Hoy simplemente me siento feliz, y quería dejarlo aquí escrito. Ya llevo 6 meses en Madrid; dejé atras la Castilla que tanto me hastiaba para llegar a una jungla que me adora, y la cual yo adoro. Estoy feliz con mi trabajo, y personalmente soy feliz. Desde ayer puedo decir que estoy divorciada y me siento feliz. Me he reencontrado con una persona que dejé aparcada hace muchos años, y me siento feliz.

Ojalá este estado de felicidad no se vaya nunca...]]>
El jueves comienza una nueva vida...es mi elección, he decidido cambiar, dejar aquí algunas cosas, romper con otras...y me siento feliz. He aceptado el trabajo de Madrid, y aunque en principio mi idea era no mudarme hasta finales de junio, el trabajo era lo suficientemente interesante como para cumplir el requisito de estar allí el día 1, con lo cual, el míercoles me marcho.

Me siento feliz de emprender un nuevo reto; aprender nuevas cosas, conocer gente nueva. Me siento feliz de tener que coger todos los días el metro para llegar al trabajo y ver caras diferentes. Me siento feliz de volver a la jungla, porque yo siempre me sentí de allí. Además, etimológicamente, mi profesor de latín me dijo en 3º de BUP (diossss, ya no me acuerdo cuántos años hace de eso), que mi nombre significaba "habitante de la selva", jajaja...o algo así. Quizá sea una premonición, y lleve escrito hasta en el nombre que mi sitio está en Madrid.

Estoy contenta de cambiar...cambiar casi siempre es positivo, te da nuevas inquietudes, tener la emoción del qué pasará...pero también es cierto que estoy asustada por otras cosas. La decisión de marcharme sola a Madrid ha conllevado el sentarme a hablar con mi pareja de nuestra situación...la cual lleva tiempo haciendo aguas. Posiblemente este cambio de vida no sólo influirá en mi trabajo, pero es lo que quiero...Aún soy jóven, y sé que la felicidad me está esperando por ahí.

Volveré algún día a leeros (Melona, ya hablaremos por el messenger) y supongo que dejaré algún comentario algún día para dejar constancia en el ciberespacio de la decisión que he tomado y de la que estoy segura no me arrepentiré.

La Gárgola deja la árdua Castilla para volverse a la jungla...por fin.]]>
Es que hacía tiempo que no me sentía tan bien...]]>
Me voy al paro, no tengo otro trabajo buscado, y sinceramente mis pensamientos son de pasarme todo el verano en la playa vuelta y vuelta sin hacer nada más que mirarme el ombligo...pero aún tenemos que negociar...

Ahora me siento mejor, me siento más libre. Sé que cuando me digan definitivamente si me firman los papeles del paro me encontraré bastante mejor. Necesito este cambio...luego vendrán otros.]]>

Me han llamado hace rato..."la próxima vez será", me han dicho. Ellos también se han dado cuenta de lo tópico que suena esa frase.

Hacía tiempo que no me sentía tan derrumbada. Intenté no hacerme ilusiones, pero no lo puede evitar...El puesto de trabajo era demasiado suculento, y yo ya me veía viviendo en Madrid, como siempre quise. Pensé que podría conseguir mi sueño, poder vivir de un trabajo que me guste y que, además, tenga algo que ver con la carrera que estudié...pero no. De momento tengo que seguir en esta ciudad, que sigue sin ser mía. Y cada vez me asfixia más...

No pude evitar el verme llevando una nueva vida, haciendo lo que siempre soñé hacer...ya veríamos qué pasaba con mi casa, con mis perros, incluso con mi matrimonio (el cual no pasa por su mejor época), pero necesitaba ese cambio...Y no ha podido ser.

