No tengo ganas de currar…

Que me queda un día pa las vacas y estoy perra perdía… y además este horario me mata… claro que me va a matar más cuando me cambien el turno y me tenga que levantar a las 5:30 de la mañana…

Vale que no me puedo quejar, que aún me levanto a las 7:30, pero joder eso de llegar a casa a las 15:30, comer y tumbarte en el sofá a ver el frijolito de la primera (el tomate me niego) e intentar no quedarte dormida es mu duro…. Vale tengo una hora y media, pa dormir, pero que no, que no va conmigo, yo si no tengo siestas de mas de dos horas no soy persona…

El lunes llegué, me puse el pijama y me acosté, cuando sonó el despertador, no sabía ni donde estaba y claro luego pasa lo que me pasa, que estoy atontá perdía… me llegué a recoger un cargador de pilas que había visto hace tiempo, con conexión pa el encendedor del coche… me llevo el cargador y lo enchufo en el coche y no se le encendía ninguna luz…. “Me cagonto, me cagontoooooo… siempre igual… putos cacharros, ahora tengo que ir a devolverlo…. La leche que tragué”…. Esas lindeces dije de camino a la oficina… cuando llego, me subo el cargador a mi oficina y cuando leo las instrucciones me dice… “si solo carga dos pilas, póngalo en lado izquierdo”… vale yo puse tres y la distribución era: dos en el lao derecho y una en el izquierdo, pero con un hueco de por medio….. ¿Así como se van a cargar las pilas, Maki de mi alma?, si es que estoy atontada!!!!

Ayer que no dormí y me quede viendo el frijolito… que por cierto anda que me voy a quedar dormida, mi madre salió con mis abuelos y me dejó tumbada en el sofá, pues le encargó a mi hermano que me vigilara y a las 5 si estaba dormida que me despertara… ¿dormida?.... ¿cómo coño me voy a quedar dormida, si cada cinco minutos subía mi hermano pa ver si dormía?… y claro para arriba no hay problema… lo malo es cuando iba bajando las escaleras, con el chancleteo… plassss plassss, plassssss…. Así no hay quien duerma!!!..... y a las 5 menos 5…. Me llega “niñaaaaaa… ¿tas dormia? ¿ a qué hora tienes que ir a trabajar?”... dentro de media hora, niño!!!..... pero vamos que me levanté y me lave la cara y me espabilé un poco…

Cuando llegué a la oficina el cachondeo padre… para no querer currar, no curraba ni el ordenador… tres veces encendí dos de los ordenadores, el de E y el mío, pa poder imprimir unas cartas…. Y cuando ya lo estaba consiguiendo…. Ñiuuuuu….. la limpiadora me apaga la impresora, limpiándole el polvo… hombre por favooooo…

Me dejan un poco de calma porque se van arriba a limpiar mi oficina, peroooooooo.. que oportuno que es E, que se presenta ha hacer unas cosillas y me manda parriba… y claro está… arriba están las limpiadoras y cuando le digo, “necesito mi silla y mi ordenador”…”¿ahora?... a noooo, que estamos limpiando”…. Pero bueno, que si lo se me quedo viendo al frijolito!!!!

Desde luego mi trabajo es de todo menos tranquilo…. Que vale que por la tarde no escucho ni ruido de martillazos, ni de radiales, ni de sopletes, ni nada de nada… pero no me dejan tranquila… el martes me llaman dos de los trabajadores… “Maki que estamos aquí tiraos en la carretera, que se le ha io el embrague al coche”… pues me tire to la tarde, intentando llamar a uno de mis jefes que estaba por Sevilla… llamando a estos trabajadores porque dos de los chofers que tenemos que estaban por la tarde, tenían ideas de cómo arrancar el coche… y cuando ya está el jefe en la oficina, los que estaban averiados se cansaron de probar inventos, y yo me volvía loca buscando el teléfono de asistencia en carretera de la compañía aseguradora… me llaman los averiaos y me dicen que lan dao unos empujones al coche y que ya vienen pal pueblo… haberlo hecho antes hombreeeeee!!

Si señor, mu tranquilas que son mis tardes de trabajo… y cortas….. y una leche!!!!.... ni cortas, ni tranquilas, porque pa tres monos que habemos por la tarde, me vuelven loca …y cortas una fú, que ayer acabé cerca de las nueve de la noche y sin extras!!!

Pero vamos que estoy mu contenta aquí…. Muy mucho…. Pero mas contenta estaré cuando llegue mañana y este oficialmente de vacaciones!!!!!..... y mas contenta estaré sintiendo el miedo que le tengo a las alturas, cuando esté subida en el avión ( Si es que me dejan subir, con mi carnet caducado y mi resguardo)….

Asín que hasta dentro de dos semanas mas o menos estaré tanto perdida, porque cuando vuelva de las vacas, me las voy a pasar tumbada a la bartola en el chalet de mi tío a ponerme morena pa to lo que queda de verano :-pp

Nos vemos…… saludos!!!!!

Que no es lo que pensáis leche….

Ayer me pase desde las 8 con la sensación de que tenía que hacer algo y no recordaba el que…. Hasta que me llama mi madre a las 9:30…

Yo: ¿Qué pasa?
Mama: Desde luego que agradable eres cuando quieres, hija mía…
Yo: Mama, estoy trabajando, ¿Qué pasa?
Mama: Que te acuerdes que tienes que renovar el DNI….

Lecheeeeeee, eso era lo que se me olvidaba hacer en la mañana, miro el almanaque y lo tengo señalado con “DNI”, pero no había posado mi vista en él hasta ese momento… y lo que más me extraño fue, que se acordara mi madre si tenerlo apuntado por toda la casa…
Yo: Que sí mama, que ya lo sabía…
Mama: ¿Tas hecho las fotos?
Yo: ¿Qué fotos? (yo pensaba, si al final no me cogieron pa miss agosto :-pp)
Mama: Jamia la que tienes que presentar cuando vayas a renovar el DNI!!! Si lo sabía yo, voy a llamarla porque a esta niña se le olvida!
Yo: Vale mama, ahora voy ha hacérmelas…
Mama: Peinate!!!!
Yo: Adiós mama, adiós.

Como odio que me conozca tan bien!!!!!!....

Así que rauda y veloz, fui en busca del fotógrafo… le dije: “mire usted, vamos a probar dos veces, una con gafas y la otra sin ellas” el hombre mu amable, me hizo las dos fotos… me quede en la de sin gafas… no mejoraba mucho en la otra, pero al menos si me para la guardia y me ve en lentillas, no me dirá “enséñeme usted las gafas de repuesto”… salgo del fotógrafo y me encuentro a una amiga en la misma situación, iba sin fotos, ya no era la única…..
Entre de momento y mientras me están tomando datos, me salta uno de los señores;
Funcionario: 6.40 euros….
Yo: mande???? Que vale dinero hacerse el carnet???....
Funcionario: Pues claro señorita ¿qué se pensaba?….
Yo: Pos que al ser un derecho de los ciudadanos o una obligación (ya no estoy segura) pos que pagaba el estado… yo que se!!!.....
Funcionario: Pues no, hay que pagar, ¿o es que ya no se acuerda de la última vez?
Yo: Ya pago, ya, no se preocupe…. Pero amos que la última vez fue hará 5 años y si se me olvidó hacerme la foto del carnet, que es casi lo más importante, como no quiere usted que se me olvide que había que pagar, además que de los temas burocráticos, se encargaba mi madre, yo solo ponía el deo y firmaba…
Funcionario: Pase con mi compañero señorita Maki…

Paso con el compañero y mientras me guarrea el deo, con la tinta y firmo, le pregunto:
Yo: Mire usted señor polisía (porque iba de polisía vestio), es que yo tengo que coger un avión, ¿con el resguardo tendré bastante?
Polisía: Pos con el resguardo no se yo, pero eso sí, fuerza necesitara mucha…
Yo: ¿Mande? ¿Fuerza pa qué? (yo pensando este tío como sabe que llevaré un maletón, se me ve en la cara?)
Polisía: pa coger el avión señorita!!!! Jajajjaja
Yo: Ahhhhhh (acababa de coger el chiste) mu gracioso, jajjaa… ¿pero tendré problemas o no?
Policía: si son nacionales no…..
En eso salta el funcionario;
Funcionario: Pos a los menores de edad, les piden el pasaporte (otra cosa que tengo caducada :- ) )….
Yo: Pero señor mío….Que yo deje de ser menor de edad, hace ya un tiempito!!!!

Y me fui… y deje al risitas y al peito, con esa tarea tan ardua que estaban desarrollando… hacer el canelo en toda regla!!!!!

Saludos!!!!

