Pues eso, que me esperan 13 días en la Brave Coast, 1 en Orense y 16 de incertidumbre en los que, pese a no estar work-eando espero poder seguir post-eando, que aquí uno se descuida y enseguidita le olvidan y eso sí que no...

Pero no quería empezar las holidays con una doubt que me reconcome las entrañas: día a día, al consultar las visitas en Nedstat me encuentro siempre con varias visitas del la Universidat Jaume I de Castellón de la Plana, y como que a uno ya le está picando la curiosidad y me gustaría saludar a este/a-estos/as vistantes de tan emérita Institución... y animarles a que digan Hello! esta boca es mía ¿ok?

Lo que ya me tiene un poc más mosca son las visitas que recibo del Mini his-terio de Cultura... (¿me van a ofrecer un contrato?, ¿me están investigando??) en fin, tiempo al tiempo o time after time que cantaba Cyndi Lauper.

Y ahora sí que sí...

Plus, Plis, Plas... ¡el lunes más!

No quería irme de vacaciones (aunque mi intención es seguir post-eando nunca se sabe) sin dejar constancia de lo nuevo sobre ese ángel llamado La Trini.

Miss Shangay ha hablado con ella y esto es lo que nos cuenta:

EXPEDIENTE DE UN ANGEL: LA TRINI (TRINIDAD FALCÉS)

* Tiene 70 años de edad. (se trata de una histórica: primera manifestante del Orgullo Gay en BCN, amiga de Ocaña, personaje de comic de Nazario...)

* Tiene una pensión mensual de 300 € con la que se mantiene a duras penas.

* Quiere dejar la prostitución y trabajar de camarera o algo similar en un local de ambiente.

* Busca una pensión barata o una habitación en piso compartido (no fuma - no bebe - es limpia).

Así que ya tenemos plan de ataque. Lo primero es buscar una habitación en piso compartido.

Por mi parte estoy intentando localizar direciones de locales y haré un buzoneo, a ver si sale algo... otra iniciativa (buen comienzo pero no solución al problema) es la creación de una cuenta desde la que podamos ayudar a La Trini, así que en uno y otro sentido... ¡manos a la obra toca!.

Plus, Plis, Plas... ¡en breve más! (para más info o sugerencias contactad con Miss Shangay Lily)

Hoy cojo mis vacaciones, de 30 a 30 (y tiro porque me toca) y la verdad que me siento una mezcla entre La Esteban con su “estoy superfeliz, estoy superfeliz” y Jack Nicholson en “El Resplandor” porque estoy SOLO en la Company; como diría mi abuela, se conoce que el resto de la people que se había quedado estos días extras pues como que ayer dijo ¡se acabo! así que ahora tengo casi 1 millón de metros cuadrados para mi solito y una extraña sensación de que de un momento a otro puede salir alguien de algún lado, cuchillo en mano, y hacerme cualquier estropicio… aunque bueno, si me sacase algún filetillo que otro de algún que otro lado, tampoco es que me fuese a quejar.

Y es que al igual que he leído de refilón en las news de google de hoy (mi historia es menos dramática, pero el titular me da pie para contarla), yo también «Estaba embarazada y no me avisaron»… pues sí, a los que me habéis seguido durante estos meses no os descubro nada nuevo, pero la verdad es que tras la wedding había engordado un poquito, la curva de la felicidad que le llaman (no sé quién puede ser feliz con semejante curva) pero claro, la cosa llegó a un punto de embarazo total -de unos 4 meses me calculaba- y ahí fue cuando yo me dije que se había acabado y decidí zambullirme en el fantástico mundo de Tonalín y la Gama Naturlínea de la Central Lechera Asturiana (oyes, que son caros pero funciona) para terminar en manos de Comodynes y su “parche aquí, parche allá” (éstos, aunque tampoco son muy caros, si que no los recomiendo porque además de arrancarme algún pelillo que otro abdominal no me han hecho ná de ná y además no salen en su web.. ¿por qué será?)) y entre una cosa, la otra, y algo de ejercicio, pues como que he logrado vencerle la batalla a la curva y ya estoy otra vez planito, pero lo malo (Ardy me lo ha recordado) es que pese a eso parece que el embarazo ha seguido adelante y de forma insospechada me han crecido las tetas!!! (y digo yo, claro, esto va a ser que si en marzo estaba de 3-4 meses pues como que en Agosto/Septiembre salgo de cuentas y daré a luz y como que mi cuerpo se debe de estar preparando para alimentar a la criatura), así que ya veis, qué lindo, qué lindo, qué lindo panorama, aquí estoy yo, sin barriga pero con pechos turgentes, vamos, en plan embarzo de top model.

Me explico, yo siempre he sido un hombre de espalda ancha (la natación ha hecho lo suyo), culo estrecho (os lo pongo a huevo ¿eh?) y de pectus excavatum (no pongo foto porque por muy sólo que esté no es plan de que me fotografíe mis pectorales/mamas y las que hay por internet como que soy muy desagradables y no se ajustan a mi realidad) que no es otra cosa que una pequeña concavidad/hueco que tengo entre teta y teta, vamos, que tengo el externón un pelín hundido… hecho éste que antes era toda una ventaja (si tenemos en cuenta que visto de frente parecía que tenía unos pectorales de Tarzán y A lo utilizaba para echar champagne en él y beberlo en las great sexual events), pero ahora, aunque la grasilla de la barriga se ha ido, pues como que ha debido de subirse para ahí, y ya llevo varios días obsesionado y cada vez que me pongo camisetas y me veo de perfil en el reflejo de los escaparates me parece que sin problema alguno podría empezar a usar sujetador… una 85/90 calculo (85 de copa, pero al tener la espalda tan ancha yo creo que me hace falta la 90 de contorno)… y hasta me da vergüenza que me vean e instintivamente cruzo los barzos cuando me encuentro con alguien o entro en algún comercio (ay! Yola, como admiro tu valor!!)

Y así estoy yo, debatiéndome entre dejar que la naturaleza siga su curso (tal vez mi futuro esté en el cambio de sexo), machacarme en la piscina para ver si obtengo resultados reductores o meterme en quirófano y sacar pafuera el esternón (algo que a A le aterra y ya me ha prohibido)… todo un dilema oyes, todo un dilema.

Lo peor es que claro, ahora empiezan las vacaciones y yo en mi beach, aquí en la town, como que esas cosas no me preocupan, pero claro, que me voy a las Ampurias, a la Brave Coast, al Port de LLanÇa y lo que menos me hace falta es lucir el sarong (pareo para los despistados) con un calorquetetorras; y para colmo de males allí vamos a estar con Frescor Salvaje y SB (su novio), que además de sacarme varios centímetros (de altura) pues como que ella, dice que está superfibroso y no sé que más cosas, y claro, ¡que pinto yo con un par de tetas!!???… eso sí, de pasar por quirófano los pezones que ni me los toquen, que yo los tengo muy así como de Galleta María (hojaldrada, que son más gordas) como le gustan a mi Pei y viendo como veo que eso es un plus, pues como que si al final me opero, pues que no me los toquen.

Plus, Plis, Plas… ¡ahorita más!

Pues nada, hallábame yo pío y contrito de camino a la Court, cuando me he fijado que a lo largo y ancho de la gran muralla que falquea mi Company, David Bisbal me acompañaba e incitaba a ir a su gira, pero que, va, que va, que para mí Ricitos sólo hay una, y esa esa Ricitos de Oro, así que I´m sorry Bisbi pero te quedas sin mi presencia en tu concierto, que lo que es el menda y A nos cogemos este sábado un flight destination BCN y de ahí un fantástico tren regional a Llança (base de operaciones de nuestro summer tour 2004).

Pues eso, que de regreso al trabajo (y tras decir que no a Bisbal -again de again-, recoger cosillas en el Palacio de Justicia y say bie, bie Miss American Pie a los compis de profesión) pues que me he dicho to myself “oyes, y por qué no te compras una toalal nueva, que la que tienes sin dejar de ser lo plus de la beach ya está muy vista y como que este viaje se merece un estreno”, y nada, que me he lanzado al consumismo y allí que entré todo decidido en la tienda toallil en cuestión donde –fíjate tú- me fui a topar con una mujer de la town de toda la life, vamos, una de estas que es a la town lo mismo que una calle, algo consustacial al fin y al cabo (yo como que el ser de aquí de siempre pues la saludo y tal, pero como que tampoco lo conozco más allá que de ha sido concejala de algo del PP cuando yo era un tierno infante, está casada con un médico del que se dice fue pillado en una redada con un camisón en compañía de gentío vario de su mismo sexo, el médico en cuestión –su husband, vamos- es además Caballero de la Orden de Santiago o algo así, además de Cofrade Mayor -o similiar- y ella también anda en ese rollo Easter (que es como llaman los sajones a la Semana Santa de esta España mía esta España nuestra); ella además ha sido profesora de gimnasia de mis sisters (en colegio de monjas, oyes, que nosotros somos de muy buena familia) y hasta creo que fue compañera de clase de mamam (de esto ya no estoy tan sure)…

En fin, a lo que iba, que fue entrar y encontrarmela allí, asking por toallas varias, sábanas y demás complementos del hogar moderno… total que aparece mi shop assitant (dependienta a secas) y me pregunta: ¿desabas?... hombre, desear, lo que se dice desear, pues deseo muchas cosas, algunas de las cuales si te las contase te pondrías colorada igualito que las ya olvidadas Papá Levante (mira que eran horteras las pobres, todo el día vestidas en un claro intento de “parece de Custo pero no es de Custo”) pero bueno, tanto como desear una toalla pues como que no… todo eso pensaba yo mientras le contestaba: sí, ¿toallas de UCB? (que uno es muy exquisito incluso para la beach y como aún le quedan reminiscencias del pijerio de los tardo 80, begining de los 90 pues eso, que Benetton sigue siendo para mí, como que un referente).

Y allí que la shop assitant me empieza a desplegar toallas como campos de futbol de grandes y yo: no mira, más pequeñas, de 90x1’70 (mientras pensaba, no claro, so pig, tú enseñándome las de 50 euros, verdad, pues te jodes, que sé que las otras están de sales y me salen sólo por 20’16 eurillos y oyes, que para ir de estreno bien me sirven…)

Y estando yo en esos tira y aflojas con la assitant oigo a la otra, a la concejalaesposadelsupustoredadoconcamisón medicodeprofesióncabaelerodeSantiago profesoradegimnasiaycompañerademamam… "hija, es que el otro día, salía mi hijo del baño (mozalbete que debe de ser el chaval) y me decía, ¡mamá!, la chica (término muy de la town para denominar a la empleada del hogar.. cuando no su peyorativo chacha) se ha olvidado de echar suavizante… y yo claro, venga de darme con al toalla en la cara y, era verdad, estaba de esas de “rasca mamá” pero vamos, de verdad-verdad (otro vocablo muy de la town), y claro, que me he puesto a revisar la ropa de hogar y me he dado cuenta de que tengo que comprar todo un ajuar nuevo, igualito que si me volviese a casar… ¿ya a cómo son éstas? (señora!, que hablamos de ropa, que por muy de casa que sea, no son pescados y no varían de precio de un día para otro como para preguntar así, ¿a como van las toallas?), déjame tomar nota para hacer presupuesto y ver cuantas me puedo comprar…"

Y yo venga de pensar, pero que necesidad tendrá esta mujer de dar semejantes explicaciones en la tienda, no puede limitarse a decir "Buenos días, quería ver toallas/sábanas, ¿cuánto cuestan?, muchas gracais… y punto, noooooo!!! ella nos tiene que informar de que su hijo salió irritaito del baño, que tiene un presupuestyo limitado, que lleva más de 20 años (echando cuentas de la fecha de su posible boda y que la vida media de uan toalal no suepra los 5 años…) secándose con auténticos despojos de felpa (eso sí, lo que debieron de ahorrar en peelings, porque claro, el solo efectosecante de la toalla ya debía de arrastar cualqueir resto de célula muerta).

