A los 52 soy de los pocos dichosos que aunque tenga unos cuantos dientes viraos no tengo caries.
Un día comiendo hielo me dió un dolor cabrón en una muela y sentí un sonido raro. Pensé que se me había jodio una muela y tenía razón. Desde ese momento empezó mi odisea.

Mi linda dentadura me la cuidan en una clínica dental que tiene que ver con horizontes. En ella laboran un grupo de muchachas ,todas muy bellas y amables.
Yo creo que todas fueron a la misma escuela.Coño desde que llegas te estan sonriendo. El miedo que tienes se te va pues las chicas son tan chulas que luego que te joden un poco con los dientes tú no te quieres ir. Que carajo te vas a querer ir con tanta mujer tratandote tan chevere.
Lo único malo es que visten un uniforme color churra,ahí la cagan. No sé porqué carajo no se ponen uno color rosa ó amarillo.

Bueno luego de visitar varias veces a mi dentista siempre me quejaba de un dolor que a veces me daba cuando mordía. Me sacaron como mil placas,me metieron un plasticos de esos de rayos x para marcar mi mordida y una vez la dentista parece que se encabronó y me dijo " Abre la boca papito a ver si te resolvemos eso"
De pronto sacó una lima de esas de limar acero y a mí se me salieron tres peos,gracias que ellas para no oler el mal aliento siempre tienen el hocico tapao y no se dió cuenta.
Aquella mujer comenzó a limar, yo por dentro decía "ahora sí me jodí"mientras apretaba el culo para no revelar mi debilidad.

Bueno aquella tortura no dió resultado y por joderme más me refirió para que me hicieran un "Root Canal" Yo me pregunté.¿Y que carajo es eso?
Bueno por suerte a mi mujer le habían hecho uno y me lo explicó.
A ella se lo hicieron en varios dias.
Luego de pensarlo mil veces y de soltar una puñeta un día que disfrutaba de un buen steak en Longhorn y de morder donde no debía, me decidí valientemente a someterme al procedimiento.

El día llegó y fuí a una oficina en Orlando. La cita era a las cuatro y la oficina cerraba a las 5. Eso no me gustó. Nunca me ha gustado que me traten con prisa cuando de mi salud se trata.
La lista era larga y cuando me apunté ya habían visto a 11. El precio del procedimiento eran 900.00 dolares y había que pagarlo cash.
Yo me dije,!Coño esto está bueno¡ y me arrepentí mil veces por haber estudiado psiquiatría y no dentista.
Vi los nombres sombreados con un marcador amarillo.En la industria médica eso significa que ya te lo metieron mongo. Yo en mi caso lo suavizaba sombreandolos color rosita.

Cuando vino el americano aquel ,era un viejo medio tuberculoso,vestía un pantalón dockers que en un tiempo fué azul y de viejo estaba como gris. Los zapatos eran viejos y estaban sucios y la camisa debajo del sobaco estaba amarilla.
Ya yo había calculado que esa tarde ese viejo maricón había hecho
9,900 dolares. Mi mente malisiosa me indico que donde metía tanto dinero y estaba tan demacrado. Psiquiatra al fin pensé que a lo mejor era alcohólico y se lo metía en ron y en el peor de los casos había descubierto a blanca nieves y se los gastaba en cantazos de coca.

Me equivoqué pues el viejo me salió honesto. Me tiró una placa y al rato volvió. Me dijo el problema es una fractura y el procedimiento puede que no funcione, si la fractura es muy profunda no podemos salvarle la muela. Yo me le quedé mirando ...
El me dijo ,la bola esta en su cancha,yo pensé ,son dos y las tengo bien guardadas en los calzoncillos.
Bueno la cuestión fué que me arriesgué al procedimiento rogandole a Chuito el Galileo que me guardara de todo mal.

Me pusieron una goma que parecía y olía al hule ese de los condones,Memorias vinieron a mi mente cuando tenia que usarlos,
gracias a Dios cada vez que me divorcio aparece otra que se arriesga ,y de noche lo único que hay que hacer es estirar la mano y ahí está.
Y sin uso del capuchino ji ji ji

