¿Es que ya no se acuerdan los merengues cómo se subían por las paredes cuando Gaspar en el palco se comportaba como si estuviese viendo el partido en el sofá de su casa?

En ese momento, el R. Madrid criticó al Barcelona porque el Sr. Gaspar en el palco, jaleaba a su equipo como cualquier otro aficionado exaltado.
Ahora, su presidente el Sr. Calderón, señor por decir algo ya que su comportamiento no fue como tal, a falta de un partido de liga, se permite saltar al cesped de la Romareda a celebrar un título que todavía no está logrado.

¿Pero qué se ha creído?

Están tachándolo de falta de respeto. A mi más bien me parece chulería, prepotencia e inconsciencia. ¿Le parece a usted que las aficiones estaban poco calientes, como para echar más leña al fuego? ¿No se da cuenta de que por desgracia, usted no era el único energúmeno que había en la Romareda el sábado por la noche y se podía haber armado la de San Quintín?

Vale que los jugadores en ese momento mostraron ser mucho más sensatos que él, y se negaron a dar la vuelta a nuestro campo. Pero... ¿fue sensatez o fue pasar del presi porque no se llevan bien con él?

A Calderón tenía que caérsele la cara de verguenza. Uno de los miembros de la directiva de su club que estaba en el palco del Zaragoza, tuvo que pedir disculpas por su comportamiento. Es triste tener que llevar detrás siempre a alguien que suavice tus salidas de tono y vaya pidiendo disculpas por ti. ¿No sería mejor que fuese directamente esa persona la que represente al club?

Hasta ahora no me importaba demasiado quién ganase la liga, salvo que eso afectase a mi equipo para poder jugar la uefa. Ahora lo tengo muuuy clarito. Quiero ver al Sr. Calderón tragarse sus manifestaciones de júbilo. Quiero que sea consciente del ridículo tan espantoso que hizo. Quiero que sea consciente que personajes así, sobran en el futbol... y en el tenis... ¿qué coño pintaba en el placo de la familia Nadal en Roland Garros?

El amiguito Calderón, se permitió pedir al jefe de prensa de Nadal un par de entradas para el partido. Evidentemente, se las dieron. Vaya, al año que viene voy a pedirlas yo, a ver si tengo el mismo éxito.
Eso sí, las entradas eran de la zona vip, no del palco de la familia. Tiene cojones que uno de los invitados de la familia de Nadal, tuviera que acomodarse en la escalera para que el Sr. Calderón estuviese cómodamente apostado para poder hacerse la foto con Rafa.

Así así Sr. Calderón...haciendo amigos... espere a ver cómo lo van a recibir por Mallorca cuando se acerque por allí. Ya puede darse con un cantico en los dientes porque el partido de la próxima semana sea en casa, que si no la pitada que le iba a caer sería de órdago.

De todas formas, yo le aviso. No sólo ha hecho amigos allí... tenga en cuenta que si tropecientos años después en la Romareda todavía cantamos aquello de "ha sido el 6, penalty y expulsión", no nos vamos a olvidar de su intento de vuelta al ruedo y salida en hombros, como si fuese un torero. No, no... no se preocupe, que no nos olvidaremos.

No obstante, a mi me preocuparía muchísimo más los amigos que está haciendo en su club, que a fin de cuentas, a Mallorca y a Zaragoza no creo que venga más de un par de veces al año como mucho si toca copa, ¿no?.

¿No se ha planteado nadie la moción de censura? Habrá que ir pensando en ello.

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¡Madre del amor hermoso! ¡qué problema tan horroso!

Que digo yo, que qué suerte tienen en Polonia, si el mayor problema que tiene la infancia y al que van a destinar los recursos, es saber si los Teletubbies son gays. Fijate.

Por lo visto, el problema es el Teletubbie Tinky-Winki (para los no iniciados, es el morado... mmm más bien es lila... a ver si las sospechas son fundadas...)

El caso es que las sospechas sobre los gustos sexuales del Teletubbie, vienen a raiz de que lleva bolso. Toma ya.

¿Cuánta pasta habrá costado el estudio de los psicólogos? ¿No hubiése sido mucho más rápido, fácil y económico simplemente preguntarle al bicho morado si le gustan los Teletubbies machos o los Teletubbies hembras? A ver si es que les daba palo...

De todas formas, si me hubiésen preguntado a mi, les podía haber dado una serie de claves para identificar si el Teletubbie es o no es gay. Por ejemplo, dicen que un 10% de la población es gay... sólo hay que saber cuántos Teletubbies hay y calcular el porcentaje.
Luego también puede darnos una pista la pluma. ¿Alguien le ha visto pluma al teletubbie lila? oye... que igual sólo es un Teletubbie sensible, ¿no? que supongo yo que entre los bichos esos tiene que haber de todo, como en todas partes.
Otra forma de comprobarlo sería ponerles un disco de Mónica Naranjo. El Teletubbie que se emocione... tiene grandes posibilidades de ser el trucha.
También podríamos ponerles el de los Village People y observar su comportamiento. El que se vista de cuero... podría ser el gay.

