Que no, que no es broma, esta vez es completamente en serio: Busco casa en el campo.

Y es que estoy que no puedo más. Harta de los borrachos que me acechan cuando voy a bajar al perro (al que por cierto el tipo intentó agredir diciéndole un "Fuck you" muy inglés él y al que yo le respondí fuera de mí con "Que te arranco la cabeza" muy española yo). Harta de los niños y sus petardos, balones, bicis, motos y fluidos varios. Harta de los ruidos, que es salir a la calle y no poder articular palabra. Harta en fin de la ciudad.

Y es que digo yo, que a lo mejor todo eso es normal y la anormal soy yo, pero de cualquier modo pues como que ando sobrando por estos lares y como que ellos me andan sobrando a mí. Así que he llegado a la conclusión que igual que los 5 pasados años pedí por Reyes un coche para mi mami y este año por fín su deseo y el mío nos ha sido concedido. Pues este año pienso escribir bien clarito que quiero irme a vivir a una casita en el campo, allá donde Cristo pegó las tres voces y nadie le oyó. Allá donde no haya más ruido que el de los págaros y el ulular del viento. Allá donde una se despierte por la mañana y salga a la puerta y la primera visión sea no un amasijo de coches y gente gritándose y pitándose, sino unos arbolitos por aquí, unos insectitos por allá y un cielo grande grande grande por más allá.

Que quiero ver la luna y las estrellas de noche. Que quiero respirar aire puro y volver a escuchar el silencio, porque sí señores, el silencio se escucha, no hace ruido pero se escucha.

Y yo no quiero una casa en el campo de esas de fin de semana. Nooo, yo quiero una para vivir todos los días. Me da igual tener que coger todos los días el cochecito leré hasta el trabajo (temporal pero trabajo al fin y al cabo), me da igual, quiero vivir en el campo. Que yo soy muy de la Naturaleza, que anda que no iba a ser yo feliz plantando mi huertecito y comiendo de él, que para algo soy vegetariana, que anda que no me iba a salir rentable.

Pues eso, que en la energía de la ciudad yo ya no me estreso, ya me ahogo. Así que si alguno sabe de una casita pequeñita, para mi mami, mi Roque y yo ahí en algún pueblecito deshabitado o algún campo perdido del mundo. Si alguien tiene una y me la quiere cambiar por mi piso en la ciudad. Si alguien tiene information pues que me lo diga que me iba a hacer una reina con corona y todo.

P.D.: A poder ser que la casa sea en Andalucía, y a poder ser que sea en Málaga. Sobre todo porque si no es así el título tendría que cambiar a otro tal que "Busco Casa en el Campo y Trabajo con el que mantenerme". Pero que yo estoy abierta a opciones. ¡Campo ya!

Estaba yo aquí muy triste porque no encontraba un wallpaper (fondo de escritorio para el que no le gusten los anglicismos) de Navidad que de verdad me inspirara eso: NAVIDAD.

Total que ayer busca que te busca por todas las páginas de wallpapers (a mí me encantan los anglicismos, lo siento) a ver si encontraba alguno pero nada, no me movían un pelo (hombre, que tampoco pedía yo que me fueran a poner los pelos como escarpias, pero qué menos que un "anda qué guay" tipo Leticia Sabater [que es que últimamente hablo yo igualita que ella, que también ya podía hablar yo como un erudito de las letras pero no iba yo a tener tanta suerte, no]).

Y allí que aparece mi madre (que se preguntaba la pobre dónde había ido a parar su hija que hacía más de cuatro horas que no sabía si respiraba o parpadeaba o algo). Y allí que a mí me viene la luz (no esa del tunel [Dios me libre] sino la otra, esa bombillita que se les enciende a los dibujitos animados cuando se les ocurre una idea) y me da por buscar en el Google. Y allí que lo encontré, ¡éste sí que sí es mi perfecto wallpaper de Navidad!



