PARENTAL ADVISORY: La lectura de este artículo puede provocar trastornos en personas sensibles e influenciables debido a su alto voltaje sexual y bizarro. Asimismo, se desaconseja su lectura en personas con algún problema cardiaco, en las aquejadas de leves episodios hemorroidales, en personas que padezcan de aerofagia matutina acompañada de intenso aparato eléctrico. A los alérgicos al ácido acetilsalicílico y al sulfúrico. En última instancia, se desaconseja la lectura de esta vírica ponzoña a todas las lectoras habituales de esta bitácora-libelo, que son almas límpidas y no merecen mancharse en la fosa séptica de este escrito. Avisados quedan, sigan leyendo, si es que es ese su propósito, bajo su EXCLUSIVA RESPONSABILIDAD.

EL SUPLEMENTO HISTÓRICO “LA OTRA HISTORIA” DEL CIBER LIBELO “LA COTUBÍA”, empeñado en ofrecer una versión alternativa de los hechos históricos más relevantes acontecidos, y que ya publicara el exitoso artículo “Toda la Verdad Sobre Juana De Arco; Se Quemó a lo Bonzo”, hoy nos vuelve a traer una perla biográfica y biodegradable sin parangón, la titulada:

“RASPUTÍN EL TAUMATURGO; LA VERDADERA HISTORIA”

Rasputín, Grígori Yefimovich, conocido como “El Monje Loco” (POKRÓVSKOIE, Rusia 1872, SAN PETERSBURGO 1916). Fue un monje aventurero y cortesano ruso de origen campesino y sin ninguna formación (vamos que en vez de Graduado Escolar tenía una etiqueta de Yurinka colgada en el cuarto). Durante su adolescencia Rasputín tuvo un gran éxito entre las mujeres que adoraban su gran carisma y facilidad verbal, aunque el secreto de su éxito residía en su pene, (¿Quién ha diseñado el corrector ortográfico de Word algún discípulo de Torquemada??,señalándome en rojo PENE. ¡Sí pene!: bálano, ciruelo o pasa, depende de la circunstancia, ¡¡manda huevos, nunca mejor traídos!!), pues el miembro en cuestión medía 35 centímetros de longitud.

Sus fans más acérrimas fundaron el colectivo “35 Cms Horizontal Shadow ” y escribieron a los magnates de Hollywood ofreciendo a su héroe para protagonizar películas de planos cortos y guiones escuetos, género: “Ciencia Fricción”. Como la respuesta de la “cópula” hollywoodiense tardaba en llegar, el joven Rasputín tuvo que ganarse la vida desempeñando los más variados y peregrinos oficios, sirva de muestra su trabajo como toallero (con las manos atadas a la espalda) en un afamado hotel de San Petersburgo.

El pueblo donde nació Rasputín alcanzó gran fama, pues las calles estaban sembradas de monedas que nadie se atrevía a recoger cuando Rasputín se encontraba presente. En cierta ocasión, un indigente de origen rumano llamado Vladimiro, desconociendo el peligro que corría, se agachó a recoger un par de rublos ante la mirada lasciva de Rasputín. Después de la dolorosa experiencia, Vladimiro el rumano fue “rebautizado” con el nombre de un antiguo paisano suyo “Vlad Tepes” que no quiere decir, como erróneamente se ha creído hasta ahora “Vlad el Empalador” sino “Vlad el Empalado”.

A la edad de 19 años, Rasputín se casó con Proskovia Fiodórovna, a la que se conoció a partir de entonces con el sobrenombre de “Rasputilla”. Con ella sólo tuvo cuatro hijos, gracias a que el padre de su esposa acudió al lecho conyugal con una lanza de percebeiro y logró “in extremis” separar al efusivo mancebo tras algo menos de media hora de vida marital.

El caso es que tras éste episodio traumático, Rasputín decide viajar por Grecia y Jerusalén, donde vive de las donaciones de los campesinos que encontraba a su paso y trabajando como repartidor de butano ocasional, actividad que tuvo que abandonar ante el acoso de sus clientas, quienes además de bombonas demandaban un bombo, al sentirse ignoradas por sus maridos.

En 1903, Rasputín llega a San Petersburgo, fue recibido como un hombre santo y en 1908 fue presentado a la esposa del Zar, Alejandra Fiódorovna, quien ya había oído hablar de sus supuestos poderes curativos, sobre todo alentada por una buena amiga suya a la que el monje había sanado de un doloroso trastorno de amígdalas.

