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De pocos días…

No quería dejar pasar este fin de semana por alto…

No ha tenido nada de especial y lo ha tenido todo…

Dos días en Barcelona, a tu lado, descubriendote, dandome a conocer, guardando imágenes en mi retina, recuerdos, momentos, gestos (que me ayudarán a sentirte cerca cuando estés lejos), intentando enamorarte y perdiendo la cabeza por ti!!!

Sitios que ya conocía, pero que ahora los veo con otros ojos...a tu lado...Todo es lo mismo, pero todo es diferente...

Cada vez más complicidad, cada vez más confianza, más risas, más cariño...

Lo antiguo ya me gustaba, lo nuevo me encanta y estoy ansiosa por conocer lo que nos espera...



Gracias por hacerme olvidar todo lo pasado...

Aquí está...esta cosita negra es Sade!!!
Ya la tengo en casa y ella está encantada, pero yo más!!!
He dormido cuatro horas, la fregona ya está adherida a mi mano, la toalla que le eché en el suelo para que no cogiera frío se ha convertido en su juguete preferido y ya me mueve el rabo y llora cuando me pierde de vista!!!
Come como una posesa, debora la comida según se la pones, bebe mucha agua que luego se convierte en pis, me ha estrenao ya el parquet y le encanta morderme los pies...
Pero todo eso se olvida cuando la tumbas en tus piernas, se queda dormida y oyes sus ronquiditos, por que sí, el bicho RONCA!!! Jajajaja...
Conclusión: Somos felices y comemos perdices...

Pd.: Zäp, que te parece la ahijada??? Te estamos esperando...

Lo mío no tiene nombre…llevo más de dos semanas independizada y ayer por primera vez, me dio por sacar la plancha de la caja, para planchar la funda nórdica…(ya no había excusa, las arrugas eran demasiado visibles!!! En los vaqueros puedo imponer una nueva moda, pero la funda está pidiendo plancha a gritos!!!)

Información importante de la procedencia de la plancha: es un regalo de mi padre que es comercial de una marca de electrodomésticos…era una muestra que había muerta de la risa por la oficina y ahora me doy cuenta de el “por qué” de que estuviera tan perdida y mi madre no se la hubiera agenciado!!!

Proceso de el “antes” de: saco la plancha de la caja (un modelo superpasión (palabreja nueva corregida por el corrector (valga la rebundancia) del Word, pero que me ha hecho gracia, así que se queda...mi intención era decir superfashion!!! como la moi!!!), le quito la pegatina a la superficie esa que se calienta y que plancha…Hay ya me doy cuenta de que hay una mancha sospechosa, pero no le doy mayor importancia…Lleno el depósito con agua y liquidillo de ese que ayuda al planchado (un planchador profesional, eso es lo que necesito yo!!! Y si es así con unos morros tamaño xxl, ojazos castaños, pelito moreno y cuerpazo del 15 depilaito, mejor que mejor...joshuaaaaaaaaa!!! Ven acá pa acá (no es interés cariñito, que sabes que te quiero tres huevos)). Planto la tabla de la plancha en medio de la cocina…Le quito el plástico al enchufe y desenrollo el cable…Me dispongo a meter el enchufe de la plancha en el enchufe de la pared…y…Zas!!! El enchufe de la plancha no tiene las dos clavijas introducibles en los bujeros del enchufe de la pared!!!

Proceso de el “después” de: UNA CARA DE GILIPOLLAS APTA PARA GANAR UN PREMIO GUINESS!!!

Explicación (de mi padre): Hija, seguramente sea una muestra de las que se envían a Inglaterra, que como allí tienen los enchufes esos raros, no necesitan clavijas…

Moraleja: Mi destino me quiere y no quiere que planche, está clarísimo!!! Así que seguiré sin hacerlo…esta vez ha sido light, pero, quién dice que por llevarle la contraria no me voy a quedar electrocutá planchando la jodia funda nórdica!!!???

Qué xtress!!!

Si es que quién me mandará…mira que siempre que veo una tienda de animales, salgo corriendo en la dirección contraria, por que no puedo ver a esos cachorritos ahí, enjaulaos, tristones, con las babas colgando…NO PUEDO!!!

