logotipo

empecé este post reproduciendo literalmente una conversación que aitor y yo tuvimos una calurosa noche de esta semana...............la había guardado con la idea de ponerla aquí frase por frase pero luego lo he pensado mejor...............mis conversaciones con él son el regalo que me guardo sólo para mí................supongo que lo entendéis............

por eso ahora este post empieza así............de una manera completamente diferente a la idea original............hoy, y con permiso de mi xurry, mi gomafloja, mi amigo aitor, firmo este post en nombre de los dos ( incluso la banda sonora viene escogida por él) pq este post es y será para siempre nuestro post............el que escribimos juntos............el que nos unió en una teoría sobre nuestra forma de amar.................
quiero creer que esa noche los dos dormimos tranquilos pq sabíamos que en algún lugar del mundo, no tan cerca de ti como para poder verlo pero si lo suficientemente dentro de ti como para poder sentirlo, alguien nos había entendido.................

teoría sobre nuestra forma de querer............
el placer en la necesidad del sufrimiento................
por aitor y lou............almas gemelas............

nuestra forma de amar es destructiva..........destruye y auto-destruye........pero en cierto sentido nosotros podemos decir que sentimos placer en esa destrucción............es ese sufrimiento lo que nos permite seguir enganchados a una relación........
cuando las cosas van bien, empezamos a carcomer, a destrozar, a destruir, sin querer, pero sin poder evitarlo............empezamos a hacer daño y ese daño nos duele a nosotros multiplicado por mil, nos hace sufrir............pero es lo que nos mantiene enganchados...............

no encontramos placer en el dolor ajeno..............eso nunca....................al contrario............nuestro dolor viene causado por saber que estás haciéndole daño a la persona a la que más quieres y por eso nuestro dolor es infinitamente más grande...........
y desgarra al corazón............
y desgarra al alma..................
pero no podemos evitarlo......................

supongo que nuestra forma de querer no es querer..........................pero queremos con el alma.............................y daríamos la vida por esa persona a la que tanto queremos....................pero la estamos matando.........................y no podemos parar.......................y no sabemos parar...................y lo que es peor, tampoco sabemos si podemos o sabemos parar........................

matamos a lo que nos da la vida..................destrozamos a lo que más queremos...................morimos por estar matando pero sin morir no podemos querer......................
pq el amor cuando no muere mata..................pq amores que matan nunca mueren.......................

no sabemos querer pero si sabemos hacer que nos quieran...............me dijo aitor en un momento de esos de bajón moral por sentirme tan mal, tan culpable de saber que sólo yo he sido la causante de que todo siempre haya ido mal.............siempre yo.........sólo yo..........
yo no sé querer................
no creía que fuera posible pero ahora me lo ha confirmado la única persona que ha podido llegar a entender bien esa frase...........él ya la había pronunciado tantas veces como yo antes de conocernos............

sol solet pero la gente que nos quiere nos quiere para siempre..............
yo voy a quererte a ti toda mi vida, le escribo...........
lo sé pq yo también voy a quererte toda la mía................

y me evado por un momento y pienso que quizás mi actitud ante las relaciones que me empeño en tener ( todas imposibles, complicadísimas y con mal final anunciado) es por esa necesidad de sufrir.................escoger cosas que sé que no puedo mantener, pq el sufrir me engancha, podría ser una de las consecuencias de mi forma tan absurda de amar.................

pq cuando todo va bien, cuando ya tienes lo que supuestamente querías, ahí es cuando sacas a tu verdadero yo.......y empiezas a hacer daño............pq eso es lo q te da placer...............el sufrimiento, tu propio sufrimiento............así es nuestra vida............

y ahora me permito el lujo de decirle a mi neni desde aquí que por favor que lo piense, que se siente, lo lea, lo analice, lo comprenda............y entonces me perdone, me entienda y me siga queriendo como hasta ahora................pq he intentado explicar pq yo no quise quererla más................pq no quise ser su novia..............su amante...............su esposa........................pq no se puede querer más de lo que yo la he querido a ella y tanto amor ( de mi amor, de mi forma absurda de amar) la hubiera matado........................
sólo hubo una cosa que ella me pidió que no le hiciera..................esa es la única cosa que le hice........................
con lágrimas en los ojos, pidiendo perdón y diciéndole que la quiero con toda mi alma y que por eso la alejé de mi forma de querer cierro este post............................
a mi aitor, mi otro yo, mi alma gemela y la persona que escribe este post conmigo desde la distancia repetirle una vez más que lo quiero...............que algún día sabremos querer de otra manera............ que EL SUFRIMIENTO ES LA DROGA DEL Q NO SABE LO Q QUIERE...NO DEL Q NO SABE QUERER..............................