Yo viendo al Teletubbie en foto no tengo la sensación de que sea gay. Vale que va de lila... ¿Y qué? igual le gusta el color, o simplemente se viste así para distinguirse de los otros Teletubbies. Es un Teletubbie con mucha personalidad y se niega a seguir la moda. A mi eso no me parece una mala influencia para los niños, ¿no?
Por lo visto a la defensora de los derechos de los niños, lo que más le preocupaba era el tema del bolso: 'Me he dado cuenta de que los niños ven esa serie con mucho agrado y los propios Teletubbie me parecen muy cariñosos y hacen muecas muy cómicas, pero antes de que apareciesen las sospechas vi varias veces la serie y pensé incluso que el teletubbie que llevaba el bolso de mujer tenía que sentirse muy incómodo, porque no sabía qué hacer con él, como si no lo necesitase', añadió Sowinska.
Vaya... así que el problema es que el Tinky-Winky parece no necesitar el bolso... vamos a ver doña defensora de los niños... ¿no se ha dado cuenta de que los Teletubbies van desnudos? ¡que no tienen bolsillos para llevar las cosas! a ver dónde van a meter el móvil.
Además piense una cosa doña defensora ¿Usted creee que si el bicho lila fuese gay iba a llevar un bolso de charol rojo? ¡que los gays tienen muchísimo más estilo! ¿quién cree usted que fue el primer metrosexual? ¿un gay o un hetero?

Mmmmm estoy pensando una cosa... yo creo que Tinky-Winky no es gay... es un Teletubbie chica. ¿Pero cómo nadie se había dado cuenta antes? ¡Era obvio! ¿Es que nadie ha visto o leído el Código da Vinci? ¡Que el bicho lila lleva encima de la cabeza un triángulo invertido! ¡Es la forma del útero y representa la maternidad! Ya todo empieza a encajar.
Acabo de mirar una foto y o me lo parece a mi... o es el Teletubbie con el culo más gordo... ¡si hasta me ha parecido verle cadera! Ya tetas, lo que se dice tetas... no le he visto, pero me da la sensación de que es como los canguros, que lleva una especie de bolsa en la barriga para llevar a las crias y puede que las tenga ahí debajo. Pensando sería lo más práctico... llevas al Teletubbie bebé de paseo y mientras le puedes ir dando de comer sin usar las manos. Así estas quedan libres para el bolso.
Que sí que sí...que es chica... ¿cómo no va a ir incómoda la criatura con el bolso, si el resto de los Teletubbies (chicos por supuesto) se aprovechan de ella y le dicen... Tinky churri... anda porfaplis... me podrías llevar el móvil en el bolso? es que no tengo bolsillos...

En fin, que por lo visto el jueves, un importante sexólogo polaco, llegó a la misma conclusión que yo. Los Teletubbies no fomentan la homosexualidad, así que como han dado por buena su opinión, ya no van a preguntar a psicólogos. No obstante, la señora Sowinska, sigue preocupada por el tema del bolso porque dice que es un accesorio típicamente femenino.

Y digo yo... ¿no será ella la que necesita el psicólogo? me temo que tiene la mirada sucia...






]]>En Hospital Central he visto que a veces se desmayan de dolor, así que seguro que mis mareaos y mi extraño estado de pseudo-aletargamiento neuronal, tenían que venir por ahí.
También paso por momentos de agitamiento, de no puedo estar quieta, pero los he achacado al dolor del dedo, que eso de que te lo estiren con una férula infernal es jodido.

Ayer tenía que ir a defensa personal a decir que mi carrera como luchadora, se interrumpe momentáneamente y a despedirme de mis compis, así que me puse el instrumento de tortura que me había quitado un ratin para descansar y como dolía tanto me tomé una pastilla.

Llegué a clase en un momento de hiperacitvidad total. Mientras les contaba el diagnóstico y tratamiento iba paseando por la clase.

De repente me dice la profesora... Yomisma.. .estás colocada. Tienes las pupilas dilatadas. ¿Qué estás tomando?

Pueeesss estoy tomando el medicamento X.

Jodeeerrrr... eso con una cerveza es la bomba, ¿no habrás bebido algo?

¿Yo? que va... si sólo me he tomado cinco pastis desde el martes por la tarde, y con agua, no veas el mogollón de agua que bebo últimamente.

Definitivamente: estás colocada.

¡Oleeee mi primer colocón! aunque yo no le veo la gracia a esto de ir agilipollada.

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Porque fijo que copian todos.

Si no, ¿cómo se explica que 4 médicos y 4 radiólogos con ayuda de ocho radiografías hayan sido capaces de no ver una rotura astillada en mi dedo? Sólo les faltó decirme que era una quejica.

Tras dos meses y medio largos y llegar por casualidad a un traumatólogo especialista en manos, la ha visto.

Dicen que a la tercera va la vencida... en mi caso a la quinta.

¿Qué hago? ¿Vuelvo a visitarlos con las 10 radiografías y les explico lo que es una rotura con el hueso astillado? ¿Les explico lo dolorosa que va a ser la rehabilitación y que esta noche ni con los opiáceos he dormido? ¿O mejor les intento echar un mal de ojo para que les pase lo mismo?

PD.: Joer que bien escribo con una mano.

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Como iba a la caza de un deporte alternativo mientras mi dedo se cura, se me ocurrió la genial idea de retomar el baile, aunque claro, me encontré con un pequeño problema: no tengo pareja.

