mi mai....................
cualquiera que me conozca mínimamente sabe que a la persona que yo más quiero de todo el mundo mundial es mi mai.... siento adoración por ella, no puedo vivir sin ella y cuando ella se va todo deja de tener ese calor que ella le pone a mi día a día...........
mi mai es mi vida pq es la persona que me la dió y la persona por la que sigo viviendo...............
hace ya muchos meses la enfermedad de mi mai "volvió a despertar"....nunca, nunca, nunca antes yo había oido hablar de ella y ni siquiera era consciente de que esa enfermedad existía.....
recordaba muy vagamente un episodio de mi infancia que al día de hoy se ha converito en un hecho claro en mis recuerdos.....a parte de ese ligero rumor en mi memoria no tenía la más remota idea de que mi mai estaba enferma......
cómo digo, el regreso de la enfermedad se produjo hace ya algunos meses, demasiados.....los suficientes como para que ella esté agotada y todos nosotros también......
el día que descubrí que estaba enferma y cual era su enfermedad no sabía qué tenía que hacer.....estaba preocupada, desorientada, muerta de miedo.................me pasé tres días llorando sin parar........... en el único momento en el que las lágrimas no rodaban por mis mejillas era cuando llegaba a casa y ella estaba despierta.......en el instante en el que ella ponía un pie dentro de su habitación para irse a dormir yo volvía a llorar como una desesperada durante horas y más horas.....
dicen que las lágrimas se gastan, pues las mías no, lo puedo asegurar.....lloré a lágrima viva tres días enteros, en casa, en el trabajo, en el coche, en las tiendas y supermercados y allá dónde fuera, no me importaba que me vieran llorar y además tampoco podía ( ni quería ) pararlas, tenían que salir todas, todas, lo antes posible.............
el cuarto día me levanté. me duché aguantándome las lágrimas y me subí al coche para irme a trabajar no sin antes haber dejado la comida preparada para 5 personas.....de camino al trabajo me conciencié que eso era lo que había y que con eso había que vivir y que si ella me había cuidado durante 27 años sin un solo fallo yo no podía hacer menos por ella....así que ese día fue el día en que enterré toda mi pena, todos mis miedos y todo el dolor para poner fin cuanto antes al sufrimirnto de mi mai.....
nadie que no haya pasado por algo así sabe lo duro que puede llegar a ser.....nadie se puede imaginar que es entrar a casa y ver que tu madre te mira pero no te ve, ver como llora pq sufre y no poder hacer nada, sentarte a su lado, cogerle las manos y apretárselas fuerte para intentar que dejen de temblar aunque solo sea un segundo.....como duele ver sufrir a una madre y no poder hacer nada por ayudarla, como agota la impotencia, como quema el dolor y la frustración..........
y saqué fuerzas del amor que siento por ella para tener mucha paciencia y no perder nunca el control, agradecí una y mil veces el haber trabajado durante tantos años con niños y haber aprendido a tener muchísima paciencia......mi padre siempre me decía que tenía muy buena mano con ella, que era la que mejor sabía llevarla pero yo creo que eso es pq en realidad era la única que afrontó las cosas tal y como eran.....él sabe que la recuperación de mi mai es una cuestión de tiempo, que los medicamentos surgirán efecto tarde o temprano y volverá la calma...mi sister pobreta es demasiado débil para cargar con algo así, la situación le sobrepasó y ella lloraba cada día un ratillo, generalmete siempre que mi mai estaba delante ( lo que no ayudaba mucho pero no podía evitarlo) .......cada uno aceptó las cosas a su manera y cada uno adoptó el papel que mejor sabía hacer para que no se desmoronara todo en este periodo de transición de mi madre......y tengo que decir que todos lo hicieron prefectamente, incluso mi sobrino, un niño de tan sólo siete años supo estar perfectamente en su lugar ( que por cierto él es el que se disputa el reino de mi corazón junto a mi madre).......