Total, que yo que soy muy correveydile, pues que enseguida, tan prontito salí de allí con mi toalla rosa fucsia (sí, el fucsia es un color… ¿verdad Ardy? Y además, para ir a al playa algo “furcia” nunca vien mal ¿no?) con letras amarillas que rezan “It´s raining cats and dogs” (la compré precisamente por eso, porque es una de esas frases míticas de los libros de inglés de la extinta E.G.B. qué al igual que tube –para el metro/underway o subway- nobody las utiliza en los U.K. pero que se estudiaba como si en ello nos fuese la vida) pues que enseguidita llamé a A para contarselo todo, todo, todo de catalana occidente a lo que ella simplemente me respondió: "o sea, que su hijo tenía el escroto en carne viva y su marido…" (eso mejor ya ni lo reproduzco) pues ya veis, así es la town, así es el fascinante mundo de la compra de una toalla y así se las gastan las very important persons de la town cuando quieren conseguir un plus de rebaja en sus compras (porque esa lo que buscaba era un arreglito en el precio, sí lo sabré yo).

En otro orden de cosas, parece ser que uno de los Simpsons va a salir del closet (me ha encantado esta forma transoceánica de denominar al salir del armario, ahora tan de moda) –yo apuesto por el vecino viudo… ¡tanta religión a de ocultar algo a la fuerza- y que García Velasco si que se siente encantado de ser el 'casero' de Carmen Calvo (yo, de ser él, me gustaría ser más revoltoso).

Plus, Plis, Plas… ¡mañana más!

Estimados Sres.:

Como resultado de las constantes averías detectadas en mi nuevo vehículo VWP (modelo 2002) desde el momento de su adquisición y ante la falta de soluciones efectivas y satisfactorias por parte del Concesionario Oficial (encargado de su venta y mantenimiento) les dirijo el presente escrito a la espera de que adopten las medidas oportunas.

El pasado mes de marzo de 2002 realicé el encargo, en el concesionario GM, de un Nuevo VWP (serie año 2002): 1.2, 65cv, Negro efecto perla, tapicería en antracita/rojo, climatizador, ABS y módulo técnico; por un importe total de 13222,27 Euros.

Después de casi 3 meses de espera, se me avisa de la llegada de mi vehículo a finales del mes de mayo por la vendedora de dicho concesionario Dña. AO (un pelín chula, vamos, en la tónica del local, pero la más maja de todos). Siendo retirado el día 30 de ese mismo mes, previa transferencia bancaria de la cantidad pendiente de pago 12922,27 Euros (puesto que una parte inicial fue entregada a solicitud de la vendedora a modo de depósito, 300 Euros).

Primera avería.- El pasado 1 de julio al encender el vehículo detecto un ruido (con el motor a ralentí/punto muerto) semejante a un "chirrido". Inmediatamente me desplazo al concesionario donde, tras comentarle el problema al recepcionista D. MdS (también conocido por Cuasimodo… esos sí, tiene una belleza interior indescriptible), el vehículo es "revisado" (un breve vistazo) por el Jefe del taller D. JV (éste ya no está, después de esto se cogió una baja por depresión y después de 9 meses se marchó al concesionario de al lado…); siendo el resultado de tal revisión/vistazo un: " no es un problema importante, esto seguro que es del tambor donde va montada una de las correas que con el calor se ha dilatado y es lo que provoca el rozamiento; no tiene importancia, te damos cita y ya te lo desmonto y lo volvemos a poner bien; puedes circular sin problema". La cita para el arreglo del vehículo me fue concedida para el 8 de julio (es decir, una semana después).

El día 8 de julio a la hora convenida (9 de la mañana) acudo al concesionario y entrego mi vehículo VWP; el Sr. MdS acuerda que tan pronto supiesen que le pasaba al coche se pondrían en contacto conmigo.

Tras un día entero de espera sin noticias y sin vehículo con el que desplazarme, el día 9 de julio contacto telefónicamente con el concesionario preguntando por el estado de mi vehículo siendo atendido por el Sr. MdS, quien comunica que, efectivamente, el problema presentado por mi nuevo VWP es un fallo de fábrica (fallo de un retén de la correa del alternador) y comunica que el día 10 recibirá la pieza que es necesario cambiar y se podría proceder a la retirada del vehículo. Quedando el concesionario encargado de avisarme cuando el vehículo estuviese reparado.

Durante todo ese lapso de tiempo he estado sin vehículo, debiendo buscar otra forma de desplazamiento a mi centro de trabajo y en momentos de ocio pues en NINGÚN momento el Sr. MdS ni otro empleado del concesionario ha facilitado vehículo de sustitución, ni mencionó la posibilidad de tramitar tal vehículo con la marca.

El miércoles 10 de julio (fecha convenida) ante la falta de noticias del concesionario me vuelvo a poner en contacto telefónico con el Sr. MdS quien me comunica que la pieza no ha llegado pero que el viernes estará listo. Al transmitirle la necesidad de disponer de un vehículo para desplazarme el Sr. MdS contesta que se podría proceder a la retirada del vehículo, si no lo utilizo mucho, y volverlo a llevar cuando llegase la pieza, pero que tal opción no era la más aconsejable; proposición a la que, evidentemente, me niego puesto que no acepto la entrega del vehículo sin haber solucionado por completo los problemas con los que de origen ha sido entregado.

El viernes 12 de julio (nueva fecha fijada para la entrega) y nuevamente ante la falta de comunicación por parte del concesionario, vuelvo a llamar al Sr. MdS quien comunica, de nuevo, la falta de la pieza. Al insistirle en la necesidad de contar con un vehículo para mi vida normal y tras negarme nuevamente a retirar el vehículo sin su completa reparación, el Sr. MdS comunica la posibilidad de tramitar, el lunes, un coche de sustitución con la marca, coche que se le dejaría por 3 días, fecha en la que la pieza estaría en el concesionario y el vehículo sería entregado.

El lunes 15 de julio a primera hora de la mañana me ausento de mi puesto de trabajo para realizar las gestiones para la entrega del vehículo de sustitución en el concesionario, siendo atendido nuevamente por el Sr. MdS quien se pone en contacto con el teléfono gratuito que la marca VW tiene habilitado al efecto y tras 45 minutos de espera comunica que no le realizan las gestiones, que hay pocos operadores, que la marca tiene la culpa... y ante la imposibilidad de perder TODA mi jornada laboral en tales gestiones acuerdo regresar a primera hora de la tarde para realizarlas.

Esa misma tarde, tras media hora de espera para conseguir comunicación y casi una hora para confirmar la entrega del vehículo de sustitución, me desplazo al establecimiento EURPCR para recoger el vehículo de sustitución facilitado: un RENAULT MEGANE (color simpatía, como diría O, y unos asientos que parecían las butacas del salón de mi apdfres!!), vehículo entregado por dos días y que habría de devolver el miércoles 17 de julio (fecha en la que se me entregaría mi VWP).

El 17 de julio, nuevamente ante la falta de noticias por parte del concesionario, me vuelvo a poner en contacto con el Sr. MdS quien me informa que la pieza sigue sin llegar y que la misma podría tardar 2 días, 5 días, 10 días... ante mi sorpresa y quejas, el Sr. MdS aconseja que me ponga en contacto con la marca para que me faciliten el tercer día de coche de sustitución, desentendiéndose el concesionario de todo tema relacionado con el vehículo, satisfacción del cliente, servicios prestados... NO TENIENDO NOTICIA ALGUNA POR SU PARTE.

Ese mismo día 17 de julio contacto con el “Servicio de Movilidad VW" (Movilidad??? jajja, me muevo, me muevo...)quienes confirman la prórroga por un día del vehículo de sustitución, pero ante la exigencia por mi parte de una solución definitiva y satisfactoria a su problema, la única respuesta es una falta de educación total y la simple remisión a la garantía.

Tras esta llamada al “Servicio de Movilidad” me pongo en contacto con el “Servicio de Atención al Cliente” (de Oca a Oca y tiro porque me toca...) ante los que expongo el caso y exijo soluciones; departamento éste que me desvía al “Servicio de Posventa" (de puente apuente y tiro porque me lleva la corriente) donde soy atendido por la Srta. YH (Yola para los amigos). La Srta. YH, tras solicitar tiempo para realizar unas gestiones, se vuelve a poner en contacto conmigo y me comunica que el viernes 19 de julio le han asegurado que la pieza llegará al taller y se procederá a la reparación y entrega del vehículo, informándome que había procedido a la prórroga del vehículo de sustitución hasta ese mismo viernes.

Ese viernes, 19 de julio, ante la impaciencia lógica de no saber que ocurre con mi vehículo, me vuelvo a poner en contacto con la Srta. YH quien expone que la pieza no ha llegado y que está realizando las gestiones oportunas para la prórroga del vehículo de sustitución hasta el lunes día 22 de julio (nueva fecha para la entrega de del VWP) pues la pieza se suponía que llegaría en el reparto de ese mismo viernes a la noche.

El lunes día 22 de julio, la Srta.. YH vuelve a contactar conmigo comunicándome que la pieza todavía no ha llegado, contando con una nueva prórroga (hasta el miércoles 24 de julio) para el coche de sustitución.

El día 24 de julio, recibe nueva llamada de la Srta. YH quien comunica que la pieza sigue sin llegar y que la única información de que dispone es que dicha pieza está “en curso” en la planta de VW en Martorell (Barcelona) y que ha procedido a prorrogar el coche de sustitución hasta el viernes 26 de julio.

El 26 de julio de 2002, recibo nueva comunicación telefónica de la Srta. YH quien, una vez más, me transmite que la pieza todavía no ha llegado y que se ha procedido a la prórroga del coche de sustitución hasta el lunes 29 de julio.

Ese mismo día 26 de julio decido personarme en el concesionario para interponer una hoja de reclamación, debiendo esperar más de media hora a que dicha hoja me fuese facilitada puesto que el concesionario no disponía de ellas y tuvieron que ser solicitadas al concesionario vecino de la marca SEAT.

Durante la espera veo como un operario está manipulando el motor de mi vehículo; preguntando al responsable del concesionario en esos momentos (JG, hijo del dueño del mismo, ÁG –chulo el dueño, chulito el hijo-) sobre qué se le está haciendo al vehículo (puesto que la pieza que hacía falta para su reparación no había llegado), recibo como única respuesta que la pieza si había llegado pero que no la habían visto en el conteo.

Ante la inseguridad de no saber qué pieza se le está instalando a mi coche contacto de nuevo con el Servicio de Atención al Cliente donde no logro hablar con la Srta. YH pero si me aseguran que si esa misma mañana la Srta. YH había confirmado que la pieza no había sido enviada era imposible que se le estuviese instalando.

El lunes 29 de julio, recibe comunicación telefónica del Servicio de Atención al Cliente donde la Srta. YH pide disculpas por el error cometido y asegura que efectivamente la pieza había sido recepcionada el día 26 y que el vehículo se encontraba ya reparado. Ese día 29 de julio, retiro el vehículo del concesionario por el aviso de la Srta. YH puesto que, en ningún momento, el concesionario había contactado conmigo a tal fin.

Segunda avería.- El día 5 de agosto, ¡una semana después!, tras detectar un ruido al conectar el climatizador, me desplazo nuevamente al concesionario donde me comunican que es un fallo del compresor del climatizador y que es necesario proceder a su sustitución.

Como sea que iniciaba mi período vacacional (debiendo renunciar al uso de mi vehículo por el fallo registrado) fuera de mi localidad decidiendo, a la vista de esta nueva avería, prescindir del vehículo; acuerdo con el concesionario que se procederá a su reparación cuando se reciba la pieza a sustituir hecho que no ocurre hasta el día 2-09-2002.

Ante los dos fallos y reparaciones del vehículo en tan corto espacio de tiempo y contando con tan sólo 2 y 3 meses de antigüedad exijo que el vehículo sea inspeccionado por un perito de la marca VW y se me asegure que el mismo no adolece de ningún otro defecto de fabricación (a mayores de los ya descubiertos) o vicio oculto.

Por parte del dueño del concesionario (Sr. ÁG) se me informa que debido al período vacacional tal inspección tendrá lugar en el mes de septiembre.

El día 23 de septiembre el vehículo es llevado al taller para la "revisión de niveles" con un resultado positivo de la misma. Aprovechando esta ocasión para recordarles la visita todavía pendiente del perito de la marca y que esperaba su aviso al respecto.

Tercera avería .- El día 13 de octubre al ir a retirar mi vehículo de la zona donde lo tenía estacionado descubro que el asiento del piloto se haya inundado de agua y al indagar la procedencia de la misma observo que la tapicería y aislante (simple cartón) del techo del vehículo están en idéntica situación siendo esta la causa de que el asiento estuviese mojado (puesto que el agua del techo goteaba directamente sobre el asiento y cambio de marchas) –ya os podéis imaginar mi cara: lloviendo a chuzos, con el asiento encharcado y una insistente gotita cayéndome en la cabeza y en la mano… así más de 100km hasta llegar a casa!!-.