El sábado me levante prontito y le dije a mi madre…. “Mama me voy de compras”… claro esta que la mujer me dijo “pos te acompaño que sino seguro que traes algún mamarracho”

Cuando se trata de comprar ropa para salir, tiene que venir ella porque sino aquí una menda, no es capaz de comprar nada, más que nada, porque no se los chalecos que tengo, ni la mitad de pantalones… pero ahora era distinto, iba a comprar ropa de diario, es decir camisetas y pantalones (buscaba unos piratas)… y como este año he sido yo la que ha arreglado por primera vez mi armario (ueeee) sabia exactamente lo que buscaba…
Primera tienda… “Manolo sacame camisetas” y empieza a sacarme camisetas normales, otras mas de viejas… cheeeeeeee, para el carro picha… “A ver Manolo hijo, ¿a dónde voy yo con eso?... saca las de letreros, dibujos y demás”, “si Manolo hijo (esta mi madre) que la niña mientras mas colorines tenga en la camiseta mas le gusta”…. Total que el Manolo sacó, pero no había material, solamente una por tres euros fue a la saca…
Segunda tienda, me mete mi madre en una tienda de ropa de salir, mas fina… y discusión en la tienda…
Mama: Maki hija….. mira que falda mas mona…
Yo: Mama, ¿tú cuando mas visto con falda? Que vengo buscando ropa de diario, la de salir, ya la buscaré cuando vuelva de las vacas…
Mama: Maki, pero que es mu mona y mira aquella camisa….
Yo: A ver mama ¿pero tu tas sorda?... que no, que no vengo buscando eso, tira palante…
Tercera tienda…. Me pruebo dos camisetas me quedo con una… y de paso le llevamos otras dos a mi hermano… mi madre quería llevarle una camisa, menos mal que iba yo…
Mama: Mira Maki que camisa mas bonita pa tu hermano…
Yo: O_O…. pero mama, que el niño tiene 16 años, donde va con una camisa de chavales de 25 parriba, buscale una camiseta juvenil…. Que va el niño como los pijos siempre…
Mama: Pero si a él le gusta…
Yo: Por eso menos mal que vengo yo, eso no… nos llevamos esta camiseta y si quiere camisas, que venga el a buscarla, yo no le compro mas ropa pija al niño…
Ni que decir tiene que nos quedamos con las camisetas :-pp
Cuarta tienda… en frente de la casa de mi abuela, me encuentro a la mujer en la puerta, le doy un beso y veo un cartel “camisetas a 5 euros!”...... “abuelaaaaa.. ahora vengo con más tiempo, que voy a la tienda!!!
Entro en la tienda y me faltan manos con las perchas… decir que yo no soy una compulsiva de las tiendas, de echo voy dos veces al año… pero….. es que eran mu monas y mu baratas!!!!..... mi madre se quedo en casa de mi abuela y viendo que paso media hora y que no volvía fue a buscarme…
Mama: Maki!!!!..... pero onde vas con to eso!!!!
Yo: Mama, que están a 5 euros!!!...
Al decirle esto la mujer cambio la expresión y se puso a buscar conmigo…me pasé una hora en el probador… resultado.. 4 camisetas, una camisa y un pirata….

Peroooooo…. Yo había quedao por la mañana pa ir a Sevilla a comprar y no por haber comprado todo aquello, me iba a quedar sin ir, noooo…. Le dije a mi madre que iba a dar una vuelta y si veía algo, me lo traía…. Y como pa no ver….. me tendrían que haber tapado los ojos para no ver, el caso es que eso fue el acabose… “liquidación por cierre, todo a 1, 3, 5 y 15 euros”…. Y las que no, estaban de oferta…. Me probé medio centro comercial en busca de unos piratas… pero de mientras acabé con 5 camisetas y una chaqueta (pal norte por si hace fresco) y cuando por fin llego a la última tienda, unos piratas allí esperándome… me los pruebo, me están bien de piernas, de culo, grandes de cintura, pero eso es normal…. Ale pa la saca!!!.... mi amiga lo flipaba… yo que normalmente cuando vamos de tienda, me quedo en la puerta o sentada en un sillón mientras ellas miran ropa…. Me habían poseído!!... todo era….. “Niña agarra el bolso, que me voy a probar eso…. Toma las bolsas… sostén las gafas….. a ver agarra las camisetas estas y estos pantalones y amonos pal probador!!!” ….. yo no se como no me mando a la mierda!!... ah sí, lo se… porque conducía yo jijiji….
Nos cambiamos de centro comercial para buscar los zapatos que mi amiga iba buscando y a la salida ¿os importa que os haga una encuesta?... “pos mira no, mas pillao de buen humor y hazla si quieres”…. Me pregunto mogollón de cosas y una de ellas fue… ¿cuanto tiempo echas cuando vienes de compras?…. possss… depende, pero sobre unas 3 o 4 horas (era lo que llevábamos de tiendas ese día) y me salta, es curioso las mujeres siempre dicen eso, en cambio los hombre me dicen 20 minutos o así…. ¿20 minutos?... que mentira!!!!!..... amos que mis ex tenían mas peligro en el centro comercial, que unas marujas con vía libre en la tarjeta de crédito… amos hombre!!!!
Bueno por hacer la encuesta me dieron un regalito… tuve que volver a información a por el… pero es un sillón rojo, (si llega a ser verde no lo quiero) pa poner el móvil… mas potitooooooo
Así que volvimos pal pueblo y cuando me voy a poner los pantalones por la noche, oye que me están grandes!!!!..... ¿ezo cómo es? si yo me lo probé…. Pos me estén grandes, para que me queden bien, tengo que ponérmelos en los sobacos por lo menos….. así que esta tarde vuelta a Sevilla a cambiarlos….

Amos que me habían poseído y aún me queda una semana por delante pa ultimar la maleta…. Misión “buscar un bikini” y varias cosillas mas, pero amos que el bikini es lo mas trabajoso :-pp

¿Sois un peligro en las tiendas?

Saludosssssss

Hasta que volví a dar prácticas en el hospital pasaron dos años y medios, ya en el último curso de radiodiagnóstico de nuevo nos mandaron al hospital, pero esta vez por un mes seguido…

Aquí nos repartieron por semanas…

-La primera semana me tocó en telemando, es una de las salas mas complejas, te subían en un aparato y se movía para todos los lados, para obtener la radiografía desde todos los ángulos, el médico estaba tras la cristalera de protección con nosotros e iba viendo mediante un televisor todo el interior de la persona y cuando le interesaba paraba la imagen y hacía la radiografía, yo ahí no hacía mucho pero lo flipaba en colores viendo a la gente por dentro :-D.
En una ocasión toco hacer una histerosalpingografía (La histerosalpingografía es una radiografía del útero y las trompas de Falopio que se toma cuando se inyecta un medio de contraste a través del cuello uterino, se le introduce un espéculo en la vagina y se limpia el cuello uterino. Se inserta un catéter a través del cuello uterino y se inyecta un medio de contraste que llena el útero y las trompas de Falopio) Bien pos tras la explicación decir que una menda no sabía donde se había metido. La mujer era una histérica perdida, que había montado show dignos de echar a temblar a Técnico cuando leyó el nombre la paciente… preparamos todos, la llamamos comenzó su recital…”ayyyyy que susto madre míaaaaaa” “¿no me haréis daño verdad?” “ ayyyyyyy que venga mi maridoooooo” (todo esto a grito pelado). El marido no entró sin embargo a mi me toco ayudar al A.T.S, mientras le ponía el contraste, no voy a describir el procedimiento porque es desagradable… yo solo se que lo estaba viendo todo en primera fila, con los dientes apretados y las piernas cruzadas y el A.T.S diciendo arrima más la lámpara que no veo…. “¿qué no ves? Pero tío si le estoy viendo las amígdalas desde aquí, con to lo que las abierto” … ese fue el peor rato que yo he pasado en el hospital y al que le debo mi fobia a los ginecólogos.
Luego estaban las cosas graciosas, como aquel chico que le dijimos que se desnudara y se pusiera la bata… pero de lo segundo no se entero y salió, como su madre lo trajo al mundo, la Ter corría como una descosida con una toalla pa taparlo y yo me descojonaba. O la monjita que salió con la bata y con la cachumba esa que tiene por la cabeza, que solo se le ve la cara…..

-La segunda semana me tocó en radiografía de ambulatorio, la gente que las mandaba el médico de cabecera, aquí he de decir, que la más cantosa fue una tía mía, que cuando la tienen colocada pa la radiografía me vio tras la cristalera y se incorporó para saludarme… la Ter por poco no me mata… “¿qué culpa tenía yo?.
También a mi compañera le tocó nombra a una rusa y a ninguna nos salía llamarla por el altavoz, es más nos dio la risa floja y éramos incapaces, cuando vi la citación y ponía el nombre de mi pueblo, salí a buscarla y no se me ocurrió otra cosa cuando la vi de decirle, “ehhhh tuuuuuuu pichaaaaaaaaa……… ven pacá que te toca”, la pobre se quedo con una cara de, “¿qué esta diciendo la loca esta?” cuando entré, mi supervisora que me pillo por allí, me decía, “mira que eres brutita hija”…. O la llamaba así o se quedaba sin radiografía.
- La tercera semana, me tocó en una sala parecida, pero casi todo era niños… recuerdo uno que no se quedaba quieto ni a tiros… cuando llegué de desayunar, me encontré a mi compañera desesperada medio llorando, probé yo con el niño y le decía, que le daríamos un globo, éramos unas expertas inflando los guantes y pintándoles caras para los niños, pero ese niño no atendía a razones… le dije “niño monín, ¿ves ese tubo?, pues tiene un mounstro dentro y si no te queas quieto en la foto, el mounstro sale y te come”…. El niño, se me quedo mirando mu serio y me dijo “mentira”…. Ya me cabreé y le dije “vale no tiene nada el tubo pero como no te quedes quieto, te clavo a la placa con una martillo y una puntilla ¿te enteras?”… digo que si se quedo quieto…. Y blanco como la pared :-pp

