Si es que no me puedo ir dos días!
Estos niños se me revolucionan!
Mientras he estado en Arcos de la Fra., los chicos del Café Sonoro han cancelado la fiesta prevista para fin de año. Parece ser que cuando no estoy yo en medio de los dos para hacer de intérprete, no se ponen de acuerdo. Además, a mi Luis Pedro de mis entretelas, se le escapó la Tita, que resulta que está en pleno celo, así que ahora tenemos que hacerle pruebas de embarazo y ver si hay que tomar medidas, que a sus 13 años no es plan de que tenga cachorritos, es peligroso.
Lo dicho, que se va una dos días de na y se revoluciona el mundo. Un día na más me ha durao el relax, porque ayer por la tarde casi me vuelvo loca al teléfono con Ale y Luis Pedro, cada uno me decía una cosa distinta sobre la cena de fin de año y así no hay quien organice nada. Encima mi Sergio de mis entrañas, me llama y me dice que el jefe lo tiene puteado y que no va a poder venir. Como resultado de semejante caos festivo, me volví medio día antes, los cogí a todos por los pelos y en un par de horas estaba todo comprado para la cena, en la que estaremos, ya definitivamente, Ale, Luis Pedro, Conrado y una servidora, cuyo inprovisado menú es el siguiente:

· Canapés canallas
· Ensalada tibia de gula
· Carne mechada con salsa y patatas al horno
· Caldo con fondo
· Pastelitos enanos
· Uvas de la suerte (de bote)

· Rioja, cava
· Copas largas

· Bolsa de cotillón

No es pa tirar cohetes, pero creo que vamos apañaos, además ya estoy hasta el moño de comer gambas y langostinos, así que me paso por las entretenillas de las arcarcañetas eso de gastarme un dineral en marisco con lo carisisisisisimo que está, cuando aquí lo podemos comer todo el año. Yo creo que va a quedar to mu rico y mu mono, total, de lo que se trata es de echar unas risas y pasarlo bien... y a mi pa eso no me hacen falta gambas.

Escuchando: Niña Pastori, En tres minutos.

Ya me he comprao el modelazo pal fiestorro del 31. Porque digo yo que aunque una no esté de ánimos pa na, si hay ocasión, lo suyo es ponerse una mona. Y yo me he comprao a última hora un modelito mu mono, una cosa discreta, na de lentejuelas ni na de eso, pero mono monísimo de la muerte, que me está pintao porque me tapa to los bultos y to las cosas que no se tienen que ver pa na, porque como que no es plan de lucir mollas. Además ma costao solo 19 euros, incluyendo las medias. Mu mona que voy a ir yo, de negro riguroso, tapando mollas y luciendo escote y piernas, que eso si, lo que aún anda bien, hay que enseñarlo. La Barbie Sonoro voy a ser, pena que ya no tenga Ken, no se puede tener to, alabado sea mi corazón científico... a ver cómo echamos la despedida del año con semejante furor uterino, habrá que emborracharse...

Nota: Me las piro pa Arcos un par de días con mis geises de mis entretelas, así que no se si podré escribir na hasta el jueves. Me vais a echar de menos?

Escuchando: Barry White, You're the first the last my everything.

Sintomas: Dolor de cabeza, congestión nasal, estornudos, placas en la garganta, voz de camionero, dolor muscular, fiebre, malestar general y necesidad imperiosa de mimos.


Escuchando: Evanescense, Hello.

He venido a casa a quitarme el puñetero disfraz de Mamá Noel, me apetece pasar algo más desapercibida… es que no paran de darme el coñazo con eso de “alegra esa cara… sonríe…”

Hoy estaba muy cansada, pero me apetecía mucho pasármelo bien, sin embargo… cómo es posible sentirse tan sola estando rodeada de tanta gente?

