Y el principio de mi nacimiento se ha quebrado...
Queria un piso para empezar un poquito a crear mi vida.
Esta mañana he ido al banco.. Y Horror!!!
Alguien por ahi tiene 9 millones para prestarme?
Es lo que necesito para poder comprarme un piso, que me den la hipoteca e hipotecar 30 años de mi vida.
Principio de vida.
Sin vida.
Vale... y ahora por donde tiro??
No lo se .Estoy pèrdida.
Que alguien me devuelva la vida no se donde se me ha quedado.
Ella em va estimar tant...
Jo me l'estimo encara.
Plegats vam travessar
una porta tancada.
Ella, com us ho podré dir,
era tot el meu món, llavors
quan en la llar cremàvem
només paraules d'amor...
Paraules d'amor senzilles i tendres.
No en sabíem més, teníem 15 anys.
No havíem tingut massa temps per aprendre'n,
tot just despertàvem del son dels infants.
En teníem prou amb tres frases fetes
que havíem après d'antics comediants.
D'històries d'amor, somnis de poetes,
no en sabíem més, teníem 15 anys...
Ella qui sap on és,
ella qui sap on para.
La vaig perdre i mai més
no he tornat a trobar-la.
Però sovint en fer-se fosc
de lluny m'arriba una cançó.
Velles notes, vells acords,
velles paraules d'amor.
Paraules d'amor senzilles i tendres.
No en sabíem més, teníem 15 anys.
No havíem tingut massa temps per aprendre'n,
tot just despertàvem del son dels infants.
En teníem prou amb tres frases fetes
que havíem après d'antics comediants.
D'històries d'amor, somnis de poetes,
no en sabíem més, teníem 15 anys...
Joan Manuel Serrat
Pero ni tengo ganas para hacerlo ni fuerzas ya.
Estoy aqui frente a esta pantalla blanca, sin saber ni que decir.
Mejor no digo nada.
Ya no quiero nada.
Tan sólo dormir y sentir que todo lo que me ha pasado este año no ha existido.
Porque no puedo mas.
No puedo.
Miedos que atenazan como cuchillos de hiel,
que hieren cual escorpiones de puro acero,
que matan con sus aguijones de hielo,
que hacen llorar hasta el mismo cielo.
Sos infinitos como el eterno retorno.
A veces irreales cual espejismos en un desierto.
Muchas, inventados como mentiras de niños
y otras reales cual la vida misma.
Mas estaís ahí, presentes.
Quebrando vidas,
punzando deseos,
matando anhelos.
Estais ahi, como los besos frustados
los encuentros no vistos,
las esperas de sueños,
y las miradas de ángeles.
Miedos.
Miedos.
Únicamente miedos....
He tenido un día completito. La mañana entre dormida y nerviosa.
Lo último por la depresión de mi madre. Es complicado de explicar,
hay que vivirlo. Simplemente es dificil de llevar.
Y con todo mi mundo a cuestas más dificil todavia.
A la tarde he vuelto a llorar.
Me he sentido de nuevo, derrotada, cansada, débil y sola.
Ya ni sabia porque lloraba. Ya ni era por ti. Era por todo.
Estaba cansada de tanto sufrimiento.
Y no podia dejar de llorar.
No podia. Sólo sentía ganas de llorar. Y me decia a mi misma que no sabía qué me pasaba. Sólo lágrimas caian por mis ojos.
Sólo lágrimas.
He puesto la radio. Y no sé ha sido como una inyección de energia.
Me ha puesto las pilas. Y he vuelto a sonreir.
A sentirme un poquito de nuevo a gusto conmigo misma.
Y ha sonado una canción.
Una canción que era tuya y mia. He subido el volumen.
Y te has metido dentro de mi nuevo.
Me has inundado de nuevo. Y una suave brisa ha pasado por mi cuerpo. Y te he recordado. Y por un instante he vuelto a quererte y a desearte. Pero ya no estás. Y ni quieres que este. Eso es lo que más duele. Y me he vuelto a poner triste.