con el crudo de las bodegas
volveré a buscar todo el tiempo vivido
que hemos perdido sin protestar
voy a probar primero al olvido a lo ajeno
voy a pasar al retiro, de un tiro, al culpable de mi soledad...........

no sé qué quiero................................
pero sé lo que no quiero..............................
sé lo que no quiero
y no lo puedo evitar........................................
puedo seguir escapando
y aún lo estoy pensando.............................
lo estoy pensando pero..................
estoy cansado de pensar.................................

el marinero de río no tiene calor ni frío
la ciudad no tiene puerto
y se siente muy vacío ( ay que pena)
últimamente ha perdido su capacidad de sorpresa
en un vaso de cerveza caliente fue que se la olvidó.....................

quiero elegir del mapa un lugar sin nombre a donde ir................
ser el lugar donde viva lo que quede por vivir
(y eso es mucho tiempo)
por eso de cada viaje me traigo el equipaje perdido.................
por eso es que he decidido nunca olvidar..............
nunca olvidar...................

no sé qué quiero................................
pero sé lo que no quiero..............................
sé lo que no quiero
y no lo puedo evitar........................................
puedo seguir escapando
y aún lo estoy pensando.............................
lo estoy pensando pero..................
estoy cansado de pensar.................................

no sé lo que tengo.............................
pero sé lo que no tengo...........................
sé lo que no tengo
pq no lo puedo comprar.........................................
puedo seguir cantando
pero lo sigo esperando......................................
sigo esperando pero....................
estoy cansado de esperar.............................................................

donde manda marinero--Andrés calamaro

aitor y sol solet

aitor y yo pasamos las horas re-conociendonos.........después de meses hablando sobre música, detalles diarios, familia, movidas del momento y ese tipo de cosas del día a día, hemos llegado a un punto en el que nuestras conversaciones son totalmente profundas, personales, de autoconocimiento y de reconocimiento del otro............

el primer comentario de aitor en mi burbuja dice que somos almas gemelas..............al principio no supe muy bien pq pero, ahora, después de haber hablado mucho con él sobre como somos por dentro, tengo que reconocer que tiene razón...........entre otras cosas, los dos tenemos el mismo problema...........no sabemos querer..................

no os podéis ni imaginar la de noches que he llorado repitiéndome esa frase...............reprochándome esa frase................no sé querer...........no sé querer...........y el no saber querer me ha llevado a hacerle daño a las personas a las que más he querido, a mi petitranks, a mi neni sabeta................los amores de mi vida.............
a él le hice sufrir durante tres años................
a ella aún hay días que la hago llorar.........aún queriéndola con toda mi alma..............
pq nuestro problema, el de mi xurry y el mio, es ese.........cuanto más queremos, más daño hacemos....................

neni es que yo no se querer......................
es que mi forma de querer no le llega a la suela de los zapatos a la tuya...............
es que te voy a hacer daño...................le había repetido mil veces..........y ella siempre decía que eso no podía ser, que no era verdad.............pero ya sabéis que mi neni necesitó marcharse durante un tiempo................pq la estaba matano de dolor y con su dolor yo moría...................y sin ella sentí morir...................

yo no sé querer................mi amor es destructivo................ y también es auto-destructivo......................mi amor mata y muere...............mi amor muere y mata.......................

la gota que colmó mi vaso fue una frase suya en una cena el primer verano que mi neni bajó al pueblo.........
estábamos de fiestas en el pueblo y decidimos ir todo el grupo y alguno más a cenar a un pueblo vecino........nos repartimos todos en los coches y nos toca bajar con él (hay que joderse) y una vez dentro del bar busca una silla lo bastante lejos de la suya sin éxito ( hay que joderse otra vez), y en el momento de las presentaciones oigo un "yo a esas dos no te las puedo presentar pq no las conozco"( y ahí si que hay que joderse, la ostia) ...............no sé como pude quedarme callada allí sentada...............si me hubiera mordido la lengua me hubiera muerto del veneno que llevaba la frase que iba a soltarle.............pero no dije nada............supongo que en ese momento decidí que mi postura sería la indiferencia ya de por vida.............no dije nada...............
mi neni me miraba asombrada desde la silla de al lado...........yo apretaba los puños debajo de la mesa...................que cena más larga por diossssssssssssss.................