La última semana nos toco urgencias… esto me encantó… te podías encontrar de todo… pero lo más eran las embarazadas…
Las embarazas iban para que le hiciéramos radiografías de la pelvis, para ver como estaba de encajado el niño… veías al niño incluso antes que la madre.
Recuerdo una, la chavala tenía 19 años y era primeriza… entró con unos dolores horrorosos… y la llevaron en silla de ruedas y allí la dejaron sola, tenía que esperar al celador que viniera a buscarla. Me salí a la sala de espera con ella y me decía que le dolía mucho que eso no era normal… que lo iba a tener… intentaba calmarla… pero de pronto dijo, “que me meo”, la llevo al servicio, le digo a mi compañera que se quedara un segundo con ella (no recuerdo donde fui) y cuando volví al minuto, me encuentro a mi compañera de prácticas llamándome como una loca…
Cani: Makiiiiiiiii……… que esta tía esta rompiendo aguas!!!!
Yo: ¿qué tas diciendo cani eso como va a ser?, si se estaba orinando nada más…
Cani: pos dice que no se levanta, que esta orinando mucho… tía que esta ta rompiendo aguas…
De pronto se oyó el alarido de la mujer.. ayyyyyyyyyyyyyyyyy………..
Nerviosita perdida intente llamar a un celador para que se la llevaran pero no hay ninguno por allí…
Cani: Makiiiiiiii…. Que como tarden, vamos a tener que asistir el parto nosotras…!!!!
Yo: Que estas diciendo tas loca!!!!! Pobre crío!!!!... voy a llamar a paritorio….

Paritorio: si???
Yo: (histérica perdía) Oigaaaaaaa…….. que le llamo de la sala de rayos de urgencias, que nos habéis bajado a una preñá y esta pariendo en nuestro baño!!!!!
Paritorio: espere un momento por favor…
Cani: Makiiiiiiiiiiiiiiiiii, que dice la tía esta, que le esta tocando la cabeza!!!!!
Yo: pos que no lo deje salir!!!!!...... que se ponga las manos igual que hacemos cuando nos estamos meando y nos tenemos que aguantar, que cierre la piernas!!!!!
Cani: Maki, ¿cómo va ha hacer eso? ¿tas loca?????
Yo: ¿cómo se le ocurre ponerse de parto aquí?
Yo: oigaaaaaaa, paritoriooooooooo…. O me bajan a un celador ya y se llevan a esta mujer, o tiene el crío aquí, y las dos que habemos no tenemos ni puta idea de asistir a un parto eh!!!!
Paritorio: en seguida lo mandamos…

A todo esto llega la Ter que estaba desayunando y escucha todo el jaleo …
Ter: ¿qué pasa aquí? ¿qué es este jaleo?
Cani: Que esta de parto, no la ves!!!!!
Ter: ¿De parto?... llama al celador a paritorio!!!!!!
Yo: Ya esta ya he llamado…. Tranquilizarse leche…. (buena estaba mandando a calmarse)

A los dos minutos apareció nuestro celador y se llevó a la muchacha a paritorio… y a los 15 minutos bajan muy tranquilos, el tocólogo (el comadrón vaya) y un ATS preguntando por la preñá….. si fuera por ellos hubiéramos tenido que asistir el parto nosotras…

En fin que nos lo pasamos mu bien estando de prácticas, pero si sigo contando batallitas… no acabo nunca….

Saludos…

Pd: Mireia a pesar de que me encanta, no me busque la vida en eso porque por cosas de familia me tuve que poner a trabajar en otra cosa que no era la sanidad… me arrepiento cada día, pero no me puedo quejar :- )

Ayer estuve en el hospital… fui a ver a mi vecina, que la habían operado, nada grave…

La cosa, es que cada vez que me ven en un hospital siempre me preguntan ¿no te arrepientes de no trabajar aquí?... tócate los huevecillos… pos claro que me arrepiento, pero si la necesidad aprieta, hay que buscarse las habichuelas por otro lao, yo no me puedo permitir el lujo de estar 10 años trabajando de navidad en navidad o de semana santa en semana santa…
Pero me arrepiento muchísimo, pero que le vamos ha hacer si en la sanidad hay poco trabajo… en España digo… porque si te vas al extranjero si que hay…

El caso es que me pongo a recordar las prácticas que di en el instituto y es que me pasó de todo…

Con 14 años cuando estudiaba para auxiliar de enfermería, íbamos todos los jueves a dar prácticas en el hospital, durante todo el año… cada trimestre me tocaba en un sitio…
El primer día de clase nos explicaron la indumentaria para ir al hospital:
- Pijama blanco… La que liamos para comprárnoslo, 20 adolescentes en un
pueblo que no era el nuestro volviendo loco al dependiente, que no paraba de sacar tallas de los dichosos pijamas… eso sí, nos lo pasamos estupendamente.
- Zuecos blancos… chungo lo tenía yo, que desde que aprendí a andar me
colocaron unas plantillas ortopédicas… me permitieron ir con zapatillas de deporte pero blancas totales… el trauma que tenía porque mis zapatillas nuevas tenían un filito en gris clarito en un lado del zapato… tápalo con tipex, me dijo la profesora…. Juassss…. Iba a echarle tipex, la llevaba clara… no le enseñé más los zapatos en todo el curso y santas pascuas.
- Maqueaditos, es decir, los niños peinaditos y sin barbas y por supuesto
limpios. Las niñas con el pelo recogido y limpias también claro está. Nosotras no teníamos problemas pero ellos, que se afeitaban de dos semanas en dos semanas sí, decían que se le irritaría la cara, que fisnos ellos.
- Sin pulseras, anillos, relojes y sin colgantes… aquí comenzó mi segundo
problema…el primer día en el bolsillo del pijama tenía, el reloj y entre las correas, los anillos y el colgante, abrochaba el reloj y no se perdía nada. Pero mi problema, era que hacía con las pulseras, si parecía un puesto de moros!!!!... tenía pulseras de cuero, de la amistad, de la superpop, de las de verdad, gomas del pelo… tenía todo el antebrazo cubierto… las gomas eran fáciles, las pulseras de verdad también, lo malo eran las otras, que tenían ochocientos nudos y sobre todo recuerdo una, que se te tenía que romper sola, para que se cumplieran los deseos y esa no pensaba quitármela, ni loca, no recuerdo que es lo que pedí, ni sí se me cumplió, pero no pensaba quitármela y no lo hice.

1º trimestre, planta de traumatología, de compis, mi futuro ex y una amiga… nos separan, cada uno con un auxiliar… la que me toco a mi, era un show, entraba en las habitaciones cantando y contando chistes… en una ocasión, le estábamos haciendo la cama a un chaval que estaba operado de una pierna y no se podía levantar, primero se hacía un lado y luego otro, la auxiliar le dijo al chaval, tu agárrate a ella mientras hago este lado, cuando me doy cuenta, esta el chaval agarrado a mi cintura con la cabeza en mi barriga y yo toa corta perdia, colorá como un tomate y con mi brazo en el aire… cuando la auxiliar se dio cuenta a los dos segundos, le dio una voz al chaval que el pobre pegó un salto que por poco no se cae de la cama: “ Que te agarres a ella, a su brazooooooo, o es que no ves que te lo ha puesto para eso, que haces sobándola?? !!!!” ahí, ni el chaval, ni yo sabíamos donde meternos…con ella todo era así.
Cuando ya cogimos algo mas de experiencia nos dejaban solos… el siguiente caso, fue el cambio de la bolsa de orina, en un señor (gitano pa mas señas) gordoooooo, gordooooo…. Yo había visto con mis 14 añitos a hombres desnudos, pero eran personas mayores y apenas se le veía nada a los pobres… a este señor se le veía todo y que lo lucia con orgullo…. Yo cogí la bolsa nueva entre en la habitación, dije a lo que iba, agache mi cabeza y me dispuse a cambiar la bolsa y ese señor hizo lo siguiente, con su cosa fuera y dándole tirones a la sonda, me decía: “Zeñoritaaaaaa, quitemé la goma esta de la colita no?” … yo que no sabía donde meterme, le iba a decir que yo eso no podía hacerlo, pero de repente salto el hijo: “padreeeeee….. que ta ute hablando, zi aquí la paya ezas coza no la hace, tie que ser er dosto”… le dije que el hijo tenía razón, cumplí con mi trabajo y me fui.
En otra habitación había dos hombres que llevaban ya juntos algún tiempo y como ya no me quitaba la cadenita del cuello y lo que llevaba era un colgante del Sevilla… cada vez que pasaba me contaban un chiste o me paraban pa hablar de fútbol… desde ese momento fui la morena simpática, cada vez que entraba un enfermo nuevo, le decían, si te tienen que arreglar el jueves que sea la morenita simpática, que es mu agradable la xiquilla… pero esto a voces por el pasillo, cuando yo pasaba!! Claro mi compañera la pobre me miraba y me decía, ¿Maki soy antipática?
El 2º trimestre, me tocó en consulta de traumatología, o lo que es lo mismo en la guerra!!!!... había personas que se colaban cuando aún no habíamos comenzado para darte el volante, la carta o lo que llevaran… eran tres consultas contiguas, pos entraban por la primera y salían por la última hasta que nos encontraban…
El momento más delicado era cada vez que salías a nombrar o recoger las cartas y volantes…. Se abalanzaban a ti como moscas en busca de miel…. Yo solo oía “señoritaaaaaaaaaa………… yo estaba antes que al vaca burra esaaaaa”…. Llegaron a metermete las citaciones en los bolsillos… también te querían chantajear, siempre te decían que iban a perder el autobús, “pero señora si hay un orden hay un orden y si los médicos llegan tarde los jueves, porque tienen reunión antes no es mi culpa….”luego están las enchufadas de mi pueblo… que me veían e intentaban con el “Maki bonita, Maki simpática, cuélame”…. Pero que tas hablando tía, que una es una pofeziona y no enchufo a nadie. Claro que también me alegraban el día, si iba alguien de mi famili o los padres de mis amigos… se liaban a darme besos delante de to dios (con la vergüenza que a mi me da eso) y no dos besos normales, te cogían la cara y era, “aisssssss mírala a ella, trabajando aquí, muas, muas, muas, muuuuuuuuuuassssssss requetemuasssssss, pero que guapaaaaaaaaaa, si parece que curra de verdad”
El 3º trimestre, toco planta de cirugía, aquí toco currar muy en serio, eran auxiliares que llevaban muchos años y habiendo gente de prácticas su ley era la del mínimo esfuerzo… el segundo día ni preguntábamos, cogíamos las sabanas limpias y las cosas de aseo y a las habitaciones del tirón, sin bromas, eran personas que estaban mal y con operaciones grandes… esta parte sin duda era la más agradecida, las auxiliares pasaban de los viejecitos que estaba solos y nos lo mandaban a nosotros, le dábamos de comer, mientras oíamos las historias que nos contaban… en mas de una ocasión salí con el nudo en la garganta, cuando te contaban los solos que estaban teniendo 4 hijos… le dábamos charla y le alegrábamos el día… aquí lo gracioso era ver la cara de mi compañera cada vez que salía de una cura, descompuesta…. Una vez por poco no se cae por el balcón de lo lanzada que salió a coger aire…

