Clasificación de los hombres.
Cuando llegas a los 33, te das cuenta de que a estas alturas los hombres se dividen en:
-Restos (vamos, lo que no quiere nadie)
-Tios que están de vuelta tras una tormentosa relación (pa echarles de comer a parte porque están muy quemados)
-Yogurines (grupo comprendido entre los 25 y los 30).
Una vez visto el panorama tan desolador... te quedas con los yogurines, que todavía hay alguno aprovechable.
Yo estaba super hiper mega requete contenta porque me entraban yogurines. Decía... joer que bien, eso es que estoy muy bien conservada para "mi edad". Tenía la autoestima por las nubes...
Craso error. Mi amigo conguito que es muy listo me hizo abrir los ojos: Yomisma bonita, los yogurines te entran porque están convencidos de que con las de treintaitantos si triunfan, rematan la faena.
A pesar de ello, vamos a centrarnos en los yogurines porque los otros dos grupos son todavía peor. Los hay de varios tipos:
-Yogurines limitaditos: estos además de ser yogurines son más cortos que la picha de un protozoo. Su conversación se resume en... jo tia qué guay, ¿no?... a ver yogurín... qué guay ¿qué?... pues eso... tia qué guay! A los cinco minutos los mandas a casa con su mamá.
-Yogurines alucinados: ¿treinta y tresssss??? ¿en seriooooo??? jo tia yo te daba entre 24 y 27... Venga vale yogurín que te estoy tomando el pelo, que tengo 26... Uff que susto, menos mal que no me lo he creido porque mi tia tiene 30 y es vieja y tú no!!!
¿Qué haces con ellos? Pues los mandas a comprarle una antiarrugas a su tia y a que meta la cabeza en el congelador todas las noches que no veas cómo estira las arrugas. Eso sí... después de haberte echado unas risas a su costa.
-Yogurines aduladores: Mira tia, sabes qué pasa... que me ponen mogollón las tias de tu edad... Vale sobrino, chachi... ¿y cuál es mi edad?... pues... esa... digo que... 27... ¿no?... pues no hijo... ¿más?... sí... 28... 29... 30... anda tia que me estás tomando el pelo... mira yogurín como no sumes la edad de tres en tres a partir de ahora nos dan aquí las uvas!!! ¿treinta y tressss??? upsss... (aquí es cuando ponen una cara de susto bestial, pero suelen reaccionar a los diez o quince segundos)... Pues eso, lo que yo decía... que me ponen mogollón las tias de tu edad. A estos se les torea de una manera... los ves que con tal de mojar no saben que hacer, así que entran al trapo facilmente y te puedes echar unas risas a su costa con tus amigas. ¡¡A las abuelitas con pistolas de agua!!
-Yogurines que despiertan el instinto maternal: Estos son los que hacen macarra al osito mimosín. Son como un oso amoroso pero a lo bestia.
Te cuentan que con 27 han llegado a una edad en la que quieren una novia, la quieren ya y quieren que seas tú.
Es inutil razonar con ellos. No trates de explicarles que tú no les sirves para novia porque intentarán darle la vuelta a la tortilla de cien mil formas.
Además mientras intentan convencerte de que están locamente enamorados de ti, no paran de acariciarte el brazo. Oye... te lo dejan con un brillo y un lustre... te dan ganas de decirles... ¿te importaría hacer lo mismo con mis cartucheras? Yo creo que en un ratito bajas un par de centímetros seguro!!
Lo jodido es como tengas cosquillas o se te ponga la carne de gallina. No hay forma humana de hacer entender al yogurín de que no es por él, que una mosca hubiése hecho el mismo efecto, y que tu piel de gallina no es amor.
A pesar de que ya estás desesperada porque no sabes cómo decirle que no sin crearle un trauma que no pueda superar en el resto de sus días, como te ha despertado el institinto maternal... te dan penica. Aunque por supuesto llega un momento en el que tienes que ponerte seria porque si no, no se despegan de ti ni con lejía, pero eso sí, con unos remordimientos de conciencia que... buff.
-Yogurines centrados: Son la especie de yogurín más escasa. Estos no parecen yogurines... les das ya los 30.
