En el dentista
Bueno esta historia comenzó hace ya varios meses. Como comelón de hielo tenía que pasar que algún día se me jodiera un diente.
A los 52 soy de los pocos dichosos que aunque tenga unos cuantos dientes viraos no tengo caries.
Un día comiendo hielo me dió un dolor cabrón en una muela y sentí un sonido raro. Pensé que se me había jodio una muela y tenía razón. Desde ese momento empezó mi odisea.
Mi linda dentadura me la cuidan en una clínica dental que tiene que ver con horizontes. En ella laboran un grupo de muchachas ,todas muy bellas y amables.
Yo creo que todas fueron a la misma escuela.Coño desde que llegas te estan sonriendo. El miedo que tienes se te va pues las chicas son tan chulas que luego que te joden un poco con los dientes tú no te quieres ir. Que carajo te vas a querer ir con tanta mujer tratandote tan chevere.
Lo único malo es que visten un uniforme color churra,ahí la cagan. No sé porqué carajo no se ponen uno color rosa ó amarillo.
Bueno luego de visitar varias veces a mi dentista siempre me quejaba de un dolor que a veces me daba cuando mordía. Me sacaron como mil placas,me metieron un plasticos de esos de rayos x para marcar mi mordida y una vez la dentista parece que se encabronó y me dijo " Abre la boca papito a ver si te resolvemos eso"
De pronto sacó una lima de esas de limar acero y a mí se me salieron tres peos,gracias que ellas para no oler el mal aliento siempre tienen el hocico tapao y no se dió cuenta.
Aquella mujer comenzó a limar, yo por dentro decía "ahora sí me jodí"mientras apretaba el culo para no revelar mi debilidad.
Bueno aquella tortura no dió resultado y por joderme más me refirió para que me hicieran un "Root Canal" Yo me pregunté.¿Y que carajo es eso?
Bueno por suerte a mi mujer le habían hecho uno y me lo explicó.
A ella se lo hicieron en varios dias.
Luego de pensarlo mil veces y de soltar una puñeta un día que disfrutaba de un buen steak en Longhorn y de morder donde no debía, me decidí valientemente a someterme al procedimiento.
El día llegó y fuí a una oficina en Orlando. La cita era a las cuatro y la oficina cerraba a las 5. Eso no me gustó. Nunca me ha gustado que me traten con prisa cuando de mi salud se trata.
La lista era larga y cuando me apunté ya habían visto a 11. El precio del procedimiento eran 900.00 dolares y había que pagarlo cash.
Yo me dije,!Coño esto está bueno¡ y me arrepentí mil veces por haber estudiado psiquiatría y no dentista.
Vi los nombres sombreados con un marcador amarillo.En la industria médica eso significa que ya te lo metieron mongo. Yo en mi caso lo suavizaba sombreandolos color rosita.
Cuando vino el americano aquel ,era un viejo medio tuberculoso,vestía un pantalón dockers que en un tiempo fué azul y de viejo estaba como gris. Los zapatos eran viejos y estaban sucios y la camisa debajo del sobaco estaba amarilla.
Ya yo había calculado que esa tarde ese viejo maricón había hecho
9,900 dolares. Mi mente malisiosa me indico que donde metía tanto dinero y estaba tan demacrado. Psiquiatra al fin pensé que a lo mejor era alcohólico y se lo metía en ron y en el peor de los casos había descubierto a blanca nieves y se los gastaba en cantazos de coca.
Me equivoqué pues el viejo me salió honesto. Me tiró una placa y al rato volvió. Me dijo el problema es una fractura y el procedimiento puede que no funcione, si la fractura es muy profunda no podemos salvarle la muela. Yo me le quedé mirando ...
El me dijo ,la bola esta en su cancha,yo pensé ,son dos y las tengo bien guardadas en los calzoncillos.
Bueno la cuestión fué que me arriesgué al procedimiento rogandole a Chuito el Galileo que me guardara de todo mal.
Me pusieron una goma que parecía y olía al hule ese de los condones,Memorias vinieron a mi mente cuando tenia que usarlos,
gracias a Dios cada vez que me divorcio aparece otra que se arriesga ,y de noche lo único que hay que hacer es estirar la mano y ahí está.
Y sin uso del capuchino ji ji ji
Bueno me pusieron como veinte inyecciones y no cogía anestecia.
