Barbie geriátrica Vs. Pija anoréxica
A la izquierda del cuadrilátero... con calzón negro de Armani, botas de Prada... la única... la "arrogante"... la que "se expresa de forma grosera"... la que ha insultado a todas las españolas en su forma de vestir... VICTORIA BECKHAM
Al otro lado... con calzon rosa de... mejor no digo quién la viste porque debe ser su enemigo... botas de vaquero rosas a juego... sombrero de cowboy... y canal de la mancha en el escote... la "barbie geriátrica"... la que "debería vestirse más acorde con su edad"... la "actriz de mediana edad"... ANAAAA OBREGOOOOONNNN
Miro atentamente al ring mientras mi corazón se debate entre el patriotismo y la delicadeza, finura y saber estar británico.... Creo que tendré que apoyar a Antoñita la fantástica, ya que la pija nos ha llamado horteras a todas las españolas. Pero me surje una duda, para mi también son unas horteras todas las españolas que visten como la Obregón, así que ahí la pija tiene razón.
Ahora que para gusto en el vestir... la reina de inglaterra... no? uff esa sí que crea escuela, también podríamos hablar de los sombreritos de las carreras de Ascot, e incluso la corona de espigas de trigo de la boda de Camila.
¿Sabes qué? que me da lo mismo... me fundo con la multitud y comienzo a gritar que corra la sangre, que se dejen de dialéctica, ya que me temo que en ese terreno ninguna de las dos debe de dar para mucho y que solucionen las cosas como se ha hecho toda la vida A GUANTAZOS!!!! Estoy deseando verlas agarrarse de los pelos y sacar a la barriobajera que todas llevamos dentro y que en ocasiones no podemos controlar.
Eso sí, estas dos no se pueden zurrar en un sitio cualquiera, tiene que ser un sitio super mega guay.
El ring seguro que estará en la moraleja (igualito que en mi colegio, que para estas cosas teníamos el campo de futbol).
El suelo del ring será de raso rojo con incrustaciones de diamantes.
El agua por supuesto será de importación, nada de agua del grifo ni de botella.
Los guantes irán a comprarlos a Rodeo Drive, o quién sabe, a Milán, París... o Serrano... que ya se sabe que las españolas nos apañamos con cualquier cosilla ¿verdad mega pija?
En lugar de al entrenador, o un masajista, seguro que tienen al lado un cirujano plástico, y en lugar de vaselina utilizarán la nueva crema esa de taintatos mil euros, que está hecha de prepucio y por lo visto es una maravilla para la piel (sí es lo que tiene estar de vacaciones, te vuelves una maruja y ves el tomate)
Ojalá fuese tan sencillo... el caso es que en lugar de esto, aquí las dos petardas han decidido realizar un cruce de declaraciones, una a la prensa inglesa y a sus amiguitas... y la otra en televisión intentando involucrarnos a todos los españoles en una cruzada en venganza por lo de la Armada Invencible. Con ésto, las televisiones ya tienen llenas unas cuantas horas de programación, que total para la basura que televisan ...oye pues que esto entretiene, te ries un rato de las dos modorras y ya de paso te da para escribir.
Pero claro, luego ya viene cuando tocan las narices... la barbie geriátrica ha puesto una demanda a la pija anoréxica.
Vamos a ver señoras... ¿ustedes creen que la justicia están para resolver peleas de quinceañeras geriátricas? Por si hubiese poco atasco en los juzgados de nuestro país, los jueces y magistrados en su caso, tienen que ocuparse de asuntos de este tipo. Venga hombre por favor... seamos un poco sensantos y recojamos firmas para que alguna televisión les ofrezca dinero y se partan la cara la una a la otra y dejen la justicia para cosas más serias. Porque fijo que estás dos pavas se proponen llegar hasta el tribunal de la Haya.
Propósito de año nuevo: luchar contra la ley de la gravedad. Empezaré por acortar los tirantes del sujetador
Al otro lado... con calzon rosa de... mejor no digo quién la viste porque debe ser su enemigo... botas de vaquero rosas a juego... sombrero de cowboy... y canal de la mancha en el escote... la "barbie geriátrica"... la que "debería vestirse más acorde con su edad"... la "actriz de mediana edad"... ANAAAA OBREGOOOOONNNN
Miro atentamente al ring mientras mi corazón se debate entre el patriotismo y la delicadeza, finura y saber estar británico.... Creo que tendré que apoyar a Antoñita la fantástica, ya que la pija nos ha llamado horteras a todas las españolas. Pero me surje una duda, para mi también son unas horteras todas las españolas que visten como la Obregón, así que ahí la pija tiene razón.
Ahora que para gusto en el vestir... la reina de inglaterra... no? uff esa sí que crea escuela, también podríamos hablar de los sombreritos de las carreras de Ascot, e incluso la corona de espigas de trigo de la boda de Camila.
¿Sabes qué? que me da lo mismo... me fundo con la multitud y comienzo a gritar que corra la sangre, que se dejen de dialéctica, ya que me temo que en ese terreno ninguna de las dos debe de dar para mucho y que solucionen las cosas como se ha hecho toda la vida A GUANTAZOS!!!! Estoy deseando verlas agarrarse de los pelos y sacar a la barriobajera que todas llevamos dentro y que en ocasiones no podemos controlar.
Eso sí, estas dos no se pueden zurrar en un sitio cualquiera, tiene que ser un sitio super mega guay.
El ring seguro que estará en la moraleja (igualito que en mi colegio, que para estas cosas teníamos el campo de futbol).
El suelo del ring será de raso rojo con incrustaciones de diamantes.
El agua por supuesto será de importación, nada de agua del grifo ni de botella.
Los guantes irán a comprarlos a Rodeo Drive, o quién sabe, a Milán, París... o Serrano... que ya se sabe que las españolas nos apañamos con cualquier cosilla ¿verdad mega pija?
En lugar de al entrenador, o un masajista, seguro que tienen al lado un cirujano plástico, y en lugar de vaselina utilizarán la nueva crema esa de taintatos mil euros, que está hecha de prepucio y por lo visto es una maravilla para la piel (sí es lo que tiene estar de vacaciones, te vuelves una maruja y ves el tomate)
Ojalá fuese tan sencillo... el caso es que en lugar de esto, aquí las dos petardas han decidido realizar un cruce de declaraciones, una a la prensa inglesa y a sus amiguitas... y la otra en televisión intentando involucrarnos a todos los españoles en una cruzada en venganza por lo de la Armada Invencible. Con ésto, las televisiones ya tienen llenas unas cuantas horas de programación, que total para la basura que televisan ...oye pues que esto entretiene, te ries un rato de las dos modorras y ya de paso te da para escribir.
Pero claro, luego ya viene cuando tocan las narices... la barbie geriátrica ha puesto una demanda a la pija anoréxica.
Vamos a ver señoras... ¿ustedes creen que la justicia están para resolver peleas de quinceañeras geriátricas? Por si hubiese poco atasco en los juzgados de nuestro país, los jueces y magistrados en su caso, tienen que ocuparse de asuntos de este tipo. Venga hombre por favor... seamos un poco sensantos y recojamos firmas para que alguna televisión les ofrezca dinero y se partan la cara la una a la otra y dejen la justicia para cosas más serias. Porque fijo que estás dos pavas se proponen llegar hasta el tribunal de la Haya.
Propósito de año nuevo: luchar contra la ley de la gravedad. Empezaré por acortar los tirantes del sujetador