Barbie geriátrica Vs. Pija anoréxica
A la izquierda del cuadrilátero... con calzón negro de Armani, botas de Prada... la única... la "arrogante"... la que "se expresa de forma grosera"... la que ha insultado a todas las españolas en su forma de vestir... VICTORIA BECKHAM
Al otro lado... con calzon rosa de... mejor no digo quién la viste porque debe ser su enemigo... botas de vaquero rosas a juego... sombrero de cowboy... y canal de la mancha en el escote... la "barbie geriátrica"... la que "debería vestirse más acorde con su edad"... la "actriz de mediana edad"... ANAAAA OBREGOOOOONNNN
Miro atentamente al ring mientras mi corazón se debate entre el patriotismo y la delicadeza, finura y saber estar británico.... Creo que tendré que apoyar a Antoñita la fantástica, ya que la pija nos ha llamado horteras a todas las españolas. Pero me surje una duda, para mi también son unas horteras todas las españolas que visten como la Obregón, así que ahí la pija tiene razón.
Ahora que para gusto en el vestir... la reina de inglaterra... no? uff esa sí que crea escuela, también podríamos hablar de los sombreritos de las carreras de Ascot, e incluso la corona de espigas de trigo de la boda de Camila.
¿Sabes qué? que me da lo mismo... me fundo con la multitud y comienzo a gritar que corra la sangre, que se dejen de dialéctica, ya que me temo que en ese terreno ninguna de las dos debe de dar para mucho y que solucionen las cosas como se ha hecho toda la vida A GUANTAZOS!!!! Estoy deseando verlas agarrarse de los pelos y sacar a la barriobajera que todas llevamos dentro y que en ocasiones no podemos controlar.
Eso sí, estas dos no se pueden zurrar en un sitio cualquiera, tiene que ser un sitio super mega guay.
El ring seguro que estará en la moraleja (igualito que en mi colegio, que para estas cosas teníamos el campo de futbol).
El suelo del ring será de raso rojo con incrustaciones de diamantes.
El agua por supuesto será de importación, nada de agua del grifo ni de botella.
Los guantes irán a comprarlos a Rodeo Drive, o quién sabe, a Milán, París... o Serrano... que ya se sabe que las españolas nos apañamos con cualquier cosilla ¿verdad mega pija?
En lugar de al entrenador, o un masajista, seguro que tienen al lado un cirujano plástico, y en lugar de vaselina utilizarán la nueva crema esa de taintatos mil euros, que está hecha de prepucio y por lo visto es una maravilla para la piel (sí es lo que tiene estar de vacaciones, te vuelves una maruja y ves el tomate)
Ojalá fuese tan sencillo... el caso es que en lugar de esto, aquí las dos petardas han decidido realizar un cruce de declaraciones, una a la prensa inglesa y a sus amiguitas... y la otra en televisión intentando involucrarnos a todos los españoles en una cruzada en venganza por lo de la Armada Invencible. Con ésto, las televisiones ya tienen llenas unas cuantas horas de programación, que total para la basura que televisan ...oye pues que esto entretiene, te ries un rato de las dos modorras y ya de paso te da para escribir.
Pero claro, luego ya viene cuando tocan las narices... la barbie geriátrica ha puesto una demanda a la pija anoréxica.
Vamos a ver señoras... ¿ustedes creen que la justicia están para resolver peleas de quinceañeras geriátricas? Por si hubiese poco atasco en los juzgados de nuestro país, los jueces y magistrados en su caso, tienen que ocuparse de asuntos de este tipo. Venga hombre por favor... seamos un poco sensantos y recojamos firmas para que alguna televisión les ofrezca dinero y se partan la cara la una a la otra y dejen la justicia para cosas más serias. Porque fijo que estás dos pavas se proponen llegar hasta el tribunal de la Haya.