El viejo aquel de sobacos apestosos desesperadamente miraba el relog. En una se encojonó y se armó de una especié de taladro y comenzó a taladrar. Se quejaba pues nunca se había enfrentado a una dentina tan poderosa como la mía. A lo mejor de tanto morder en sitios prohibidos es que se me han fortalezido.
Bueno el tipo sudaba y el taladro sonaba,con el ruido aquel y todo el mundo con los hocicos cubiertos yo acabé con todos los peos que tenía almacenados. De pronto catapún la muela finalmente cedió y se me fué aquel taladro hasta el mango. Yo dí un grito de agonía y el diablito que cargo encima me dijo. Ya sabes lo que sintieron todas las señoritas desvirgadas. Digo esto pues es el mismo procedimiento.
La diferencia que en el desvirgue se incluyen besos,pero es la misma jodienda. La cliente está asustada,tú con el taladro encendió y tratando de entrarlo hasta que te cansas de tanta pendejá y lo empujas con fuerza y casi siempre hay un gritito.
Bueno luego de desvirgarme la muela se antojó de hacerme la paja con unos microvibradores que metía y sacaba. Yo sigo insistiendo que ese procedimiento es como meter. Entra y saca,cambia el vibradorsito por uno más largo y gordo, es más yo creo que el viejo cabrón se me vino encima.
Ya eran como las cinco cuando de pronto ,prucutá se salió toda la lata ,el hule todo, todo. El viejo se asustó pues el hule sacó disparaó todo el montaje para que el procedimiento fuera aséptico. Salió corriendo y trajo un liquido que olía a puro clorox y sabía a clorox. Yo dije,ahora este cabrón está tratandome de envenenarme.
Cuando se lo conté a la mujer no me creyó,pero la dentista lo confirmó. Esos hijos de puta !Te enjuagan la boca con clorox¡
Bueno finalmente terminó el procedimiento y me empastaron la muela. Esa noche el dolor fué cabrón y me metí una pepa de percocet que me hizo dar un viajecito.
Ahora era cuestión de volver al horizonte para encontrarme con Vanessa.
Llegó el día de que me iban a poner la corona. Ya me habían escogido el color, bueno todo como si fuera en boutique.
Una asistente alta ella y trigueñita muy amable me invitó a pasar. Vestía el susodicho uniforme color churra ,pero tenía unos pantalones pegados. No sé si sonreía pues llevaba el hocico tapao como los musulmanes.
Era todo ,papito,amorcito,como te sientes. Yo por dentro diciendo,cagandome del miedo ,¿Cómo carajo me voy a sentir? Si acababa de pasar unas de las experiencias más traúmaticas de mi vida. Bueno me sentó en una silla de esas de dentista que parecen una aráña de tantos tubos que tienen. Me dijo ,espera un momento y fué a buscar la corona. Esta vino en estuche y todo. Yo pensaba.!Coño esto se parece a una joyería¡ Como si uno estuviera comprando una sortija ó algo así. Aquello me parecio lo más grotesco del mundo. Un puñetero diente postizo que tendría que llevar por el restos de mis días si quería seguir comiendo biftec.
Ni modo. Enseguida me lo midió y no quedó bien. Me lo quitó y se marchó para ajustarlo. Yo me dije ,preparate que te van a joder otra vez. Trate de tranquilizarme mirando atravez de una ventana y lo que ví me motivó. !Un lagartijo trepao en una lagartija ¡ Bueno a lo mejor eran dos lagartijos gay, Sabe Dios.
Bueno la cuestión es que se veía un llanito desde la ventana. Conté como veinte changos prietos,tres perros realengos y una en que me estaba durmiendo como que ví una cabra.
Al final volvió y trató y no servía. Ya me estaba desesperando, Siete veces repitió la operación. Yo ya estaba medio encojonao a punto de gritar,!Puñeta saquenme la jodía muela¡
Bueno ella sabiamente me pegó sus muslos a mi hombro mientras traqueteaba con la muela. Yo dije, arroz que carne hay y le rogué a Dios que aquella corona nunca me sirviera.
Aquella mujer tenía un olor seductor y yo que no quería mirar abrí los ojos para verla bien,quería ver el alma de aquella abusadora que con una técnica de barbero me había tranquilizado.
