Nuevamente comparezco y vengo a advertir de la malsana naturaleza de este escrito. De la escatología implícita que hay en los hechos que en él se refieren, y hago saber a la distinguida audiencia, que las personas de natural sensible, podrán sentirse indispuestas, por lo que les conmino a abandonar la lectura de este texto, emplazándolas para una próxima ocasión, cuando el tema de disertación vuelva a su acostumbrada inocuidad.

El ser pasajero asiduo del transporte público de este país, no deja de tener sus riesgos inherentes e incluso, en algunas situaciones, encubre una vocación algo suicida en quien tiene el valor de enfrentarse a lo que ocurre dentro del fuselaje de un autobús de línea urbana.

A la consabida masificación, hay que unir la cacofonía de charlas variopintas, como las de las “chachas” que van a trabajar, desprendiendo un tufo irrespirable a lejía y que animadas por la presencia de otras compañeras de oficio, se dedican a despiezar a sus respectivas jefas, asestándoles viperinas y mañaneras mojadas con sus lenguas afiladas como estiletes.
Pero el verdadero peligro de todo viaje en autobús es la presencia siniestra, temida y llorada cuando acontece del GUARRO/A PROFESIONAL. Individuos en franco retroceso, pero de los que aún, para desgracia de la parroquia que muy de cuando en cuando frecuentamos el transporte público, campean algunos variopintos ejemplares empeñados en perpetuar las maravillas de la especie.

EL GUARRO PROFESIONAL, BREVE DESCRIPCIÓN:
Ser ( no sabemos hasta que punto entroncado con el género humano) cuyas características morfológicas más pronunciadas son:

1) En el macho: Pecho tamizado de frondosa pelambrera, cuanto más vello posea, mayor valor ornamental y nivel de pureza de raza. En algunos ejemplares se ha llegado a comprobar que el tipo de pelo que cubría ampliamente el tórax, espalda y hombros era en realidad vello púbico. (Normalmente suelen llevar un crucifijo con un Cristo provisto de un GPS para que se oriente entre el denso follaje)
En la hembra:Suele presentar un cuadro de obesidad considerable. Pechos que pueden ser usados como tirantes. Vestidos amplios con cercos en las axilas. Enaguas y suspensorio de color carne, medias con más carreras que un lebrel.

2) El macho de la especie también presenta lo que algunos investigadores creen que es una malformación genética, un tamaño desmesurado de la uña del dedo meñique de su mano derecha. Se utiliza para diversas funciones de primitivo acicalamiento personal, por ejemplo: extracción de cerumen auditivo e igualmente sustracción de elementos extraños depositados en la dentadura tras la ingesta de alimentos. Estas funciones, ampliamente difundidas, son el resultado de un dilatado proceso de aprendizaje evolutivo.

El GUARRO/A PROFESIONAL: Utiliza una serie de signos distintivos para delimitar su espacio vital en el autobús y advertir a otros pasajeros de su presencia mediante señales eminentemente olorosas:

- Los cercos de sudor en las axilas se utilizan preferentemente para disuadir a otros pasajeros a asirse a la barra de donde pende colgado el guarro como un jamón. En verano, para más INRI, suelen colocarse frente a una de las salidas del aire acondicionado para que el efecto ventilador se encargue de expandir aún más su particular olor.

- También en época estival y especialmente en horarios vespertinos, el guarro profesional suele emplear señales onomatopéyicas que sirven para marcar su índice de jerarquía entre el pasaje del autobús. Así cuando sienten amenazado su asiento, se defienden profiriendo eructos que lanzan dilatando sus tráqueas cual pelícanos. Estos eructos suelen estar acompañados de regüeldos de función anestésica. Particularmente temido es el regüeldo gazpachero con alto contenido en ajo porro (castaño), cuyos efectos entre el pasaje pueden ser demoledores.

Se han realizado estudios sobre el baremo de peligrosidad de estos individuos mediante el análisis de la ropa íntima que utilizan tras varios días de uso continuado de la prenda. Lamentablemente el suicidio de parte del equipo de investigadores checo que llevó a cabo el experimento, que prefirieron ser rociados con ácido sulfúrico a ser expuestos a la contemplación de los suspensorios de los pacientes estudiados, ha retrasado la salida a la luz pública de los resultados de la investigación y que básicamente son éstos:

- Individuo temeroso: (base de la pirámide jerárquica) presenta una ropa interior en la que destaca una tinción de tonalidad amarillenta en la parte frontal del slip.