Puedes mantener una conversación inteligente con ellos, te tratan como una reina, no se te echan al cuello a los dos minutos y no sólo hablan contigo, de cuando en cuando también con tus amigas pero eso sí, dejándote claro que tú eres especial.
Dices... huy que chico más majico... fijate... uno así... no me vendría mal.
Pero claro, llega un momento en que la cabra tira al monte. Vamos que el yogurín pregunta la edad. Es que los yogurines tienen una preocupación con los números... ¡para mi que todos son de ciencias!.
Te dicen... yo tengo 22 años ¿y tú?... Pues tú... tú te echas a temblar... te entran los sudores frios y te acercas a tu amiga para darle la buena nueva... no vaya a ser que ella también caiga en la trampa de amigo del yogurín y empiece a babear. Hay que avisarla antes de que sea demasiado tarde.
Te das cuenta de lo cerca que has estado de terminar en la carcel por asaltacunas, que la mayoría de edad no la tiene tan lejos... y te sientes culpable por las ganas que tenías de darle un mordisco en el cuello al que podía ser perfectamente el sobrino de tu amiga por la edad. Uff ésto da un yuyu... y mucho más si en lugar del sobrino de tu amiga... puede ser el tuyo!! ¡Joer que no son ni yogurínes que son Daninos o petit suisses!
Así que de repente recuerdas que tienes la plancha encendida, que te has dejado la cena en el fuego o el niño con la canguro y huyes despavorida.
Me temo que la idea de los yogurines de que con las de treinta y tantos el triunfo es seguro se debe basar en una leyenda urbana.
-Restos (vamos, lo que no quiere nadie)
-Tios que están de vuelta tras una tormentosa relación (pa echarles de comer a parte porque están muy quemados)
-Yogurines (grupo comprendido entre los 25 y los 30).
Una vez visto el panorama tan desolador... te quedas con los yogurines, que todavía hay alguno aprovechable.
Yo estaba super hiper mega requete contenta porque me entraban yogurines. Decía... joer que bien, eso es que estoy muy bien conservada para "mi edad". Tenía la autoestima por las nubes...
Craso error. Mi amigo conguito que es muy listo me hizo abrir los ojos: Yomisma bonita, los yogurines te entran porque están convencidos de que con las de treintaitantos si triunfan, rematan la faena.
A pesar de ello, vamos a centrarnos en los yogurines porque los otros dos grupos son todavía peor. Los hay de varios tipos:
-Yogurines limitaditos: estos además de ser yogurines son más cortos que la picha de un protozoo. Su conversación se resume en... jo tia qué guay, ¿no?... a ver yogurín... qué guay ¿qué?... pues eso... tia qué guay! A los cinco minutos los mandas a casa con su mamá.
-Yogurines alucinados: ¿treinta y tresssss??? ¿en seriooooo??? jo tia yo te daba entre 24 y 27... Venga vale yogurín que te estoy tomando el pelo, que tengo 26... Uff que susto, menos mal que no me lo he creido porque mi tia tiene 30 y es vieja y tú no!!!
¿Qué haces con ellos? Pues los mandas a comprarle una antiarrugas a su tia y a que meta la cabeza en el congelador todas las noches que no veas cómo estira las arrugas. Eso sí... después de haberte echado unas risas a su costa.
-Yogurines aduladores: Mira tia, sabes qué pasa... que me ponen mogollón las tias de tu edad... Vale sobrino, chachi... ¿y cuál es mi edad?... pues... esa... digo que... 27... ¿no?... pues no hijo... ¿más?... sí... 28... 29... 30... anda tia que me estás tomando el pelo... mira yogurín como no sumes la edad de tres en tres a partir de ahora nos dan aquí las uvas!!! ¿treinta y tressss??? upsss... (aquí es cuando ponen una cara de susto bestial, pero suelen reaccionar a los diez o quince segundos)... Pues eso, lo que yo decía... que me ponen mogollón las tias de tu edad. A estos se les torea de una manera... los ves que con tal de mojar no saben que hacer, así que entran al trapo facilmente y te puedes echar unas risas a su costa con tus amigas. ¡¡A las abuelitas con pistolas de agua!!