La radio ha seguido sonando. Un programa de radio ha vuelto hacerme sonreir levemente.
Y de nuevo a la noche me he vuelto a poner triste.
Mezcla de añoranza, tristeza.
Me he ido a la cama y he abrazado muy fuerte muy fuerte la almohada.
Me hubiera gustado que esa almohada fuera una abrazo, más no lo era.
Me he vuelto a levantar.
Y la radio seguia sonando......
Entre mis dulces muñecas de porcelana, con sus vestidos ampulosos ,mis velas aromáticas, mi incienso y mis libros, hay dos regalos, curiosamente los dos hechos el primer día.
Ese primer día en el que las emociones flotan en el aire, ese día de gusanillo en el estómago, de risas que esconden un aire de timidez,
de miradas a los ojos...
Ese día que esconde el primer beso apasionado.
La primera caricia y todo se vive con una emoción desbocada.
Todo parece que vuela.
Esos primeros días son especiales.
Y a la vez en ellos algo se muere.
Hace un par de semanas, hablaba con una amiga.
Discutiamos sobre la pasión.
Ella argumentaba que si se pone interés se mantiene con el tiempo.
Yo, que es algo que se muere. No se si se muere o se reconvierte.
Pero ese no se qué en el estómago.
Ese nerviosismo.
Ese cosquilleo que es la pasión... va desapareciendo.
Y se vuelve otro algo, llámalo cariño, llámalo amistad,llámalo equilibrio...
A veces me pregunto, si siempre busco ese algo.
Esa pizca de emoción, de pasión desbocada, de mariposas en el estómago.
A veces me pregunto que realmente quiero.
Te queria a ti.
¿ Me recuerdas?
Tu si, somos amigos,
mas como te ame...
Y a ti.
Casi nunca lo reconozco.
Pero también me enamoraste.
Eras tan protector y me sentía
tan segura.
Eso me enamoró.
Nunca lo sabrás..
Y a ti
¿ Me sigues recordando?
Fui una leona en tu cama.
A veces una amiga.
De ti, tengo la ciudad de luz.
Y ahi te deje marchar.
Cuando ya me habia enamorado de ti.
Y a ti.
Casi siempre te olvido
Y seguramente tu, fuiste el que mejor me trato.
Tu " mi niña" aún me gusta.
Pero no era el momento.
Y te faltaba esa pizca de " especial"
Y a ti.
Aunque tu ya ni piensas en mi.
Me dejaste hace tiempo.
Y yo intenté perpetuarte.
Te he amado. Te he llorado.
Y te olvidaré...
Me fui a las 4 de la mañana.
I tu en vas tenir la culpa. ( petita brometa)No, no miris aixi.
Jo ja m´anava al llit. Em vas enrededar i ara tinc una miqueta de son.
Me voy a dormir. Me gutaria estar en el bar de mi hermana tomándome algo. Pero aún no me encuentro bien.
Tengo Molestias y sigo preocupada.
Y no dejo de darle vueltas a muchas cosas.
Creo que de alguna forma me estas ayudando a olvidarle.
Es como una especie, de diversificación .
Ya casi ni pienso en él.
Se que le olvidaré y pasará a ser un lejano sueño.
Como otros...
Mas ¿ Que siento ahora? No lo se.
Quizás la palabra es confusa.
Confusa, por muchas cosas. Todo se agolpa en mi mente.
Seguiré buscando, a ese alguien especial.
A ese alguien diferente, con algo de soñador, inseguro, amable,
simpático, tierno, dulce, cariñoso y a la vez pasional...
Y diferente a...
Me parece que pido mucho.
Si creo que por eso me pasa lo que me pasa.
Soy una soñadora....
Me voy a dormir.
No se porque, pero me siento un tanto reconfortada
Amor, pasión ¿ Que eres?
Eres cálido encuentro.
Tibio aletear de lirios,
Cálido marfil de plata.
Y sin embargo eres dolor clavado.
Espejo roto de sufrimiento.
