Me he estado acordando de la película "Olvidate de mi" , va de una chica que se somete a una terapia, por así decirlo, que consiste en olvidar lo que quieras, a una persona, a tu mascota, etc, ella olvida a su novio, Jim Carrey, y él anda muy desconcertado porque no entiende lo que ocurre, al final él decide someterse a lo mismo cuando descubre el método, y mientras va olvidando se da cuenta de que ha pasado muchos buenos momentos con ella y decide pararlo, pero no puede, porque te lo hacen mientras duerme, así que no eres consciente de ello.
Dios que mal me explico :S
Bueno a lo que voy, que me he estado acordando de la peli, porque pensé que me gustaría olvidar a David, completamente, para no seguir sufriendo por él, creo que sacrificaría esos buenos momentos, supongo que estoy demasiado desesperada que hasta pienso estas cosas...
Aunque también pienso, bueno, olvidaré a David, pero llegará otro y pasará lo mismo, y otra vez iba a querer olvidar, al final tendría una vida de lo más vacía, aunque ahora siento que ya lo está...
No sé que haría si existiera algo así, supongo que el primer impulso sería ir corriendo a la consulta para someterme a ello, aunque supongo que una vez allí, en la sala de espera, empezaría a darle vueltas al coco y llegaría a la conclusión de que sufrir por alguien a quien se ama es inevitable, que este tipo de historias se repiten constantemente, y que no iba a ganar para olvidar tanta gente.
El caso es que sigo sin entender porque David volvió para una vez más desaparecer, no sé qué tiene en la cabeza este chico, lo peor, es que con o sin intención me ilusionó, eso de irnos de vacaciones los dos solos, tonteos varios y a lo bestia, no sé, de verdad que me tiene totalmente descolocada...
Y ya van para tres semanas que no sé nada de él, ni contesta al móvil, ni a mis e-mails ni a mis sms, ni se conecta al msn, debería estar más que acostumbrada, pues es lo mismo que me hizo hacé más o menos un año, pero no sé como pretendo asimilarlo ahora, sino lo pude asimilar anteriormente, y me he llevado todo este tiempo añorandole y deseándole para al final quedarme con esta sensación de vacío...
Y ya sé que el tiempo todo lo cura, que tarde o temprano conoceré al hombre de mi vida y me hará olvidar todos estos malos ratos, me sé muy pero que muy bien la teoría, pero la práctica no es tan sencilla, no puedo desconectar así como así, mira que lo intento, pero que va, ojalá fuera como pulsar un interruptor y los sentimientos de desesperanza se aplacaran...
Y sigo aquí, mirando constantemente mi correo para ver si por casualidad o equivocación recibo un mail de él, o se conecta al msn, mirando el móvil inquieta esperando alguna señal de vida, pero todo es en vano, simplemente me sirve para perder el tiempo y sentirme más abandonada...

Bueno, si habéis leído hasta aquí os admiro, no sé como se puede aguantar tanta parrafada...
Besos a los valientes.]]>Cada vez entiendo menos a los hombres, bueno, supongo que a las personas en general, lo mismo quería vengarse, ilusionarme para luego volver a desaparecer, o yo que sé, la verdad es que no sé qué pensar...
Me gustaría no darle tantas vueltas, no pensar tanto en él, pero no puedo evitarlo...
Al final va a ser verdad que el amor es una auténtica mierda, que no existe, que es simplemente una ilusión, un espejismo...
Supongo que seguiré una buena temporada a la deriva, a ver en qué puerto acabo esta vez, espero que el viento sople fuerte, para llegar pronto a algún sitio, sea bueno o malo, ya es que me da igual, aunque supongo que peor de como me siento en estos días no me puedo sentir, aunque quién sabe, se dice que todo es suceptible tanto de mejorar como de empeorar... Esperemos que no vaya a peor...

Bueno, me despido por ahora, besos a todos los que seguís ahí y gracias ;)]]>Se fue despidiéndose con dos besos, lo normal, pensé que sería el principio, pues no, fue el final, desde el jueves, que es cuando quedamos, no ha dado señas de vida, le puse un sms, diciendole de ir al cine, y ni me ha contestado ni nada.
Se ha conectado un par de veces al msn, pero tal cual entra sale, ni tiempo a decirle hola me ha dado...
Esto no es justo, si pensaba aparecer para volverme a destrozar podría haberse quedado perdido donde estaba, otra vez a pasar por lo mismo, ya estoy cansada de tanto dolor, vale, me lo mereceré, pero creo que ya está bien no?
Por qué tuvo que aparecer nuevamente en mi vida? Para marcharse de nuevo sin ninguna explicación? Después de ilusionarme, decirme de irnos de vacaciones juntos, que le encantaría que nos fueramos los dos solos, etc etc...
Ni os imagináis el fin de semana que he pasado...
Esto no es justo...

