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Ya son más de un centenar las patibularias almas que han visitado esta excrecencia literaria que es LA COTUBÍA. Un libelo con pretensiones doctrinales que pretende combatir la estulticia patológica del género humano.

LA COTUBÍA es un homenaje a la taxidermia cerebral, un permanente cuestionamiento del intelecto humano, la frustración plasmada del perenne escritor frustrado.

El siempre libérrimo e insurrecto Capitán Cerumen, verdadero estandarte y valedor del Glorioso Movimiento Cerumítico, quiere agradecer públicamente la adhesión inquebrantable de los que habéis dejado vuestra personal mácula en forma de comentario. Agradecer también la única visita desde Japón de un internauta nipón que confundió este panfleto con un curso acelerado a distancia para aprender a bailar sevillanas.

Besos y abrazos para Nacho y su esposa que se dejan las pestañas en su Mac, leyendo mis desvaríos, en algún pueblo de nombre impronunciable cerca de Chicago, bajo la dictadura del mercurio. Brindo y libo caldos no muy excelsos con Isaac (El hombre que vino del frío), por nuestro reencuentro, por compartir conmigo la admiración hacia uno de los seres más bellos de la creación: la mujer.

Otro abrazo, ( no doy abasto) para el Capitán Patán por su brillante observación. Para las supernenas del Mercantil por haberse manchado sus delicadas manos manipulando esta ponzoña. Gracias también a Manolo Cabezabolo, al que me sumo en su petición de un monumento público para Alfredo Landa por ser la plasmación viva del auténtico macho ibérico español.

También gracias a mis colegas ElFei y ElOscar, los cuales donaron su cerebro a la ciencia y les fueron devueltos por su único valor ornamental. Os animo a seguir con vuestra hilarante bitácora.

Gracias también a mi familia. A los que deberían estar pero se fueron anticipadamente, dejando abiertas puertas que jamás podrán cerrarse, llevándose con ellos una parte de mí. Gracias a los que se cansaron de tantos cuentos con finales felices, que estuvieron a punto de extinguir a las perdices, Y por último y para no hacer eterna esta tortura, a todos los visitantes anónimos de esta bitácora y a mis amigos y hermanos cerumíticos - ellos saben quienes son- por soportar el calvario, de llevar a cuestas la cruz de haberme cruzado en sus vidas. Y finalmente gracias a mi musa, compañera impenitente e inspiradora que abandonó la regional preferente en un ascenso hacia los cielos de mi delirio.

A todos/as gracias.

La semana pasada se puso a la venta en las librerías del imperio el “Nuevo Miccionario Ilustrado de la Lengua Cerumítica”. En realidad se trata de una profunda revisión, y notable ampliación del primer miccionario aparecido en el año dos mil tres.

La diferencia más notable de este nuevo miccionario con respecto a su antecesor, es la inclusión de algunos términos que, debido al profundo arraigo social del que gozan en la actualidad, resultan indispensables para la correcta comprensión de una lengua tan rica y en constante evolución. He aquí un breve compendio de algunas de las palabras de reciente inclusión ordenadas alfabéticamente:

- Abujarrón: s m. Abejorro homosexual.
- Alado: Junto a, pegado a...
- Anoalfabeto: Que posee un ano impoluto, no horadado. Persona por cuya cavidad anal no podría introducirse ni el bigote de una gamba.
- Baca: s f. Rumiante sin estudios.
- Barbiquí: Pervertido horadador de Barbies. Persona que practica toda clase de vejaciones y desviaciones con estas muñecas.
- Besuqueo: s m. Besugo empeñado en ser pulpo.
- Bígaro: s m. Molusco aficionado a la ópera.
- Binóculo: anteojo para el ano ( para el tercer ojo).
- Bidente: s m. Persona de boca despoblada capaz de conocer el futuro o cosas ocultas para los demás.
- Bronca: Adj. Cabrón al revés.
- Calva: s f. Lo que se empeña en taparse Anasagasti.
- Caracol: s m. Molusco con autocaravana.
- Carajillo: s m fam. Micropene.
- Carrillo: s m. Parte carnosa de la cara de los comunistas.
- Castadura: Mujer empecinada en mantenerse célibe.
- Centrífuego: Pirómano que al ser descubierto se aleja del centro del fuego.
- Cieno: num. Noventa y nueve.
- Cinéfalo: adj. Se dice de la persona que es muy aficionada al cine pornográfico.
- Endivia: s f. Vegetal que muestra pesar del bien ajeno.
- Golfista: adj. Visitante asiduo de lupanares que gusta de jugar unos hoyos sin pisar el césped.
- Nacionanista: Exaltación del onanismo característico de una nación. 2. Nacionalismo onanístico.
- Ojete: s m. Ajo tierno cuyo bulbo crece en el ano.
- Plumífero: adj. Escritor amanerado.
- Polipatético: adj. Persona que desarrolla varias artes u oficios con igual nefasta suerte.
- Sionilista: s m y f. Violinista judío.
- Teutona: adj. Alemana de grandes senos.

