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Un concierto hay que prepararlo unos quince días antes como mínimo.
Claro que sólo pasa si estás sufriendo una regresión a la adolescencia como la que estamos padeciendo mis amiguitas y yo...

Primero hay que estudiarse el cd porque imaginaos que el cantante se queda afónico y no hay nadie en la sala que se sepa las canciones... sería una hecatombe no?

Después un día antes del concierto, hay que ir preparando la cámara de fotos y el kit de supervivencia. ¡¡¡Sobre todo que no falten los tapones para los botellines de agua!!!

Vale, vais a decir que qué tiene eso de indispensable... ¡¡¡todo!!! no habéis ido nunca a un concierto con intención de coger primera fila tres o cuatro horas antes? (vease hombres G) joer... para eso es necesario un kit de supervivencia!!!

Si no os lo creeis, seguid mi razonamiento... primero... tres horas de espera a las que hay que añadir dos de concierto. Se sale de allí mínimo a las doce y pico!! y si a eso le sumas la entrada posterior al baño para expulsar el agua que nos hemos bebido y retocar la chapa y pintura, se nos hacen las mil allí.
Por eso es necesario un bocata, unas patatillas, gominolas, chupachups...que a esas horas cualquiera encuentra un sitio para cenar!!! Para pasar el bocata... hace falta agua... y se ve que no hay nada más peligroso para los hombres G que un botellín de agua tapado!!!!!!
Mira que he intentado razonar con los seguratas pero nada... se ve que son de letras y ninguno conoce eso de la fuerza centrífuga... vamos que si yo tiro un botellín lleno de agua y sin tapón dando vueltecicas, dejo tuerto a David, pero oye ellos que nada, que no lo entienden. Así que ahí es donde entran los tapones que llevo en el bolso.

También suelo llevar pilas de repuesto para la cámara (joer que no son para el vibrador!!!) porque tengo la habilidad de que en los conciertos se me terminen siempre justo cuando viene lo mejor.

El kit para conciertos también incluye un boli linterna. Es lo que tiene ser torpe... que una con los mecheros para las lentas se quema y como útimamente los seguratas que ponen delante del antiavalanchas son una cabeza más pequeños que yo... está la cosa como para que me tengan que sacar para que me atienda la cruz roja, ufff.
El boli linterna sirve tanto por si un día David Sumers decide darme su teléfono como para buscar una tuerca de un pendiente. Hay que ir preparadas para cualquier eventualidad. ¿O no ?

Últimamente hemos incorporado un periódico, porque oye... hay que sentarse con las piernas abiertas para coger más sitio que no estamos para que nos espachurren demasiado.

Ahhh y también es muy impotante llevar caramelos de miel y limón, juanolas y lizipaina, que a ciertas edades la garganta se resiente facilmente (vamos que un mes y medio después de los hombres G sigo con la voz un poco "pallá").

Se supone que con todo esto deberíamos ir preparadas para cualquier eventualidad, pues no... que va... en ocasiones las yogurinas quinceañeras (nuestras habituales compañeras de primera fila) nos sorprenden.
Por ejemplo... para un concierto de David de María... es indispensable un barquito de papel. Pero bueno que como una vez de pie el periódico ya no sirve para mucho, se puede hacer con él un mega barco que te cagas.
Para los hombres G... es imprescindible un sujetador... vale que llevar lo que se dice llevar llevábamos porque a nuestra edad la gravedad no perdona, pero es que hay que llevar otro de repuesto para cuando cantan sueltate el pelo!!!.
Por cierto... ¿se les habrá ocurrido a las seguratas el daño que pueden hacer los cierres del sujetador?

Otra cosa muy importate es estar en buena forma fisica, hay que correr para llegar a primera fila antes que las yogurinas. En cuanto a esto ellas lo tienen mejor que nosotras... no por nada joer... es que en el cole dan clase de gimnasia y nosotras no. Pero tenemos una ventaja sobre ellas... nos estudiamos las entradas al lugar del concierto para ver por dónde tenemos un acceso más directo, jejeje... Yogurinas a nosotras...

Ya para terminar, hay que llevar el kit de la mujer, que ese también es necesario. Menos mal que tenemos una amiga que lo lleva siempre. Consta de desodorante, colonia, toallitas y diferentes clases de maquillaje que vienen bien para cualquier retoque. Nunca se sabe si David Summers se va a quedar prendado de ti y te va a hacer un chupetón en el cuello... para eso el corrector de ojeras viene genial.

Propósito para el mes que viene: ir estudiando el cd del Canto del Loco y pedirle a Papá Noel un trolley para llevar el kit de conciertos.