- Individuo Excitable: Multitud de máculas con diferentes escalas de relieve en la parte trasera del slip. Individuo fácilmente alterable y con episodios de intensa actividad aerofágica. Están abonados al “cuesco decapitado”, que es aquél al que se le corta la cabeza con un certero y leve movimiento de esfínter, evitando así su libre expulsión y el consiguiente ruido que ella genera.

- Individuo Agresivo: Ropa interior agujereada por continua incidencia de aparato eléctrico. Su slip puede ser empleado como arma de destrucción masiva.

Con éste último ejemplar es con quien me he encontrado esta mañana. Un tipo orondo, con unos pantalones que harían las delicias de Boris Izaguirre. Calcetines blancos con raquetas en rojo cruzadas y las tres bandas consabidas: negra, blanca y verde, acompañadas del pertinente zapato negro. Cabellera peinada al agua lacia sobre los hombros.

No han tenido el gusto de presentarle la colonia, y el desodorante no es que le abandonara, ¡es que nunca le encontró!. Está parado en medio de la escalerilla de acceso al autobús, yo estoy justo detrás de él. Sus glúteos fláccidos frente a mi rostro recién afeitado. De repente un ruido acuoso asoma sin disimulo de entre sus ropajes de popa ( su culo, hablando en román paladino) y una suave y hedionda brisa viene a mesar mis cabellos y a conferirle a mi faz un cierto deje de Otelo mañanero con sobre dosis de rayos uva. - ¡Habemus Papam!- digo en voz alta malhumorado sin que el andoba se diera por aludido. Hay risas en la escalerilla mientras el hongo tóxico se expande en racimo alcanzando a los de abajo.

El guarro de turno ya pende colgado de la barra del autobús, extrañamente hay un amplio espacio a su alrededor. Se pasa un dedo por debajo de la nariz de la que pendía un reguerillo blancuzco. Por fin arranca el vehículo. No sé si ha sido coincidencia, pero a pesar del viento huracanado de la mañana, no se me ha movido un pelo de la cabellera. ¡Si al final va a resultar que la higiene no es tan buena como la pintan!.

Todavía no se me ha borrado la sonrisa de la cara tras leer tanto tu post fastuoso, oh Capitán, como los comentarios ingeniosos que le acompañan.
Quiero imaginarme, subiendo un grado la presión, al ejemplar ¿humano? que describes metido en una de las nuevas Soluciones Habitacionales propugnadas desde el actual Gobierno.
Cuando transcurriesen un par de horas metido en el "amplio" espacio de 25 metros cuadrados, el ejemplar de Guarro se autoinmolaría por su propio olor concentrado. Desaparecería ;-))).
A ver si son motivos de higiene los que subyacen en la propuesta ministerial. Al tiempo.
Mientras tanto, recibe un abrazo libérrimo mon Capitain.

Vaya Capitan tremenda explicaciòn de los raros especimenes que solemos encontrarnos en los transportes pùblicos...recorde mi epoca de estudiante y vaya que te encuetras con cada tipo uff y ni que decir de los olores!!

Un beso en la punta de la nariz!

¿Estás seguro de que no cogemos el mismo autobús?
yo pertenezco a ese sesgo de población que no tiene coche, ni carné, ni perro que le ladre, así que uso más el bonobús que el carné de identidad...
Te falta, si me lo permites, un especimen clásico sin parangón, no lo has señalado más que nada porque estoy segura de que tú no lo sufres (espero):
el Restregador Fálico Profesional, individuo (raro que sea individua, más que nada por lo del falo), que elige a sus presas de entre las pasajeras en posición erecta, oseasé, de pie. Y como lo de "erecta" le pierde, pues decide hacer lo mismo pero a su manera, así que con más o menos maña se sitúa, preferentemente, en la retaguardia y procede a ""masajearte" un rato, convirtiéndose semejante actividad en un homenaje al onanismo más desenfrenado. Una vecina mía tenía un perro que hacía lo mismo, pero más rápido y a menos altura. Evidentemente, la cosa termina como el rosario de la aurora, más si el interfecto en cuestión participa también de la categoría a la que te refieres en tu post, aunque esos son los que tienen más suerte, porque te lo piensas antes de pegarle un guantazo.
¿Para cuándo una Plataforma de Solidaridad con las Víctimas Autobuseras?
Un beso higiénico a base de Licor del Polo

