mi mai....................
cualquiera que me conozca mínimamente sabe que a la persona que yo más quiero de todo el mundo mundial es mi mai.... siento adoración por ella, no puedo vivir sin ella y cuando ella se va todo deja de tener ese calor que ella le pone a mi día a día...........
mi mai es mi vida pq es la persona que me la dió y la persona por la que sigo viviendo...............
hace ya muchos meses la enfermedad de mi mai "volvió a despertar"....nunca, nunca, nunca antes yo había oido hablar de ella y ni siquiera era consciente de que esa enfermedad existía.....
recordaba muy vagamente un episodio de mi infancia que al día de hoy se ha converito en un hecho claro en mis recuerdos.....a parte de ese ligero rumor en mi memoria no tenía la más remota idea de que mi mai estaba enferma......
cómo digo, el regreso de la enfermedad se produjo hace ya algunos meses, demasiados.....los suficientes como para que ella esté agotada y todos nosotros también......
el día que descubrí que estaba enferma y cual era su enfermedad no sabía qué tenía que hacer.....estaba preocupada, desorientada, muerta de miedo.................me pasé tres días llorando sin parar........... en el único momento en el que las lágrimas no rodaban por mis mejillas era cuando llegaba a casa y ella estaba despierta.......en el instante en el que ella ponía un pie dentro de su habitación para irse a dormir yo volvía a llorar como una desesperada durante horas y más horas.....
dicen que las lágrimas se gastan, pues las mías no, lo puedo asegurar.....lloré a lágrima viva tres días enteros, en casa, en el trabajo, en el coche, en las tiendas y supermercados y allá dónde fuera, no me importaba que me vieran llorar y además tampoco podía ( ni quería ) pararlas, tenían que salir todas, todas, lo antes posible.............
el cuarto día me levanté. me duché aguantándome las lágrimas y me subí al coche para irme a trabajar no sin antes haber dejado la comida preparada para 5 personas.....de camino al trabajo me conciencié que eso era lo que había y que con eso había que vivir y que si ella me había cuidado durante 27 años sin un solo fallo yo no podía hacer menos por ella....así que ese día fue el día en que enterré toda mi pena, todos mis miedos y todo el dolor para poner fin cuanto antes al sufrimirnto de mi mai.....
nadie que no haya pasado por algo así sabe lo duro que puede llegar a ser.....nadie se puede imaginar que es entrar a casa y ver que tu madre te mira pero no te ve, ver como llora pq sufre y no poder hacer nada, sentarte a su lado, cogerle las manos y apretárselas fuerte para intentar que dejen de temblar aunque solo sea un segundo.....como duele ver sufrir a una madre y no poder hacer nada por ayudarla, como agota la impotencia, como quema el dolor y la frustración..........
y saqué fuerzas del amor que siento por ella para tener mucha paciencia y no perder nunca el control, agradecí una y mil veces el haber trabajado durante tantos años con niños y haber aprendido a tener muchísima paciencia......mi padre siempre me decía que tenía muy buena mano con ella, que era la que mejor sabía llevarla pero yo creo que eso es pq en realidad era la única que afrontó las cosas tal y como eran.....él sabe que la recuperación de mi mai es una cuestión de tiempo, que los medicamentos surgirán efecto tarde o temprano y volverá la calma...mi sister pobreta es demasiado débil para cargar con algo así, la situación le sobrepasó y ella lloraba cada día un ratillo, generalmete siempre que mi mai estaba delante ( lo que no ayudaba mucho pero no podía evitarlo) .......cada uno aceptó las cosas a su manera y cada uno adoptó el papel que mejor sabía hacer para que no se desmoronara todo en este periodo de transición de mi madre......y tengo que decir que todos lo hicieron prefectamente, incluso mi sobrino, un niño de tan sólo siete años supo estar perfectamente en su lugar ( que por cierto él es el que se disputa el reino de mi corazón junto a mi madre).......
al cuarto día, en el momento en el que mis ojos se secaron, también mi vida de secó....no había vida fuera de mi madre......no veía a mis amigos, ni hacía nada más que ser trabajadora, enfermera y maruja....llevaba mi trabajo, mi casa (cenas, comidas, lavadoras, limpieza general, etc,etc de una casa en la que vivimos tres fijos y otros tres ocupándola cada x) y procurar que mi mai estuviera lo mejor posible.......todo eso sin perder nunca ni la esperanza ni la sonrisa............
desde noviembre han pasado ya cinco meses...parecía que la cosa iba a mejor pero hemos retrocedido un poco de nuevo.....las fuerzas ya escasean ( se sacan de donde sea pero cada vez estoy más flojucha).......y aunque suene egoísta yo tengo necesidad también ya de vivir mi vida de nuevo.....por eso me he encerrado en mi espacio vital....necesito cuidar de mí ahora.......sigo cuidando de mi mai pq como ya he dicho parece que no consigue remontar el vuelo del todo pero también me he dado cuenta que me tengo que cuidar yo.........
he decidido venirme sola, no dejar entrar a nadie, no hay teléfono ni forma de comunicación con el exterior......cuido de mi mai y cuando ella se va a la cama empiezo conmigo........me he abandonado durante demasiado tiempo y hay tantas cosas que enterrar aún....cosas que no duelen pq mi corazón solo late para mi mai ahora, ella llena el cupo de dolor permitido en un alma así que nada más me duele ahora pero hay que hacer limpieza antes que recientes movidas tomen una dimensión exagerada.....