Pero hoy, me picaba la curiosidad…me he dicho…por mirar no va a pasar nada malo!!! Además, nunca tienen Sharpeis en esta tienda, hoy no va a ser diferente…

Pues jodeté!!! (y bien jodida) que tenían dos cachorritos negros de Sharpei, juguetones, mordisqueándose las orejas, con los ojos azules!!! Diooooooooooooos!!!

Parte coherente del cerebro de La Churri: No puedo, no puedo, ahora no puedo permitírmelo…

Parte no coherente (que es la que más ocupa en mi jaula de grillos): Qué??? Que los financian??? Qué se quedaría en 50 €uros al mes??? Eso si que puedo pagarlo!!!

Parte coherente de nuevo: No puedo, no puedo, el viernes me voy de viaje y al segundo día de “mamá” no puedo encasquetar a la criaturita a mis padres…menos como están las cosas…pero…y mí tía??? Ella estaría encantada…No, no y no!!! No puedo!!!

La parte no coherente, me ha hecho entrar en la tienda para preguntar el precio!!! 1.200 €urazos, pero recuerda, se puede financiar…Nómina, libreta del banco y fotocópia del D.N.I. Dios mío!!! Gracias por hacer que hoy no llevara la libreta en el bolso!!!

No se por que me da, que esa criaturita va a tardar poco en mearme el parquet de casa…

Ha sido amor a primera vista!!!

No se por donde empezar y ni si quiera se si quiero hacerlo...

Mi cabeza es un cúmulo de sentimientos...

Empiezo a perder las fuerzas...

Me encuentro mal, por esta falta de ganas...pero peor por traicionarme a mi misma, olvidarme de quién soy y dejar que los problemas puedan conmigo...

Ayer y hoy están siendo días duros...y no se donde he dejado mis ganas de reír, no las encuentro!!!

Problemas de salud , problemas laborales, problemas de incomprensión, problemas familiares, problemas ajenos, todos, todos, todos los problemas vienen a parar a mí y yo cada vez me siento más pequeñita....

Voy al médico (sola) por que después de un catarro se me ha quedado una sensación de ahogo que no me gusta nada...A última hora aparece mi padre, en el peor de los momentos, cuando ya no me hace falta...Radiografía de tórax, seguida de malas noticias...tengo los pulmones sucios, muy sucios y mi padre delante para poder utilizar esa información en mi contra...Después de la buena noticia y de recetarme un tratamiento para tres meses, sacan a debate la manera en la que he salido de mi casa, se atreven a juzgarme, se atreven a llamarme egoísta, se atreven a echarme en cara lo mal que he dejado a mi familia tras mi ausencia!!! Y...volvemos a lo de siempre!!! Quién coño piensa en mí??? Vosotros no sois egoístas??? Acabáis de decirme que a los 40 años voy a tener problemas, acabáis de meterme el puto miedo en el cuerpo con el tema de mi salud y ahora venís con esto??? Por favor!!! Solo quiero una puta palabra de ánimo!!! Solo eso!!! Siento mucho intentar ser feliz y realizar mis sueños!!!

Después de hora y media de debate, de insinuaciones indirectas, de “podrías haber”, “no has elegido el mejor momento”, “las cosas no se hacen así”, consigo salir, quitarme a mis verdugos de encima...cojo el móvil y llamo a esa persona...la que me da fuerzas cada mañana para enfrentarme al nuevo día...oigo su voz y me tranquilizo...me meto en mi coche y con lágrimas en los ojos voy a buscar una farmacia de guardia...Cuando me siento así, adoro conducir...me hace sentirme libre...siento que tengo mi vida en mis manos!!!

Vuelta a mi casa, vuelta a la tranquilidad de “MI” casa vacía...sin gritos, sin malas caras, sin reproches...yo, solo yo y quien quiero que esté conmigo...esa voz de nuevo...

Hoy más de lo mismo...no quiero recrearme en todo lo que ha pasado, por que aún me hace daño!!! Lo que más me ha dolido??? Descubrir la desconfianza de mi madre hacía mí...un sentimiento más que se suma a otros tantos...