Ahora mismo los pensamientos en mi cabeza se pelean por aflorar unos antes que otros; tengo la cabeza llena de cosas y una pregunta, ¿por qué no puedo hacer que mi vida cambie, que sea la que yo quiero que sea? No es tan fácil...pero, ¿por qué no? ¿por qué no hacer lo que siempre he querido hacer? ¿por qué seguir asfixiandome en esta ciudad? ¿qué me impide dar ese giro a mi vida?

Ahora mismo me siento bastante frustrada, no por el trabajo, sino por no haber sido capaz de seguir mis sueños. Renuncié a ellos por una persona, y cada vez me convenzo más a mí misma de que el amor no ha sido capaz de suplantar a mis aspiraciones, y toda la vida querré seguir avanzando en la vida y creciendo tanto profesionalmente como personalmente, y no he sido capaz de suplir esos deseos de crecer con amor...El amor, con el tiempo, se va apagando y en cambio mis ganas de ser mejor cada día son mayores, y soy consciente de que en mi caso, estas cosas son incompatibles, así que tendré que ponerlas en la balanza y ver cuál pesa más...]]>
Mañana es el gran día...Mañana me confirman si me dan o no un puesto de trabajo en Madrid, con todo lo que ello supone. De momento no voy a hablar de que tendré que dejar mi casa y mudarme a Madrid, que mi pareja se quedará aquí y que además está bastante en desacuerdo con que "le abandone" por conseguir un trabajo mucho mejor; de momento no quiero pensar en qué voy a hacer con mis perros, cuánta ropa me voy a llevar o cómo lo tendré que hacer para llegar más rápido al trabajo...Hoy no quiero pensar en eso porque aún no sé si conseguiré el puesto, pero está claro que si lo consigo, mi vida va a dar un giro de 180º. De momento, aquí me quedo, esperando que llegue mañana por la tarde y que suene el teléfono...

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Actualización 04/05/06

Ayer por la tarde me llamaron para decirme que hasta el viernes no toman una decisión...estoy al borde del infarto, tengo taquicardias y me paso el día en el baño de los nervios que tengo...Como esto se demore mucho más, acabo adelgazando 7 kilos. Claro, que dicen que no hay mal que por bien no venga...]]>
Realmente me pregunto esto, porque no soy mucho de creer en estas cosas, pero a veces parece que tenemos un sexto sentido. La semana pasada, aprovechando mi visita a los madriles, se me metió en la cabeza ir a visitar a mi abuela. Ella vive (o vivía) en un pueblo pequeño a 60 kms de la capital. Llevaba sin verla desde septiembre y como estaba tan mayor y además bastante enferma por el alzehimer, se me metió en el coco que ese domingo tenía que ir a comer al pueblo para verla, porque, como decía "el mejor día se muere y no la he visto en 6 meses". Y el viernes se murió. Me sorprendió porque el hecho de querer ir a verla ese día era algo que llevaba planeando un mes, el tiempo en que decidí con mis amigas vernos ese fin de semana y que yo decidí que, por lo que pudiera pasar, tenía que ir a visitar a mi abuela. Entonces me pregunto, ¿fue casualidad o tuve un presentimiento? Qué cosas, oye...

Una pena,sí, pero por lo menos ya descansa, porque cuando uno es tan mayor y está tan enfermo, yo creo que lo que se merece es descansar.