Bueno me pusieron como veinte inyecciones y no cogía anestecia.
El viejo aquel de sobacos apestosos desesperadamente miraba el relog. En una se encojonó y se armó de una especié de taladro y comenzó a taladrar. Se quejaba pues nunca se había enfrentado a una dentina tan poderosa como la mía. A lo mejor de tanto morder en sitios prohibidos es que se me han fortalezido.
Bueno el tipo sudaba y el taladro sonaba,con el ruido aquel y todo el mundo con los hocicos cubiertos yo acabé con todos los peos que tenía almacenados. De pronto catapún la muela finalmente cedió y se me fué aquel taladro hasta el mango. Yo dí un grito de agonía y el diablito que cargo encima me dijo. Ya sabes lo que sintieron todas las señoritas desvirgadas. Digo esto pues es el mismo procedimiento.
La diferencia que en el desvirgue se incluyen besos,pero es la misma jodienda. La cliente está asustada,tú con el taladro encendió y tratando de entrarlo hasta que te cansas de tanta pendejá y lo empujas con fuerza y casi siempre hay un gritito.

Bueno luego de desvirgarme la muela se antojó de hacerme la paja con unos microvibradores que metía y sacaba. Yo sigo insistiendo que ese procedimiento es como meter. Entra y saca,cambia el vibradorsito por uno más largo y gordo, es más yo creo que el viejo cabrón se me vino encima.
Ya eran como las cinco cuando de pronto ,prucutá se salió toda la lata ,el hule todo, todo. El viejo se asustó pues el hule sacó disparaó todo el montaje para que el procedimiento fuera aséptico. Salió corriendo y trajo un liquido que olía a puro clorox y sabía a clorox. Yo dije,ahora este cabrón está tratandome de envenenarme.
Cuando se lo conté a la mujer no me creyó,pero la dentista lo confirmó. Esos hijos de puta !Te enjuagan la boca con clorox¡

Bueno finalmente terminó el procedimiento y me empastaron la muela. Esa noche el dolor fué cabrón y me metí una pepa de percocet que me hizo dar un viajecito.

Ahora era cuestión de volver al horizonte para encontrarme con Vanessa.

Llegó el día de que me iban a poner la corona. Ya me habían escogido el color, bueno todo como si fuera en boutique.
Una asistente alta ella y trigueñita muy amable me invitó a pasar. Vestía el susodicho uniforme color churra ,pero tenía unos pantalones pegados. No sé si sonreía pues llevaba el hocico tapao como los musulmanes.
Era todo ,papito,amorcito,como te sientes. Yo por dentro diciendo,cagandome del miedo ,¿Cómo carajo me voy a sentir? Si acababa de pasar unas de las experiencias más traúmaticas de mi vida. Bueno me sentó en una silla de esas de dentista que parecen una aráña de tantos tubos que tienen. Me dijo ,espera un momento y fué a buscar la corona. Esta vino en estuche y todo. Yo pensaba.!Coño esto se parece a una joyería¡ Como si uno estuviera comprando una sortija ó algo así. Aquello me parecio lo más grotesco del mundo. Un puñetero diente postizo que tendría que llevar por el restos de mis días si quería seguir comiendo biftec.
Ni modo. Enseguida me lo midió y no quedó bien. Me lo quitó y se marchó para ajustarlo. Yo me dije ,preparate que te van a joder otra vez. Trate de tranquilizarme mirando atravez de una ventana y lo que ví me motivó. !Un lagartijo trepao en una lagartija ¡ Bueno a lo mejor eran dos lagartijos gay, Sabe Dios.
Bueno la cuestión es que se veía un llanito desde la ventana. Conté como veinte changos prietos,tres perros realengos y una en que me estaba durmiendo como que ví una cabra.
Al final volvió y trató y no servía. Ya me estaba desesperando, Siete veces repitió la operación. Yo ya estaba medio encojonao a punto de gritar,!Puñeta saquenme la jodía muela¡
Bueno ella sabiamente me pegó sus muslos a mi hombro mientras traqueteaba con la muela. Yo dije, arroz que carne hay y le rogué a Dios que aquella corona nunca me sirviera.
Aquella mujer tenía un olor seductor y yo que no quería mirar abrí los ojos para verla bien,quería ver el alma de aquella abusadora que con una técnica de barbero me había tranquilizado.
Digo de barbero pues esos a veces te dan chino en el hombro mientras te recortan. Si están con la navaja en mano yo me quedo quietecito ,no vaya hacer que me corten el pescuezo si protesto. Si no tienen la navaja le digo que es lo que pasa,yo vine a que me corten el pelo ,no a que me lo quieran meter por el hombro.
Bueno volviendo al caso. La damisela luego de veinte intentos no pudo conmigo. En eso mandan a Vanessa que siempre se está riendo. Vanessa es como magnética, como que tu quieres tenerla cerca todo el tiempo. Es muy profesional y se ve que sabe lo que hace.
Pero no sé que carajo pasó ese día. Vanessa con su papito,amorcito, como te sientes,estás bien, te duerme.
Bueno en una me está colocando la carona y se le zafó de los dedos. La jodía corona se me atravezó en el galillo viejo y yo no podía respirar,Vanessa se puso nerviosa y los ojos se le querían caer. Me imagino que pensó. Aquí se jodió el viejo este. Mi lengua se volvió contorsionista e infructuosamente trataba sacar aquel objeto extraño y yo trataba de sentarme y no podía. En esos momentos como que comenzé a ver un túnel pero me asusté pues no veía la luz blanca de esos que ven los que casi se mueren. Yo lo que veía eran como llamas ,cuernos y oía gente gritando. Me dije a mi mismo ,te jodiste parece que si te mueres vas pál infierno. Apreté bien el culo y tosí de tal manera que la corona se desencajó. Puñeta que jodío susto. Vanessa se moría de la risa y yo como un pendejo me reía también. En un momento dado me dieron ganas de agarrarla por el pezcueso y apretarla a ver que luz ella iba a ver.
Pero me concentré en los dos lagartijos que continuaban chingando y me tranquilizé.