-Yogurines que despiertan el instinto maternal: Estos son los que hacen macarra al osito mimosín. Son como un oso amoroso pero a lo bestia.
Te cuentan que con 27 han llegado a una edad en la que quieren una novia, la quieren ya y quieren que seas tú.
Es inutil razonar con ellos. No trates de explicarles que tú no les sirves para novia porque intentarán darle la vuelta a la tortilla de cien mil formas.
Además mientras intentan convencerte de que están locamente enamorados de ti, no paran de acariciarte el brazo. Oye... te lo dejan con un brillo y un lustre... te dan ganas de decirles... ¿te importaría hacer lo mismo con mis cartucheras? Yo creo que en un ratito bajas un par de centímetros seguro!!
Lo jodido es como tengas cosquillas o se te ponga la carne de gallina. No hay forma humana de hacer entender al yogurín de que no es por él, que una mosca hubiése hecho el mismo efecto, y que tu piel de gallina no es amor.
A pesar de que ya estás desesperada porque no sabes cómo decirle que no sin crearle un trauma que no pueda superar en el resto de sus días, como te ha despertado el institinto maternal... te dan penica. Aunque por supuesto llega un momento en el que tienes que ponerte seria porque si no, no se despegan de ti ni con lejía, pero eso sí, con unos remordimientos de conciencia que... buff.
-Yogurines centrados: Son la especie de yogurín más escasa. Estos no parecen yogurines... les das ya los 30.
Puedes mantener una conversación inteligente con ellos, te tratan como una reina, no se te echan al cuello a los dos minutos y no sólo hablan contigo, de cuando en cuando también con tus amigas pero eso sí, dejándote claro que tú eres especial.
Dices... huy que chico más majico... fijate... uno así... no me vendría mal.
Pero claro, llega un momento en que la cabra tira al monte. Vamos que el yogurín pregunta la edad. Es que los yogurines tienen una preocupación con los números... ¡para mi que todos son de ciencias!.
Te dicen... yo tengo 22 años ¿y tú?... Pues tú... tú te echas a temblar... te entran los sudores frios y te acercas a tu amiga para darle la buena nueva... no vaya a ser que ella también caiga en la trampa de amigo del yogurín y empiece a babear. Hay que avisarla antes de que sea demasiado tarde.
Te das cuenta de lo cerca que has estado de terminar en la carcel por asaltacunas, que la mayoría de edad no la tiene tan lejos... y te sientes culpable por las ganas que tenías de darle un mordisco en el cuello al que podía ser perfectamente el sobrino de tu amiga por la edad. Uff ésto da un yuyu... y mucho más si en lugar del sobrino de tu amiga... puede ser el tuyo!! ¡Joer que no son ni yogurínes que son Daninos o petit suisses!
Así que de repente recuerdas que tienes la plancha encendida, que te has dejado la cena en el fuego o el niño con la canguro y huyes despavorida.
Me temo que la idea de los yogurines de que con las de treinta y tantos el triunfo es seguro se debe basar en una leyenda urbana.
Comentario:
H... ya lo siento ya... pero tendrás que empezar a asumirlo... jajaja
Idgie... el hombre perfecto no existe. A las ranas que beso en lugar de convertirse en príncipes se vuelven sapos.
Idgie... el hombre perfecto no existe. A las ranas que beso en lugar de convertirse en príncipes se vuelven sapos.
Comentario:
Vale.. el post es muy divertido, pero.. si soy un treintañero casi fuera del grupo de los yogurines y no vengo de ninguna relación tormentosa reciente.. sólo me queda ser un resto que nadie quiere o un marciano.
Menudo retrato.
Menudo retrato.
Comentario:
jo, entonces dónde está el hombre perfecto? y la sección de contactos no.... mejor no!
los que no están entre todos esos son los freaks, los que se quedan en casa o... pfff esperanza, esperanza es lo que queda y salud y... dinero???
Un besote!!
los que no están entre todos esos son los freaks, los que se quedan en casa o... pfff esperanza, esperanza es lo que queda y salud y... dinero???
Un besote!!