A lo mejor hoy no necesito sonreír… creo que solo quiero sentarme en algún sitio y mirar a la gente, dejar que fluya mi insomnio… es uno de esos días…

Creo que un desconocido me pidió un abrazo y le dije que no tenía ganas de tocar a nadie… supongo que empiezo a construir murallas… mierda!, aún recuerdo lo que es vivir en una fortaleza: nadie puede entrar, pero tampoco puedes salir…

No quiero. Me pondré unos vaqueros y volveré. Quizá todo esto sea por lo que sentí al principio de la noche… un presentimiento… mi jodida intuición… me dije: va a pasar algo… y luego… no se si ya serán paranoias mías, pero había señales…

No me escucho, caracartucho. Me ignoro, pero… algo me decía “hazte invisible, vete…”

Resulta muy raro que esté escribiendo el día de Nochebuena?

No lo puedo remediar, siento que hoy me pierdo algo… como si todo el mundo estuviera enterado menos yo… y lo más insólito no es eso… es que en el fondo, no se si lo quiero saber…

Saber el qué?... me estoy volviendo loca?

Mira… paso de mi… y de mi disfraz, lo dicho, me pongo los vaqueros y vuelvo, que le den morcilla al instinto, la telepatía y las intuiciones… paso de extrasensorismos raros, dejemos que las cosas ocurran, aunque no nos enteremos de nada.

Nota: La Luna, cuando venía a casa, a las 7 de la mañana ha sido realmente espectacular... una pena que no haya apodido pararse a mirarla.

Nota 2: Con esto de ser Mamá Noel, todo el mundo me pedía su deseo de Navidad... la gente pide verdaderas jilipolleces.

Escuchando: Un pitido agudo en mi oído…

Quedan a penas unas horas para que venga Mama Noel.

Igual hay sorpresas, viniendo de los Noel nunca se sabe, vete a saber...

Yo por si las moscas me voy a ir a la cama, que mañana me tengo que levantar temprano para que medio Sanlúcar tenga listos sus canapés. Donde se ponga un pionono salao de la Confitería Pozo, que se quite lo bailao... al final, fijaros qué tontería!, tengo algo que ver con que la gente esté contenta en Nochebuena.

FELICES FIESTAS A TODOS!!

Escuchando: Duquende y la guirarra de Tomatito, Lo bueno y lo malo.

-Qué te pasó anoche?

-Nada, no me pasaba nada, cosas mías…

-Y por qué te fuiste así?

-No tiene importancia. A veces hasta yo necesito estar sola...

Escuchando: El Barrio, Sueños de mentira.

Los chicos del Café Sonoro van a dar una fiesta especial de Fin de Año. No hace falta que os diga a donde pienso ir yo no?... igual eso la convierte en una fiesta algo canalla... seguro que lo pasamos bien. Y yo aún no tengo un modelazo que ponerme!. Espero haceros una buena crónica llegado el momento.



Escuchando: Jamie Cullum, What a difference a day made.

"Se abre el telón y salen 4 sillas y 5 chicas, se para la música y se sientan 4, la que se queda de pié coge y se pega un tiro. Se baja el telón.

¿Cómo se llama la peli?

…
…
…
…
…
…
…
…

ANTES MUERTA QUE SIN SILLA."

El chiste me lo mandó George de la Jungla y me hizo tanta gracia que no he podido resistirme a ponerlo.
Ya no os cuento nada más, que tengo averiada la ADSL de casa y estoy escribiendo en otro sitio, no me da tiempo a más.

Escuchando: Mi móvil... quién será?

Fuimos a comer, a buscar un libro escondido, a tomar té, charlamos, le acompañé al Café Sonoro y luego vimos una peli aquí, en casa.
Mis niveles de necesidad ya no están en rojo. Creo que solo necesito cinco segundos mirándole a los ojos, para recuperarme. Solo necesito cinco segundos para entenderle, para desprenderme de mis miedos.