En próximas fechas también estará a la venta la nueva gramática cerumítica, un manual de fácil comprensión y consulta para los estudiantes que pretendan hozar en esta lengua. De momento un borrador del texto se ha distribuido entre grupos representativos de la intelectualidad nacional y entre ávidos lectores como “La Agrupación de Bingueras Insurrectas”, debido a su portentosa facilidad para leer entre líneas. Permaneceremos atentos a este nueva entrega.

¡Odio el frío!, me exaspera, se me hiela hasta el tuétano de los huesos, que debe estar espeso como comida de gatos. Por más prendas de abrigo que me ponga, por más que parezca una cebolla, con tantas capas de ropa sigo tiritando, como un ternero recién parido. Los animales que son bestias sabias, han sabido contrarrestar las inclemencias invernales de diversas formas. Así por ejemplo, el oso pardo (Ursus arctos), se pasa esta inhóspita estación sesteando en su cueva, tras haberse pasado el verano y parte del otoño dándose pantagruélicos banquetes, almacenando más grasa en su cuerpo que la parrilla de un Mc Donald´s.

La especie humana debería tomar ejemplo de la filosofía existencial del plantígrado. Así, podríamos celebrar por ejemplo, la Navidad en septiembre, dándonos los preceptivos atracones y acumulando más sebo en nuestro organismo que el de un velón de Semana Santa. Luego a mediados de octubre meternos en el catre y despedirnos del resto de nuestros congéneres hasta bien entrado el mes de abril.

Esta solución que puede antojarse descabellada e irrealizable debido a los numerosos compromisos laborales y sociales de cualquier ser humano, podría llevarse a cabo si solicitamos una excedencia especial de cinco meses en nuestros respectivos trabajos. Excedencia que debería estar recogida en el Estatuto de los Trabajadores como derecho inalienable del individuo al que acogerse por causa mayor. Igualmente podría recogerse en la Constitución española y la europea.

En cualquier caso el disfrute de este derecho tiene numerosas consecuencias beneficiosas, por ejemplo: gastos nulos en agua, luz, teléfono, alimentos, gas natural o butano, gasolina. Cinco meses sin oír las tonterías de los políticos, los tertulianos de radio, las pelanduscas del cátodo que exhiben impunemente su vida privada e intensa actividad sociovaginal. En fin la lista de ventajas sería interminable, pero si aún no estás convencido de los miríficos beneficios que acarrearía esta meditada solución, sigamos tomando como ejemplo a algunas especies del reino animal. ¿Alguien ha visto una mosca en pleno invierno?. Un insecto tan abundante ( se calcula que pueden existir más de 300.000 especies de mosca), prácticamente inmune a venenos como el mercurio mezclado con aceite, el DDT, y -si almacena más grasa en su coraza quitinosa- prácticamente a cualquier pesticida, pues el veneno no penetra lo suficiente y en cinco generaciones - unos tres meses- deja de ser efectivo. Una criatura tan abundante, decía, desaparece mientras el general invierno permanece acuartelado.

Otra especie de insecto, más hacendosa y menos desagradable, como es la hormiga, que durante el resto del año desarrolla una actividad desenfrenada, impropia de un ser tan diminuto, en invierno ralentiza su metabolismo y vive del usufructo acumulado durante los meses de bonanza climatológica.
Es innegable que existen interconexiones entre algunas especies de insectos sociales y el modo de vida de la actual sociedad humana, sirven de ejemplo la referida hormiga, las termitas o en el caso de insectos voladores las abejas y avispas. El hacinamiento, la división de clases y empleos, el estrés, etc., hace miles de años que fueron inventados por los insectos y luego asimilado y plagiado por el ser humano.