Cena de sólo chicas en un italiano con lambrusco incluido: 18€
Que tu prima de 14 años te pille en los baños del restaurante con el kit de supervivencia desparramado encima del lavabo maquillándote como si fueses una quinceañera y tus papás no te dejasen salir así de casa... no tiene precio.

Agua de valencia en el Licenciado con tonteo con el camarero incluído: 2,5 €
Querer mostrar a tus amiguitas el progreso que has hecho desde el verano con el camarero y que aparezca una niñata menor de edad y lo tenga cogido de la mano... no tiene precio.
Nota: lo que tampoco tuvo precio fue la cara que se le quedó al pobre hombre cuando le informé de que ligar con menores de edad estaba penado y podía terminar en la carcel, jejeje pero no soy tan mala, que me ofrecí para llevarle limas escondidas dentro de algún bocadillo. ;P

Clases del baile de los gavilanes en cajero automático: gratis si las imparte tu amiguita.
Que de repente te des cuenta de que tienes publico en la calle... no tiene precio

Cocacola light en la tremenda: 2€
Que llegue un yogurín y te diga que tienes unos ojos preciosos mientras te la estás bebiendo y del susto se la tires por encima... no tiene precio.

Para todo lo demás... ya sabéis... la visa

¿Dónde estaba yo el día que se repartió el sentido de la orientación?

¿Por qué siempre los principes azules se transforman en ranas y nunca pasa al revés como en los cuentos?

¿Por qué les despierto a todos los tios el instinto paternal y se empeñan en que tienen que cuidarme y protegerme si me basto y me sobro?

¿¿¿¿A qué huelen las nubes????

Seguimos destripando las tácticas de ligue

Por parejas (aquí de momento sólo hemos experimentado una táctica)

Nota muy importante: ellos se acercarán uno a cada una intentando dividir el frente común, así que en estos casos lo mejor situarse de tal forma que parezcais siamesas por si hace falta un capote.
Con contaos lo que decía uno tenéis lo de los dos.. .debe ser que primero se ponen de acuerdo en la forma de abordaje.

-Chicos: Hola, ¿qué tal? ¿os apetece tomar algo?
-Chicas: Hola, ¿bien y tú?... no gracias

Tras un par de minutos de charla intrascendente hacen la presentación "cruzada" y cambian las posiciones.

-Chicos: ¿Qué has sentido cuando mi amigo nos ha presentado?
-Chicas: Pues... nada... ¿tenía que haber sentido algo?
-Chicos: No sé... pero creo que deberíamos bailar.
-Chicas: Uff es que no hay sitio...
-Chicos: Si mujer, verás como sí... sólo hace falta echarle ganas.

Aquí se inicia el baile pero corriendo el aire entre medio, para eso es muy socorrido levantarles el brazo y darles vueltas, pero ojito si sois pequeñajas no vayais a decapitar a alguno ya, que por el momento no es necesario...

Durante el baile para poder acercarse intentan hablar porque lo de qué alta está la música es buena excusa.
Hay que tener en cuenta aquello de que para los hombres es dificil hacer dos cosas a la vez, y si encima que los pobres son arritmicos, el baile se convierte en deporte de riesgo.
Y no digamos si llevas botas con puntera, ¿verdad "L 2"?

Y ahora viene el remate final de la fantástica actuación...

-Chicos: ¿Oye te gusta mi amigo?
-Chicas: Pues va a ser que no.

Aquí viene el intercambio de parejas... y vuelven a repetir la misma operacion obteniendo idéntica respuesta. Pero no creais que desfallecen en el intento no... vuelven a cambiar por si acaso...

-Chicos: Mira como bailan mi amiga y tu amigo. ¿Tú ves posibilidades?
-Chicas: Pues va a ser que no. (Ufff como mola el "pues va a ser que no" tened en cuenta que ha sido la frase del verano)

Y no contentos con la respuesta... vuelven a realizar el cambio de parejas en el baile y repiten la pregunta.

Yo creo que si no nos marchamos a otro garito con la excusa de... perdonad hemos quedado a las tres y media... seguimos cambiando de pareja todavía y teniendo conversaciones paralelas.

El viernes noche descubrí uno de los secretos mejor guardados del mundo... el manual de ligue de los tios.

Como no es justo que tanta sabiduría quede en manos de una sola mujer, voy a compartirla con el resto de los mortales. (Juanito churry luego me dices que las mujeres no somos corporativistas...)