Ese mismo día 13 de octubre, domingo, intento contactar con el Servicio de Atención al Cliente no siendo posible al estar su atención limitada al período de lunes a viernes.

El 14 de octubre me pongo en contacto con el concesionario, informando del problema, siendo el vehículo recogido en mi centro de trabajo por D. JV (Jefe del taller) quedando éste en tramitarme un coche de sustitución con la marca al no contar el concesionario con ninguno disponible.

Esa misma mañana el Sr. JV mediante conversación telefónica me informa que salvo que el director de posventa de zona indique otra cosa la marca no facilitaría coche de sustitución (puesto que no se trata de una avería eléctrica o mecánica), recomendándome el Sr. JV ponerme en contacto con el Servicio de Atención al Cliente para insistir y hacer presión sobre la necesidad de contar con vehículo de sustitución (recordemos que en ese momento me encuentro a más de dos kilómetros de mi domicilio sin medio de transporte).

Contactando con el Servicio de Atención al Cliente, la Srta. YH me informa de que la marca no me proporcionará vehículo de sustitución al no tratarse de avería eléctrica o mecánica limitándose a hacer constar mi queja al respecto.

Ante tales noticias comunico de nuevo con el concesionario donde pido ser atendido por el dueño del mismo (D. ÁG) quien me asegura que me concederán el vehículo de sustitución y que el perito aparecerá el miércoles siguiente para revisar el coche.

Pues bien, el coche de sustitución no me es facilitado hasta las 18:30 horas de ese día 14 de octubre (debiendo gestionarme por mi cuenta y sin noticia alguna por parte del concesionario el regreso a mi domicilio desde mi centro de trabajo) a través de la empresa de alquiler de vehículos EURPCR donde se me entrega un OPEL ASTRA (horrible! Parecía un tractor d elo que pesaba!!) por período de tres días.

El día 17 de octubre soy avisado de la visita del perito de la marca, persona resulta no ostentar tal cargo, sino que se trata simplemente de un inspector de posventa (Sr.X -es que de este no me ocuerdo de su nombre-).

Desplazándome al concesionario, mantengo una entrevista con tal inspector y el Sr. JG (persona encargada del concesionario en ese momento). En todo momento el Sr.X (inspector) reconoce la mala actuación y deficiente atención al cliente dispensada por el concesionario pero en relación a los problemas presentados en mi vehículo y aún reconociendo que los mismos son defectos de fabricación y desconoce si los mismos volverán a repetirse o pueden surgir otros no aporta ni admite solución distinta que las sucesivas reparaciones parciales a cargo de la garantía que se realizarán o puedan realizarse.

Al final de la conversación se me indica que esa tarde puedo proceder a retirar mi vehículo pero que lo único que se le ha realizado es la sustitución del aislante y tapizado del techo puesto que desconocen por donde ha entrado el agua.

Ese día 17 de octubre, y pese a la indignación lógica, retiro el vehículo del citado concesionario sin garantías de que tal avería no se vuelva a repetir puesto que el origen de la misma no se ha detectado.

Cuarta avería.- El día 25 de octubre al ir a emprender un viaje de fin de semana descubro que el asiento del piloto vuelve a estar mojado y que el techo del vehículo comienza a estar mojado siendo ésta (nuevamente) la procedencia del agua que cae sobre el asiento.

Inmediatamente me desplazo al Concesionario donde soy atendido por el Sr. JV y Sr. JG quienes recepcionan el vehículo para la averiguación del origen de la avería y su posterior solución; iniciándose nuevamente los trámites para la entrega de un vehículo de sustitución pero la respuesta ofrecida por la marca es idéntica a la recibida con anterioridad, así, no siendo la avería eléctrica o mecánica no se procede a la entrega de tal coche de sustitución.

Ante las presiones ejercidas (acojonaitos perdidos los tenía diciéndoles que iba a publicar el caso en la prensa… contactos que tiene uno) me es entregado un vehículo VWP (año 2002) 1.4. (16v) 3 puertas azul verano, vehículo que el concesionario tiene como vehículo de sustitución y que, inicialmente, no me había sido ofrecido sino que se me dio como respuesta que no disponían de tales vehículos disponibles.

A día de hoy (es cuando escribí esto) 30 de octubre de 2002 sigo sin tener noticias del concesionario a cerca de la situación de mi vehículo, origen de la avería, solución…

De acuerdo con todo lo expuesto creo que ha quedado suficientemente acreditada la imposibilidad del concesionario oficial VW y de la propia marca VW para dar solución definitiva a los problemas detectados en mi vehículo VWP. La reparación de los sucesivos fallos y averías detectadas en mi vehículo en cumplimiento de la garantía no pueden considerarse suficientes puesto que ha quedado suficientemente probada la existencia de vicios ocultos en el vehículo vendido por el concesionario en nombre de la marca VW; vicios y defectos que lo hacen inútil total o parcialmente careciendo de las cualidades necesarias para realizar la prestación para la que fue creado.

En todo momento he cumplido las obligaciones que me unen con la marca VW no pudiendo ser achacable a mi persona incumplimiento alguno; Siendo evidente que de haber conocido tales defectos y vicios en su origen nunca habría procedido a la compra del citado vehículo no pudiendo ser ahora responsable de la existencia de los mismos, así como de los defectos de fabricación y control de calidad que únicamente pueden ser achacables al concesionario y, por extensión, a la marca VW.

Por todo ello, les comunico que (además de interponer la correspondiente denuncia ante los organismos de consumo pertinentes y dirigir escrito semejante a este a la casa central VW en Alemania) a estas alturas considero como única solución a los problemas planteados la entrega de un vehículo nuevo vehículo de idénticas características o la restitución del importe íntegro pagado como precio por el vehículo VWP.

Quedando a la espera de sus noticias (contenido de las mismas y su brevedad temporal), y toda vez que soy abogado en ejercicio (ahí me salió la Ally Mcbeal que llevo dentro), me reservo la interposición de las acciones procesales oportunas así como el inicio de una campaña en los medios de comunicación denunciado mi caso

Atentamente,


desgraciadamente este no fue más que el comienzo de otras pequeñas averías...(la última, la del domingo, al parecer no era tal, simplenente tenían que re-flashear la Unidad de Control... flasheado sí que estoy yo!!!) pero en fin, que se le va a hacer, pelín tontito que me salió el coche pero no por eso lo voy a dejar de querer ¿no?

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más!

En fin, pues como hoy ya estoy menos de luto y el ordenador parece que ha cogido su velocidad habitual pues os resumiré un poco los acontecimientos de esta mi vida social –otrora tranquila- que ha ido devorando mis días…

Hasta el miércoles pues todo ha sido sol, sol, arena, mar y más sol… beach en una palabra, pero el jueves comenzamos con una reunión de la Comunidad de Vecinos de uno de los locales de mi Empresa (oyes, que estaremos en crisis y todo lo que quieran, pero además de muchas hectáreas con vistas al mar y todo, también tenemos varios localillos comerciales…) y como uno además de Legal Advisor, es el Ally Mcbeal de la Company y la demás people ya estaba de vacaciones pues que nada, allí que me fui yo, a las 20’30 de la tarde, eso sí, playero total (que no me apetecía nada eso de ponerme traje, por muy AD que sea, ni la Versace a modo de anaconda) y nada, que como no me conocían, y uno además sin el traje como que rejuvenece pues que al principio me miraban con recelo y todo, pero bueno, que al final la cosa se desarrolló con relativa paz (el del 1º primera pretendía dar un golpe de comunidad – llamarlo de Estado me parece sacar las cosas un poco de quicio- pero el vicepresi logro aplacarlo y con cuatro gritos lo mando escaleras arriba (qué digo yo que para la próxima reunión ya podían alquilar un localito mono, o una sala de juntas, una cafetería apañá o algo así, porque yo eso de la reunión en el midle y midle de las escaleras como que lo veo un poco así, como muy de barriada, coñe, que ni en Aquí no hay Quien Viva son tan cutres… y es que eso de estar casi 3 horas de pie –uno es demasiado fino como para reposar en los peldaños- pues quieras que no cansa, y la verdad que pretendía llegar a los 50 sin varices, pero a este paso, no sé, no sé…); en definitiva, que como hacía calor, las holidays están ahí (ya las veo, ya las veo) el local en cuestión me la trae al pario y yo, así de entrada, soy como muy dialogante, muy de buen talante, pues nada, que con cuatro risas zanjamos mi problema (el de la Company , digo, que claro uno es tan servicial que se toma las cosas como si de uno mismo se tratase) y con 50 bostezos pues soporté como pude los problemas de el resto de la Community: extintores sí, extintores no, TV por cable sí, TV por cable no, que si los del 2º huelen mal… eso sí, he visto al hombre con los huevos, cola o conjunto de ellos mismos más grandes que nunca en mi vida había visto, el mozalbete debía rondar ya los 70 y allí, sentado en la escalera, cargando a la izquierda, pues como que parecía que llevaba 2 melocotones y un plátano macho… vamos! que entre eso (yo de todas formas creo que no debía de ser normal, que a lo mejor tenía la próstata inflamada o líquido en los testículos o vete tu a saber el qué) y pensar que me iba a perder en conciertazo de Chenoa pues como que se me pasó el time volando.

Después, quando arrivo a casa, me esperaba una triste A que me comunicaba que acababa de morir un primo de su padre (oséase suegro1) que, teniendo en cuenta lo reucido de las dimensiones de la family de A, pues que venía a ser como su tío… y de allí, pues nada, a abandonar cualquier resquicio de beach y enfundarme algo más sobrio (opté por un elegante jean y una camisa de tonos oscuros, elegante pero sin estridencias excesivamente sobrias, que claro, se trata del velatorio y hay que pensar que eran las 10’00PM y quedaba mucha noche por delante y todo el día siguiente con entierro y funeral de por medio y si uno ya llega a primera hora deslumbrante ¿qué deja para después?).

La nigth se desarrolló sin demasiadas novedades, mucho calor, algún llanto que otro (me destrozaba el ver a la madre del finado) y algún que otro puch y punch y mi más sincero pésame, no somos nadie, de rigor… y así llego el friday, más negro si cabe de lo que terminó el jueves, porque claro, uno ya se mentaliza para lo que le espera, calor y calor en el ending del velatorio, calor y más calor en el cementerio y calor y más calor en la church, pero claro, cuando ya está listo para irse a casa se recibe la noticia de que la hija, esposa y madre de toreros ha fallecido con una esponja en la mano, pues como que te quedas más descolocado, más Sara Montiel que nunca, más ¿pero qué pasa?, ¿qué invento es este?… y, aunque pueda parecer una tontería, más vacío y vulnerable y más consciente de que algún día gente más cercana también va a desaparecer y que realmente no estoy/estamos preparados para afrontarlo…

Eso sí, A y yo, prácticos los dos, decidimos, no complicarnos más y comer fuera de casa, algo ligerito, y total que allá nos fuimos a Tu Centro Amigo y ya en Gasthof nos lanzamos al buffet de ensaladas –con el que aunque te hinchas cual pequeña pucha, pues al menos te queda la ilusión de que sólo has comido ensalada y que eso, según dicen, no engorda- y claro, tanta ensalada, tanta salsa rosa, tanta noticia de La Divina, tanto calor y tanto pensar en los restos del velatorio, entierro y posterior funeral, pues como que como que notaba unas náuseas (fatiga o fatiguilla en las tierras de la lluvia desde la que escribo) y no pude evitar transmitírselo así a A quien al quite me contesto: Pantojita, vomita ahora o traga para siempre… porque claro, ella me conoce muy bien, lo dado que soy al show en los great events que soy yo, y lo que menos quería ella es que yo, entre nicho y nicho, lápida y lápida, me pusiese a realizar mi particular versión de lo que es comer ensaladas, más que nada por lo peligroso del acto en cuestión, por su doble lectura , y es que o bien piensan que (1)no puedes más de la emoción o (2) que por muy chic que parezcas eres igual de poli que la que estaba haciendo su paseillo hacia el cielo, y eso sí que no…)

De ahí, al velatorio again de again, con calor, de Gucci de la cabeza a los pies y sin poder cerrar la boca con la peña que allí aparecía, de verdad, digno de los Morancos y su Omaita…allí había sitio para todo, desde los que llegaban casi culpando al muerto por haberse muerto (ni que él hubiese elegido), hasta los que aprovechaban la ocasión para relatar todas la muertes de sus familiares, amigos, mascotas… amén de todas las operaciones, enfermedades y demás calamidades sufridas… vamos, un hablar por hablar pero en tiempo real y con el marco incomparable que da tener un féretro presidiendo la escena… después el entierro (con mucha emoción, contenida y sin contener) y el funeral, que resultó ser la guinda que el faltaba al día, porque además de que el cura hablaba como si fuese a cámara lenta (llego a decir, Je (pausa) suCristo y casi se duerme en la Comunión) nos llegó a amenzar al grito de “los que no vayan a comulgar que se sienten!!!!!"), eso sí, el sermón muy reconfortante, en resumen, “no podemos decir ni siquiera hasta mañana porque hoy, ahora, en este mismo instante a lo mejor nos morimos”… me pido el último!! (no te jode).