El caso es que a primeros de mayo, charlando por teléfono con un cliente, que según mi jefe me vacila, me dijo algo así como...buff que cansado estoy, estoy como si hubiése estado bailando merengue dominicano toda la noche. Pa chula yo, así que le dije... bahh no me das pena, si hubiése sido jive... eso sí que cansa.
-Cliente: Vaya, ¿sabes distinguir el merengue dominicano del otro? ¿y sabes lo que es el jive?
-Yomisma: Pues claro, ya sabes que yo sé de todo. Cuando llamas siempre termino resolviendo. (Toma ya...jajaja)
-Cliente: Y ¿dónde bailas?
-Yomisma: buff pues hace seis o siete años bailaba en la academia X, pero luego ya lo dejé.
-Cliente: ¿Y cómo es que lo dejaste?
-Yomisma: Pues porque mi pareja de baile se trasladó a otra ciudad y no encontré otra pareja.
-Cliente: Oye pues... estoy pensando que... es que yo busco pareja de baile y tampoco encuentro. ¿Qué te parece si nos vemos esta semana en el Garito X, que dan clases de salsa, y probamos a ver qué tal?
-Yomisma: Pues... es queeeeee... bailar me apetece bailar, pero me da palo bailar con alguien que no conozco. Además, vete tú a saber si podemos bailar juntos, no es fácil acoplarse a una nueva pareja. Además hemos bailado en distinto sitio, probablemente no conozcamos los mismos pasos.
-Cliente: Bueno a mi también me da palo, no te creas, pero yo creo que en un tiempo prudencial podremos adaptarnos y bailar juntos. Además me dijo J.M. que eres muy alta, así que me vendrás bien que normalmente me vienen pequeñitas.
-Yomisma: ¿Que J.M te dijo que soy alta? ¡Yo pensé que el día que vino por aquí, era para ver la nueva máquina que habíamos comprado, no a mi para luego daos el parte!
-Cliente: ja ja ja. Bueno mira, hacemos una cosa. Te voy a dar mi correo personal, te lo piensas y quedamos. Al Garito X van mis ex compis de baile y podemos hacer un grupo majete.

Al final, tras consultarlo con unos amigos que también van al Garito X a bailar salsa, llegamos a la conclusión de que no pasaba nada por probar. Así que, cuatro días más tarde le puse un email diciendo que bueno, que me daba mucho palo, pero que me apetecía mucho bailar. Que mis amigos iban por ese garito los jueves y que podríamos vernos allí.
Como ya había pasado un tiempo y no había contestado, yo no dije ni mu, por supuesto, pensé que se había arrepentido y cuando hablamos alguna otra vez por teléfono no le dije nada.

Ante ayer, fui a un fisio para que enseñase ejercicios para recuperar el dedo más rápido. Era la segunda vez que iba, y claro, nos pusimos a charlar.

-Fisio: Bueno ¿y no has pensado cambiar los deportes que practicas por algo más relajado? Porque vamos, la cara que llevas... ¡da miedo!
-Yomisma: Huy que exagerado eres. ¡Que lo del dedo no fue con el mismo deporte que lo del labio! La verdad es que parece más de lo que es.
-Fisio: Ya ya... ¿pero no has pensado en algo más tranquilo como el ajedrez? Aunque bueno, con el ajedrez no te lesionarías y no hubiéses venido por aquí.
-Yomisma: (oño ¿el fisio me está vacilando?) Pues sí, he pensado en el baile de salón o caribeño, pero no te creas, que parece que no, pero también es deporte de riesgo. Una vez me hice un esguince de rodilla bailando.
-Fisio: ¿Bailas? Vaya... a mi me encanta. Estoy mirando a ver si busco tiempo para apuntarme a una academia de baile.
-Yomisma: Sí, yo también, pero primero tengo que encontrar pareja.
-Fisio: ¿No tienes pareja?
-Yomisma: No, no
-Fisio: Digo de baile eh...
-Yomisma: Yo también decía de baile.
-Fisio: ¿Y de la otra? Te lo digo por si se pone celoso si bailas con otro y te prohibe bailar...
-Yomisma: Tú no te preocupes por eso. No ha nacido todavía el tio que a mi me prohiba algo. (Que quieres saber si tengo churri... lo llevas claro... jejeje)
-Fisio: Oye, ¿qué te parece si quedamos y vamos a bailar una noche al Garito X? Está bastante bien y suelen hacer rueda cubana.
-Yomisma: Buff es que yo la rueda como que no... no la he bailado nunca y claro como conozco tan pocos pasos, lo único que puedo hacer es liarla.
-Fisio: Bueno no pasa nada, vamos allí, nos ponemos en un ladito, yo te enseño pasos y luego nos metemos en la rueda. Además piensa una cosa, si te parezco feo y repelente, en la rueda vas a bailar muy poco conmigo estarás cambiando de pareja todo el tiempo.
-Yomisma: Huy pues tengo amigos que van a ese garito a bailar. Por cierto, ahora que lo pienso... no conocerás a alguien más que quiera bailar ¿verdad? Tengo una amiga que también se animaría.
-Fisio: Bueno ya preguntaré a ver, que seguro que sale alguien. La verdad es que resulta dificil encontrar pareja de baile.
Vente la semana que viene sobre las nueve, que es cuando cierro, vemos qué tal haces los ejercicios, y nos tomamos algo y hablamos.
-Yomisma: ok.

Así que nada, yo más contenta que el Macario, porque por fin, tras varios años voy a retomar el baile.

Ayer abro el correo y... huy... si me ha puesto un correo el de la Empresa E... ¡a buenas horas! A ver qué quiere...
"Hola Yomisma. Perdona que no te haya contestado antes, pero no había mirado el correo hasta hoy. Termino tan harto de ordenador en el trabajo, que cuando llego a casa lo que menos me apetece es encenderlo. Veo que por fin, te has decidido a bailar conmigo. Al principio nos costará, pero estoy seguro de que podemos acoplarnos perfectamente para empezar en una academia para el curso que viene. Ya me dirás cuándo vais a ir al Garito X y nos vemos allí."