Tácticas básicas de ligue y cómo contrarrestarlas (son reales como la vida misma y basadas en las esperiencias de dos treintañeras un viernes noche)

Individuales

1- ¿Oye te importa que te presente a un amigo muy tímido?
Respuesta: hijo que poco te lo has currao, eso ya nos lo han dicho muchas veces, venga vete hasta a la barra, y luego ven a intentarlo de nuevo, pero curratelo un poquito más, ehhh!!! Venga tú puedes.
Parecemos la ONG ELSF... Enseñadoras a ligar sin fronteras.
Nota: la he considerado táctica individual porque al amigo ni lo vimos, ¿sería un amigo invisible?

2- Hola me voy a mear ¿podríais decirme cómo empieza vuestro nombre y así lo pienso para decíoslo a la vuelta?
Respuesta: La "L" y anda ve ya porque te va a costar mucho adivinarlos y que no se te olvide lavarte las manos.

Otro día las de pareja y las de grupo.

Hola, soy Coco y hoy os voy a enseñar el uso de las luces en los coches

Ésto son luces encendidas... bahhh con lo guay que es conducir con la luz de la luna

Ésto son las luces de carretera... ideales pa joer la marrana a los demás conductores

Ésto son los intermitentes... ¿Os habéis dado cuenta de que su uso es inversamente proporcional a los kilos que cuesta el coche?

Nota de yomisma: respecto a los intermitentes tenemos varias modalidades:
-Los que lo llevan durante todo el adelantamiento aunque adelanten a 3927 vehículos a la vez
-Los que ponen el contrario
-Los que lo ponen una vez finalizado el desplazamiento de carril, hecho el giro o lo que sea... joer parece que digan majete por si no te has percatao de la cruzada que me he pegao te aviso ahora eh!!!
-Los que lo llevan siempre encendido para estimular tu capacidad de reacción... nunca sabes si van a girar, cambiar de carril o que... ufff que tensión

Ésto son los antinieblas... con lo que mola llevar el coche tuneao con tanta lucecita encendida... estoy por ponerme cuatro o cinco en los laterales, así rojitos como el trasero que molestan más... ¿verdad capullín del corsa rojo?

Ésto son las luces de cruce... bahh estas no valen pa ná... ni molestan al resto ni sirven para estimular sus reflejos.

Luego dicen que las mujeres no sabemos conducir... ¡¡¡¡¡claro, seguro que el día que echaron este capítulo de Barrio Sésamo yo estaba haciendo deberes y me lo perdí!!!!! Si hubiésen avisado con tiempo habría aprendido unas cuantas formas de joer la marrana al punto de la mañana al ir a currar... cachis la mar...

Menudo fin de semana de lluvia... vale... sí... sé que hace falta... que hay sequía y esas cosas, pero la verdad es que no tengo muy claro si compensa el agua que cae con la que gastamos en casa.

Porque... qué mejor para un finde lluvioso que dedicarlo a hacer una cura de belleza de esas que ponen en las revistas? Con baño de espuma incluido por supuesto...

Os cuento. Visto el panorama y que cada vez la cosa se iba pareciendo más al diluvio universal, me dió una pereza tremenda salir. Bueno la verdad es que sí que salí para comprar yogures, ya que eran indispensables para el fin de semana de belleza.

Primero: poner música relajante... joer... pues sí que empezamos bien... como no ponga el cd de u2 y lo deje para que suene todo el rato with or without you...

Segundo: preparar un baño caliente con aceites esenciales... chupao... el de oliva tiene que ser bueníííísimo y esencialííísimo... para la ensalada.

Tercero: mientras se llena la bañera, que no os creais, la cosa lleva su tiempo, se prepara una mascarilla relajante a base de yogur natural, miel y avena... ya la hemos jodío... dará igual kellogs? pues va a ser que sí... estos pequeños contratiempos no podrán conmigo.

Después hay que leer atentamente las instrucciones para el baño... no es tan facil como parece... para que los aceites esenciales hagan su efecto (vease el de oliva, eso sí era virgen de primera presión ehhh) hay que realizar una exfoliación, que puede hacerse con sal, fijate tú que ecológico y natural oyeee que fijo que es biodegradable y todo.

Así que nada.. a por el salero y a la bañera con él!!!

Joer casi me despellejo viva!!! se me ocurrió la genial idea de que la sal gorda daría mejor resultado... ufff ni lo intenteis.

Venga, prueba superada, piel exfoliada...

Vamos y tanto... como que no me debí dejar naaa de naaa... sigamos con las instrucciones de la revista... ahora viene lo bueno... el baño relajante con la mascarilla... ostras... se me ha olvidado el pepino!! vengaaaa sal de la bañera... ve regando por toda la casa y corta un par de rodajas de pepino para los ojos. Ponte la mascarilla, metete en la bañera y pon las rodajas de pepino una en cada ojo... ¿Eso me tenía que relajar? y una mierdi... me dió un ataque de risa, la mascarilla olía a cereales y se me empezó a escurrir por la nariz... al respirar casi me ahogo!! vamos que tuve un momento crítico.