Bueno ya van varios meses que tengo la corona y me ha ayudado para de ves en cuando comerme mi chuletita.
pero realmente no se lo recomiendo a nadie.

Moraleja: Si te duele una muela ,SACATELA y manda al dentista al carajo
ML.


]]>Desde esa noche y con un dolor en el alma conoció a otra compañera,La Mariguana.
Como en el pueblo no era díficil capear la droga, muy pronto aprendío que la panameña con pepas era la más que arrebataba. Se fumaba de 10 a 15 grullos diarios y le daba con soñar con tati.
Pasó cinco años quemando yerba hasta que un día su proovedor le comentó que tenía coca de la buena , y lo invitó a probarla.
Tres pases se dió y cayó de culo ,pero quedo cautivado por aquel nuevo amor. Como siempre cada vez que conoces a alguien nueva la anterior se va al carajo y allá fue a parar Mary Jane.

Coca era blanquita y pura , era una putita cara pero que lo hacía gozar. Era tanto su amor que ni comía y pronto bajó de peso. Solo quería estar con ella y comenzó a faltar a su trabajo. Como no trabajaba a tiempo completo comenzó a robarle a su propia madre. Esta se daba cuenta pero no quería mirar pá allá y se hacía la loca
-como todas las madres de tecatos- Pepito era su nene lindo. Los ave marías y los padres nuestros poco hacían por aquel ser que se hundia en un barril sin fondo. Tenía veinte y pico de años y parecía de cincuenta. El cuello lo tenía como la gargantillas que sacan los lagartijos cuando quieren meter y hacía rato que ya no se le paraba.
Los sueños con Tati eran menos cada día y ahora la coca con su primo ,el crack eran los que lo seducían.

Como siempre el tirador ,experto en la conducta adicta sabe cuando dar el próximo paso. Era momento de que se graduara ,de que se convirtiera en todo un adulto. Basta ya de nifiar y fumar, era momento de darse por el bejuco, era momento de descubrir el verdadero placer. Dicen los tecatos que darse un pinchazo de manteca por la vena es como venirse, pero el gusto dura lo que dura el viaje. Te imaginas,si venirse es el placer más codiciado. Imaginate que eso que sientes por dos o tres segundos te dure como media hora.
!Puñeta inyectenme hasta en las venas del culo¡
Aquel primer cantazo lo elevo al séptimo cielo. Cuando se le fue la nota juraba que había visto al mismo Dios. Ahora si que se había "hookeado" No había marcha atrás.

Así pasó el tiempo y un día Papo puñal ,el dueño del punto de droga murió abatido por un tiro de AKA que le entró por la nuca y le salió por la frente. Había comenzado una guerra por el punto. Los carros con aros momos campeaban por su respeto ,repletos de nenes de 16 años que no creían ni en su madre,. Habían sido criaos con leche pedía que mezclaban con ron barato. Su mente era en blanco pues hacía rato que no tenían neuronas y su visión era monocromática y solo veían el verde del dolar. Aquellos ejemplares apretaban el gatillo tan fácilmente porque le caistes mal, o a lo mejor no le gustó el color de tu camisa. Un nuevo tipo de ser que domina el escenario callejero a base de plomo y cojones.

