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Era una oscura noche de invierno... jajaja, no, no, que es broma, que la historia no va de eso, si es algo mucho más normal... Bueno, normal, lo que se dice normal no es, al menos yo juro por Dios que no había visto caso parecido.

Esta mañana me planto en el mercadillo y me compro unos vaqueros. Hasta ahí todo normal (bueno, que me cuesten 20€ y que encima tengan un gujero en el bolsillo no es normal, pero tampoco nos vamos a poner tiquismiquis).

Llego a mi casa y me los enfundo (literal, porque parecía Laurita Salchichera): "Uy, sí, qué monos me quedan por aquí, mira que culito me hace, de aquí me queda sueltecito", esas cosas que una se dice para animarse aunque no sean verdad.

Total que me voy por ahí a darme una vuelta y a lucir mi nueva adquisición. Todo fantástico hasta que llego a casa y me los quito pa ponerme cómoda (porque yo no soy como el George Clooney, que por mucho que lo dijera el anuncio nadie se cree que un traje de Emidio Tucci sea cómodo pa ir pasando la aspiradora, amos hombre).

He aquí cuando se produce el apocalípsis: "¡Ahhhhhh, Mamáaaaaaaa, tengo las piernas verdes, rápido, llama al médico, que esto va a ser grave, algo de la circulación seguro! Ainssss, por qué no te hice caso antes y me pondría a hacer deporte" Total que entre lagrimón y lagrimón se acerca mi Madre (muy tranquila por cierto, que ya le vale) y me mira y me dice: "Pues yo no te veo nada raro".

Os juro que no le dí un sopapo por respeto, o sea, mis piernas verdes cual Flubber cualquiera y ella me dice que no ve nada raro. "¿Cuántos dedos tengo aquí Mamá?", le he tenido que decir, porque así las cosas yo ya dudaba que viera algo la pobre. Pero nada, me ha torcido la boca muy enfadada ella y me ha dejado con mi problema de piernas verdes.

Y los lagrimones que caían ya por mi cara pensando que me estaba transformando en un ser extraterrestre, que era algún tipo de virus alienígena (así como el aviar éste pero de más lejos, de allá por la galaxia de dónde nos vino el Superman) que había estado latente y que ahora empezaba a desarrollarse en mí.

Ya resignada a mi nuevo destino de ente kriptoniano me meto en la ducha y ¡zás! allá que con el primer regaderazo se cae todo. "Mamá, que para que te quedes tranquila lo de las piernas verdes y el peligro de colapso de todas la venas y arterias de mi cuerpo, que no, que era una falsa alarma. ¡Que es que el puto pantalón destiñe!"

Ea, un misterio menos del que se tienen que encargar Mulder y Scully. Reiros, reiros, pero no sabéis el susto que me he llevao, no lo sabéis, ains...

Hola Laura
Antes de ponerte uns vaqueros, primeros lavalos para ver si destiñen

saludos

jajajajaja que risa!!! es que amí me pasó algo semejante ahce unos años justamente por fashionvictimismo... el caso es que estaba yo en 2º de carrera y así, en paln alternativo, pues allí que yo decidí (todavía no me decía yo esos ea! de ahora) que querái un pantalón vquero azul, pero azul azul tinta china, así como qeu los ques ellevaban en los 70... y busca que te buscarás allí que lo encontre, un blue jeans blue en toda regla, me lo compré, me lo enfundé y cuando iba yo la mar de contento por al Facul con mi look arreglao pero informal a la par que retro y bohemio, pues que tras uan tarde de claes me miro las manso y ¡oh, Dios mío! estaban azuladas... al rpincipio tb pensé que era obra de la mala circulación y le frío, per claro, al llegar acasa y ver que mic ara tb era azulada cual la de un Pitufo pues como que enseguida até cabos y me lancé ala ducha... sí, el fantástico blue jeans blue también desteñía y yo con mi amnía de frotarme las piernas y tocarme la cara habái logrado ser lo más cercanoa un muerto (por congelación) viviente o a un pitufo con pelo vestido de prêt-à-porter... BESOTES

Poor of you, Laura! Jajaja, no, si lo que no te pase a ti, no le pasa a nadie... jaja.
Yo también fui de compras el otro día y estoy happy con una cazadora que todavía no me puedo poner porque no hace tanto calor... pero todo llegará... jijiji.

Que sepas que yo seguiría siendo tu little sista, aunque fueras verde y de otro planeta... =)

Un abrazo muy grande! *Bee*

Moraleja: Nunca más te gastes 20€ en unos vaqueros con un gujero........y menos si son de mercadillo, los eurazos que te vas a gastar ahora en Ariel "blanco Alpino".....lo mejor es gastarse directamente los 60€ de media que viene a costar cualquier vaquero con etiqueta al uso, que te los dan ya lavaditos , desteñiditos, pasaitos por la piedra y con todos los gujeritos habidos y por haber, ¿tu sabes?...¡La faenita y la de sustos que te ibas a ahorrar!