Viernes noche. Salí del bar colgado del brazo de dos rubias con espuma, busqué mi coche, miré al cielo y una estrella me guiñó un ojo. Conduzco despacio saboreando el ronroneo suave del motor de mi viejo “Golden Bastard”. Llego a casa, mientras improviso algo de cena enciendo el televisor, en telecinco hay un programa que presenta Jordi González. Cada vez que veo a este hombre más me convenzo de que es el primer español que ha pisado la luna, sólo hay que verle la cara. El programa se llama TNT, aunque lo de dinamitar audiencias hace años que es patrimonio exclusivo de TVE2. Son especialistas en realizar mixturas imposibles, pero la de hoy se sale de madre, poner en el mismo tiesto dos flores caníbales, por un lado la aureola de santidad que corona la testa de la virgen María y por otro la aureola de los pezones de un ramillete de actrices porno.

Resulta que se sorprenden porque en España se han contabilizado hasta 20.000 apariciones de la virgen, como si la piel de toro hubiese sido elegida en exclusividad por la santa señora para darse a conocer al mundo. De todas maneras la cifra se me antoja un poco corta, todo el mundo sabe que el país donde se han dado más casos de apariciones marianas es Jamaica. Hablan también de los intereses de la iglesia en el asunto, especializada como siempre en abonar el terreno a los que tienen el cerebro en barbecho.

Una duda me asalta a estas alturas, ¿por qué llaman virgen a María si el virgen era San José?, al pobre hombre su esposa le contó el cuento de la paloma y el espíritu santo y el maldijo el día en que puso un palomar en la azotea del portal y juró que si cogía al palomo le cortaba los huevos.

En esto de las apariciones hay muchas paradojas, un país con tantos iluminados se pliega a los apagones eléctricos de las empresas de suministro. Hay mucho listo quitándole las babas a los cuatro crédulos que se creen tan importantes como para que venga a verlos la virgen. ¡Además señora, vaya empecinamiento con hablar sólo de catástrofes y el fin de la humanidad!, parece usted una guionista de película de clase Z americana. Que el mundo se tiene que acabar lo sabe hasta el más fútil de los mortales, por lo menos déjenos vivir en la incertidumbre del día a día.

Luego está en juicio la credibilidad de los necios que dicen haberla visto, como aquél tipo que aparecía en televisión en el lugar exacto donde se había aparecido la virgen, la cámara abre plano y tras él, al fondo, se ve un burdel con sus letras de neón. Se me ocurren sitios imposibles para una aparición mariana pero ninguno tan infructuoso como éste, ¡póngase usted a buscar!. De todas formas, para finiquitar el asunto y pese a que propalo a los cuatro vientos mi ateismo libertario, preferiría mil veces antes que se me apareciese la virgen, que encontrarme cara a cara con Pitita Ridruejo. He dicho.

Hay mucho aburrimiento y mucha maria en España. Lo de la virgen esta bien, aunque un poco visto. Claro que yo una noche vi un omni y no ando diciendolo. La maria es mia y veo lo que quiero..

La aparición de Pitita Ridruejo en el párrafo en el que aludes al Burdel, ¿es una casualidad o buscabas el más difícil todavía?
Fresca, muy fresca la hierba de tu post. Así da gusto, poderla consumir sabiendo que no está congelada y precocinada como casi todo.
Una gozada, mon capitain.

¡¡¡Ay!!! incrédulo capitán. Si no tienes fe, no hay manera que puedas ver a María. Yo tengo un amigo, que se le aparece dos o tres veces al día... se la fuma y no veas lo que le gusta al tío,jejejeje.
Desorden de besos.

Juas...
entiende, my dear Cap, que antes no había tele. No había Jordi Glez.; no había espíritus malignos abduciendo y resecando la materia gris de Sardá; no había Lorenas Verdunes; no había gallineros (debates) de gallinejas (corazón); a uno se le cruzaba un cable y ¡zas! aparición mariana. Hoy la tele nos ha exprimido la -escasa- imaginación necesaria para inventarse una aparición. Sale Carmele y a nadie se le puede ocurrir nada más estrafalario. Snif...

Eso me recuerda al niño Jesús que le dice a su padre (putativo):
--- Mira, papá, un loro.
Y San José coge la escopeta y le mete un tiro. El niño llorando le dice ¿pero porqué lo has hecho, padre?
--- Calla niño... la última vez que vino una paloma mira lo que pasó con tu madre... este cabrón... seguro que nos da por culo...