El resto del finde, pues transcurrió en tierras del interior, con mi sobri ( a la otra sobri, que no es sobri, sobri, lo que se dice sobri, si no hija de una prima de A, ya la habíamos visto el viernes después de los fástos fúnebres y le habíamos dado los regalos de su saint: un bolsito kit con 6 bragitas monísimas –que la niña tiene sólo 3 añitos, pero tiene una pasión loca por la underwear… ¿La tiene línea infantil?, y una camiseta del universo Inditex con más corazones que programas lleva hechos Anne Igartiburu), sus papis, y nada, más calor… eso sí, la sobri es buenísima, guapísimas y ¡ya se ríe! (bueno, yo todavía no la he visto hacerlo pero si sus padres lo dicen les creeremos ¿no?).

Y nada, que en un pis, pas, nos plantamos en el Sunday afternoon y que había que volver a casa y cuando estábamos allí, en la highway, pues que va y se me enciende una lucecita en el coche (en otro post os contaré los problemitas de mi coche) y nada, que me cabreo, que estoy cansado, que aún no asimilo las muertes o la muerte en general, que luego llego a trabajar y el ordenador va tan lento como el cura, que no tengo ganas de contaros todo este rollo y el resultado… el post de ayer… para que os hagáis una idea de mi estado aquí corto y pego el mail explicativo que le envié a my dearest twin al que tenía worried:

Puff horible... el jueves a la tarde murió un primo de A, velatorio, vienres más velatoruio, carmina, entierro, dramón familiar, funeral, más Carmina, viaje al ineterior a ver a mi sobri, comida, más comida, sueño, el coche estropeado, juicio, taller, calor, comida familiar y el ordenar que aprece que es prehistórico... va con tal lentitud... de ahí lo del luto... en definitiva la vida misma... te escribo leugo con mçás time.

Plus, Plis, Plas... ¡mañan más! (eso sí, más breve)

No tengo ganas de escribir, tengo poco tiempo, el ordenador va lentísimo y además estoy de luto... eso sí, Gucci, porque al igual que Mirandilla, un luto sin Gucci, no es luto.

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más!

Si quereis entreteneros leyendo lo que se dice sobre mi (al final me lo creeré y todo) clikead (del verbo clikear made in Ardy) aquí (a quien seas -que yo sé quien eres...- thanks a lot)

Ayer Zäpp, el Zäpp de mi entretelas me ponía el tema encima de la mesa y yo, como que últimamente estoy con el stress prevacaciones, no tengo tiempo de ná y además me hallo presionado por el afán de otros bloggers por superar mi número de visitas (como diría Ximenez de Cisneros, Mila de toda la vida, "de puta a puta... ¡taconazo!" -tómenselo a jiji-jaja, please, a jiji-jaja-), pues como que me encuentro vacío de ideas y de creatividad que trasladar a mis post diarios...

A lo que íbamos... "la empresa no nos deja rodar allí, porque dice que un transexual dañaría la imagen de los trabajadores del metro. Aunque no ha puesto ningún tipo de pegas cuando se trata de que ella coja el metro para ir a prostituirse en la Casa de Campo", ¡claro!, (¡tate!, que diría mi abuela), donde esté un buen puesto en la Casa de Campo, un buen huequito donde prostituirse y airear el body que se quite el metro, las taquillas y las más de 1000 camaras que velan por tu seguridad... no te jode!... señores, un poquito de por favor, un poquito de seriedad, o es que se trata de otra campaña de marketing al más puro estilo Opus Dei, Hispanidad.tv o de la Catholic Church.

Uno, al leer estas cosas, pues como se queda así como que un pelín desubicado, vamos, igualito que si te equivocas de línea y acabas en Nuevos Ministerios cuando tu querías ir a Atocha, igualito... y con todo mi respeto al Underground (con ese nombre y ponerse ahora con exquisiteces!!), sus workers y usuarios en general, pues cómo que no entiendo yo muy bien en qué puede estar reñido la condición de transexual con el ser un/una taquillera/o de metro, debe de ser todo cuestión de glamour, y es que claro, como que uno nada más bajar las escaleras dirección al Tube (así lo llamaban en los libros de english de la antigua E.G.B. aunque Idon´tknowwhy nadie lo llama así) pues eso, que lo único que respira el glamour y claro, un/a transexual no debe de tener el suficiente como para desempeñar dignamente su trabajo...

¡Señores! qué va a despachar billetes!!! no ha decir groserías, ni meter mano a los clientes!! (cuestión, por otro lado, harto imposible si tenemos en cuenta lo reducido de las dimensiones del huequito por el que se expenden los billetes y se reciben los euros)... en fin, que al final, como en todo, cada loco con su tema y que viva la discriminación, porque claro ¿a quien le interesa un/a transexual homologado?, no, mucho mejor que sigan en la Casa de Campo, calle Montera y aledaños, mucho mejor -como decía Lucía etxebarria, que sigan 20 pasos arriba, 20 pasos abajo, ¿no?, sí, sí, mucho mejor, mucho mejor seguir cultivando esa imagen del transexual, travesti, gay, bisexual, lesbiana... mucho mejor, seguir con esos clichés, seguir con nuestro empeño por definir a la gente, por encasillarla y por reducirla a una simple palabra, no vaya a ser que si dejamos de hacerlo nos demos cuenta de que al final todos somos (al menos deberíamos) ser personas.

Yo, como siempre digo, no intento definirme, por que soy purita contradiction, y ese ya es un perfume de CK

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más!

Con esa frase, dicha con la mayor de las normalidades, me sorpendía A ayer, mientras yo, inocente de mi, me perdía entre Mafaldini y Mafaldini (que no es que sean embriones de Mafalda -ahora que está tan en voga eso de la selección genética y embrionaria- sino simple pasta italiana)... casi muero, de verdad, casi muero allí mismito de la risa que me dió, porque claro, como que era lo que menos me esperaba escuchar en ese momento y no podía para de preguntarme "¿Y a ésta que le ha pasado hoy para que diga semejante?, ¿será el café?", pero que va, no era ella, A simplemente reproducía lo que Eusebio Poncela acababa de decir al respecto de su interpretación de Macbeth (éste sí, marginal, pero marginal de manual, vamos, marginal de toda la vida).

Y claro, que llega uno hoy al trabajo, y tras leer las news de google (sí, sí, sección espectáculos -o entertainment que también se dice-), y leer Michael Jackson tendrá cuatrillizos y su contrapunto Michael Jackson negó informe sobre paternidad de cuádruples inevitablemente no puede más que pensar, no puede más que decir... "hay una serie de circunstancias en mi vida que me hacen marginal"; en fin, vaya por MJ, la Sarita Montiel de los USA (sin presunta pedofilia ésta, claro está, pero con igual sentido de lo circense de la vida).

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más! (que hoy tengo cita con Llongueras y no quiero llegar tarde!).

Tras el ataque chochi-pantojil de ayer hoy quiero hablar de mis últimas compras, sí, sí, tras meses de congelación presupuestaria, presupuesto restrictivo, apretarse el cinturón (hasta he terminado componiendo una canción con dichas consignas) pues que he decidido liberarme de ataduras económicas y, oyes, como la paga extra, pues entre otras cosas es eso, extra, pues que me he lanzado a realizar compras-extra o extra-compras, ya no lo sé…

Así que ya me veis, dressed for success , o más bien for shopping, porque uno no puede ir de compras, lo que se dice de from shop to shop y tiro por que me toca, vestido como si fuese a comprar chorizos, not, not y not… y es que, al menos en mi caso, hasta para bajar la bolsa de la basura al contenedor tengo que estar impecablemente dressed, así que como además uno nunca sabe en que espacios dedicados al consumo (comercios, vamos) va a terminar pues ha de ser muy cuidadoso en la elección del vestuario y así llevar un poco de todo: que si el pantalónlo llevo Levi´s, que si la camisa 100% inditex, que si los zuecos AD, que si la americana AD too, y así, si acaso entras en uno de esos locales, pues como que te tratan distinto, como diciendo “este es de los nuestros”…

Pero bueno, a lo que iba, que me he lanzado a comprar, comprar, comprar (champagne, champagne como una loca, que diría mi madrina -que a su vez es mi tía y, por definición, hermana de mamam… aunque ultimamente a mamam esto no le haga mucha gracia-) y como viendo que en la town no encontraba el pareo (fíjate tú que también se llama sarong) y como Ardy ya había avivado mis instintos de liberación de mis legs, mi entreleg y demás interioridades del constreñimiento de los trousers (en AD había uno un tanto extraño, era como que un poco de pobre de pedir, en unos tonos ocres, como de bufanda de abuelete, que yo, la verdad sea dicha -o truely-, no me veía en él paseando mi serran body por Cadaqués, ni por Ampuria –brava o no brava-, ni por ningún lado … bueno, por Escocia sí, pero como por allí no tenemos pensado ir, pues nada, que allí se quedo, el pseudopareo…) pues que me dije para myself “y si miras en la Internet” y nada, allí que me enchufé a amazon.com (que para mis compras siempre ha sido un buen comienzo) y empecé a ver unos modelitos pues que tampoco los encontraba yo muy Costa Brava, así que de allí salté a google, y allí si que sí, tras varios intentos fallidos (reivindico el pareo masculino!!!) pues al final di con el pareo de mis dreams y nada, que a tirar de Visa y en a few days lo tendré ya en mi casita, listo para acariciarme y realzarme… la verdad muy masculino no sé si será, pero a mi me ha fascinado y como que lo veo tan chic, tan glamour y tan kisch al mismo tiempo pues que no me pude resistir… ¿a que es genial?

Por otro lado, y teniendo en cuenta que en una semana salimos de vacances y que no regresamos en hasta el 12 (para el bautizo de la sobri que es el 13 ¿a quien se le ocurre bautizar a alguien un viernes 13???, ¿qué le quieren llamar Jason?) y que nos vamos a perder el cumple de mi hermano (brother in law para A) pues que aprovechando que pese a que es fan super fan, fan, fan club de Futurama y viendo en un blog (sorry, no recuerdo cual) un enlace a una tienda supertotal de cosas inútiles pues le hemos comprado esto, que a mi como que ni fu, ni fa, pero que a él seguro que le hace una ilu loca… y nada, que a seguir tirando de la Visa, y luego claro, que como el Bautizo nos partía por el mismísimo midle las holidays y el fly nos parecía tope de expensive, pues habíamos pensado en ir en car tipo la Spears en Crossroad, pero claro, que nosotros ni somos rubias, ni vírgenes, ni pesudovírgenes, ni cantamos, ni nos besamos con Madonna, ni la sobeteamos, ni ná de ná, y entonces pues que nos preguntamos ¿para que coño ir en coche?, y aprovechando ese tiro de Visa por aquí, tiro de Visa por acá, pues que nada, visita a iberia.com y al final llamada a serviberia y los billetes listos para transportarnos a BCN (¿para cuando otros airports en Catalunya??!!), eso sí, caros de cojo***, pero bueno, la comodidad es la comodidad y por mucho que me apetezca conocer Burgos, Zaragoza y demás cities y towns de esta España mí esta España nuestra, como que prefiero coger un fly y en una horita estar besando tierra de BCN cual Juan Pablo II te quiere todo el mundo.

