A veces me pregunto cómo puedo ser así, cómo puedo aguantar lo que aguanto sin derrumbarme. Y ni siquiera sé si eso es bueno o es malo.

Hace dos meses que no escribo en mi diario. Iba a hacerlo para decir que me había comprado un coche, pero dos días después se murió mi Lobo, y entonces me pareció que era imposible que transmitiera la felicidad de haber cumplido mi sueño de comprarle a Mamá ese coche con el que siempre habíamos soñado, era imposible transmitir felicidad cuando tenía el corazón roto de dolor y pena.

Y han ido pasando los días. Y todo se habría sobrellevado de no ser por Roque, por esta enfermedad que nos está consumiendo a todos en casa. Empezó por estar cansado, luego fué no respirar bien, luego no poder levantarse y acostarse sin ayuda y ahora se ha lastimado una pata (seguramente se habrá caído en una de las veces que Mamá me ha llevado al trabajo y hemos tenido que dejarlo solo).

Esta noche me ha despertado cada hora y media porque no estaba cómodo y no podía dormir. Por supuesto yo tampoco he dormido. Y luego me pregunto cómo se me pueden olvidar cosas tan estúpidas como fichar en el trabajo. Lo que no sé es cómo puedo trabajar sin haber dormido.

La casa es un caos, todo está desordenado porque no tenemos fuerzas para más que estar pendientes de Roque. No tenemos fuerzas, ni ánimos. Así las cosas, no es extraño que ambas nos hayamos resfriado, que tengamos la boca llena de llagas o que nos duela tanto la cabeza.

Y aún así me levanto cada día intentando pensar que el día irá mejor, que la mala racha que parece haberse instalado en casa pasará como una mala borrasca. Pero no pasa, y no sé por qué hoy me estoy empezando a sentir sin fuerzas. No físicas, porque sé que donde me mande mi cabeza me lleva mi cuerpo, es que ya empiezo a perder los ánimos. Es que mi mente no para de pintar un mundo negro que mi realidad no hace más que confirmar. Es que no dejo de preguntarme cómo podemos Mamá y yo habernos merecido este castigo si en nuestra vida no hemos tenido más motivación que el hacer el menor daño posible a nuestro alrededor (razón principal por la que nos hicimos veganas).

Sé que cuento historias divertidas a veces. Sé que voy a este foro y al otro, a este blog y al otro, que me pongo en el messenger y todo parece ir bien. Pero no es más que una fachada y está empezando a desmoronarse.

Hay muchas cosas en la vida a las que he tenido que enfrentarme. Y siempre lo he hecho, valiente aun muriéndome de miedo, porque soy así y porque además me gusta ser así. Pero es que a esto no sé enfrentarme. Porque no depende de mí, porque es Roque el enfermo, es él el que lo pasa mal, el que está incómodo, el que no puede moverse ni respirar bien. Es él, y nosotras nos sentimos impotentes sin saber cómo ayudarle.

Me acuerdo de aquella noche que Roque la pasó asfixiándose que por la mañana Mamá y yo entre lágrimas nos planteábamos esa posibilidad que la gente tanto nos recomienda y de la que nosotras no queremos ni oir hablar. Me acuerdo que Mamá me dijo que ella no era capaz de hacerlo, y me acuerdo que yo le contesté que lo peor de todo era que yo estaba empezando a sentirme capaz de hacerlo. Pero luego miras a Roque a los ojos, y le ves que quiere vivir, nadie entiende por qué. El veterinario me dijo que Roque ya debería estar muerto, que era incomprensible que aún siguiera vivo. Pero el caso es que él quiere vivir, y siempre ha sido cabezón para aquello que quiere. Yo no soy nadie para arrebatarle ese derecho.

No hay solución en este post, no hay final feliz, sólo un corazón que se ahoga y necesitaba desahogarse. Sólo sinceridad. Sólo yo y mi pena, que aunque la deteste y huya de ella como si fuera maldita me persigue y me acompaña en estos días, y ya no me siento con fuerzas de correr más.

De final una esperanza, es lo último que se pierde ¿no? Ojalá todo se solucione, ojalá podamos ser felices, ojalá y este corazón mío vuelva a sentirse lleno y no encogido...

Laura siento mucho la pérdida que has tenido con Lobo, mis mejores deseos para ti y amino

Yo sólo puedo deciros una cosa: GRACIAS, a las dos, por ser mis amigas. Y gracias a Dios por haberos puesto en mi camino, porque tener a alguien como vosotras en mi vida es de verdad un tesoro. Os quiero mucho, un beso de los grandes y apretaos.

Nose que puedo decirte,sé que no puedo decir que se pondrá bien y que todo pasará porque según dices no será asi.No sé cuanto tiempo te costará superar este bajón,pero lo harás,seguro que lo harás.Te acordaras de Roque siempre (faltaba más),pero ya no tendrás que fingir esa fachada porque volverás a estar fuerte,lo se,se que estarás bien.
Saca fuerzas de donde puedas (seguro que escondias tienes muchas!)y aguanta!
nose que puedo decirte,salvo lo que ya te dije,que en estos momentos viene bien hablar cn alguien y me tienes para lo que quieras.
Miles de besos

Laura, yo pasé exactamente por esa situación, y créeme, sólo los que lo pasamos y los que queremos tanto tanto a nuestro "peluche", sabemos lo que se siente.
Han pasado 5 años y 5 meses....y él sigue estando aquí conmigo, en mi corazón, en mi alma, en mis recuerdos...y volveremos a encontrarnos algún día, sé que me está esperando. Aún le doy las buenas noches a diario y así será hasta el día en que este mundo me diga adiós a mí también.
Ánimo, vale? No puedo decirte nada más, un nudo se ha atrincherado en mi garganta, ya ves? No somos muy distintas tú y yo, por qué no nos habremos conocido antes? La suerte es que nos conocimos, no importa cuándo, no? Gracias por buscarme hoy y por hacerme volver al foro, voy a darme una vueltilla por ahí, aunque no me guste nada nada nada nada, he dicho nada?, la quinta temporada de Alias...ese Alias que empezó como Gigante y morirá como Molino de Viento.,..o algo...
Un besote mu gordo para mi Laurita

Isa