La droga comenzó a faltar y el mono a trepar. Había que salir a capear
a otros lados.Luego de visitar varios puntos logró capear dos bolsitas.
El corazón le latía rápido y lloraba pero sin lágrimas. Llegó a su apartamento,saco el mechero ,la cuchara,la jeringa y un poco de agua. Mezcló la manteca con el agua la puso en la cuchara y la calentó. Por su desesperación se le olvidó el torniquete ,lo buscó y se apretó el brazo. Se palpó el area anticubital llenó la jeringa é hincó por ahí. El gustazo era tremendo,cerró los ojos y vió a Tati vestida de blanco caminando en la playa,volvió a sentir sus dulces labios,los pezones de sus atrevidos senos los sentía en su pecho,hasta podía detectar su aroma. Sin quererlo eyaculó, dejó escapar un suspiro y murió.

Moraleja. Si te las pegan, llora nene llora. Coño no seas tan pendejo como para meterte droga, y si te la metes no la capees donde no conoces. A lo mejor te la dan más pura y te jodes.]]>Como siempre a esa hora el bus estaba repleto. 32 cuadras y 6 paradas le separaban de su diminuto apartamanto donde la esperaba Chencha. Africana indocumentada que era la única que le cuidaba a su niño por un módico precio,el uso del baño desayuno,almuerzo y dos sandwiches de tuna que se preparaba cuando se iba.
El olor a sudor y cigarros ya impregnaban el colectivo. El refunfuñeo,el coño no me pise,no me toque,hechese pál lado,so fresco.

Su cuerpo ya estaba preparado a recibir los "chinos" roces que le propinaban los hombres al pasar por su retaguardia. Cuando la guagua estaba repleta algunos sin disimular simplemente se le acercaban por detrás y se lo hacían sentir.
Muchos chinos e invitaciones deshonesta que había oido en el bus. Pero que carajo,un chino más ni le iba a rajar el culo ni mucho menos preñarla.
Cada vez que le daban un chino se recordaba del cabrón de Ricardo ,que luego de 15 años de casada se le fué con su mejor amiga a escasos dos años de parirle un muchacho.
Los muy hijos de puta estuvieron metiendo por los últimos 2 años en su propia casa y aún recuerda el ramo de flores que les trajeron cuando parió a Ramoncito.Quién lo iba a pensar. La muy mosquita muerta de Rebeca, la misma que se le acercó llorando en la oficina porque la habían botado del apartamento, la muy cabrona. Recuerda esa tarde cuando llegó a su comoda casa,amplia,limpia,cómoda. Donde había pasado tantos años al lado de Ricardo.

Esa tarde ,ahora recuerda,cuando llegó Ricardo se la comió con la mirada. La verdad que Rebeca era mucho más joven y dinámica y le trajo vida al hogar. Recuerda cuando la convenció a que se sometiera a tratamiento para quedar embarazada y como se hizo cargo del hogar cuando la hospitalizaron por el último trimestre del embarazo. Que bien se sentía cuando Ricardo y Rebeca venían a visitarla.
Coño, si que hizo buen trabajo. No solo limpiaba la casa sino también se limpiaba al buen mamao de Ricardo.

Bueno pero que carajo importa. Se quedó sin casa ,sin marido, tuvo que ponerse a trabajar y ahora viviendo en esa pocilga.
!Demen mil chinos más,peguense bien,dejenmelo sentir,castiguenme!
Eso me pasa por pendeja.
En eso entró una vieja como de mil años al bus. La pobre no se podía mantener de pie,miró a varios hombres que estaban cómodamente sentados y dijo. En esta guagua parece que no hay caballeros,habiendo tantas damitas paradas. Y uno le contestó. Aqui hay caballeros señora lo que no hay son asientos.
La vieja respingó pal frente y empuño con fuerzas su bastón cuando sintió en su trasero huesudo la humanidad de un abusador,y pareciendo gozar del momento soltó una carcajada que por poco se le cae la caja de diente.Laura no sabía si llorar ó reir. Pero incoscientemente comenzó a mover sus nalgas mientras pensaba

ESO LE PASA AL QUE LLEVA AMIGOS A SU CASA.

Damas y caballeros. Según los últimos datos del Instituto De Salud Mental en Bethesda Maryland.
55-60% de las mujeres le son infiel al marido y 70-80% de los hombres a las mujers.
Si es así.¿Qué carajo haces llevando gente a tú casa?

