Corren tiempos difíciles para el verdadero macho íbero. Ese que irrumpía en las
piscinas como el jabalí entre la retama y lucía su exuberante pecho tamizado por una frondosa pelambrera.
Tipos de brazos curtidos repletos de tatuajes carcelarios de tinta azul con frases del tipo "Amor de madre", "Cristo vive" y otras jugosas leyendas dignas de figurar en un libro de citas de Pedro Ruiz.

Esta clase de individuos se dedicaba a lucir sus músculos esculpidos en algún desvencijado andamio a la par que propalaba sonoros eructos en una especie de reclamo sexual primigenio de dudoso gusto.

Si hay dos iconos que representan a España fuera de nuestras fronteras son: El archiconocido toro de Osborne ese que se turra cada verano en el secarral en que se convierte la campiña sur, y la mirífica figura, verdadero icono sentimental, del butanero español!!, que tanto ha contribuido a elevar la natalidad, ¿o es que acaso nadie se ha fijado en que desde la generalización del gas ciudad han proliferado, como hongos en piscina pública, las clínicas de inseminación artificial?.

Otro icono totémico de representación española eran esos chulos de playa que durante los años 60 se dedicaron a exhibir sus paqueteros "Meyba" entre las furibundas hordas de ajamonadas suecas.
Pero todos estos individuos han pasado a formar parte del martirologio feminista. El genuino macho ibérico español se ha convertido en el protomártir por excelencia, en una especie en vías de extinción y se ha dado paso al nuevo canon de belleza masculina: “el varón metrosexual”.

El metrosexual desprende un tufo del todo mefítico a subproducto de tocador de la señorita Pepis, a ensoñación fruto de nocturnas poluciones de lectoras de COSMOPOLITAN, que anhelan la figura de un hombre sensible y sumiso. Y ellas han encontrado a este prototipo de hombre en la figura del futbolista David Beckham

Pero, ¿qué clase de masculinidad puede abanderar un tipo que lleva tatuado en el cuello el nombre de "Romeo"?. Luego están las sesiones fotográficas para revistas de tórridas
féminas, en las que aparece luciendo su hirsuto pecho, su lasitud muscular en poses de gigoló portuario en horas bajas.

¿Le gusta al moderno hombre metrosexual que le reciten poemas en la nuca?.¿Acaso no es esto un invento de reprimidas feministas para proscribir la figura del macho ibérico español?.

En cualquier caso y para terminar mi diatriba de forma moralizante me declaro desde estas líneas prosélito en la causa para salvar al macho ibérico. Debemos de propalar hasta la extenuación las magnificencias de esta especie en vías de extinción, entre la que todavía nos encontramos ciertos ejemplares dignos de estudio.

Queremos aprovechar este momento de gloria literaria para
manifestar nuestra apoyo más absoluto a "esta nuestra causa"
(Juan Cuesta. Presidente).
Antes de nada nos gustaría aclarar que existen "los otros",
una tercera categoría mucho más primitiva, "EL CHOTO IBÉRICO", cuyos
adeptos se autodefinen macho ibérico, pero que no os confundan, el
choto es un auténtico friky tan indeseable como el que más..., que
intenta compartir parte del saleroso piropo del obrero de la
construcción y de la pelambrera del verdadero butanero español
con el macho, pero no llega, carece del más mínimo estilo
a la hora de andar, acercarse y hablar, emite sonidos cuasiguturales
del tipo "yejejeiiiii" o "aayyyyyy rubiaaaaa"...
Aclarado este pequeño matiz, nos adherimos sin condiciones a la
plataforma "Salvar al VERDADERO MACHO IBÉRICO", fuera chotos, fuera
metrosexuales, fuera heteroflexibles(80%-20%),
fuera heterogays(30%-70%)...

HOMBRES DEL MUNDO, ENTRAD EN LOS ARMARIOS, POR FAVOR!!!

VIVA EL MACHO IBÉRICO!!!

Fdo : Dos mujeres desencantadas.

Qué acertado estás amigo literato, en la defensa de este nuestro y esquilmado "macho ibérico". Desde esta tribuna, tan bien regentada por vuescencia, deberíamos iniciar una recolecta para levantar un monumento a Alfredo Landa, macho entre los machos, ibérico entre los ibéricos, y sobre todo, macho ibérico entre las suecas. Eso eran hombres, y no los de ahora....