Y bueno...penas a parte, espero que al amigo Murphy no le de por jodernos la semana santa, aunque me da que va a ser que sí, porque llevan los malagueños de manga corta mes y medio, y ahora que voy a ir yo seguro que se pone a llover todos los días (o por lo menos eso dice el del tiempo). Pues nada, felices vacaciones a todos.]]>tiempo minuto a minuto, esperando que las nubes no se conviertan en chubascos o en el diluvio universal.]]>Hace años probé tu sabor…y me gustaste demasiado…me gustaste tanto que te convertiste en mi adicción. Pero un día decidí ponerme a régimen y corté contigo por lo sano. Tu recuerdo, tu sabor, se me fueron borrando de la mente, hasta que hace unos meses algo me recordó a ti y empecé a intentar recordar cómo era esa textura que tanto me hacía enloquecer. Después descubrí tu nuevo envoltorio, el cual hacía años que no veía…igual que siempre, no había perdido ninguna de sus características, como mucho había ganado en madurez. Entonces me llegó tu olor…ese olor a cacao, a azúcar, y decidí disfrutarlo por un rato. Sabía que no debía hacerlo, que pese a los años, aún no me había desenganchado del todo…al igual que desde que dejé el tabaco no he vuelto a dar una calada a un cigarrillo simplemente porque me da pánico volver a caer en el vicio, sabía que contigo pasaría lo mismo…menos dañino, sí, pero igual de adictivo. Y no hice caso a mi mente, me dejé llevar por el instinto y la cagué…la cagué porque otra vez te has convertido en mi obsesión, porque me duermo pensando en ti y me despierto pensando en ti…porque me paso el día mirando los escaparates para ver si te encuentro…porque no veo el momento en que te vuelva a probar y pueda de nuevo disfrutar de tu sabor…]]>And the Oscar goes to.....tachánnnnn....ya pasaron los Oscars. A mi como que me da igual si dieron o no la estatuilla a la mejor película a Broke Back Mountain...Como mucho me pudo interesar el Oscar que dieron a George Clooney simplemente por el hecho de verle subir al escenario, tan guapo, con ese smoking tan impecable de Giorgio Armani....y es que el tío está mú bueno, y el jodío lo sabe, qué arte paseándose delante de las cámaras por la alfombra roja.

Bueno, la historia de este post no es elogiar al buenorro de Clooney, ni opinar sobre cuál era para mi la mejor película porque, sinceramente, a mi los Oscars en sí me dan igual...a mi lo que me gusta es el desfile por la alfombra roja. No lo vi en directo por las altas horas a las que se retransmite, pero el lunes por la mañana ya estaba como loca buscando por todas las webs del mundo los modelitos que lucieron las estrellas, y es que los modelitos me pierden...Tanto lujo, tanto glamour, ¡¡tanto botox!! Hay que joderse....y que dijeron en "el tomate" el viernes que uno de los mejores cirujanos en lo referente a dicho liquidito andaba de guardia para dar el útlimo retoque a las más fashions de las fashions antes de la gala. Con tanto botox, tanta silicona, lipoesculturas, blanqueamientos dentales, extensiones de pelo, y demás postizos que se ponen las estrellas "jolibudienses" para hacernos creer que son las más estupendas del mundo, es capaz de estar así de divina hasta Betty la fea.



No me voy a poner a comentar los modelitos de las super stars, entre otras cosas porque aún no he conseguido todas las imágenes. Por ejemplo, no he conseguido apreciar el estupendo vestido de Gucci que llevaba Paz Vega, que la tía estaba guapísima. Yo creo que algo de botox también llevaba en la cara porque tenía una expresión de superioridad y de mirar por encima del hombro que ni Angelina Jolie al lado de su Brad....pero lo que no puedo pasar por alto es el modelito de super Charlize Theron, y no por bonito, sino por HORRENDO (arriba). Vamos, por dios, ese peazo de lazo, esos cortes en la espalda...vamos, que la quedaba como a un cristo dos pistolas. Querida Charlize, el año pasado ibas estupenda con tu vestido de Dior (abajo)



pero vamos, este año Galliano te la ha querido jugar pero bien porque te aseguro que el Oscar al modelito que peor sienta ha sido para ti. Y no es que fuese el más feo, porque había vestidos que para salir corriendo (madre mía la señora de Tim Burton, pá morirse), pero la belleza de esta sudafricana estaba completamente eclipsada por lo horrible del vestido.

Y porque realmente menos es más... como se decía antaño, and the winner is...el vestido de Gucci que lució en el 2004, año que recibió la estatuilla por "Monster" y que también debieron premiar por tan acertada vestimenta.

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