Oh oh... Houston Houston, tenemos un problema. Tengo dos parejas de baile. ¿Y ahora qué hago? ¿Le paso uno a Antoñita? ¿Pero a cuál? ¿Ellos estarán de acuerdo? Bufff. Voy a llamar a Y. a ver si se le ocurre algo.

-Yomisma: Y. ¿te acuerdas que te dije que ya tenía pareja de baile? Pues ahora tengo dos.
-Y.: jajaja ¡que guay, a pares!
-Yomisma: ¡sí claro, pues a ver qué hago ahora! ¡Que encima tengo remordimientos de conciencia!
-Y.: pues muy fácil. Con uno puedes bailar salón y con el otro caribeños.
-Yomisma: Claro, claro... lo malo es que no te he dicho lo mejor... los dos me han propuesto ir a bailar al Garito X.
-Y.: ¡Oye que guay! ¡seguro que Ro los conoce! Dime cómo se llaman, que esta tarde lo veré en clase y así por lo menos sabremos cuál está más bueno. ¿Te fias del gusto de Ro?
-Yomisma: nena... ¿desde cuando a Ro le gustan los tios? y joder ¡que yo sólo quiero bailar!


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No sé si habéis visto el anuncio ese del 11888 en el que dos chicas van a una fiesta y terminan acojonaitas... pues más o menos eso fue lo que nos pasó a nosotras.

El garito tiene forma de T, y el escenario está justo donde se unen los dos palitos. Claro... no era cuestión de quedarse allí enfrente porque como no teníamos ni idea de lo que cantaba iba a quedar muy mal que se notase que ibamos por hacer bulto, así que decidimos ir hacia los laterales.

Normalmente la pequeñaja suele ir por delante, que como se escurre fácilmente, es la que abre hueco para que luego yo pase y mientras yo protejo la retaguardia. De pronto la pequeñaja se da la vuelta y me dice...huy que miedo...pasa tú delante... Miro al frente y veo esa zona llena de humo y tios gigantes tatuados, con greñas, pañuelos, cuero, vaquero y cervezas al mogollón... digo ¡coño los "Ángeles de lnfierno"! Bahh que estos no hacen nada mujer, lo he visto en las pelis... tú sigueme y nos los mires.

Pero vamos a ver... señores "Ángeles del Infierno", ustedes no han oído nunca eso del perdón... por favor... gracias... o el me dejas pasar? que vale... que tienen look de malotes, pero por eso tienen que empujarnos? yo no sé como ustedes osaron hacer eso... que llevo el labio partido, ¡que soy más macarra que todos ustedes juntos!

En fin...que debe ser que no les di miedo, porque anda que no nos costó pasar al otro lado buff... según la pequeñaja la culpa era de mi camiseta. Sólo a mi se me podía ocurrir ir a un concierto de moteros con una camiseta roja con unas letras plateadas grandes que pone mala mujer. ¡Joder nena! ¡yo que sabía que era de moteros!

Lo malo fue que cuando conseguimos atravesarlos, vimos que habían cerrado la otra salida con un toro mecánico y tuvimos que volver a pasar, con los consiguientes empujones y cachondeito de los moteros. Y yo que pensaba que eso sólo lo hacían en las pelis... Alee de vuelta al palito largo de la T!!!

El palito largo de la T, tampoco era buen sitio, era zona de distribución y paso, así que entre el gilipichi del camarero, que normalmente no es así, pero se ve que para integrarse en el ambiente decidió que cuando iba con vasos la mejor manera de abrirse camino era primero meter el codo... despues girarlo para desplazar a quien le molestase...meter la pierna y la cadera... con el culo desplazar al obstáculo y ya pasar, y los moteros pasando de un lado al otro para buscar a su rebaño... decidimos ir al otro extremo de la T a ver si allí había más suerte.

Alli estaban "Los diablos sobre ruedas" no sé... llegué a la conclusión de que para ser de un grupo moteros hay que cumplir determinados requisitos además de la vestimenta. "Los diablos sobre ruedas" no empujaban como "Los Ángeles de infierno" y con un por favor y un gracias te dejaban pasar. También eran más pequeñitos así que su aspecto era menos intimidante.
Mmmmm.... a ver si es que el maquillaje ya me había bajado y se notaba más mi labio partido y eso les intimidó... no sé... El caso es que aparentemente era mejor sitio...hasta que pusieron una cancioncilla de esas del oeste y decidieron bailar. ¡Otra vez de lado a lado arrastradas por la marea humana de moteros!

Yo me llegué a plantear subir al escenario y ponerme así en un ladito... sin molestar a nadie. Total, si presuntamente sólo iba a salir uno, no necesitaba todo el sitio, ¿no?

Al final decidimos quedamos en la parte central, que parecía terreno neutral, aunque nos pasásemos toda la noche soportando los codazos del camarero, pero que oye, que si ya lo ves venir, con protegerte las partes blandas, que es donde más duele... no pasa nada, no hay dolor.

Yo le decía a la pequeñaja..nena hoy nada de brugal, hoy te bebes una cerveza, que tenemos que integrarnos...vamos a ponernos las cazadoras vaqueras aunque haga calor, que así pasaremos más desapercibidas y a bailar como si nos encantase ésto.

Al final el concierto no estuvo mal. El tio majete, pero anda que ir subiendo a los amiguitos al escenario... si terminaron arriba cantando la relaciones públicas del bar con cuatro camareros de bailarines!!! Yo estaba acojonaita... digo de un momento a otro dirán... a ver... esa de rojo del fondo...¡que suba!