Total que pensé... mira mejor vamos a la ducha de siempre... voy a ver si encuentro cómo dar una ducha de belleza de esas.. mira que bien una ducha alternando agua fria y caliente, que para los efectos de la gravedad en ciertas partes del cuerpo viene genial.
Ufff unos gritos... no sé cómo los vecinos no llamaron a la policía pensando que me estaban descuartizando!!! bueno... quizá es porque se estaban escojonado porque habíamos leído la misma revista...

Finalmente me dije... bonita... si la mona aunque se vista de seda mona se queda... que eso de que para presumir hay que sufrir no va contigo, así que quítate todas esas porquerías de la cara y dedícate a ver la tele como todo el mundo.

Resultado de mi cura de belleza... piel despellejada por el peeling, los nervios de punta por el estres provocado por la ducha escocesa, olor a cereales y complejo de ensalada. Ahh sin contar los daños colaterales sufridos por la sal que no utilicé... hay que ver lo que apelmaza con la humedad, a ves si es que era de mala calidad...

Otro propósito para el año nuevo: nada de leer revistas de chicas, a partir de ahora revistas de coches.

Hoy me he levantado dando un salto mortal
he echado un par de huevos a mi sartén
dándo volteretas he llegado al baño
me he duchado y he despilfarrado el gel
porque hooooooyyy algo me dice
que voy a pasármelo bien!!!!

Sí... así de eufórica me he levantado hoy.

Cuando ha sonado el despertardor a las seis ufff... (joer es que no son horas con este frio) pero cuando he sido consciente de que era viernes, casi hago la ola.

Me ducho, me visto... -no me he puesto demasiado mona para jugar a eso del patito feo esta noche... así cuando me arregle para salir se notará más el cambio y pensaré... joer que buena que estoy- me he tomado mi vaso de leche de soja y dispuesta a currraaaaaarrrrr!!!!

Hasta aquí todo fenomenal, lo malo ha sido cuando me he subido al ascensor y he decidido comprobar el estado de mi grano de la punta de la nariz... de repente... ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ME HE VISTO ARRUGAS ALREDEDOR DE LOS OJOS!!!!!!!!!!

Las he estado observando en el espejo hasta que he llegado abajo, una vez en el coche lo mismo en el retrovisor... después en cuanto he llegado a currar... al baño a seguir vigilándolas... y nada oye... QUE NO SE VAN!!!!

Ufff creo que voy a medirlas para observar su evolución a lo largo de los días, pero lo primero que voy a hacer en cuanto salga de currar... es comprarme una crema antiarrugas.

Primer propósito de Año Nuevo: recordar darme la crema.

RIIINGGGG RINGGGGG (digo yo que el teléfono en el cuartel sonará así)

-Picoleto: Comandancia de la guardia civil, aquí el oficial Ramirez.
-Yo: Buenos días don oficial, aquí la infractora Yo misma.
-Picoleto: Dígame señorita.
-Yo: Pues mire don oficial, que le voy a contar lo que me pasó ayer... venía a currar por el cuarto cinturón cuando decidí desamariconar mi coche circulando a la velocidad de unos 132,5 km/h aproximadamente.
De repente, vi un flash a mi derecha. Desde entonces estoy en un sin vivir porque no sé si era el radar o era un ovni aterrizando en Valdespartera, y la verdad, estoy muy preocupada por los futuros habitantes de esa zona, no vaya a ser una colonia alienígena.
-Picoleto: Señorita, usted no sabe que el límite máximo de velocidad permitido en esa zona son 120 km/h y usted estaba cometiendo una infracción de tráfico?
-Yo: Si don oficial. Tiene usted toda la razón, pero en mi defensa he de decirle que ha sido la primera vez que rebaso el límite de velocidad. Y que no es por culpar a nadie ni chivarme... pero... es que... mi cuñao decía que iba a amariconar el coche yendo tan despacito.
-Picoleto: ¿Amariconar el coche? ¿qué tontería es esa?
-Yo: Sí, sí, don oficial. Amariconar. A mi también me pareció una tontería pero le juro por Snoopy que cuando llevé mi coche a la primera revisión le pregunté al mecánico si eso podría suceder, y me recomendó que le pisase de cuando en cuando, que no le iría nada mal.
Así que yo ante este mundo totalmente desconocido para mi como es la mecánica de vehículos a motor, decidí hacer caso al personal cualificado que había en el concesionario donde compré mi vehículo.
-Picoleto: Eso se llama inducción al delito.
-Yo: Pues eso digo yo don oficial, que si el flash no era un platillo volante, si usted que ha comprendido perfectamente la situacion sería tan amable de testificar a mi favor en el caso de sea necesario, no sé... o hacerme un justificante o algo que me autorice a rebasar los límites de velocidad de cuando en cuando... todo sea por mi coche.