]]>Jacinto era dueño de su propio negocio que por los últimos tres años había dejado atrás a su competencia.
Desde que se casó con Laura vivía una vida hogareña y no fue hasta el año pasado cuando salió empresario del año que empezó a cambiar.
Ya no llegaba a su casa a las 6 y más de tres veces por semana tenía reuniones de negocios.
Su ambición se lo estaba comiendo.
Nuevos amigos lo frecuentaban y cuando Laura le recreminaba formaba largas garatas.
Hace 6 meses atrás fué de viajes de negocios a NY y por más que Laura le advirtió que no había necesidad de expandir el negocio, se fué comoquiera.
Estando en NY se reunió con grandes magnates de la industria .
Cada reunión terminaba en bacanal pero Jacinto se mantenía firme y no participaba.
La última noche se presentó a la reunión una mujer joven,sencilla,fina y bonita. Su vestimenta no era como las demás llamativa,al contrario se podía decir que era conservadora.
Al ser presentados notó que era tímida y que no ingeria alcohol.
La chica no mostró ningún interes en Jacinto y éste convencido que era una mujer limpia y no busconas como las otras la invitó a bailar.
Afinity era su nombre y emanaba una esencia cautivadora. Cada vez que se movía se le marcaba un cuerpo escultural en aquel traje suelto y sencillo. Jacinto quedó cautivado y la convenció que se fueran del lugar.
Ya en su habitación trató de seducirla pero ella se negó.
Jacinto recordó que al llegar a NY otros de los empresarios le dió una pastilla tumba crica. Así le llamaban. Supuestamente si una mujer la bebía no podía decir que no.
Jacinto decidido se la hechó en el trago a la joven y no pasó media hora cuando ya la llevó a la cama.
Ahora de regreso a casa se preocupaba de no haberse protegido, se justificaba diciendo que aquella chica era limpia y que solo la pudo poseer porque la violó bajo los efectos de un químico.
Al cabo de 5 meses Jacinto se enfermó. Le daban fiebres y escalofrios, no comía y las diarreas eran tremendas.
Como te imaginas el diagnostico no falló. Había sido contagiado con el virus del VIH. No solo eso, Laura también se contagió.
Ahora era cuetión de tiempo. Pues el dinero no te salva del sida,solo lo pospone.
Moraleja. EL SIDA Sí Dá.
No seas pendejo,cuidate y tu si eres mujer cuidate tu también.
Recuerda que lo único que evita el SIDA es el aceite.
El aceite la paja.]]>Una semana antes habían ido de "camping" a una finca.
Para su sorpresa al probar por primera vez el fruto del guayabo notó que su líbido aumentaba. Curiosamente a Paco le pasaba lo mismo.
Una noche y sentados todos frente a una fogata comenzaron a jugar el juego de las verdades. La idea era decir la verdad de como te había ido en el camping. Al llegar el momento de Melanie ésta confesó que al comer guayaba su cuerpo sufría cambios.
Dijo que se le paraban los pezones y que sentía un calor inmenso y ganas de meter. Así pasaron los turnos y al llegar a Paco este dijo una mentira.
Al otro día Paco se presentó a la casa de campaña de Melanie con una canasta de guayabas. Allí le confesó que el también sufría del mismo problema y la invitó a comer guayabas.
Allí se formó el rumbón y estuvieron metiendo y comiendo guayaba todo el día.
Melanie le contó a sus amigas lo sucedido y fué advertida de no comer tanta guayaba, no por la jodedera ,pero porque la guayaba tapa.
Melanie siguió ingiriendo guayabas por 3 dias más y metiendo por igual número de noches.
Al llegar a la ciudad trató de ir al baño y no pudo. Estuvo casi 2 horas pujando y ni un peo emitió. Llamó a Paco y le explicó la situación. Le preguntó si se atrevía atacarla por la retaguardia. Necesitaba urgentemente un destape.
Paco le respondío que era imposible,que él estaba pasando por lo mismo y que en la última pujada se le llenó una bola de aire y sentía un dolor inmenso.
Melanie llamó a su madre que le recomendó sobarse la barriga con aceite.Luego de medía hora de sobo Melanie se sentó en la vacineta.
Sentía un dolor cabrón y la excreta que amenazaba con rajarle el culo era dura.
Ahí se le cagó mil veces a la madre de las guayabas , y cansada dejó de pujar.
Aquel animal que había salido era de como nueve pulgadas. Del el ancho ni hablar. Lo malo era que todavía quedaba una mitad dentro.
Dispuesta a todo Melanie se incorporó y untandose del mismo aceite donde termina el rabo, pujó. Las lagrimas se le salían al igual que aquel abusador. Luego de una hora al menos par de libras de desperdicio amenazaban con tapar el inodoro. Un hilo de sangre testificaba que aquel Joyito había sufrido más que en una tortura china.
Ahora era tiempo de baños de aguas tibias y preparación H
Por casi una semana Melanie no pudo sentarse.