Hiriente punzón de hierro.
Ladrón de vida y sonrisa.
Eres frio amanecer.
Deseo frustado
Negro bucanero de espectros.
Noche sin fin quebrada.
Más te quiero, si si.
Te quiero, te quiero.
Amor, te amo.
Amame.
Te lo imploro.
Como grito desgarrado.
Amame.
Te lo pido.
Como gemido rasgado.
Amame.
Como jadeo ensordecido.
Amame
No digas que no.
Hazme tuya,
una vez más.
Y mi mente no deja de dar vueltas, en una constante noria.
Creo que no estoy bien, o como me pasa algo.
Estoy asustada.
Y no nay nadie para protegerme y cuidarme.
Ahora mismo, mi casa esta vacia. Y siento la soledad como un desplome.
Y el caso es que cuando vuelva al trabajo. Y me inunde en esa locura de nuevo, sentiré también esa soledad. Porque todo ha cambiado.
Sólo practicamente me queda una compañera de las antiguas.
Y el resto, digamos que no pertenecen a mi ámbito.
Cuanto añoro, aquellos tiempos de risas, de comidas, todos juntos.
Recuerdo tantos momentos vividos. Era un placer ir a trabajar.
Ahora, es como el resto una obligación. Algo que hay que hacer.
Alguna vez me he planteado cambiar de trabajo.
Pero es una tontería, quiero cambiar porque creo que asi, voy a recuperar aquello. Y eso es imposible.
Recuerdo una frase:
Correr tras el pasado, es como correr tras el viento.
Es cierto nunca se alcanza.
Me he acostado. Pero no puedo dormir. Tengo ganas de llorar...
Cuanto he llorado este año.!!! Si junto todas las lágrimas. un mar y un lago serian llenados... Y aún no habria bastante.
Desde el accidente me siento asi.
Sola, triste y vacia muy vacia.
Y nada siento que llene ese inmenso vacio.
Es como si agujerearan mi corazón y le clavaran cientos y miles de pequeñas agujas y las hundieran en el fondo.
Estaba enamorada y ya no lo estoy. Sólo cabe el desamor, el desencuentro, el desengaño y la bofetada del rechazo.
Una vez más.
Una vez más.
Sólo siento eso.
Y en todo este mar de mi desamor. Te conoci.
Y ahora no puedo dormir. No es por ti, tranquilo, o si, no lo sé.
Estoy analizando que he sentido por ti.
Deseo, pasión.. y quizas me diste ese poquito de ternura que me hace falta. Quizás imagine un alguien diciendome cosas bonitas, y cariñosas y me deje arrastar..
Mi piel necesita tanto ese arrullo de palabras, que no medi nada,
simplemente lo viví
Estoy tan confusa. Sé que eras un espejismo, una fantasia.
Y no sé que siento. Eras una palabra bonita en mi oido.
Un anhelo hecho realidad por instantes.
No es que mi felicidad dependa de ti. Ni te conozco.
Es que mi felicidad ahora , en este momento, depende de una caricia tierna y una palabra de amor.
Y como no lo tengo me siento infeliz, y nadie puede cambiar eso.
El tiempo pasará...
Pero se que este anhelo , lo tengo hace tiempo.
Desde.. uff.. si soy sincera, hace más de un año.
Sólo pido que alguien sinceramente, me quiera.
Pido tanto????
Mi cuñado, que es un sol... ha llegado con mi hermana.
Son las dos personas que más quiero.
Y al decirme buenas noches, me ha tapado con el edredon y me ha acariciado el pelo. Y por un instante he sentido que era la mano de alguien que iba a decirme te amo.
Que tonta que soy!!
Por un te amo, ahora no se que daria.
Un te quiero.
Estoy llorando.
De nuevo lágrimas. Que tristeza siento!! Lo inunda todo...
He de intentar parar esto. Me voy a destrozar. Siento que me rompo por dentro.
Necesito tanto cariño. Tanto....
Son las 00:43 , y Cenicienta ya estaria dormida.