LLamar o no llamar... esa es la cuestión.

Pues sí... a mis años he dejado de ser virgen, quién me lo iba a decir a mi.

Desde luego sé que para todo hay una primera vez, pero esperaba que la mia en este aspecto fuese muuucho más adelante... ¡¡¡CREO QUE VOY A RECIBIR MI PRIMERA MULTA!!!

La verdad es que no sé qué me va a joder más, si el pagar la pasta (vale mi conciencia me dice que me lo tengo merecido) o el pitorreo que voy a tener, porque como por supuesto no puedo estar calladica ya lo estoy pregonando a los cuatro vientos.

Si por lo menos me hubiése puesto guapa para la foto... algo sacaríamos, ¿no?.

De todas formas tampoco lo tengo muy claro porque me pareció ver un flash desde el lado derecho... pero no vi ningún vehículo en el arcén. Mira que si estoy pensando que me pilló el radar y lo que realmente sucedió es que bajaba un platillo volante para aterrizar al ladito de Valdespartera lanzando destellos...

Y ya digo que lo peor ha sido el cachondeo. Llego a trabajar y les digo a mis compis...
-Yo: chicos... creo que me ha pillado el radar
-Mi chicos: ja ja ja ja ja (carcajada generalizada y ataque de risa)
-Yo: (con cara triste y compungida) jooooo... no os riais que me da vergüenza!!!
-Uno de mis chicos: ¿a cuánto ibas? ¿a 121 km/h?
-Yo: no... creo que a 132 o así (podría haberles dicho que exáctamente a 132,5 pero ya me ha parecido hilar muy fino)
-Mis chicos: ja ja ja ja ja, mira que si te vienen a buscar para llevarte a la carcel por conducción temeraria...

Aquí ya me he acojonao y he decidido subir rápidamente a mi mesa a buscar en internet a partir de qué exceso de velocidad se considera conducción temeraria, pero al final he decidido que sería más divertido leer el correo.

Total, que estoy traumatizada, para una vez que paso de 120... creo que me han pillao.

Tampoco he sido muy original esta vez. Supongo que será porque estoy en la edad, aunque la verdad, he de reconocer que tenemos ciertas similitudes. No sé, creo que cuando se llega a los treinta y tantos sin pareja todas pasamos la fase Bridget. Ostras que miedo, que ya me veo con faja, ufff.

Vale que yo no fumo, ni bebo, pero todos los años mi propósito de año nuevo es quitarme tres o cuatro kilillos.

¡¡Además creo que soy la única persona en el mundo junto con ella capaz de hacer una sopa de puerros azul!!!

En fin... será que estoy de lunes... y que el fin de semana ha sido raro raro raro...

Sí vale... ya sé... qué poco original... la frase no es mia, aunque supongo que tampoco será de Orozco así que no vamos a discutir por eso ¿verdad Antonio?

Llevo un día que no sé lo que me pasa... bueno sí lo sé, para que nos vamos a engañar. ¡¡¡ESTOY EN CRISIS!!! Faltan menos de dos meses para mi cumple y me van a caer 33... ufff esto acojona ehhh... mi único consuelo es que a pesar de que sólo quedan dos meses... es al año que viene y como para mi el día uno de enero todos cumplimos años... seguiré llevándome lo mismo con el resto del mundo. :P

Por lo general cuando la gente tiene una crisis de estas, le suele dar por comer (vale lo confesaré... esta mañana en el curro me he zampao ya dos mandarinas, cuatro caramelos y una pedazo palmera de chocolate tamaño familiar... eso sin contar dos uñas que me he mutilado) pero finalmente he decidido canalizar mis energías en algo más util (más que nada porque como siga así voy a tener que decirle a mi jefe que me ensanche la puerta del despacho y que refuerce las escaleras), así que me he decidido por hacer terapia de choque y escribir.

La verdad es que tampoco espero que me lea nadie, es más, me da un poquito de vergüenza pensar que alguien pueda hacerlo, pero supongo que será como todo, con el tiempo y una caña no hay vergüenza que valga. ¿O quizá si que quiero que me leais? me lo pensaré y os lo cuento otro día.