He decidido que merecéis saber la verdadera historia de nuestro microondas, claro, porque tal y como la contó greli parece algo mágico (esos destellos, esas llamaradas...) cuando la verdad es que lo del microondas desde el principio tenía muy mal final.

Lo primero que tenéis que saber es que nuestro microondas era de “segunda mano”, lo heredamos del hermano de greli, I ( como diría él), pues eso, que I se marcha a estudiar fuera de casa, y maman quiso que no le faltara de nada y le alquiló un piso monísimo, y totalmente equipado: vitrocerámica, calefacción central, ordenador, acceso a internet... de todo, lo único que le faltaba era el MICROONDAS, y por supuesto, como madre no hay más que una, ella se lo compró.

El caso es que I (que es mi héroe) con tanto confort, tanta comodidad, se fue acostumbrando a la buena vida, hasta que al tercer año de su estancia en la ciudad universitaria, maman, a la vista de que sólo había aprobado una, decidió que ya estaba bien, y que se volvía a casa. Toda esta crisis familiar coincide con nuestra boda, y maman, pese a la tragedia, siempre está en todo, y se percata de dos hechos fundamentales: primero, que entre los regalos de nuestra lista de boda, no hemos incluido un microondas; y segundo, y muchísimo más importante, que ella tiene dos, el suyo propio (de ultimísima generación), y el del hijo pródigo, que cada vez que lo ve (al microondas) se pone mala porque no puede evitar echar cuentas sobre la pasta que se ha gastado en las “vacaciones de I”.

Conclusión: tiene que deshacerse del MICROONDAS, y así es como el aparatito llegó a nuestra casa.

En fin, que siguiendo con la historia, nos llevamos el microondas a casa un día o dos antes de la boda, y allí se quedó, solito en la cocina, hasta que volvimos de la Luna de Miel. Total, que cuando decidimos hacernos nuestra primera infusión de casados, abro la puerta, y está lleno de trozos de pizza por todas partes. HORROR!! con lo limpísima que es maman, y con lo que le gusta a ella gritar al mundo su amor por la limpieza, vamos, que yo misma me llevé un chasco horroroso. Pues nada que lo limpiamos, aunque yo siempre sospeché que algún restillo se había quedado dentro... pero lo seguimos usando.

Tengo que decir, que yo no era muy forofa del microondas, soy un poco rústica y le encontraba yo el punto a eso de echar la leche en un cacito... pero me fui acostumbrando poco a poco, sobre todo a raíz de descubrir el GRILL, y lo riquisimo que está el pan que queda del día anterior tostadito en el grill para desayunar. (Supongo que os habréis dado cuenta de que el tostador tampoco estaba entre los regalos de boda). El caso es que yo tenía todo un ritual mañanero, me levantaba, ponía la cafetera, el pan en el micro, y mientras subía el café y se tostaba el pan, yo hacía la cama... pero un día, la coordinación falló, y cuando entro en la cocina estaba todo lleno de humo, de verdad, parecía un incendio, no se podía respirar... olía a “fuego”, sí, sí, es que no es que oliera a quemado, olía a cable recauchutado, a resistencia abrasada, del microondas salía humo, el pan estaba carbonizado, y el plato de postre, negro, de verdad, no vi nunca nada igual, parecía chapapote, vamos que lo tuve que meter dos veces al lavavajillas para que le saliera.

Cuando greli llegó a casa a la hora de comer, pensó que se había quemado algo del olor que había en casa (hasta le tuve que dar agua del Carmen para que se tranquilizara), y el olor nos acompañó durante unos días más.

Después de todo esto, el grill no lo podíamos usar porque salía humo de nuevo a los dos segundos de ponerlo en marcha, y solo usábamos el microondaspara calentar leche, o hacer infusiones. A mi me daba un poco de miedo, pero greli decía que no le pasaba nada, que yo era una exagerada... hasta que empezó a dar chispazos, y se lo dije, no os podeis imaginar el cachondeo que me montó... claro hasta que el chispazo se lo da a él, ve las llamitas... y todo el rollo.

Lo que realmente me indignó es que lo cuente como, mira que curioso, nuestro microondas da chispazos... cuando resulta que el pobre ya era reincidente. O los reincidentes somos nosotros, porque yo asumo mi parte de culpa, pero es que greli, unos días antes de casarnos, metió en el microondas de maman, un huevo para escalfarlo (o algo así), y le explotó dentro, llenando de huevo todo el micro....o sea, que está claro que nosotros con un microondas y alimentos de esos que llaman básicos para calcular el IPC, armamos la “marimorena”.