En fin ese fue mi primer año… en el segundo que di las prácticas fue en radiodiagnóstico, pero ese lo dejo para otro post, porque anécdotas ahí si que no falta…

Saludossss

Menudo finde… variado desde luego…

Viernes inrritación… pos no enciendo mi Pc y me dice que san perdio to los datos!!!! ¿Cómooooooooooo? ¿Eso cómo eeeeeeeeeh? A mi me dio un ataque de histeria que no veáis, que tenía cosas en el PC muy importantes para mi y no tenía copias hechas!!!!!

Llamé al técnico, le expliqué lo que ponía en la pantallita y me dice: “Maki, es posible que el 98% de los datos se hayan perdido y no se puedan recuperar”… ¿pero que me tas contando? Tío que te llamo para que me digas, “Maki tranquilízate que te recupero los datos” y en lugar de eso me das con la realidad en las narices!!!...

Así que con to mi histeria me fui a trabajar al bar, dejando al PC, hacerse un escaneo a lo bestia que dura horas… Y después de llegar a casa a las 2 de la mañana reventada, con andares de pato mareado de lo que me dolían las piernas, me acosté.

Sábado de mañanita, a las 8 na más y na menos, si es que tengo delito pa dos días que tengo pa dormir, me levanto temprano!! Bueno pos eso, que me tiro en busca del PC a ver que ha pasado y me pone un cartel, el escáner ha terminado, hemos hecho copia de seguridad de to los datos que hemos podido…. “Altoooo…. “Hemos hecho” tengo duende en el PC que trabajan solicos y yo sin enterarme???”... bueno después de mirar por tos laos el PC pa ver donde taban lo duendes, reinicio y…. Coño... que está todo como siempre!!!, eso si esta vez no me pilla en bragas y cojo los Cd´s y ale a crear disco de datos, pa guardar toda la información, 10 Cd´s na más y na menos.

Después de grabar todo, porque ya no me fío de los duendes de mi PC… me fui a desayunar con my Mother y sus amigas a la cafetería que tengo enfrente de casa, bueno más bien fui a que invitaran por to el morro… después de comerme mi tostada (eso no se perdona ningún día), pos nos fuimos de compras como dos amas de casa… bueno el ama de casa es ella y yo la porri que la lleva a las tiendas y carga con las bolsas….

¿Y sabéis una cosa? Que la vida está mu cara!!!!!...... vale se que no he descubierto América, pero coñe, que yo de compras nunca voy, que yo cuando iba de compra, me daba mi madre mil pelas y llenaba la cesta esa que me daban en casa y me sobraba pa comprarme un phoskitos!! Vale de eso hace un porrón de años, pero es que una es mujer trabajadora :-pp…. Pero que son unos abusones, a ver unos recambios de cuchilla, que yo los vi hace 3 meses (en otra de las ocasiones que iba de porri) valían pos 4 euros y el sábado en un supermercado de esos que te hacen descuento por pasar un llavero con un código de barra, pos valían 9 euros!!!!... leche que con 9 euros me hago la cera hasta en los pelos la nariz (vale ma pasao que eso tiene que doler)… pero que no, que no me da a mi el sueldo pa tanto… hay que ponerse en huelga o algo que esto va parriba como la espuma… que suban la fruta mu lógico, por todo lo que se perdió con las heladas y demás, pero unos míseres recambios de cuchilla… ni que fueran de oro!!!....
Y el maquillaje… esa cosa que se ponen la gente pa embellecerse y que a mi no me hace falta… no porque yo sea una top, no, sino porque yo no tengo arreglo… amos, solo me fije en un simple corrector de ojeras, amos como un pintalabios, 6 eurazos… 6 euros!!!!!..... Ale deja eso ahí mama, que yo me pongo las gafas de sol, que a parte de las ojeras me tapan un poquito mas de cara y acabo mejor.

Y después de hacer de ama de casa, comí, me acosté (4 horas de siesta na más) y me fui al bar…

Y el domingo… tachín, tachan, tachón… que nos vamos de almuerzo to la peña!!!… la peña sevillista de mi pueblo…que organiza todos los años un almuerzo y homenajea a las personas mayores que son socios (pa que los pobres antes de morirse tengan un recuerdo)… en esa peña están to los amigos de mis padres, con sus respectivos hijos, que a su vez son mis amiguitos de salidas, juergas, farras o como lo queráis llamar… vamos con los que ejem nos emborrachamos… peroooooooo….entre ellos…. También está (que a la Maki se le abrieron las lentillas como platos cuando lo vio) mi tío cañón (vale tovía no es mío, pero en ello andamos, aunque el no lo sabe) … si ese de la feria, el que me regalo una fló… (Leche que no se como se pone pa que piquéis el enlace, pa llevaros al artículo donde hablo de él…) bueno pos ese… guapo, guapísimo, guapisissisisimo… y me queo corta… ni que decir como nos lo pasamos… que si fotitos por aquí, que si fotitos por allá… que sí ahora te cojo de la cintura pa arrejuntarnos, que si fotito dándonos un beso en la mejilla (este gracias a mi amigo JA, jiiji)…. en fin que dio mucho el almuerzo de si…
Tanto, tanto, tanto que se alargó, hasta las 7 de la tarde con los cubatas y con una guitarra de por medio (ya solo quedaba nuestro grupo) cantando flamenco y con la Maki descalza bailando sevillanas (descalza porque con los zapatitos que llevaba no podía ni andar, como pa bailar sevillanas) en medio del corro….
Después nos fuimos ya la juventud pa un Púb. Y allí siguieron ellos la juerga, porque yo a las 9 me tuve que ir para currar :- (

Y bueno en el bar tuvimos movida, por culpa de un borracho, que acabó con los nervios del marido de mi tía y lo echó del bar, de malas maneras, porque las buenas con ese tipejo no servían.

Y colorín colorado el finde se ha acabado…..

Saludos…

Por un instante cerró los ojos y la brisa del mar se instaló como melodía en su cabeza, estaba sola, sentada frente a la orilla del mar…

De repente una mano calida se posó sobre su hombro, al volver la vista hacía atrás vio a una anciana con ojos tristes, que le hablaba, pero ella solo veía el movimiento de sus labios, la brisa del mar no la dejaba oír las palabras de su boca.

Por más que intentaba oír a la anciana, su cuerpo se había paralizado, no reaccionaba y sus ojos no miraban más allá de los ojos de esa mujer…

De pronto el ruido de las olas rompiendo en la orilla la sobresaltó, abrió los ojos y buscó desesperadamente a aquella mujer, pero solo encontró soledad…

La playa estaba en calma profunda, el único desgarro del mar, fue la ola que la sobresaltó… se puso en pie y volvió bajo una manta de estrellas por el camino que había tomado antes.
La luna llena iluminaba el sendero hasta su cabaña, era como si la estuviese protegiendo de la inmensa oscuridad de la noche. Entró en su cabaña y se quedo profundamente dormida… aunque en sus sueños se paseaba una y otra vez los ojos de aquella anciana.

A la mañana siguiente… se despertó sola, como cada día desde que compró la cabaña, la adquirió para huir del mundanal ruido, para alejarse de todo lo que le recordase a él…

Desde ese día, todas las noches acudía a la playa, se sentaba en el mismo sitio, todo por volver a ver a aquella misteriosa anciana… pero la anciana no volvió…

Una mañana al volver de su paseo diario, se encontró a un hombre sentado en su porche, él cual cuando levantó la vista y vio a María sus ojos igual de tristes que los de aquella anciana que vio, se llenaron de lágrimas. María no lograba comprender nada.