Con su zapato pérdido y su principe buscándola.
Tal vez alguien, a lo mejor me busque.
Me iré a dormir.
Vacia la vida,
rota la existencia y quebrado el llanto.
Estrellas de negro
vuelan y aletean sus alas.
Sólo tristeza.
Vacia el alma,
roto el amor que nunca existió.
Calidoscopios de gris
que enajenan el sentido.
Sólo silencio .
Vacio el corazón
que nunca fue llenado.
Corales ensangretados de arena,
que timbrean el llanto de las sirenas.
Sólo soledad.
Tristeza, silencio, soledad.
Compañeras de viaje a la luz del unicornio.
a la mañana de ninfas y elfas.
a eternidad pérdida y no encontrada
al hada del caballito de mar por siempre.
Tristeza, silencio,soledad.
Amantes de mi mundo.
De espectros, de sombras,
al arrullo del cisne de otoño.
al amparo del quejido del roble de rosas.
Que se deshacen en madrugadas ajenas.
Amigas de noches de hielo.
Amapolas de risas,
Llamas de incienso aladas
Sois cortesanas de pieles de raso
que iluminais paraisos creados de la nada.
Tristeza, silencio, soledad.
A vos, mis eternas luces.
Por favor que la infección se me pase y pueda volver al trabajo ya.!!
Necesito volver a infundirme en esa locura de quejas, incidencias,
millones de mails por contestar que no me dejan ni respirar.
Y ese proyecto que tengo pendiente y que si logro que salga , daré una fiesta increible.
Necesito volver a mi mundo y dejarme de tonterias.
Montse, lo sabes las relaciones no estan echas para ti, siempre has fracasado en ellas y has de dejar de soñar en que algun dia alguien te querrá. Porque seguramente tu idea de amor no existe y es un simple idealismo de niña que ya no deberias ser.
Tienes 30 años , casi y sabes lo que hay.
Vuelve a ser esa chica independiente que has sido siempre.
Amigos con derecho a roce.
Eso eso.
No busques amor. Seguramente es tan liviano que a los dos dias de tenerlo se ira....
Necesito volver a mi trabajo!!
A mi vida normal!!
A mi yo!!
Sin necesitar a nadie.
Ni a ti de ahora, ni al culpable de que ahora este asi y que conoci hace unos meses, volviendo a ilusionarme como una niña tonta.
Ya no quiero mas amor, porque sólo es sufrimiento
Sólo me tengo a mi misma.
Y mi trabajo.
Es lo que me realiza y se que lo hago bien.
De vuelta a mi vida por favor!!
Era tan hermoso dejarse llevar....
Era tan bello, un hermoso sueño, construido de gotas de imaginación y cuentos imposibles..
Y sin quererlo, me he vuelto a lastimar...
Te dejo marchar libre cual hoja al viento.
Te dejo marchar y ( como dice una bella canción de Luz Casal) y las olas no te traeran a mi.
Eres un ser de luz. y los seres de luz deben ser felices.
Esto es un hasta pronto y de momento me alejaré de ti para que seas feliz. Aunque mi corazon se haya hecho trozitos de nuevo.
Es mi felicidad a cambio de la tuya.
Tan sólo me reconforta saber que a partir de ahora, volverás a ser feliz con tu estabilidad bien construida.
Y tal vez de aqui a un tiempo, todo sea distinto y podamos hablar como dos viejos amigos ( como me ha pasado con algún ex)
Entiendeme a mi tambien. No puedo seguir ahi, y hacer como si nada hubiera pasado.
Me alejo por ti. No sientas que no quiero hablar contigo.
Me alejo para no hacerte daño.
Sólo que quizás no era este el momento para vivir esto.
Con lo derrotada que estoy, no , no era el momento.
Para volverme a sentir sola de nuevo.
Hay dos almas pérdidas
que deberian encontrarse,
entrelazarse cual ovillos de tibia lana
y enredarse en pentagramas de rosas.