Una cosa más, aunque se que esto no lo leeréis nunca, seguramente ayudaría mucho a que os dierais cuenta de muchas cosas, pero lo escribo en el peor momento y de la manera más brusca...no me gusta hacer daño por que sí...Mi casa, es mía!!! Igual que desde que salí de la vuestra, no uso las llaves, intentad haced lo mismo, por respeto!!! Solo quiero eso, un poco de respeto!!!

Gracias, de todo corazón por joderme la vida como lo estáis haciendo!!! No existe un manual de padre, pero quiero que recordéis que tampoco existe un manual de hijo...

Pd.: mierda fuera, ya me siento un poquito mejor!!!

Pero…y lo bien que me lo paso con ellos!!!???

Qué mi exexexnovio me ponía los cuernos con mi mejor amiga??? Él, ya no entraba por las puertas, papi, no pasa nada…Tu hija era un poquito ligerita de cascos por aquel entonces…Y tenía un novio que trabajaba por las noches…Las noches eran mías y de “esa”…mi mejor amiga…De todas formas, lo que nunca te perdonaré es que me lo contaras casi dos años después de terminar con esa relación!!! Coño!!! Qué lo sabía toda la familia menos yo!!!

Qué mi exexnovio era un yonky y encima me ponía los cuernos con un tío??? No pasa nada tampoco papi, este también salió bien parado…Y lo que no le hice yo, se lo harán las drogas…Ah!!! Que no sabes que tu hija es bisexual???

En cambio, en lo de mi exnovio te equivocaste…no, no era un porrero, era un muerto de hambre que no sabía que quería hacer con su vida, con su futuro!!! Pero ya me he encargado de sacarle de mi vida…no por que no te gustase a ti, si no por que no me gustó a mí…

Eso hablando de exnovios…pero y de amigos???

Nunca te ha gustado ninguno de mis amigos…Todos tenían algo que ocultar…Todos tenían un pasado oscuro…Todos iban a llevarme por el mal camino…Todos, menos el mejor, mi mejor amigo, ese que ayer estuvo en mi casa!!! Bueno, sí, recuerdo que a este también le llamaste porrero, pero…cariñosamente!!! Ay!!! Papi, que mal tienes el ojo clínico últimamente!!!
Ese que te hace tanta gracia…entre otras cosas que no son demasiado legales (y que no pienso exponer aquí para no quedarme con el culo al aire) ese tiene en la cabeza coger un SLK, un Mercedes 500, un Z3 o un Jaguar (a elegir) meter a tu hija dentro y llevársela a ver a su nene a Bcn un finde de estos!!! Sí, papi, sí, recuerdas bien…no tiene carnet!!!

En fin papi, sabes que te digo??? Qué voy a seguir teniendo voz y mando sobre mi vida, que hasta ahora no me ha ido tan mal, ya que, aunque tarde, siempre he sabido darme cuenta de las cosas…Se agradecen tus esfuerzos por sobreprotegerme, pero si me metes en tu burbuja, no conseguiré reírme lo mucho que lo hago fuera!!!

A veces pienso que te miento, cuando te digo que te quiero, porque esto ya no es querer…
A veces creo que he muerto, cuando no estas y yo despierto, porque se que esto ya no es querer…
Es algo mas, algo que me llena, algo que no mata ni envenena, es algo mas, algo mas que amar…
Es algo mas que la distancia, que el dolor y la nostalgia, sabemos que eso no nos va a separar…
Es darte un beso cada noche, que tus manos me enamoren, y que lo nuestro crezca cada día mas…
Porque somos algo mas...
A veces creo que he vivido, mas de mil años contigo, porque se que esto ya no es querer…
A veces pienso que es mentira, por como entraste en mi vida, porque se que esto ya no es querer…
Es algo mas, algo que me llena, algo que no mata ni envenena, es algo mas, algo mas que amar…
Y yo se que no es querer, porque en tus ojos yo me puedo perder, contigo olvido lo que es temer…
acaso no sabes que tu eres para mi, la noche, el día en mi vivir, la sangre en mis venas,
lo doy todo por ti, contigo el mundo no tiene final, y el tiempo no se nos va a acabar…

Le robo esta canción a La Quinta Estación, por que ellos me han robado mis pensamientos…

Mi cama y yo te echamos de menos…

(Sí, lo se, la churri se ha vuelto muy pastelosa, pero tengo excusa!!! Estoy con la regla!!! :-P)

Pd.: El fin de semana ha estado genial!!! Para tener detalles del sábado, pegar el salto al blog de Ssonrissa que lo ha descrito a la perfección (artículo "El principio del comienzo"). El resto me lo guardo para él y para mí, por algo fue nuestro…

He llegado a la conclusión de que los tíos tienen un sexto sentido…y en este caso no es el de ver muertos, si no el de sentir o intuir que tienes pareja!!!