Conclusión: El frío no es bueno, es nocivo y como especie debemos desarrollar mecanismos de defensa, si imitamos a los insectos en comportamientos que resultan perjudiciales para nuestra salud física y psíquica, plagiemos pues al oso en un acto tan venial como es el entregarnos al sueño que sólo reporta beneficios para nuestra salud.

Por último, para los que viven obsesionados por el culto al cuerpo, y allí donde ven que asoma un incipiente michelín esculpen a golpe de abdominal un músculo de vigor efímero, recordarles que el dormir adelgaza - según numerosos estudios científicos- además, ¿alguien ha visto a un oso pisar un gimnasio?.

El espíritu de la Navidad




Pedro López tenía trabajo estas Navidades, lo había conseguido gracias a una empresa de trabajo temporal (E.T.T.). El hombre estaba contento pese a que no le habían contratado para algo que tuviera que ver con su profesión (Pedro era actor, aunque su currículo como tal cabía en medio pos-it, una aparición en una obra del instituto y como figurante, en una producción teatral, en el papel de eunuco del harén del faraón Fimosis III), trabajaría para una gran superficie y debería enfundarse un pesado traje de Papá Noel y sentarse en una especie de trono. Pedro trabajaba seis horas diarias, de las cuales sólo le pagaban cuatro, las otras dos las hacía para "formación del trabajador", es decir por amor al arte.

Todas las tardes el bueno de Pedro se enfunda su ridículo traje y emite onomatopeyas del tipo "hooouu, houuu, hoouu", mientras da cachetitos a los niños en las mejillas. Algunos rompen a llorar, otros tras la leve carantoña le sacuden patadas en las espinillas y le profieren graves insultos mentando el innoble oficio de su progenitora, la exuberancia astada de su padre, etc. Él entonces se calla y disimula una irrefrenable saña mordiéndose el labio inferior.

Cuando Pedro sienta a algún infante sobre sus rodillas para que el fotógrafo del hipermercado les haga una foto, suele poner cara de pederasta y algunas veces hasta deja escapar un hilillo de baba de la comisura de los labios, lo que le ha valido más de un reproche por parte de los ofendidos padres de la criatura.

Una vez un niño se asió tan fuertemente a su barba postiza que se la arrancó de cuajo, haciendo que el pegamento, fuertemente adherido a su cara le produjese numerosas heridas sangrantes que tardaron en cicatrizar. Algunos niños que asistían como espectadores a la patética escena empezaron a increpar al bueno de Pedro -¡ farsante, tú no eres Papá Noel! - ¡Caraculo, queremos ver al auténtico!!. El pobre Pedro, rojo de vergüenza, no sabiendo dónde meterse, profería sus ridículos grititos "hooou, hooou, houuu!!". Mientras buscaba agarrarse a algo, tropezó con un reno de cartón que empezó a cabecear peligrosamente, hasta que fue a caerse, con gran estruendo, sobre una cabecera de champán barato que anegó el suelo de varios metros a la redonda. Pedro López fue despedido aquella misma tarde, tuvo que devolver su absurdo traje y su barba postiza llena de babas.

Cuando llegó a casa tuvo que soportar la humillación a la que le sometieron sus padres, su hermano mayor no paraba de reírse y estuvo a punto de vomitar sobre la cena. Mientras cenaba, en el televisor un Papá Noel de rostro afable acariciaba la cara rubicunda de una niña, una musiquilla de organillo servía de lecho musical para la coletilla del anuncio: "Déjese contagiar por el espíritu de la Navidad".

La última noche.

A Nick Ryan le quedaban unas horas de vida. Esa misma noche, cuando el reloj señalara las doce en punto, lo freirían como un pajarito.

Por la tarde el alcaide había venido a visitarlo. Era un tipo grueso, con cara de llevar demasiado apretado el nudo de la corbata. A Ryan no le gustaba ese tipo. Olía a sudor, un sudor rancio como el olor que deja en los dedos los snacks de trigo aromatizado.

El caso es que aquél tipo le preguntó qué querría para cenar esa noche. Ryan lo pensó un instante y luego se lo fue recitando al guardia que acompañaba al alcaide, que lo apuntó todo en un bloc.

Aquella tarde también había recibido la visita de su hermano Ben. Ben era el hermano pequeño y nunca se había llevado excesivamente bien con Nick. Quizás se debiera a que cierto día, su madre había comentado en casa, que el médico había dicho que Ben estaba "falto de hierro". Esa misma tarde Nick, con la mejor de sus intenciones, le puso a su hermano la cara hecha un Cristo con un puño americano. Ben nunca le perdonó el pasarse la pubertad comiendo papillas, ni que sus compañeros de instituto le llamaran "Papillón", entre las carcajadas de las chicas. Fue duro cumplir los 18 teniendo la boca de un sexagenario.

