Segunda sesión del debate sobre el estado de la porción ( de lo que antes fue nación). 09:45 horas. El Presidente del Congreso llama al estrado al portavoz del grupo pisto el Sr. Ito Pérez, representante de la A.C.C ( Agrupación de Cerebros Criogenizados).

- Sr. Marín (Pte. del Congreso), anuncia por la megafonía del hemiciclo: Tiene la palabra el Sr. Ito Pérez.

- Sr. Ito Pérez: Sr. Presidente, Sr. Presidente del Gobierno, Sras. Putadas, Sres. Puteros, señorías todos.

Pausa que aprovecha para colocar los post-it de su discurso, mirando al tendido. Mano derecha llevada con disimulo a la entrepierna, se rasca con furia el adminículo amatorio como queriendo comprobar que todo sigue en su sitio. Murmullos de desaprobación en la cámara. Rajoy le arroja bolitas de papel ensalivadas a Zapatero utilizando la carcasa de un bolígrafo Bic. Cuando Zapatero se gira, Rajoy le saca la lengua y Zaplana y Acebes le hacen cortes de mangas.

- ¡Señorías ruego se comporten en sus correspondientes escarnios! – Dice un abrumado Marín que intenta disimular el especial de crucigramas que se ha traído para aguantar la sesión. – Proceda Sr. Ito.

- Sr. Ito Pérez: ¡Gracias Sr. Indigente!. Sr. Zapatero, ha cumplido usted un año al frente del ejecutivo. Un año en el que hemos echado en falta, desde la agrupación que presido, más medidas sociales, un mayor compromiso para con las demandas que, con carácter urgente, reclama nuestra sociedad. Seguimos asistiendo, cada fin de semana, al lamentable espectáculo de tener que aguantar los abusivos precios de los cubatas ( ovación y en algunos casos ovulación cerrada ).

- ¡Señorías silencio!, ¿ capital de Irak?, con seis letras,- dice volviéndose hacia la Secretaria de la mesa cerrando el micrófono. - ¡Yo qué sé, pregúntaselo a Rajoy! le responde. Prosiga Sr. Ito.

- Sr. Ito Pérez: No contentos con este abuso hacia el ciudadano de a pie (aunque tambaleante), nos vemos obligados a denunciar que pese a los precios abusivos de los derivados del etanol, debemos lidiar también, con la rapiña filibustera de algunos empresarios de la noche, quienes deciden impunemente adulterar los bebedizos con la consabida garrafa. ( Aplausos y vítores de parte del hemiciclo. Joe Cocker que asiste como invitado de la agrupación lanza besos al estrado de los oradores). Exigimos Sr. Zapatero, que con la mayor brevedad posible se cree un ministerio antigarrafa, para salvaguardar el derecho inalienable del ciudadano a “percutirse”* y mantener su hígado impoluto. Esta agrupación que presido propone como Ministra del ramo a la Sra. María Jiménez.
Sr. Zapatero los españoles cada vez se inician antes en la vida sexual, según arroja un estudio llevado a cabo en algunas guarderías de este país. Por eso exigimos la colocación de máquinas de preservativos en las unidades de pediatría de los hospitales y en las susodichas guarderías.

Como país laico que somos, exigimos también que las iglesias se conviertan en centros socioculturales para disfrute del pueblo, que los curas y monjas se vean obligados a convertirse al laicismo so pena de ser enviados, en misión humanitaria, a repúblicas más bananeras que la nación que nos ha tocado en suerte, en las que la lista de enfermedades endémicas requeriría ser recogida en un vademécum de proporciones totémicas.

Exigimos como portavoces que somos del pueblo que se retire de forma urgente de la parrilla televisiva “Ana y las Liendres” por la naturaleza perniciosa de dicho producto que ha provocado un incremento sustancial del número de suicidios el día en que ésta se emite y ha disparado los gastos sanitarios de atención psiquiátrica y de logopedia infantil, debido a que los niños imitan el habla de Javivi, a quien el equipo de guionistas de la serie le escribe los guiones en morse.

Sr. Zapatero, el grupo que presido aplaude las medidas que desde el gobierno se han tomado para regular el matrimonio entre personas del mismo sexo, pero dichas medidas se nos antojan escasas. Desde mi agrupación exigimos la regularización del matrimonio entre metrosexuales y barcosexuales ( los que están a dos velas). Exigimos también que se regularice la prostitución y se erradique el proxenetismo, ¡ ya somos muchos!. ( De nuevo ovación cerrada de la sala).

Exigimos también Sr. Zapatero una amplia reforma de la educación, que se ha visto asolada por una política conformista que ha eliminado materias educativas que se nos antojan imprescindibles a todas luces. La pobreza léxica de nuestros estudiantes ha quedado reflejada en un reciente estudio de la Universidad de Ceclavín en el que se preguntaba a un nutrido grupo de alumnos qué les sugería el significado de la palabra mingitorio. Todos ellos contestaron que era el nombre de un antiguo amigo de Concha Velasco, quien se lamentaba de su pérdida en un anuncio televisivo. (Murmullo de asombro generalizado)

- Sr. Pte. del Congreso: Sr. Ito, le ruego vaya concluyendo.