Propósito de año nuevo: luchar contra la ley de la gravedad. Empezaré por acortar los tirantes del sujetador
Al otro lado... con calzon rosa de... mejor no digo quién la viste porque debe ser su enemigo... botas de vaquero rosas a juego... sombrero de cowboy... y canal de la mancha en el escote... la "barbie geriátrica"... la que "debería vestirse más acorde con su edad"... la "actriz de mediana edad"... ANAAAA OBREGOOOOONNNN
Miro atentamente al ring mientras mi corazón se debate entre el patriotismo y la delicadeza, finura y saber estar británico.... Creo que tendré que apoyar a Antoñita la fantástica, ya que la pija nos ha llamado horteras a todas las españolas. Pero me surje una duda, para mi también son unas horteras todas las españolas que visten como la Obregón, así que ahí la pija tiene razón.
Ahora que para gusto en el vestir... la reina de inglaterra... no? uff esa sí que crea escuela, también podríamos hablar de los sombreritos de las carreras de Ascot, e incluso la corona de espigas de trigo de la boda de Camila.
¿Sabes qué? que me da lo mismo... me fundo con la multitud y comienzo a gritar que corra la sangre, que se dejen de dialéctica, ya que me temo que en ese terreno ninguna de las dos debe de dar para mucho y que solucionen las cosas como se ha hecho toda la vida A GUANTAZOS!!!! Estoy deseando verlas agarrarse de los pelos y sacar a la barriobajera que todas llevamos dentro y que en ocasiones no podemos controlar.
Eso sí, estas dos no se pueden zurrar en un sitio cualquiera, tiene que ser un sitio super mega guay.
El ring seguro que estará en la moraleja (igualito que en mi colegio, que para estas cosas teníamos el campo de futbol).
El suelo del ring será de raso rojo con incrustaciones de diamantes.
El agua por supuesto será de importación, nada de agua del grifo ni de botella.
Los guantes irán a comprarlos a Rodeo Drive, o quién sabe, a Milán, París... o Serrano... que ya se sabe que las españolas nos apañamos con cualquier cosilla ¿verdad mega pija?
En lugar de al entrenador, o un masajista, seguro que tienen al lado un cirujano plástico, y en lugar de vaselina utilizarán la nueva crema esa de taintatos mil euros, que está hecha de prepucio y por lo visto es una maravilla para la piel (sí es lo que tiene estar de vacaciones, te vuelves una maruja y ves el tomate)
Ojalá fuese tan sencillo... el caso es que en lugar de esto, aquí las dos petardas han decidido realizar un cruce de declaraciones, una a la prensa inglesa y a sus amiguitas... y la otra en televisión intentando involucrarnos a todos los españoles en una cruzada en venganza por lo de la Armada Invencible. Con ésto, las televisiones ya tienen llenas unas cuantas horas de programación, que total para la basura que televisan ...oye pues que esto entretiene, te ries un rato de las dos modorras y ya de paso te da para escribir.
Pero claro, luego ya viene cuando tocan las narices... la barbie geriátrica ha puesto una demanda a la pija anoréxica.
Vamos a ver señoras... ¿ustedes creen que la justicia están para resolver peleas de quinceañeras geriátricas? Por si hubiese poco atasco en los juzgados de nuestro país, los jueces y magistrados en su caso, tienen que ocuparse de asuntos de este tipo. Venga hombre por favor... seamos un poco sensantos y recojamos firmas para que alguna televisión les ofrezca dinero y se partan la cara la una a la otra y dejen la justicia para cosas más serias. Porque fijo que estás dos pavas se proponen llegar hasta el tribunal de la Haya.
Propósito de año nuevo: luchar contra la ley de la gravedad. Empezaré por acortar los tirantes del sujetador
Vamos a jugar a ser Lorena Berdúm
No es que yo compare mi sabiduría en el terreno sexual con la de Lorena, ni muchísimo menos. Tampoco es que quiera hacerle la competencia, ni que pretenda aumentar las visitas a mi blog a base de post sobre sexo, que va...
Esta semana he recibido por email un enlace a un foro que me llamó muchísimo la atención. Era de la revista Ragazza, así que ya podéis imaginar la edad de los participantes.
Yo espera ver problemas de esos tan sumamente complicados que tienen los adolescentes a los 13-14 años, del tipo ...
"hola me gusta un chico pero no sé si le gusto a él ¿qué hago? me voy a morir si no me mira!!!"