P.D. Joe, Heterofeo, gracias por pasaros por aquí y acordaros de mi, no sabéis de verdad la ilusión que me ha hecho ver que aún existo para alguien...]]>Dentro de unas horas estaré nuevamente junto a él, mirándole a los ojos, no tendré que imaginar su rostro...
No sé cómo voy a reaccionar al verle, espero no ser demasiado efusiva, no quiero que se agobie ni nada por el estilo. Espero poder contener tantas emociones.
Dios mio, no quiero despertar!!!

]]>Mi vida ha dado un giro de 180º, dejé a Cristian, no podía seguir así, no era justo ni para él ni para mi, se merece encontra a alguien que realmente le ame y le pueda hacer feliz, y está claro que yo no era esa persona ni por asomo...
Por otra parte he recuperado el contacto con David, sí, ni yo misma me lo creo, estamos hablando por el msn, estoy eufórica!!!
Parece que tenía que dejar a Cristian para que David volviera a mi vida...
Ya os contaré con detalle como fue..., es que estoy demasiado eufórica como para escribir, pero quería decirlo aunque sea.
Besos!!!]]>Esperaba que me escribiera un mail, diciendome lo idiotas que somos ambos, que me quiere, que siempre me ha querido y que siempre me querrá..., pero no ha sido así, en mi buzón no hay ni un triste correo basura, que ya es decir xDDDD, tal vez no le importo tanto como él cree, o como quiere hacerme creer, o quizás, sea a mi a la que no me importa tanto como me empeño..., no sé, a veces me siento tan confusa..., la verdad es que comencé nuevamente mi relación con él, estuvimos hace un par de años juntos y desde la adolescencia fui detrás de él pero no me hizo nunca caso hasta hace un par de años xDD, bueno, que me voy del tema, empecé a salir con él, aparte por el gran cariño que siempre le he tenido, pues ha sido un gran amigo desde los 15 o 16 años, pues por intentar olvidar a David..., lo sé, eso no sirve para nada, pero quise darle una oportunidad al refrán de un clavo saca otro clavo, también, porque siempre me he imaginado en el futuro junto a él, siendo mi compañero hasta el último de mis días, de hecho, no creo que hubiera uno mejor, siendo el padre de mis hijos...
No entiendo, qué hago mal, en realidad creo que sí lo sé, y es no valorar como se merece lo que tengo, y dejar que un fantasma me persiga ofuscando lo que puede ser mi felicidad..., pero no consigo reaccionar, no lo consigo, de verdad, me esfuerzo día tras día, pero es imposible, trato de creer en esta relación, deposito hasta la última gota de esperanza, pero hasta ahora todo es en vano...
Estoy cansada, muy cansada de luchar por algo que se desmorona a cada instante, no puedo seguir luchando contra mi misma...
Y las lágrimas siguen derramándose...]]>Hace poco hizo 2 años que conocí a David, y que pasé un verano inolvidable con él, la verdad es que me pongo algo, por no decir bastante nostálgica en estas fechas...
Aunque estoy bastante desencantada con él, pues ha sido mi cumpleaños y el muy cerdo no me ha felicitado, ni un triste mensajito, y yo como una estúpida por el suyo estuvo pendiente de las 0.00 para felicitarle. Pero no sé por qué, me lo esperaba, pues no me respondió ni con un simple gracias, así que no sé para qué me sorprendo el no haber recibido ninguna noticia suya, ni que fuera una novedad...
En fin, menos mal que la gente que verdaderamente me quiere me hizo pasar esos días muy bien, se volcaron conmigo, y es que tengo un novio que no me lo merezco, ojalá algún día llegue a amarle tanto como a David...