Por último señorías, este grupo político exige que se subvencione por parte del Estado vacaciones pagadas a la tercera edad en la localidad de Palomares, visto el efecto de perdurabilidad en el tiempo que el baño en las aguas de dicha villa ha producido en Manuel Fraga, y que se cambie el nombre de Palomares por el de Cocoon, que se ajusta más a la realidad.

Eso es todo, gracias Sr. Presidente, Sr. Zapatero, Sras. Putadas y Sres. Puteros.

Aplausos de los presentes, mientras el Sr. Ito Pérez se dirige al escarnio que ocupa habitualmente, es felicitado por su grupo parlamentario. Leve reverencia a los presentes que siguen aclamándole. Se le escapa un cuesco.

- Bien, ¡señorías por favor!. El Sr. Zapatero tiene derecho al turno de réplica.

Zapatero avanza hacia el púlpito de los oradores, Rajoy se levanta y le intenta poner una zancadilla, Zapatero la esquiva y le da una colleja de refilón, a Rajoy se le caen las gafas.

Ya en la tribuna.

- Sr. Zapatero: Sr. Ito Pérez

Respuesta generalizada de la Cámara: ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ-P!.

(*) Percutirse: V. En el dialecto cerumítico: Emborracharse, intoxicación etílica, coger una papa, una merluza.

Buceando en la actualidad del día a día, con el traje de neopreno de la ironía: La Cotubía.

Buen fin de semana a todos. Nos "olemos" ( vemos) la próxima semana.

Soría, soría... me dejen hablar, coño!!!

Sorías...
que digo yo que echen al Marín, que es un petardo y un poco gilipollas y que pongan de boss del hemicomosellame al Sr. Ito: así, con poco trabajo más pasta en el bolsillo, seguro que puede prodigarse más en su genial blog.

Me se escurre: ¿lo votamos?

Muy bueno pero que triste el panorama xDDD

Pero es que nadie va a decir que es

G E N I A L

??

Besos, Capitán, y muchas gracias por la indición, ahora messtoy recuperando del chute de alegría y optimismo, que es como el oxígeno, cuando lo recuperas te mareas por la falta de costumbre jajajjaja
Besos malíiizimoz.

un besote

Compañero (en tono sindicalista)! le aplaudo aleatoriamente mientras me rio (corriendo el riesgo de que alguno crea que también tuneo el coche).
Mientras quede gente como usted, afilado narrativa e intelectualmente, queda una esperanza de naufragio en este bote que tenemos por pais.
Un abrazo grande, como el gozo experimentado mientras le leía.

Para el proximo debate te propongo como portavoz. Seguro que no quedaba un escaño libre.
Me alegra verte otra vez por aqui.
Un besazo

Reparaste en que Mr. Cocker (Joe for the friends) y un servidor nos estábamos percutiendo unas Paulaner a modo, escondidos tras los sillones de la zona de invitados, ¿no?.
Sí, en la neverilla portátil te dejamos las cuatro que nos sobraron, colega.
Un abrazo de lo más divertido. La pena es que los putados no se lo tomen como tú, malabarista de la lengua ;-)))
T?al Lunes, mon Capitain.

Retrato absolutamente real y perfecto de las payasadas de las señoras "putadas" y señores "puteros" ¿Te han dicho que es genial? Por no repetirme... extraordinario.
Buen fin de semana y besito.

Como nadie lo ha dicho aún:

G E N I A L

;DDDDDD
Vamos, si fuera así, yo me apuntaba a un Pleno desstos... ni Fofó Miliki y Fofito... jajajajajajajaajaja

Genial, Genial, Genial, Genial, Genial, Genial, Genial, Genial, Genial, Genial, Genial, Genial, Genial, Genial, Genial, Genial, Genial, Genial, Genial, Genial, Genial, Genial, Genial, Genial, Genial, Genial, Genial, Genial, Genial, Genial, Genial, Genial, Genial, Genial, Genial, Genial, Genial, Genial, Genial, Genial, Genial, Genial, Genial, Genial, Genial, Genial, Genial, Genial, Genial, Genial, Genial, Genial, Genial, Genial, Genial, Genial, Genial, Genial, Genial, Genial, Genial, Genial, Genial, Genial, Genial, Genial, Genial, Genial, Genial, Genial, Genial, Genial, Genial, Genial, Genial, Genial, Genial, Genial, Genial, Genial, Genial, Genial, Genial, Genial, Genial, Genial, Genial, Genial, Genial, Genial, Genial, Genial...

Genial, genial. Muy divertido.

El G.F.R. (Grupúsculo de frailes republicanos) presenta una enmienda para que los territorios del convento de Fray Barriga queden fuera de la segunda desamortización y no se envíe al citado freire a territorios suburbiales.