En 1992, en el patio de un renombrado instituto extremeño, un grupo de oligofrénicos entregado al hedonismo y al coleccionismo de toda clase de vicios inconfensables, se reunían para dar forma a un colectivo que luchaba contra la estulticia generalizada de nuestra sociedad. Se hicieron llamar “ Los Cerumitas” en homenaje a ese gran clásico del terror que es la película de Clive Barker HELLRAISER. Liderados en su génesis por el Capitán Cerumen, (un peligroso ideólogo y hierofante aficionado a tocar la bandurria con la uña del dedo meñique de su pie izquierdo), lanzan una ofensiva mundial para eliminar de un plumazo la estupidez patológica que sufre la raza humana.
Apoyados por su brazo político armado “LA SOMBRA DE ROCCO ES ALARGADA”, por el colectivo de Pescadores Insurrectos: “EL BARCO DE CHANQUETE ERA UN PETROLERO” y por la agrupación de simpatizantes de repartidores del butano “ NO ME LLAMES BUTANERO, LLÁMAME PAPÁ”, decidieron escribir un manifiesto que pusiera en orden toda su IDEOLOGÍA, el TÓTEM CERUMÍTICO recoge una serie de exigencias para conseguir un mundo mejor y luchar contra la dictadura de la neurona única universal. Estas son algunas de sus peticiones más representativas:

HA LLEGADO LA HORA DE:

1.- De que las universidades de Oxford y Cambridge celebren su tradicional regata en el canalillo de Ana Obregón.
2.- De que revisen los papeles de Isabel Preysler.
3.- De que Machito Ponce salga del armario.
4.- De que Nuria Bermúdez protagonice “El sexto gemido” ( por su episodio multiorgásmico con Antonio David Flores)
5.- De que hagan santo a Judas Iscariote.
6.- De que los inmigrantes intercepten las lanchas de la Guardia Civil.
7,- De cobrar en carne y no en euros.
8.- De hacer carreras de cucarachas en la cocina de un restaurante chino.
9.- De nombrar fallera mayor del reino a título póstumo a Juana de Arco.
10.- De que Yola Berrocal devuelva las zodiac´s que tiene por labios a Greenpeace.
11.- De que Belén Esteban recite en alto la cartilla Micho.
12.- De que todos tengamos el calendario laboral del príncipe Felipe.
13.- De que Rocco Sifredi protagonice alguna película de Walt Disney.
14.- De que Pedro Ruiz sea nombrado doctor “Honoris Náusea” por la universidad de Minglanilla de Onésimo.
15.- De que las corridas sin toro sean fiesta nacional.
16.- De encontrar un tapón premiado de Coca Cola.
17.- De que le den un premio amigo al mejor artista a alguien que no sea Alejandro Sanz.
18.- De que José Luis Moreno presente la gala de los Óscar.
19.- De que George Bus junior reconozca que en realidad se llama Forrest Gump.
20.- De que Leticia Sabater sea juez de silla en un partido de tenis.
21.- De que se le paguen los derechos de autor al negro de Ana Rosa Quintana.
22.- De que Aznar pase a llamarse Pepe Botella.
23.- De que el Fary salga en las páginas de Gara.
24.- De que Manolo Escobar encuentre al fin su carro.
25.- De que Javier Arzalluz aprenda Vasco.
26.- De que alguien haga reír a Jose Toledo.
27.- De nombrar Ministro de Hacienda a Mario Conde.
28.- De que la Nasa envíe una sonda espacial a La Tierra para encontrar vida inteligente.
29.- De que el Ku Klux Klan desfile en la Semana Santa de Sevilla.
30.- De obligar a sacarse el título de piloto a las mujeres que utilicen comprensas con alas.
31.- De robarle la agenda de citas a Rodríguez Menéndez.
32.- De que Arnaldo Otegui desfile con la cabra de la Legión.
33.- De que expongan el cerebro de Dinio en una caja de pastillas Juanola.
34.- De que cambien las lentes del telescopio Hubble por las gafas de Paco Umbral.
35.- De que Boris Izaguirre reconozca públicamente que sueña con cárceles turcas.
36.- De que Mónica Lewinsky obtenga un “Cum Laudem” en lengua francesa por la universidad de La Sorbona.
37.- De que el negro de Ana Rosa Quintana salga en el Cola Cao.
38.- De que Marujita Díaz sea considerada patrimonio artístico de la humanidad.
39.- De que Arzalluz vestido de danzari, baile un aurresku el 20N en el Valle de los Caídos.
40.- De que le quiten los papeles al rey.
41.- De que Gibraltar sea considerada una colonia turca.
42.- De que el pene de Alexandro Lecquio sea considerado la tercera cima más alta de España.
43.- De que le den una estrella en la guía Michelín al Mac Donald´s.
44.- De que presten la imagen de Eduardo Manos Tijeras para una nueva campaña de preservativos.
45.- De que Los Pecos confiesen que en realidad eran Las Grecas.
46.- De que alguien sople sobre los cuatro pelos de la calva de Anasagasti.
47.- De que Santiago Segura reconozca públicamente que se inspiró en Corcuera para hacer “Torrente”.