Si alguien sabe de alguna ONG tipo electricistas sin fronteras, que me los manden, porque llevo un par de días subiendo y bajando escaleras pa darle al automático, que no para de saltar el puñetero. Y no me digáis que desenchufe cosas, porque ya lo he probao to. Mi teoría es que la casa esta encantada, alabado sea mi corazón científico, porque siempre espera a que yo esté acostaíta en la cama o a que simplemente no esté en casa para que salte la luz. Mucha coincidencia es esa, mosqueá me tiene...
Y ahí estoy yo, en mitá de la noche, con un ojo abierto y otro cerrao, bajando las escaleras con una vela y la perra detrás con más mieo que vergüenza, mientras avanzo por el pasillo hasta la entrada, donde se encuentra el jodío cuadro de luces… y yo voy diciendo aquello de –veeee hacia la luuuuz!, de aquella película donde salía una niña mu rubia mu rubia, que veía cosas en la tele y que te cagabas de mieo por la patilla abajo.
Y así es mi vida… enciendo el ordenador, y mientras arranca, rezo mentalmente dos avemarías y siente padrenuestros (es que como me los pienso de carrerilla, pos va rápido), pa que no se haya jodío la placa, ni el disco duro ni na que valga más de euro y medio. Me saluda el XP, parese que no sa jodío na, abro el blog, empiezo a escribir y cuando ya he cogío inspiración, zas!, a tomar por saco la lú. Su puta madre, el que tenga un primo enrollao litrisista escondío en su casa pa que nadie lo vea, desos que tarreglan to sin cobrá que na má que le pone una servesita y se va del carajo de contento… er que tenga un primo así y que no lo traiga, que se le convierta en un guardiasiví. Sus mulas, diecisiete veces ha saltao hoy el puto automático, que las he contao. Estoy escribiendo acojoná porque fijo que salta una vez más antes de que consiga colgar este post.
Así que na má que por eso me via callá la boca ya y lo via corgá del tirón, ea!
Besitos pa tos.

Escuchando: Hoy no sescucha na, que no hay lú.

Me estoy haciendo una durísima autoterapia. Quiero acomodarme cuanto antes a la realidad, porque no estoy yo para ir desperdiciando autoestima. Así que trato de recuperar mi carácter canalla, si… el canalla canalla, el autentico. El romanticismo, el pasteleo y la sensibilidad no me traen absolutamente nada bueno en estos momentos. Quiero despertar de una vez de este sueño, abrir los ojos y aceptar las cosas sin hacerme más pajas mentales. Soy un pretérito perfecto, un capítulo pasado, estoy caducada… así me siento… y eso no me hace ningún bien. Me siento fea, poco atractiva… más bien invisible.

Quiero cambiar eso. Ya!. Así que… vuelve la Canalla.


Estáis avisados.

Escuchando: José Mercé, El breve espacio en que no esta.

Una vez vi en la tele un documental en el que un médico había ideado una vacuna contra el enamoramiento, basándose en los efectos que producen en nuestro cuerpo las alteraciones químicas y hormonales que se dan cuando estamos enamorados. El tío listo este decía que había conseguido crear una pastillita que era capaz de contrarrestar dichos efectos y que en teoría, “curaría” el mal de amores. Y digo yo… no le sobrará al nota ese una pastillita de esas?
También existe la posibilidad de recrear, mediante el mismo sistema, el efecto contrario, es decir, se podría crear un enamoramiento artificial. Si el doctor amor me diera a elegir, yo no me tomaría ninguna de las dos pildoritas, o en todo caso la del desenamoramiento. Nunca me ha gustado sentir nada que no fuera mío, ni andar con argucias en esto del amor, así que me parece que conmigo el médico lumbreras este se iba a lucir poco.
A mi no me va mal con mis desamores, ya estoy curtida en eso. Me van peor otras cosas, nada especial, nada nuevo… por eso no tengo ganas de escribir, porque no tengo ganas de contar que no me encuentro bien, que no tengo ilusiones… porque mis ilusiones han sido siempre las que han tirado de mi.
Pero aquí sigo… y aunque el amor no me funcione ahora, por decepcionada que esté, aún tengo una llamita de ilusión que me habla de que conoceré a alguien que realmente sea para mi. Tiempo al tiempo. Me desenamoraré y volveré a enamorarme y mi ilusión es que ésa, sea por fin, la última vez que lo haga, porque realmente estoy muy cansada de no sentirme especial. Me encantaría morir pudiendo decir que he sentido ciertas cosas que hasta el día de hoy solo he sentido de forma demasiado efímera, cosas como el amor incondicional de otra persona.

Bueno, supongo que esta es una forma poco ortodoxa de decir que vuelvo a estar oficialmente en oferta!, si alguno quiere animarse a intentarlo, advierto que no estoy precisamente receptiva, pero bueno… mejor no digo más na… que nunca se sabe.

Casi tengo más ganas de encontrar un buen trabajo que un buen novio, creo que me vendría mejor, aunque en cuanto pase algún tiempo seguro que empiezo a morder los caliches de las paredes por echar de menos mi exfantásticavidasexual… (uf!, tengo que cambiar de tema enseguida!, que solo de pensarlo me dan ganas de darme de cabezazos… no me quea na!, con lo agusto que estaba yo...)

En fin, como veis, se acabó el silencio, o al menos lo voy a intentar, como terapia canalla no me viene mal. Además, todos los cambios que vienen no son para peor, dentro de poco Sergio y Miguel se vienen a Sanlúcar a vivir, siempre se agradece tener a los buenos amigos más cerca y más aún cuando tu déficit de mimitos está alcanzando límites insospechaos, que estoy con una ansiedad que me subo por las paredes, que me muero por que alguien me de un buen abrazo, pero al mismo tiempo que nadie me toque... qué cosas!.

En el siguiente post, prometo poner alguna fotillo del Londres Canalla y ya de paso aprovecho pa mandar un besazo a Mauri y a Víctor, que tiene a su mami pachucha, pobrecilla… un beso mu grande pa ella también.

Escuchando: Angele, Me recordarás.