Es una canción de ese bendito trovador laureado eternamente por las musas que es Antonio Vega. Alquimista loco que alcanza siempre la sublimación del verso pluscuamperfecto. La canción habla de esos momentos de recogimiento que uno mendiga a estos días caníbales. Del sitio secreto en donde nos guarecemos de las tormentas de este mundo.

El sitio de mi recreo es un bar que tiene a San Pedro de portero, pese a llamarse Miguel Ángel, como el divino, tiene en las manos las llaves del cielo. El dueño, Fernando, es un loco mecenas que se empeña en empeñarse, trayendo grupos que le gustan y que gustan. Algunas veces se le ve sonreír detrás de la pecera, con el cigarrito colgado de la comisura de los labios, mientras pincha algún disco de los ochenta.

A los dos, a Miguel y a él, los conocí cuando jugaba a policías y ladrones, me cayeron bien desde un principio, quisiera pensar que a ellos conmigo les sucede lo mismo.

El Café Mercantil es la isla del tesoro de todos los calaveras, el destierro de las despedidas de soltero, el lugar donde las cervezas saben menos amargas. Ave Fénix resurgiendo del cenicero en que quisieron transformar el casco antiguo. Altar de los sábados a dos velas, café de quijanos trasnochados buscando una dulcinea imposible. El país donde Alicia busca las maravillas y la confunden, en la puerta del servicio, con una princesa.

Donde el Nicolas Cage de Leaving Las Vegas busca un hombro para llorar su pena. Donde Thelma y Louis eligen camino en la encrucijada del humo de sus cigarrillos, donde me encuentro con las mujeres que más valen la pena, con mis hermanos y con algún que otro primo. El único sitio donde me atrevo a bailar no sintiéndome un dinosaurio que acabaran de desenterrar. Donde hay tipos que llegan con la marea y se los lleva la resaca, donde un día casi me despeño por las curvas de una sirena varada. Donde pago por una cerveza y me regalan una sonrisa.

La boca de metro donde desembocan mis amaneceres, mientras suena el “Whith or Whithout You” de los U2 que es una cura de humildad, el mundo sigue con o sin nosotros.

Empezó siendo café concierto pero Antonio Vega lo hizo templo. Ahora saltáis a la Red después de años sin nada bajo el trapecio, os deseo la mejor de las suertes en esta nueva singladura.

Fernando, ¡bendito!, anda sé bueno y tráenos a Fito.

Los Txalekos Antiporras no han ocupado nunca un sitio de honor dentro de la historia de la música patria. No es que fueran un grupo underground, que lo fueron, es que sustituyeron los licores que destilaba una movida ( la de los ochenta), todavía no consciente de su declive, por el formol de las noches de farra, humo, alcohol y lupanares de la auténtica lírica arrabalera.

Eran cuatro, como los mosqueteros, esgrimieron la herrumbre de sus lenguas de doble filo llevando en el rostro la sonrisa del que gana una batalla pero sabe que la guerra está perdida. He aquí sus nombres, sírvales de humilde homenaje: J&B Dakü (guitarra, eso decía) lo compararon con Eric Clapton (mano lenta), pero él la mano la tenía criogenizada. El Maestro (bajista pese a llevar calzas), un prodigio de la naturaleza, aprendió a tocar con el coxis y ejecutaba solos de 40 minutos en plan Pink Floyd paseando los ollares por el mástil. P. Posso (batería) había acompañado a Camela hasta que le sustituyeron por una caja de ritmos, ese episodio traumático casi le hace caer en el ascetismo. No es que fuera un virtuoso, él el único doble bombo que tocó fue el que le hizo a una camarera. Y por último Absolut Cerumen (voz solista) Joe Cocker a su lado era un barítono. Eterno pavo atravesado en la garganta, elaboró alguna de las letras más cirróticas del grupo, escritor frustrado, su sueño era llegar a ser el biógrafo de Los Amaya.

Fueron un homenaje cabaretístico a los tatuajes carcelarios, al doble V y al Dyc sempiterno en las baldas de la pequeña tienda de ultramarinos. Su "reinado" duró poco, los muchos vicios, la mayoría inconfesables, la decrepitud de un panorama musical desalentador y la vorágine canibalística de una industria discográfica, empecinada en fagocitar a sus propios hijos, acabó anticipadamente con ellos.
Quedarán sus canciones, escritas con los posos del bermú de "Los Toneles" (un bar), cuando salían descamisados en pleno invierno gritando a voz en pelo "Su madre una prostituta".

Apenas grabaron dos álbumes, bueno en realidad un largo y una escueta colección de singles. El largo se llamó "Brutal Percussion" ( un homenaje a la libación de licores de gran octanaje) y al maxisingle lo titularon " Volverán los oscuros palominos". Aunque la discográfica para la que grabaron prolongue la usura lanzando al mercado un disco recopilatorio “Glandes y Éxitos”, se echan de menos las cicatrices del vinilo ajenas a la tijera de la censura.

Fueron famosos porque acababan con el zotal de las tiendas de los pueblos en donde tocaban, tal era la fauna microbiana que llegaron a acumular en el autobús de la gira. Aquellos míticos tours en los que abrían para “El Butanero es tu Padre” o los celebérrimos “Federico Trillo y los que roban del cepillo”. Eternos aspirantes al disco de plomo, deudores de un público entregado en cada uno de sus desconciertos, padres de algunas de las canciones que son banda sonora de una vida.
Hoy me levanté tarareando un tema suyo “ Al pasar la barca”, había un verso, epitafio de una estrofa, que decía: “ ...ya llega la primavera y en mi barca sólo reman las rameras”.

Hace tiempo que navego por esto de Internet, buscando la línea de derrota de otros puertos, donde he encontrado amigos magníficos a los que ni tan siquiera conozco personalmente. Durante mi singladura he tropezado con toda clase de bergantines, enarbolando en su pabellón la bandera negra con la calavera y las dos tibias cruzadas, descargando a todo velamen, algunas tonadas que guardar en el cofre de los tesoros de sus discos duros.

Dicen las discográficas y los amigos de la SGAE, con Teddy Bautista a la cabeza, que somos los navegantes, los ojeadores de la mar océana, los culpables de la actual crisis de la industria discográfica. Con la piratería pasa igual que con Tráfico, el infractor siempre es el usuario. Que si había bebido, que si no llevaba puesto el cinturón, nunca admitirán que el firme de la carretera estaba en un estado deplorable, que la señalización era deficiente.

La industria del disco se ha lucrado a manos llenas inundando el mercado de auténtica morralla. Bajo la dictadura monoteísta de las radiofórmulas, han impuesto la tiranía de unos cuantos “dioses” del Olimpo musical. Cambiaron calidad por cantidad. Producción en Miami y fotos de portada de Anton Corbijn (U2 entre otros) por un ramillete de buenas canciones en un compacto. Obligaron al que es un poco inquieto, al que busca otras hierbas para alimentar el potaje de sus escuchas, a emigrar con la maleta de los viejos vinilos bajo el brazo. Nos desterraron de las tiendas de discos con secciones monotemáticas. Pero un alma necesita de versos nuevos y buscamos en la red lo que no encontrábamos en la calle o lo que sí encontrábamos en las tiendas especializadas a precios sumamente prohibitivos.

Cuando yo llegué a esta vasta red de arrastre que es Internet, languidecía el efímero reinado del Napster, pero pronto surgieron espontáneos herederos a la corona reclamando el cetro del padre derrocado. Soulseek (nombre precioso, “Buscador/ Rastreador de Almas”), eMule se acercaba al trono con el paso decidido del asno que le sirve de logotipo. Ka-zaa se perfilaba como digno heredero de su mentor, arrastrando a muchos de los antiguos usuarios de Napster.