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Dicen que el deporte te cambia el cuerpo. Pues sí, yo doy fe. El mio ha cambiado de color... ¡a morado!

Desde que he vuelto a hacer deporte se me ha quedado un dedo amoratado, encogido e inflamado. Toma cambio para 4-6 meses.

Pero no es sólo eso...ayer experimenté una nueva transformación. ¿A quién se le ocurre ir a darse de hostias con una camiseta de tirante finito? Pues creo que sólo a mi... así voy... Jooo es que en clase pasamos mucho calor.

Llevo la espalda llena de marcas rojas; en el hombro izquiedo es como si un gato se me hubiése colgado y resbalado, dejando a su paso cuatro marcas rojas de unos milímetros de anchura.
Me debí rozar el codo con alguna de las esquinas de una colchoneta, y lo llevo despellejado. Es raro, llevo un quemazo similar al de los ciclistas.
Después dije...mmm mi rodilla izquierda se resiente... voy a remangarme los pantalones.... joer no sabía que cabían tres moraduras en una sóla rodilla. No me he querido mirar más... supongo que cuando me vuelva a duchar esta tarde, podré hacer un nuevo inventario de golpes.
¡Por llevar... llevo hasta una uña clavada en el canalillo!
Pero bueno, todo eso, yendo vestida no se nota... bueno sí... se nota que ando como si me hubiésen dado una paliza, porque me duele toooodo el cuerpo. Coño... ¿como si me la hubiésen dado?... ¡es que me la dieron!

Pero ese no es el mejor cambio no... ayer probé el sabor de mi propia sangre. Un codazo en la boca... y labio partido por dentro. Me lo dió la profesora, que es como rambo pero en chica... bufff me dejó más contenta...
Mi primer impulso fue contarme los dientes... vale... estaban todos... menos mal... pero no me atrevía ni a mirarme al espejo.
Cuando fui al baño a limpiarme la sangre, vi mi nueva cara deportiva. Estoy mona sí... no necesito silicona en el labio inferior. Lo malo es que no me ha quedado muy simétrico que digamos, pero oye a Esther Cañadas tampoco y sigue trabajando como modelo.

Creo que es el momento de ponerme un pendiente en la boca, si total ya llevo el agujero a medio hacer... no puede doler.

He descubierto el poder del hielo. Te pones un cubito de hielo... y labio anestesiao. Ya lo de hacer como en las pelis y ponerme un filete de carne... como que no...que me daba un asquillo que no veas.
Así que nada, voy a tener que vivir con un trozo de hielo pegado a mi cara para que baje la inflamación. Que la gente te mira raro si te ven llena de golpes. ¡Mi vecino debió pensar que me habían pegado una paliza, hay que ver cómo me miraba!

Mis compis esta mañana han preguntado si había tenido un accidente con el coche o si me había estampado contra una puerta. Cuando les he enseñado algunas de mis heridas de guerra...iban cambiando la cara. ¡Me han dicho que soy muuuuy burra!

En estos casos, lo que queda bien es decir... no si la otra quedó peor... pero que va... ¡que peleé con rambo! no le debí de hacer na de na. Cuando me inmovilizaba y me decía...venga... sal... y yo le decía... joder que no puedo ya ni con mi alma... la cabrona me estragulaba y me decía... tú verás si sales o no... no me quedaba otra que luchar.
Eso sí... Antoñita me jaleaba... venga Yomismaaaa que tú puedesssss... ¡¡¡¡sube el culo!!!!... no si yo lo intentaba... pero joer... las pocas fuerzas que me quedaban las usaba en liberarme el cuello y girar el cuerpo para intentar quitármela de encima, pero ya no me quedaba fuerza para más.
Es lo que tiene "salir del armario" en clase... que como una vez ya te han pegado, la profesora se lo toma como algo personal, y te quiere convertir en otra rambo para que si lo vuelve a intentar, sea él el que termine morado.

Hacerse amiguita de la profesora y decirle que te gusta luchar tiene sus pros y sus contras... al final de clase siempre terminamos Antoñita la Fantástica y yo, con la profa dándonos palos y practicando más llaves.
Por cierto... ni entre las dos podemos con ella, y eso que dice que somos las más fuertes.

En fin, que si con una venda en la mano se liga mogollón porque todo el mundo te pregunta qué te ha pasado, y cuando dices que ha sido cogiendo un rebote te miran flipaos... no quiero ni pensar lo que puede ser cuando me pregunten qué me ha pasado en la boca y diga... nada me la han partido en una pelea.

Lo mejor o lo peor, no lo tengo muy claro, es que estoy orgullosa de mis heridas de guerra.

He descubierto que me gusta pelear. Que no pasa nada. Que a las mujeres, desde pequeñas nos han dicho que pegarse es cosa de chicos y por eso tenemos tanto miedo, que como sucedió en mi caso, nos bloquea.
He perdido el miedo a los golpes. El dolor de los golpes, en unos días se pasa, o en unas semanas. Lo peor, es no defenderte. Es lo que te deja secuelas: el quedarte bloqueada y ponerte a llorar.

Como dijo Antoñita, si le hubiésen preguntado si alguien se quedaría bloqueada en un caso así, jamás hubiése dicho mi nombre. Les decía al resto que ellas no me conocían, pero que aunque allí esté de risas y tal... tengo mucho carácter y he puesto en su sitio a más de un tio en momentos en los que ellas se acojonaban.