así que poco más......sigo cuidando de mi mai e intento cuidar de mí en los ratos que me quedan.........conseguiré salir de esto sin que ninguna de las dos decaiga en el intento aunque como ya he dicho no existan ya casi fuerzas y la esperanza sea algo que ya se ha perdido en el camino...............seguiré luchando por las dos pero para eso necesitaba eliminar cualquier otro tipo de problemas que me rodeara (llámense broncas con amigas, malos entendidos o males de amores o discusiones laborales)...nada del exterior debe absorver ni un mínimo de mi energía pq ando escasa.......y la necesito toda para dar el último empujón a esta enfermedad que ya va siendo hora de que salga de nuestras vidas.......todos estamos cansados ya de ella (y no puedo asegurar si más mi mai o el resto de la família)....sufre ella pq sufre y sufrimos nosotros por verla sufrir y no poder hacer nada por evitarlo.........
hoy dejo aquí una pregunta de la película lágrimas negras:
"¿sufren pq están locos o están locos pq sufren?"
y una canción de elefantes que lleva todo el día rondándome por la cabeza.........
ahora entiendo cuan inmenso es
el pequeño espacio de quien ama
de quien vive y muere
por quien quiere
aunque después no se espere nada
y llegue su mirada
y te deshaces otra vez
ahora voy sintiendo que tan solo el tiempo puede transformar
voy pasando cuentas con la infinidad de errores que tal vez,
algún día de estos,
sólo con los gestos que acompañan al hablar
me haga entender
pq no me entiendo
no sé muy bien lo que guardo dentro
si es bonito o feo,
grande o muy pequeño,
roto, entero,
que me muero por hacerlo bien....................
me muero por hacerlo bien...............
nubes tan espesas en lo alto de mi cabeza me acompañan
rayos limpios, claros, largos de un sol que no veo
aunque sé que está allí
y estar despistado es un poquito raro
pero humano y ya lo sé
pero ya ves, yo no soy paciente
tú ya lo ves que hay una serpiente que se enreda en mi alma
que me aprieta fuerte
muerde con los dientes
me muero por hacerlo bien..........................
quiero entender pq no me entiendo
no sé muy bien si lo que guardo dentro
si es bonito o feo,
grande o muy pequeño,
roto, entero,
que me muero por hacerlo bien
elefantes--me muero por hacerlo bien--
si volviera a nacer y pudiera elegir volvería a escogerte a tí como madre.....te quiero mai
mi mai es mi vida pq es la persona que me la dió y la persona por la que sigo viviendo...............
hace ya muchos meses la enfermedad de mi mai "volvió a despertar"....nunca, nunca, nunca antes yo había oido hablar de ella y ni siquiera era consciente de que esa enfermedad existía.....
recordaba muy vagamente un episodio de mi infancia que al día de hoy se ha converito en un hecho claro en mis recuerdos.....a parte de ese ligero rumor en mi memoria no tenía la más remota idea de que mi mai estaba enferma......
cómo digo, el regreso de la enfermedad se produjo hace ya algunos meses, demasiados.....los suficientes como para que ella esté agotada y todos nosotros también......
el día que descubrí que estaba enferma y cual era su enfermedad no sabía qué tenía que hacer.....estaba preocupada, desorientada, muerta de miedo.................me pasé tres días llorando sin parar........... en el único momento en el que las lágrimas no rodaban por mis mejillas era cuando llegaba a casa y ella estaba despierta.......en el instante en el que ella ponía un pie dentro de su habitación para irse a dormir yo volvía a llorar como una desesperada durante horas y más horas.....
dicen que las lágrimas se gastan, pues las mías no, lo puedo asegurar.....lloré a lágrima viva tres días enteros, en casa, en el trabajo, en el coche, en las tiendas y supermercados y allá dónde fuera, no me importaba que me vieran llorar y además tampoco podía ( ni quería ) pararlas, tenían que salir todas, todas, lo antes posible.............
el cuarto día me levanté. me duché aguantándome las lágrimas y me subí al coche para irme a trabajar no sin antes haber dejado la comida preparada para 5 personas.....de camino al trabajo me conciencié que eso era lo que había y que con eso había que vivir y que si ella me había cuidado durante 27 años sin un solo fallo yo no podía hacer menos por ella....así que ese día fue el día en que enterré toda mi pena, todos mis miedos y todo el dolor para poner fin cuanto antes al sufrimirnto de mi mai.....
nadie que no haya pasado por algo así sabe lo duro que puede llegar a ser.....nadie se puede imaginar que es entrar a casa y ver que tu madre te mira pero no te ve, ver como llora pq sufre y no poder hacer nada, sentarte a su lado, cogerle las manos y apretárselas fuerte para intentar que dejen de temblar aunque solo sea un segundo.....como duele ver sufrir a una madre y no poder hacer nada por ayudarla, como agota la impotencia, como quema el dolor y la frustración..........
y saqué fuerzas del amor que siento por ella para tener mucha paciencia y no perder nunca el control, agradecí una y mil veces el haber trabajado durante tantos años con niños y haber aprendido a tener muchísima paciencia......mi padre siempre me decía que tenía muy buena mano con ella, que era la que mejor sabía llevarla pero yo creo que eso es pq en realidad era la única que afrontó las cosas tal y como eran.....él sabe que la recuperación de mi mai es una cuestión de tiempo, que los medicamentos surgirán efecto tarde o temprano y volverá la calma...mi sister pobreta es demasiado débil para cargar con algo así, la situación le sobrepasó y ella lloraba cada día un ratillo, generalmete siempre que mi mai estaba delante ( lo que no ayudaba mucho pero no podía evitarlo) .......cada uno aceptó las cosas a su manera y cada uno adoptó el papel que mejor sabía hacer para que no se desmoronara todo en este periodo de transición de mi madre......y tengo que decir que todos lo hicieron prefectamente, incluso mi sobrino, un niño de tan sólo siete años supo estar perfectamente en su lugar ( que por cierto él es el que se disputa el reino de mi corazón junto a mi madre).......