La confianza de la Zarina y también de Nicolás II fuertemente influenciado por ella, invistió de un inmenso poder a Rasputín, quien designó a muchos altos funcionarios del Gobierno, todos ellos incompetentes redomados. Durante años, su conducta licenciosa escandalizó a la opinión púbica (que no pública) por sus innumerables orgías con multitud de mujeres, en las que hizo célebre el número de “El Pinchito” que consistía en... (CENSURADO!!!)

Ejem, sigamos: Algunos miembros de la corte, entre ellos el terceto formado por el príncipe Yussupov ( de quien se decía que tenía más vena que una caja de huevas y que suspiraba por el ariete cárnico de Rasputín), el gran duque Dimitri (apodado “El Caviar” por la tonalidad y diminuto tamaño de su bolsa escrotal) y el Diputado de derechas Purishkiévich, consumaron el torpe asesinato de Rasputín.

¡Ojito porque esto es verídico!!. Primero le dieron dulces con vino con cianuro, pero como no se murió le dispararon en el pecho, le golpearon en la cabeza y le mutilaron para después arrojarlo al río Neva. Cuando su autopsia reveló la causa definitiva de su muerte no había sido otra que la asfixia. ¡¡ Después de todo murió ahogado!!. Con lo fácil que hubiera sido colocarle a primera hora de la mañana un anillo en el miembro viril, durante el preceptivo izado de bandera en mástil mañanero, sin duda hubiese muerto entre estertores por falta de riego cerebral.

jajaja,.... franco se follo a mas españoles..jajaja y nada mas tenia un
un cogon..jajaj

quiero saber todo de rasputin al final el no murio asi como tampoco hitler se suicido hablame mas de la orden de illuminati dame las claves para invocar ya tu sabes a quien

Vaya historia la de Rasputín...la desconocía. ¿y para que tanto pene, digo yo????...no decían que el tamaño no era importante? jooo me han engañao!
Me alegro que te guste Enrique Uriqujo y Antonio vega, de verdad. Buen gusto musical. Un abrazo

Un 10 figura

Capitan...he tenido una semana medio complicada...y llego aqui y leo esto
casi muero de risa...gracias por avivar mi imaginacion con eso del pinchito!!...el post es simplemente GENIAL!!!!

Un megabeso en la punta de la nariz!

Gracias por su inestimable visita a mi (su) bitácora pero... ¿de verdad que no podríamos clonarlo? Si es que no me lo quito de la cabeza...

¡salvemos a Rasputín!, ¿conservemos su colín!

Es fantástico encontrar en la blogosfera algo tan genial.
Me he reído como nunca y esta pequeña biografía sí que estoy segura que es la auténtica y verdadera de verdad.
Gracias, guapiño, por este rato.
Un abrazo. Muralla.

Hola sinior!! Le escribo desde mi patria. Siga dando usted tanta sonrisa y filicidad con sus textos. Me reído mucho con su ingenio.

Gracias.

jajajajajaja me parto capitán...
Mi imaginación se desboca con el pinchito... ;-pp

besossssssss

Vengo desde la página de Viento Nocturno.
Me has asombrado, jejeje. Muy buen post. Pasaré a visitarte otro día.

Estimado Capitán:

El día de hoy se ha volado usted todas la bardas. Su documento histórico es sin duda una joya digna de un capitulo "prime-time" de Discovery Channel.

Tengo una sola reclamación que hacerle, al leer su documento, no he podido evitar soltar varias carcajadas y por más que he tratado de contener la respiración no he logrado mas que ponerme morado, pero todo mundo me ha volteado a ver con cara de "este loco que trae?" y eso que a esta hora no hay nadie en mi oficina.

Un abrazo afectuoso

Genial, capitan, genial. He venido corriendo después de leer a Wolffo (joder, me ha dejao traspuesta), que recomendaba muy efusivamente tu post de hoy. No hacía falta porque paso por aqui todos los días, pero es que me he reido como núnca. Oye, entre nosotros ¿hay algún Rasputin por ahí de incógnito? No... simple curiosidad.
Un beso (hoy sí que está desordenado)

En qué consistía "el pinchito"?

Mi primera visita... toc, toc, ¿se puede?
Gracias por las risas XDD

Hola! Pasaba por aquí y he leido por primera vez tu blog, ¡es la leche! Que ingenio lo de la historia de Rasputín, pero es verídica?? Así q la zarina Alejandra estaba tan apegada a Rasputín, no me extraña.
Un besito, y seguiré visitándote.