Pero qué va... me entontré con esto otro.. .joer yo sabía que los tiempos cambian pero... ufff
"Hola ¡socorro necesito vueltra ayuda! el otro día me estaba masturbando con un rotulador ending de color azul, y cuando estába dentro de mi vagina explotó y se me quedó toda de color azul. He probado a quitármelo con quitaesmaltes y con alcohol, pero me escuece mucho. Decidme, qué hago!!!"
Me sorprendieron varias cosas. Primero que dentro de lo que cabe estaba expresado más o menos correctamente, sobre todo en comparación con las respuestas del tipo:
"Tia k tnt kres. Mtt 1a lija dl 5 cn l tladro y bras k bryant t kda"
También que pusiese la vagina, y no términos como coñito, chorrete, agujerito, almeja... y los rebotes que se pillaba la moza con las respuestas que le daban. Porque la verdad parecía que la pobre estaba bastante agobiada con el tema.
Había todo, entre los moralistas que la llamaban degenerada por masturbarse (qué narices hacen esos leyendo ragazza???), los modorros que se ofrecían a "limpiarle la raja con su leche" aunque la verdad es que estaba bien pensado... yo había oído que las manchas de rotulador se van de leche... pero claro.. leche de vaca, no sé si la de cerdo sirve para eso..., hasta los que le sugerían masturbarse con el tippex para que se le borrase, o con un rotulador de color amarillo para lograr un bonito verde que se lleva mucho. Alguno incluso pedía una foto para comprobar los daños reales y supongo que los colaterales producidos por el quitaesmaltes en su caso porque..uff habéis probado a quitar el boli de un balón de playa con quitaesmaltes? le sale un huevo en la zona!!!
Sí que pasa!!! yo también he comprobado en alguna ocasión que al quitaesmaltes no hay mancha que se le resista!! Es lo que tiene tener una hermana que cuando se mosqueaba la tomaba con tus juguetes favoritos.
Yo la verdad es que hubiése aconsejado que lo dejase estar. Porque claro con 13 o 14 años... lo de ir al ginecólogo... como que no le iba a gustar demasiado, no?
Total éste año, ha sido el año azul. TOMOS SOMOS AZULES!!!!
-Hemos vibrado con Alonso, incluso hemos intentado por telepatía rematar la rueda delantera de Kimi (uff creo que tengo poderes)
-Con Dani también hemos sido todos azules
-Hemos cantado Azul de Elefantes (vale igual he sido yo sola pero me encanta) Y el cielo fue azuuulll tu mirar azullllll... uff que me pierdo
-También hemos seguido cantando con Bustamante Azul y es que este amor es azul como el mar azul...
-El uniforme del Zaragoza es blanco y azul
-Alguien tiene que manchar de azul las compresas de los anuncios de compresas, no? con lo que se le van abriendo puertas al mundo laboral
-Puede ligar con los pitufos, creo recordar que había uno muy guapo
Total... que no entiendo la preocupación, el azul es el color de moda.
PD: Faltan cuatro días para la fecha clave
Esta semana he recibido por email un enlace a un foro que me llamó muchísimo la atención. Era de la revista Ragazza, así que ya podéis imaginar la edad de los participantes.
Yo espera ver problemas de esos tan sumamente complicados que tienen los adolescentes a los 13-14 años, del tipo ...
"hola me gusta un chico pero no sé si le gusto a él ¿qué hago? me voy a morir si no me mira!!!"
Pero qué va... me entontré con esto otro.. .joer yo sabía que los tiempos cambian pero... ufff
"Hola ¡socorro necesito vueltra ayuda! el otro día me estaba masturbando con un rotulador ending de color azul, y cuando estába dentro de mi vagina explotó y se me quedó toda de color azul. He probado a quitármelo con quitaesmaltes y con alcohol, pero me escuece mucho. Decidme, qué hago!!!"
Me sorprendieron varias cosas. Primero que dentro de lo que cabe estaba expresado más o menos correctamente, sobre todo en comparación con las respuestas del tipo:
"Tia k tnt kres. Mtt 1a lija dl 5 cn l tladro y bras k bryant t kda"
También que pusiese la vagina, y no términos como coñito, chorrete, agujerito, almeja... y los rebotes que se pillaba la moza con las respuestas que le daban. Porque la verdad parecía que la pobre estaba bastante agobiada con el tema.