Ya se como hacerlo, recuperar ese antes para nosotros. Existe otra necesidad, obvia, física, muda, brutal… pero no es indispensable… hay algo más importante, que prevalece por encima de todo, algo que encuentro en Él y en nadie más… tendría que contárselo, decirle lo que veo, algún día… cuando Él pueda ver a través de mis ojos, le contaré que el mundo puede llegar a ser un sitio maravilloso solo por cosas insignificantes, como que nosotros hayamos coincidido en el.

Nota: Omaíta no seas tan quisquillosa, necesitaba un poco de tiempo para pensar, hoy iré a verte, pero no me des mucho la paliza que aún estoy muy sensible y quiero que esta tregua me dure mucho.

Escuchando: Alex Ubago, ¿Sabes?.

He visto tres películas, dos de ellas en la cama, me he fumado un paquete de cigarrillos, he leído vuestros comentarios (sois maravillosos) y los blogs de todo el mundo, he mirado unas quinientas veces mi correo (no he recibido nada digno de mención), he hablado por teléfono con el Filili, que está malito (espero que te recuperes pronto), me llamó mi prima Anitadinamita que tiene problemas más serios que los míos, aunque eso no me hace sentir mejor, también me llamó mi madre, pero no se lo cogí. Me he quedado con las ganas de beber coca-cola. No he ido a trabajar, estaba pachucha de la tripa, no he salido, ni ha venido nadie, mi telepatía ya no funciona o simplemente la gente tiene cosas mejores que hacer un sábado por la noche, tampoco me hice ilusiones, tengo muy pocos amigos de estos incondicionales aquí.

Podría haber ido como siempre al Café Sonoro… pero es tan… difícil. Ir y sentarme allí sola a no hacer nada, me siento ridícula, como si todos pudieran ver en mi interior… no se si conseguiré (conseguiremos) que todo vuelva a ser como antes. Qué había antes?, yo creo que lo que había antes era algo que inevitablemente nos iba a llevar a estar juntos… juntos.

No me apetece ni asomarme a la ventana. Se que me estoy machacando, pero no tengo ganas de sonreírle a nadie. Supongo que tarde o temprano esto pasará, me aburriré de estar triste, no puedo estar así eternamente.

Pronto vendrán Víctor y Mauri de Londres y me rescatarán un par de días.
Desearía que no hubiera Navidad este año, son fiestas para estar con la gente que quieres, desearía poder dormir, desearía cambiar las cosas, desearía…

Nota: Sergio, hoy hablé contigo, tu tampoco estás bien... qué estamos haciendo?... creo que merecemos ser felices... tengamos paciencia...

Escuchando: Alejandro Sanz, Cuando nadie me ve.

Y si hoy me doy vacaciones de mi misma?

No me encuentro muy bien. Hoy me quedaré en casa. Me llamó el Guapito y le dije que no iría a Jerez, ni si quiera le di una buena explicación, pobrecillo...

Me apetece quedarme en casa y hacer una maratón de pelis. Lo que no me apetece nada es verlas sola...

ALGUIEN QUIERE VENIR?

Si alguien se anima, que traiga coca-cola, me apetece muchísimo una coca-cola fresquita... trataba de dejar mi adicción a la coca-cola, pero me parece que no va a ser buen momento para privarme de mis pequeños placeres... y comida basura, también me apetece...

Espero tener un día tranquilo, porque ayer… no quiero hablar de ayer…
Ojala venga alguien y se quede todo el día, no tengo ganas de estar sola.
Sola…

Escuchando: Javier Ruibal, Si un ángel se desnuda.

Mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda...!

Resulta que me paso por el blog de Greli para felicitarle por su primer premio en el concurso de blogs y me encuentro con un enlace al ranquing de ganadores... y sorpresa!!!, estoy en el 5º lugar!!!!.
Me llena de orgullo y satisfacción... pero por otro lado esto se ha convertido en una tónica en mi vida, siempre soy finalista de algo... pero nunca me llevo el premio. Fuí reserva de Gran Hermano hace unos años, pero no llegué a entrar; llegué a ganar un karaoke en aquel concurso de Tele 5, pero al ser el programa piloto, ni siquiera lo llegaron a emitir; quedé segunda en un concurso de Mis Fotogénia... es como mi historia con Ale, yo le quiero y el incluso ha llegado a decir que soy la mujer de su vida, pero aquí me tenéis, sin mi premio... pero tengo que estar contenta, soy finalista!