He descubierto que cuando conté mi experiencia en clase y lo hice llorando... no fue de miedo... fue de rabia por que un tio me hubiése pegado. ¡Joder, que soy muy grande y fuerte! no sé si hubiése podido con él, pero marcado seguro que lo hubiése dejado. También fue porque hasta ese momento, me sentía como si nadie me entendiese. De hecho, cuando lo conté, la lumbreras de turno dijo... ¿que te pegaron a ti? ¡con lo grande que eres y la fuerza que tienes! Me sentía avergonzada. ¡Joder que la agredida fui yo! no tengo que avergonzarme. Eso se terminó.
Con lo que difrutan los tios así es con el miedo. Si te defiendes, se acojonan porque son unos cobardes. Son tan limitados, que ni se les pasa por la imaginación que vayas a defenderte.
I. me convenció de que cuando lo volví a ver un año después y estuve cuatro días vomitando, no fue por miedo, fue por asco. Por el asco que me daba semejante energúmeno.
Ya entro a saco a pelear. Ya no tengo miedo a salir a la calle y encontrarme al hijo de puta que me pegó.

Merece la pena el cambio de color, ¿no?


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Como estaba de bajón, hice varios diagnósticos sobre mi dedo. Primero pensé en una rotura del tendón extensor, como puedo doblarlo aunque duela pero no estirarlo, me gustó como diagnóstico. Lo malo es que no tengo muy claro si eso del tendón extensor existe... Después pensé que si estuviese roto, el dedo estaría doblado del todo, así que me diagnostiqué un tendón enredado con otro, por lo que se habría quedado más corto y no podía estirar el dedo... ¡toma ya!
En cuanto al posible tratamiento, por supuesto estaba la operación. Incluso llegué a pensar que si no quedaba bien, igual había que amputar, como el jugador ese de rugby al que se le salía el dedo y ya harto decidió cortar por lo sano... o eso que no sé si es una leyenda urbana sobre Tachenko que decía que él solito se había cortado los dedos del pie con un hacha...

Uno de mis chicos, decidió que tenía el hueso fuera de su sitio y que las radiografías que me han hecho están mal hechas y no lo muestra... ¿seis radiografías mal hechas? vaya...

Otro que si tengo el cartílago aplastado y por eso está inflamado.

Otro se inclina por una lesión en el tendón.

Antoñita la fantástica es la que peor lo ve. Ella cree que tengo el dedo roto y las partes blandas dañadas. ¿Partes blandas? a ciertas edades todo se empieza a poner blando nena...

Otra amiga ha llegado a la conclusión de que tanto tiempo inmóvil el dedo ha hecho callo, y por eso no puedo moverlo.

Mi ex cuñada ha decidido que la fisura no está bien soldada y por eso está hinchado. Lo del color violáceo lo achaca a una reacción alérgica a cualquiera de las sustancias que han pasado por mi dedo, véase vendas, tablillas, escayolas, pomadas y demás.

Mi jefe que lo único que necesita mi dedo es acción. "Nada de reposo ni mariconadas". Joer Don Jefe... que con el dedo lisiado he conducido, escribo al ordenata con una velocidad que nadie diría que tengo un dedo espachurrao, voy a defensa personal... vamos que hago de todo menos jugar a baloncesto y fregar!!!

Mi madre me diagnosticó una artrosis post-traumática. Otra que ha aprendido medicina por ciencia infusa...como su hija... si cuando yo digo que cada vez me parezco más a mi madre... buff

Mi hermana ha decidido que soy una quejica y que ella no le ve tan mala pinta a mi dedo, que simplemente está torcido por tantos años jugando.

Pero eso sí... lo mejor han sido las posibles soluciones que me han dado:
-Curandero
-Ir a un fisio
-Corrientes o descargas eléctricas para estimular el músculo en su caso
-Baños de agua muy caliente con espidifén
-Baños de agua muy caliente con sal y vinagre
-Baños de agua muy caliente con jabón para ablandar
-Baños de agua templada con manzanilla
-Emplastos de arcilla
-Tomar infusiones de un hierbajo que se llama algo parecido a "Arpagofito"
-Espidifén
-Escayolar de nuevo
-Reposo absoluto
-Olvidarme de él a ver si no haciéndole caso se cura
-Hielo
-Volver al médico (sólo me han visto tres médicos distintos y me han hecho seis radiografías...)
-Hacer rehabilitación con una pelota... el marido de Antoñita la Fantástica a falta de pelota, me prestó para el fin de semana pasado un muñecajo verde de forma indefinida que cuando le apretabas demasiado fuerte empezaba a hacer un ruido infernal similar a una carjadada siniestra... que miedo pasé bufff


Total, que al final... decidí volver al médico...

Y el ganador es... ¡¡¡NADIEEEE!!! Artritis post traumática. Toma ya ¡como Bullock!
Lo raro es que yo llevo así desde el día 7 de marzo, y a él se la han diagnosticado hace nada y sólo es duda para el próximo partido...

Una vez visto que mi tendón está perfectamente, y que mi médica se ha partido de risa cuando he respirado aliviada porque eso no me parecía tan grave comparado con mis diagnósticos y que estaba acojonadita... decidí hacer la pregunta del millón:

-Yomisma: Oye...que digo yo una cosa... ¿si me pego el dedo con esparadrapo al de al lado puedo jugar ya?
-Médica: ¡NOOOOOOOOOOO NI SE TE OCURRA, si te das otro golpe la cosa puede empeorar y mucho! Además tienes que tener paciencia, es bastante latoso así que puede durarte meses.
-Yomisma: Vale, ¿y qué se puede hacer para que ésto se cure antes?
-Médica: pues puedes probar tomando antinflamatorios, pero tampoco creas que vas a ganar demasiado.
-Yomisma: pues mira casi que no, porque ya me he tomado dos cajas y llevo el estómago un poco "pallá"
-Médica: entonces mete la mano en agua templada y muévela un par de veces al día.
-Yomisma: vale, ¿pero le echo algo?
-Médica: lo que quieras.