Por lo demás estoy temiendo ponerme otra vez el bikini, ains si es que debí ponerme con la dieta en serio hace tanto..., lo sé, no tengo arreglo, y es que una es muy glotona xDDD, y los chinos, el burguer king y toda la comida basura en general me pierde xDDD

Bueno, hasta la próxima, besitos!!!!]]>Al rato me senté y miré al horizonte, el sol ya le está dando el relevo a la luna que coquetea con su astro rey, él le ofrece un colorido cielo, con tonos naranjas, malvas, cobre, un paisaje precioso para deleitar a los simples ojos humanos...
Las estrellas ofrecen su más intenso brillar para el suspiro de los enamorados, que se entrelazan y besan con pasión, algunos ocultandose entre las sombras, otros gritan su amor a los cuatro vientos, y cabalgan a lomos del levante altibos y orgullosos de sus sentimientos...
Mi vista se fija en una pareja, él un hombre mayor, ronda los 50, ella una veinteañera que aún no termina de encontrar su camino, él se quita su alianza y se la guarda en el bolsillo, ella finje que no ha visto el gesto y mira las estrellas. Él le acaricia el rostro y le dice cuánto la ha extrañado, ella se sonríe y se deja querer. Pasan unas horas hasta que él mira el reloj y con gesto de preocupación le dice que tienen que irse, ella agacha la cabeza y se levanta resignada, ha sido una noche más... Se despiden con un beso y ambos tiran para un lado, él se vuelve a colocar su anillo de casado, ella se mete las manos en los bolsillos, como para guardar sus miserias... y se pregunta como en cada cita con su amante, que qué puñetas está haciendo, que hasta dónde va a ser capaz de llegar, se mira con asco al espejo al llegar a su casa, y ve que se ha covertido en alguien que nunca quiso ser y no sabe como dar marcha atrás...]]>
En resumen, leve resumen, decir que me he sentido bastante sola, que las personas que siempre están a mi lado habían desaparecido, sí es una estupidez, pero ya digo que estaba muy confusa, no distinguia el amigo del enemigo, aunque suene demasiado radical...
He tenido mucha rabia acumulada dentro, que no he soltado, pero no creí que aquí fuera el sitio idóneo, pues de nada me iba a valer, puede que para darme cuenta de lo idiota que puedo llegar a ser jejejeje.
En fin, todos pasamos por malas rachas no?
Aunque, para qué engañarse, cansa estar de altibajos contínuamente, puedo estar ahora mismo de lo más animada y dentro de cinco minutos estar por los suelos, la verdad que me agobia bastante, pero no sé cómo evitarlo..., ¿alguna sugerencia?

Con respecto a David también he experimentado sentimientos de los más contrapuestos, por un lado afloró el rencor de que no quiera saber nada de mi, después de repetir hasta la saciedad de que era mi amigo, un amigo no desaparece y te da de lado, al menos yo no funciono así, y por otro la añoranza de aquel tiempo juntos, el resumen es que prefiero no encontrarmelo, ni saber nada de él, aunque no sea ese mi deseo...

Buenas noches y dulces sueños a todos!!!]]>Hemos estado mi amiga y yo en una discoteca, ya hace tiempo que no salíamos por ahí de marcha, y sí Joe, nos recociliamos hace ya cerca de un año, menos mal, porque sin ella me falta una parte de mi..., ya sé que no es bueno depender tanto de una persona, pero es que llevamos ya más de media vida juntas, qué se le va a hacer :P
Pues eso, a lo que iba, hemos bailado un buen rato, había muchos chicos guapos, pero la noche no ha dado mucho de sí, otra vez será...

No sé por qué me siento extraña, al volver a casa me detuve a contemplar un ratillo las estrellas, y recordé cuando era una enana, que señalaba la más brillante y decía eso de "esa es fulanita, que cuida de mi...", a veces echo de menos esa inocencia, como dejaba volar mi imaginación, y creaba mis interminables cuentos de hadas, donde mi principe azul venía al torreón más alto del castillo a liberarme de la bruja malvada.
Pero hace tiempo, más de lo que a mi me gustaría, que no dejo a mi mente soñar, ya sé que no debería de perderse la capacidad de crear sueños, pero hay momentos en los que te das cuenta de que no sirven para otra cosa que hacerte sufrir, porque sabes que nunca se verán cumplidos..., así que me he hecho a la idea de vivir en la cruda realidad, aunque de vez en cuando me permito el lujo de imaginar historias...

En fin, me voy a la camita que creo que va siendo hora, y por qué no, esta noche voy a soñar con él, que volvemos a encontrarnos, que nos fundimos en un intenso abrazo, que nuestros labios se acarician nuevamente..., me merezco un poquito de felicidad no?, aunque sea irreal...

Dulces sueños a todos!!!]]>