Ja.... ja... qué feliz me siento! (risa sarcástica, of course).

Bueno... venga... va... el dolor no existe, no hay dolor! (ooommmm...)

Lo mínimo que puedo hacer es daros las gracias a todos los que me habéis votado, os lo agradezco de corazón (científico).

Y para que no sea todo lamentos, os voy a dar una alegría:



Escuchando: Javier Ruibal, Por tu amor me duele el aire.

Esta es mi cuñada Yolanda.
Es más buena gente que la mar salá y hoy es su santo. No se me ha ocurrido que regalarle y como seguramente no la vea, pues he pensado dedicarle este post.
FELICIDADES YOLANDA!, espero que seas muy muy feliz y que te lo pases genial.




Escuchando: Pablo Milanés, Yolanda.

Hoy me he quedado mirándome al espejo y me he visto feísima. Tenía cara de otra y unas pintas que hasta Leonardo Dantés hubiera tenido mejor gusto que yo combinando la ropa.
Tengo que ponerme las pilas.
Tengo que arreglarme un poco, aunque no tenga ganas.
Hace un rato me ha dao una pitaíta el Guapito. Hace mil años que no se nada de el, desde que vive en Jerez, ni que se hubiera ido a Pernambuco!. Igual le llamo y si no tiene ningún plan mejor, me voy con el y Manu este finde. Odio Jerez, pero algo es algo y yo se que con mis Guapitos me lo voy a pasar bien.
Respiraré hondo, sonreiré, me pondré monísima y resurgiré cual ave fénix.
Es un principio…

Escuchando: Gloria Gaynor, I will survive (jajaja).

Tenía que irme.
Quería irme.
Necesitaba irme.
Debía irme.

Estoy atrapada, el presupuesto para escapadas es cero y aunque tengo varios amigos (os adoro) más que dispuestos a subvencionarme la huída, tener que abusar de ellos afecta demasiado a mi deteriorado amor propio, que ya está crítico. Así que no me he movido ni un solo centímetro de este mundo diminuto, saturado de imágenes, música y amor con hambre atrasada…

No se donde meter lo que siento, trato de bloquearlo. Soy un montón de materia orgánica, vivo mecánicamente, sigo una rutina básica… mi mente desconectó de funciones emocionales, mi alma quedó en standby, hibernando… trato de suprimir automáticamente todo impulso que no sea imprescindible para respirar, comer, dormir o desplazarme de un lugar a otro.
Es la única forma que he encontrado para poder huir.
No lo consigo.
Siempre ocurre algo, que me rompe esta calma artificial.
Hoy alguien que en otro tiempo me gustó mucho, me dijo que me quería. Siendo consciente de que no era buen momento, como queriendo colarse por mi brutal y recién estrenada fragilidad. En un intento desesperado por recuperar algo que nunca luchó por conseguir, al darse cuenta ahora de que mi disponibilidad nunca ha sido eterna.
Me quedé blanca.
Llegó mi límite.
Yo quiero vivir… y vivir es sentir, yo no quiero perderme nada, quiero sentirlo todo con la caprichosa voluntad con que decide el tiempo. Quiero amar, conocer, llorar, desear, equivocarme, sufrir, dudar, elegir, aprender… Esto está grabado en mi carácter, así que no comprendo cómo puede alguien dejar pasar su vida imaginando lo que pudiera haber sido. Llega tarde, maldito sea! y con su cobardía arremete contra mi maltrecha autoestima, porque aviva la pregunta de qué hacer con mi amor inoportuno, con mi alma en standby…

Debo matar este amor que no puedo dar, muriendo así mi vida no vivida?
Debo mantenerlo vivo como un amor negado?