¡FELIZ NAVIDAD A TODOS!

No me gusta mucho a mí esto de hablar de chicos, porque la verdad me considero una absoluta ignorante del tema y eso de hablar sin propiedad nunca me ha gustado.

Pero el otro día estaba yo hablando con una compañera de trabajo sobre el mal ambiente que hay últimamente en la empresa, (ambiente del que no voy a hacer yo ahora apología porque esto de las empresas y los boicots me parece harto aburrido y desmoralizante. Y ni lo uno ni lo otro lo quiero yo para mí ni para mi blog.) Total que hablando de esto y de aquello le comenté que lo de los tíos de la empresa ya era de juzgado de guardia. Porque son pocos, poquísimos, y se ve que por eso se creen los reyes del mundo (o eso o que se le han lanzado al cuello ya muchas lobas, que tampoco sé yo si los chiquillos han tenido que estar esquivando zarpas desde que llegaron).

El caso es que ahora resulta que las mujeres y los hombres ya no podemos ser amigos, porque te acercas a ellos y te ponen cara de "Tranquila muñeca que no quiero ataduras y paso de rollos románticos". Y claro, a mí se me queda cara de "¿Pero de qué vas Rantamplán?" Y mi compi se partía porque le dije que es que daba igual que el tío fuera más feo que Piscio, que te daban ganas de decirle "Pero chaval, si yo contigo no iría ni a la vuelta de la esquina", no , no, el pobre iluso te mira como haciéndote un favor y ni se digna a saludarte no vayas a hacerte ilusiones. Mu mal la cosa.

Así el tema yo cada vez veo peor esto de encontrar al amor de mi vida, (¡que a ver dónde cojones se habrá metío el joío!), porque da igual eso de que ahora haya más lesbianas como dice mi compi (que no es que haya más, es que ahora por fín son libres de decir que lo son) y contra más lesbianas pues se supone que a más cabemos las que no lo somos (claro que si también hay más gays, pues no sé yo si al final nos quedamos en las mismas), porque si ahora los tíos huyen de nosotras sin ni siquiera darnos el beneficio de la duda, mal futuro nos veo.

Pues nada chicos, que por si alguno me está leyendo, que algunas tampoco buscamos ataduras (que eso de atarse pos que no es nada de cómodo y deja unas marcas muy feas) y que tampoco buscamos rollo romántico con cuanto especimen masculino se nos cruza (que el sex-appeal existe y la química entre dos también, y no señores, no todos lo tenéis con todas) y que a veces actuamos con vosotros como lo haríamos con las chicas, relacionándonos amistosamente, que eso de hacer amigos es muy sano y normalmente la mar de divertido. Pero allá cada cual con su película (que me da a mí que la mayoría estáis pillados con "Ghost" y con todos sus FANTASMAS).

Gracias, gracias, ¿que cuántos? 27 ¿a que no? ¿a que parezco menos? Una, que se sabe conservar, jajaja...

El caso es que esto de ser fan de Alias es lo que trae, que a una le dan paranoias raras, y yo que de por sí soy de naturaleza friki, y mi madre que es la imagen reencarnada del movimiento friki en sí pues claro, pasan estas cosas que pasan.

Para el que no es fan de Alias (y que Dios le perdone por ello) Rambaldi es un personaje invisible, un profeta que inventó diversos artilugios y profetizó esto y aquello, todo envuelto en un halo de misterio y todo conectado por el número 47 y por el símbolo .

Bueno, pues aparte de mi cumpleaños también es el de mi madre (lo sé, parece coña pero es cierto, tengo nuestros deneises que lo demuestran), y ella cumple ni más ni menos que Rambaldi años. Y claro, eso en una familia normal pues no pasaría de la tarta y las velitas, pero en la mía. En la mía ocurre esto:



Nótese el símbolo de Rambaldi en el centro creado majestuosamente por mi persona con guindas de color verde. Lo sé, Mamá también lo sabe, lo nuestro no tiene cura... ¿Pero a que molamos taco mazo? jajajaja...