al cuarto día, en el momento en el que mis ojos se secaron, también mi vida de secó....no había vida fuera de mi madre......no veía a mis amigos, ni hacía nada más que ser trabajadora, enfermera y maruja....llevaba mi trabajo, mi casa (cenas, comidas, lavadoras, limpieza general, etc,etc de una casa en la que vivimos tres fijos y otros tres ocupándola cada x) y procurar que mi mai estuviera lo mejor posible.......todo eso sin perder nunca ni la esperanza ni la sonrisa............
desde noviembre han pasado ya cinco meses...parecía que la cosa iba a mejor pero hemos retrocedido un poco de nuevo.....las fuerzas ya escasean ( se sacan de donde sea pero cada vez estoy más flojucha).......y aunque suene egoísta yo tengo necesidad también ya de vivir mi vida de nuevo.....por eso me he encerrado en mi espacio vital....necesito cuidar de mí ahora.......sigo cuidando de mi mai pq como ya he dicho parece que no consigue remontar el vuelo del todo pero también me he dado cuenta que me tengo que cuidar yo.........
he decidido venirme sola, no dejar entrar a nadie, no hay teléfono ni forma de comunicación con el exterior......cuido de mi mai y cuando ella se va a la cama empiezo conmigo........me he abandonado durante demasiado tiempo y hay tantas cosas que enterrar aún....cosas que no duelen pq mi corazón solo late para mi mai ahora, ella llena el cupo de dolor permitido en un alma así que nada más me duele ahora pero hay que hacer limpieza antes que recientes movidas tomen una dimensión exagerada.....
así que poco más......sigo cuidando de mi mai e intento cuidar de mí en los ratos que me quedan.........conseguiré salir de esto sin que ninguna de las dos decaiga en el intento aunque como ya he dicho no existan ya casi fuerzas y la esperanza sea algo que ya se ha perdido en el camino...............seguiré luchando por las dos pero para eso necesitaba eliminar cualquier otro tipo de problemas que me rodeara (llámense broncas con amigas, malos entendidos o males de amores o discusiones laborales)...nada del exterior debe absorver ni un mínimo de mi energía pq ando escasa.......y la necesito toda para dar el último empujón a esta enfermedad que ya va siendo hora de que salga de nuestras vidas.......todos estamos cansados ya de ella (y no puedo asegurar si más mi mai o el resto de la família)....sufre ella pq sufre y sufrimos nosotros por verla sufrir y no poder hacer nada por evitarlo.........
hoy dejo aquí una pregunta de la película lágrimas negras:
"¿sufren pq están locos o están locos pq sufren?"
y una canción de elefantes que lleva todo el día rondándome por la cabeza.........
ahora entiendo cuan inmenso es
el pequeño espacio de quien ama
de quien vive y muere
por quien quiere
aunque después no se espere nada
y llegue su mirada
y te deshaces otra vez
ahora voy sintiendo que tan solo el tiempo puede transformar
voy pasando cuentas con la infinidad de errores que tal vez,
algún día de estos,
sólo con los gestos que acompañan al hablar
me haga entender
pq no me entiendo
no sé muy bien lo que guardo dentro
si es bonito o feo,
grande o muy pequeño,
roto, entero,
que me muero por hacerlo bien....................
me muero por hacerlo bien...............
nubes tan espesas en lo alto de mi cabeza me acompañan
rayos limpios, claros, largos de un sol que no veo
aunque sé que está allí
y estar despistado es un poquito raro
pero humano y ya lo sé
pero ya ves, yo no soy paciente
tú ya lo ves que hay una serpiente que se enreda en mi alma
que me aprieta fuerte
muerde con los dientes
me muero por hacerlo bien..........................
quiero entender pq no me entiendo
no sé muy bien si lo que guardo dentro
si es bonito o feo,
grande o muy pequeño,
roto, entero,
que me muero por hacerlo bien
elefantes--me muero por hacerlo bien--
si volviera a nacer y pudiera elegir volvería a escogerte a tí como madre.....te quiero mai
mi mai es mi vida pq es la persona que me la dió y la persona por la que sigo viviendo...............