Se por qué dudo: no se si soy tan fuerte, como a cualquier mortal me aterra sufrir y en esta soledad forzada estoy llena de miedos, que me tientan con caminos más fáciles y menos dolorosos.

Tengo una respuesta difícil para mis dudas que reside en el propio significado de la vida, en su tejido tiempo-espacio: lo que vivimos, lo que nos toca sentir, nos viene dado por una predisposición innata, consciente o inconsciente, no creo en la casualidad, creo en la química, alabado sea mi corazón científico, los sentimientos llegan a nosotros ocupando vacíos, nada nos entra si no tenemos sitio y todo tiene una razón de ser, seamos o no capaces de llegar a entenderlo.

Ante mis dudas, mis miedos y mis sentimientos inoportunos (o no), solo puedo hacer una cosa: relajarme, cerrar los ojos y escuchar mi corazón.

Nota (tu nota): Te sigo queriendo. Te quiero incluso aún más. Te echo muchísimo de menos... Espero que te estés divirtiendo... Puede que ésta sea la última vez que lo diga directa, abierta y públicamente, te dije que necesitábamos límites, yo los necesito... Al no poder irme he pasado estos días dando explicaciones que nadie acepta, defendiéndote, defendiéndonos... resulta doloroso, inutil... estoy cansada, también dejaré de hacer eso, que piensen lo que quieran, ya estoy muy quemada...

Nota 2: Os pido paciencia. Se que os tengo acostumbrados a cosas más alegres, pero ahora necesito descargar, nadie me entiende como mi blog... Dadme un poco de tiempo.

Escuchado: Pancho Céspedes, Como si el destino (si, otra vez… qué pasa?)

Eh chicos!, mirad la luna...
Nos está sonriendo!





Escuchando: Pancho Céspedes, Como si el destino (vaya tela, puñetera letra...)

He sido una niña muy buena. Bueno algo canalla quizá, pero nada de gran importancia.
Nunca suelo pedirte nada, pero este año quiero que me traigas varias cosas:

• Armario, cómoda y cajonera del Ikea.

• Una Matrox nueva, de esas para tres pantallas, un disco duro en condiciones y una grabadora de DVD.

• 35.613, llevo una participación a ese número y ya sabemos que mi economía padece de muerte súbita. Aunque me conformaría con un trabajito decente.

• Salud para toda la Comunidad Canalla, qué tal unas vacaciones caribeñas en grupo para fin de año?

• Y por encima del Ikea, el hardware, la lotería, y el Caribe… ya sabes lo que quiero… todo el mundo lo sabe… que Él sea feliz.

Escuchando: Cómplices, Hoy necesito.

No se lo digáis a nadie, pero le echo de menos terriblemente. Esto va a ser así siempre?, no voy a tener descanso?, solo hace unas horas que hablamos y ya empieza a doler. Es un dolor mudo, como el picor fantasma que sienten los amputados en el miembro que les falta.

Tendré que escucharme menos.
Tendré que ignorarme.
Tendré que ser menos yo.

Si, así dolerá menos…

Escuchando: Roxana, Lunas rotas.

Esta tarde estuvo aquí, en mi mundo desolado, en la perfecta desnudez de mi carne viva…
Siempre creemos que no somos fuertes, pero hoy me encontré a mi misma sacando fuerzas de donde no las había para abrazarle. Era yo quien le decía –tranquilo, todo va a salir bien.
Hablamos…
Hablamos hasta que no quedaron preguntas, besé sus lágrimas y Él las mías, nos abrazamos hasta que se nos perdió el tiempo y las ganas de querernos se apoderaron de nosotros… entonces me invadió el amor más grande que he sentido en mi vida, tanto amor como para dejarle ir.

Escuchando: Joaquín Sabina, Así estoy yo sin ti (Si, era esa… yuyu me da).