Sublime, de un humor a la antigua usanza, con arte. Leyendo este artìculo bien se puede decir que eres la polla. Te visitaré màs a menudo, te lo aseguro!

Estaba yo tan ricamente hace media hora, dedicándote sonoros epítetos por tu nefando post, cuando se ha ido la electricidad en toda la manzana. Así que, acojonado totalmente, me he abierto a la rue y, con unción, he bajado a la tiendecilla de turno a recoger el CD de A. Vega que tú y yo sabemos. Lo tengo delante, y lo escucharé a continuación.
Además, visto que si te trato mal eres capaz de hacer que se vuelva a ir la luz con tus arcanos conjuros, me veo obligado a señalar, que me encanta el puñeteramente buen post que te has dignado regalarnos, Capitain.
Un montón de abrazos libertarios y, sí, hoy brindaremos con Absolut y Pepsi Max (a la salud del Lobbo), pero he reservado un par de pintas de Orange, vicioso.

Qué barbaridad, esto es la repanocha, después de ésto lo de Rocco son minglanillas...

Increíble, no tengo palabras. Dígame, Capitán, ¿qué le ha añadido hoy al tabaco de su pipa?.

Humm... asp!!
¿sabe usted si su descendencia continuó la saga? ¿continúan esos genes su andadura en nuestros días? ¿es posible un intento de clonación a partir de ese extraño tarro?
propongo formar la Plataforma por la Conservación de la Especie, ¡salvemos a Rasputín! ¡conservemos su colín!

en fin... mejor lo dejo

Caros amigos:

Wolffo: Mil gracias por tu recomendación en tu bitácora, aunque no te lo he dejado escrito en el comentario, porque ese no era el tema hoy. En fin, ya sabes que se te aprecia por reincidente.

Big: No había caído yo en esa preciosa tonada de esos "freaks" de Bonnie M, con aquel tipo llevando esos pantalones paqueteros y un peinado a lo afro (aunque se decía que en realidad era calvo y que aquello era vello púbico pegado a su testa). En cualquier caso escaldado quedé con esos personajes con aquel otro himno para lobotomizados de título "Feliz Navidad".

Mot: No podemos compararnos con el bueno de Rasputín por mucho que nos acerquemos al personaje siempre habrá ( como mínimo 17 cms que nos separen de él). Un abrazo y sigue frecuentando el piso de ese escritor que cambia adjetivos, verbos y sustantivos por ingredientes para una pizza.

Lola: Almibar traído a mis labios el solo mencionarte, te prefiero no siendo pura. En cuanto a lo de la operación de fimosis... se rumorea que la piel sobrante sirvió para hacer los "tippis" de toda una tribu de navajos asentados en el extrarradio de Albacete. Un beso arrobado.

El Ángel Azul: Un placer el verla por estos pagos, no se deje engañar, mi trabajo me cuesta escribir estas memeces, sobre todo teniendo en cuenta la criogenización cerebral que padezco, en cualquier caso se agradece el piropo.

¡¡Esto es too toooo dooo amigos!!. He dicho.

Ajajajajaj, qué bueno!!!! Eres un genio.Queremos más! Más! Que es eso de los pinchitos?....hummm....

No debo ser tan pura, porque me he reido mucho sin ningun rubor.
Lo que no ha dicho es lo que hicieron con lo que sobro de la operacion de fimosis.
Sinceramente prefiero el tamaño medio nacional.
Un beso

Oh, capitán, mi capitán. Algo había oído de esta historia, pero nunca así contada...
Ahora entiendo muchas más cosas de mí mismo
Juas, juas.
Un abrazo, maestro.

(Por cierto, yo quiero aprender del amor(se puede ser tan cursi y tan sensible? se puede ser tan idiota?), pero del desamor ya he recibido mis lecciones, así que tranquilo, que ya tengo en el arcón alguna que otra experiencia. Aún así, gracias por el toque).

jajajajajaj qué cosasssss!! Ahora iré cantando Ra-Ra-Rasputin con una gran sonrisa y solamente yo sabré porqué jeje

JAJAJAJAJUASJUASJUASJIJIJAJAJA...!!!
JAJAJAJAJUASJUASJUASJIJIJAJAJA...!!!
JAJAJAJAJUASJUASJUASJIJIJAJAJA...!!!
JAJAJAJAJUASJUASJUASJIJIJAJAJA...!!!