Pero el tiempo lima las asperezas. Ben lucía ahora una sonrisa de anuncio de dentífrico. La vida no lo trataba mal. Tenía un pequeño negocio de electrodomésticos, una casa con piscina y una esposa maravillosa. Claro que algo tuvo que ver el hecho de que fuese el único beneficiario de la cuantiosa herencia de sus padres, y el hecho también, de que Nick, tras una noche de farra, llenara de plomo a sus progenitores vaciándoles el tambor de un viejo revólver.

Los dos hermanos estuvieron hablando un rato de cosas triviales. Nick fumaba lentamente, no oía la voz de su hermano, sólo el tic tac del reloj de la sala, como un metrónomo marcando el compás de una pieza que aún debía ejecutarse.
Cuando Ben se marchó, Nick pidió poder salir al patio. Arrastró sus grilletes hasta el otro extremo del estrecho recinto de cemento y estuvo largo tiempo acurrucado, recostado sobre la pared. Se rió al ver una paloma posarse en uno de los muros, entre el alambre de espino -¡tiempos difíciles!- pensó. Cuando un pajarraco que simboliza la libertad acude voluntariamente a la cárcel es que afuera no deben ir muy bien las cosas.

El sol se ponía en el horizonte. Por un instante sintió su calor, ese calor agradable que parece sacudir la sangre. Cerró los ojos y pensó en el mar, en su arrullo y en aquella chica que amó un verano en una playa desierta. Pensó también que su vida había transcurrido entre sombras, y que quizás aquella noche, cuando la corriente eléctrica atravesara todo su cuerpo, se haría al fin la luz.