Qué más, qué más, ah! sí, como estos días va a ser el saint de A, pues que hice una visita a Gala y tras dejar que el personal me pelotillease, me aconsejase y se percatase de que no estaban tratando con el típico man, el tipical boyfriend-husband sin idea alguna sobre el apasionante mundo del make-up y aledaños, pues me decidí por comprarle una cajita supermona de Pupa con a lot of gloss, de allí a la compra editorial de la double-bio de Maritere (es que A ahí donde la veis por La Campos hace lo que sea) y de allí, para no cansarme tanto y tras decirme para mis adentros “euro más euro menos… ni me hago rico ni me saco de pobre…” pues que me dí el gustazo de comprarme el último cedese de George Michael, ese Patience, que la verdad es que me ha gustado un montón, no sé, yo lo veo como una BSO genial para una sesión de sexo tántrico a lo bestia, eso sí, hay que reordenar las songs, porque si no como que uno pierde el ritmo, y es que yo es empezar a escuchar los primeros compases de Flawless y como que ya me pongo.

¿y que más? luego me pase por la flower-istería y nada, unas Hortensias azules para nuestra habitación a juego con la pared, las cortinas y la colcha (todo muy coordinado pero en plan bien, nada excesivo), unas Dalias blancas enormes para el vestidor, una planta de Hortensia blanca para el salón, unas plantitas variadas para el comedor… vamos, que parece un vergel nuestro hogar, un auténtico vergel… ahora sólo me falta convencer a A para que compremos los geranios para el balcón (un toque andaluz, esté donde esté uno, nunca viene mal ¿no?)

Y hoy, como el día esta grey que te cagas y parece que tampoco voya pisar la sand pues creo que me voy a pasar por AD (lo siento pero no linkeo más) y el universo Inditex a ver si pillo algo de sales o algo new (oyes, que lo new cada vez llega antes!!! igualito que con las Navidades, a este paso va a ser como si cambiásemos de hemisferio, o algo asín).

Plus, Plis, Plas… ¡mañana más!

Pues sí, esta mañana nada más llegar a trabajar y después de leer las googlenews/espectáuculos (las únicas que por su inocuidad me permito leer), me he lanzado a la revisión de todos mis blogs amigos y lo que me he encontrado en el recién creado 922news (join venture de Quinno y Daniua -Nosotros&Quéfuerte-) casi me hace saltar los colores, vamos, que me he puesto totally red y la verdad es que a uno, más acostumbrado a las críticas y a los premios al blog más potoso, le cuesta hacerse a la idea de que alguien pueda hablar así, aunque sea de su blog (si habeis llegado ahsta aquí como que autolinkearme quedaría un poco tonto ¿no?…

En fin, pero dejando aun lado el mutuo pelotilleo y halagamiento que nos traemos, la verdad que ese post me hizo reflexionar acerca de cómo a medida que he ido linkeando blogs me he ido encontrando con nueva gente, gente a la que, en algunos casos he ido a buscar yo deliberadamente (Mis Shangay-Lili, Ardy, Quinno, Daniua, Anjali, Hilaris…) y otros que un buen día aparecieron en mi blog y qué a día de hoy (y la verdad es que no ha pasado tanto tiempo) no recuerdo qué fue primero “el huevo o la gallina”, si yo les visité primero, si ellos lo hicieron antes (¿te acuerdas tu Pei, bb, Isadora, leha…?), si llegaron aquí a través de un buscador (manda truco, ayer he recibido visitas a través de google con la palabra clave “potorro”, tócate el mismísimo!) o si, como así ha ocurrido con Nadie pasó, Zäpp, Pétalo, Meko…, son lectores que me habéis ido prestando vosotros, al igual que yo os he ido prestando otros…

Como diría my dearest twin, my TWIN-PEi-AKS preferido, esto viene a ser como el conecta cuatro, como muy Huesconsin, así que tal vez podríamos jugar todos a desenmarañar toda esa red que hemos ido tejiendo y descubrir así todo el arbol genealógico de nuestros blogs… ¡que mareo sólo de pensarlo!.

Por otro lado, a veces, a la hora de postear o cuando reviso los post pasados me asalta la duda de sí no me estaré traicionando, es decir, cuando cree este blog, lo hice simplemente como una vía de escape y porque sí, porque yo lo valía y yo también quería uno (sí, sí, ya lo he dicho muchas veces… culo veo, culo quiero) y tras leer el blog de Bob, decidí lanzarme a la aventura (por cierto que a Bob no le debo de hacer mucha gracia porque nunca máis se ha vuelto a saber de él) pero luego, a medida que llegaron las visitas y vuestros comment-arios… no sé, a veces me da la impresión de que el personaje se me ha tragado y cuando me siento a escribir siempre me asaltan las dudas de ¿y que cuento hoy?, es como si no quisiese defraudar a nadie, como sí supiese que esperáis algo en concreto de mí y no quisiese defraudaros… con esto no quiero decir que el que escribe no sea realmente yo, que sí lo soy, tal cual me leéis, pero a veces, me da la impresión de que la imagen que se ha creado, que he creado, responde a un determinado cliché y tengo miedo de que si me salgo de él os preguntéis… what´s happenning?

Vamos, que como de costumbre ya me he liao y la verdad que releyéndome, como que me parece que este post me está quedando muy “la fuerza de cariño”, muy de despedida, y la verdad que no es plan, pero bueno, que me apetecía daros las gracias a todos los habituales que ya sois como amigos, a los amigos de siempre que me leéis (esta vida merchant, mi otra a…) y todos los demás que me leies y me reís las gracias, (y como me cogéis asín como que un pelín strange de más pues también les doy las gracias a los que me critican y los que me llenan los comments de enlaces a sitios porno -¿será un virus?- e incluso a aquella preteenager exaltada que me llamó de todo menos bonito por escribir aquel “barbie: Her true story”…) a todos ell@s, a todos vosotr@s gracias, al estilio Karina que tanto me gusta, gracias, de verdad, gracias, muchas gracias…

Plus, Plis, Plas… ¡mañana más!

Desde que Miss Shangay-Lily nos contase la historia (I y II) de La Trini la verdad es que no he parado de darle vueltas al tema y de plantearme cómo ayudar a Mis Shangay-Lily, como ayudar a La Trini, como ayudar a ayudar... he tardado tanto en escribir este post porque no me salían las palabras, no sabía muy bien qué decir, qué escribir, o cómo resumir la vida de ese ángel llamado Trini , de esa pionera que ha pasado a ser otra OLVIDADA más de esas a las que a mí y a Pei nos gustaría rescatar...

El resultado de todos estos días, ha sido nulo, o más bien poco productivo, pero cómo lo prometido es deuda, y entretanto sigo pensando qué puedo hacer, qué podemos hacer, creo que no está demás el hacerme eco de lo ya escrito por Miss Shangay-Lily y así sumarme a la cadena ya comenzada que tal vez sirva para salvar a La Trini, tal vez sirva para salvar a un Ángel.

Anexo: Añado ésto para aclarar que, en principio, de lo que se trata es de encontrarle un trabajo digno, podeis obtener má sinfo pinchando sobre la imagen y, sobre todo, si alguien quiere saber más o tiene alguna idea os ruego que se lo haga saber a Miss Shangay-lily.

Plus, Plis, Plas... ¡ahora más!

Lo dicho, que no quiero ser ni Alteza Real, ni Su Majestad, ni ná de ná de eso, porque claro, es muy fácil ver la estampita de Baqueria, con la nieve, las gafas, el mono (Amedio, no, el otro, el de Sky… ¿se escribe Sky?… en fin, da igual, que además me parece un deporte un poco tonto y –pese a la opinión generalizada- nada chic) y claro, uno ve la foto, las imágenes el la Tv, esos deslizamientos (que no desliz-es) y es muy fácil caer en la trampa y acabar diciendo “qué bien viven, yo quiero ser como ellos")… pues not, not y not, rotundamente not…

Todo esto viene porque este finde realmente he sentido lo que ellos deben de sentir cuando se les acumulan viajes oficiales, inauguraciones, premios, actos sociales, galas y demás… porque es que este weekend ha sido como que (Richi) Bastante fuerte, muy fuerte: comenzó el día con esas prisas típicas del día en que se cogen las vacaciones, esos esfuerzos histéricos por dejarlo todo cerrado antes de colgar el cartel de Closed (no para mí que, como ya sabéis, puedo cantar eso de “y yo sigo aquí, esperándote…”) y una vez que llego a casa (quando arrivo a casa…) en lugar del Nescafé Capuccino me encuentro con mis suegros… y no es que a uno no le apetezca comer con ellos (unos santos ambos los dos, suegri1 y suegro1) pero claro, fue el inicio de ese “noparar”, “nonstop” que al final resultó el fin de semana… después de la comida, tocó café con la tía MC (tía de A, oséase hermana de suegri1, cuñada de suegro1 y tía C para mí) porque claro era el día de su (Ives)Saint(Laurent) y después allá que nos fuimos a cenar A y yo con B y M al Rancho, que aunque suena así como muy a Bonanza, muy a ¡viva la parrillada argentina!, pues es un local de lo más chic, encantador y relajante, y allí nos dedicamos a degustar los platos que nos aconsejó el orondo maitre, y a hacer algo así como una especie de terapia de grupo tratando de entender o más bien de consolarnos mutuamente por los estragos que mamam y su troup a veces -las más- provocan en nuestras lifes… de todas formas la noche fue divertida y genial, terminando en Odeón, tu centro amigo, tomando gintonics (Tanqueray –en su defecto Bombai Blue- con Schwepes, pelín de zumo de limón, rodajita y hielo) y hablando de lo divino y lo humano de la profesión lawer que nos corre por las venas o, más bien, de la Ally McBeal que todos llevamos dentro… al terminar.. cerca de las 4 AM (qué pena que B y M, M y B, ya no estén para mucho trote, ni mucho baile, ni córeo, ni ná de ná…) pues nada, que dos punch y punch en cada mejilla (leha, pon atención, nada de tocar con los labios el rostro de la person in question que estamos saludando/despidiendo, únicamente un punch y punch -cheek to cheek- y sí ya quieres ser lo más de lo más del glamour pues un único punch y sin tocar la mejilla del partenaire ¿ok?) dos jiji,jaja, un qué bien ha estado y el consabido tenemos que repetirlo más a menudo…

Y así amaneció un sábado en el que me despertó la misteriosa llamada de mi grandmother (mamam de mamam, algo así como El padrino en versión femenina de mi family) y luego ya tomé contacto con la realidad através de la llamada hitérica de mamam que me recordaba que antes de acudir a la comida familiar en su retiro de la beach teníamos que recoger a la grandmother y a mi brother y llevarlos sanos y salvos… así que nada, allí que nos fuimos los 4 en el Polo, con Fangoria y, para mi sorpresa, en un semáforo -in red- va la Grandmother y afirma… esa es Alaska ¿no?, sí, sí que lo es, ¿el último disco?, a mi me gustaba más al principio… que claro viniendo de una Corleone de 89 años (90 en noviembre) que maneja el móvil como un teenager, pues no es que te extrañe mucho, pero bueno, algo descolocado te deja… en fin, total, que una vez aterrizamos en ese universo paralelo que es el retiro de la beach de mis parents saludamos a la sobri y a sus papis (está más linda -la sobri, digo- más grande, es más buena… no cuelgo más fotos de ella porque tampoco quiero que se convierta en objetivo de las cámaras, que ya se sabe, uno hace una exclusiva y luego ya se creen con derecho a seguirte todo el día…) y de allí a la mesa, y venga de comer, y más comer y comer, vamos, que yo ya me estaba dando asco a mi mismo, y después pues nada, siesta y después de la siesta besamanos en toda regla porque llegaba mi tía D, (recién estrenada viuda… ¿por qué las viudas se vuelven más guapas?), con sus hijos M y D, sus respectivas parejas M y P, y su nieta M (hija de M&M, que aunque suene a cacahuete cubierto de chocolate pues como que nada que ver) y después llegaban B y M con sus hijos L (ya repuesta de ver accidentalemten su primera peliporno a la tierna edad de 6 añitos) y B y también P y A con sus hijos I, I y P, y más tarde La Peñafiela y su husband… y claro como que aquello ya era una saturación, y yo con mi sobri en brazos, allí, sentadito en el sofá, y todo el mundo venga a alabarnos, que claro, yo sólo seré su tío, pero la criaturita me quiere con locura, pero entre el calor, la humedad, el gentío que allí se congregó y que mi sobri me estaba gaseando como si se tratase de Ausbich pues que me sentía morir…

Tras el besamanos y en vista de que la cosa aún iba para rato A y yo aprovechamos para decir bye, bye Miss Amarican Pie y llevar a la Grandmother a su home, no sin antes pasar por la farmacia y comprarle un antibiótico para su catarro productivo, y de allí pues eso, a casa de la Grandmother, y después media horita de compañía para no dejarla sola y luego al cine (wonderland… en fin, no está mal, revisión del triste final del prota de Boogie Nights pero como que muy a ritmo de videoclip… eso sí, fascinante el hairdress de la Bosworth, mucho más mona de morena que de blondie –sí ya lo digo yo, donde esté una morena…-) y después a la cama y nada, que otro día más (Sunday) y otra comida en la beach, y plus cariñitos a la sobri, y otra vez siesta, y más besamanos y luego café con tía MC ( tía de A, hermana de suegri1, cuñada de suegro1 y tia C para mí) y después visita fugaz a casa de mi grandmother donde I (hija de P y A) además de llamarle “¡guapa!” a A (ella sí que sabe) nos invitó al cumpleaños de su hermano I y nada, dos punch y punch para la grandmother y después a casa de suegri1 y suegro1 donde cenamos una ensaladita y de ahí a la cama again de again, y eso sí a las 6AM (esa bonita hora a la que me levanto) otra vez a trabajar…

¿y a que venía todo esto?, ah! sí, que no, que no, que yo no quiero ser S.A.R, ni S.M., ni ná de ná, que si siendo así, tan normalito como soy, no me llega el tiempo para nothing imagínate si tengo títulos y todo… lo que yo diga… un no parar.