Pues menos mal que avisaste, Capitán. ¡Qué asco, joder! Y después faltaba Wolffillo con la "gotita mágica"... voy a ducharme, me han entrado unas ganas locas. Aún tratándose de un tema como este, eres un maestro, maestro.
Besitos.

Que asco jolines ayer me pase toda la tarde en el metro de un sitio para otro y habia muchos de los que cuentas

¿Y que de los ascensores al 10ª cuando nuestro vecino el guarro profesional y con fobia al jabón vive en el 12ª?
Uhmmm... los vecinos buceadores son los que al final mejor aguantan la respiración.
Saludos
IVAN

Tanta maestría en las descripciones que sueles realizar, tenía que tener una parte negativa. Mañana cogeré el metro con la mascarilla, los guantes de latex y el traje para guerras bacteriológicas.

Tendria que haberte hecho caso y no leer, me han venido a la cabeza un par de encuentros con algunos ejemplares de esta especie. NO les faltaba detalle, la uña, el olor sobaquero y hasta uno llevaba el tipico tatuaje amor de madre!! yo que siempre pense que era un mito...
Un besp

Qué experiencia, Captain, qué experiencia.

Yo recuerdo un verano de mi ya lejana tardoadolescencia. Iba en autobús, línea 49, con sus buenos 40 grados, camino de la piscina.
Era yo un joven impresionable y pulcro. Estaba sentado justo en el asiento posterior a la puerta central del autobús, en el lado del pasillo.
Llegando a Arturo Soria, la señora que iba sentada a mi lado, bufando en varias tonalidades por el calor, se dispone a bajar. Lleva unas 300 bolsas con lechugas, cebollas, nabos, puerros... y viste un coqueto vestido sin mangas, de los que enseñan sin pudor en el bujero sobaquil una buena porción de costado, sujetador gigantesco incluído. Por ese mismo agujero se percibe con claridad una especie de arbusto de largas crines morenas y mojadas que habitan el sobaco. Yo me acomodo en mi asiento para que la señora salga y, al salir, de su poblada axila cae, inopinadamente, una repugnante gota de repugnante sudor en mi juvenil e imberbe antebrazo.
Asco. Qué asco. Qué asco más grande.
La zona continúa, hoy, 25 años después, afectada. Como si hubiera caído ácido, colega. Igual.

Imagino que una experiencia parecida al pedo incidiendo directamente sobre tu desprevenida jeta.

Y ya me callo.

Solidarizado, que lo sepas.

ay lo de la uña me ha traumatizado jajajajajaja Yo que soy de pueblo, cojo el tren a Barcelona de vez en cuando para encontrarme con la realidad (es que los de pueblo no huelen mal, claro) y aunque el metro y el autobús sean tal y como los describes, a las horas que cojo yo el tren de cercanías puedo sentarme tranquilamente a leer, dormir, soñar, mirar o lo que sea, acompañada de música clásica .... eso sí, a veces se pasan con el volumen :P xxxxxxxxxxxx

Es una investigación bastante acertada y fiable ya que responde contundentemente a la realidad a la que estamos sometidos los mortales.

Tal vez te falta una figura esencial que suele pulular en los trenes de cercanías:

es una especie (eslabón perdido) de Homo Sapies cuya característica principal es poseer un instrumento musical entre sus manos(generalmente un acordeón) y dejar sordos a cualquier desprevenido viajero ubicado cerca de su zona de actuación.

Hay muchos especimenes, pero eso ya abarcaría investigaciones más profundas y con más tiempo de preparación.

un beso
la dama

Jajajajajajajaaaaaaa qué buenoooooooo XDDDDDDDD