Moraleja: Hasta el sexo hay que tomarlo con moderación. Recuerdate que a Melanie solo se le atravezó un gigantesco mojón, provocandole un dolor de culo.
Con la viagra lo que te va a doler es el corazón.


]]>dejate de culipandeo y pongase a trabajar.. Chu se estaba haciendo el loco pues sabía que lo iban a jalar pál desierto a bregar con la loquita de lucifer., el ángel aquel tan bello que por celosa se enfureció dandoles unos ataques de cuernos que le costó una patá en el culo y tener la desgracia de vivir en este zafacón de mundo.
Por la culpa de esa loca era que yo y el chu andabamos por aquí.
Tan pronto el viejo desapareció del panorama chu me ordenó dar una vueltita a ver si encontraba un corderito para asarlo,sabía que iba derechito a un ayuno de 40 dias.
La verdad que andar con este hombre era de joderse. En cada mundo que visitó se fajó con la maldad. Ahora era su tarea mas difícil. Tenía que bregar con la creación máxima del viejo. El Homo Sapiens.
estos estúpidos no entendían que estaban hechos a la imagen y semejanza de Dios,que llevaban en su memoria genética la solución de todos los problemas del universo,sin embargo se empeñaban en vivir jodios.
No podían comprender que había una promesa acompañá de un pacto. Destinados a vivir en abundancia estaban más pelaos que el culo de un mono. Pero que se podía hacer. Si desde el primer momento en que Adán le comió... La manzana a Eva nadie quería cojer responsabilidades. Allí estaba mi campeón ,dispuesto a dejarse joder por estos morones. Pero ni modo ,ese era el plan divino.
Esto hijos de puta iban a traicionar al chú y lo iban a crucificar. Pá ná ,para estar rogandole por los siglos de los siglos.
El chú lo que tenía que hacer era mandar a tó el mundo al carajo y transportarse a otra galaxia. Pero nó, había que enfrentar a la diabla para demostrar quien era el mandamás.
Según la historia lo cuenta y no la de Favio Josefo, era que chú estaba lleno de espíritu santo. Lo que no dice es que dando una vueltita por el desierto encontramos el cuchillo del viejo Abraham y sacrificamos un corderito, le sacamos las chuletas y lo cocinamos con una centella que chú mandó a bajar del cielo.]]>El método consiste en inyectar, Dios sabe qué, en el tejido subcutaneo una sustancia que se alega desaparece la grasa.
Luego de consultar a todos los sabios de su barriada, Sonia se dirigió a la gran ciudad.
El edificio era imponente y las ayudantes del Mesoterapista eran ejemplares perfectos de grandes tetas ,no barrigas y nalgas como de cemento. Sonia se visualizó de igual manera y cuando aquel desgraciado le dijo el precio no chistó en desenbolsar unos billetes amarraos con un cordón viejo.
El próximo paso fué el de quitarse la ropa y cuando aquellos pellegos se liberaron, el médico le comentó a su ayudante. A esta hay que subirle el precio,no hay inyecciones suficientes,de hecho creo que hay que meterla de lleno en un estanque.
Al acostarse en la camilla las dos tetas por medio de la gravedad se fueron a los lados. El médico notó que el ombligo de aquel ejemplar no estaba centralizado y al preguntar, Sonia le dijo que era que dormía de ese lado.
Aquella barriga era enorme. El médico le indico que primero empezarían por la barriga y luego serían las nalgas.
70,000 inyecciones requirió aquel tremendo barrigón.
Cuando ya se disponía a trabajar el bajo vientre se le hacía imposible pues al levantar aquel colgajo se encontró que además de barrigona era pelúa.
Sonia era un desastre.
Cuando Sonia se quitó las pantaletas dos tremendos pedazos de carne deforme que jugaban a ser culo se desbancaron buscando fondo.
El médico sorprendido por aquel fénomeno no podía explicarse como carajo esa mujer podía cagar. Era imposible que el material fecal avanzara culo afuera. Aquello era increible y se necesitó 5 ayudantes para aguantar aquel nalgaje. Las nalgas eran tan blanditas que cedían a los pinchazos. Pero el Dr. continuó.
Al terminar el tratamiento se había agotado las jeringuillas,y la sustancia misteriosa.
-Vuelva en 5 dias ,el médico le recomendó.
Esa noche Sonia no durmió, el dolor y cosquilleo era demasiado. Al otro día aparecieron moretones y al tercer día los sitios inyectados parecían hundidos, dando la apariencía de miles de chichones.
La grasa había desaparecido pero la escena era grotesca. Ahora lo que parecía era una enorme barriga llena de tetitas.
De las nalgas ni se diga.
Sonia estaba que trinaba y loca con reclamar al médico.
AL cabo de cinco dias y envuelta en unas fajas llegó al consultorio.
Cuando aquella faja se quitó unas masas amorfas se asomaron como haciendo burlas a los allí presentes. Los ayudantes y hasta el médico no pudieron disimular su asombro.
Y Sonia lloró.