El hombre le explicó que esa casa perteneció a una mujer la cual estaba enamorada de él, pero al descubrir que estaba casado, entró en una profunda depresión y lo dejo todo y a todos y se construyó la casa, lo más alejada que pudo de la ciudad y de él.
El hombre por mucho que la buscó no logró dar con ella en todos esos años, solo después de tanto tiempo un señor que de jovencito trabajaba para ella, pudo decirle donde estaba… pero ya era tarde…

María le explicó que subastaron la casa después de estar abandonada por mucho tiempo y nadie reclamarla.

El hombre se marchó con un profundo penar y María como cada noche volvió a la playa…

Esa noche de nuevo había luna llena y el mar comenzaba a entonar su melodía, María volvió a cerrar los ojos y comenzó a sentir la calidez de una mano en su hombro… cuando se giró vio a la mujer, llorando…

María volvió a la cabaña y a la mañana siguiente hizo las maletas y volvió a la ciudad… unas palabras se repetían una y otra vez en su cabeza, las palabras que aquel día no pudo oír…

“Lucha, lucha por lo que quieres, no te abandones a la soledad, no permitas que se apodere de ti y te impida ver más allá, ¡¡María vive!!”

Mi hermano se gradúa… bueno si es que aprueba, pero vamos que este año ya hacen la ceremonia de la orla y le dan las fotitos…

Claro que la ceremonia no será como la nuestra, no… primero porque yo la hice con trece años y ellos lo harán con 16 (cosa de la Logse o la ESO o como sea).
El caso es que yo veo a mi hermano y aún lo veo como a un crío (aunque mida 1.90 cm) y pensar que yo tenía 3 años menos y me creía toda una mujer… Aissss que inocente que llegamos a ser de críos.

Pero los preparativos y la ceremonia fue un show… es que a ver, a quien se le ocurrió la brillante idea de mandar a la clase mas mala de todo el colegio a ir completa ha hacerse las fotos. Pues después pasa lo que pasa y que no se quejen… hagamos memoria… bueno esto yo, que ustedes no estabais…

Día X, de la semana X del año 95 (diossss ya han pasado diez años), plaza del ayuntamiento del pueblo.

-Preliminares de las fotos-

-Sujetos, mis amigos y yo.
-Objetos, (lo que teníamos en las manos) una botella de plástico, papel de orillo y aguarrás.
-Objetivo, pos ahora no lo se bien, por aquel entonces era preparar una bomba casera.
-Resultado, un susto de muerte que se llevaban, los que iban al aparcamiento subterráneo donde tirábamos la botella y dos manos quemadas (torpes).

-Entrada en el fotógrafo-.

De tres en tres (es que las ocurrencias también), resultado 3 fotos al garete y la buena, una por aguantar la risa floja y salir como el culo, otra por no aguantarla y salir como el culo, una en la que me moví y salio como el culo y la buena… que no se puede llamar buena por el resultado, pero después de haber echado de la sala de fotos a mis compañeros, era la única que salió decente. A partir de ese momento entraron de uno en uno.

-Día de la orla-.

El colegio arregladito para nosotros (luego nos encargamos de desarreglarlo), van llegando mis compañeros y primeras fotos y ahora diez años después cuando me paro a verlas… pues me parto el culo, la verdad… pero que pintas, claro por aquel entonces íbamos mu guapas, acostumbrados a vernos con el uniforme o el chándal del cole, un cambio siempre era para bien… pero ahora… algunas siguen en la misma línea, las que eran hippis (o como se escriba) lo siguen siendo, pero las que iban de niñas de mama, por aquellos entonces pijas… pero que cambios…. si una es más macarra que yo que se y las otras suelen ir vestida de lila con falda y pantalón en la misma vestimenta…
Y donde me dejo a mis niños… eso si que han tenido cambios… de ser delgaditos y bajitos a estar, como lo diría… pos como un tren… ¿dónde tenían escondido los músculos en aquellos entonces, que era cuando yo me pasaba todo el día con ellos? O los que estaban más gorditos, pasar a estar delgaditos, no con músculos como los otros, pero oye que mejoraron un montón… y donde me dejo a los que han empeorado, como a Jesucristo superstar, ese es mi amigo JL, que de ser un niño súper modosito, su pelito siempre corto, muy acicaladito, a estar echo un cristo!!!!........ esas greñas, esas barbas, por favor, de que buenas ganas lo llevaba a un barbero… o los que eran normales y crecieron y crecieron descompensaos, los gorupas que los llaman por sus dimensiones tan exageradas… en fin… Y yo pos junto con unas cuantas creo que somos de las que apenas cambiamos, éramos indefinidas entonces y lo seguimos siendo ahora, es decir no llamábamos la atención, siempre igual de sencillas.

Eso si las que no cambiaron fueron las maestras, que vi las fotos y no tienen las jodias ni una arruga de más, coño para no cambiar no cambiaron ni su vestimenta, que el otro día las vi con la misma ropa del día de mi orla.

Ahora teníamos un trauma ese día, el darle dos besos a la profe cuando nos entregaran la orla… que mal momento por favor… claro como no nos podíamos quedar callados y preguntamos “¿Y la mano se puede dar en lugar de un beso?”, respuesta: “No, se da un beso como dios manda”… y para que hablaríamos, lo hicieron queriendo, nos estamparon dos peasos de besos en la mejilla, que pa que…. Mi foto de ese momento es… la Maki a un metro de la profe de lengua y esta que la sostiene de la mano pa que no se escape y mi madre tras la cámara diciendo compórtate!!...

Luego el comentario general era, “juasssssss ta dao un beso la coneja (la monja directora del colegio)” “pos a ti la vacaburra, así que no te rías”

En definitiva que las únicas que salieron contentas de la orla fueron las profesoras, porque al año siguiente no nos volverían a tener en clase.

En fin que el tiempo pasa, y esperemos que el niño ese que yo llevaba cogido de la mano (por imposición que yo no quería ni a tiros) a su primer día de cole, se convierta en una persona sería y responsable como aquí su hermana (juassssssss, ni yo me lo creo).
Y ya de paso que no armen , la que armamos nosotros después de la ceremonia de las orlas, que dijeron las profes que no hacían mas una fiesta con nosotros, ¿ por qué será? :-pp

Saludoss

Esta semana es el baile del colegio… aisssss me encantaba ese día cuando estaba en el…
Significaba el final del curso y además el poder lucir el baile que has ensayado, durante un mes todos los días, delante de todos los padres, madres, ti@s, prim@s, amig@s, vecin@s y lo peor de lo peor… abuel@s!!!!!!

¿Alguna vez habéis hecho un baile y vuestra abuela ha ido a veros? Yo por suerte o por desgracia, mi abuela materna nunca fue, pero mi abuela paterna, sí que fue a alguno, pero en lugar de una alegría parecía que era un disgusto vernos ahí arriba, no paraba de llorar en todo el teatro…. Y no es porque la emoción le durase toda la noche no, es que en cada curso del colegio ¡¡tenía un nieto!!... y claro nosotros íbamos corriendo a darle un besito… y la veía llorando y le decía, “abuela, si ya me bajé no llores…” claro la pobre mujer que te da el beso y te decía “no hija mía, si por ti ya paré, que lo hiciste muy bien, pero es que ahora esta tu primo en el escenario” y mi primo en el escenario to flipao, saludando y diciendo “abuelaaaaa, abuelaaaaaa mírameeeee” y mi tía, es decir la madre de mi primo que está en esos momentos en el escenario, que es una de las maestras, le suelta “niño, no la saludes más que nos inunda el colegio”
Así actuaba mi abuela cuando aún estábamos en el colegio, se emocionaba y a la que tenía al lao le decía, “¿A qué son guapos mis nietos? y mas buenos que son.
Pero luego están las abuelas superstars, esas abuelas son las que están dos horas antes de que empiece el teatro esperando en la puerta del colegio, con su maleta en la mano (porque eso no es un bolso) y el abanico en la otra, hablando maravillas de sus nietos, (como todas las abuelas)… estas abuelas se sientan en primera fila, todas juntas y es entonces cuando abren el maletín y sacan:
- Una botella de agua
- Un bocadillo, (¡¡señora que tenemos bar para recaudar dinero!!)
- Dos bolsa de chucherías y caramelos para tirárselos a los nietos cuando acaben el baile (eso es tradición, que mas de un caramelazo perteneciente a otro niño me lleve yo).
- La cámara de fotos, del año la pera.
- 6 carretes, esto según el número de nietos, lo normal son dos carretes por nieto, para el antes, durante y después de la actuación.
- La cámara de video.

Y sino llevan cámara de video, ya se encargaran de darle la murga al de la televisión local para que grabe a sus nietos.

Claro que una vez ha empezado el baile, no se quedan calladitas, haciendo fotos y luego tirando sus chucherías noooooooo. Dos minutos antes de comenzar el baile han empezao su ritual:
- “Marypepa, dile a ese niño de ahí que se agache que no veo”
- “Pero Marypuri que tiene dos añitos”
-”Pues me estorba, que se quite!!!!”

Y pobre del osado de más de 4 años que se ponga apoyado en la valla, sin quitarle visión a esta señora.
-“Niñooooo, niñooooooo, quita de ahí que no veo a mi nieto”
- “Pero señora si no empezó”
- “Me da igual, niño o te quitas, o me cago en tu sarna ya eh!!!”

