A estas alturas del año, y aunque reste más de un mes para la celebración de la Navidad, nadie puede sustraerse al preclimax navideño. Como en los últimos años viene sucediendo, suele abrir la veda el anuncio de la lotería. La verdad es que durante estos días, ser calvo en España - y rizando el rizo (pese a carecer de ellos) - llevar abrigo negro, puede convertirse en un auténtico suplicio. No sólo por tener que aguantar las bromas del respetable que tararea la cancioncilla de marras al paso del imberbe craneal, sino que éste se expone a que cualquier anciana con sobre dosis de ludopatía estacional, le refriegue por la corcova un décimo de la citada lotería, con la mayor de las impunidades.

Capítulo aparte merecen los anuncios de juguetes. ¡Qué trágico resulta ser niño en estas fechas!. Todo el año esperando a los Reyes Vagos (trabajan una vez al año) para acabar recibiendo el típico y tópico regalo clasista; si se es niña, el "Baby Coprolito", un muñequito que, gracias a un complejo mecanismo que funciona a pilas, es capaz de defecar con puntualidad británica y regularidad envidiable, al tiempo que propala una insana magaña de balbuceos del tipo: ¡Go,Go, Gu, Gu!, mientras se quita las legañas de cola arábiga que le asoman por los lagrimales con un quirúrgico y conmovedor movimiento de bracitos. Para las niñas más "chic" y creciditas la Barbi-túrico, la muñeca politoxicómana con su maletín de after-hour con toda clase de opiáceos. El kit lo completa el muñeco Klen "el proxeneta", ataviado con camisa hawaiana de amplios cuellos, medallón de latón y pantalón de elefante más ajustado que una victoria del Moralo. Si le aprietas el paquete suelta lindeces como: "¡Chati!, ¿cuánto has sacao?.


Si se es niño, el abanico de posibilidades no es mucho más amplio. El "Gia-jou" de pectorales berroqueños cruzados por una canana y con unos bíceps con más venas que una caja de huevas, es el regalo ideal por ser el perfecto abanderado de la metrosexualidad. También los circuitos de giros imposibles para que a tu niño le crezcan los gemelos de tanto ir a por los cochecitos cada vez que pasan el doble looping y atraviesan, en una parábola perfecta, el cristal de la puerta del salón. O el cochecito teledirigido de Barman que realiza alunizajes a baja escala mientras suena por sus diminutos altavoces el "Tú eres el Vaquilla" de los Chichos.

Otros anuncios que son dignos de mención son los de los perfumes. Imagino a todo el gremio de creativos publicistas exprimiendo su exigua colección de neuronas para pergeñar el eslogan más patético y por supuesto en francés. Hasta esos frascos, tamaño familiar de agua de colonia, que jalonan los anaqueles de las tiendas cien chinas, se han sumado a esta moda. Parece que el etiquetar estos productos con nombres rimbombantes en la lengua de Napoleón, les envuelve en un aura glamurosa pese a que el contenido hieda a queso de cabrales.


Todos estos engendros catódicos suelen acabar con la frase: "le nouveau perfume du... ", por ejemplo: Ambrosio´s & Farruquino. - Punto de genuflexión,- Por cierto, hace tiempo que ya no se anuncia la colonica Jack´s, esa en la que una jai entreabría la cremallera de un ajustado mono de cuero negro, mostrando una sugerente balconada. Creo que la comunidad abertxale ha llorado largamente la retirada de la circulación de este perfume que durante tanto tiempo les sirvió de materia prima para la elaboración de cócteles molotov.

Continuará...

Todos los plantígrados que aparecen en este artículo se venden vía Internet y pertenecen a la colección de juguetes de mal gusto disponible en la web www.ososmalos.com