No recuerdo si fue el propio Teddy Bautista (presidente de la SGAE) o fue algún otro gerifalte de la misma, quien reconoció, en una entrevista concedida a una cadena de radio, que su hermano también descargaba canciones de forma ilegal a través de Internet.

No creo a los que como Alejandro Sanz abanderan la lucha contra la piratería sin haber bajado a la trinchera, sin haber sentido en sus carnes el mordisco de haber sido sexagenario en una lista de los discos más vendidos, que necesariamente no tienen que ser los mejores.

Porque amo la buena música respeto a quienes la hacen, tienen toda mi solidaridad, pero creo que tienen al enemigo metido en casa. Ya que somos tan dados a plagiar las ideas que nos llegan del otro lado del Atlántico, podríamos también copiar la política que emplean en la venta de discos. Un compacto recién horneado en EE.UU. es novedad durante uno o dos meses, a partir del tercero ya no es novedoso y pasa a engrosar los expositores de series medias. Aquí un disco suele estar marcado al hierro perenne de un precio abusivo hasta que surgen dos disyuntivas: 1º O se devuelve al proveedor y se recupera parte del importe del precio de origen o 2º Se destierra después de décadas a las secciones vómicas que las grandes superficies tienen reservadas para los devoradores de cadáveres musicales.

No es cierto que no puedan bajar el precio de los compactos, sino, ¿por qué ofrecen ahora también al mismo precio del compacto un dvd de “regalo”?. El problema señores de la SGAE está en ustedes, en las discográficas que han maleducado los gustos de millones de usuarios, que han creído que lo que escuchaban era la única música posible y disponible. El problema señores de la SGAE es que lo que empezó siendo un grupo residual de internautas, en busca de algo digno que llevarse a los oídos, se ha convertido en una legión de corsarios que les hunden los navíos que ustedes creían parte de una Armada Invencible. La misma basura que encumbraron sufre ahora la rapiña filibustera de unos analfabetos musicales que buscan a Bisbal y a Chenoa entre las listas interminables del Ka-zaa.

Por último señores de la SGAE, la culpa no es del negro que tiende su manta, del que se aprovechan, el que vive de forma ilegal en nuestro país y recurre a esto para sacarse un dinero, ni es del usuario particular que descarga en su casa tres canciones al mes en sesiones interminables de espera. ¡Seamos serios!, busquemos la viga en el ojo propio y no la paja en el ajeno. Yo no defiendo ni censuro la piratería, siempre que exista un afán por conocer algo más, siempre que no se realice con fines lucrativos, por pura especulación, mi brazo y mi espada están al servicio de Euterpe, ¡divina Euterpe, desterrada de las secciones musicales de tantas grandes superficies!.

Pero para desternillarse de risa lo de la campaña que hace Europa FM bajo el lema “SAVE THE MUSIC” regalando ¡REPRODUCTORES MP3! a su distinguida audiencia, esto es para mear y no echar gota, los que han llevado la música al abismo en el que se encuentra, abrazan ahora la bandera de su salvación. ¡Sin palabras!.

Para piratería la del impuesto revolucionario del canon en los cd´s vírgenes, otra guerra preventiva, que deja el campo lleno de cadáveres (pequeñas tiendas que se ven obligadas a cerrar, Colegios profesionales que se niegan a pagar el canon). Enfúndate el parche, seas lo que seas ellos te han colgado el cartel, al menos ten la dignidad de bailar al ritmo de la buena música, aunque tengas una pata de palo.

Soy pez de secano, la única vez que he montado en barco – bueno llamar a eso barco es un eufemismo – en mi vida casi echo los hígados. Era un ferry, cruzaba la desembocadura del Tajo en Lisboa. Presumo que las aguas del Tajo no tienen los rápidos de las cataratas del Niágara, pero aquella cáscara de nuez se movía más que las maracas de Machín – que en paz descanse – para colmo, como grumete neófito en las lides marineras fui a sentarme en el interior del cascarón. ¡Craso error!, hay que buscar la cubierta, allí circula el aire. Al cabo de unos minutos el estómago se me adhirió a la columna succionándome la médula espinal. Había un tipo frente a mí que tenía la cara de un filete de hígado al que se le ha expuesto a temperatura ambiente durante más de dos horas, y tenía los carrillos de Louis Armstrong en pleno solo de trompeta conteniendo el vómito. Una cosa es que a uno le entren ganas de vomitar y otra muy diferente, es que pese a no tener ganas, alguien se empeñe en provocártelas. Tuve que reptar hasta la cubierta, vino a rescatarme una suave brisa que me devolvió a la vida.

La mar se hizo para los peces, no para las ratas con galones de capitán de fragata, por eso se nos dio una caja torácica con forma de esqueleto de barco, para aprender a ser peces. Lo de andar con las piernas arqueadas después de bajarte de un paquebote se lo dejo yo al bueno de John Wayne, – otro que en paz descanse, ¡esto empieza a parecerse a una necrológica! – aunque este hombre andara de esta guisa por las muchas horas subido a lomos de un jumento y prefirió inundar su filmografía con el polvo de los desiertos del viejo oeste.

Y todo esto, para sacar a colación el tema del viajecito que se han dado por aguas de Mallorca un centenar de compatriotas gracias a la ofuscación de un capitán de barco, aprendiz de Ahab, que perseguía la ballena blanca de un puerto, donde descargar el ganado y aumentar los réditos subiendo a cubierta otra nueva hornada de ingenuos vacacionistas.

Cuando alguna vez, estando de vacaciones, turrándome al sol de agosto, que emerge de los infiernos, me he tumbado en la playa, rodeado de sirenas con tangas de lycra, y he visto en la línea del horizonte la silueta de algún mercante, he pensado que los barcos no se hicieron para el hombre. Las piernas, no echan raíces en la cubierta de un buque.

Por eso hace tiempo que entregué mis galones de marinero en tierra, prefiero viajar en otros medios de transporte antes que en barco, dormir en los andenes de los aeropuertos, volar por los raíles de mis muchos trenes perdidos. Me cansé de ver lanchas planeadoras que arrancan peluquines a sus dueños. Los barcos donde yo viajo, navegan a la velocidad de mis nudillos.

Viernes noche. Salí del bar colgado del brazo de dos rubias con espuma, busqué mi coche, miré al cielo y una estrella me guiñó un ojo. Conduzco despacio saboreando el ronroneo suave del motor de mi viejo “Golden Bastard”. Llego a casa, mientras improviso algo de cena enciendo el televisor, en telecinco hay un programa que presenta Jordi González. Cada vez que veo a este hombre más me convenzo de que es el primer español que ha pisado la luna, sólo hay que verle la cara. El programa se llama TNT, aunque lo de dinamitar audiencias hace años que es patrimonio exclusivo de TVE2. Son especialistas en realizar mixturas imposibles, pero la de hoy se sale de madre, poner en el mismo tiesto dos flores caníbales, por un lado la aureola de santidad que corona la testa de la virgen María y por otro la aureola de los pezones de un ramillete de actrices porno.

Resulta que se sorprenden porque en España se han contabilizado hasta 20.000 apariciones de la virgen, como si la piel de toro hubiese sido elegida en exclusividad por la santa señora para darse a conocer al mundo. De todas maneras la cifra se me antoja un poco corta, todo el mundo sabe que el país donde se han dado más casos de apariciones marianas es Jamaica. Hablan también de los intereses de la iglesia en el asunto, especializada como siempre en abonar el terreno a los que tienen el cerebro en barbecho.

Una duda me asalta a estas alturas, ¿por qué llaman virgen a María si el virgen era San José?, al pobre hombre su esposa le contó el cuento de la paloma y el espíritu santo y el maldijo el día en que puso un palomar en la azotea del portal y juró que si cogía al palomo le cortaba los huevos.