si no recuerdo mal ese fue el primer año que no nos saludamos al llegar el verano................
procuro ser indiferente pero lo paso mal........es violento, muy violento...........además siempre tengo la mala suerte de ser de las primeras personas que veo cuando llego, por no decir el primero...........todos los años igual...............

este año para no variar ha pasado lo mismo.............sábado, las tres y poco del mediodía si no estoy muy equivocada........la carne hecha, y las bebidas calientes........vamos al bar a buscar algo de beber..............pam..........ahí está él..........había tres personas más. los saludo a los tres, paso por su lado y entro al bar sin ni mirarle...........me tiemblan les pates...........nunca conseguiré acabar con esa sensacion cuando le veo..............podría poner de su parte, evitar esas situaciones tensas pero le mola, le gusta demostrar que él ni se inmuta, que su indiferencia , al contrario que la mía, es real y no se desmorona en las distancias cortas.............que las cosas son diferentes pero que todo sigue igual...............

y me pregunto pq? pq me trastoca tanto? pq no consigo olvidarle del todo? pq me afecta aún? pq vuelvo siempre fatal de ese pueblo? pq? pq? y sin quererlo me descubro abriendo el cajón y mirando las dos fotos que tengo suyas..........miro primero la que está con su amigo, luego miro la nuestra, esa en la que él me abraza por la espalda de la noche que pasamos en la casa laberinto..........y las vuelvo a meter en el cajón y lo cierro y pienso otra vez pq? pq me afecta tanto? pq no puedo enterrar esa historia como he enterrado miles de cosas más reales que todo esto..................y me digo que lo que pasa es justamente eso, que 3.14 es lo que yo he querido que sea pq nunca he tenido los suficientes datos empíricos como para conocer la realidad........él es una mezcla de los recuerdos reales y los inventados, mentiras y verdades que se mezclan sin poder diferenciarse.......un puzzle acabado con piezas recortadas sobre los huecos hechas a medida, un dado de rubix con pegatinas despegadas y vueltas a pegar para conseguir que todas las caras tengan el mismo color.............como esas películas del mediodía..........basada en hechos reales pero "cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia"...........así es 3.14................no es nada ya pero aún es algo...........capaz de trastocarme sin ni siquiera mirarme a la cara, a los ojos................capaz de hacer que me vaya de un sitio sólo con sentir su presencia...................
no consigo explicármelo...............sigue afectándome...............y no me lo creo e intento entenderlo pero no lo consigo...........y me resigno a saber que cuando vuelva a verle volverán a temblarme les pates.........y otro verano más volveré a plantearme si vale la pena tener una conversación con él, y no la tendré, pq no sé si él quiere tenerla, pq tampoco sé que quiero decirle.................
lo único que quiero es poder estar los dos en el mismo sitio sin sentirme tan violenta.........no tener que marcharme cuando llega él o comedirme por su presencia...............sólo pretendo poder convivir durante diez días sin sentirme tan mal cuando paso cerca de él..........solo intento que la situación sea lo más normal posible para poder enterrar todo esto...........pq no puedo enterrar este recuerdo pq hay algo aún abierto ahí................y yo ya hace demasiado tiempo que quiero cerrarlo sin conseguirlo..................


esta mañana
ya no me acordaba
como tocaban mis dedos
esa guitarra que era, para mí, tu cuerpo...................
ya no me acordaba lo que sentía
cuando acariciaba tu pelo...............
ya no me acuerdo
si tus ojos eran marrones o negros
como la noche o como el día que dejamos de vernos........
sólo recuerdo que llovía
y que quedamos en la parada del metro..............

pero haciendo un gran esfuerzo
aún veo tu mirada en cada espejo de cada ascensor
donde cada noche me sube hasta el cielo
de moteles invernadero
donde se jura algo tan efímero............
ya no me acuerdo
ni de tu risa ni de tu prisa por darme un beso
ni que botón de tu camisa desabrochaba primero
ni que rumba me bailabas cuando querías robarme el sueño.........
dicen que el tiempo y el olvido
son como hermanos gemelos
que vas echando de más
lo que un día echaste de menos
y yo que culpa tengo si ya no me acuerdo............
pero haciendo un gran esfuerzo
aún veo tu mirada en cada espejo de cada ascensor
donde cada noche me sube hasta el cielo
de moteles invernadero
donde se jura algo tan efimero............
y tan eterno.....................
ya no me acuerdo..................

ya no me acuerdo--estopa ( y banda sonora original de tapas)

sabía que tarde o temprano habría un post para él....pero lo cierto es que creía que llegaría después de mis vacaciones..........

esta es la historia de mis veranos en el pueblo...........