A veces hay que conformarse como uno es. Tener cuidado de cuanto pendejo viene a ofrecerte una solución milagrosa , a problemas que solo métodos tradicionales de ejercicios y dietas por muchos meses es lo que lo soluciona.
Asi mis amigas barrigonas, siempre hay quien le guste tocar esas barrigas y navegar en enormes nalgas.
Pienselo bien ,antes de someterse a tan descabelladas terapias.
]]>--- ¿Dígame ,qué lo trae por aquí?
--- A mi me gusta mamar. Respondió aquel ejemplar que momentos antes había desencajado a mi secretaria con su presencia.
Por mi mente, en milésimas de segundos,pasaron miles de cosas que uno puede mamar. Un pilón, una barqilla de helados, etc. hasta una buena crica se me ocurrió.
--- ¿ Y qué le gusta mamar a usted? Le pregunté.
--- Hum, Hum, mire a mi lo que me gusta es mamar vergas.
Tratando de disimular mi sorpresa e imaginandome aquel bigotudo en tan descarada faena,por poco me ahogo en mi misma saliva.
--- Mire ,lo que pasa es que trabajo como contable en la universidad. Yo soy Gay , pero tengo familia. El problema es que mi amigo,mucho más joven que yo, ha decidido terminar la relación. Yo estoy desesperado. (comenzando a sollozar) El es estudiante ...
La verdad es que me estoy volviendo loco . Yo tengo una hija de 18 años de edad y por no perderlo se la presenté. Mi idea es que se enamoren y así tenerlo cerca. Se que es una idea descabellada ,por eso estoy aquí. Necesito de su ayuda, por favor ayudeme. (comenzando a llorar a moco tendido) Aquel individuo por lo menos había reconocido su error. O sea ,que todavía le quedaba algo de juicio.
Luego de 20 años de experiencia me topaba con tal caso. ¿Y ahora que.?
Como siempre, con los maricones hay que explorar si la patería es ego-sintónica ó ego-distónica. En simples palabras. Te molesta ó nó ser maricón.
Si te molesta ,entonces podemos tratar algún proceso psicoterapeútico. Si no te molesta te damos el permiso a que sigas cojiendo por las guaretas, si al fin y al cabo a eso es que viniste, buscando aprobación.
--- ¿ Digame ,porqué la relación se acabó?
--- Bueno, lo que sucede es que él se cansó de esperar.. Luego de 2 años entiende que lo de nosotros no va para ningun lado. Yo le había prometido que me divorciaría para irnos juntos. Pero usted se imagina. Yo tengo 23 años de matrimonio, 2 hijas de 21 y 18. La mayor es casada hace 4 años ,pero la menor todavía vive con nosotros.
--- ¿ Esa menor es la que usted introdujo en la relación?
--- Por favor no me mortifique.
--- Por nada ,solo quiero estar seguro.
--- Si, esa misma es.
Según leo aquí usted tiene preparación universitaria. Y como bien dijo al principio, es una idea descabellada el tratar que su hija se enamore de su amante. Creo que usted lo que está es deprimido. Usted bien sabe que es lo que tiene que hacer.
--- ¿ Quien sabe que usted es homosexual?
--- Mi mamá,mi hermana, otros muchachos con los que tuve relaciones hace años y mi esposa.
--- ¿ Su esposa?
--- Si ella lo sabe hace años, pero tenemos un acuerdo.
--- ¿Acuerdo?
--- Ella es ninfomaniaca. El arreglo es que ella se tira lo que quiere y yo me mamo lo que caiga. El matrimonio es meramente figurativo.
El problema es la niña.
Ahí me dí cuenta que este contable tenía el juicio en el culo. Que no era cuestión de despecho si no de "desverga" Que su educación universitaria y sitio de empleo era simplemente un gancho,
una continua cantera de prospectos jovenes que al momento de la verdad estaban dispuestos a cualquer cosa. Si la consigna en años de estudiante es gozar. Que carajo, yo lo meto ó me lo meten.
Ahí lo que me preocupo era la ternerita de 18 años.¿ Que sabía la de 21 que ya se había casado a los 17 y marchado? Mil preguntas me cruzaron por mi mente. Ya habían pasado 45 minutos desde el inicio de la entrevista. Era tiempo de terminar. Era tiempo de tumbarle los 125 dolares a aquel ejemplar de mente cruzada. Y de bigotes mojados.
--- Bueno el tiempo se terminó. Lo aquí hablado es totalmente confidencial. Si le interesa podriamos volvernos a ver el jueves a la misma hora.
--- Perfecto, no se porque ,pero me siento aliviado.
]]>Solo era un Judío y el alboroto que había creado. Hace siglos que andamos juntos y en cada lugar que llega obtiene el mismo resultado.
En este lado del universo le llaman Jesús., los teólogos le llamaron Cristo una vez recibió el bautismo en el Jordán de manos de su primo Juan el Bautista. Yo lo llamo Chuito el Galileo.