En esto de las apariciones hay muchas paradojas, un país con tantos iluminados se pliega a los apagones eléctricos de las empresas de suministro. Hay mucho listo quitándole las babas a los cuatro crédulos que se creen tan importantes como para que venga a verlos la virgen. ¡Además señora, vaya empecinamiento con hablar sólo de catástrofes y el fin de la humanidad!, parece usted una guionista de película de clase Z americana. Que el mundo se tiene que acabar lo sabe hasta el más fútil de los mortales, por lo menos déjenos vivir en la incertidumbre del día a día.

Luego está en juicio la credibilidad de los necios que dicen haberla visto, como aquél tipo que aparecía en televisión en el lugar exacto donde se había aparecido la virgen, la cámara abre plano y tras él, al fondo, se ve un burdel con sus letras de neón. Se me ocurren sitios imposibles para una aparición mariana pero ninguno tan infructuoso como éste, ¡póngase usted a buscar!. De todas formas, para finiquitar el asunto y pese a que propalo a los cuatro vientos mi ateismo libertario, preferiría mil veces antes que se me apareciese la virgen, que encontrarme cara a cara con Pitita Ridruejo. He dicho.

Heme aquí, finiquitando la semana, hozando entre estanterías llenas de libros y polvo. Me he convertido en un ermitaño de fines de semana con aluminosis.
Juraría que ayer ese libro estaba emparedado entre la morralla de dos fatuos novelistas.
Los brazos en cruz pese a ser ateo. Me fustigo por haber olvidado el papelillo donde apunto la signatura de los libros.

Es viernes, ¡ bendito viernes!, otra semana - presumo- con ocho en la quiniela, pagando el préstamo de mi locura. Pero bueno el dinero ni abraza ni consuela – lo dijo Dª. Pilar Manjón en la comisión del 11M.- Yo aspiro a ser millonario de otro modo, arrancándole a mi madre una sonrisa.

EPITAFIO DE LA SEMANA.

Yo quisiera divorciarme de los lunes.
Con los viernes casarme por lo civil,
vestir al sábado con traje de domingo,
pintarle al martes los bigotes de Dalí
y al jueves lanzarle a la cara los regüeldos
de un miércoles manchado de carmín.

Señoras/es, cerramos el fin de semana. Toca tirar de hemeroteca. Échenle una aspirina al agua de ese jarrón donde he puesto las humildes flores de la ironía. Que las musas y los hados les sean propicios en estos días de asueto, es lo que les desea este humilde escriba.

Esta mañana, al salir de casa, me encontré con un viejo amigo.

-¿Dónde vas?- me preguntó mientras me estrechaba fuertemente la mano.

Voy al dentista porque me está saliendo la muela del juicio.

-¡Ah!, pues no tengas prisa – me dijo poniendo cara de sorpresa. – ¡porque con lo lenta que es la justicia en este país.!

-¡OTRA GLORIA PERDIDA PARA EL CLUB DE LA COMEDIA!- pensé mientras él aullaba de risa.

Al fin llego a la consulta. Una enfermera me indica que me siente en la sala de espera. Hay un sofá y dos sillas. Las sillas están ocupadas y el sofá hace tiempo que llora la ausencia de un plumero ( de los de quitar el polvo, ¡no seáis escatológicos!).

Se abre la puerta de la consulta y aparece un tipo con cara de boxeador sonado, lleva un algodón ensangrentado entre los labios. Para mi sorpresa me dicen que pase porque me van a anestesiar previamente. El dentista, un tipo flaco con caracolillos en la nuca, busca un recoveco en la encía y descarga el líquido de la jeringa con un movimiento rápido. Me pide que salga y espere.

En la sala, sobre una mesita de cristal, hay una pila de revistas del corazón – debe ser para prolongar los efectos de la anestesia – me digo. Cojo un HOLA mugroso que suplica un adiós, paso las páginas deprisa, posando los ojos sólo en las fotos, parece un monográfico sobre la boda del príncipe. Lo dejo. Cojo el periódico, de fondo suena una fresa eléctrica y un ligero tufo a hueso quemado flota en el ambiente. Ojeo las noticias, Kenny G, ese aventajado discípulo de Bartolo el flautista, empieza a sonar por el hilo musical.

Cuatro muertos en Palestina tras un ataque indiscriminado de tropas israelíes a un campo de refugiados. Abandonan otro niño a las puertas de un bar de alterne. Otra mujer muerta a manos de su pareja; otra mártir de ese eufemismo que llaman “terrorismo doméstico”. En fin, el mundo sigue igual, ¡ menos mal que nos queda Portugal!.

Busco la sección de deportes del periódico, salto presuroso las esquelas, llenas como no, de frases lapidarias. Llego a la sección de contactos, leo algunos, me hacen gracia. De repente en una esquina veo enmarcada en un cuadrito una foto de Darth Vader, anuncia un 807, a pie de foto hay un texto que dice: “ Oye mis susurros asfixiantes, ¡te llevaré a otra galaxia!.” Paso página frotándome los ojos, llego a la sección dedicada a la televisión, un anuncio a color a toda página publicita “Dos rombos”, el programa de Lorena Verdúm, en él se dice: “Hoy hablaremos de sexo oral” y junto a una foto de la presentadora, aparecen R2-D2 y un risueño C-3PO al que misteriosamente le brillan mucho los bajos. Vuelvo a frotarme los ojos, ¡esto es increíble!. Decido cerrar el periódico asustado. ¡Es una alucinación! – me digo. Miro al resto de pacientes. Una mujer mayor con moño antiarrugas y en la otra silla... ¡Chewbacca ojeando el Marca!! con un colgante de la virgen del Rocío sobre la canana cruzada. -¡ No puede ser!! - digo al borde de la histeria mirando hacia la otra pared, pero me sorprende encontrar un póster con el rostro de la princesa Leia con un texto que reza: “Visite Elche”.

Me siento febril, confundido, no sé si es el efecto de la anestesia, no sé si es porque ayer me quedé hasta las tantas viendo “El Retorno del Jedi”, no sé si es por el bocadillo de nocilla con mejillones del desayuno, lo único que tengo claro es que a George Lucas, le pica la peluca.

Contexto situacional: fiestas patronales de un pueblo de la España profunda. En el recinto ferial, carpas del “Hogar del Jubilado” y “ Agrupación de Bingueras Insurrectas” anexionadas para la ocasión.
Pasodobles sonando por los altavoces. En la barra de la caseta un camarero tripudo sirve unas raciones de gambas con dos autopsias cada una de ellas. Fino del malo, jamón con más nervios que el profesor de autoescuela de Farruquito. En el centro de la caseta han colocado una tarima para que los alegres jubilados bailen como repionas.
Dj. Pardal se sabe el amo del cotarro. Lleva años pinchando los fines de semana ( cuando disfruta del 3er grado) en verbenas populares y recónditos lupanares con menos luces que el castillo del conde Drácula. Uno a uno caen grandes clásicos de la copla y música popular española, el Junco con “Hola mi Amor”, María Jiménez (misteriosamente la barra se llena de ancianas pidiendo cubatas, debe ser el efecto simpático), Rocío Jurado, la Pantoja, Paquito el Chocolatero es recibido por la concurrencia entre vítores y se empiezan a hacer corros de ancianos que corren a abrazarse, perdiendo muchos de ellos sus dentaduras postizas en el camino.

A Dj. Pardal le quedan sólo treinta minutos para terminar su sesión y está reservando lo mejor para el final. Abre su mega maletín lleno de compactos que no pasarían el corte de una inspección sorpresa de la SGAE y va pasando las fundas protectoras a velocidad crucero. Se detiene en un clásico, una obra cumbre de la caspa patria “Pajaritos” de María Jesús y su acordeón. El público nuevamente se entusiasma, una anciana entrada en carnes se agacha y se le cae al suelo el suspensorio entre las carcajadas de las comadres.