EL MATADOR

Cinco de la tarde. Plaza de toros de la Maestranza, Sevilla. Día 16 de abril. Bajo un sol de justicia que hacía hervir los cerebelos del público asistente, Juan Díaz “El Macareno” se despedía de los ruedos.
El matador de 43 años, había decidido cortarse la coleta en la plaza donde 20 años atrás había tomado la alternativa, de manos del gran diestro Julián Venegas “Boquerón”.
El clarín cortó el aire escaso, enrarecido por el calor asfixiante, impropio para aquellas alturas del calendario. La banda empezó a tocar un pasodoble y el bueno del “Macareno” hizo su aparición en el coso junto con el resto de su cuadrilla. Traje gris ceniza y oro, el rostro compungido, entre el fervor religioso y el miedo royéndole las entrañas. En el corto camino que separa la puerta de chiqueros del centro del ruedo, pasaron por sus ojos imágenes de su dilatada y sufrida vida de matador.
Recordó como una tarde, tras una meritoria faena, un toro bragao de mirada torva le hundió una cuarta de un pitón en una pierna. Fue un milagro que no le hubiese tocado la femoral. Aquella tarde sintió por primera vez el aliento de la parca y un sudor frío lo bañó de pies a cabeza mientras era llevado en hombros a la enfermería por su cuadrilla.
Hasta el instante de la cogida, la faena fue magnífica, así la calificó uno de esos críticos de pelo aceitado, habano cubano, bigotito recortado y olor a aftershave barato, que escribe para la prensa especializada. Uno de esos bocones que te da palmadas en la espalda en el burladero, después de la lidia y luego te apuñala en su columna taurina.
Recordó también el rostro de aquél aristócrata, gran latifundista, dueño de casi toda la España rural, que había intercambiado una mirada de desprecio con su séquito de afeminados señoritingos, unos ríe la gracia, cuando aquél morlaco le hundía su puñal de nácar.
Pero el bueno de “El Macareno” disfrutaba con aquella visión de la España profunda, reunida en un gallinero oval. Veía a los señoritos perfumados y pensaba que eran una pandilla de cobardes, que esperaban ver al desheredado bregar con la bestia, dejarse la vida en el trapo, empaparse de la sangre del animal.
El clarín volvió a sonar. El Macareno ya estaba tras el burladero y desde allí vio salir al primero de su lote, un toro negro, negrísimo, como su fortuna, y descomunal.
Se lanzó al ruedo y allí se topó con el animal que lo miraba con profunda extrañeza. Empezó el maestro lanzando unos pases ajustados de pecho, llevándose el toro a los medios. Luego continúo con una serie de verónicas enlazadas y unas manoletinas de bella factura. Entre la respiración volcánica del animal pudo oír los olés del público. Luego llegaron las banderillas y El Macareno puso un par en todo lo alto, en el hoyo de las agujas y saludó al tendido que lo ovacionó largamente. Después de picar al toro, el animal no sólo no perdió fuerza sino que arremetía al trapo con más ímpetu. Cada muletazo del maestro era una invitación al aplauso. Cada vez se arrimaba más al toro, embadurnándose de su sangre, sintiendo en sus ingles los golpes del sufrido corazón del animal. Luego el clarín anunció el primer aviso. El Macareno había dilatado la faena en vista de las excelencias del morlaco. El diestro miró el tendido que empezaba a hacer corrillos y a murmurar. Se dirigió al burladero y su mozo de espada le entregó el acero.
Volvió el maestro a dar unos pases, arrimando al animal a los tendidos, hasta que lo colocó en el sitio preciso. Adoptó la postura propia del matador: pierna izquierda adelantada, ligeramente flexionada, brazo derecho extendido en el aire, brazo izquierdo bajo, sosteniendo el capote a ras de suelo, frente al rostro del animal.
La faz crispada, con un nudo asomándole entre las cejas, el corazón palpitando desbocado y un sudor copioso casi nublándole la vista. El segundo aviso restalló como un trueno y parte del público silbó protestando, mientras otra parte, los puristas los mandaban callar.
El tiempo pareció detenerse en aquél instante. El Macareno miraba el rostro noble de su oponente, sus ojos negros como el azogue parecían mirarlo con profundo respeto. Aquél toro no estaba dispuesto a dejarse la vida en el albero aunque rezumaba sangre por los cuatro costados.
Al fin El Macareno osciló en el aire inclinándose levemente frente al animal que siguió estático. Los rostros estaban fijos en el matador y ante el estupor de la concurrencia, realizando un giro casi imposible, el torero arrojó su estoque hacia el tendido con una fuerza inusitada.
El acero voló emitiendo un leve silbido y fue a incrustarse en la frente del aristócrata latifundista. Un gran caño de sangre asomó de la herida y puso perdido el traje de los señoritos que lo rodeaban, mientras la víctima se ahogaba en un vómito sanguíneo entre espasmos.
Después lo único que recuerda El Macareno fue la visión de los cuatro orondos guardias civiles que saltaron al coso torpemente, corriendo en su dirección, mientras los monosabios se llevaban el toro a los chiqueros, y que le llovieron muchas ostias. Pero él no sentía dolor. Estaba en un estado cercano al trance, con el rostro lleno de sudor, el pelo pegado sobre la frente, la sangre asomándole de las heridas que le hacían las porras de los civiles. Y él se reía mostrando sus dientes ensangrentados, levantando los brazos en señal de triunfo, y pensó en su abuelo, el estaría orgulloso de verlo cuajar aquella gran faena.
Aún hoy cuando alguien de su cuadrilla llega a visitarlo al manicomio y lo saca al patio y le recuerda sus días de gloria, una sonrisa asoma en su rostro. La misma sonrisa que llevaba prendida en los labios aquella tarde, mientras los picoletos le cosían a palos, antes de perder la conciencia, antes de verlo todo negro, negro como aquél toro.

Corren tiempos difíciles para el verdadero macho íbero. Ese que irrumpía en las
piscinas como el jabalí entre la retama y lucía su exuberante pecho tamizado por una frondosa pelambrera.
Tipos de brazos curtidos repletos de tatuajes carcelarios de tinta azul con frases del tipo "Amor de madre", "Cristo vive" y otras jugosas leyendas dignas de figurar en un libro de citas de Pedro Ruiz.

Esta clase de individuos se dedicaba a lucir sus músculos esculpidos en algún desvencijado andamio a la par que propalaba sonoros eructos en una especie de reclamo sexual primigenio de dudoso gusto.

Si hay dos iconos que representan a España fuera de nuestras fronteras son: El archiconocido toro de Osborne ese que se turra cada verano en el secarral en que se convierte la campiña sur, y la mirífica figura, verdadero icono sentimental, del butanero español!!, que tanto ha contribuido a elevar la natalidad, ¿o es que acaso nadie se ha fijado en que desde la generalización del gas ciudad han proliferado, como hongos en piscina pública, las clínicas de inseminación artificial?.