Había todo, entre los moralistas que la llamaban degenerada por masturbarse (qué narices hacen esos leyendo ragazza???), los modorros que se ofrecían a "limpiarle la raja con su leche" aunque la verdad es que estaba bien pensado... yo había oído que las manchas de rotulador se van de leche... pero claro.. leche de vaca, no sé si la de cerdo sirve para eso..., hasta los que le sugerían masturbarse con el tippex para que se le borrase, o con un rotulador de color amarillo para lograr un bonito verde que se lleva mucho. Alguno incluso pedía una foto para comprobar los daños reales y supongo que los colaterales producidos por el quitaesmaltes en su caso porque..uff habéis probado a quitar el boli de un balón de playa con quitaesmaltes? le sale un huevo en la zona!!!
Sí que pasa!!! yo también he comprobado en alguna ocasión que al quitaesmaltes no hay mancha que se le resista!! Es lo que tiene tener una hermana que cuando se mosqueaba la tomaba con tus juguetes favoritos.
Yo la verdad es que hubiése aconsejado que lo dejase estar. Porque claro con 13 o 14 años... lo de ir al ginecólogo... como que no le iba a gustar demasiado, no?
Total éste año, ha sido el año azul. TOMOS SOMOS AZULES!!!!
-Hemos vibrado con Alonso, incluso hemos intentado por telepatía rematar la rueda delantera de Kimi (uff creo que tengo poderes)
-Con Dani también hemos sido todos azules
-Hemos cantado Azul de Elefantes (vale igual he sido yo sola pero me encanta) Y el cielo fue azuuulll tu mirar azullllll... uff que me pierdo
-También hemos seguido cantando con Bustamante Azul y es que este amor es azul como el mar azul...
-El uniforme del Zaragoza es blanco y azul
-Alguien tiene que manchar de azul las compresas de los anuncios de compresas, no? con lo que se le van abriendo puertas al mundo laboral
-Puede ligar con los pitufos, creo recordar que había uno muy guapo
Total... que no entiendo la preocupación, el azul es el color de moda.
PD: Faltan cuatro días para la fecha clave
La Navidad me persigue... pero yo corro más
Odio la Navidad. ¡¡¡¡Sí, qué pasa!!!!
Llevo varios años intentando que la cosa no vaya conmigo pero desde luego que éste, estoy a puntito de conseguirlo. Y eso que han intentado pillarme desprevenida poniendo las lucecitas ya el día uno de noviembre, pero como yomisma prevenida vale por dos...
Desde el uno de noviembre no piso un centro comercial. Me niego a ir por el centro y mucho menos a mirar hacia arriba no vaya a ser que hayan puesto luces por alguna calle nueva este año.
Yo creo que incluso mi madre ha asumido lo inevitable ¡este año todavía no me ha dado la monserga con la dichosa cenita!. Es que todos los años es la misma historia... tendré yo la culpa de ser alérgica al pescado y al marisco?????? Y luego tenemos el tema del cardo... ¿por qué se cena cardo? ¡¡¡a mi me gustan las judías verdes!!!
Total, que hasta esta semana había conseguido que el temita de las fiestas no fuese conmigo. Que se reciben Cristmas en el curro... los archivo directamente en la P de papelera. Que nos llega un correo electrónico cuyo asunto comienza por Feliz... ni lo abro.... si es algo importante ya me lo dirá mi jefe. Que tengo vacaciones... upss esas me las quedo... jaja ya se me ha ocurrido algo para justificarlas... son vacaciones de cumpleaños. ¡Que jefe más majo tengo ehhh!
Por supuesto nada de decoración navideña ni en casa ni en la oficina. A veces tiene algo bueno ser la única mujer... mis compis jamás tienen en cuenta esos detalles y ni siquiera la han echado de menos, y como mi jefe también está en plan Antinavidad... no problem.
Yo pensaba que esto ya estaba superado, pero ya he empezado a recibir mensajes al movil para felicitar las fiestas... bufff... estoy respondiendo a todos que gracias por felicitarme el cumple pero que todavía faltan diez días. ¿Se darán por aludidos? jejejeje.