al cuarto día, en el momento en el que mis ojos se secaron, también mi vida de secó....no había vida fuera de mi madre......no veía a mis amigos, ni hacía nada más que ser trabajadora, enfermera y maruja....llevaba mi trabajo, mi casa (cenas, comidas, lavadoras, limpieza general, etc,etc de una casa en la que vivimos tres fijos y otros tres ocupándola cada x) y procurar que mi mai estuviera lo mejor posible.......todo eso sin perder nunca ni la esperanza ni la sonrisa............
desde noviembre han pasado ya cinco meses...parecía que la cosa iba a mejor pero hemos retrocedido un poco de nuevo.....las fuerzas ya escasean ( se sacan de donde sea pero cada vez estoy más flojucha).......y aunque suene egoísta yo tengo necesidad también ya de vivir mi vida de nuevo.....por eso me he encerrado en mi espacio vital....necesito cuidar de mí ahora.......sigo cuidando de mi mai pq como ya he dicho parece que no consigue remontar el vuelo del todo pero también me he dado cuenta que me tengo que cuidar yo.........
he decidido venirme sola, no dejar entrar a nadie, no hay teléfono ni forma de comunicación con el exterior......cuido de mi mai y cuando ella se va a la cama empiezo conmigo........me he abandonado durante demasiado tiempo y hay tantas cosas que enterrar aún....cosas que no duelen pq mi corazón solo late para mi mai ahora, ella llena el cupo de dolor permitido en un alma así que nada más me duele ahora pero hay que hacer limpieza antes que recientes movidas tomen una dimensión exagerada.....
así que poco más......sigo cuidando de mi mai e intento cuidar de mí en los ratos que me quedan.........conseguiré salir de esto sin que ninguna de las dos decaiga en el intento aunque como ya he dicho no existan ya casi fuerzas y la esperanza sea algo que ya se ha perdido en el camino...............seguiré luchando por las dos pero para eso necesitaba eliminar cualquier otro tipo de problemas que me rodeara (llámense broncas con amigas, malos entendidos o males de amores o discusiones laborales)...nada del exterior debe absorver ni un mínimo de mi energía pq ando escasa.......y la necesito toda para dar el último empujón a esta enfermedad que ya va siendo hora de que salga de nuestras vidas.......todos estamos cansados ya de ella (y no puedo asegurar si más mi mai o el resto de la família)....sufre ella pq sufre y sufrimos nosotros por verla sufrir y no poder hacer nada por evitarlo.........
hoy dejo aquí una pregunta de la película lágrimas negras:
"¿sufren pq están locos o están locos pq sufren?"
y una canción de elefantes que lleva todo el día rondándome por la cabeza.........
ahora entiendo cuan inmenso es
el pequeño espacio de quien ama
de quien vive y muere
por quien quiere
aunque después no se espere nada
y llegue su mirada
y te deshaces otra vez
ahora voy sintiendo que tan solo el tiempo puede transformar
voy pasando cuentas con la infinidad de errores que tal vez,
algún día de estos,
sólo con los gestos que acompañan al hablar
me haga entender
pq no me entiendo
no sé muy bien lo que guardo dentro
si es bonito o feo,
grande o muy pequeño,
roto, entero,
que me muero por hacerlo bien....................
me muero por hacerlo bien...............
nubes tan espesas en lo alto de mi cabeza me acompañan
rayos limpios, claros, largos de un sol que no veo
aunque sé que está allí
y estar despistado es un poquito raro
pero humano y ya lo sé
pero ya ves, yo no soy paciente
tú ya lo ves que hay una serpiente que se enreda en mi alma
que me aprieta fuerte
muerde con los dientes
me muero por hacerlo bien..........................
quiero entender pq no me entiendo
no sé muy bien si lo que guardo dentro
si es bonito o feo,
grande o muy pequeño,
roto, entero,
que me muero por hacerlo bien
elefantes--me muero por hacerlo bien--
si volviera a nacer y pudiera elegir volvería a escogerte a tí como madre.....te quiero mai
frágil pero no debil.................
"vendrán días en que el peso que hoy te abruma se hará liviano.
vendrán días en que ese peso ya no será carga sino bagaje.
vendrán días, han de venir.
pq un alma que alberga sentimientos viles no brilla
y un alma sin brillo es un tiempo marchito para quien lo soporta...(...)
déjame perdido en negra noche que hoy el dolor duele...(...)
y esa calma, esa calma te ha de ayudar.
pq un alma que mora en la sala de los pasos perdidos
es la furia vencida, cascara vacía de un dolor exacto...
déjame desnudo de recuerdos, no los necesito...........