Digo de barbero pues esos a veces te dan chino en el hombro mientras te recortan. Si están con la navaja en mano yo me quedo quietecito ,no vaya hacer que me corten el pescuezo si protesto. Si no tienen la navaja le digo que es lo que pasa,yo vine a que me corten el pelo ,no a que me lo quieran meter por el hombro.
Bueno volviendo al caso. La damisela luego de veinte intentos no pudo conmigo. En eso mandan a Vanessa que siempre se está riendo. Vanessa es como magnética, como que tu quieres tenerla cerca todo el tiempo. Es muy profesional y se ve que sabe lo que hace.
Pero no sé que carajo pasó ese día. Vanessa con su papito,amorcito, como te sientes,estás bien, te duerme.
Bueno en una me está colocando la carona y se le zafó de los dedos. La jodía corona se me atravezó en el galillo viejo y yo no podía respirar,Vanessa se puso nerviosa y los ojos se le querían caer. Me imagino que pensó. Aquí se jodió el viejo este. Mi lengua se volvió contorsionista e infructuosamente trataba sacar aquel objeto extraño y yo trataba de sentarme y no podía. En esos momentos como que comenzé a ver un túnel pero me asusté pues no veía la luz blanca de esos que ven los que casi se mueren. Yo lo que veía eran como llamas ,cuernos y oía gente gritando. Me dije a mi mismo ,te jodiste parece que si te mueres vas pál infierno. Apreté bien el culo y tosí de tal manera que la corona se desencajó. Puñeta que jodío susto. Vanessa se moría de la risa y yo como un pendejo me reía también. En un momento dado me dieron ganas de agarrarla por el pezcueso y apretarla a ver que luz ella iba a ver.
Pero me concentré en los dos lagartijos que continuaban chingando y me tranquilizé.
Bueno ya van varios meses que tengo la corona y me ha ayudado para de ves en cuando comerme mi chuletita.
pero realmente no se lo recomiendo a nadie.
Moraleja: Si te duele una muela ,SACATELA y manda al dentista al carajo
ML.
A los 52 soy de los pocos dichosos que aunque tenga unos cuantos dientes viraos no tengo caries.
Un día comiendo hielo me dió un dolor cabrón en una muela y sentí un sonido raro. Pensé que se me había jodio una muela y tenía razón. Desde ese momento empezó mi odisea.
Mi linda dentadura me la cuidan en una clínica dental que tiene que ver con horizontes. En ella laboran un grupo de muchachas ,todas muy bellas y amables.
Yo creo que todas fueron a la misma escuela.Coño desde que llegas te estan sonriendo. El miedo que tienes se te va pues las chicas son tan chulas que luego que te joden un poco con los dientes tú no te quieres ir. Que carajo te vas a querer ir con tanta mujer tratandote tan chevere.
Lo único malo es que visten un uniforme color churra,ahí la cagan. No sé porqué carajo no se ponen uno color rosa ó amarillo.
Bueno luego de visitar varias veces a mi dentista siempre me quejaba de un dolor que a veces me daba cuando mordía. Me sacaron como mil placas,me metieron un plasticos de esos de rayos x para marcar mi mordida y una vez la dentista parece que se encabronó y me dijo " Abre la boca papito a ver si te resolvemos eso"
De pronto sacó una lima de esas de limar acero y a mí se me salieron tres peos,gracias que ellas para no oler el mal aliento siempre tienen el hocico tapao y no se dió cuenta.
Aquella mujer comenzó a limar, yo por dentro decía "ahora sí me jodí"mientras apretaba el culo para no revelar mi debilidad.
Bueno aquella tortura no dió resultado y por joderme más me refirió para que me hicieran un "Root Canal" Yo me pregunté.¿Y que carajo es eso?
Bueno por suerte a mi mujer le habían hecho uno y me lo explicó.
A ella se lo hicieron en varios dias.
Luego de pensarlo mil veces y de soltar una puñeta un día que disfrutaba de un buen steak en Longhorn y de morder donde no debía, me decidí valientemente a someterme al procedimiento.
El día llegó y fuí a una oficina en Orlando. La cita era a las cuatro y la oficina cerraba a las 5. Eso no me gustó. Nunca me ha gustado que me traten con prisa cuando de mi salud se trata.