Pardal mira nervioso el reloj, la cosa está a punto de caramelo, decide que cerrará con un himno generacional el “Vete” de LOS AMAYA, lo más grande que ha parío madre. Pero mientras tanto sus ojos se detienen en su vieja maleta de vinilos. En ella Pardal tiene alguno de los discos más gloriosos que se han hecho en este país, música con corvejones!!, de esa que anima hasta un velatorio. Repasa rápido las carpetas de los vinilos polvorientos hasta que sus dedos se detienen en un disco de portada espeluznante, su título “COMO UN GIGANTE”, año: 1984, autor: Una gloria nacional: EL FARY, rápidamente da la vuelta a la carpeta y husmea entre el listado de tonadas, su dedo acusador se detiene en un tótem referencial de la copla española ejecutada con Casio Pt-1 “EL TORITO GUAPO”. Coloca el vinilo en el giradiscos, busca el surco adecuado y pese a sus años de experiencia no se da cuenta de que el disco gira en sentido contrario a la aguja. De pronto se escucha una voz profunda y demoníaca que surge atronadora por los altavoces, ¡AAAAAAHHHHHHHHGGGGGGG SATAAAAAAAAAAAAÁN, TORITO GUAPO QUE NO LO PROVOQUEEEEEN, AGHHHHGGG!!!!. El caos se apodera de la multitud, algunas viejas han chillado tan fuerte que sus dentaduras postizas cuelgan del techo de la carpa, pelucas y bastones por el suelo, los ancianos corriendo hacia la puerta de salida, pisándose los unos a los otros, un ojo de cristal rueda por la barra de zinc de la caseta y cae dentro de un vaso de plástico con fino que hay en un taburete. El camarero asustado le arroja el cuchillo jamonero a Dj. Pardal, pero falla in extremis. Desmayos, lipotimias, vómitos con presas gordas inundando el serrín de la tarima. Dj. Pardal muerto de miedo, decide devolver el disco a su funda y cuando procede a meter el vinilo, observa que en la cara del Fary hay una sonrisa extraña, se acerca la carpeta para verla más de cerca y entonces entre convulsiones, observa que en medio de la frente del Fary está impresa la cifra 666 y que hay una leyenda a pie de foto que reza: EL FARY PADRE DE LA COPLA SATÁNICA.

No estaba dispuesto a pasar solo otro día de los enamorados, así que rebuscó en un cajón y encontró una vieja agenda telefónica. La abrió y para su sorpresa descubrió una ingente lista de nombres femeninos escritos con la grafía deleznable de un médico de cabecera. Entre aquella cacofonía de nombres y cifras, manchas de café y hojas que esbozaban un intento de papiroflexia rudimentaria encontró un nombre; María.
A María la había conocido durante una clase de bailes regionales ( ¡sí, todos tenemos un lado oscuro!), aquella chica giraba con la liviandad de una pluma mecida por el viento de la tarde. Era metódica, ponía rostro de estatua de la escuela griega, cuando ejecutaba “el triángulo”, sobrecogía su pulcritud de movimientos. María era una chica algo espigada, tenía un rostro afable y unos ojos verdes y grandes que se empeñaba en ocultar tras unas gafas horribles de pasta negra. Tenía una boca bonita, una sonrisa franca y su voz arrastraba ya las hojas de algunos otoños.
Le sorprendió la prontitud con la que contestó a su llamada, apenas se esbozaba el segundo tono cuando ella dijo -¿sí?. Tuvo que improvisar un discurso inconexo, tomar prestados algunos chistes con cierto deje rancio, pero que arrancaron una sonrisa al otro lado del aparato. -¿Entonces, paso a recogerte a las ocho?, dijo él alargando el tono interrogador.
- Sí, a las ocho te espero, sé puntual, por favor, odio esperar.
Empezó su liturgia de acicalamiento con una entrevista personal con el Sr. Roca, luego una ducha en la que “ejecutó” algunos grandes clásicos del pop español de los ochenta, rasuró su rostro con cierta pereza, intuyendo la carnicería que se avecinaba, los papelillos blancos taponando la escabechina. Luego se peinó al agua y abrió un bote de colonia reservado para las grandes ocasiones, uno de esos que llevan el aftershave de regalo.
Condujo despacio, aún era temprano, buceó entre el dial buscando algo de buena música, Manolo García cantaba “...barras de bar, vertederos de amor”. Encendió un cigarro al pararse en un semáforo, aspiró con fuerza el humo en una bocanada ansiosa. La ciudad empezó a quedar atrás, ella vivía a las afueras, en una urbanización. La línea del horizonte sesteaba en el paisaje, encinas y pinos chaparros y un pastizal exuberante que pujaba por abrirse camino en las cunetas. El sol trazaba su línea de derrota, buscaba dormidero entre un penacho de nubes violáceas.
El corazón le latía acelerado, tenía que engrasarlo más a menudo, caprichosa víscera bendecida por el don de amar. Le sacó de su ensoñación la señal horaria de su reloj de pulsera, justo cuando giraba para enfilar una avenida adornada con setos. Ella esperaba en la puerta de su casa. El pelo brillante sobre los hombros, con algo de volumen, un top color rosa pálido con cuello palabra de honor. La rebeca plegada entre sus brazos y una falda de un tamaño meridianamente aceptable. Le sonrío y se ajustó las gafas con un movimiento nervioso. Él quiso bajarse a abrirle la puerta, pero ella se adelantó, se plisó la falda con las manos y le estampó un beso en la mejilla. ¿dónde vamos?- dijo él mientras arrancaba el coche y volvía a encender el casete. La miró mientras ella parecía pensativa – joer, se ha pasado con el maquillaje, si parece Marilyn Manson!!, ¡ese azul eléctrico de fondo de ojos no lo llevaba ni Alaska en sus buenos tiempos!. - A lo mejor te parece una tontería, pero, ¿te apetece que vayamos a comprar unos yogures de esos que se beben?, sortean un viaje, ¿sabes?, mira justo aquí al lado hay un supermercado donde los venden.
Paró frente a la puerta del súper, ella bajó y corrió emitiendo chillidos nerviosos hasta franquear la entrada. - Dios ¿qué hago aquí?, se preguntó mientras encendía otro cigarrillo. Al cabo de unos minutos ella apareció corriendo de nuevo llevaba los brazos en alto con las dos botellas de yogur oscilando sobre su cabeza.

Arrancó y preguntó de nuevo -¿dónde vamos?. – Podríamos ir al azud del río a ver los patos, ¿te apetece?. Había imaginado sitios deleznables para un primer encuentro, o demasiado sórdidos o demasiado estridentes, pero aquél se salía de caja, aunque aceptó fingiendo estar entusiasmado.
Una hilera de coches estacionados al borde del río franqueaba el paseo, era de noche y en algunos de los vehículos se estaban realizando ciertos ejercicios gimnásticos, el “empañing”, lo llaman. Ella se rió y se encogió de hombros.
Dejó el coche al borde del río, sobre un promontorio lleno de maleza. Una nube de mosquitos se levantaba sobre la hierba, flotando a la altura del salpicadero. Tuvieron que cerrar las ventanillas. Hablaron de cosas triviales, tejieron urdimbres de recuerdos comunes, pusieron rostro a viejos amigos que habitaban en un rincón de telarañas en la memoria. Luego él decidió que había llegado la hora de intimar y se dispuso a crear la atmósfera propicia, se inclinó hacia la guantera y buscó entre los clásicos, metió el casete y esperó a que empezara la música. No podía fallar era el “Still loving you” de los Scorpions. La guitarra se recreaba en un acorde preciso y precioso. Ella lo miró extrañada -¿te gusta esto??, a él se le cayó el mundo encima, una daga rastrera sesgo sus entrañas con una puñalada traidora. – Puedes poner otra cosa si quieres, casi balbució entre espasmos abdominales. Ella le tomó la palabra, hizo girar la aguja del dial, que se abrió paso entre el limbo de emisoras. Bisbal surgió de repente, hizo que se acoplaran los altavoces, aquél hombre abría sus ollares mostrando un abismo infranqueable. Ella empezó a moverse bailoteando, le miró y se echó a reír, mientras seguía el ritmo de la música chasqueando los dedos. Él decidió abrir su yogur, que ya empezaba a calentarse. Cuando tiró de la tapa una frase premonitoria le sobrecogió en el asiento – Sigue buscando- decía.