Plus, Plis, Plas… ¡mañana más!

En fins, pues que después de la desconexión de estos días, del Great Bunkruptcy Event, de la talk con Su Señoría y demás acontecimientos, ayer a la tarde (como de costumbre) pues me lancé untadito en aceite protector a la playa... total, que ya me veis, en mi car -un super newPolo negro, con asientos rojos y grises que mola un montón porque no he visto todavía otro igual- yo allí, con mis retrosunglassesRaibanestilomosca/aviador (de los 70s total que le he afanado a mi daddy), mis enginereed jeans destrozaitos por la entrepierna, mi camiseta playera, el climatizador a 19º y mi última adquisición musical sonando a todo trapo con ese “Y grito pau pau pau pau la la la la” (la verdad es que el cedese en cuestión me ha resultado algo decepcionante ab initio, pero luego, a medida que lo escucho como que le encontrado otro punto... me encanta el corte 2 cuando Pau, mega Pau, mi PAU –pese a que la muy perra no haya puesto las letras de las canciones en el libreto y salga en una foto con pelambrera sobaquil sigue siendo P-A-U – pega unos grititos casi orgásmicos dignos de la Kidman en Mouline Rouge y termina diciendo que tu eres “numberguana” (lo que inveitablemente me recuerda a Ardy la supermona, superona y, desde ahora numberguana)... ya me perdí... ah! sí, que estaba en el coche, cantando con Pau, todo fashionbeach cuando ya en el caminito de descenso me cruzo con otros cars y uno que está así como que super feliz, super cortes y suoereducado pues que voy y me aparto para dejarles pasar con tan mala fortuna de que cuando intento reiniciar mi marcha me encuentro que el cohe se me ha quedado en la cuneta, que la reuda de atrás está en el aire (griaba y griaba cual noria de feria) y la de delante está literalemte atrapada en unos hiebarjos que la hacen patinar sin destino... ¡qué lindo, qué lindo qué lindo panorama!, pero claro, en esos first moments uno se resite a creerse la crudité realité y adoptando la personalidad de el Increíble Hulk intenté empujar yo solo el car (es un Polo ¿no?, pequeñito, discretito...) pero que va, allí no se movía ná de ná...

Entonces como que ya fui asumiendo la situación, el hecho de que me había quedado tirado literalmente en la cuneta y que debía pedir ayuda... y entre thought y thought que allí aparece un boy con su moto y yo desesperado le grito ¡me puedes ayudaaaaaarrrrrrrrrrrr! , entonces el muchacho para, se baja, me mira y yo (más Alfredo Landa que nunca, más Manolo La nuit que en toda mi vida, más Briget Jones que la pobre Briget Jones, más Leticia Sabater que la propia Leticia en la Isla de los Famosos sin el Kit cabaña de Ikea...) le repito ¿me puedes ayudar?, es que me he quedado... total, que el muchacho en cuestión pareció mucho más enterado que yo en el arte de desatascar coches de una cuneta, arena y demás y ni corto ni perezoso cogió la alfombrilla para situarla debajo de la rueda e intentar que no patinase, pero ná de ná, después intentamos empujar, pero ná de ná, después intentamos levantar el coche con gato para poder meter piedras debajo de las ruedas, pero el coche en lugar de levantarse se ladeaba porque el gato (sí, sí yo sabía que el coche tenía gato, pero de cómo utilizarlo ni puta idea... eso sí, también he visto que el coche viene muy bien, con un destornillador, un enganche, una llave para desmontar la rueda... vamos, muy completito, muy completito) se hundía en la tierra... y yo cada vez más y más blondie, podía sentir como las neuronas se me iban muriendo poco a poco y lo único que podía pensar era... “muy bien, mu lindo, estás quedando muy bien... no sí para ligar la técnica no está nada mal, pero claro como que para ir a la playa no funciona...”

Entonces, cuando temía que el muchacho me dicese Bye, Bye Miss American Pie apareció en escena otro asiduo de la playa al que yo conocía de dos hola!, ¡que fría está el agua! intercambiados cuando el hablaba con otro conocido mío (total que en la beach nos conocemos todos) y al ver la bonita escena, como que redujo la velocidad y yo, ya desperado, y a lo María Barranco comencé a agitar la mano y a gritar ayuda, ayuda!!!!!, que parecía más que me el de la moto me estaba violando que otra cosa, y ahí si que sí, el nuevo boy que entro en escena (el conocido del conocido mío) pues como que ese sí sabía lo que se hacía y allí que el de la moto empujando por detrás, y nosotros dos levantando por delante, al final lo conseguimos sacar... (muy sexual la escena ¿no?

En fins, qué duro es ser rubia, pero qué duro... y claro, en tales circunstancias ¿cómo vuelve uno a la normalidad?... sin duda, alguna mala pécora me intenta boicotear el glamour... eso sí, se me han quitado las ganas de golpe de deñirme de rubia... vamos que yo soy muy legally, muy pero que muy legal, pero blondie no quiero serlo nunca máis....

Plus, Plis, Plas... ¡el lunes más !

Pues sí, ya estoy aquí, again de again y con ganas de contaros el How, el When y el Why de mi desaparición... (por si alguien no lo había notado, traicionándome a mi mismo –ay! Lo que duele eso!- no que post-eado en estos dos días..) pues nada, que resultase que en la Company cogen hoy las vacaciones pero uno que es asín de servicial pues como que me quedo unos diítas más y, cayendo de lleno en el tópico, pues que me lanzo a las vacaciones en el mes de Augusto o Augusto mes de toda la life -sí, sí, el mes de las holidays por excelencia y en el que ni hay ofertas ni ná de ná y la playa es como un hervidero de hormigas- pues eso, que como uno es a legalworker y la Court no cierra sus justas puertas hasta Agosto (y A como también es legally y hasta los Augustos tampoco cogía su freetime) pues eso, que me quedo sólo –pero no triste, así que no me llaméis Fonseca- y claro, cual Capitán Findus (ahora reconvertido en Capitan Pescanova, ya nada es lo que era...) pues que tendré que llevar la nave a buen puerto yo solito y claro, que estos días me he juntado con todo el trabajo de última hora de los diferentes departments de la Company, que si un Agreemt por aquí, que sí una resolución de contrato por allá, que sí una reunión por acullá y además los señalamientos (qué bonito es el lenguaje legal) que ya tenía...

Total que así me planto en este miércoles con la Junta de Acreedores de una empresa de la town que ha quebrado y allá que nos vamos todos (más de 600 acreedores –oyes que nos deben una pasta-) al recinto ferial a reunirnos todos y elegir a los nuevos representantes y allí ya nos veis a todos, entre trabajadores, abogados, procuradores, empresarios, vamos, aquello era como un helado de tutti-fruti, porque tan pronto te chocabas de frente con un humilde worker que reclama 70 euros, como con la peluquera que les hacía los estilismos a los antiguos jefes, como con un abogado de la capicapicapital del Reino todo engominado patrás, todo estirado él a sus más de 50 años y con su móvil colgadito al cuello y todo y sus polifónicos con el Dragostea y el Bulería y sus gritos de "¿manolo joputa, eres un inútil!!” pero bueno, que al margen de eso, de esperar y desesperar desde las 9’30 de la mañana hasta las 2 de la tarde, de hacer esfuerzos sobrehumanos por no dormirme y tras impedirme mi procurador levantarme en pleno salón de actos y gritar “un cuchillo, por favor, un cuchillo, que quiero cortarme las venas!!!” (era eso, o lanzarme al escenario a cantarles algo, y la verdad que no tenía yo el cuerpo para cante y baile alguno) pues que nada, que conseguimos votar y regresar pero sin tiempo ya de post-ear nothing de nothing.

Lo más divertido de ese evento fue el vivir como la Oficial (y Caballero) del Juzgado (mezcla de Pumuki y Leticia Sabater –juraito-) llamaba uno a uno a los 677 acreedores cuando allí solo habíamos (homenaje a nuestra querida ex Miss España Sevillana en ese gran momento "aquí habemos 5 chicas") 250 y al llegar el turno de una empresa llamada DROGAS nosequé, S.A. y acercarse un jovenzuelo trajeado va y le pregunta “tu vienes sólo por drogas ¿no?” y claro, uno que no puede evitar la carcajada y decir en alto (pensaba que no era tan alto) “sí, vengo a por algo de grifa” mientras mi procurador acompañaba mi frase con un gesto indicativo del acto del esnifamiento de una raya ante la mirada atónita del público allí presente y la carcajada general que provocó mi posterior “opps, se me ha oído”... en fin, quisicosas de un día tonto, en un paripé no menos tonto, eso sí, revestido de una formalidad, un protocolo, un saber estar, que ni en la Royal Wedding...

Y nada, al día siguiente, osease ayer o yesterday (eso ya lo dejó a vuestra elección, pero a mí como que en la lengua de los USA y los U.K. se me salta la gramola y me veo rodeado de Beatles cantando "All my troubles seemed so far away..." ) pues que tenía una Audiencia Previa de un caso de estos gordos que últimamente llevo y nada que como el cuerpo me pedía marcha y nada de ponerme la toga (¿para cuando togas de verano?, así, como de lino, más fresquitas ¿no?... la verdad es que en moda, la legalidad está muy mal, pero que muy mal...) y de “con la venia Señoría” por aquí y “con la venia Señoría” por allá pues que me lancé a la negociación con la abogada de la otra parte (recien parida ella y aún hinchada y todo... -pobrecita, ¡que dura es la vida del abogado de la calle!!-) y ya en ese clima tan de verano, con esa pereza que teníamos todos pues como que nos decidimos a charlar con la Juez y decirle que no, que no entrábamos, que suspendíamos y que pusiesen nueva fecha ya para después de las holidays, y nada, que Su Señoría toda contenta y todo (y eso que ella venía de vestidito palabra de honor y su toga tiene puntillas y escudito, que digo yo que calor pasará lo msimo, pero vista más ¿no?, la puntilla siempre viste y siendo de encaje de bolillos de 100% made in Camariñas pues más que plus) y que nos dice que sí, que lo dejamos para noviembre (mucho más otoñal y apropiado para la toga, sí señor) y como ella también debía de estar así como que en plan relax, pues que nada, allí estuvimos como 1 hora de charleta hablando de lo divertido de nuestro trabajo, del calor, de las playas, del pareo sí, pareo no, de depilación masculina sí, depilación no, de jiji, de jaja... vamos, que salí de allí más Ally Mcbeal que nunca, porque oyes, que uno no es que tenga muchas horas de vuelo, pero vamos, que algo semejante no lo había vivido en mis propias cannes en mi vida... y cuando nos despedimos va Su Señoría y nos dice “pues nada, hasta otro pleito”... y yo que ya era Ally total (vamos, que me lo creí y todo) voy y le digo con una sonrisa de ear to ear “no, no, mejor nos vemos en otras circunstancias”, algo que ella no debió de entender muy bien y yo, que soy así de cortés, se lo repetí, pero tan pronto lo repetía me sonaba como que a proposición deshonesta (como si fuese Robert Redford y ella la Moore) total, como a un ¿si quieres te invito a algo?, como a ¿en tu casa o en la mía?... que vamos, Ally se fue y allí me quedé yo con una especie de agobio interno diciendo... y si ahora su señoría se piensa que intento algo... pero bueno, lo mejor es no pensar y pelillos a la mar, y a otra cosa mariposa y a

Plus, Plis, Plas... ¡dentro de un ratito más! (que me recuerda a eso de “Un, dos, tres, Un dos, tres, dentro de un momento volvemos otra vez!")