nunca nos habíamos llevado bien...........de pequeña él me llamaba heidi, pecosa, y cualquier cosa que se le pasara por la cabeza........era más pequeño que yo pero siempre había sido el chulo, el "tirao pa´lante", el sinvergüenza.........yo la niña tonta de colegio de monjas que salía corriendo cuando él me insultaba............yo jugaba con "churrito", él también, pero nunca jugábamos los tres juntos y mucho menos los dos.....

nos hicimos más grandes, yo ya me juntaba con las niñas de fuera ( las del pueblo no podían ni vernos pq decían que íbamos a quitarles los novios, cosas de crías jajajjaja) y ellos iban todos juntos............me he tirado piedras con él ( yo subida en los columpios y él desde la calle de abajo)........me he caído cientos de veces por las calles corriendo para que ellos nos dejaran tranquilas, he pasado horas sentada en la tienda de chuches mirándolo con cara de asco pq no me dejaba en paz......nosotras patinabamos en el poli y entonces ellos querían jugar a fútbol allí y de nuevo pelea...........durante todos esos años seguimos sin llevarnos bien aunque la cosa no era más llevadera que cuando eramos chicos.........

un verano hace ya muchos años (tantos como diez ( hacer el parón y pensar donde estabias vosotr@s en esa época) 3.14 y yo nos liamos.......supongo que los dos lo tuvimos claro nada más vernos..........recuerdo que él me había dicho alguna vez ya pasado el tiempo " cuando te vi tuve claro que si me liaba con alguien ese año iba a ser contigo"..........fue lo mismo que pensé yo al verle a él.......y así fue.........

mi maldita memoria no me permite recordar el primer beso que nos dimos pero me suena que un día, después de la orquesta ( sobre las seis de la mañana y con una taja de cointreau con piña) íbamos con la charanga a dar la vuelta por las peñas y nos desviamos hasta las escaleras donde se van a ver las estrellas o a fumarse los petas con la calma..........fue la primera de noche de mi primer verano con él........maldita la hora........
estuvimos juntos todo el mes.........me rio al acordarme de cómo me subió una silla del bar y me sentó para regalarme un zapato de esos que se dan en los bautizos de recordatorio llenos de peladillas......y nunca olvidaré ( ni tiraré) el botón de aquel sofá marrón que teníamos en la peña y que él me puso como si fuera un anillo.........

ahora el tiempo, las lágrimas lloradas por él y las mentiras autocontadas durante años no me dejan saber con certeza que es lo que pasó en realidad y qué he dibujado yo a mi manera con los años........"si no le cuentas nada a nadie de todo esto, el año que viene igual volvemos a liarnos" le dije estirada en la cama izquierda de la habitación de abajo de su casa......."pues entonces volveremos a liarnos el año que viene" me dijo mientras buscaba un cigarro en el escritorio, "yo me levantaré la camiseta te moveré una teta y tú me dirás que eso te hace mucha gracia y esa misma noche te buscaré"............no me acuerdo si ese invierno me acordé de él pero si sé que todos los inviernos que vinieron después de ese han traído algún recuerdo suyo a mi vida............

el verano volvió a llegar.......volvimos a liarnos.........han sido unas de las mejores vacaciones de mi vida..........nunca podré olvidar un día de aquel verano..........ese fue el día que yo perdí el control de mis sentimientos hacia 3.14...........
nos enteramos que ellos habían bajado a la piscina y nosotras decidimos bajar con ellos también..........íbamos las niñas en mi coche, un bx enorme con una suspensión estupenda............a mi me ponen mucho los sitios pequeños y estrechos y los vestuarios de las piscinas hacían dos por dos como mucho..........así que decidimos irnos a dar una vuelta.........intentamos colarnos en los vestuarios pero era imposible así que cogimos el coche y nos fuimos a dar una vuelta.........pasadas las horas volvimos a la piscina, recogimos y nos subimos para el pueblo otra vez.........mi bx era larguísimo y superdifícil de aparcar para una novata como yo y él se bajó del coche y estuvo dandome referencias hasta que conseguí aparcarlo.........cuando apagué el contacto 3.14 me plantó un pico en la puerta de mi casa y dijo algo que no he conseguido recordar a pesar de haberlo intentado durante años............nunca olvidaré ese beso...............por eso nunca podré olvidar ese día..........

no hubo más veranos juntos............

por eso cada verano era un castigo ir al pueblo............siempre creyendo que ya estaba superado, que todo iba bien, que ya le había olvidado...........y el quedarme sin aire cuando le veía me demostraba que no era verdad, y me temblaban les pates cuando me saludaba y me pegaba el verano buscando su mirada entre la gente........probé de todo para volver a liarme con él pero no pudo ser........él nunca más quiso...........y volvimos a la relación que habíamos llevado toda la vida. el odiarnos....................