Otro icono totémico de representación española eran esos chulos de playa que durante los años 60 se dedicaron a exhibir sus paqueteros "Meyba" entre las furibundas hordas de ajamonadas suecas.
Pero todos estos individuos han pasado a formar parte del martirologio feminista. El genuino macho ibérico español se ha convertido en el protomártir por excelencia, en una especie en vías de extinción y se ha dado paso al nuevo canon de belleza masculina: “el varón metrosexual”.

El metrosexual desprende un tufo del todo mefítico a subproducto de tocador de la señorita Pepis, a ensoñación fruto de nocturnas poluciones de lectoras de COSMOPOLITAN, que anhelan la figura de un hombre sensible y sumiso. Y ellas han encontrado a este prototipo de hombre en la figura del futbolista David Beckham

Pero, ¿qué clase de masculinidad puede abanderar un tipo que lleva tatuado en el cuello el nombre de "Romeo"?. Luego están las sesiones fotográficas para revistas de tórridas
féminas, en las que aparece luciendo su hirsuto pecho, su lasitud muscular en poses de gigoló portuario en horas bajas.

¿Le gusta al moderno hombre metrosexual que le reciten poemas en la nuca?.¿Acaso no es esto un invento de reprimidas feministas para proscribir la figura del macho ibérico español?.

En cualquier caso y para terminar mi diatriba de forma moralizante me declaro desde estas líneas prosélito en la causa para salvar al macho ibérico. Debemos de propalar hasta la extenuación las magnificencias de esta especie en vías de extinción, entre la que todavía nos encontramos ciertos ejemplares dignos de estudio.

En 1992, en el patio de un renombrado instituto extremeño, un grupo de oligofrénicos entregado al hedonismo y al coleccionismo de toda clase de vicios inconfensables, se reunían para dar forma a un colectivo que luchaba contra la estulticia generalizada de nuestra sociedad. Se hicieron llamar “ Los Cerumitas” en homenaje a ese gran clásico del terror que es la película de Clive Barker HELLRAISER. Liderados en su génesis por el Capitán Cerumen, (un peligroso ideólogo y hierofante aficionado a tocar la bandurria con la uña del dedo meñique de su pie izquierdo), lanzan una ofensiva mundial para eliminar de un plumazo la estupidez patológica que sufre la raza humana.
Apoyados por su brazo político armado “LA SOMBRA DE ROCCO ES ALARGADA”, por el colectivo de Pescadores Insurrectos: “EL BARCO DE CHANQUETE ERA UN PETROLERO” y por la agrupación de simpatizantes de repartidores del butano “ NO ME LLAMES BUTANERO, LLÁMAME PAPÁ”, decidieron escribir un manifiesto que pusiera en orden toda su IDEOLOGÍA, el TÓTEM CERUMÍTICO recoge una serie de exigencias para conseguir un mundo mejor y luchar contra la dictadura de la neurona única universal. Estas son algunas de sus peticiones más representativas:

HA LLEGADO LA HORA DE:

1.- De que las universidades de Oxford y Cambridge celebren su tradicional regata en el canalillo de Ana Obregón.
2.- De que revisen los papeles de Isabel Preysler.
3.- De que Machito Ponce salga del armario.
4.- De que Nuria Bermúdez protagonice “El sexto gemido” ( por su episodio multiorgásmico con Antonio David Flores)
5.- De que hagan santo a Judas Iscariote.
6.- De que los inmigrantes intercepten las lanchas de la Guardia Civil.
7,- De cobrar en carne y no en euros.
8.- De hacer carreras de cucarachas en la cocina de un restaurante chino.
9.- De nombrar fallera mayor del reino a título póstumo a Juana de Arco.
10.- De que Yola Berrocal devuelva las zodiac´s que tiene por labios a Greenpeace.
11.- De que Belén Esteban recite en alto la cartilla Micho.
12.- De que todos tengamos el calendario laboral del príncipe Felipe.
13.- De que Rocco Sifredi protagonice alguna película de Walt Disney.
14.- De que Pedro Ruiz sea nombrado doctor “Honoris Náusea” por la universidad de Minglanilla de Onésimo.
15.- De que las corridas sin toro sean fiesta nacional.
16.- De encontrar un tapón premiado de Coca Cola.
17.- De que le den un premio amigo al mejor artista a alguien que no sea Alejandro Sanz.
18.- De que José Luis Moreno presente la gala de los Óscar.
19.- De que George Bus junior reconozca que en realidad se llama Forrest Gump.
20.- De que Leticia Sabater sea juez de silla en un partido de tenis.
21.- De que se le paguen los derechos de autor al negro de Ana Rosa Quintana.
22.- De que Aznar pase a llamarse Pepe Botella.
23.- De que el Fary salga en las páginas de Gara.
24.- De que Manolo Escobar encuentre al fin su carro.
25.- De que Javier Arzalluz aprenda Vasco.
26.- De que alguien haga reír a Jose Toledo.
27.- De nombrar Ministro de Hacienda a Mario Conde.
28.- De que la Nasa envíe una sonda espacial a La Tierra para encontrar vida inteligente.
29.- De que el Ku Klux Klan desfile en la Semana Santa de Sevilla.
30.- De obligar a sacarse el título de piloto a las mujeres que utilicen comprensas con alas.
31.- De robarle la agenda de citas a Rodríguez Menéndez.
32.- De que Arnaldo Otegui desfile con la cabra de la Legión.
33.- De que expongan el cerebro de Dinio en una caja de pastillas Juanola.
34.- De que cambien las lentes del telescopio Hubble por las gafas de Paco Umbral.
35.- De que Boris Izaguirre reconozca públicamente que sueña con cárceles turcas.
36.- De que Mónica Lewinsky obtenga un “Cum Laudem” en lengua francesa por la universidad de La Sorbona.
37.- De que el negro de Ana Rosa Quintana salga en el Cola Cao.
38.- De que Marujita Díaz sea considerada patrimonio artístico de la humanidad.
39.- De que Arzalluz vestido de danzari, baile un aurresku el 20N en el Valle de los Caídos.
40.- De que le quiten los papeles al rey.
41.- De que Gibraltar sea considerada una colonia turca.
42.- De que el pene de Alexandro Lecquio sea considerado la tercera cima más alta de España.
43.- De que le den una estrella en la guía Michelín al Mac Donald´s.
44.- De que presten la imagen de Eduardo Manos Tijeras para una nueva campaña de preservativos.
45.- De que Los Pecos confiesen que en realidad eran Las Grecas.
46.- De que alguien sople sobre los cuatro pelos de la calva de Anasagasti.
47.- De que Santiago Segura reconozca públicamente que se inspiró en Corcuera para hacer “Torrente”.

Como suele ocurrir, cuando una noticia como la de la aparición de la tablilla de Abn-Yahid da la vuelta al mundo, no tardan en aparecer quienes deciden "hacer su agosto" a costa de los interesados en el tema. La semana pasada la prensa mundial se hizo eco del importante hallazgo de una tablilla de unos 2.000 años de antigüedad que fue encontrada por un grupo de arqueólogos palestinos. Los principales periódicos del mundo dedicaron un lugar destacado a la noticia. Así por ejemplo el diario de tirada nacional "La Farola" anunciaba a sus lectores el hallazgo con el titular: "Arqueólogos palestinos descubren una antigua tabla cerca del mar muerto.... dame argo payoo!". Por su parte el diario pernambucano " A Bola Bolacha" anunciaba en páginas centrales: "A tabla dos Cerumitas". Los grandes canales de televisión también han dado una amplia cobertura a la noticia, la BBC, CNN y LEOCADIA TV han dedicado amplios monográficos sobre el tema en horario de "prime time".
El "efecto llamada" no se ha hecho esperar. La editorial Panceta ya prepara la salida de dos libros escritos por el inefable pseudoperiodista y especialista en temas para-anormales K.K. Ramírez, quien hace tiempo saltara a la fama por la publicación del libro "Las Caras de Ceclavin" en el cual investigaba la extraña aparición de "rostros humanos" en el colchón de un anciano de la localidad. Posteriormente se demostró que no había nada de sobrenatural en tal "prodigio" y que las máculas se debían a la condensación de gases procedentes de la intensa aerofagia nocturna de la que era presa el anciano.
El prolífico autor de los best-seller "Caballo de Coca 1, 2, 3...2.014" y del documental "Yo hice el amor con una selenita", publicará en breve: "Los Kimbawa, un secreto cerumítico en el corazón de África". Ramírez quien estuvo al borde de la muerte al ser brutalmente sodomizado por cientos de guerreros Kimbawa, y ahora se ve obligado a desplazarse, en posición de cúbito prono, en una especie de camilla especial, describe a los Kimbawa como << Una tribu de adoradores de una raza extraterrestre >>.
También se encuentra a las puertas de su publicación en España su libro "El Código Cerumítico" del que el autor ha vendido millones de ejemplares en Burkina Faso y Kazaghistán, entre otros países. Una trepidante trama donde se conjuga lo mejor de la novela negra e histórica. << Un rayo de luz en la oscuridad del nuevo universo literario>> como lo describe el prestigioso crítico literario Ataulfo Cinojo de "La Hoja Parroquial de Minglanilla de Onésimo".
Por otra parte la productora cinematográfica "25 cms horizontal shadow", prepara una película sobre el tema que se rumorea podría protagonizar el actor Rocco Sifredi. Por el momento el escueto y onomatopéyico guión le ha sido encomendado a un joven de Badajoz totalmente desconocido quien avanza << una trama desenfrenada y acción a raudales >>.