Día D, hora H o viceversa. Son las 9 y media de la mañana. Lugar: Una gran superficie cuyo logotipo es un triángulo verde y cuyo nombre hace referencia a un corte de mangas anglosajón (circunloquios al poder!). El Comando de Operaciones Especiales “Viento das Fabes” integrado por: Capitán Cerumen ( al mando del asalto), Teniente Bofe (segundo de a bordo), el sargento invidente Skroto Míccico, la carne de cañón, siempre dispuesta a inmolarse, los soldados John Fritanga y Nick Eunuco, se disponen a introducirse en la gran superficie. Para ello se dejarán caer desde un edificio vecino y ayudados de unas cuerdas se introducirán por los conductos de ventilación de la gran superficie.

Objeto de la operación:

1º- Reventar las celebraciones del día de San Valentín para ello sustituirán la cabecera de discos de Luis Miguel por un expositor de casetes de gasolinera con todo tipo de casquería fina: El Junco, Camela, Calaitos, Andy, Lucas y el de la Peluca, etc.

2º.- “Aligerar” los estantes de la sección de perfumería y sustituir los frascos de costosísimos perfumes por botes de fabada Litoral.

Hora 9:35, el Capitán Cerumen da órdenes a través de un walkie talkie Fisher Pryce al Teniente Bofe para que empiece “La operación Calcetín con tomate”. John y Nick son los primeros en dejarse caer por la cuerda, como no había presupuesto para comprar un equipo de escalada, la soga empleada es de pita y está engrasada porque se la quitaron a un jamón presuntamente ibérico.

Nick a duras penas llega hasta el tejado de la gran superficie, el sudor baña su rostro rubicundo. Fritanga tiene menos suerte que su compañero y resbala con la grasa de la cuerda, cae de culo y se golpea violentamente el coxis, aúlla de dolor mientras se lleva las manos al trasero. Cerumen grita palabras gruesas a través del walkie y menta a la parentela más cercana de los dos soldados, pide silencio. Al sargento Skroto como es ciego le dicen que la distancia entre los dos edificios es corta y que de un salto. Tuvieron que utilizar un punzón del nueve para despegarlo del suelo de la azotea, pero salvo una inoportuna pérdida de masa encefálica por las orejas, parecía estar bien. Bofe con machete mata “jabalines” entre los dientes se deja caer por la cuerda en una pose de geyperman de tienda cien de chinos, finalmente Cerumen también baja hasta la azotea. Una vez allí reunidos retiran la rejilla de ventilación y se introducen uno a uno por el conducto. A la cabeza va Cerumen con una linterna en la boca, le siguen Bofe, Skroto, cierran el grupo Nick y Fritanga. Tras avanzar unos metros dificultosamente, (apenas hay espacio en el tubo para ir a gatas) a Cerumen se le escapa un cuesco, decide cortarle la cabeza para que el ruido no delate su posición. Una nebulosa inunda el tubo de ventilación. –Agggghhhh gas mostaza!!, grita Bofe llevándose las manos al cuello presa de convulsiones. Cunde el pánico. - ¡Retirada!. Grita Skroto que tentando la pared del tubo descubre una bifurcación y se deja caer. Es un tubo que lleva directamente a la picadora de carne de la sección de charcutería. Un ruido acuoso sube por el conducto.
-Fue un error el traerlo. Dijo pensativo Cerumen, -¡sigamos!.

El calor aumenta, el tubo de ventilación discurre paralelo al de la calefacción. - Según el mapa debemos estar justo debajo de la sección de música, ¡Bofe saque el berbiquí!.

Tras realizar un orificio de tamaño considerable ayudándose de sus propias dentelladas, el Teniente Bofe se deja caer por el tubo, aterriza junto a una estantería de música popular ucraniana. El resto le sigue colocándose detrás de él.

Ayudándose con un destornillador desmontan la cabecera de discos de Luis Miguel, pero cuando la cogen en volandas para ponerla en otro sitio, ésta roza con un corazón que hay colgado del techo con unas cuerdas de Nylon. El corazón se desprende y va a incrustarse en la caja torácica de Fritanga que empieza a imitar el movimiento de ojos de Marujita Díaz entre estertores. – ¡Demasiado corazón!, dice Cerumen circunspecto.

Tras esconder el cadáver de Fritanga tras una columna y colocar en el lugar de la cabecera el expositor de gasolinera que Nick llevaba en una mochila, prosiguen la marcha ocultándose tras los lineales expositores. Llegan a la sección de perfumería y maquillaje. Una empleada limpia el polvo con un plumero de plumas de avestruz sifilítica. Es prácticamente imposible que quede algo de maquillaje en exposición, ella lo lleva puesto todo encima.

Cerumen hace una señal y Bofe y Nick empiezan a retirar botes de perfume y a colocar latas de fabada Litoral en su lugar. Un movimiento torpe de Bofe tira al suelo un frasco de Diávolo de Antonio Banderas. La colonia se derrama y crea una nube tóxica que les alcanza de lleno. Ambos mueren entre horribles convulsiones. Cerumen que estaba a una cierta distancia se sabe solo, coloca unos cientos de botes de fabada y esconde los frascos de perfume detrás de un mostrador. Pero la cajera le descubre y chilla horrorizada. Cerumen corre hacia la puerta seguido de cerca por un guardia de seguridad que dispara su arma reglamentaria, pero falla reiteradamente. Falta poco para alcanzar la puerta, Cerumen avanza braceando más que Ben Johnson ante una maceta de maría. De repente, con un chirrido estruendoso, las puertas de la gran superficie empiezan a abrirse, una multitud agolpada en el exterior irrumpe como una avalancha. Cerumen en plena carrera no puede frenarse y es engullido por el tsunami humano. Unas azafatas ofrecían a los recién llegados unas salchichas recién hechas con un extraño color caqui.
Desde entonces, una placa de latón instalada en el Cuartel General del Orbe Cerumítico recuerda la hazaña de esos valientes, que quisieron salvar al mundo de una celebración tan estúpida. Descansen en paz.

A pesar de los intentos de silenciar el mensaje cerumítico (blogsmexico.com), pese haber averiguado que la visita del único internauta japonés a mi bitácora no buscaba, como ya barrunté un curso acelerado para aprender a bailar sevillanas, sino plagiar la idea del Corvejómetro (leer artículo del día 2 de febrero) y fabricarlo en cadena en el mercado asiático, y pese a que seguimos a la espera de que la comunidad de blogs portugueses (http://blogs.sapo.pt/) acepte la inclusión en su lustroso catálogo de La Cotubía ( aunque nos tememos lo peor). El mensaje cerumítico sale fortalecido de todas estas pequeñas contingencias gracias al apoyo moral e incondicional de nuestros lectores.

Si finalmente blogs.sapo.pt deniega el acceso a la lista de bitácoras a La Cotubía nos veremos obligados a perpetrar una operación ofensiva a escala mundial. El Capitán Cerumen reunido con la plana mayor del ejército cerumítico, el batallón de asalto y castigo "EL ARIETE CON VENAS", el aguerrido comité de hombres de la mar "EL BARCO DE CHANQUETE ERA UN PETROLERO", la facción insurgente "LA SOMBRA DE ROCCO ES ALARGADA", el grupo de asalto de seminaristas "ELLOS LO LLAMAN ONANISMO, NOSOTROS AMOR PROPIO" y finalmente el club de mujeres insurrectas afines al movimiento "NINGÚN CERDO SIN CASTRAR" han prometido una primavera "movida" si algún otro país decide vetar el mensaje cerumítico y prometen una oleada de sangre y caspa que recorrerá cada rincón del planeta.