Conclusión: si Bullock con mi misma lesión, quizá pueda jugar el próximo partido... yo voy a darme una semana más a ver qué pasa.
Y mientras tanto me tomaré la infusión de los hierbajos, dormiré con el dedo lleno de arcilla, le hablaré y le cantaré porque leí en un libro que con eso las plantas se ponían más lozanas y hermosas, le haré un pequeño cojín de algodones para ponerlo a reposar mientras duermo y le prepararé baños miles de veces al día con agua con sal, jabón, vinagre, aceite de oliva, espidifen y manzanilla. Aunque primero igual es mejor que eche un vistazo al libro de química de cou porque me temo que tanta cosa mezclada puede explotar.

Huy... ¿y si en lugar de agua pongo cocacola? si sirve para desatascar tuberías, lavar ropa de trabajo, aflojar tornillos y demás... ¿por qué no va a servir para curar atritis post traumáticas?



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Al principio, cuando estabas con la otra, se ve que sólo te importaba si estaba viva o si había hecho alguna locura cuando no estabas con la niñata de los cojones (léase la otra). El resto del tiempo, te daba lo mismo.
Está claro que empezaste a pasar de mi bastante antes, pero yo no me di cuenta. Pensé que era por una serie de circunstancias que podían hacer que cualquiera estuviese mal, pero no, en tu caso no era eso. Sólo estabas mal cuando estabas conmigo porque querías estar con la otra.
A toro pasado, todo se ve claro, pero cuando estás metida en el ajo, no te enteras de nada.

Luego pasamos la temporada del te echo de menos... evidentemente no habías cambiado, estabas con la otra y tenías las narices de decirme que querías volver conmigo porque me echabas de menos. Está claro que no sabes estar solo, que nos empalmaste a la una con la otra, o mejor dicho, fuiste multipropiedad durante unos meses, aunque más suyo que mio, y que luego pretendías volver a hacer lo mismo pero al revés.
Pues no majete, yo por ahí no iba a pasar.
Dicen que el tiempo todo lo cura. Joder, algunas veces el tiempo pasa muy despacio, como en Sildavia.

Después, cuando ya os cansásteis el uno del otro, pasamos a la fase del... como me aburro todo el día solo, llamándola tres veces al día no me aburriré.
Joder tio, que parecías los antibióticos: mañana, medio día y noche. Otra cosa es que yo te cogiese el teléfono, claro. Que si nuestro último San Valentín juntos, no me pudiste felicitar hasta las ocho de la tarde, porque no sabías si podría hablar por teléfono ¿¿¿???, vamos que lo pasaste con la otra, ¿qué te hace pensar que ahora sí que puedo? He descubierto que el identificador de llamada es un gran invento.

Hace un par de meses, tras mucho tiempo, te diste cuenta de que era del género tonto llamarme por las mañanas. Nunca te cogía el teléfono. Pero vamos, que te costó un año y pico darte cuenta. Cuando estaba contigo, no me había dado cuenta de que eras tan corto, que no podía ser que siempre estuviese ocupada.

Luego pasé a no devolverte la llamada de control de por la noche. Porque evidentemente era una llamada de control para ver si estaba en casa y qué había hecho.
A ver majete, ¿tú crees que tengo que darte explicaciones de algún tipo? ¿Que te jode enterarte de las cosas que me pasan por tus hermanas y de rebote? Me da igual. Ya has visto por quién han tomado partido ellas. Cuando tú te ibas con la otra estando conmigo y me dejabas en casa, te ibas por ahí y con gente. Pues yo ni eso estoy dispuesta a decirte.

Hasta el lunes, seguiste haciendo esa llamada, que evidentemente la mayoría de las veces no tenía respuesta. ¿Para qué?

Ayer no me llamaste en todo el día.

Lo que más me jode es que por la mañana, medio día y noche, miré para ver si me habías llamado y no me había enterado ya que en muchas ocasiones mi móvil y yo, no solemos coincidir en espacio y tiempo.

Nada. No había ni una llamada.

Incluso por la noche miré a ver si el día anterior por la noche había habido, porque creía que no, que sólo fue la del medio día. Pero sí... la hubo pero no obtuviste respuesta.

Estuve preocupada. Pensé que quizá te había pasado algo. No he dormido bien por eso.
Siendo racional, he pensado que si te hubiése pasado algo, tus hermanas me avisarían... eso sí, si se enteraban, claro. Porque a la vez que de mi, pasaste de ellas. No tuviste cojones a dar la cara, a decirles que no estábamos juntos hasta un par de meses después y tu relación con ellas se ha enfriado bastante. Podría decirse que las veo yo más que tú.

Tenía ganas de que ésto sucediese de una vez. Yo pensaba que un ex, era un ex, pero no... en mi caso parecía que mi ex iba a ser un lastre para toda la vida: todo el santo día colgadito de mi móvil.
No todos los tios entienden que un ex esté todo el santo día llamando por teléfono para gilipolleces varias, y cuando te ven que te llaman y cuelgas... se empiezan a preguntar cosas, se sienten inseguros, vienen los celos...
¿Para qué me llamabas constantemente? ¿Para eso mismo? ¿Para que no pueda rehacer mi vida y al final vuelva contigo? Lo llevas claro. Primero porque ni te he perdonado, ni he olvidado. Y segundo, porque a diferencia de cuando estaba contigo, he descubierto que soy autosuficiente, que no necesito que nadie me cuide, que puedo hacerlo yo solita. Y que si por casualidad yo no puedo, allí están mis amigas. No te necesito ni a ti, ni a ningún otro.