Qué absoluta genialidad, con la mierda que tengo hoy encima. Voy a avisar todo dios en mi peich pa que vengan a ver esto.

Eres el nº 1, Capi.

Caros amigos:

Srta. Lady: Aquí la única genialidad querida Srta. es la que usted deja impresa en cada uno de sus comentarios. Un placer el que sus delicados ojos se entreguen a la lectura de esta bitácora. Besos arrobados y a sus "pieses" entregado me tiene.

Caro amigo Freire: Totalmente de acuerdo con voacé, el uso del suspensorio ha servido a lo largo de la historia para coartar el crecimiento de dicho apéndice cárnico, ¿qué magnitud hubiera alcanzado dicha excrecencia sin la restricción de estos ropajes?, corramos un tupido velo, pues al menos la llegada del calzón o slip ha servido para "estandarizar" las medidas, sí caro amigo, hasta en estas peregrinas menudencias ha calado la globalización. Saludos a ambos. He dicho.

...como decia mi profe de literatura de BUP "Puede gustar o no gustar, pero NO nos queda indiferentes"...dé por seguro, caro capitán, y siéntase culpable por ello, que esta noche sueño con el protagonista de su historia, por los 35 o por la mirada de la foto, no sé, no sé,Uufff!
Un abrazo.

Por tupuesto he pasado del advisory ... eres genial, qué risa para empezar la mañana! Vuelvo a aplicar el "sabio dicho" de mi predecesor (la corbata, el huevo ...)
1Bso

Estimado Capitán, dada la condición monacal de nuestro egregio personaje me siento identificado con el mismo, aunque este modesto fraile no esté a la misma altura que el famoso Rasputín. El uso de habito (al igual que el de chilaba) provoca que debido a la ley de la gravedad ciertas partes tiendan a sentirse atraidas por la madre tierra, debido a la cual y dado su caracter de inseparable del resto del cuerpo el citado miembro aumente su tamaño. Las beatas del confesionario pueden dar fé de todo lo antedicho.
Un abrazo desde mi convento.

Queridos lectores de esta bitácora:

Cara Srta. Patsipat: Celebro (que no cerebro) que la lectura de este post le haya arrancado unas risas ( a pesar de haber descompuesto esa mascarilla de arcilla). Espero seguir viéndola por aquí, reciba un saludo de su amigo el Capitán.

Caro Mr. Pirulov: Han sido horas y horas de documentación las que han hecho falta para hilvanar las ajadas piezas que componen este puzzle complejo sobre la figura de Rasputín. Tuve la suerte de encontrar un manuscrito que según el moro que me lo vendió un tal Ibn Al Fary estaba escrito en la genuina piel del escroto del mismo Rasputín. En cuanto al dato que aporta de la pertenencia de este monje a un grupo de rock ruso, he de decirle que está usted totalmente equivocado, Rasputín sólo llegó a aprender a tocar la zambomba, de la que llegó a ser un virtuoso, se rumorea que aprendió a tocar dicho instrumento durante su etapa de seminarista, en cuanto a lo de la flauta... él se limitaba a prestar el instrumento, las solistas eran otras ( perdone la ordinariez. He dicho.

Estimado amigo Cerumen, haciendo estoy la tesis doctoral acerca de nuestra figura histórica Rasputín. Quisiera que me indicara las fuentes dónde ha bebido, los archivos dónde sacó esa rica información. ¿Acaso ha leido usted el famoso libro "Rasputín: de niña a mujer"? ¿y la autobiografía "Mi madre era una Santa pero yo soy un Rasputín"? ¿Cree usted que el tamaño de su miembro influyó en que nunca usara pantalones y siempre fuera con hábito? ¿Como explica que de joven tocara la batería y la flauta travesera al mismo tiempo en el famoso grupo de rock ruso "Tarzán y la madre de Rasputín buscando piso en Alcobendagrado"? Se que son muchas preguntas, pero le agradecería una respuesta sincera pues me ayudaría en el desarrollo de mi investigación.

querido capitan cerumen:
Le agradezco su cordial comentario en mi humilde blog, me he permitido leer el ilustrativo post sobre Rasputín y su miembro, el cual ha provocado que mi mascarilla de arcilla verde se descomponga del ataque de risa.
Un saludo de su seguira servidora
patsipat