Primero fue M. A. N. (Miguel Ángel Nadal, tío del tenista, sé que es rebuscado), después vino M. A. M. (Miguel Ángel Muñoz, cachitas oficial de 'Upa' y novio de Mo Cruz) pero todas queríamos más, y más es M. A.. S. , traduzco o no hace falta...

Miguel Ángel Silvestre, más conocido como Duque o el pivón que me alegra las noches de los miércoles con 'Sin tetas no hay paraíso', es el nuevo hombre de moda en toda España. No hay quien se resista a este hombre, que cuerpo, pero este chico en la otra vida, ¿fue bombero? ¿¿modelo de esculturas griegas?? ¿¿¿Adán??? Maldita Eva!!

A lo que vamos, que este chico no siempre fue así, nada que ver. M. A. S. se dio a conocer como Míster Valencia, allá por 2002, con un aspecto muy metrosexual. Menos mal que este chico esta al día y sabe que ahora lo más es ser 'übersexual', hombres-hombres, machos ibéricos 100%. Mira estas fotos, ¿con cuál de las dos te quedas?

Hay instantes e instantáneas que te marcan de por vida, hay fotos que dices... ¿por qué cuando sacaron la cámara no estaría yo buscando un tenedor debajo de la mesa? ¿por qué no pondría yo mi lado menos malo?

Eso debe estar penando 'in this moment' súper Vicky y es que claro, a ti te dicen que vas a ser la musa de los nuevos bolsos de Marc Jacobs y de qué vas a pensar tu que vas a salir con estas pintas en todos los sitios. Pero qué significa ese postizo moreno en forma de flequillo, y ese sujetador al aire, ese traje marrón sin formas, esos brazos de carne flácida... Vicky, apúntate a clases de photoshop, que no salen tan caras.

La otra imagen es aún más estremecedora. ¿La reconocen? Sí, es Amy Winehouse alias a "La Poli (toxicómana)". Esta muchacha tuvo juventud, incluso adolescencia, y no se metía de nada por ningún sitio... bueno, como mucho el dedo en la nariz pero eso de momento no es tan perjudicial como lo que hace ahora. La pequeña "poly" tenía el pelo normal, en los ojos no llevaba ni gota de maquillaje y hasta parecía sana. Que pérdida de muchacha.

Querida Carolina,

Tú, que lo tienes todo, que eres rubia, curvilinea, que sales en la tele, que tienes mega enamorado a un tenista fibroso, que haces anuncios, pasarela y hasta el pino puente si te lo propones de repente, así, por sorpresa, nos deslumbras con una clarividencia... ¡¡para reyes te cae en dvd de 'Queen'!!

Si mal Carezuela, a la que se le perdona todo por maja, peor Marisa Jara que desde que estuvo con el 'fofo' de Manu Tenorio no levanta cabeza. Este diálogo es digno de ser escrito (sino llevado al cine por un cineasta con cierto toque gay y humorístico):

Cristian Gálvez: ¿Cuántos componentes tenían 'Quuen'?
Marisa Jara: Cin...
Carolina Cerezuela: Yo iba a decir otro número pero... cinco
Cristian Gálvez: No, Marisa
Marisa Jara: ¡¡Cinco!!

Upps, será que hacía mucho calor en el plató de 'Pasapalabra', sino esto no puede ser normal.

Una amiga me dijo al ver la foto de Paz Vega para el especial de Navidad de Elle -la que sale desnuda sólo cubierta por cristales- que la actriz sevillana tenía las tetas como "dos lenguados"... caídos hasta la cintura.

Yo, que soy una persona "de Paz" y me va mucho la guerra, pensé que era purita purita envidia, que Paz estaba estupenda... y más a pocos meses de dar a luz. Ahora mis palabras cobran más sentido que nunca... Paz sale despampanante en la nueva edición de 'GQ' y es que vaya curvas tiene la española... Hollywood a sus pies.

Lo mismo le da salir sola, con su periódico, que rodeada de maromos de alto caché (como Oriol Elcacho, nuevo referente de los tops españoles), como sólo cubierta por transparencias... Paz será la nueva estrella de 'Sin City' junto a Jessica Alba o Rosario Dawson, desde luego no tiene nada que envidiar.

La Reina del Pop ya tiene heredero, sí escuchan bien, es un chico y su nombre es Justin Tomberlake. El ex de N'Sync, ex de Britney, que a su vez es la ex Princesa del Pop, vamos, este chico que es un cúmulo de ex (también de Cameron Diaz).

A lo que vamos, que Madonna lanza nuevo disco, 'Hard Candy', con una imagen muy infantil para una mujer que va a cumplir la friolera de 50 años (sí, estupendos, pero 50) y con una lista de canciones que nos ha puesto a temblar. La 10, 'Spanish Lesson', es en español... ¿aún tego pesadillas con 'La isla bonita' de "San Pedo"?

Con Justin Timberlake canta '4 Minutes For Save To World' y en el videoclip ambos cantantes serán superhéroes junto a Timbaland (no confundir nombres).



No es el único proyecto por el que Justin nos tiene anonadados, el chicote será un actor porno muy retro en la nueva peli de Mike Myers ('Austin Powers') 'The Love Guru'. Que bogote, que speedo, que musculos... si al final va a resultar que Madonna no anda desencaminada.