He visto con pavor estos días como se anunciaba un nuevo programita en A3 y hoy leo con más pavor si cabe (al ratificar mis sospechas) que Senovilla recupera «La máquina de la verdad» para Antena 3 que digo yo que vendrá aser como un Diario de Patricia con prueba de polígrafo incluída, una Máquina de la Verdad de la calle, vamos...

Y claro, a uno le da por pensar qué necesidad tiene la gente de participar en tales programas y contar sus vidas, sus miserias e interioridades y aún encima con polígrafo incluido... que claro, en todas partes cuecen habas, e igual lo mismito me lo pueden preguntar a mí diciéndome y tu, guapo (porque guapo sí que soy) ¿por qué escribes un blog?, pero bueno, yo es que esto lo veo como distinto, como más intimista y privado ¿no?, no sé, no sé... yo soy más como de escribir las cosas, más de contarlas pero no a los 4 vientos, porque por muchos problemas que yo tenga con mi family (mamam y su troup) pues como que no me veo ni con Patricia, ni con Senovilla allí, largando, gritando, lllorando, qué va, qué va... que es que uno es muy Pantojita y en seguida monta el show y eso como que lo dejo para la intimidad del hogar y círculos muy reducidos...

En fin, todo esto viene porque hoy tengo my first date con mi psicólogo, que no es que uno esté loco ni muy desequilibrado, sino que más que nada uno está con ansiedad (de tenerte en mis brazos, musitando palabras de amor, ansiedad.... ¡ya saltó la gramola again!) y como que no quiere acabar realmente mal, y entonces pues como que la cosa no podía ir a más y yo como lo de ser Pantoja lo llevo hasta sus últimas consecuencias, pues igualito que ella con Hacienda "no me voy a hacer 60 o 70 galas (lo mío son más bien shows o performances, no sé, no sé...) ... este año me lo tomo más relajadito" y nada, que hoy a las 11'30 tengo la interview con el psico y a ver que me dice... o más bien a ver que le cuento, porque claro, como que mi familiy es asín como que muy original session y es un poquito complicado explicarlo todo y que el psico en cuestión capte la ensencia misma de mi ansiedad, pero bueno, se intentará....

El problema es que A ya me ha dicho que me va a caer mal, y eso es la malo, que como el tipo se me atraviese nada más verlo pues como que no me va a servir de nada... en fins, que ya os contaré , que no me está gustando nada este post y me estoy pareciendo a mi mismo un tarado (así que cuando llegue al psico ni os cuento!) y ahora que tengo una reputa-ción no me la quiero cargar en 4 líneas... así que ya sabéis

Plus,Plis, Plas.... ¡mañana más!

Marylin, un icono que se resiste a perecer




¿por qué los iconos son siempre gays?, ¿por qué los homólogos son franceses?, ¿por qué los mitos son eróticos?, ¿por qué no llegué a conocer a Marilyn para salvarla?, (¿por qué el periodista del abc escribe marylin en lugar de marilyn?), por qué, por qué...

por qué , por qué, los domingos por el fútbol me abandonas, y me dejas que me quede en casa sóla... por qué, por qué, no me llevas al partido alguna vez... ¿por qué?

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más!

“Feliz, Feliz en tu día, a mi A-ita que Dios la bendiga, que reine la paz en su día y que cumpla muchos más!!!” , así ha comenzado hoy mi mañana, tras regresar en sueños a la high school (qué stress Dios mío qué stress...) y despertarme 3 minutos antes (5:57AM) de que sonase el despertador (6AM, es abonita hora a la que me levanto), me he preparado para ese momento (el Dragostea a too fast and too furius) y me he abalanzado sobre A, la he abrazado, cubierto de besos y le he cantado esa y luego la de “Cumpleaños Feliz, cumpleaños feliz, te deseamos todos Cumpleaños Feliz!!!! ... ¡Bieeeeeeen!!!”, eso sí, también he pedido aplausos para ella a la multitud enfebrecida que allí se congregaba y ella los ha recibido gustosa entre sonrisas, somnolencia y la insistente luz de mi móvil...

Después, más tarde, a la noche, después de los regalos (tántas cosas!!!), cuando nos hayamos vuelto a convertir en English Patients, y nos hayamos bañado en los vapores de la Viuda le volveré a cantar, pero esta vez en anglo-sajón, eso de Happy Birthday to you... en un intento por rescatar y unir a un mismo tiempo la candidez de Marilyn, el glamour de Ursula, el espíritu festivo de las azafatas del Un, dos, tres y los movimientos insinuantes de la Hayworth de Gilda... y es que no hay cosa que haga reir más a A que ver convertido mi culillo en el de una azafata del Un, dos, tres (de las de ahora no, de las de antes, de las que no enseñaban tanto pero -momento confesión- provocaban mis primeras e incomprensibles -no entendía que era aquello- erecciones en mi tan tierna infancia) mientras le canto y bailo al compás de los advertisements de la tele...

Reflexión final: ¿por qué narices cuento lo del Un, dos, tres...?

Consejo: Si alguien quiere hacer el numerito ha de proveerse de underwear masculina sin costuras (un CK, D&G o, si no se quiere gastar tanto, –advierto que no queda tan glamorous- Unno) ponérsela y estirarla hacia arriba, vamos, calzoncillo corte Imperio o estilo Julián Muñoz... una camiseta un podo mona y ¡ya está! uno se convierte en azafata y ya está listo para bailar, cantar e incluso coger la calculadora, cruzar las piernas (I can´t do it por mucho que lo intento, I can´t... ¡que se le va a hacer, Dios no me ha dotado de flexibilidad suficiente para cruzar las piernas ni para practicarme self-fellatios... ¡sabía lo que se (me) hacía!) y decir eso de “han sido 12 respuestas acertadas a 25 pesetas cada una hacen un total de 300 pesetas."

Plus, Plis, Plas... ¡el lunes más!

Pues ya veis, que a la Company se le ha dado por ir más allá en el terreno de la motivación al personal (o workers) y ahora cada vez que entramos en el marvelous mundo de la Internet pues salé esta bonita imagen a modo de Popoup que nos recuerda el valor de la comunicación... ¡que susto madre, qué susto!! que claro, uno se levanta a las 6AM (esa bonita hora a la que me levanto) para entrar a trabajar a las 7AM y lo primero que ve nada más encender el ordenadores eso!!!... y claro, uno que es así de sensible y aprensivo, como que al verlo no puede nada más que soltar un grito mientras con la mano intenta reprimir el incipiente vómito que está ya como grintando: "ayuda, ayuda, queremos salin, queremos, salín...!" pero menos mal que al final todo a quedado en eso, un susto, y el tonalin sigue inside my body (que uno no se gasta sus dineros para luego irlos tirando por ahí... que el tonalín sale caro, oyes...).

En fins, que yo ya no sé a donde vamos a llegar, ¿a dónde?, me pregunto... ¿y así es cómo vamos a salir de la crisis? ya puestos ¿por que no poner una foto de mi vómito directamente?... en fins, que como no salgamos (de la crisis, digo) yo les planto una demanda por daños y perjuicios como es debido, ¡que estás cosas no se hacen, leñe!! ¿a ver cómo mantengo ahora el glamour?...

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más!

«El «milagro» de mi vida ha sido Julián Muñoz»









y el nuestro cari, y el nuestro... ( ahora que digo yo, si Julian Muñoz es un milagro ¿para cuando las peregrinaciones y Cantora de santuario?)

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más!

Posí, ya veis, todo eso he estado yo en el breve intervalo temporal (¡que culto es uno cuando quiere!) que abarca (más culturización) desde el friday propiamente dicho al lunes in the morning... pos sí, comenzamos el viernes con un desquicie total por el puñetero virus que me tenía infectado/secuestrado y que cada vez que intentaba comunicarme con este, mi pequeño mundo paralelo, pues me lanzaba directamente a al zulo donde pretendían confinarme, vamos, que no sé muy bien que grupo me tenía retenido pero vamos, angustiarme me angustiaron un rato largo... pero bueno, como podéis comprobar mis informatic boys ya han pagado el rescate (no sin varios intentos infructuosos) y de nuevo (o again de again, que mola mucho más) ya estoy/soy (yo es que soy mucho del verbo to be, del 2 en 1, vamos) con vosotros... a lo que iba, que después de ese stress infectolaboral pues como que llegué a la paz del hogar y tras otra deliciosa comida de A (¡que hay que ver qué bien cocina mi niña!) pues nos lanzamos los dos a la playa a bronze ourselfs y nada, que si el cuerpo desnudo, que si el calorcito de Lorenzo, que sí besito por aquí, que si besito por allí, bañito por allá pues como que salí de allí más hotest que qué y nada, que en vista de la situation pues como que decidimos pasar de Marta Sánchez (la verdad que me ha quedado un nosequé por no ir a verla) y demás acompañantes y quedarnos en casita, no sin antes pasar por el dvdesésclub y coger La mancha Humana, esos sí, como yo todavía no estaba so deep como me puse luego, ni meditante/meditabundo sino más bien calentorro a tope pues nada, que de camino a casa, y al ritmo de los acordes de una hipersexy Kylie y su tórrido "slow" pues que no paré de meterle mano a A (eso sí, como con mucho gusto) vamos, que la escena era digna de un nuevo video, y yo cada vez más en mi papel, que si toco pierna, que si acaricio por aquí, que si besito en la nuca en el semáforo hasta que un grito de A (¡quieres conducir y dejarte de gilipolleces!!!) me devolvió a la realidad y como que al igual que los supercoches de ahora pase de 0 a 100 en 1 segundo pero yo como que al revés... en fins, que ella no es muy dada al escándalo público que digamos y, claro, la cercana presencia policial pues como que tampoco ayudó mucho...

Y así nos sumergimos en esa Mancha Humana que, ya os decía, me dejo meditante/meditabundo sobre la esencia misma del ser humano, sus emociones, el amor, la verdad, la mentira y la confianza... pero, sobre todo (y pese a que considero que los protas están espléndidos) me dejó unas ganas increíbles de leer el libro (tan prontito como acabe el post me lanzo a fnac.es o casadellibro.com a comprámelo)... tras el filme, A quedó rendida y decidió irse con Morfeo y yo, tan thinking que estaba, pues como que no tenía sueño, asín que me metí entre pecho y espalda una pequeña sesión de porno (que siempre le pone los pies a uno en el suelo) y de ahí a la cama.

Amaneció un sábado espléndido, eso, sí, con un dolor de espalda compartido porque no sé cómo coño nos debimos de ubicar esa noche que parecía más que nos habían metido una paliza que que hubiésemos pasado casi 10 horas sleeping (a ver si, como Roxette, estuvimos sleeping in my car y de ahí los dolores???)... ahora sí, (siguiendo la línea Roxette) decidimos estar dressed for success y ya nos veis a los dos como un par de modelazos de Gaudí, Cibeles, PArís o Milán desfilando por la Royal Street en que vivimos... A con un sencillo vestido marrón de escote en pico, manga sisa, corte por debajo del busto y falda con ligero vuelo y yo con mis recien estrenados jeans y mi camisa de rayitas multicolores, mi envidiable moreno y mis zuecos de AD... vamos, que -como diría mi abuela- daba gusto vernos... Lo mejor: encontrarnos, nada más salir del portal, con una vieja amiga -vieja de edad, no de los años de relación- de mi madre que además de nuestra vecina es compinche de maman en sus desquites contra nosotros y, estoy convencido, espía de todos nuestros movimientos... (vamos, toda una Matahari pero con casi 80 años y un moño italiano que eso sí, también da gusto verlo), pues eso, que así por lo menos la víbora en cuestión no podrá más que decir que íbamos monísimos, o por lo menos no dirá nada, pero en su interior – y aunque la muy jodida nunca lo reconozca- sabrá que somos "los mejores"...