Manolo gracía---vendrán días
me encanta que me mimen................es una de las cosas que más me gusta........quizá por eso puedo parecer una persona frágil..........es cierto, me encanta que me cuiden, que me protejan, pero eso no quiere decir que no sea capaz de hacerlo sola..............
supongo que mi mirada triste también puede hacer pensar que soy frágil, que podría romperme con un sólo soplo de viento en contra pero eso es sólo una apariencia..................
no puedo decir que la vida me haya tratado mal ni tampoco bien, lo que pasa es que aprendí a asimilar rápidamente las cosas como venian......................
tengo la capacidad de dominar mis sentimientos..............consigo enterrar las cosas que me agobian, me preocupan o me causan un gran dolor y no volver a pensarlas, así hasta que las olvido ( cosa que no es muy difícil gracias a esta memoria mia de pez)................
y así es como he conseguido convertirme en una persona fuerte.......a base de enterrar y enterrar sentimientos............
además conseguí hacerme una burbuja en la que me recluyo cada vez que mi fragilidad se hace constante y mi debilidad podría parecer una parte más de mi....................en las épocas en las que ya no puedo más con todo lo que me rodea decido encerrarme ahí, en mi burbuja.......es lo que yo llamo necesidad de espacio vital................
cuando la lou dice necesito espacio vital malo.....o es que tiene que sacar la pala y ponerse a enterrar cosas que ya dolieron lo suficiente o es que tiene que coger fuerzas de nuevo pq está agotada, pq empieza a sentirse débil, pq ya no consigue sonreir.............
y así es como estoy ahora.................necesito enterrar cosas, necesito sentarme a analizar qué es lo que no me deja dormir, qué es lo que me hace estar de mal humor, seria, pensativa........pero también necesito recuperar fuerzas, me siento cansada, exhausta, frágil, débil....................
no me da miedo encerrarme en mi burbuja.........sé que no voy a caer, que no me voy a hundir aunque la verdad tampoco es algo que me preocupe demasiado, sé, con toda certeza, que cualquier cosa que me hunda no me puede impedir volver a levantarme.............
soy frágil sí, y rompo a llorar con facilidad pero no soy débil pq las muchas cosas que he tenido que enterrar me han hecho ser cada vez más resistente, más impermeable............ ya quedan pocas cosas que puedan alborotar mi mundo interior.......
sé que puedo vivir sola y ahora es lo que elijo.....espacio vital...........no preocuparme por nada ni por nadie exterior........toda mi atención es única y exclusivamente para mí ( bueno con un matiz que cuento en el próximo post).................
así que sólo eso..............que me recluyo en mi burbuja, que me voy unos días, que necesito espacio vital, que cierro por reformas...............no voy a decir que no vaya a venir por aquí, lo cierto es que escribir lo que me pasa por la cabeza y por el alma me ayuda a entenderme mejor pero no sé cuando volveré......................
hasta entonces salud ( que no falte nunca) y alegría ( que aún falte menos)..... ......yo de esto segundo me voy quedando demasiado corta últimamente................no recuerdo la última buena racha que tuve y eso me apena................hace ya demasiado tiempo que me estoy aguantando las lágrimas y ya no puedo seguir más..........
me gusta llorar sola así que me retiro a mi burbuja.....................
posdata:
a mis niñas, a las que me he enganchado os seguiré leyendo.....
soñadora disfruta que soplan buenos tiempos en tu casa.......
petita aisha llega el verano, espero que el solo brille en tu burbuja todos los días............
a mi neni que sé que lo vas a entender, que no quiero más dolor, que no quiero movidas pasadas ni tú tampoco, decimos lo mismo pero seguimos llamando a las cosas de maneras diferentes....que sólo es otra excursión más a mi misma para recuperar fuerzas, que volveré, que me perdones por mis gritos y por no querer entender nada cuando me cierro pero que ya lo sabes, que yo soy así de cabezona, que le vamos a hacer................
que os cuideis mucho niñas y que espero volver con un saco de sonrisas con las que poderos contagiar................
banda sonora original a cargo del más grande para mí aunque ya empecé el post con una de sus letras..........
por respirar, por confiar de nuevo y volver a creer.
por confiar, por respirar serena y saber esperar.
renacerás. será un regalo de tu propia fe.
tu propia cuna la que has de mecer cantando en la alborada.
renacerás. sino te empeñas en querer sufrir.
precioso tiempo tu vida a de ser , preciosa perla rara.
por respirar, por confiar de nuevo y volver a creer.
por confiar, por respirar serena y saber esperar.
manolo garcia--por respirar
rara..............
estoy rara, borde, arisca, antipática, asocial, repelente, cansada y jartica ya de todo..............
y justamente hoy que ya no puedo más con este mal humor he leido esto respuesta....
supongo que la pregunta es para mí aunque podría perfectamente no serlo.....volvemos a antiguas movidas, malinterpretaciones y todas esas cosas que ya conocemos de sobra neni.......
no voy a responder a esa pegunta, ni allí ni aquí ni ahora ni más tarde....ya contesté una vez y ya di los motivos de mi respuesta....sigo siendo consecuente y cabezota............
y claro como estoy que echo chispas lo único que se me ocurre pensar es que si esa pregunta es para mí pq mierda te fuiste durante tanto tiempo???????????????????de que me ha servido estar sola si cuando vuelves todo sigue igual???????????????para que te fuiste con la música a otra parte si ibas a volver con la misma canción?????????????????
ya sé que es egoista por mi parte decir esto pero es que yo soy así....acepté tu marcha sólo pq eso suponía un bien para tí, un bien para las dos pero que preguntes eso, ahora......
no quiero decir mucho pq no quiero que luego me digas que yo te he vuelto a colgar la etiqueta de eterna ......... (tú ya me entiendes) pq eso no es cierto....yo lo único que me planteo es de que me sirvio estar tan sola, tan perdida, tan lejos de tí si ibas a volver igual que te fuiste, si no ha cambiado casi nada..................
este blog nos confunde neni.......debería acabar aquí, antes de que nos haga más daño............
qué pasa si soy del montón.......................
si no me gusta llamar la atención..................
si en las fiestas no destaco......................
si en el super se me cuelan............................
si por más q me suba la falda me tiemblan las piernas.................
ni guapa ni fea
ni gorda ni flaca
ni un gran porvenir....................
ay de mí, las cosas más raras siempre van a por mí......................