Noticia cortesía de: Cerumenews Entertaiment y Cinojo Press © 2004.

Caros Míceres Amigos: El texto que a continuación reproduzco ha sido hallado por un grupo de arqueólogos palestinos, comandados por el prestigioso historiador y antropólogo Yassam Matao,escrito en una tablilla de arcilla que se cree pudo presidir uno de los altares del templo de Anb- Yahid ( para algunos investigadores el templo no era tal sino que se trataba de una casa de lenocinio que tuvo gran fama en la época y a la que eufemísticamente llamaron "El Templo"). El equipo de arqueológos, que ya se apuntó un gran éxito al encontrar el pasado año un corvejón momificado atribuido a la suma Sacerdotisa Marum Jita Dí-ahz, en boca de su portavoz El Doctor Matao ha declarado: << Estamos ante un hallazgo sin parangón en el mundo de la arqueología, hasta ahora sólo teníamos indicios de la existencia de la Secreta Orden Cerumítica por la tradición oral de una recóndita tribu del África subsahariana, los "Kimbawa", adoradores de una deidad a la que llaman Kimba y que según ellos creó el mundo a partir de una bola de cerumen extraída de uno de sus oídos. Sin embargo en la tablilla se hace mención explícita a "La Causa Cerumítica" lo que irrefutablemente demuestra que la Orden Cerumítica existió, si bien puede sospecharse por lo narrado en la tablilla que en esos momentos podría haber estado al borde de su desaparición definitiva>>.

La tablilla, a la que se ha denominado: "La Tabla de Anb-Yahid" o "Tabla Cerumítica", se encuentra en un aceptable estado de conservación, pese a que se cree que su puede tener unos 2.000 años de antigüedad , lo que facilitó la traducción del texto escrito en un antiguo dialecto que se empleaba entre comerciantes. Se sospecha que pudo hablarse en una zona comprendida entre los actuales territorios de Jenin y Nablus. El equipo sigue llevando a cabo excavaciones en la zona, una pequeña cadena de montañas cercanas al mar muerto.
Proximamente la tablilla pasará a formar parte del amplio catálogo de piezas de la época del Museo Metropolitano de Ceclavin.



TEXTO ÍNTEGRO DE LA TABLA CERUMÍTICA





" Oh tú Nigromante que oscultas la inmensidad del universo en los plieges de tu escroto!!, yo invoco tu presencia, oh oráculo de ano prominente y difuso. He extendido las entrañas de no pocos pichones sobre las rocas del Gólgota, esperando atisbar la lucidez del porvenir. Mas en la negritud de estos días una turbia quietud ciega mis tres ojos, embestidos de otoñales legañas.

He lanzado al aire coprolitos de diversas criaturas, he rasurado mi luenga melena púbica, he expelido sonoros cuescos que harían languidecer a un hipopótamo ante su magnitud cavernosa, de nada ha servido, el viento no trae noticias de tu venida.

Presumo que te habrás entregado a la libación de no muy excelsos caldos, a los placeres de la carne y a báquicas orgías con eunucos de cuerpos aceitados.

Oh tú a quienes los dioses han otorgado el don del vaticinio!, oh tú sin par Copromante (Aquél que augura el futuro sirviéndose de sus propias heces). Oh tú a quienes las liendres llaman padre !! en esta hora obscura ilumina a este tu prosélito en la causa cerumítica."

Noticia ofrecida por cortesía de National Coprographic y Cerumenews entertaiment© 2004