La lista era larga y cuando me apunté ya habían visto a 11. El precio del procedimiento eran 900.00 dolares y había que pagarlo cash.
Yo me dije,!Coño esto está bueno¡ y me arrepentí mil veces por haber estudiado psiquiatría y no dentista.
Vi los nombres sombreados con un marcador amarillo.En la industria médica eso significa que ya te lo metieron mongo. Yo en mi caso lo suavizaba sombreandolos color rosita.
Cuando vino el americano aquel ,era un viejo medio tuberculoso,vestía un pantalón dockers que en un tiempo fué azul y de viejo estaba como gris. Los zapatos eran viejos y estaban sucios y la camisa debajo del sobaco estaba amarilla.
Ya yo había calculado que esa tarde ese viejo maricón había hecho
9,900 dolares. Mi mente malisiosa me indico que donde metía tanto dinero y estaba tan demacrado. Psiquiatra al fin pensé que a lo mejor era alcohólico y se lo metía en ron y en el peor de los casos había descubierto a blanca nieves y se los gastaba en cantazos de coca.
Me equivoqué pues el viejo me salió honesto. Me tiró una placa y al rato volvió. Me dijo el problema es una fractura y el procedimiento puede que no funcione, si la fractura es muy profunda no podemos salvarle la muela. Yo me le quedé mirando ...
El me dijo ,la bola esta en su cancha,yo pensé ,son dos y las tengo bien guardadas en los calzoncillos.
Bueno la cuestión fué que me arriesgué al procedimiento rogandole a Chuito el Galileo que me guardara de todo mal.
Me pusieron una goma que parecía y olía al hule ese de los condones,Memorias vinieron a mi mente cuando tenia que usarlos,
gracias a Dios cada vez que me divorcio aparece otra que se arriesga ,y de noche lo único que hay que hacer es estirar la mano y ahí está.
Y sin uso del capuchino ji ji ji
Bueno me pusieron como veinte inyecciones y no cogía anestecia.
El viejo aquel de sobacos apestosos desesperadamente miraba el relog. En una se encojonó y se armó de una especié de taladro y comenzó a taladrar. Se quejaba pues nunca se había enfrentado a una dentina tan poderosa como la mía. A lo mejor de tanto morder en sitios prohibidos es que se me han fortalezido.
Bueno el tipo sudaba y el taladro sonaba,con el ruido aquel y todo el mundo con los hocicos cubiertos yo acabé con todos los peos que tenía almacenados. De pronto catapún la muela finalmente cedió y se me fué aquel taladro hasta el mango. Yo dí un grito de agonía y el diablito que cargo encima me dijo. Ya sabes lo que sintieron todas las señoritas desvirgadas. Digo esto pues es el mismo procedimiento.
La diferencia que en el desvirgue se incluyen besos,pero es la misma jodienda. La cliente está asustada,tú con el taladro encendió y tratando de entrarlo hasta que te cansas de tanta pendejá y lo empujas con fuerza y casi siempre hay un gritito.
Bueno luego de desvirgarme la muela se antojó de hacerme la paja con unos microvibradores que metía y sacaba. Yo sigo insistiendo que ese procedimiento es como meter. Entra y saca,cambia el vibradorsito por uno más largo y gordo, es más yo creo que el viejo cabrón se me vino encima.
Ya eran como las cinco cuando de pronto ,prucutá se salió toda la lata ,el hule todo, todo. El viejo se asustó pues el hule sacó disparaó todo el montaje para que el procedimiento fuera aséptico. Salió corriendo y trajo un liquido que olía a puro clorox y sabía a clorox. Yo dije,ahora este cabrón está tratandome de envenenarme.
Cuando se lo conté a la mujer no me creyó,pero la dentista lo confirmó. Esos hijos de puta !Te enjuagan la boca con clorox¡
Bueno finalmente terminó el procedimiento y me empastaron la muela. Esa noche el dolor fué cabrón y me metí una pepa de percocet que me hizo dar un viajecito.
Ahora era cuestión de volver al horizonte para encontrarme con Vanessa.
Llegó el día de que me iban a poner la corona. Ya me habían escogido el color, bueno todo como si fuera en boutique.