Hay dos almas escondidas,
que hivernan en amaneceres helados,
temblando en cumbres de azucenas
por besos que se anidan en las nubes.
Hay dos almas alejadas,
que se acercan con el son de la música de lo imposible,
mojando la noche de estrellas,
en recónditas cuevas concubiscentes.
Hay dos almas,
pérdidas
escondidas,
alejadas
que lloran juntas
en la eternidad del tiempo no dado
y la turgencia de la noche echa dulce y tibio seno.
Hay dos almas.
Tan sólo dos almas.
Nada más.
Y cada vez que me despertaba estabas tú a mi lado y volvía a dormirme, tranquila, cómoda entre tus brazos.
Me he levantado, pensando en ti.
Me he vestido, pensando en ti.
He ido a buscar el resultado de la prueba pensando en ti.
Y he leido el resultado ( todo normal) abrazada a ti.
Más tarde he ido al médico.
En la sala de espera estabas tú conmigo.
El médico me ha confirmado el resultado. No hay piedra, mas
hay que esperar el lunes para hacer nuevo anáisis de orina por la infección.
Y tu sigues a mi lado.
Cogiéndome la mano.
Acariciándome el pelo.
Dándome tiernos besos en el lúbulo de la oreja, en el cuello..
Y esta tarde, has vuelto a elevar mi ser a las esferas, a los astros, a las estrellas y las nubes.
Aún estoy un tanto preocupada, por los resultados de los análisis y aún no me siento del todo bien.
Algo mareadilla. Debe ser por los analgésicos.
Y me pregunto muchas cosas.
Muchas.
Y no tengo respuestas. Si si las tengo.
Estoy sola, esa es la verdad, sigo sola...........
Los sueños se deshacen como el papel, como hojas mecidas
por el viento, y tras ellas queda la realidad. Y es la que es, y he de aceptarla.
Cruda Realidad.
Hay una playa desierta,
alli donde habitan los sueños,
donde la luz es un arco Iris de Colores
y el dios Amor danza junto a una cascada de risas.
Hay una playa desierta,
donde los besos se envuelven en miel dorada,
y las caricias se tornan de suave terciopelo
y la diosa Venus canta, tejiendo sonrisas de papel.
Hay una playa desierta,
y en ella tu y yo nos perdemos
en tiernos abrazos de sueños,
en dulces miradas de algodón
en cálidos sueños eternos.
Playa desierta, enamorada,
llena de sueños encontradas
eres frágil como el viento
y fuerte como el roble.
Eres sueño enamorado.
Playa desierta
sueño eterno, eres.
No dejo de darle vueltas al resultado de la prueba de mañana y de la visita al médico.
Es que creo que con el tiempo, cada vez me vuelvo más hipocondriaca y los médicos me dan más miedo.
Es como si me asustura simplemente con la palabra prueba , eso y ese dolorcillo aqui detrás que no me deja tranquila.
A ver que me dicen mañana.
Eso y que poco a poco te estas yendo de mi vida.
Aunque esta noche haya soñado contigo, ya no estás tan presente.
Poco a poco te irás.. como el resto y serás un simple recuerdo...
Y seguiré buscando aquello que anhelo...Que no si está por ahi...
O quizás no se si tu me estes devolviendo algo: La esperanza de que algún día alguien pueda sentir algo hermoso por mi.
Ojala.
Sólo pido eso.. y que mi salud este bien.
Sueños, sueños, sois tan livianos.
No pesais.. pero sois imposibles.
Imposible como que la luna salga a las 12 del mediodoia
y la luna a las 5 de la tarde.
Tengo una frase clavada
Y sé que es un sueño imposible.
Y no por eso deja de estar clavada.
Sueños, sueños.......
El y ella yacen juntos
sus rostros alborozados, sus pieles ardientes.
Se oyen canciones de sirenas brotando de las paredes
y hadas bailan en torno a sus cuerpos desnudos.
El y ella gozan, se miran y contonean.
El tiempo para su reloj y sólo hay deseo.
Deseo de ojos que miran,
embaucados en la acelerada noche blanca.