Caros amigos/as lectores habituales de "La Cotubía", interrumpimos el relato de "Las Alas del Tiempo", del que ya se habían publicado dos breves capítulos: Saudade y La Espiral de mi Dolor, para haceros partícipes de lo siguiente:

En la madrugada del pasado día 9 del mes en curso, con nocturnidad y alevosía ( a las 05:42 de la madrugada, pese a la diferencia horaria, ¡esas no son horas!) recibo un correo de blogsmexico.com en el que se me anuncia la no inclusión de La Cotubía en el directorio de bitácoras de este servidor. Los motivos que esgrimen para vetar la aparición de mi página en su listado de blogs es la siguiente: "... desgraciadamente su weblog no cumple con los criterios necesarios para ser parte del directorio de BlogsMéxico. Recuerda que para ser parte del directorio la página o url registrado tiene que ser una bitácora real y tiene que ser hecho por Mexicanos".

En cuanto a si esta bitácora es real o no, creo que pocas dudas pueden existir al respecto, desgraciadamente aún no domino la técnica fantasmagórica del ectoplasma digital, lo mío es el cerumen puro y duro. En cuanto a lo de que "tiene que ser hecho por Mexicanos", no deja de sorprenderme la aseveración, puesto que en la hoja de registro existe un cuadro con una lista desplegable en la que se puede seleccionar más de una docena de países además de México (ver hoja de registro en http://www.blogsmexico.com/registro/).
En cuanto al segundo requisito, es evidente que no soy mexicano ( ¿cuenta a mi favor el hecho de que tenga bigote?). Pero esta circunstancia no deja de ser concomitante con la anteriormente esgrimida, es decir; si el directorio estuviera exclusivamente reservado a las bitácoras de México, el campo correspondiente al país de origen del weblog debería estar anulado, ya que se da por supuesto que las bitácoras que se incluyen en la relación del servidor tendrán única y exclusivamente esa nacionalidad.

En cualquier caso se me anuncia escuetamente que el registro ha sido eliminado del directorio.

Resulta triste, tristísimo, que un gran país como es México se vea privado del "Mensaje Cerumítico", sus habitantes han sido confinados a la imposibilidad de abrazar las doctrinas cerumíticas y salvarse de la amenaza de la siempre pujante raza de los "Hombres Maraca". En respuesta el Orbe Cerumítico, en reunión extraordinaria, ha decidido tomar una serie de medidas como represalia a esta clara coacción a la libertad de expresión. Estas son algunas de las más relevantes:

1º.- No pisaremos el Corte Inglés durante el tiempo que dure "la Semana de México".

2º.- Boicot a los restaurantes mexicanos, ¡nos pasamos a los chinos aunque no sepamos qué comemos!.

3º.- Quemaremos en una pira toda nuestra discografía de Rocío Durcal que pese a no ser oriunda de ese país, bien rentable que le ha salido a los mejicanos que esta dama cantara rancheras y no copla navajera autóctona, y además revisión de papeles a sus mariachis, ya!!.

4º.- Reclamaremos al gobierno mejicano los gastos hospitalarios derivados de nuestro ingreso en diversos frenopáticos tras haber sobrevivido varios veranos a la escucha de las canciones de Thalia, verdaderas armas de destrucción masiva neuronal y a las edulcoradas tonadas no aptas para diabéticos de Luis Miguel.

Desgraciadamente, otro país que permanecerá en la sombra mientras el legado cerumítico se extiende por todo el planeta.

¡Abráceme madre!, no es su hijo quien se lo suplica, es el andamiaje retorcido, el nudo de músculo y arterias bajo la piel lechosa en que se ha convertido. No quiero estar aquí, no me seduce la idea de este confinamiento que me ata a esta locura. Busco en mi disidencia, en mi aversión a este lugar, un acicate para ahondar en mi obstinada idea de salir de aquí, aunque sea con los pies por delante.
No aguanto el tufo a lejía de las salas vacías, el ruido de los vómitos al caer pesadamente en las cuñas de metal. No aguanto este frío que me reduce a un nudo que tirita y se aferra a unas piernas retorcidas como el tronco de un saúco.
Aquí me llenan la cabeza de aforismos, es como si todos fuesen oráculos de batas blancas sobre las que flota un tenue olor a vómito viejo. No soporto que no aguanten mi mirada cuando les pregunto cuándo saldré. Sé que me mienten, sé que no quieren que albergue un resquicio de esperanza. Sigo durmiendo mucho, demasiado, las drogas sumen mi cerebro en cavilaciones absurdas, en sueños persecutorios. Nunca está en ellos madre. Usted mira displicente desde el umbral donde empieza mi alucinación, como si le sorprendiera hallar tanta locura.

¡No me deje aquí, se lo imploro!, no quiero seguir coleccionando sus cartas que me hablan extrañamente de una vida que yo no conozco. Ni entiendo su empeño trasnochado de hablarme de días futuros, yo muero en mi presente, el futuro es para mí algo tan lejano que no alcanzo a verlo más allá de estas rejas.
No debió traerme cigarrillos, madre, casi había olvidado esa otra dependencia, tan absorto en salir de mi sueño inducido. El día que me dejó frente a la puerta de este “sanatorio” pensé que para usted era como entregar un hijo al enemigo. Noté en sus ojos la reverberación de las lágrimas y quise abrazarla. Desde entonces no he contado los días que llevo encerrado en este lugar, sería absurdo, como arrancar de cuajo el sueño y la esperanza que albergué durante todo este tiempo. No me deje aquí madre, porque cada día que pasa soy más diferente al hijo que usted conoció una vez.

Hacía frío, un frío atroz, a pesar de estar a mediados del mes de mayo. Estaba desnudo bajo las sábanas, los brazos caían laxos a ambos lados de la estrecha camilla. Los ojos fijos en el techo, una luz amarilla intensa confinaba mis pupilas a un diminuto destierro. Una solución salina recorría mis venas y un líquido seroso, en otro gotero, mendigaba unas gotas de lo que intuía era un calmante.
Estaba solo en aquella sala aséptica, desprovista de cuadros, de ornamentos, con una ventana por donde apenas entraba una rendija de luz. Notaba mi corazón golpeando mis costillas, lento, demasiado lento, como si lo oprimiera un peso aplastante.
Me empezaron a sudar las palmas de las manos, era un sudor frío, luego los pies. Tirité bajo las sábanas. Al cabo de un rato un quejido lastimero me sacó de la ensoñación. Tenía a un tipo a mi lado, con una especie de parche sangrante en un ojo. Imaginé aquél ojo, nadando en un coágulo, mirando ciego. El tipo pareció intuir que me había despertado y volvió la cabeza hacia mí, intento sonreír pero su boca se abrió en una mueca horrible. De repente unas manos empujaban mi camilla, me movía, los goteros oscilaban frenéticamente, avanzaba por un pasillo estrecho. Sólo podía ver desfilar las tiras de fluorescentes del techo, encendiéndose intermitentemente. Algo impactó con los pies de la camilla, involuntariamente mi cuello se contrajo, apreté la cabeza contra la almohada empapada en sudor. Fue como entrar en la luz, como si todo antes hubiese estado rodeado de sombras. Noté como me cogieron en volandas y el frío del metal de la mesa de quirófano, clavando cristales en mi médula espinal. Un rostro me miraba desde lo alto, me hablaba pero no podía oír su voz, sólo podía ver sus labios moviéndose rítmicamente. Me enseñó una jeringuilla y luego la clavó en un brazo, dejó que el émbolo descendiese despacio. Pasado un instante empecé a notar que se me dormía la mandíbula inferior. Intenté mover los dedos de mi mano derecha, pero estaban atrofiados, inertes. Mis ojos eran dos diminutas ranuras por donde se filtraba una brecha de luz intensa, cegadora. Noté el sopor mucho antes de que llegara el sueño, en el instante preciso en que una sierra eléctrica restalló en el silencio y justo antes de que un chorro de líquido caliente bañara mi muslo derecho. Luego, floté en el éter.