Sin embargo, uno de los mejores momentos llegó en el supermarket (sí, sí, pese al atuendo, al paseo, la elegancia, el solo radiante y el glamour que desprendíamos en ese saturday morning pues uno también tiene que comer y como de momento no tenemos a ninguna Filipina -o cualquiera de sus variantes- en el hogar, pues nada, que a uno no le queda más remedio que ir a comprar by himself -ourselves en nuestro caso- la mercancía)... ¿dónde estaba? ah! sí, pues eso, que tras comprar litros y litros de agua (es que nosotros somos muy de beber mucho, muy de la hidratación por la hidratación, muy de la eliminación de toxinas a través -o through the water), melocotones amarillos, melocotones rojos, monikis (una variedad de albaricoque -para los no entendidos en la huerta valenciana , murciana y demás huertas españolas y comunitarias-), sandía, mis consabidas raciones de Tonalín y nosequé más quisicosas pues que eso, in the midle de la cola va y me espeta A ante la mirada atónita de un niño de no más de 5 años, su madre (que inexplicablemente también llevaba moño -esta vez no italiano, como más moño de boda, fin de año o fiesta de licenciatura, de esos de los que al final cuelga un churrillo a modo de detalle genial que no consigue otra cosa más que dar un aspecto deplorable y desaliñado a la pobre portadora) y la boquiabierta cajera... pues eso, que va y me dice: "yo no puedo llevar escotes, porque me paso el día sobándome las tetas" (mientras una de sus manos abarcaba suavemente -eso sí- una de sus glándulas -aquí prefiero el tono médico para dotarlo de una aire como más aséptico, porque podrá sonar como se quiera, pero os juro por lo más sagrado (by the most sacred thing), que para nada quedó vulgar-)...

En fins, que nada, de regreso a casa tuvimos una charla con la cama (algún que otro grito también se oyó) y después duchita, comidita, playita, lectura between the sand, the sea y el diablo y después vuelta al hogar, dulce hogar, otra duchita, hidratación, cenita ligera a golpes de Sala Pink y Tómbola y luego, a eso de las 12 dressed for succes again y encuentro en las postrimerías de la adolescencia con Mcguiver (también conocida como la niña del carozo), Al, Merche, Pajillero a tus pajillas, su glamuwife y demás panda... y digo lo de las postrimerías porque la verdad es que hacía siglos y siglos (centurys más bien) que no pisábamos esos locales... incluso tuvimos que atravesar la pequeña plaza donde la people de la town (de verdad que a city no llegamos por mucho que la gente diga tener mentalidad de tal) se dedica al botellón o al triste botellón, porque allí ni hay música, ni ambiente, ni movida, ni ná de ná, sólo bolsas del super/hiper de turno y poco más...

Superada esa fase de teenager-revival pues decidimos volver al redil y a la zona normal, pero a alguien, creo que al de la gaita (que últimamente está como muy empeñado en frecuentar la ESO), se le ocurrió inspeccionar un nuevo local: escaleras de bajada para acceder a él (oséase un sótano), la calle en cuesta y una fauna más propia de una versión porno de Al Salir de Clase... vamos, un horror... eso sí, pese a que el resto de mens de la tribu parecían encantados con la situación, y hasta tuvieron el valor de pedir una copa, La del carozo, Al, Merche, A y moi encabezados (debería decir encabezadas porque claramente ellas eran mayoría) por glamuwife decidimos convertirnos en el sector crítico/disidente y no mover ni un sólo músculo de nuestro cuerpo adoptando una actitud como de manifestación sindicalista, marcha silenciosa o algo así... ¿resultado? ni puto caso, asín que glamuwife decidió movilizar al grupo y allí que nos escindimos y nos fuimos a drinkear a la puerta de locales más de nuestro estilo, más de oir no me llames Dolores llámame Lola entre copa y copa, más de un Bisbal bien plantao entre sorbo y sorbo... y por fin (yo es que como que lo que más odio de salir por la noche es esa primara etapa de ir de local en local bebiendo y escuchando música con ganas de bailar y ver que allí no baila nadie) llegamos a Baco donde La del carozo (ella y Merche ya son como de la familia) me pidió retorciendo palabras (twisting words, como dice ella) y entonces comenzó el petardeo, luego pude representar a placer el drama social cantado por Bebe (momento estelar ese “una vez más no por favor, que estoy cansá y no puedo con el corazón una vez más no mi amor, no grites que los niños duermen", en el que cais logro que se me salten las lágrimas y pongo los vellos como escaprias al personal), gritar que tengo las perlas ensangrentadas y hasta hacer fabulosas coreos con Merche y la del carozo (aunque esta última y yo, Idon´tknowwhy, siempre acabamos haciendo unos movimientos con las manos, así como de apertura de puertas, como de hijo, ven, aquí está tu camino, que yo pienso que queda como muy de church en domingo, pero bueno, que se le va a hacer, uno predica donde puede ¿no?)... esos sí, fascinado quedeme con los modelitos de la peña, porque claro, por muy verano que sea, por muy caliente que ande uno, como que la town andaba pelín fresquita y no había motivo alguno para que las más saliesen cubiertas con un breve trozo de algodón, sin sujetador y marcando botones (al segundo, por favor)... eso sí, en Baco, apareció una que sí que iba total, sin bra pero total, total... con un mini vestido que era un extraña mezcla entre lentejuelón de bola de discoteca y strass, purito strass... todo un destello , vamos...

Y claro, las mismas ventajas que tiene vivir en el center de la town de que los locales queden como que a menos de 200 metros de tu casa, tienen en plan desventajas, que claro, al mínimo atisbo de sueño o aburrimiento o canciones que como que no, que yo no las bailo, pues que eso, que decides retirarte y que bye, bye, Miss American pie... cosa ésta que hizimos A y yo a eso de las 5'30 AM afónico perdido yo (claro, no se puede cantar como una perra toda la noche y no sufrir las consecuencias, porque uno mucho ver OT, mucho paparse las clases de la Academia, pero lo de cantar con el estómago como que todavía no lo tengo controlado y claro las cuerdas se le resienten... así que como que termino cada noche con una voz que parece un sampleado de la de Mila Ximenez de Cisneros -oyes, que la chica será todo lo que quieras, pero tiene apellidos- ¡ay sí me viese Nina... estaba nominado fijo!!).

Y nada, que, eso, que después llegó el domingo y con él la noticia del return de mis parents (Alien, el regreso) a la town tras su retiro en tierras del interior como ayudantes de mi sister recienparida y, con la noticia, el inicio de mi agobio y desesperación (menos mal que hoy mismo se retiran de nuevo a su refugio de la beach) unido al mismo sentimiento de culpa que me asalta cada domingo cuando veo que de todo lo que me he traído para casa no he tocado rien de rien (vamos, nada) y que el lunes me espera un día horrible...

Conclusión: Medio Trankimazin para sosegarme mientras intento reirme con Anabel Alonso y se me pega en la cabeza “no tengo el chichi pa farolillos” –yo tampoco cari, yo tampoco...-

Una reflexión final: ¿Por qué las verdaderas Betty Las feas cuando adquieren una apariencia seminormal se dedican a hacer a los/las demás todo aquello que antes les causaba desesperación?, ¿por que pretenden usurpar todo aquello que nunca fue ni debe ser suyo???, en fin, revisaré La mujer más fea del mundo a ver si encuentro una solución...

Un regalo (para a): pese a que ya te habré llamado cuando leas esto... "feliz, feliz en tu día, amigüita que dios te bendiga, que reine la paz en tu día... ¡y que cumplas muchos maaaaaaaaaás!!!"(bieeeeeeeeen -aplausos, por favor-) y "Cumpleaños Feliz, Cumpleaños Feliz, te deseamos todos, Cumpelaños feliz!!!!!!" (plas, plas, plas... -más aplausos-)...

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más!

Sigo con el virus, ninguna solución parece posible, ya he dado el aviso a la informatic people de la Company y aquí estoy, waiting... y tengo tantas cosas que contarrrrrrrrrr!!!!!!

En fin, mañana será otro día...

Plus, Plis, Plas... ¡mañan más!

De verdad, ya no aguanto más!!!!, se acabó, me rindo...en fin, que hoy no iba a escribir sobre esto, que yo tenía pensado escribir sobre otra cosa, sobre alguien que ocupó prácticamente toda mi ente en el día de ayer, pero está visto que no está de Dios y como decía alguien que conocí: Lo que no está de Dios no está de Dios y además es imposible...

Pues eso, que llevo como dos días medio histérico porque cada vez que abro el Internet Explorer (a mi me gustaba cienes y cienes de veces más el Netscape Navigator!!) pues que me aparece http://%6E%6B%76%64%2E%75%73 y después me lanza diretcamente a http://searchpage.cc y que no tengo forma de cambiar mi página de inicio, y cada dos por tres pues ala, a la puta paginita... en fins que por lo que sé es un virus de esos de spyware, malaware o su putaware... no sé.
He dejado un mensaje en el foro de ya.com y me han contestado y yo más happy que qué lo he instalado todo, lo he scneado todo, lo he inmunizado todo, pero a los 2 minutos, ahí está, la madre que parió a la searchpage esa!!!!! de verdad me quiero morín, asín no se puede vivín, asín noooooooooooooooooo!!!!!!

Help, ayudame.... Help, ayudame... S.O.S.... please que alguien se apiade de mí!!!!!

Y para colmo el super antivirus y firewall y demás "poias" en vinagre que tiene la Empresa no consiguen hacer ná de ná por mi y aún encima cada vez que intento bajarme algun supuesto remedio me aparece el famoso mensaje de seguridad de la Empresa, algo como que así...



Me cago en los Scouts!!!

En definitiva: "¡qué lindo, qué lindo... qué lindo panorama!"

Plus, Plis, Plas... ¡el lunes más!

someone wrote:

"El viaje de mi vida se repite todos los años. El viaje de mi vida comienza a finales de mayo, cuando la primavera comienza a agonizar y la promesa del buen tiempo es más que un presentimiento en mi piel, entonces llega junio, con sus tardes de sol y mis deseos de volverlo a ver. Son 11 de meses de espera, sólo unas horas al día, unos pocos días al año, pero a mi me basta. El viaje de mi vida termina hoy.

Levantarse a las 6 de la mañana, un yogurt griego tomado a golpes de zapping, una ducha rápida, afeitado apurado y 8 horas de trabajo que ofrecen como recompensa la liberación de su presencia.

Mochila, toalla y agua... no hace falta nada más para desembarcar en mi particular postal caribeña: arena blanca, aguas cristalinas y sol... bajar a toda prisa la pendiente, recorrer con ansia los 500 metros que separan sueño y realidad y después despojarme de toda la ropa, tumbarme al sol y esperar. Allí está él, moreno, arrogante, guapo... casi insultante; nos saludamos con indiferencia, como si cada uno quisiese disimular la procesión que, como siempre, va por dentro para después comenzar un tiempo en el que todo tiene su cómo y su por qué.

-¿Nos damos un baño?- y entonces nos sumergimos, él lento, yo más decidido y, cómo no, la playa, nuestra playa de arenas blancas y aguas cristalinas, nuestra postal caribeña, nuestra playa Bávaro, Cancún, Bahía Príncipe y Riviera Maya particular que, a tan sólo 5 kilómetros de mi trabajo y a unos cuantos años luz del suyo nos reúne cada verano, cada primavera agonizante en unas pocas semanas de sol, risas y miradas de deseo.

Luego, como siempre, en un día nublado nos despediremos sin ganas, sin más muestras de afecto que un “buen viaje” y “hasta el año que viene” dichos con desgana... luego él regresará a su San Sebastián saeteado y yo al comienzo de mis vacaciones, a mis viajes programados, ofertas de última hora, “chekings”, “set offs”, “landings”... pero eso no es viajar, al menos esos no son mi viaje.

Como siempre hoy está nublado, como siempre no tengo ganas de despedirme, como siempre diré “buen viaje”, como siempre “hasta el año que viene”... El viaje de mi vida termina hoy."

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más!