Cuando estás sola y no quieres estarlo, te pasas horas esperando una llamada, mirando el móvil con cara de gilipollas y asegurandote de que no se te ha quedado sin batería o no ha vuelto a desconectarse solo!!! Esperando un sms ofreciendo un polvo disfrazado con un café (ingénuos!!!)…Esperando alguna señal!!!

Cuando tienes pareja, tu móvil no deja de sonar!!!

El último ejemplo (entre unos cuantos que he tenido…)

Os acordaís de la historia del camarero??? Bien, pues, me subo a Bcn a estar con “mi nene???” (se puede decir???) y el señor camarero aparece en la pantalla de mi móvil el domingo por la mañana…una llamada, que ya no es esperada…Evidentemente no le cojo el teléfono (tu tiempo ha caducado machote!!!)

Dos semanas más tarde (este fin de semana) baja “mi nene” y…zas!!! Mensaje del camarero!!! (este debe tener el sexto sentido muy desarrollado) Que si siento haber estado tan desaparecido, que si espero que estés bien, que si me gustaría verte, que si no te olvides de mí…(jodeté que ya tengo de quién no olvidarme)

Donde les enseñarán a desarrollar este sentido???

Así es como me siento yo!!!

Superado el trauma del traslado (las maletas, la tele, la cadena, los libros, el consolador camuflado en la mochila…), superado el trauma de la salida de la casa de mis padres (las lágrimas de mi madre, la mala ostia de mi padre), superado el trauma de la primera lavadora (resultado perfecto!!!), superado el trauma de la primera compra (mi frigorífico por fin está lleno!!!), superado el trauma de la primera noche (en la que no dormí una mierda, por que vivo en una buhardilla que no tiene más que ruidos por todos los lados…), por fin estoy instalada, feliz e intentando pillarle el truquillo a esto de ser una marujona del 15!!!

Ahora mismo, lo tengo todo…y lo que me falta, me llega mañana en un vuelo directo a las 12 de la noche!!!

Qué más se puede pedir???

Dioooooooos!!! Parece que por fín llegó el día de la independencia!!!

Después de un fin de semana como las locas, maleta pa’arriba, maleta pa’abajo (con viejecillo cotillo incorporao preguntando que si me iba de viaje), después de un domingo comprando detergentes de todas las clases, modelos y colores (ya me puede poner una etiquetita mi madre pa’ explicarme para que es cada cual), después de tres días de limpieza a fondo y organización (pa’lo que va a durar), mañana será el gran día!!!

La churri se independiza!!!

Dos años, dos, que se dice pronto, me ha costado dar el paso!!! Y ahora, así, de repente, en tres días suelto la noticia y lo organizo todo...

Por una parte, tenemos a la madre, que parece que se lo está tomando mejor de lo que pensaba...(creo que el detalle de comprar el Nescafé tuvo mucho que ver...)
Y por otra parte, tenemos al padre, que se lo está tomando peor...no sabe más que soltarme puyas...indirectas...y está de una mala ostia que asusta!!! Pero...tendrá que asumirlo...su niñita, se las pira!!! (Padre, por dios!!! Qué me voy a la calle de enfrente!!!)

Soy feliz...

Sin más y antes de que se me corte la conexión (gracias telefónica, por dejarme disfrutar de 1:30 min. de conexión al día!!! Sois tan amables) me despido...mañana, si la conexión me lo permite...seguiré informando!!!

Quién me conoce, sabe que estoy con la frase “qué xtres!!!” todo el día en la boca…y claro, tanto decirlo, tanto decirlo, al final mi cuerpo se lo ha tomado a pecho y se lo ha creído…

Como harían en alcohólicos anónimos:
-Buenas tardes, me llamo Amaia, tengo 27 años y soy una xtresada de la vida!!!