Esto va para largo... lo aviso por si te tienes que traer la merienda, o hacer un pipí... bueno, tú sabes, esas cosas.

No sé si conocéis la serie Monk. Bueno, pues va de un hombre (un detective para más señas, y de los buenos) totalmente maniático, paranoico e hipocondríaco. Un tipo genial y una serie divertida hasta desternillarse.

Bueno, pues mi madre dice que yo soy un poco Monk. Y todo porque me he pasado una semana mala de los nervios porque en las tabletas de las pastillas del perro las pastillas son pares, y hay que dárselas de dos en dos, pero a mi madre se le cayó una al suelo y aquello se quedó ya irremediablemente desparejado. Y yo mala deseando que se acabara el paquete de una vez y pensando que de cualquier modo seguiría desparejado, porque la última pastilla de la caja antigua tendría que hacer pareja con la primera de la nueva caja, y la nueva caja estaría desparejada también... y así eternamente yo desparejada, ains...

Total, que abro la nueva caja y me doy cuenta de que no hay despareje, que allí están los huecos de dos pastillas, todo perfecto. Mi madre había tirado la última pastilla de la otra caja (así contado, además de un lío total de cajas y pastillas es una paranoia total y absoluta, qué mal estoy...)

El asunto es que le digo a mi madre:
- ¿Y qué has hecho con la pastilla que sobraba?
- Pues la he tirado a la basura.
- ¡No hombre Mamá! ¡Que eso no se puede hacer! ¡Que eso contamina las aguas y las tierras! ¡Que había que haberlo llevado a la farmacia!
Y en eso mi madre muy tranquila (todo lo contrario de mí, como se puede apreciar) va y me suelta:
- No, lo que yo oí es que no se pueden tirar porque las ratas en el vertedero se las comen y se están haciendo más fuertes contra los virus y claro, luego los virus mutan en ellas y son virus más fuertes.

Total, que ahí me quedo yo con cara de "einnnnnnnnn" y me dió un ataque de risa que ríos de lágrimas me caían por los mofletes. Y mi madre que se contagia de la risa:
- Pero no te rías, que es algo malo, que es serio.
- Ay Mamá, es que me estoy imaginando a las ratas tomándose las pastillas y es que me meo.

Y ahí empiezo yo mi propia conversación con voz de rata, algo así como la de Alvin y Las Ardillas:
- Ay Mary, me duele un poquitín la cabeza, voy a roer un ratito la aspirina que se encontró ayer mi Paco a ver si se me pasa.
- Bueno Antonia, pero si tú ves que no la encuentras me buscas que mi Ramón tiene un Gelocatil por ahí que todavía no ha caducado.

- Juan, ¿qué te pasa?
- Pos nada, que esta mañana me he dado de bruces con una botella de cristal y tengo el rabo dolorido perdido.
- Nada, nada, ahora mismo vamos a que nos ayuden a sacar un poquito del tubo de crema del Voltarén de Manolo que oye, mano de Santo pa estas cosas.

Y allí que me pongo yo a imaginarme a ese ratón pasando pastillitas de contrabando (porque siempre tiene que haber un espabilao), y esos pobres ratones embonaos con tanta pastilla pa arriba, pastilla pa abajo. Y ese ratón que se echa colirio en los ojos y todos los demás ratones empiezan a meterse con él llamándole "falso hamster" por aquello de los ojos rojos.

Vamos, que me dió allí un descojone que yo sé que el tema es serio y que soy la primera que no quiero daño alguno, ni mucho menos para las ratas y ratones de esta tierra, y que soy la primera que se recoge las medicinas propias y ajenas pa llevarlas al punto Sigre de la Farmacia (que total, no cuesta nada) pero es que las ví así, tipo dibujos animados y qué queréis que os diga, así visto aquello del vertedero era toda una juerga...