La sordidez del mundo me atenaza. Soy átomo de vida efímera, busco el núcleo de una fisión fría imposible. Me disuelvo en aleaciones de metales dúctiles. Contrito, agazapado tras los resortes de una gigantesca maquinaria que nos engulle, fagocita y defeca, sin que asome en ella un atisbo de querencia mercenaria. Un número, no una persona, no un ente surgido de las caprichosas manos de un orfebre supuestamente divino. Un número repito, una secuencia de dígitos sin orden lógico, una ecuación donde jamás puede despejarse la incógnita. Es lo que somos para esa madrastra de senos exangües que es el Estado. Números. Números de carnet de identidad, números de filiación a la Seguridad Social, números de N.I.F, números de cuenta bancaria, número de operaciones bancarias. Números que ahogan al hombre desnudo de nombre y apellidos.

Queridos condiscípulos y coetáneos todos:

Lo único bueno de los lunes, es que también se acaban. Pero en este caso, pese a que la mañana ha transcurrido intentando monitorizar y resucitar con electroshocks de baja intensidad a mis dos neuronas, hoy quisiera que este lunes se dilatara en el tiempo, puesto que es EL DÍA GRANDE DEL CARNAVAL!!.
Tras salir indemne del primer día de fiesta, salvo por un leve pinzamiento inguinal al ir a abrazar a una farola creyéndola amiga íntima de la infancia, el Orbe Cerumítico se dispone a dilapidar su escaso bagaje cerebral en otra jornada de ofrenda al etanol y a los más bajos instintos. Disfrazados de los hijos hippies de "Los Alcantarilla" de la celebérrima serie de TVE "Miénteme" hicieron las delicias del personal entregándose a los bailes más indigestos que se hayan visto por estos páramos. No obstante el Capitán Cerumen, circunspecto, taciturno, pese a la chanza y jerigonza de los alrededores se quejaba de los efectos que la Coca Cola causa en su organismo, acostumbrado a otros caldos con más octanaje, y jura y perjura que estuvo toda la noche con los ojos más abiertos que Goopy Goldberg y que hubiese bastado un leve movimiento de testa de 90 grados para convencer a la concurrencia de que se trataba de una nueva especie de mochuelo en peligro de extinción.

Por otra parte, amigos he hozado en el cenagal de la red buscando esas finas hierbas para dar substancia y fundamento a este caldo gordo, con hueso de ternera con encefalopatía esponjiforme, que es La Cotubía. Echad un vistazo a los nuevos enlaces de la sección "Ensoñaciones de un Coma Profundo".

Genuflexiones de gozo y albricias mil por la presencia siempre glamurosa en estas páginas de la Supernena rubia, quien dice haberse enganchado al rococó literario que profesa este humilde escriba. Espero que nos honre con su presencia durante mucho tiempo. Nada más que decir, por ahora, acallo mi lengua bífida y viperina, sempiterno azote de rubicundas nalgas y como diría ese icono de la alopecia seborroide que es Joaquín Luqui, besitos para ellas y abrazos para ellos, guauuuu, guauuu, superguauu!.

Mientras mis dedos se llenan de escarcha y el corazón de telarañas, mientras reúno en este acto de miserable exhibicionismo, unas palabras para alicatar mi ruina, afuera resuenan silbatos, tambores. Don Carnal regresa de su fosa, desfila triunfal, entre los fuegos fatuos del cementerio, acompañado de su nutrida camarilla. Hombres deformes hacen sonar sus silbatos, hacen gestos obscenos, se retuercen en una danza orgiástica. Hay mujerucas lúbricas enseñando unos pechos ajados de amamantar a la sierpe del pecado. Es un desfile fastuoso. A su paso las viejas corren a encerrarse en los portales, las puertas de las iglesias se cierran a cal y canto, y un leve rumor de rezos se filtra tras los muros.

El averno se ha abierto y durante cuatro días en aquesta Villa, ninguna criatura podrá desprenderse del tufo del azufre, del ruido de la zanfona y la flauta travesera tocada por hábiles manos de súcubos.

Es la última fiesta pagana, la única que el cristianismo no ha sabido o podido manipular, es del pueblo y es el pueblo el que la hace grande. Gozad pues los que tengáis la suerte de poder disfrutarla. Vuestro amigo el Capitán, acuartelado con los Cerumitas, vela armas en su tabuco, y en el silencio de la noche, el ruido de los tambores presagia el triunfo de Baco.

Schwarzenegger ordena la primera ejecución de un reo como gobernador de California




¡Cómo nos has engañado Arnold, nos hicíste creer que podías salvar el mundo y ni siquiera quieres salvar la vida de un hombre!.

Hoy cuando me levanté hacía buen día en la isla. Una ligera brisa del norte traía el olor de la sal del océano, de la savia nueva de las palmeras. Me acerqué a la playa y respiré a pleno pulmón. La mar rompía con fuerza y las gaviotas, en cortos vuelos, se zambullían cerca de la orilla. El cielo era de un azul intenso y sin apenas forzar la vista podía vislumbrar con claridad otras islas, ancladas cerca del horizonte.

Me zambullí en el agua para desentumecer los músculos. Nadé contra corriente, lejos del cerco de olas que rompían en la playa. Llegué a ese punto donde apenas se agita la marea. Floté boca arriba como un madero, apenas me mecía, era como estar flotando en medio de la nada. El agua misteriosamente era cálida. Veía pasar pequeños bancos de alevines junto a mis pies. En este estado, en la soledad absoluta del océano, mirando el raso cielo azul, creí estar fuera del mundo, allí donde las horas no pueden medirse.

Cuando volví a la orilla, había pasado tanto tiempo que temí haber dejado crecer algas en mi cuerpo. La arena se hundía blanda a mi paso. Apenas recuerdo desde cuándo estoy en esta isla, solo sé que vine huyendo del paso raudo y marcial de los días, de los trenes que dejé escapar con billetes de ida y vuelta a la nostalgia, del plan Ibarretxe y de tanto tertuliano empeñado en el heroico propósito de saber, qué tripa se le ha roto a este mundo en que vivimos.


Independízate, independízanos de tí.

Hay inventos que han marcado la historia del hombre moderno. Aparatos que han supuesto una revolución tecnológica sin precedentes y que han resultado sumamente beneficiosos para la vida diaria del ser humano. La telefonía móvil, Internet, las redes Wifi, los superordenadores capaces de procesar millones de datos por segundo, las cámaras digitales que han relegado al ostracismo a los primitivos equipos analógicos, el rascador de espalda de presión regulable, etc. Pero si hay un invento que verdaderamente va a revolucionar la vida del hombre, es el que presentó días pasados, en la feria de inventos de Ceclavín la compañía rumana Rüstof Tecnologies, el CORVEJÓMETRO. Este aparato de reducidas dimensiones ha sido concebido para ayudar al hombre en el difícil arte del cortejo.

Han sido necesarios más de tres años de estudio para desarrollar este ingenio. Se analizaron los métodos de conquista amorosa de más de mil varones y se extrajo la conclusión de que el sistema más utilizado por los hombres es el ONE IN A MILLION. Para potenciar esta paupérrima estadística el Corvejómetro posee una ingente base de datos que contiene palabras claves para el acercamiento al sexo contrario.