hace ya muchos meses la enfermedad de mi mai "volvió a despertar"....nunca, nunca, nunca antes yo había oido hablar de ella y ni siquiera era consciente de que esa enfermedad existía.....
recordaba muy vagamente un episodio de mi infancia que al día de hoy se ha converito en un hecho claro en mis recuerdos.....a parte de ese ligero rumor en mi memoria no tenía la más remota idea de que mi mai estaba enferma......
cómo digo, el regreso de la enfermedad se produjo hace ya algunos meses, demasiados.....los suficientes como para que ella esté agotada y todos nosotros también......
el día que descubrí que estaba enferma y cual era su enfermedad no sabía qué tenía que hacer.....estaba preocupada, desorientada, muerta de miedo.................me pasé tres días llorando sin parar........... en el único momento en el que las lágrimas no rodaban por mis mejillas era cuando llegaba a casa y ella estaba despierta.......en el instante en el que ella ponía un pie dentro de su habitación para irse a dormir yo volvía a llorar como una desesperada durante horas y más horas.....
dicen que las lágrimas se gastan, pues las mías no, lo puedo asegurar.....lloré a lágrima viva tres días enteros, en casa, en el trabajo, en el coche, en las tiendas y supermercados y allá dónde fuera, no me importaba que me vieran llorar y además tampoco podía ( ni quería ) pararlas, tenían que salir todas, todas, lo antes posible.............
el cuarto día me levanté. me duché aguantándome las lágrimas y me subí al coche para irme a trabajar no sin antes haber dejado la comida preparada para 5 personas.....de camino al trabajo me conciencié que eso era lo que había y que con eso había que vivir y que si ella me había cuidado durante 27 años sin un solo fallo yo no podía hacer menos por ella....así que ese día fue el día en que enterré toda mi pena, todos mis miedos y todo el dolor para poner fin cuanto antes al sufrimirnto de mi mai.....
nadie que no haya pasado por algo así sabe lo duro que puede llegar a ser.....nadie se puede imaginar que es entrar a casa y ver que tu madre te mira pero no te ve, ver como llora pq sufre y no poder hacer nada, sentarte a su lado, cogerle las manos y apretárselas fuerte para intentar que dejen de temblar aunque solo sea un segundo.....como duele ver sufrir a una madre y no poder hacer nada por ayudarla, como agota la impotencia, como quema el dolor y la frustración..........
y saqué fuerzas del amor que siento por ella para tener mucha paciencia y no perder nunca el control, agradecí una y mil veces el haber trabajado durante tantos años con niños y haber aprendido a tener muchísima paciencia......mi padre siempre me decía que tenía muy buena mano con ella, que era la que mejor sabía llevarla pero yo creo que eso es pq en realidad era la única que afrontó las cosas tal y como eran.....él sabe que la recuperación de mi mai es una cuestión de tiempo, que los medicamentos surgirán efecto tarde o temprano y volverá la calma...mi sister pobreta es demasiado débil para cargar con algo así, la situación le sobrepasó y ella lloraba cada día un ratillo, generalmete siempre que mi mai estaba delante ( lo que no ayudaba mucho pero no podía evitarlo) .......cada uno aceptó las cosas a su manera y cada uno adoptó el papel que mejor sabía hacer para que no se desmoronara todo en este periodo de transición de mi madre......y tengo que decir que todos lo hicieron prefectamente, incluso mi sobrino, un niño de tan sólo siete años supo estar perfectamente en su lugar ( que por cierto él es el que se disputa el reino de mi corazón junto a mi madre).......
al cuarto día, en el momento en el que mis ojos se secaron, también mi vida de secó....no había vida fuera de mi madre......no veía a mis amigos, ni hacía nada más que ser trabajadora, enfermera y maruja....llevaba mi trabajo, mi casa (cenas, comidas, lavadoras, limpieza general, etc,etc de una casa en la que vivimos tres fijos y otros tres ocupándola cada x) y procurar que mi mai estuviera lo mejor posible.......todo eso sin perder nunca ni la esperanza ni la sonrisa............