Me lo tomo a guasa, por que no puedo hacer otra cosa, pero el tema es muy serio…En pleno “momento mudanza”, en pleno “momento curro a destajo” y en pleno “momento emocional inestable” va el señor xtres y se aloja de okupa en mi cuerpo…

Esta mañana me he levantado con un dolor de tripa derecha sospechoso…y pensando que podría ser algún tema de hígado (otra parte de mi cuerpo que anda algo tocadilla gracias a un achaque que tuve el año pasado) he ido al médico para que me dejase tranquila…

El colega primero me acojona diciendo

-Dios mío!!! Tienes el colon inflamadísimo!!!
La Churri –Qué??? Y eso por que es???
-Mira, mira que chulo es mi nuevo ecógrafo, hasta mide la dilatación y todo!!!
La Churri –Pero me puedo morir por eso???
-Ves??? Pulso aquí y me dice que tu colon ahora mismo mide 1.78 cm.
La Churri –Qué bien!!! Y eso es normal???
-No, lo normal es que mida 0…
La Churri (atacá de los nervios y a punto de tirar el puto ecógrafo por la ventana y estrangular al médico con el cable del mismo) –Me quieres decir por que coño me pasa eso???
-Se te cae el pelo últimamente???
La Churri –Pues sí, como siempre!!!
-Tu no bebes, verdad???
La Churri –No, ni gota de alcohol…
-Entonces es xtres!!!

Dicho lo cual me receta unas pastillitas que debo tomar cada 8 horas durante 6 días…y acto seguido empieza a contarme la vida y obra de su hijo de 29 años (al que yo conozco y con el que siempre he congeniado)

-Este Nacho es un rebelde!!! Con 29 años y todavía en casa!!! Y está soltero??? A ti no te interesaría??? Siempre te has llevado muy bien con él???
La Churri: -No, la verdad es que no me interesa…
-Pero si es muy buen chico!!! Y es guapo, eso tu ya lo sabes…lo malo es que no tiene futuro, no ha terminado aún la carrera y el dinero que tiene lo gasta sin mirarlo, pero sigo pensando que haríais muy buena pareja…
La Churri: -A mi última pareja la dejé por eso mismo…
-Pero se gasta el dinero por que no tiene planes de futuro, si encontrase a una chica como tú, sentaría la cabeza, estoy seguro…mira, hacemos una cosa, yo te dejo su teléfono y tu le llamas y le vacilas, por que no sabrá quién eres…verás que divertido!!!

Así que he salido de allí, con un diagnóstico de xtres, con unas pastillas nuevas, con el teléfono del hijo del médico y con más xtres del que tenía cuando llegué…

Sin ninguna mala intención…eso sobre todo…que una puede ser poco precavida, pero malintencionada para nada…

He leído algo por ahí que me ha hecho gracia y quería pedir opinión al mundo…(sí, sí, a vosotros que pasáis por aquí a cotillear mi vida…marujos!!! Por una vez, quiero que os lo curréis y os mojéis…)

Alguien ha dicho en algún sitio…(un alguien insignificante) que no cree en las relaciones de amistad que de la noche a la mañana se convierten en amor…Básicamente…este alguien insinúa, que si no hay un flechazo en el mismo momento que conoces a la otra persona (cosa que tu no sabes si hubo o no!!!), es imposible que exista el amor…

Mi punto de vista es el siguiente…tu no cambias tus sentimientos de la noche a la mañana. En una relación de amistad, hay un trato, una complicidad, con el tiempo, un conocimiento, hay algo que pude hacer que los sentimientos se vayan confundiendo y que des el paso a intentar algo con esa persona, o no????
Sería más jodido…(o más sexual, llamémoslo como queramos) enamorarse (sigo pensando que no sería amor, sería atracción física) de una persona con la que te cruzas por la calle…por que de esa persona lo único que conoces es el envoltorio!!! Para una noche de lujuria no estaría mal, pero lo más seguro es que después esa persona y tú no tengáis nada en común…

Quizá yo esté chapada a la antigua, pero para mí amistad, amor, pasión, atracción, todo, cabe en el mismo saco…no concibo una relación de “amor” sin que haya una amistad de por medio…Qué coño!!! Para mí no hay nada mejor que una relación en la que antes ha habido una amistad!!! Sabéis la confianza que esto conlleva en todos los aspectos???