De todas formas esta semana ha sucedido algo muy extraño... mi jefe... sí... ese que se va a ir a Egipto porque allí fijo que no celebran la Navidad... ha tenido una enajenación mental transitoria y se le ha ocurrido la brillante idea de mandar postalitas de Navidad.
Imaginad a quién le ha tocado... ¡ufff que agobio! Entre que no me caben en la impresora por lo que he tenido que empujarlas de una en una ... y que he tenido que hacer taitantas con prisa... porque claro... ponte a mandar postalitas el día 21, que fijo que para la navidad del 2006 llegarán a tiempo pero lo que es para la de este año... ni de coña.
Intenté convencerle de que molaban más las postales de tios buenos en lugar de las de virgenes, pastorcillos y árboles de navidad... pero no conté con que para ello necesitaba que mi jefe se hubiése tomado unas cuantas copas como cuando en la cena de Navid... perdón... en la cena de celebración de mi cumple por adelantado a mis compis se les ocurrió cantar villancicos en el restaurante junto con los de la mesa de al lado!!!
No veáis lo que me costó convencerles de que si somos maños, estábamos cenando en una bodega típica aragonesa y la servilleta tenía el tamaño adecuado para ponerla a modo de cachirulo... lo más apropiado era cantar jotas. Al final tuve que arrancar yo con la palomica pero como estaban todos tan bolingas imagino que nadie se percató de que en lugar de palomicaaaaa parecía que cantaba gallicooooossss.
Total...que vuelvo a estar afónica gracias a los berridos huracanados que tuve que pegar para contraprogramar los villancicos.
¡¡¡Ostras...que buena excusa para acostarme pronto en Noch... digo la noche del sábado!!!
Llevo varios años intentando que la cosa no vaya conmigo pero desde luego que éste, estoy a puntito de conseguirlo. Y eso que han intentado pillarme desprevenida poniendo las lucecitas ya el día uno de noviembre, pero como yomisma prevenida vale por dos...
Desde el uno de noviembre no piso un centro comercial. Me niego a ir por el centro y mucho menos a mirar hacia arriba no vaya a ser que hayan puesto luces por alguna calle nueva este año.
Yo creo que incluso mi madre ha asumido lo inevitable ¡este año todavía no me ha dado la monserga con la dichosa cenita!. Es que todos los años es la misma historia... tendré yo la culpa de ser alérgica al pescado y al marisco?????? Y luego tenemos el tema del cardo... ¿por qué se cena cardo? ¡¡¡a mi me gustan las judías verdes!!!
Total, que hasta esta semana había conseguido que el temita de las fiestas no fuese conmigo. Que se reciben Cristmas en el curro... los archivo directamente en la P de papelera. Que nos llega un correo electrónico cuyo asunto comienza por Feliz... ni lo abro.... si es algo importante ya me lo dirá mi jefe. Que tengo vacaciones... upss esas me las quedo... jaja ya se me ha ocurrido algo para justificarlas... son vacaciones de cumpleaños. ¡Que jefe más majo tengo ehhh!
Por supuesto nada de decoración navideña ni en casa ni en la oficina. A veces tiene algo bueno ser la única mujer... mis compis jamás tienen en cuenta esos detalles y ni siquiera la han echado de menos, y como mi jefe también está en plan Antinavidad... no problem.
Yo pensaba que esto ya estaba superado, pero ya he empezado a recibir mensajes al movil para felicitar las fiestas... bufff... estoy respondiendo a todos que gracias por felicitarme el cumple pero que todavía faltan diez días. ¿Se darán por aludidos? jejejeje.
De todas formas esta semana ha sucedido algo muy extraño... mi jefe... sí... ese que se va a ir a Egipto porque allí fijo que no celebran la Navidad... ha tenido una enajenación mental transitoria y se le ha ocurrido la brillante idea de mandar postalitas de Navidad.
Imaginad a quién le ha tocado... ¡ufff que agobio! Entre que no me caben en la impresora por lo que he tenido que empujarlas de una en una ... y que he tenido que hacer taitantas con prisa... porque claro... ponte a mandar postalitas el día 21, que fijo que para la navidad del 2006 llegarán a tiempo pero lo que es para la de este año... ni de coña.
