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Hoy me siento especialmente triste, no sé por qué, será que me he levantado con el pie izquierdo o yo que sé...
Me he estado acordando de la película "Olvidate de mi" , va de una chica que se somete a una terapia, por así decirlo, que consiste en olvidar lo que quieras, a una persona, a tu mascota, etc, ella olvida a su novio, Jim Carrey, y él anda muy desconcertado porque no entiende lo que ocurre, al final él decide someterse a lo mismo cuando descubre el método, y mientras va olvidando se da cuenta de que ha pasado muchos buenos momentos con ella y decide pararlo, pero no puede, porque te lo hacen mientras duerme, así que no eres consciente de ello.
Dios que mal me explico :S
Bueno a lo que voy, que me he estado acordando de la peli, porque pensé que me gustaría olvidar a David, completamente, para no seguir sufriendo por él, creo que sacrificaría esos buenos momentos, supongo que estoy demasiado desesperada que hasta pienso estas cosas...
Aunque también pienso, bueno, olvidaré a David, pero llegará otro y pasará lo mismo, y otra vez iba a querer olvidar, al final tendría una vida de lo más vacía, aunque ahora siento que ya lo está...
No sé que haría si existiera algo así, supongo que el primer impulso sería ir corriendo a la consulta para someterme a ello, aunque supongo que una vez allí, en la sala de espera, empezaría a darle vueltas al coco y llegaría a la conclusión de que sufrir por alguien a quien se ama es inevitable, que este tipo de historias se repiten constantemente, y que no iba a ganar para olvidar tanta gente.
El caso es que sigo sin entender porque David volvió para una vez más desaparecer, no sé qué tiene en la cabeza este chico, lo peor, es que con o sin intención me ilusionó, eso de irnos de vacaciones los dos solos, tonteos varios y a lo bestia, no sé, de verdad que me tiene totalmente descolocada...
Y ya van para tres semanas que no sé nada de él, ni contesta al móvil, ni a mis e-mails ni a mis sms, ni se conecta al msn, debería estar más que acostumbrada, pues es lo mismo que me hizo hacé más o menos un año, pero no sé como pretendo asimilarlo ahora, sino lo pude asimilar anteriormente, y me he llevado todo este tiempo añorandole y deseándole para al final quedarme con esta sensación de vacío...
Y ya sé que el tiempo todo lo cura, que tarde o temprano conoceré al hombre de mi vida y me hará olvidar todos estos malos ratos, me sé muy pero que muy bien la teoría, pero la práctica no es tan sencilla, no puedo desconectar así como así, mira que lo intento, pero que va, ojalá fuera como pulsar un interruptor y los sentimientos de desesperanza se aplacaran...
Y sigo aquí, mirando constantemente mi correo para ver si por casualidad o equivocación recibo un mail de él, o se conecta al msn, mirando el móvil inquieta esperando alguna señal de vida, pero todo es en vano, simplemente me sirve para perder el tiempo y sentirme más abandonada...

Bueno, si habéis leído hasta aquí os admiro, no sé como se puede aguantar tanta parrafada...
Besos a los valientes.

Hola de nuevo, sigo sin noticias de nada, todo en su línea...
Cada vez entiendo menos a los hombres, bueno, supongo que a las personas en general, lo mismo quería vengarse, ilusionarme para luego volver a desaparecer, o yo que sé, la verdad es que no sé qué pensar...
Me gustaría no darle tantas vueltas, no pensar tanto en él, pero no puedo evitarlo...
Al final va a ser verdad que el amor es una auténtica mierda, que no existe, que es simplemente una ilusión, un espejismo...
Supongo que seguiré una buena temporada a la deriva, a ver en qué puerto acabo esta vez, espero que el viento sople fuerte, para llegar pronto a algún sitio, sea bueno o malo, ya es que me da igual, aunque supongo que peor de como me siento en estos días no me puedo sentir, aunque quién sabe, se dice que todo es suceptible tanto de mejorar como de empeorar... Esperemos que no vaya a peor...

Bueno, me despido por ahora, besos a todos los que seguís ahí y gracias ;)

Vi a David, estuvimos unas horas juntos, fuimos a la playa, hablamos del pasado, de cuando estábamos juntos, aquellos eran buenos tiempos, fue la conclusión...
Se fue despidiéndose con dos besos, lo normal, pensé que sería el principio, pues no, fue el final, desde el jueves, que es cuando quedamos, no ha dado señas de vida, le puse un sms, diciendole de ir al cine, y ni me ha contestado ni nada.
Se ha conectado un par de veces al msn, pero tal cual entra sale, ni tiempo a decirle hola me ha dado...
Esto no es justo, si pensaba aparecer para volverme a destrozar podría haberse quedado perdido donde estaba, otra vez a pasar por lo mismo, ya estoy cansada de tanto dolor, vale, me lo mereceré, pero creo que ya está bien no?
Por qué tuvo que aparecer nuevamente en mi vida? Para marcharse de nuevo sin ninguna explicación? Después de ilusionarme, decirme de irnos de vacaciones juntos, que le encantaría que nos fueramos los dos solos, etc etc...
Ni os imagináis el fin de semana que he pasado...
Esto no es justo...

P.D. Joe, Heterofeo, gracias por pasaros por aquí y acordaros de mi, no sabéis de verdad la ilusión que me ha hecho ver que aún existo para alguien...

No puede ser real, mañana, es decir hoy, voy a volver a verle, vamos a ir a la playa, como antaño...
Dentro de unas horas estaré nuevamente junto a él, mirándole a los ojos, no tendré que imaginar su rostro...
No sé cómo voy a reaccionar al verle, espero no ser demasiado efusiva, no quiero que se agobie ni nada por el estilo. Espero poder contener tantas emociones.
Dios mio, no quiero despertar!!!

Pues sí, siento no haber dado señales de vida antes...
Mi vida ha dado un giro de 180º, dejé a Cristian, no podía seguir así, no era justo ni para él ni para mi, se merece encontra a alguien que realmente le ame y le pueda hacer feliz, y está claro que yo no era esa persona ni por asomo...
Por otra parte he recuperado el contacto con David, sí, ni yo misma me lo creo, estamos hablando por el msn, estoy eufórica!!!
Parece que tenía que dejar a Cristian para que David volviera a mi vida...
Ya os contaré con detalle como fue..., es que estoy demasiado eufórica como para escribir, pero quería decirlo aunque sea.
Besos!!!