Queda dicho…espero vuestros comentarios…y aprovecho la ocasión para decirle a ese alguien insignificante, que deje de criticar y de hablar de personas a las que nunca llegó a conocer, que deje de dar consejo si no es pedido y sobre todo…si tiene algo que decir, que lo diga ahora o calle para siempre…

Los nervios me pueden...la situación en casa, en la oficina, entre ellos...me puede!!!

En casa el ambiente está tenso...tanto que cuando salgo del trabajo, me refugio en mi piso hasta la hora de dormir, para no tener que aguantar más gritos, más discusiones, más reproches...lo siento, pero ese problema no es mío...ya sois mayorcitos para buscar vuestras soluciones, la mía yo ya la he encontrado...saldré corriendo en cuanto pueda...

La oficina es un quiero pero no puedo...dos personas, para sacar adelante el trabajo de cinco...mi padre y jefe saturado volcando los problemas con ella, personales, sus despistes en mí!!! Cargandome con la culpa de todo y exigiendo más de lo que puedo dar...

Y yo...aquí estoy...sintiendome pequeñita...perdiendo las ganas, la ilusión, la fuerza...intentando evitar que todo esto me afecte, intentando agarrarme a lo que tengo, intentando adelantar la huida...una huida que solucionará solo una parte de mis males y que se que a ellos les va a perjudicar más que ayudarles, pero...acaso ellos piensan en mí cada vez que suben la voz??? Acaso me escuchan???

Se que es egoista...pero es mi vida y no pienso joderla con vuestros problemas...

Así me siento hoy...y me jode...quiero que la positividad vuelva a instalarse en mi cabezota!!!
Corre...ven...vuelve…que te estoy esperando...

El comienzo, igual que lo esperaba...cansancio, pocas horas de sueño, muchos nervios...

Llegada a Bcn, con la tita a mi vera y con muchas ganas de comernos el mundo...hacía demasiado tiempo que nos debíamos una escapada así, para nosotras y para la gente que tenemos en nuestras vidas y que merece la pena...

Horas y horas recorriendo calles, lugares, arena...conociendo gente y menús de 10 platos...muchas risas, mucha complicidad...y los malditos nervios que seguían ahí...

Un momento de descanso y vuelta a empezar...una ducha, unas pilas nuevas y un encuentro pendiente desde hacía ya demasiado tiempo...

No me has decepcionado, te lo dije, me has sorprendido...parece mentira que en todo este tiempo nos hayamos conocido tan poco, espero que eso cambie...por mi parte, tengo todo el tiempo y las ganas del mundo...
Dos años o más, intercambiando bromas, burradas, puyas, horas de conversación...dos años o más, viéndote como a un amigo, no creyendo nada de lo que decías...y ahora...que te veo de otra manera, quiero aprovecharlo, quiero vivir lo que tenemos (si tenemos algo) quiero conocerte, disfrutarte, compartir mi tiempo contigo, mis problemas, mis alegrías, quiero sentirte cerca...esto no es un enamoramiento repentino...esto es algo que el tiempo y tú me habéis hecho ver...
Momentos a solas, momentos acompañados, momentos perdidos, no elijo ninguno, por que todos han sido perfectos...en todos estabas tú!!!
Quiero darte las gracias por todo lo que has hecho por mí, por nosotras...por entender que este, no era nuestro fin de semana, por respetarlo y por portarte como lo has hecho...

Horas de coche, con tu mano en mi pierna y la mía en tu cuello, paisajes que no se borrarán de mi memoria, curvas que le ponen los pelos de punta a cualquiera, lluvia, todos de nuevo al coche empapados y muertos de frío, comidas, cenas, cine, momentos en moto, con mi mano en tu cintura, sintiéndome libre...

He tenido tiempo hasta para cambiar de opinión, para abrir los ojos y saber ver, que esa persona, que está en la vida de mí tía, vale la pena, que la primera impresión (mutua) fue equivocada...tiempo para volver a ver sonreír a mi tía, verla sentirse libre...

Este fin de semana me ha servido para mucho y espero que a vosotros también...
Lo positivo...vuelvo a sentir...Lo negativo...me da miedo!!!

El fin de semana del 12 será nuestro...tuyo y mío...