Luego del bautismo me puse hablar con chú a la orilla del Jordán y me dijo,"Wao, viste el truco de la paloma. El viejo se lució, y que hacer decender una paloma sobre mi cabeza. Yo estaba asustao rogandole a él más que manda que no dejara que la paloma se me cagara encima." Tú sabes que aquí hay que usarlas todas porque estos terrícolas son veneno. Dejame decirte que nos esperan tres años a puro cojón. Estos tipos son capaces de cualquier barbaridad. De hecho el viejo me mandó el libreto con chongo el ángel alcahuete y leyendo el final estos tipos me van a crucificar. Lo triste del caso es que hay un tal Poncio Pilato que en el momento culminante se apendeja y al enterarse que soy de Galilea le pasa el caso a un desalmado llamado Heródes que supuestamente va a andar por esos lares.Según entiendo los dos están enojados y me formarán un vacilón delante de unos hijos de puta que se hacen llamar sacerdotes y unos escribas que al final del caso no me pueden probar nada y me devuelven al tal Poncio. El muy mamao se va a lavar las manos y me entregará a unos buitres pá que me muelan a palos y me crucifiquen.

By the way "¿no habra una tienda de disfraces donde pueda conseguir una barba postiza?" Estos HP hasta la barba me van a arrancar.
--Mire chu dejese de vainas que usted sabe que el viejo nos esta oyendo. Si te mandó pacá es para que metas en cintura a esta manada de aborrecidos.
-- Tienes razón, pero date una vueltita por ahí a ver si encuentras un Mc' Donald's o una tabernita , mano me estoy muriendo de hambre y necesito comer,mañana me espera un largo día.

Mientras chú dormía yo cumplía con mi deber. Volando bajito me dí una vueltecita por la supuesta tierra prometida. Mano, que leche ni miel, ahí lo que había era puro desierto,arena y más arena.
Unas cuantas ovejas flacas, a lo mejor tataranietas sobrevivientes de las miles que estos tipos sacrificaron en aquellos cuarenta años que anduvieron dando vueltas en este desierto. La culpa la tuvo Moisés,
porque cuando el viejo le dijo que sacara a estos hijos ... de Egipto
le entregó una bolsa de cuero de teta de camella la cual contenía una brújula y un sistema de localización por satélite. El morón de Moisés creyó que era algo sagrado y nunca la abrió en espera de instrucciones. Manito cuarenta largos años dando vueltas y comiendo maná frío. Ni modo ese era el plan del viejo.
Mira, si la clave está en tí mismo. Cada vez que el viejo te da un problema a la misma vez te da la solución. Lo que quiere s que use lo que te dió entre oreja y oreja. Si al fin y al cabo eres su máxima creación.

Al regresar al Jordán chú dormía como un lirón . De averiguao me puse a ojear la "palm" que chú cargaba. Para mi sorpresa en uno de los memos chú había entrado un comentario donde esperaba que la gente siguiera pensando que Juan el Bautista era el mesías. Quería zafarse de lo que le esperaba. Yo le dí "delete" por que si los ángeles espías lo averiguan le llevan el cuento al viejo.
La verdad que la gente no saben lo tremendo que es el chú.
Y eso que él no sabe que en el futuro lo pintan como amariconao. Pobrecito del que creó esa imagen.






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