Pero por otro lado, me jode que no me llamases. Me jode...pero yo no voy a llamarte a ti. Creo que me jode porque soy una bruja. Mientras me llamas, sé que no estás con otra. Que sigues dándote cuenta de lo que perdiste por gilipollas. Que sigues arrepentido. Que me sigues queriendo. Que como me dijiste un día, tú solito te has jodido la vida.

Pero ¿sabes qué? que ya me da igual todo. Que te vaya bien.

Adios.

¿Si me da igual por qué estoy tan enfadada ahora mismo? ¿Y por qué estoy llorando?



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Está visto que las clases de defensa personal están cambiandome. Soy como un pokemon que está evolucionando. No soy la única, mis amigas también lo están haciendo, pero por el motivo que sea yo estoy siendo la más rápida y radical.

Hoy estaba paseando tan ricamente por la calle, cerca del rastro. Había muchísima gente por la acera, caminando en sentido contrario al mio.
De repente he oido gritos y la gente ha comenzado a separarse. Ha sido como cuando en las pelis de repente todo se ralentiza... he visto que venía hacia mi un chico corriendo con una bolsa de las que dan los vendodres del rastro y detrás dos policías gritando. Mi cabeza ha empezado a pensar a toda velocidad... ya sé... le voy a poner la zancadilla para que lo pillen!... no... espera... que tendría que ser con la pierna izquierda y esa rodilla es la que tengo espachurrada de cuando jugaba a basket... ¿qué hago?... ya sé! ... y ni corta ni perezosa me he plantado en su camino: piernas separadas a la anchura de los hombros para mantener mejor el equilibrio, rodillas flexionadas para amortiguar el impacto y ya de paso si voy a suelo que esté más cerca, y brazos protegiendo la zona conflictiva para los golpes, y nada, a esperar el impacto. ¡Huy que me dejo lo más importante! los ojos cerrados... que ojos que no ven... corazón que no siente.

Al momento escucho un... "me cago en la puta"... abro los ojos y veo al poli a mi izquierda... me giro y veo al que huía ya en el quinto pino. En ese momento he sido consciente de la gente que tenía alrededor. Seguro que han pensado que estaba medio pirada.
Así que nada, que me he recolocado en posición de paseo, y he continuado mi camino a toda velocidad para salir de allí. Incluso me he quitado la cazadora para que la gente no me fuese señalando... ¡mira la pirada a la que se le ha ocurrido parar al "presunto" ladrón con su cuerpo!

Mientras paseaba y volvía a casa iba pensando... ¿pero estoy tonta? el tio parecía más grande que yo, seguro que hubiése ido al suelo, y no es lo malo caerme... en defensa he aprendido cómo hacerlo para no hacerme daño, pero claro, no es lo mismo tirarte a una colchoneta, que caerte contra la acera por un impacto contra un tio que parecía más grande que tú. Además... con la suerte que tengo, seguro que me hago daño y por la forma en la que hubiese sido, aunque fuese una pijada la poli me hubiese llevado al hospital. Y no es eso lo malo, como en Zaragoza hay tres días de fiesta digamos que estoy sola en el mundo! Mis padres, mis tios, mi hermana y cuñao están todos de vacaciones. Una de mis amigas currando, la otra se lesionó el viernes y tiene que hacer reposo absoluto, así que tampoco la iba a llamar... otra amiga en Valencia, y al resto... no sé... que para caso de emergencia vital... vale, pero un coscorrón contra el suelo por jugar a los power rangers no es para tanto ¿no? Total que ya me veía yo solita en el hospital esperando al parte de lesiones y más aburrida que una ostra. Porque claro, es evidente que a mi ex no iba a recurrir...

He llegado a casa y he llamado a Antoñita la Fantástica... primero me ha echado una bronca... buff... me ha dicho... ¡nena es que siempre te tienes que meter en todos los ajos! ¡es que pareces la defensora de las causas perdidas! ¡que te podías haber hecho mucho daño! Aunque... oye mira, que has hecho muy bien, que si todo el mundo hubiése hecho lo mismo, seguro que lo hubiesen atrapado, aunque claro en una bolsa del rastro de un par de abuelas...como mucho podía haber una faja o una tela para las cortinas de la cocina, y tú ¡podías haberte abierto la cabeza! pero tú no te preocupes que yo hubiése ido al hospital contigo, que en estos casos el reposo absoluto no cuenta, y si no ya te hubiese mandado a mi marido, que ya no te guarda rencor por habernos interrumpido el viernes.

¡¡¡¡Maridooooooooooooooooooo!!! ¿Sabes que Yomisma ha hecho un placaje a un ladrón en el rastro?

¡Intentado Antoñita IN-TEN-TA-DO, dile a tu marido que sólo lo he intentado!

Uff Yomisma, no tengo palabras para describir la cara que está poniendo mi marido. Está visto que no nos comprende. No se da cuenta de que el conocimiento del toque de la muerte, conlleva una serie de responsabilidades.

Oye ahora que lo pienso, igual hubiese estado bien que te hubiese tirado para que terminases a urgencias. Mi marido y yo le hubiésemos dicho al médico que te arreglasen ese dedo de una vez., que no es normal un mes y medio así.






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