Resplandores, enredados como serpientes
aparecen en la habitación convertida en torre de oro.
El y ella, claman, buscan, acarician.
El aceite de la vida brota de su interior y sólo hay éxtasis.
Éxtasis que llena lo más recóndito
y se funde en un único grito, en el estadillo de estrellas
de cometas, astros y soles.
El y ella.
Yacen, gozan y claman.
El y ella.
En burbujas de orgasmos lanzados al viento.
El y ella.
Una enfermera con mal caracter me ha acompañado a una sala fría, helada...
Me ha pedido que me desnude de cintura para arriba. me he desprendido de mi ropa, mi sujetador...
Y mis pezoncitos se han erizado por el frio ( en ese momento has pasado por mi mente y he tenido una grata sensación algo que me ha reconfortado, y he sonreido levemente) ¿ Se pueden tener pensamientos eróticos en una sala fria de radiografias?...
Me he tumbado. Y la enfermera de mal caracter ha vuelto.
Ha clavado una aguja en mi brazo izquiedo ( ese que hace unos meses no podia doblar ni estirar) y he sentido cierto dolor.
Luego tres cuartos de hora de radiografias, con la aguja clavada, en esa sala fría, helada. Y de vez en cuando la enfermera de mal caracter regresaba para cambiar lo que supongo eran las radiografias.
Al final ha pasado la tortura.
Me he vestido, ràpido, deseando salir cuanto antes de ese cuarto.
Puede que ahora todo me parezca frío, helado, gélido.
Tal vez sea el reflejo de como me siento.
Tal vez necesito mucho calor.
Una nube esta triste, vacia y sola
Llora, y una lluvia estrepitosa cae
sobre la cálida y quejumbrosa tierra
llenándolo todo de charcos de lágrimas azules.
El azúcar se envuelve en tibios pañuelos de oro
y las alondras vuelan danzando en valses de papel.
La nube mira a su alrededor
y otra nube se acerca a ella, besándola con ternura
y se funden en un abrazo de cuentos no soñados.
La noche les envuelve mientras las dos nubes
hacen el amor, jugando con los nenúfares del sol,
alardeando de sus besos, caricias y sueños
escritos en estrellas fugaces y vientos de suave añil.
Y al llegar el día la nube se vuelve a quedar sola
El viento susurra al oido de la nube triste:
" Nube solitaria, tonta de ti.. tu amante nube
vive con la hermana nieve"
Y llueve, llueven lágrimas de miel, de azúcar
de cálidos besos no dados
y carcias derramadas al vacio del viento.
Llueve.
Llueve
Nube solitaria.
No sé que me pasa.
Pero nunca, nunca nunca he sentido la necesidad punzante que siento ahora de un Te quiero.
Es como si todo a mi alrededor se redujera a eso. No lo entiendo. Siempre he sido alegre, optimista, la alegria de la fiesta, con una sonrisa en los labios para todos. Siendo la fuerte, la que lleva a la vida a cuesta. Y ahora, me siento tan derrotada, tan débil, tan echa a trozitos...
Y siento que todos, todos a mi alrededor, incluyendo mi mejor amiga, mi hermana, mis amigos... todos..todos..tienen a ese alguién que le abraza por las noches, les pregunta como están y les dice cosas bonitas al oido...
Yañoro eso. Añoro esa ternura, ese me importas, ese te quiero.
Y me siento vacia por no tenerlo. Es como una necesidad...
Este post es desordenado, como me siento ahora.
Siento que todo se cae a mi alrededor: mi madre tiene depresión, yo con esto del cólico que viene a rematar un año entero de sufrimiento.
No he hablado de ello, aun casi no puedo. Pero esa caida, esa operación de codo.. y esa durísima recuperación han hecho mucha mella en mi. Me costo millones de lágrimas el volver a recuperar mi brazo.. crei que no podria... pero pude y ahora esta perfecto igual que el otro...