Intenté convencerle de que molaban más las postales de tios buenos en lugar de las de virgenes, pastorcillos y árboles de navidad... pero no conté con que para ello necesitaba que mi jefe se hubiése tomado unas cuantas copas como cuando en la cena de Navid... perdón... en la cena de celebración de mi cumple por adelantado a mis compis se les ocurrió cantar villancicos en el restaurante junto con los de la mesa de al lado!!!
No veáis lo que me costó convencerles de que si somos maños, estábamos cenando en una bodega típica aragonesa y la servilleta tenía el tamaño adecuado para ponerla a modo de cachirulo... lo más apropiado era cantar jotas. Al final tuve que arrancar yo con la palomica pero como estaban todos tan bolingas imagino que nadie se percató de que en lugar de palomicaaaaa parecía que cantaba gallicooooossss.
Total...que vuelvo a estar afónica gracias a los berridos huracanados que tuve que pegar para contraprogramar los villancicos.
¡¡¡Ostras...que buena excusa para acostarme pronto en Noch... digo la noche del sábado!!!
El retonno a la adolescencia
¡¡¡¡¡Qué dura es la vuelta a la edad del pavo cuando tienes 32 años!!!!
A los 16 años de lo único que te preocupas es de si te ha mirado ese chico, si le gustas, de llamar a tus amiguitas a darles el parte...
A los 32, te preocupas del curro, del tiempo que se te va escapando, del arroz que se te pasa, del reloj biológico que lo tienes disparado... Si a todo esto le sumas las preocupaciones de una adolescente... os juro por snoopy que es agotador.
Cuando se produce "el retonno" los viernes por la mañana te levantas ya cantando y pensando en el modelito que te vas a poner por la noche. En lugar de cabeza hace falta una agenda electrónica porque por supuesto, no puedes salir con la misma ropa del finde anterior... ni del anterior... vamos que estoy por coger el calendario y apuntar cada noche que salgo el modelito y así establecer ciclos con toda mi ropa y no tener que discurrir!!!!
Luego viene el maquillaje... con 16 años te maquillas como un pendón desorejao con lo que te prestan tus amiguitas así que se sale algo así como de uniforme en la cara.
A los 32 tienes que combinar el maquillaje con la ropa, y encima lograr que no se note que vas maquillada. Por supuesto hay que tapar las ojeras, las arrugas esas que ya van saliendo, las patas de gallo, el acné juvenil... es lo que tiene el "retonno"... ¡¡TE VUELVEN A SALIR GRANOS!!
A los 16 años de lo único que te preocupas es de si te ha mirado ese chico, si le gustas, de llamar a tus amiguitas a darles el parte...
A los 32, te preocupas del curro, del tiempo que se te va escapando, del arroz que se te pasa, del reloj biológico que lo tienes disparado... Si a todo esto le sumas las preocupaciones de una adolescente... os juro por snoopy que es agotador.
Cuando se produce "el retonno" los viernes por la mañana te levantas ya cantando y pensando en el modelito que te vas a poner por la noche. En lugar de cabeza hace falta una agenda electrónica porque por supuesto, no puedes salir con la misma ropa del finde anterior... ni del anterior... vamos que estoy por coger el calendario y apuntar cada noche que salgo el modelito y así establecer ciclos con toda mi ropa y no tener que discurrir!!!!
Luego viene el maquillaje... con 16 años te maquillas como un pendón desorejao con lo que te prestan tus amiguitas así que se sale algo así como de uniforme en la cara.
A los 32 tienes que combinar el maquillaje con la ropa, y encima lograr que no se note que vas maquillada. Por supuesto hay que tapar las ojeras, las arrugas esas que ya van saliendo, las patas de gallo, el acné juvenil... es lo que tiene el "retonno"... ¡¡TE VUELVEN A SALIR GRANOS!!
¿Por qué?
¿Por qué tengo que callarme cuando algo no me parece justo?
¿Por qué tengo que soportar chulerías y amenazas cuando alguien no entiende un NO?