tampoco olvidaré nunca el pollo que liamos en la puerta de la última peña que tuvimos........pq 3.14 seguía siendo el chulo tirao pa´lante que había sido siempre pero yo ya no era la niña tonta del colegio de monjas que salia corriendo.............él dijo algo sobre mí pero sin decir mi nombre aunque no hacía falta,todos supimos que se refería a mí y le pegué una mirada de las que cortan el aire........"sal para afuera" y se giró andando hacia la puerta........yo, mis cojones, mi miedo, mis nervios, mi borrachera, mi inconsciencia y mi falsa seguridad nos levantamos como pudimos lo más dignamente de aquel sofá lleno de pulgas y me fui detrás de él..........como siempre..........detrás de el.........
gritos, más gritos, reproches, verdades, mentiras, miradas, silencios, más gritos, creo que una bofetada mía a su cara y mis lágrimas resbalando sin parar es lo único que recuerdo de los muchos minutos que estuvimos hablando aquella madrugada en que el sol salia detrás nuestro para mostrar la cara de esa fina raya que separa el amor del odio.............lloré amargamente ese día, me dolía el alma cuando cerré la puerta y oí sus pasos alejándose por la calle............nunca habría marcha atrás...............

año tras año nuestra relación ha ido de mal en peor..........al principio nos saludábamos, durante el invierno algún mensaje caía y yo le llamé alguna vez.............he hablado mal de él, sí, claro, pq invierno tras invierno pagaba cada uno de los besos que nos dimos............le he llamado cabrón, hijo puta y de todo, está claro, pq verano tras verano me daba cuenta de que solo había sido una más....................pero nunca he hablado mal de él...............me he dejado llevar por la rabia y el dolor muchas veces y he cometido equivocaciones llevada por el calentón pero nunca he hablado mal de él..................eso puede decirlo mi neni...............no podía decir nada para hacerle daño pq seguía sintiendo mucho por él.......

y así pasaron los veranos..........con mentiras, tiritos del uno al otro y mucho cotilla metiendo cizaña............

me siento perdida...............supongo que llega de nuevo el momento de tomar decisiones y yo me siento perdida..........

está la historia, es la verdadera historia del mundo al revés.........suena en mi burbuja ahora.............es curioso.............

quiero parar.........sentarme en algún lugar de esos que me gustaban tanto cuando tenía quince años y necesitaba notar que aunque yo parara, desapareciera por momentos, por horas, todo seguía rodando a mi alrededor...........sentirte prescindible............sentir que nadie te necesita a tí para seguir adelante........sólo tú misma....................

odio tomar decisiones.............

nunca hago lo que debo hacer...........si decido hacer "a" y lo llevo cabo resulta que "a" era lo peor que podía hacer...........si por el contrario adelantandome a lo inevitable decidiese elegir "b", entonces resultaría que "b" era aún peor que "a"...........la cuestión: que sólo "c" es la opción correcta y esa yo ni siquiera la barajo.............

que desastre diossssssssss...........

hace calor...............las frases dichas y las no pronunciadas, viejos miedos y algunos nuevos, las preocupaciones ya cargadas a las espaldas y las que aún tienen que llegar, las decisiones tomadas y las que aún hay que plantearse se me cuelan por las noches en la cama de al lado y juegan a dar vueltas a mi alrededor..........no me dejan dormir.........no es posible pensar con claridad.........decido fumarme un peta...............conseguiré dormirme pronto?

dentro de unos días llega la calma aparente...........pero en los cimientos de este piso se quedan las preocupaciones de cómo irán las cosas lejos de casa.......y las consecuencias de las decisiones ya tomadas y las de las que aún están por tomar ya se van aferrando a las paredes de mi burbuja..........pero tengo un lugar en el que poder abrir mi microcosmos y poder disfrutar de mi espacio vital...........y sentarme en el sofá de casa y notar que el mundo gira debajo de mis pies pero yo soy prescindible...............que el mundo sigue girando aunque yo esta vuelta he decidido no darla..........que lujo........me apeo del mundo el tiempo suficiente cómo para fumarme un peta y no hacer nada más..........me bajo de este mundo real mientras sube el humo del peta que aguanto en mis dedos y vuelvo a la realidad cuando quiera...........no existe la prisa..........

disfruta lou.......cuando decidas bajarte de la burbuja seguirá habiendo un mundo en el que subirse...............