Pero la mente no. Mi mente no esta igual Hay algo que se ha roto y eso no se como componerlo. Tengo miedo, si.. La Montse fuerte, tiene mucho miedo y esta asustada...
Y entre lágrimas... mientras escribo esto, me muero por ser especial para alguien. ¿ Y porque tengo esa necesidad tan fuerte? ¿ Porqué?
Será no se.. que estoy cansada de dar tumbos.. o yo que se.
O que de verdad después de todo este año, de tener que ser fuerte, me he caido y necesito que alguien me levante por mi.
Busco ternura Si.
Cariño.
Dulzura.
Busco un beso tierno, un abrazo, un mensaje en mi móvil que diga: me gustas cielo. Un abrazo de buenas noches.
Y que me hagan el amor, con ternura.
Luna solitaria,
¿ Porque sueñas con el imposible sol?
¿ Porque imaginas sus cálidos y enredados abrazos dados
en el epitafio de tu noche?
Luna solitaria ,
deja de soñar
y envuelvete en las rocas de seda,
en los desiertos de raso añil,
en los amaneceres de estrellas fugaces
donde la Osa Mayor mire al revés
para no encontrarse con nigún vacio anhelo.
Luna solitaria,
de tibio algodón es tu pelo
de rosa púrpura tus labios
de verde tus ojos ténues
Reflejos de colores en un estanque de azucenas
donde el brillo se muestra puro
como en una pintura de Miguel Angel.
Luna solitaria
por una noche
se que tus abrazos serán mios.
Quiero tus besos de azúcar
Quiero tus caricias dadas al vacio del aire.
Nubes que se estrellan contra
el paraiso de ninfas siempre niñas.
Quiero, quiero ..
Más mi boca ,sueño de alhelis, sigue vacia.
Mis labios, reflejo de melocotón no encuentran los tuyos
Mi piel anhelo de noche trémula
no siente el palpitar furioso de la tuya.
Quiero,
Quiero mimos
Mas tu no puedes dármelos.
A veces las cosas pueden ser trágicas o cómicas.
Se que no estoy pasando un buen momento, y que me siento un tanto desanimada, pero tal vez deberia cambiar mi prisma, y pensar que a
partir de ahora todo puede ser más positivo.
Deberia tener más prisma positivo.
Luces
volved a embriagarme como antaño.
Llenarme de sonrisas de colores centelleantes.
Luces
iluminad de nuevo mi rostro
devolviendo la alegria a mi ensombrecida alma.
Luces
tejed vuestra tela de soles,de estrellas
que brillan por siempre
en tiernos abrazos no dados
en cálidos besos númericos
en dulces sueños enredados.
Luces
dejad de llorar
y sed el ojal de mi guia
la señal del cálido frio
el punto donde se ecuentran
beso y boca
dedo y caricia.
Luces.
Luces
Volved a mi.
Y es definitivo.
A ver si se me pasa esta historia del cólico y puedo volver al curro y a mi vida normal
Si quiero recuperar mi vida retomarla. Volver a ser yo, sin depender de nadie, ni de nada.
Quiero recuperar mi vida. Mi sonrisa. Mi alegria.
Y que a partir de estas lineas ya no estes.
Y leer cierto libro que alguien interesante me ha recomendado...
Resulta que tengo un cóligo nefritico e infección urinaria.
Dicho así suena como raro.. Pero resulta que ahora estoy comenzando a hablar con todos mis amigos y resulta que casi todo el mundo que conozco, lo ha pasado alguna vez o conoce a alguien que lo ha pasado...
Cuantas cosas nos pasan !!
Y precisamente tenia que ser esta semana que faltan tan sólo 3 días para el dia D.
Si el día que se estrena el Muscial de Queen.
LLevo desde este abril, ilusionada por verlo y se que va a a ser algo especial.
Tengo mis motivos para que lo sea.
Voy a reservar las entradas.
Un dedal de oro es tu recuerdo
una tela de seda tu dulce mirada.
Espero que un día te levantes de tu oscuridad
y despiertes a mi luz quebrada que te anhela.