desde noviembre han pasado ya cinco meses...parecía que la cosa iba a mejor pero hemos retrocedido un poco de nuevo.....las fuerzas ya escasean ( se sacan de donde sea pero cada vez estoy más flojucha).......y aunque suene egoísta yo tengo necesidad también ya de vivir mi vida de nuevo.....por eso me he encerrado en mi espacio vital....necesito cuidar de mí ahora.......sigo cuidando de mi mai pq como ya he dicho parece que no consigue remontar el vuelo del todo pero también me he dado cuenta que me tengo que cuidar yo.........
he decidido venirme sola, no dejar entrar a nadie, no hay teléfono ni forma de comunicación con el exterior......cuido de mi mai y cuando ella se va a la cama empiezo conmigo........me he abandonado durante demasiado tiempo y hay tantas cosas que enterrar aún....cosas que no duelen pq mi corazón solo late para mi mai ahora, ella llena el cupo de dolor permitido en un alma así que nada más me duele ahora pero hay que hacer limpieza antes que recientes movidas tomen una dimensión exagerada.....
así que poco más......sigo cuidando de mi mai e intento cuidar de mí en los ratos que me quedan.........conseguiré salir de esto sin que ninguna de las dos decaiga en el intento aunque como ya he dicho no existan ya casi fuerzas y la esperanza sea algo que ya se ha perdido en el camino...............seguiré luchando por las dos pero para eso necesitaba eliminar cualquier otro tipo de problemas que me rodeara (llámense broncas con amigas, malos entendidos o males de amores o discusiones laborales)...nada del exterior debe absorver ni un mínimo de mi energía pq ando escasa.......y la necesito toda para dar el último empujón a esta enfermedad que ya va siendo hora de que salga de nuestras vidas.......todos estamos cansados ya de ella (y no puedo asegurar si más mi mai o el resto de la família)....sufre ella pq sufre y sufrimos nosotros por verla sufrir y no poder hacer nada por evitarlo.........
hoy dejo aquí una pregunta de la película lágrimas negras:
"¿sufren pq están locos o están locos pq sufren?"
y una canción de elefantes que lleva todo el día rondándome por la cabeza.........
ahora entiendo cuan inmenso es
el pequeño espacio de quien ama
de quien vive y muere
por quien quiere
aunque después no se espere nada
y llegue su mirada
y te deshaces otra vez
ahora voy sintiendo que tan solo el tiempo puede transformar
voy pasando cuentas con la infinidad de errores que tal vez,
algún día de estos,
sólo con los gestos que acompañan al hablar
me haga entender
pq no me entiendo
no sé muy bien lo que guardo dentro
si es bonito o feo,
grande o muy pequeño,
roto, entero,
que me muero por hacerlo bien....................
me muero por hacerlo bien...............
nubes tan espesas en lo alto de mi cabeza me acompañan
rayos limpios, claros, largos de un sol que no veo
aunque sé que está allí
y estar despistado es un poquito raro
pero humano y ya lo sé
pero ya ves, yo no soy paciente
tú ya lo ves que hay una serpiente que se enreda en mi alma
que me aprieta fuerte
muerde con los dientes
me muero por hacerlo bien..........................
quiero entender pq no me entiendo
no sé muy bien si lo que guardo dentro
si es bonito o feo,
grande o muy pequeño,
roto, entero,
que me muero por hacerlo bien
elefantes--me muero por hacerlo bien--
si volviera a nacer y pudiera elegir volvería a escogerte a tí como madre.....te quiero mai
Comentario:
petita...........muchas gracias.......
tonta, me has hecho llorar.........es que joer es todo lo que necesito y además justo cómo lo necesito, hasta en bolsitas plegables.........