no me digas
no me digas que hoy te has fijao,
después de las noches que he pasao a tu lao
no me digas que hoy me ves especial
sobrenatural.........................................
soy del montón y no estoy de rebajas........................
y qué pasa si soy del montón.......................
si siempre salgo con mi caparazón......................
si en los bailes siempre piso......................
si en el bingo me despisto.........................
si con un par de copas cuento lo más íntimo....................
ni subo ni bajo
ni pierdo ni gano
ni llego hasta el fin...................................
ay de mí, si cambiara mi suerte no podría dormir.........................
no me digas
no me digas que hoy te has fijao,
después de las noches que he pasao a tu lao
no me digas que hoy me ves especial
sobrenatural..........................
no me digas
no me digas que hoy te has enamorao
que me has visto llegar y te has deslumbrao
no me digas más
que esta noche quiero volar
y contigo hace tiempo que aterricé en es este bar...........
soy del montón y no estoy de rebajas..................
pastora
soy del montón y te quiero muchísimo.................
soy cabezona y consecuente y sigo queriendote muchísimo...................
pero hoy me puede la mala leche y me ha sentado mal....lo siento si te molesta pero ya sabes que cuando estoy borde pufffffff muerdo...
y justamente hoy que ya no puedo más con este mal humor he leido esto respuesta....
supongo que la pregunta es para mí aunque podría perfectamente no serlo.....volvemos a antiguas movidas, malinterpretaciones y todas esas cosas que ya conocemos de sobra neni.......
no voy a responder a esa pegunta, ni allí ni aquí ni ahora ni más tarde....ya contesté una vez y ya di los motivos de mi respuesta....sigo siendo consecuente y cabezota............
y claro como estoy que echo chispas lo único que se me ocurre pensar es que si esa pregunta es para mí pq mierda te fuiste durante tanto tiempo???????????????????de que me ha servido estar sola si cuando vuelves todo sigue igual???????????????para que te fuiste con la música a otra parte si ibas a volver con la misma canción?????????????????
ya sé que es egoista por mi parte decir esto pero es que yo soy así....acepté tu marcha sólo pq eso suponía un bien para tí, un bien para las dos pero que preguntes eso, ahora......
no quiero decir mucho pq no quiero que luego me digas que yo te he vuelto a colgar la etiqueta de eterna ......... (tú ya me entiendes) pq eso no es cierto....yo lo único que me planteo es de que me sirvio estar tan sola, tan perdida, tan lejos de tí si ibas a volver igual que te fuiste, si no ha cambiado casi nada..................
este blog nos confunde neni.......debería acabar aquí, antes de que nos haga más daño............
qué pasa si soy del montón.......................
si no me gusta llamar la atención..................
si en las fiestas no destaco......................
si en el super se me cuelan............................
si por más q me suba la falda me tiemblan las piernas.................
ni guapa ni fea
ni gorda ni flaca
ni un gran porvenir....................
ay de mí, las cosas más raras siempre van a por mí......................
no me digas
no me digas que hoy te has fijao,
después de las noches que he pasao a tu lao
no me digas que hoy me ves especial
sobrenatural.........................................
soy del montón y no estoy de rebajas........................
y qué pasa si soy del montón.......................
si siempre salgo con mi caparazón......................
si en los bailes siempre piso......................
si en el bingo me despisto.........................
si con un par de copas cuento lo más íntimo....................
ni subo ni bajo
ni pierdo ni gano
ni llego hasta el fin...................................
ay de mí, si cambiara mi suerte no podría dormir.........................
no me digas
no me digas que hoy te has fijao,
después de las noches que he pasao a tu lao
no me digas que hoy me ves especial
sobrenatural..........................
no me digas
no me digas que hoy te has enamorao
que me has visto llegar y te has deslumbrao
no me digas más
que esta noche quiero volar
y contigo hace tiempo que aterricé en es este bar...........
soy del montón y no estoy de rebajas..................
pastora
soy del montón y te quiero muchísimo.................
soy cabezona y consecuente y sigo queriendote muchísimo...................
pero hoy me puede la mala leche y me ha sentado mal....lo siento si te molesta pero ya sabes que cuando estoy borde pufffffff muerdo...
duerme a mi lado......
cuando la conocí ella se había encerrado detrás de una enorme muralla de piedras que no dejaba ni salir ni entrar el sol....
cuando la conocí tuve la certeza que sería muy importante en mi vida y me dediqué a quitar piedra por piedra esa barrera...
cuando nos conocimos nos pegamos más de un mes (entre monólogos, diálogos, lágrimas, risas y peleas por telefóno) sin llegar a decidir si queriamos arriesgarnos a ser amigas y apostar...
y puedo decir que esa ha sido una de las cosas más curiosas que nos han pasado ( alguna vez al conocer a alguien os habeis planteado si ibais a ser amigos o no????????supongo que eso surge con el tiempo pero la nuestra es una relación muy difícil de catalogar y complicada ya desde sus inicios)...........
pero lo más importante es que cuando nos conocimos (y después de dudar mucho y mucho) las dos decidimos luchar y confiar en que todo es posible ..........y creo que ha sido la decisión más acertada de mi vida...............
el primer fin de semana que pasamos juntas estuvimos en el "zulo" (una casa prefabricada de madera de unos 5 metros en los que estábamos 5 personas ( con sus 5 correspondientes maletas), dos literas, una mesa y una guitarra...vamos la amplitud y la intimidad brillaban por su ausencia.......) y puedo asegurar que sí faltaba espacio pero sobraban risas y alegría...aquella vez no dormimos juntas....
el 15 de marzo del 2000 nos besamos por primera vez en el lavabo de la facultad....