Una asistente alta ella y trigueñita muy amable me invitó a pasar. Vestía el susodicho uniforme color churra ,pero tenía unos pantalones pegados. No sé si sonreía pues llevaba el hocico tapao como los musulmanes.
Era todo ,papito,amorcito,como te sientes. Yo por dentro diciendo,cagandome del miedo ,¿Cómo carajo me voy a sentir? Si acababa de pasar unas de las experiencias más traúmaticas de mi vida. Bueno me sentó en una silla de esas de dentista que parecen una aráña de tantos tubos que tienen. Me dijo ,espera un momento y fué a buscar la corona. Esta vino en estuche y todo. Yo pensaba.!Coño esto se parece a una joyería¡ Como si uno estuviera comprando una sortija ó algo así. Aquello me parecio lo más grotesco del mundo. Un puñetero diente postizo que tendría que llevar por el restos de mis días si quería seguir comiendo biftec.
Ni modo. Enseguida me lo midió y no quedó bien. Me lo quitó y se marchó para ajustarlo. Yo me dije ,preparate que te van a joder otra vez. Trate de tranquilizarme mirando atravez de una ventana y lo que ví me motivó. !Un lagartijo trepao en una lagartija ¡ Bueno a lo mejor eran dos lagartijos gay, Sabe Dios.
Bueno la cuestión es que se veía un llanito desde la ventana. Conté como veinte changos prietos,tres perros realengos y una en que me estaba durmiendo como que ví una cabra.
Al final volvió y trató y no servía. Ya me estaba desesperando, Siete veces repitió la operación. Yo ya estaba medio encojonao a punto de gritar,!Puñeta saquenme la jodía muela¡
Bueno ella sabiamente me pegó sus muslos a mi hombro mientras traqueteaba con la muela. Yo dije, arroz que carne hay y le rogué a Dios que aquella corona nunca me sirviera.
Aquella mujer tenía un olor seductor y yo que no quería mirar abrí los ojos para verla bien,quería ver el alma de aquella abusadora que con una técnica de barbero me había tranquilizado.
Digo de barbero pues esos a veces te dan chino en el hombro mientras te recortan. Si están con la navaja en mano yo me quedo quietecito ,no vaya hacer que me corten el pescuezo si protesto. Si no tienen la navaja le digo que es lo que pasa,yo vine a que me corten el pelo ,no a que me lo quieran meter por el hombro.
Bueno volviendo al caso. La damisela luego de veinte intentos no pudo conmigo. En eso mandan a Vanessa que siempre se está riendo. Vanessa es como magnética, como que tu quieres tenerla cerca todo el tiempo. Es muy profesional y se ve que sabe lo que hace.
Pero no sé que carajo pasó ese día. Vanessa con su papito,amorcito, como te sientes,estás bien, te duerme.
Bueno en una me está colocando la carona y se le zafó de los dedos. La jodía corona se me atravezó en el galillo viejo y yo no podía respirar,Vanessa se puso nerviosa y los ojos se le querían caer. Me imagino que pensó. Aquí se jodió el viejo este. Mi lengua se volvió contorsionista e infructuosamente trataba sacar aquel objeto extraño y yo trataba de sentarme y no podía. En esos momentos como que comenzé a ver un túnel pero me asusté pues no veía la luz blanca de esos que ven los que casi se mueren. Yo lo que veía eran como llamas ,cuernos y oía gente gritando. Me dije a mi mismo ,te jodiste parece que si te mueres vas pál infierno. Apreté bien el culo y tosí de tal manera que la corona se desencajó. Puñeta que jodío susto. Vanessa se moría de la risa y yo como un pendejo me reía también. En un momento dado me dieron ganas de agarrarla por el pezcueso y apretarla a ver que luz ella iba a ver.
Pero me concentré en los dos lagartijos que continuaban chingando y me tranquilizé.
Bueno ya van varios meses que tengo la corona y me ha ayudado para de ves en cuando comerme mi chuletita.
pero realmente no se lo recomiendo a nadie.
Moraleja: Si te duele una muela ,SACATELA y manda al dentista al carajo
ML.
Comentario:
Qué bueno leerte de nuevo, querido y loco gurú.
En verdad lo pasaste tan mal????? o le echamos un poco de cuento.
Mil besos.
En verdad lo pasaste tan mal????? o le echamos un poco de cuento.
Mil besos.