y que quieres que te diga.....que me quedo anonadada de la eficacia de estos de seur.....ahi que joerse que puntuales son :o además que ha llegado todo sin romperse: el sol, los cristalicos,los besos, los abrazos, bueno, bueno, que ha llegado todo en perfecto estado.....jajajjaajjajaa
de verdad que muchas gracias petita......muchas muchas gracias muaksssssss
salud y alegria hoy desde aquí y para nosotras..........
y la soñadora...... ay que le voy a decir yo a la soñadora........que me tienes frita con tanto lio jajajajjajajaja.........tú si que eres la bomba.........
alegria y salud tbn pa tí joia jajajjajajja........muaksssssssss
tonta, me has hecho llorar.........es que joer es todo lo que necesito y además justo cómo lo necesito, hasta en bolsitas plegables.........
y que quieres que te diga.....que me quedo anonadada de la eficacia de estos de seur.....ahi que joerse que puntuales son :o además que ha llegado todo sin romperse: el sol, los cristalicos,los besos, los abrazos, bueno, bueno, que ha llegado todo en perfecto estado.....jajajjaajjajaa
de verdad que muchas gracias petita......muchas muchas gracias muaksssssss
salud y alegria hoy desde aquí y para nosotras..........
y la soñadora...... ay que le voy a decir yo a la soñadora........que me tienes frita con tanto lio jajajajjajajaja.........tú si que eres la bomba.........
alegria y salud tbn pa tí joia jajajjajajja........muaksssssssss
Comentario:
La verdad que me he quedado sin palabras...de fragil nada de nada. Cuidala mucho pero sin olvidarte de ti, porque ella te necesita fuerte y tu te necesitas sonriendo. Muchísimo ánimo!!
Por supuesto no voy a entrar en tu "burbuja", pero te dejo en la puerta, para que lo cojas, un sol enorme que la llene de luz y calor; unos cristales de colores, para que haya alegría; miles de sonrisas para colgar en las paredes, el techo o el corazón; una caja llena de besos y abrazos que nunca se vacía para que cojas cuando los necesites; y por último un camión lleno hasta los topes de una mezcla de cariño y fuerza, vienen empaquetados en sobres para llevar todos los días en el bolso :o)
P.D.: lo he enviado todo con seur, porque la ultima vez quedé muy contenta con el servicio ;)
Mil besazos enormes
Por supuesto no voy a entrar en tu "burbuja", pero te dejo en la puerta, para que lo cojas, un sol enorme que la llene de luz y calor; unos cristales de colores, para que haya alegría; miles de sonrisas para colgar en las paredes, el techo o el corazón; una caja llena de besos y abrazos que nunca se vacía para que cojas cuando los necesites; y por último un camión lleno hasta los topes de una mezcla de cariño y fuerza, vienen empaquetados en sobres para llevar todos los días en el bolso :o)
P.D.: lo he enviado todo con seur, porque la ultima vez quedé muy contenta con el servicio ;)
Mil besazos enormes
Comentario:
que sepas que ¡eres lo +!jajajaja...
Comentario:
muchas gracias a todas
muakssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss
muakssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss
Comentario:
Seguro que todo saldrá bien... con tiempo, paciencia, y sobretodo muchas sonrisas y optimismo, que es lo que le hace falta a ella y a todos vosotros tb supongo. Muchos ánimos y adelante... Que todo pasa.
Cuidar de los tuyos... y de ti. Muy bien hecho!
Cuidar de los tuyos... y de ti. Muy bien hecho!
Comentario:
Aunque seas frágil en esos momentos se sacan fuerzas de donde no las hay, aun así te admiro. Mucho ánimo y mucha suerte.
Ah!y gracias por tu comentario.
Besos!
Ah!y gracias por tu comentario.
Besos!
Comentario:
Toda tu fuerza para tu mai..pero no te abandones. Para ti a para tu mai, lo que sea...lo sabes ¿verdad?
t.e.
Meayla
t.e.
Meayla
Comentario:
¡niña!me ha encantado...se demuestra lo que decías en tu post anterior, se nota que eres frágil pero fuerte...¡¡¡mucho ánimo y toneladas de energía positiva en este momento!!!besitos!