esa noche fuimos todos de fiesta a casa de la take y nos kedamos a dormir allí...compartiamos habitación ella yo y la intrusa que se dedicó a quitarle todo el encanto a los primeros momentos de nuestra relación...esa misma noche fue la primera vez que dormimos juntas.......y aunque tengo que reconocer que tuve que abandonar la cama a media noche pq no podia dormir a su lado (jajajjajajaja) nunca más volví a pasar una noche con ella sin estar entre sus brazos...
nuestro primer gran viaje fue a madrid.....tenía que ser un viaje romántico, con visita a chueca (pq yo me habia encaprichado con ver los bancos de colores), y parada obligatoria en el retiro, en la casa de cirstal ( que las dos adoramos pq nos encantó taxi ( dani, loco jajajjajajaja) y se convirtió en un fin de semana con varias peleas por no saber decirle que no a la intrusa q nos robó todos nuestros momentos de magia........
en madrid teniamos un hotel puta mare con dos camas, una de matrimonio y un plegatín y si no me falla la memoria creo que en ese viaje también dormimos juntas alguna noche......
hemos pasado algún fin de semana que otro rodeadas de nuestros amigos de la uni...sólo existió entre ellos un testigo ciego y mudo de nuestra relación, los demás eran ojos q miraban pero no veian.... todos dirian que siempre nos vieron dormir juntas, hubiera camas o no pero sólo uno de ellos sabía realmente el pq....
viajamos a mallorca , ibiza, londres, formentera, salou, calella, rosas, platja d´aro, mi casa, la suya.....y cada noche que pasamos juntas dormimos abrazadas....
han pasado seis años ya...hemos evolucionando juntas hasta llegar a donde nos encontramos ahora...seguimos sin tener un nombre para definir nuestra relación, sin una etiquetas que colgar a nuestra historia...pero sigo durmiendo con ella...........
hace ahora exactamente un año ella no existía en mi vida...la recordaba, la echaba muchísimo de menos, la necesitaba y seguía queriendola pero no estaba....llegó un momento en el que no poder definirnos como nada (ni amigas ni pareja ni nada) consiguió separarnos..
yo siempre le digo que se fue, que cogió las maletas y se fue...ella siempre dice que no fue así.....pero las dos sabemos que ella necesitaba irse y que yo aunque a veces se lo digo como echandoselo en cara siempre lo entendí y lo respeté aunque me dolió y me secó por dentro........
creo que el otro día se quedó de piedra cuando le recordé que cuando nos conocimos ella llevaba unos pantalones grises, aquel jersei azul de pico y su bolso bandolera azul...y cómo no aquellas bambas del basquet azules, blancas y rojas que a mi me parecian horribles y que ella adoraba....y no me extraña q se quedara anonadada (sabiendo que mi memoria es de tres segundos recordar tantos datos es un logro jajajajjajaa)......
y poca cosa más...que la quiero cada día más y que no puedo vivir sin ella....
y que ojalá durmamos juntas muchos años más..............
te adoro neni.............
cuando la conocí tuve la certeza que sería muy importante en mi vida y me dediqué a quitar piedra por piedra esa barrera...
cuando nos conocimos nos pegamos más de un mes (entre monólogos, diálogos, lágrimas, risas y peleas por telefóno) sin llegar a decidir si queriamos arriesgarnos a ser amigas y apostar...
y puedo decir que esa ha sido una de las cosas más curiosas que nos han pasado ( alguna vez al conocer a alguien os habeis planteado si ibais a ser amigos o no????????supongo que eso surge con el tiempo pero la nuestra es una relación muy difícil de catalogar y complicada ya desde sus inicios)...........
pero lo más importante es que cuando nos conocimos (y después de dudar mucho y mucho) las dos decidimos luchar y confiar en que todo es posible ..........y creo que ha sido la decisión más acertada de mi vida...............
el primer fin de semana que pasamos juntas estuvimos en el "zulo" (una casa prefabricada de madera de unos 5 metros en los que estábamos 5 personas ( con sus 5 correspondientes maletas), dos literas, una mesa y una guitarra...vamos la amplitud y la intimidad brillaban por su ausencia.......) y puedo asegurar que sí faltaba espacio pero sobraban risas y alegría...aquella vez no dormimos juntas....
el 15 de marzo del 2000 nos besamos por primera vez en el lavabo de la facultad....
esa noche fuimos todos de fiesta a casa de la take y nos kedamos a dormir allí...compartiamos habitación ella yo y la intrusa que se dedicó a quitarle todo el encanto a los primeros momentos de nuestra relación...esa misma noche fue la primera vez que dormimos juntas.......y aunque tengo que reconocer que tuve que abandonar la cama a media noche pq no podia dormir a su lado (jajajjajajaja) nunca más volví a pasar una noche con ella sin estar entre sus brazos...
nuestro primer gran viaje fue a madrid.....tenía que ser un viaje romántico, con visita a chueca (pq yo me habia encaprichado con ver los bancos de colores), y parada obligatoria en el retiro, en la casa de cirstal ( que las dos adoramos pq nos encantó taxi ( dani, loco jajajjajajaja) y se convirtió en un fin de semana con varias peleas por no saber decirle que no a la intrusa q nos robó todos nuestros momentos de magia........
en madrid teniamos un hotel puta mare con dos camas, una de matrimonio y un plegatín y si no me falla la memoria creo que en ese viaje también dormimos juntas alguna noche......
hemos pasado algún fin de semana que otro rodeadas de nuestros amigos de la uni...sólo existió entre ellos un testigo ciego y mudo de nuestra relación, los demás eran ojos q miraban pero no veian.... todos dirian que siempre nos vieron dormir juntas, hubiera camas o no pero sólo uno de ellos sabía realmente el pq....