El niño se va acojonao perdido y la mujer se queda tan pancha… una vez que comienza el espectáculo, surge otro problema, ¿quién será la imbécil que esta delante de escenario por dentro de la valla?
Ahí sale de nuevo la abuela superstar: “¡¡niñaaaaaaaaaa, niñaaaaaaaa, quítese delante del escenario, que me obstaculiza!!” y esa mujer se vuelve y le dice: “Pero señora que soy la tutora y tengo que estar aquí”
Claro esa mujer con ese estorbo allí no ve, así que junto con sus 5 amigas, se levantan y se apoyan en la valla, quitándole visibilidad a la gente. Y que ni se te ocurra rechistar, porque puede pasar tal que así:
-“¿Señora pue ser usted, tan amable de sentarse?”

Y esa mujer se vuelve con los ojos ensangrentados y doblando la cabeza como la niña del exorcista, (vamos que en ese momento se le han curao to las artrosis) y te suelta un rebuzno de esos que van con eco, vamos que parece Termineitor, en lugar de una dulce abuelita de toca por los hombros y mantita en las piernas… y te suelta la frasecita de las abuelas superstars en un baile: “pues si no ve, se jode, porque el que esta ahí arriba es mi nieto y con la miopía no lo veo bien y si tiene tales, vuelva a pedírmelo de nuevo” claro en ese momento tales, lo que se dice tales no tiene ni el que le pidió por favor que se sentara, ni el resto de los allí presentes.

Y así trascurre año tras año el baile del colegio, obviamente el espectáculo esta abajo, no en el escenario.

Saludos!!

Hay dos personajes a los que veo todos los días, cuando vamos a tomar café al bar, son hermanos y son digamos que especiales…

Normalmente cuando tu estás en una conversación, no pretendes que se entere todo el bar… pues estos son lo contrario, mientras más gente se entere mejor… hablan a voces, evidentemente están ebrios y las burradas que sueltan por esa boquita, son para estar pendiente de la conversación y no parar de reírse.
Estos personajes en cuestión son hermanos y se hablan como si estuvieran peleando, pero de vez en cuando sueltan alguna frase digna de recordar, como aquel día que dijo uno de ellos: “lo importante es que la gente se crea que uno tiene, sin tenerlo, pero teniendo” sí alguien lo entiende que me lo explique.
O aquella que nos caló hondo: “Yo no soy vago, yo es que gano los millones pensando mientras me tomo un cubata”… ahhhhhhh amigo asín gana los millones cualquiera.
La del otro día la titulamos fuera de la ley… no sabíamos de que era la conversación, solo podíamos escuchar, “si yo fuera la ley los encerraba y si no fuera la ley también, vamos que me hagan guardia a mi, que los encierro” Si tu fueras guardia hijo mío, estábamos salvados vamos.
O también la de si yo tuviera “dos millones de pesetas no trabajaba mas y te quitaba de trabajar a ti hermano”, aquí se pasó, pretende quitarse de trabajar él y el hermano, pero con dos millones de las antiguas pesetas, como diría mi abuela eso sería en los años 40 porque lo que es ahora, tal como esta el leru, va a ser que no.

También hay un grupo de malletitos (personas que son dueños de tierras) que van simplemente a jugar al dominó, echan una partida o dos y se enzarzan en unas disputas, tipo “yo tengo mejores fichas que tu, cuando quieras, te lo demuestro” y yo pensando, pero si las vas a ir poniendo ahora a medida que avance el juego, lo vas a demostrar igual. O chiquitín (le dicen a un bajito) vas a perder, te lo digo yo” y el chiquitín le responde “que no me llames chiquitín, yo lo que soy es un pequeño gran hombre y no me ganas, me juego, me juego…. (Todo el bar esperando a ver que se va a jugar) me juego un café!!!”, porque sí, porque estos son escandalosos, pero juegan por el simple echo de divertirse sin dinero de por medio, a lo mucho un café.

Luego hay una persona, que yo no conozco, pero o que está zumbao perdido o es muy rico… este no está en el bar, este está toda la mañana en la plaza del ayuntamiento viendo a la gente pasar, se apoya en un coche, o en la baranda del cierro, luego en otro coche, vamos que tiene complejo de bobi, solo le falta la gorra y cobrar, por cuidarte el coche…

Y donde nos dejamos al novio de C… bueno no es su novio, es que desde que éramos adolescentes se lo decimos, esta persona esta tocada, porque le dio demasiado al ácido en su juventud y así se quedó, va con barbas, un gorro hippie, los cascos con música puesta, dentro de un Púb., con corbata y una chaqueta de pana en verano y con un cubo de cerveza en la mano y en las botellonas se va sirviendo en la primera que pilla y cualquiera le dice nada, porque no se sabe por donde te va a salir.

Y tipos así por suerte o por desgracia mi pueblo está lleno…

Esto no viene a cuento. Porque hoy lo único que vale la pena decir es que es San viernes, pero tengo las neura cansadas y esto es lo que hay….
Buen finde, saludos!!

Si señor@s porque mi madre, ha vuelto al ataque con la idea de que su hija (la menda) sea la próxima miss Sevilla… hombre calidad no es que me falte…. Es que me sobra demasiado, leche…. Me sobra calidad de culo, de piernas, de cartucheras, de muslos y para colmo me sobra calidad hasta de los tobillos y sí señor, en eso se fijan mucho los cazatalentos…
Porque ustedes me decís, que viene un diseñador de esos súper conocidísimos y súper amanerados y me quieren colocar un zapatito que se amarra al tobillo y necesitan cuerda de metro y medio!!... pos no, pos va a ser, que yo para eso no sirvo!

Otro de los problemos que tengo para ser modelo es mi manera de andar… a ver aquí tenéis que hacer un esfuerzo con la imaginación… imaginaos a la Lina Morgan, haciendo sus numeritos con los pies mientras andaba, sí esos que cogía y retorcía el pie para dentro y se le salía el tacón y demás, ¿lo tenéis visualizado?, pues a esa imagen, ponerle que la Lina Morgan esta to tajá perdida…. Pos esa soy yo con tacones… y sin tacones, parezco Lina Morgan pero sin tajá.

Así que por mucho que mi madre se empeñe jamás podré ser miss Sevilla, vamos ni miss Sevilla, ni miss nada!!!

Y a que viene esto… pues que se me presenta ayer con una cajita diciéndome reaño mío, (esto es parte importante porque cuando mi madre usa esta palabra o te regaña o algo quiere, que aún recuerdo las voces que me daba de pequeña desde la ventana mientras yo jugaba en la calle, “reaño míoooooooooooooooo, corasóoooooooon, cariiiiiiiiiiiiiiñooo” y me decían mis amigas “uis que cariñosa esta tu madre llamándote” y yo “pos dejarla que de cariñosa nada, que cuando llegue a casa me espera con la alpargata en la mano”).
Pos a lo que iba, que se presenta con una cajita diciendo;
Mama: Cariño, mira he estado en la farmacia (yo oigo esta palabra ya y me pongo a temblar) y mientras esperaba he visto unos parches que anunciaban para reducir celulitis.
Yo que no se donde meterme, solo le atino a decir
Yo: Mama de aquí en adelante por las recetas y los medicamentos de los abuelos voy yo, aunque pierda una hora de curro, pero tú no vas más a la farmacia.
Mama: Pero reina, si lo hago por tu bien, para que te pongas guapa.
Yo: Pero vamos a ver mama, ¿tú no dices siempre que yo soy la más guapa pa ti? ¿A qué coño viene esto de intentar cambiarme? ¿Es que me llevas engañando todo este tiempo?
Mama: Que no hija mía que no, pero si yo lo hago por mejorar tu imagen.
Yo: Sí anda, no me cuentes más rollos.
Mama: Bueno tu léete esto, vaya a ser que tenga contraindicaciones y si no te van ha hacer daño te los pones.

Resultado aquí ando, con una pegatina en la pierna, porque tengo tanta suerte, que ningún medicamento, ni invento de mi madre u de La Campos me da alergia…
Eso sí con este invento lo único que va a perder son los 20 euros que se ha gastado, (porque mi celulitis seguirá ahí) igual que con los sobres que me compró la última vez, que por cierto eran 15, uno diario y aún me quedan 4 y ya vamos casi para un mes que me los compró… pero es que de verdad, están tan asquerosos!!!!
Así que señores diseñadores y cazatalentos, no busquen por este blogs, que modelo no van a encontrar, pero eso sí, si quieren una madre pesada, os regalo la mía!!!!

Saludos !!