Te amo, si si si.. Lo reconozco.
Duele hacerlo es como si espejos rotos
se clavaran en el verde de mis ojos vacios.
Y se que no he de amarte, mas ¿ que es el amor?
Miedo, depencencia, más miedo.
No debi amarte.
Nunca debi amarte.
Tela de seda rota.
Hay una luna en mi almohada,
un cristal de plata en mi lecho y
una incesante llama de acero en mi cielo.
Antes de conocerte,habia, sol, luz, estrellas
ahora sólo puedo echarte de menos.
Y día a dia me pregunto ¿ Como olvidarte?
Tu sonrisa, tus ojos, tu mirada,
estan en mi memoria
agujereando mi miedo a perderte, a que
un día ya no estés.
Antes de conocerte
no te amaba.
Antes de conocerte
no te habia perdido.
Duermes a mi lado, tranquilo, calmado
en un sosiego envidiable.
Tus manos de guitarra
ya no acarician mis cuerdas.
Tus ojos endiablados
ya no buscan el tercipelo de mi piel.
Tu boca , sortija de corales
no roza mi rosa de los vientos.
Duermes.
Y yo a tu lado
perdiendome en la hemisférica noche,
atrapada en esta jaula sin barrotes de oro
aprisonada en este dormir silencioso.
Duernes.
Tu duermes.
Yo muero.
La ciudad de la luz. Lo prometí que volveria a verte y de hacerlo.
Significas mucho mucho para mi.
A la vez te odio y te amo. Aunque me puede más el amor.
Debe ser que soy una persona sentimental, aunque a veces deberia ser más racional. ¿ A que me suenta esto? Creo que a una frase de Woddy Allen.
Seguro que lágrimas se escaparan por mis ojos, cuando vuelva a verte iluminada de noche, llenando todo el espacio de tu luz.
Porque esta vez iré sola.
Aunque en el fondo creo que la última vez que te vi también lo estaba, por mucho que estuviera acompañada.
Sueño, lo se soy una idiota romántica.. con un beso bajo tus pies y una mirada enamorada.
Llueve en el corazón de la ciudad.
Un sonoro repicar golpea el alfeizar de mi alma,
haciendo girones las nubes de terciopelo pérdidas,
enredadas al revés para no poder encontrarse.
Llueve en el sempiterno decaedro de mi mirada.
Una gota de acero irrumpe contra el frío de mi interior,
deshaciendo la magia de los astros que se miran,
transfigurados en un ir y venir de nuncas y jamases.
LLueve.
El unicornio aparece de nuevo con su estela de colores.
La ilusión de la historia interminable que nunca debe terminarse.
La tierra de nunca jamás, donde la imaginación no muere
y los sueños son de de chocolate y de azúcar.
Llueve.
Llueve.
Por fin llueve.
¿ Como es posible que prácticamente esté casi casi confirmado que vaya a volver a Ganar Bush las elecciones?
¿ Como es posible que nuestro planeta vuelva a estar en manos de tal vasionario?
¿ Como es posible que volvamos a estar bajo el mandato de la guerra,del poder, del dinero?
En definitiva es posible un mundo mejor.?
Recuerdo ahora las palabras de un amigo mio ( al que consiero muy bueno por cierto). Me dijo qie si es posible un mundo mejor, que no lo veremos nosotros si no en miles de años y que el cambio, la " revolucion" por decir algo será cultural.
Estará en manos de la cultura.
Me gustaria creer que es cierto. Aunque cierta desazón inunda mi ser ahora.
donde quiera que estés tejiendo tu madeja
de abrazos,de setimientos,
de palabras robadas al acero de la noche.
A ti tierno señuelo
te busco , perdiendome en el mar de cristal
de mi enredada alma.
Dónde el amor se deshace en frases de azúcar
y el dulce deseo crece en mares de tibia miel.
A ti cáilido abrazo
llename de tus manos de enredadera
y reside ahi por siempre en un nuca
que nunca termine.
A ti donde quieras que estés.
A ti
Sólo a ti.