¿Crees que por ir rapado me das miedo?
Lo tienes claro majete... Si tu coeficiente intelectual no da para más (cosa que nos dejaste muy clara) no intentes tomarla con gente que te da cien mil vueltas, tendrás que retirarte con el rabo entre las piernas lo más dignamente posible.
Aunque ahora que lo pienso, para poder retirarse dignamente hay que tener dignidad. ¿Sabes lo que es eso? Estoy segura de que no conoces palabras de más de dos sílabas... si tuviste problemas para entender un NO ¡¡¡con tanta letra junta seguro que te aturullas!!!
Por supuesto que tampoco conoces el respeto, la tolerancia, la educación... lo único que conoces es el miedo, porque es lo que me pareciste, un cobarde. Te escondes detrás de una estética determinada pensando que así te vas a ganar "el respeto" de los demás, que la gente va a tenerte miedo cuando el único que lo tiene realmente eres tú. Miedo a la inteligencia, miedo a que puedan ser mejor que tú, miedo a lo desconocido, miedo a no poder manipular a la gente, miedo a que no cumplan tus órdenes, miedo a no saber comportarte fuera del rebaño, miedo a darte cuenta de que realmente no tienes personalidad y te dejas arrastrar. Pobre... me das pena. Sí... creo que me tuviste miedo. ¿Qué pasa? ¿Que nunca te han plantado cara? ¿Que sin el resto del rebaño te tiemblan las piernas?
L. sé que me quieres mucho y que temías la reacción que pudiera tener ese energúmeno contra mi. Sé que sabes que no puedo con ciertas cosas, y esa es una de ellas, así que conoces los motivos que justificaron mi comportamiento. ¿Crees que no tuve miedo? ¿Que no me vi con la cara partida? ¡Pues claro! pero hay que luchar contra ello. Las dos vimos que en cuanto les plantas cara los gallos del corral se convierten en indefensos pollitos.
He emprendido una cruzada, soy yo contra el mundo. Y de momento voy ganando uno a cero.
¿Por qué tengo que soportar chulerías y amenazas cuando alguien no entiende un NO?
¿Crees que por ir rapado me das miedo?
Lo tienes claro majete... Si tu coeficiente intelectual no da para más (cosa que nos dejaste muy clara) no intentes tomarla con gente que te da cien mil vueltas, tendrás que retirarte con el rabo entre las piernas lo más dignamente posible.
Aunque ahora que lo pienso, para poder retirarse dignamente hay que tener dignidad. ¿Sabes lo que es eso? Estoy segura de que no conoces palabras de más de dos sílabas... si tuviste problemas para entender un NO ¡¡¡con tanta letra junta seguro que te aturullas!!!
Por supuesto que tampoco conoces el respeto, la tolerancia, la educación... lo único que conoces es el miedo, porque es lo que me pareciste, un cobarde. Te escondes detrás de una estética determinada pensando que así te vas a ganar "el respeto" de los demás, que la gente va a tenerte miedo cuando el único que lo tiene realmente eres tú. Miedo a la inteligencia, miedo a que puedan ser mejor que tú, miedo a lo desconocido, miedo a no poder manipular a la gente, miedo a que no cumplan tus órdenes, miedo a no saber comportarte fuera del rebaño, miedo a darte cuenta de que realmente no tienes personalidad y te dejas arrastrar. Pobre... me das pena. Sí... creo que me tuviste miedo. ¿Qué pasa? ¿Que nunca te han plantado cara? ¿Que sin el resto del rebaño te tiemblan las piernas?
L. sé que me quieres mucho y que temías la reacción que pudiera tener ese energúmeno contra mi. Sé que sabes que no puedo con ciertas cosas, y esa es una de ellas, así que conoces los motivos que justificaron mi comportamiento. ¿Crees que no tuve miedo? ¿Que no me vi con la cara partida? ¡Pues claro! pero hay que luchar contra ello. Las dos vimos que en cuanto les plantas cara los gallos del corral se convierten en indefensos pollitos.
He emprendido una cruzada, soy yo contra el mundo. Y de momento voy ganando uno a cero.
Sólo para ti
Salidorro, Maradona te quiere