Se me ha mosqueado un vecino… pero lo mejor es que no me lo dicen a mi, sino que se lo suelta a mi madre y todo por el aparcamiento…
En mi calle no tenemos cocheras o garajes, (como le digáis) yo para guardar el coche tengo que ir a dos calles mas atrás de la mía, donde tengo la cochera, pero claro una es mu perra y sobre to en verano con la caló y no guarda el coche porque luego me tengo q venir andando con to la calina, sino que lo dejo en mi puerta, siempre y cuando me dejen… y sí digo bien, si me dejan…
Porque en mi calle en la casa que menos coches hay es en la mía, que solo tengo uno, mi vecina de al lao tiene dos, la de enfrente tiene 5, uno por hij@, más los dos de la empresa de una hija y del padre, en total siete y dos motos… y bueno ya el resto de la calle ronda los dos o tres coches, según los hijos…

Mi disputa, (que no fue tal que así), fue con el vecino de los 7 coches y las dos motos… nosotros nos llevamos muy bien entre nosotros y nos ayudamos en todo, son muy buenos vecinos, pero en esta cuestión son unos latosos…
Ellos quieren tener su puerta libre, que no le aparque nadie, ni siquiera los hijos y nosotros siempre le respetamos eso, si había sitio mas adelante para no molestar, aparcábamos más adelante, pero ellos si pueden aparcar en la de los demás… y yo ahora por ejemplo no tengo problemas, porque aparco mas adelante o mas atrás, el problema era antes que tenía la moto en casa y si me aparcaban justo en frente ni podía sacarla ni meterla, porque mi sardinel es alto y no me permitía movimiento rozaba con la moto abajo y no la podía mover porque se atrancaba, así que todos los vecinos sabían que o me dejaban un huequecito de medio metro (solo medio metro) justo enfrente de la puerta o fuera la hora que fuera, iba a molestar para que le dieran al coche palante o patrás para yo poder irme o entrar. Bueno pos este señor y su hija, teniendo la calle enterita pa aparcar, ponían el coche justo delante de mi casa sin dejarme sacar la moto, así que yo iba y a las 3 de la tarde de un agosto, los despertaba de la siesta pa q movieran el coche, para irme a la piscina o para guardarla después de llegar de trabajar y lo mismo a las 6:30 de la mañana cuando me iba a currar yo los despertaba, pero no escarmentaban, siempre igual, para mi que son mazocas.

Esa es la disputa de siempre… nunca discutimos pero los tiritos siempre nos lo tiramos… el caso es que el otro día cuando acabe de trabajar, me fui a casa y mi puerta estaba libre y una hija de este señor y su mujer, estaban hablando con mi abuela y me dijo la hija en plan coña… “no aquí no aparques, que le estoy guardando el sitio pal coche de mi hermana” (yo vi cielo abierto pa soltarle el tiro de mi vida delante de la madre) y salí del coche y le dije “¿qué no aparque en mi puerta? Tu tas flipá y tu hermana lo que tiene que hacer es aparcar el coche en tu puerta y no en la mía, eso es lo que tienes que hacer” y me metí para adentro, pero todo esto en plan coña.

Pues me llega ayer mi madre diciendo, “¿Qué las dicho a la vecina locaaaaaa? Que vaya tirito ma soltao el padre”….. Y yo: ¿mande, madre?.... y ella “que vengo de tirar la basura y me dice el vecino, voy a quitar el coche de aquí para que cuando llegue la dueña de la puerta pueda aparcar su cochecito”… yo me eche a reír y le dije que a ver si le duraba mucho eso de no aparcar en mi puerta, pero va a ser que no, porque hoy cuando llegue a comer, tenía dos coches de ellos en mi puerta!

El caso es que la calle no es de nadie, pero si quieres que te respeten, ¡¡empieza respetando tú!!

Saludos

Y sí, este finde, me volvió a tocar bar, (estoy deseando que mis primos acaben las clases y me sustituyan)… fue menos horas, el viernes no abrimos y el domingo al mediodía con la caló, la gente se va a las piscinitas y no a comer a los bares, así que me quede en casa con mi A/C colocado y viendo el tenis.

Pero hoy quiero hacer referencia a las formas de pedirte la gente que va al bar la comida…

Está el típico que va siempre y te suelta “Maki lo de siempre”….. Y tu te quedas pensando, ¿Qué es lo de siempre: la cerveza en tubo, el rioja, el Barceló cola?, así que te acercas y le dices Joaquín jomio lo de siempre ¿qué es?, porque adivina no soy y tú te pasas aquí la noche y tomas varias cosas…. “Maki leche, la cervecita, siempre empiezo por ella”…. ¡Siempre empiezo por ella!…. Manda huevos que el tío tiene un ritual y yo sin saberlo!!!

También está el que va con toda la familia, que no suele ser muy latoso, pero hay que estar adivinando que quiere comer… “ Maki, ponme una tapita de esas, que me como yo siempre (yo pa mis adentros: ya empezamos) esas, que va asín, vuelta y vuelta y frita y rebozá y rellena con gambas” yo después de andar diciéndole tapas a medida que te suelta las explicaciones, llega al final de la carta y da con lo que quiere…
Pero claro también está la mujer del personaje anterior… una mujer mu amable y cariñosa, que cuando habla contigo no para de tocarte; la mano, el brazo, el hombro... en condiciones normales me da igual… pero no cuando estoy recogiendo los vasos de su mesa y la mujer se aferra a mi brazo como clavo ardiendo, mientras le pregunta a sus nietas, tapa por tapa que es lo que le apetece comer… la situación es esta: tu llegas a su mesa a por los 10 vasos sucios y vacíos que hay y ella te coge del brazo y te dice:
Mujer: Maki, ponles a mis nietas un filetito.
Nietas: No abuela, eso no.
Mujer: ¿caramales, chipirones, rosada, brocheta…?

(Yo que intento recoger la mesa, me encuentro ladeada, con cinco vasos en una mano y la otra aprisionada por esta mujer, claro pos ante este panorama tengo que intervenir)
Yo: Carmelita hija, yo le pongo a sus nietas gloria bendita en una bandeja de plata, pero mientras se lo piensan, ¿me devuelve usted el brazo, para que pueda seguir recogiendo la mesa?
Mujer: Aisssss hija que no me di cuenta, ahí lo tienes…
Yo: muchas gracias Carmelita, se lo agradezco.

Y también esta el de niñaaaaaaaa… que ya lo cambió por Makiiiiiiiiiii…. Este hombre viene con su mujer… Rioja y cerveza…. Siempre pide él, no se si es porque conoce muy bien los gustos de su mujer, o porque es un mandón. Pero le pregunto a su mujer y salta él: “no, ella no quiere más cerveza, ella quiere un filetito” claro yo le pregunto a ella y me suelta, “bueno lo que diga él”…. A mi me entran ganas de decir, “señoraaaaaaaaa, que tamos en el siglo XXI… libéreseeeeeeeee”
La frase de ayer fue “Va a ser que se está acabando el rioja, menester que me pongas otro, ¿no?” así tal cual… yo sorprendidísima, porque normalmente es mientras voy pasando por su lado “ Makiiiii riojaaaaaaaaa” yo lo flipaba, estaba pidiéndomelo medio en condiciones.

Y luego están los que se pasan de confianza, esta semana le toco a mi tío… yo con él me llevo de puta madre, pero que paliza es en el bar… necesita un camarero para él solo… 25 mesas de terraza, se escucha un barullo tal que así, “cuando puedas, de filete dos, menos mal que acabo el fútbol, mamaaaaaaa, Luisito ma quitao el laso” y de pronto se escucha algo más alto, “Una cervezaaaaaaaa” , tu que vas con la bandeja cargada, toda ligera esquivando niños y de espaldas, piensas ¿quién será el paliza que pretende que me quede con lo que ha pedido mientras voy de espaldas? Y a los 5 minutos se presenta mi querido tío diciendo “sobrina, a ver si ponemos mas atención, que te he pedido una cerveza hace 5 minutos” … yo me vuelvo con una mala leche impresionante, porque que tenga que aguantar palizas en el bar, mira va dentro del sueldo, pero que sean de mi familia... por ahí no paso!!!! Mi hermano que se encuentra sirviendo las bebidas en la barra, y que me conoce muy bien, me ve la cara y se pone blanco como la pared, esperando la burrada que le voy a soltar a mi tío… Cuando ya tengo la burrada en la punta de la lengua (todo esto pasa como ralentizado), llega mi tía toda sofocada, creyendo que no iba a llegar a tiempo y antes que yo, le dice “ Hermano, es que eres un pesao, que la niña no ta pa servirte a ti solo, además por ser de la familia te esperas” mi tío nos mira y suelta “estoy apañado con la tía y la sobrina… bueno pero quiero una cerveza… para cuando podáis”

Y no hablo de los niños que amenizaron la noche del sábado… noche de la cruz de mayo (mas bien de Junio) … porque podría estar soltando burradas hasta mañana :- )


Saludos!!!

Este mediodía me preguntaba mi madre, que cual de las maletas me llevaría para el viaje…..

A ver yo maleta grande con ruedas, solo tengo una que me la compré el año pasado, pero luego siempre tenemos la maleta de mi vecina, que es aún mas grande que la mía y que como semos mu apañadas pos nos dejamos…

Y es que mi madre conociéndome, miro de reojo mi maleta (que es grande) y me dijo: ¿te entrará todo ahí?... a lo que le respondí que mas valía, porque el año pasao cuando compré esa, antes me había llevado a casa una más grande aún y me dijo que era una exagerada, que parecía el petate de un soldado que se va seis meses por ahí, solo que tenía ruedas y la devolví y me lleve la que tengo ahora en casa…
Claro que ella no cayó en la cuenta de que la maleta de mi vecina, es de cuando se fue seis meses a las Islas a trabajar, equivalencia a un soldado o aún peor…

El año pasao por estas fechas o un poco antes, me fui de vacaciones a Francia y mi vecina me dejo la maleta…
Yo el día antes me puse a hacerla, que si 5 vaqueros, 3 pantalones de tela, 10 camisetas, 4 chalecos, 6 jerseys, 8 camisas, 2 chaquetas vaqueras, 1 de cuero y una de pana (que yo me conocía Francia y ya he pasado frío en otras ocasiones en verano) 3 pijamas, 4 pares de zapatos, 30 braguitas (bueno vale bragas de cuello vuelto), 30 pares de calcetines (si te cambias las bragas los calcetines también) 20 sujetadores, 4 botes de desodorantes, 2 de colonia, el cepillo dientes, la pasta de dientes, el peine, los champús, las cremas corporales, la cuchilla de afeitar, el maquillaje (De esto iba más bien escasa), la plancha de pelo, el secador y no llevaba toalla y manoplas, porque iba a casa de mi tía, que si llego a ir de hotel lo llevo , la pastilla pa la cabeza, pa la barriga, pa los huesos ( una farmacia parecía) Y….. cosa muy importante, mi perrito de dormir…. No mi Bruni no, que con lo nervioso que es no me dejaría dormir… un perrito de peluche que tengo desde que nací y que se llama curro… claro estaba todo muy bien puestecito, pero el problema, fue a la hora de cerrarla…
Yo: Mamaaaaaaaaaaa… que me parece que la maleta no cierra, eh!!!
Mama: ¿Cómo que no?, verás tú como sí, hazle un poco de presión y cerrará.
Yo: Mamaaaaaaaaa….. pos si quieres que le haga presión ven y siéntate encima, y así con tu peso, la cierro….