viajamos a mallorca , ibiza, londres, formentera, salou, calella, rosas, platja d´aro, mi casa, la suya.....y cada noche que pasamos juntas dormimos abrazadas....
han pasado seis años ya...hemos evolucionando juntas hasta llegar a donde nos encontramos ahora...seguimos sin tener un nombre para definir nuestra relación, sin una etiquetas que colgar a nuestra historia...pero sigo durmiendo con ella...........
hace ahora exactamente un año ella no existía en mi vida...la recordaba, la echaba muchísimo de menos, la necesitaba y seguía queriendola pero no estaba....llegó un momento en el que no poder definirnos como nada (ni amigas ni pareja ni nada) consiguió separarnos..
yo siempre le digo que se fue, que cogió las maletas y se fue...ella siempre dice que no fue así.....pero las dos sabemos que ella necesitaba irse y que yo aunque a veces se lo digo como echandoselo en cara siempre lo entendí y lo respeté aunque me dolió y me secó por dentro........
creo que el otro día se quedó de piedra cuando le recordé que cuando nos conocimos ella llevaba unos pantalones grises, aquel jersei azul de pico y su bolso bandolera azul...y cómo no aquellas bambas del basquet azules, blancas y rojas que a mi me parecian horribles y que ella adoraba....y no me extraña q se quedara anonadada (sabiendo que mi memoria es de tres segundos recordar tantos datos es un logro jajajajjajaa)......
y poca cosa más...que la quiero cada día más y que no puedo vivir sin ella....
y que ojalá durmamos juntas muchos años más..............
te adoro neni.............
yerguetéqueteyergas......jajjajajajjajaja
el sábado por la noche casi tuvimos un accidente...mare mía: lluvia velocidad y curva cerrada y de repente....menos mal que había un descampado y la pared estaba lejos....no me hubiera perdonado que le pasara algo a mi neni por mi culpa...todo quedó en un susto, bueno en un susto de cohones pero nada más....
fuimos a cenar con verox, a su casa, su novia con g de gato no estaba...estuvimos mucho rato sin hablar pero al final tuvé que decirle algo y mientas jugábamos a las damas chinas le solté un esperamos a que llegue g de gato o hablamos ya?...ella contestó que no quería que hablaramos esa noche con g de gato, que luego le cuesta dormir...ok dijimos mi neni y yo...
empezó a hablar, algún reproche que otro y una sonrisa de tienes razón cuando le dije que ellas nunca habian venido al cine con nosotras pero que nosotras sí habíamos ido con ellas a bares de ambiente..........
somos unas amigas raras....es la conclusión de la noche.....
pero las risas vinieron después.......
estaba muerta en el sofá...eran las dos de la mañana y el fumadón considerable...a mi neni sólo se le ocurre decirme neni hiergueté....¿qué? le digo intentando abrir un poco esa raya que eran mis ojos...que te hiergas dice verox.....jajajajjajajajajajaa
ya tamos....yerguetéqueteyergas....jajajajjajaja....pero que dices?jajajajjajaja
al rato todo era esa frase, yerguetéqueteyergas jajajajjajajjaa
que risas más sanas por dios...supongo que eso fue lo que hizo que se evaporara toda la tensión acumulada....
así que no podia ser de otra manera....esta vez el título del post estaba claro...............
fuimos a cenar con verox, a su casa, su novia con g de gato no estaba...estuvimos mucho rato sin hablar pero al final tuvé que decirle algo y mientas jugábamos a las damas chinas le solté un esperamos a que llegue g de gato o hablamos ya?...ella contestó que no quería que hablaramos esa noche con g de gato, que luego le cuesta dormir...ok dijimos mi neni y yo...
empezó a hablar, algún reproche que otro y una sonrisa de tienes razón cuando le dije que ellas nunca habian venido al cine con nosotras pero que nosotras sí habíamos ido con ellas a bares de ambiente..........
somos unas amigas raras....es la conclusión de la noche.....
pero las risas vinieron después.......
estaba muerta en el sofá...eran las dos de la mañana y el fumadón considerable...a mi neni sólo se le ocurre decirme neni hiergueté....¿qué? le digo intentando abrir un poco esa raya que eran mis ojos...que te hiergas dice verox.....jajajajjajajajajajaa
ya tamos....yerguetéqueteyergas....jajajajjajaja....pero que dices?jajajajjajaja
al rato todo era esa frase, yerguetéqueteyergas jajajajjajajjaa
que risas más sanas por dios...supongo que eso fue lo que hizo que se evaporara toda la tensión acumulada....
así que no podia ser de otra manera....esta vez el título del post estaba claro...............
caspitaspikikangüelos..........
se me ha jodio el pc..........
eso significa q vacaciones forzadas de blog....ahora q habia conseguido recordar mi nombre de usuario...hay q joderse...
y q nada....q escribais muxo mientras no este q asi tendre muxa faena cuando vuelva....
neni falta apologia2 jajajajjajaa
aisha q salga el sol todos los dias....
a los demas q vaya bonito
volvere
un besazo
eso significa q vacaciones forzadas de blog....ahora q habia conseguido recordar mi nombre de usuario...hay q joderse...
y q nada....q escribais muxo mientras no este q asi tendre muxa faena cuando vuelva....
neni falta apologia2 jajajajjajaa
aisha q salga el sol todos los dias....
a los demas q vaya bonito
volvere
un besazo
oleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee..........
no me pregunteis como pero he conseguido recordar mi nombre de usuario..................oleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.......bueno, a decir verdad, no he conseguido recordarlo, digamos que algo o alguien me lo ha chivado....jajajajajaja.. pq si tenia q depender de mi memoria q volviera lo llevaba claro...