Bien... se acabó. Ahora lo se. Estaba en tu voz. Te perdí.
También perdí todo lo que quedaba de ti en mi casa, solo me quedan estas palabras y el pulso visceral de mis venas. Pero pienso mantener vivo este dolor, aunque me consuma, aunque me muera de no tenerte. Cuidaré lo que siento por encima de todo, porque solo me queda la esperanza de volver a enamorarte… se que eres Tu, Alejandro, lo sé desde el 27 de Noviembre, por cómo te entregaste, por cómo me miras, por cómo te siento, por cómo adoro las pequeñas imperfecciones de tu cara, por cómo hablamos, por cómo nos intuimos… porque yo he sabido siempre que tenías que irte. Lo he sabido siempre pero no estaba preparada, me pudo mi egoísmo de tener tus abrazos, tus besos… mi felicidad…
Se me olvidó que lo único que tengo para ofrecerte es Tiempo. Tómalo, el que necesites… y no estés triste, sabes que te quiero y voy a cuidar ese amor, quédate con eso. Sigue adelante, éste es tu momento, disfrútalo, no te pierdas nada, vive!.
Yo no andaré muy lejos, tampoco muy cerca, he de cuidar de mí, y si tu Tiempo lo decide, sabrás encontrarme y entonces probaremos el Mil Flores y todas las cosas que nos quedaron por hacer, nos amaremos… y nos contaremos lo que somos.
Cariño, no estés mal, no tendría sentido… Yo lucharé con todos y conmigo misma, siempre creeré en ti.
Ahora necesito yo mi propio tiempo, alejarme de ti, sobrevivir, adaptarme…
Odio que lo último que hayas visto de mi sea mi desolación, por favor, quédate con nuestros 14 días, guárdalos para nosotros. Tu te mereces todo, mira quién te lo dice!, yo solo necesito saber que estás bien.

Escuchando: Tic, tac, tic, tac...

Voy a llamarle, es superior a mi, le necesito... aunque siento que es como una traición muy grande, pero no puedo más...

Dios mío, Dios mío, Dios mío, Dios mío...!
Tengo que largarme de aquí...

Vivo por inercia. Envejecí mil años en unas horas. Me levanto de mi misma con el peso del mundo a cuestas y así me enfrento a la tediosa rutina de mi supervivencia.
Me lo quitó la Soledad, donde Soledad no es un nombre de mujer. Se fue a buscar donde no hay nada, será una búsqueda eterna, porque allí donde busca ni siquiera existe el tiempo.
Aprender… aprender quién se es, cuando uno no es de sí mismo… cómo se hace?
Mi Corazón es algo enorme que empieza en mi estómago y termina en mi garganta, leí algo así en un libro que Él me regaló.
Morir un poco cada día, echarle de menos, no poder quererle, no haberle dicho miles de cosas... 14 días, qué pocos…
Qué pequeñito me parece hoy el mundo, tan pequeñito como esta habitación.
Solo encuentro dos cosas buenas en este desamor tan grande, tan cruel…: Él lo necesita y yo se lo doy. Y que es una manera fácil de hacer dieta, (si, aún conservo milagrosamente mi sentido del humor, eso siempre, aunque me cueste).
Antes, mi felicidad radicaba solo en el hecho de quererle, no necesitaba más, pero ahora, después de haberle amado, de haber mezclado nuestras pieles, no es suficiente con lo que siento, necesito dárselo, como dice Bebe, “…qué dulce fue tenerte dentro…”. Volcar mis ganas en un vacío, me parecerá siempre el más absurdo de los derroches, prefiero tragármelas, quizás por eso siento el corazón tan grande, alabado sea mi corazón científico, cómo duele...

Nota: Gracias Sergio, por estar ahí... siempre.

Escuchando: Bebe, Siempre me quedará.

Lo siento...