Mi mama, se acerca, se sienta en la maleta y eso seguía en la misma posición, 80 cm de separación entre la base de la cremallera y la tapa…

Yo: Mamaaaaaaa.. haz peso leche, que así no cierra!!!!!
Mama: Quita niña, súbete tú que tas más gorda!!
Yo: Oye mami no te pases!!!..... ves no cierra conmigo, esta en la misma posición, no estoy más gorda que tú!!!!
Mama: Maki hija que sí tas más gorda…. y además eres más burra, ¿qué has metío aquí?!!!!
Yo: Mami lo indispensable!!!!..... pera aviso a la abuela…. Abuelaaaaaaa.. abuelaaaaaaaaaa!!,
Abu: ¿Quéeeeeeeeeeee? ¿Qué pasa? Esta niña me va a matar de un susto.
Yo: Abuela, ven pacá mujé y sientate conmigo, pa cerrar la maleta!!!.....

Mi abuela se sienta, hace fuerza y como que eso sigue igual….

Yo: Abuela quítate de ahí, que como esto haga jiu patrás, te vas a escoñar, además con lo canija que estás no haces peso. Abueloooooooooooooooooo…… abuelooooooooooooooooo.
Abuelito: ¿quéeeeeeeeee? Niña escandalosa esta….
Yo: Dale una voz a la vecina y dile que venga!!!!!
Abuelito: ¿Qué le diga yo a la Felipa, qué?
Yo: A la vecina abueloooooooo, VECINA!!!!!
Abuelito: Ahhhhhh a la Paquinaaaaaaa….
Mama: Aissssss papa, tas sordo jomio!!!!!
Abuelito: Os vais a tomar por culo, que de mi no se reís más!!!! Y no estoy sordo, es que no me entero bien, que es mu distinto!!!!!
Mama: Maki hija, va a ser que sacamos ropa eh!

La Maki mira desolada to su ropa y a mi madre que sin piedad comienza sacando mi chaqueta de pana… (aisssss esa no mamaaaaa), después las dos vaqueras. Me saca un vaquero y cuenta los días que estaré, los multiplica por dos y ese número más una o dos, son las bragas que deja en la maleta, e igual con los calcetines…. Hasta el momento que quiso sacar mi perrito y me negué en rotundo y cogí una mochila y me lo guarde, que sin el no duermo…. Y ya sí, con mis kilos pudimos cerrar la maleta….

Eso sí, frío pasé en Francia, tuve que comprarme allí ropa, lo que no entiendo es porque a la vuelta con mas ropa, si cerro…. Hace un mes, me despejaron las dudas, vino mi prima a pasar una semana de vacas al pueblo y traía una mochilita con la ropa que me olvide allí :-pp

Así que este año, destino el norte, con gran variación en el clima, 7 días y la maleta un pelín más chica... mi madre esta temiendo el día que vaya ha hacer la maleta y sobre todo los días de antes, cuando le diga;
Yo: Mamaaaaaaaa, que no tengo ropa, cómprame!!!
Mama: ¿Comprarte? Lo que voy es a venderte!!!!!!

Saludos….

Pd: ¿Y ustedes sois de maleta chica o maleta grande?

Ya me lo decía mi amiga I….
I: Chata tu tienes cara de loca…. Digoooo de loquera…
Yo: ¿Yo? ¿Mande?
I: Chata tiene que ser eso, porque sino no me explico que to los locos se te acerquen a contarte sus historias….

Y es que todo esto viene, porque tiene razón todos los locos me toman por una psicóloga, como seguía diciendo ella….
I: Será las gafitas que te hacen más intelectual, si es que eso es posible.
Yo: Pero tía si mi madre dice que tengo cara de aparrada, ¿cómo voy a tener cara de intelectual?

Sábado 6 de la tarde, estamos I y yo en una cafetería tomando algo, y estaban los ordenadores libres y le dije de ir a ver el correo y ver si había alguien conectado. Pedimos un refresquito y nos sentamos allí…. Comienzo a mirar el correo y se sienta un chaval de unos 18 años en el ordenador de al lado.
Loco: Buenas tardes tengan todos….
Yo: Buenas tardes.

Yo sigo a lo mío y de pronto escucho…
Loco: E-mail (tal como se lee, no como se pronuncia) ¿es el correo?
Yo. ¿Perdón? ¿Me decías?
Loco: E-mail ¿qué si es dónde se mete tu nombre, la arroba y eso?
Yo: Ah sí, sí ahí es….
(Al medio minuto….)
Loco: Hay que ver las confusiones que hay… hay que ver…. ¿verdad?
Yo: ¿Ein? Te refieres al Internet….. uisss sí verdad, verdad…. (Maki sigue la corriente)
Loco: Noooooooo, en Internet nooo, en la vida real….. verás ahora te cuento, espera un segundo…
Yo: No te preocupes si te creo….
Loco: Que te lo cuento, perdona que no te mire, pero estoy viendo esto. (Que no se que miraba, pq se le fue el dinero y yo no le vi nada, en to el rato)
Yo: :-s, (¿Pa qué abriré mi boquita?)
Loco: Es que he conocido a una chica, guapa, simpática, inteligente, muy inteligente…. Estábamos en la biblioteca y nos pusimos ha hablar, cerraron la biblioteca y nos fuimos a dar un paseo y se le hizo tarde…. Así que la acompañe a casa para decirle al padre que llegó tarde porque estaba conmigo.
(Yo pensaba pa mis adentros, no veas la tranquilidad del padre)

En ese momento llego I que me miro, se rió y me dejo sola ante el peligro…

Loco: Pero cual es mi sorpresa, que al llegar a mi casa estaba la madre de la chica hablando con mi madre…. (aquí yo pensando y si la conociste ese día, ¿cómo sabía la madre quién eras tú y con quién estaba su hija, si a ti no te vio?) Y mi madre le dijo que yo era un bala perdida y un drogao..
Yo: O_O
Loco: Es que yo he ingresado en las fuerzas armadas y me hicieron pruebas sanguíneas y me sacaron positivo en droga.
Yo: O_O
Loco: Pero es que confundieron los análisis, cuando los volvieron ha hacer, dieron negativo.
Yo: ahhhhhhh
Loco: Pero es que claro, mi madre le ha dicho a la suya que yo me junto con los drogatas del pueblo.
Yo: O_O
Loco: Y es cierto… pero porque quiero llegar a descubrir quien la vende e ir a la guardia civil y que erradiquen la droga del pueblo…
Yo: O_o… (Pa mis adentros, tío llégate a mi barrio que la que vende la droga vive a mitad de la calle y lo sabe to el pueblo, si hasta los municipales le compran a ella, capullo)
Loco: Y claro ahora ella no me quiere ver… su padre no quiere que me acerque…
Yo: (Porqué estás locooooooooooo)
Loco: Y es que la chavala me importa, que es mu inteligente, parece diplomada y va a cumplir ya mismo 15 años, toda una mujer. ¿tu que harías? (Encerrarte capullo)… Tengo varias posibilidades, plantarme en su casa y hablar con la familia, llamar al padre… porque he conseguido su fono, llamarla a ella o directamente dejar pasar el tiempo.
Yo: (Después de fliparlo un rato largo e I, partirse de la risa a mi lao) Killo lo mejor será que dejes pasar el tiempo y ya se pondrán las cosas en su sitio.
Loco: Es verdad, gracias, voy a ir a llamarla a ella!!!!
Yo: ¿O_O? (Pero si yo te he dicho que dejes pasar el tiempo!!!)
Loco: ¿Vas a estar una hora o así por aquí?, es pa venir a decirte lo que me ha dicho cuando termine de hablar….
Yo: (tú lo flipas, no me quedo ni de coña) I….. ¿Estaremos una hora o así por aquí?
I: Si más o menos…..
Loco: Vale gracias hasta luego….

Cuando se larga el loco viene un amigo a decirme que, qué hacia hablando con ese loco, que estaba zumbao... a su pregunta le dije pos habernos rescatado so gilipuertas, que no sabía como quitármelo de encima!!!!

Evidentemente nos largamos a los diez minutos….
Pero como dice I…. ¡¡ Me equivoqué de profesión... yo iba pa loca….. digoooooo loquera!!!

Saludos!!!