no hay mucho que contar pero estoy contenta...le había dicho a mi neni que si no conseguía volver a abrir mi blog no empezaría otro (al fin y al cabo es a ella a quien se le da bien esto de escribir) pero me alegro mucho de estar aquí de nuevo...
y hablando de mi neni....me ha dedicado un post, lo ha titulado apología sobre loumi ...la verdad es que hablando hablando el sábado fui yo la que le pedí que me lo hiciera pero sólo ella podía habermelo hecho tan bien...muchísimas gracias neni...me ha encantado...y voy a intentar enlazarlo desde aquí sólo por aprender ( en un principio ya está enlazado sólo falta que lo haya hecho bien y con lo pato que soy lo dudo) pq sé q es algo que ella no sabe hacer y a mi me gustaría aprender para luego enseñarselo...
mi neni...ais mi neni...se acerca su cumple y quiero montarle algo pero no sé qué hacerle...seguro que ella no dudaría, tendría clarísimo que hacerrme pero yo no tengo ni idea...a veces, muchas veces, casi siempre, pienso que no estoy a su altura pero la quiero mil, incluso más que mil, la quiero infinito....y seguro que algo se me ocurre...
neni, no pienso llevarte a montar en globo...ya sé que me lo pediste al principio de todo pero después de darle mil vueltas he decidido que paso de que pases un mal rato allí en el cielo...buscare algo más de tierra...algo menos arriesgado...y ya sé que está muy feo pedirte que me digas qué es lo que quieres pero se aceptan sugerencias:P
y poco más....que me hace ilusión estar de vuelta...y que paso de contar que el otro día el bambino vino al curro pq paso de perder un segundo de mi vida por el caradura ( asi bautizado por mi neni) ese que me trastocó por instantes..............
no duermo bien....y lo cierto es que no sé que me pasa...yo, la mayor marmota conocida en el mundo mundial no puede dormir...no me extraña que mi neni esté preocupada....pero no sufras sabeta, no estoy mal, no voy a caer de nuevo, me siento fuerte, sé que algo me ronda por dentro pero ahora hay una ilusión a la vista por la que pienso no derrumbarme....menorca......
el verano pasado fue el peor de mi vida...y supongo que lo fue pq tú no estabas....verás que bien nos lo pasamos este año haciendo snorkel ( o como se escriba que que más da)....por fin podrás dejar de ser la vigilante de la playa que me arrastraba hacía la orilla....aunque no te creas que pienso dejar de jugar contigo dentro del agua ahora que sé nadar, sino todo lo contrario...ya no me da miedo ahogarme...ahora deberias ser tú la que tuvieras miedo....jajajjaajaja
prepárate pq este verano va a ser de esos inolvidables...como en los viejos tiempos pero mejor....
te quiero sabeta.....
no hay mucho que contar pero estoy contenta...le había dicho a mi neni que si no conseguía volver a abrir mi blog no empezaría otro (al fin y al cabo es a ella a quien se le da bien esto de escribir) pero me alegro mucho de estar aquí de nuevo...
y hablando de mi neni....me ha dedicado un post, lo ha titulado apología sobre loumi ...la verdad es que hablando hablando el sábado fui yo la que le pedí que me lo hiciera pero sólo ella podía habermelo hecho tan bien...muchísimas gracias neni...me ha encantado...y voy a intentar enlazarlo desde aquí sólo por aprender ( en un principio ya está enlazado sólo falta que lo haya hecho bien y con lo pato que soy lo dudo) pq sé q es algo que ella no sabe hacer y a mi me gustaría aprender para luego enseñarselo...
mi neni...ais mi neni...se acerca su cumple y quiero montarle algo pero no sé qué hacerle...seguro que ella no dudaría, tendría clarísimo que hacerrme pero yo no tengo ni idea...a veces, muchas veces, casi siempre, pienso que no estoy a su altura pero la quiero mil, incluso más que mil, la quiero infinito....y seguro que algo se me ocurre...
neni, no pienso llevarte a montar en globo...ya sé que me lo pediste al principio de todo pero después de darle mil vueltas he decidido que paso de que pases un mal rato allí en el cielo...buscare algo más de tierra...algo menos arriesgado...y ya sé que está muy feo pedirte que me digas qué es lo que quieres pero se aceptan sugerencias:P
y poco más....que me hace ilusión estar de vuelta...y que paso de contar que el otro día el bambino vino al curro pq paso de perder un segundo de mi vida por el caradura ( asi bautizado por mi neni) ese que me trastocó por instantes..............
no duermo bien....y lo cierto es que no sé que me pasa...yo, la mayor marmota conocida en el mundo mundial no puede dormir...no me extraña que mi neni esté preocupada....pero no sufras sabeta, no estoy mal, no voy a caer de nuevo, me siento fuerte, sé que algo me ronda por dentro pero ahora hay una ilusión a la vista por la que pienso no derrumbarme....menorca......
el verano pasado fue el peor de mi vida...y supongo que lo fue pq tú no estabas....verás que bien nos lo pasamos este año haciendo snorkel ( o como se escriba que que más da)....por fin podrás dejar de ser la vigilante de la playa que me arrastraba hacía la orilla....aunque no te creas que pienso dejar de jugar contigo dentro del agua ahora que sé nadar, sino todo lo contrario...ya no me da miedo ahogarme...ahora deberias ser tú la que tuvieras miedo....jajajjaajaja
prepárate pq este verano va a ser de esos inolvidables...como en los viejos tiempos pero mejor....
te quiero sabeta.....