Se supone que hoy iba a escribir sobre la visita que me ha hecho la MariVip con familia incluida y todo... y mira que los encuentros con la MariVip siempre son refrescantes, pero yo creo que la he tenido que aburrir, porque después de hacerle una crónica perfectamente detallada de mis últimos sentires amorosos ha tenido que soportar mi momento albañil, sentadas tomando una copa en el Café Sonoro, con lo monas que se nos ve allí, cada vez que Ale pasa cerca no puedo evitar soltarle un piropo seguido de una risilla pícara, parece que estuviera en una obra acarreando ladrillos y esperando que pasen las titis pa soltarles disparates... Una cosa le ha quedao clara a mi MariVip de mis entretelas; este Ale me gusta tela...



11 días llevamos juntos, 11 días tan intensos que parecen 11 años. Mira que soy atea, alabado sea mi corazón científico, pero cada vez que me abraza me pongo a rezar para que ese abrazo no sea el último. Secuestrao lo tengo y Él no quiere que pida rescate, tiene el síndrome de Estocolmo. Su señora madre se pregunta si el niño estará comiendo bien y Arturo Turo se pregunta quién es ese que le ha quitado el sitio en mi cama, ronronea, me hace la moto y me da topaítas reivindicando su sitio en vano. Cada noche justo antes de dormir pienso que no se puede ser más feliz y cada mañana cuando despierto veo que estoy equivocada, sí que se puede...

Nota: Caramelito, si te da corte quito la foto...

Escuchando: Elton John & Blue, Sorry seems to be the hardest word.

He cambiado el despertador por una sobredosis de besos y caricias...

Mientras tanto, al otro lado del ventanal, la lluvia deja escrito sobre el cristal que el nuevo día nos espera.

Escuchando: Juan Luís Guerra, Burbujas de amor.

Ayer me fui con Ale de excursión al IKEA. Después de pasar 24 horas en la camita pegados como lapas (mama, no leas esto!), pensamos que era buena idea salir al mundo exterior para desentumecernos.

Estamos algo monotemáticos, la cosa va de mimos, carantoñas, besos, abrazos, caricias, miradas tontas, sonrisas y piel, mucha piel… creo que queremos quebrantar las leyes de la física, sobre todo esa que dice que dos cuerpos no pueden ocupar el mismo lugar en el mismo momento, parece que eso no nos entra en la cabeza.

Me da fatiguita de lo empalagosa que estoy, pero parece que a Él le gusta, así que como no tengo nada mejor que hacer, me dejo llevar.

Ya no me acordaba de ciertas sensaciones, como eso de ir de la mano. Ayer íbamos así por el IKEA y yo ni veía muebles ni veía na, solo sentía los pitijopos hacer una fiesta dentro de mi tripa, no paraba de preguntarme si la gente me lo notaría en la cara… me entran ganas de ponerme a cantar y cosas así, me da la vena Mary Poppins. Pero lo mejor de todo es cuando le hago reír, eso ya es como el anuncio de la Master Card, no tiene precio. Estoy tan feliz que acojona, da vértigo y eso que estoy tratando (aunque no se si lo consigo), de ser medianamente moderada, que a veces me apetece decirle las cosas que me pasan por la cabeza así a lo bestia, aunque consigo ahogarlas antes de que lleguen en estampida a mi garganta, porque no quiero acelerar nada, quiero disfrutar de cada momento y dejar que las cosas ocurran simplemente. Yo solo se que alucino, que nadie me miraba así, como me mira Él, por lo menos desde el pleistoceno. Me gusta verme en sus pupilas, es como si una Yo pequeñita viviera en sus ojos guardando un secreto de los dos.

Veis cómo me estoy poniendo empalagosa?, será mejor que lo deje aquí y dedique mis interiores solo para Él, igual ahora le escribo una carta, que parece ser que le gustan.

Nota: Sergio, me alegra muchísimo saber que tu también tienes a alguien, no me importa que nadie nos entienda. Nosotros nos entendemos y no hacemos daño a nadie. Siempre te tengo presente. Se feliz al igual que yo lo soy.

Escuchando: Kiss FM.