El aparato consta de un pequeño dispositivo, de un tamaño y grosor parecido al de una diminuta agenda electrónica, que se adhiere al pecho gracias a una almohadilla adhesiva, fácilmente sustituible tras su utilización, y de un terminal que analiza los datos emitidos por la unidad emisora y los interpreta mostrando mensajes de texto en un display. Esta terminal, tiene la forma de un reloj digital convencional por lo que, pasa totalmente desapercibida. Ambos aparatos se comunican gracias a la tecnología BLUETEETH (dientes azules).

Concebido para ayudarnos en esas tórridas noches de pretensiones lúbricas, asegurando un éxito rotundo, el Corvejómetro está dotado de un potente sensor de feromonas que, al aproximarnos a la mujer pretendida, nos indicará con exactitud matemática la receptividad sexual de la misma, si está en periodo de ovulación o por el contrario se encuentra en uno de esos ciclos de parada biológica tan inoportunos y caprichosos. Todos estos datos son volcados al display de nuestro reloj camuflado, que los presenta en un gráfico de barras que muestra la receptividad o no de la hembra en cuestión, además de su nivel volumétrico de alcohol en sangre, dato este último de máxima importancia.

También viene equipado con el software de reconocimiento de voz ADS (Amatorial Dinio System) y un diccionario terminológico capaz de identificar palabras claves dentro del léxico femenino que indican predisposición al acercamiento sexual. Cada vez que el programa de reconocimiento de voz detecta una de las palabras recogidas en el diccionario, el aparato emite una pequeña vibración apenas audible, pero perceptible al estar la unidad emisora en contacto con nuestra piel, que nos avisa de que estamos en el buen camino. Si durante la misma conversación son varias las palabras identificadas por la unidad, el aparato irá intensificando su vibración, si ésta llega a su máximo nivel, aparecerá la siguiente leyenda en el display de nuestro reloj: CONGRATULATIONS PROPITIUS VICTIM!. Si por el contrario tras más de diez minutos de conversación no se ha detectado ninguna de las palabras que emplean las hembras en su ritual de cortejo, un pitido parecido al de las señales horarias irá acompañado del siguiente texto en el display: YOU WILL NOT EAT NOTHING! ( ¡No te vas a comer nada!), indicándonos que nuestro intento de acercamiento no llegará a buen puerto.

Habrá entonces que activar como último recurso el S.W.R. un ingenio basado en radiofrecuencias que de forma subliminal lanza encendidas frases, de intenciones amorosas, sacadas de poemarios de todo a cien, aunque inaudibles, estas quedan grabadas a fuego en el subconsciente de la mujer.

Si aún así el triunfo se nos resiste, habrá que abrir la bolsa que se suministra junto con el aparato y que contiene un billete de avión para Lourdes o Fátima ( a elegir) por tratarse de un caso imposible, sólo solucionable mediante intervención divina.

El aparato viene acompañado de un software que contiene una potente agenda, (Rodríguez Menéndez Agenda) capaz de almacenar hasta dos mil registros con los datos personales de nuestras conquistas. Es compatible con las hojas de Excel.

No hace falta decir que el aparato únicamente detecta los periodos de celo femenino, ya que en el caso del hombre el celo está presente durante todo el año.

Aunque aún no se ha comercializado en nuestro país, Rüstof Tecnologies, ante la abrumadora demanda, ha incrementado el número de aparatos a la venta que por ahora sólo están disponibles en la dirección de Internet www.rustoftecnologies/corvejon (habrá alguna AMEBA que intente visitar el sitio, FIJO!!). El precio de las dos unidades acompañadas por el software adicional para ordenador rondará los mil euros.



Si amiguitos el Capitán Cerumen también dibuja, ¡un tipo polipatético!.

¡El cerebro, ese gran desconocido!. Desde que Charles Darwin barruntara en “El Origen de las Especies” aquella absurda teoría de que el hombre provenía del mono, el ser humano no deja de preguntarse hasta qué punto ha influido este órgano maravilloso en la evolución de la especie.

Los partidarios de la improbable teoría Darwiniana sostienen que fue en el paso evolutivo del Cro-magnon al Neandertal cuando el cerebro humano empezó a desarrollarse, y lo más sorprendente: ¡a utilizarse!.

Las costumbres sedentarias del Cromañón y su dieta eminentemente vegetariana fueron sustituidas por el nomadismo y una alimentación fundamentalmente carnívora de su predecesor Neandertal. Esta nueva dieta, rica en proteínas, contribuyó al aumento de la masa cerebral – aunque el tamaño del cerebro no influye en la inteligencia – Ana Obregón dixit. Es cierto que éste pudo ser uno de los factores que determinaron que el hombre simiesco diera paso al Homo Sapiens.

Sin embargo en este largo bagaje evolutivo, muchos son los cerebros que aún no han completado esta mutación asombrosa, convirtiendo a sus legítimos propietarios en una subespecie dentro del género humano; la de los “Hombres Maraca”.

Desgraciadamente lo que empezó siendo un claro y rarísimo caso de involución cerebral se ha generalizado en nuestros días, por lo que el Orbe Cerumítico, siempre consciente de su labor divulgadora, ha decidido tomar cartas en el asunto mediante la creación de una especie de “gimnasia cerebral” para cerebelos hirsutos. Un método de infalibilidad absoluta basado en las investigaciones del eminente profesor de antropología y renombrado especialista en la didáctica de la enseñanza Dr. Klaus Trophobia.

Éste método basado en técnicas deductivas fue probado en un grupo de primates del zoo de Ceclavín. El experimento fue un éxito rotundo, al cabo de 2 semanas los simios eran capaces de elaborar los guiones de “Ana y los Siete” y una de las monas aprendió a flambear bananas utilizando como combustible el metano de sus cuescos.

El Método Deductivo Cerumítico (M.D.C. en adelante) se sirve de la concatenación de premisas ( presentes u omitidas) que forman el cuerpo de un problema y utiliza la deducción como instrumento para resolverlo.

Puede parecer complicado en un principio, pero puede sintetizarse con mayor claridad tomando como ejemplo la resolución de un problema que se le planteó a un grupo de estudiantes pernambucanos:
Problema:

Un hombre que realiza extraños movimientos cruza una acera. Lleva calcetines blancos y zapatos negros. ¿A qué se dedica este individuo?.

La mayoría de los estudiantes fracasaron en el intento de hallar la solución del dilema, aunque se les advirtió que el sujeto podría desempeñar dos trabajos perfectamente compatibles. Sólo una alumna, aquejada de episodios ciclotímicos, logró resolver el problema. Para ello utilizó el M. D. C. su respuesta fue la siguiente:

Existen únicamente dos soluciones posibles si sumamos la información aportada por las premisas del problema:

Solución A: El individuo es Michael Jackson (movimientos extraños + calcetines blancos)

Solución B: El individuo es un camarero gay: calcetines blancos ( por los que este gremio en particular muestra especial predilección) + movimientos extraños producidos por doloroso episodio de almorranas abiertas en abanico por sobreexposición al taburete + homosexualidad evidente al cambiarse de acera.

Otro de los ejemplos que sirven para explicar el procedimiento utilizado en este novedoso método deductivo pudo contemplarse las pasadas navidades en una campaña publicitaria en televisión, concretamente la protagonizada por un Papá Noel verde que sabía de memoria el nombre de todos los abonados de Amena con los que se cruzaba. Si ponemos en práctica el M.D.C. la conclusión que podemos sacar de la citada campaña publicitaria sería la siguiente:

Solución A: Papá Noel sabe de memoria todos los nombres de los clientes de Amena porque sumado el número total de los mismos, aún faltarían dos para formar un equipo de baloncesto.

Solución B: El Papá Noel de Amena es pluriempleado y también trabaja en Multiópticas, porque: para su vecino es la guarrilla del quinto, en el gimnasio es la chica monoabdominal y para Papá Noel es Eva, lleva unas monturas Bonardi y las lentes del telescopio Hubble y es clienta de Multiópticas desde hace tres años.

Seguid practicando.