Y con ésto y un bizcocho, hasta el próximo viernes a las ocho. (bueno, vale,a las 14'30 pero es que sino no rimaba)

Posí, chiquill@s, posí, que tras mucho insistir -no tanto- y tras una negociación exhaustiva -yo simplemente publico lo que me pasa sin añadir un punto ni una coma y sin hacer comment-arios-, resúltase que A publica hoy (sí, sí, repito, hoy) su primer post, la hora prevista para el estreno es las 14'30 -minuto arriba, minuto abajo-.

Pero en tantito llega el great event , para ir abriendo boca y como moi no tiene tiempo pues os voy a dejar con la última nota resumen que el martes me dejaba A sobre la mesita...

"Hola! buenos días!

En previsión d q publiques esta nota no pienso decirte a quien han echado, y no por ti, sino por los lectores tuyos que opinan que vemos mucha TV; pero mira, no lo publiques y te lo cuento: han echado a Ernesto, y al final la culpa va a resultar ser de Jorge, pq la Terelu le espeta q si él aguantara un día más Ernesto no estaría nominado y no lo hubiesen echado, y mientras Olivia llorando los 7 llorares, y Alonso, que ante la pregunta de quién quiere volver, se vuelve a montar en el carro y a mi esto q me da muy mala espina...

Ah! ah! (susto, como HACES TÚ DE REPENTE EN EL COCHE CUNADO GRITAS Ah! Ah!), cambio a Crónicas y veo a Diana llorando como una loca (sin una lágrima) diciendo que no puede más, q no queire relacionarse con Juanjo, que no quiere que él le hable, que quiere una relación "normal" con él, y siguiente video: DIANA llorando en brazos de Conrad. De qué va?? lo peor es que Juanjo está quedando como el "idiota-bonachón", Natacha ha desaparecido y van a echar a Miguel!!.

Vuelvo a La Granja, siguen con Jorge, QUÉ STRESS!! Jaja! jajaj!! De momento te dejo, pero "tu corresponsala del sofá" te mantendrá informado si pasa algo más.

TE QUIERO!! MUAK!

Oh! Cielos q horror!! no cortaste el bacalao, voy a ver si soy capaz de cortarlo, pero si ya veo que no puedo lo dejo, me voy a la camita q tb estoy cansada y, por favor, si cuentas lo del Balneario, piensa en nuestro glamour ... un poco de ética greli!!!

Ji,ji, Ja,ja!! TE QUIERO, Ah! Ah! Bueno, en La Granja deciden que les dejan hablar a cada concursante con sus familiares un ratito, y cuando llega el turno de Olivia le habla su hermana, en plan, estamos superorgullosos, mamá, papá, y todos... (amigos, primos y demás familia) peri ni mú de Alonso, y la perra de Terelu "y no quieres saludar a nadie más?", "no quieres preguntar nada?", "no vas a preguntar por nadie?" y todos los de dentro: venga Olivia!, venga! y ella, bueno, pues sí, Alonso, un beso...

EN FIN!, YA VES COMO ESTÁ EL PATIO! YA CORTÉ EL BACALAO YO SOLITA, SI SOY MÁS MONA (COMO DIRÍA Spequeña), LA VERDAD ES Q NO TUVO MÉRITO PQ. ERA EL FINAL Y CASI SALIÓ SOLO.

BUENO UN BESO."

Plus, Plis, Plas... ¡en unas horas A os cuenta más! (¿ya me habéis votado??

Estoy sobrecargado de trabajo again de again; ya no sé sí chingarme al chungo de Chingy de lo insistente que es (definitivamente estoy mal, estoy mal, ¡qué hasta le veo morbillo a sus labios!!) y para colmo me lanzo a las news de Google y leo así como que en superdestacado

Cassini, sobrevoló Titán y va rumbo a Thetys

Vamos, que yo me quedo como estaba, porque como no tengo ni idea de qué o quién es la tal "Cassini" (tiene algo el nombre ¿no?, tiene Don), en qué consitió el sobrevuelo ese, dónde está Titán (¿no había una peli de Disney??) y mucho menso dónde puede quedar Thetys (que para tetis-tetis las de mi amiga Lau)... y como no tengo tiempo ni ganas de investigar todas esas incógnitas pues eso, que lo único que hago es constatar mi ignorancia... y es que yo me salgo de la sección de Espectáculos y la verdad que leo cada titular que no sé ni de lo que me están hablando...

Eso sí, la new que es de "agararate y no te menees" es la de que

Descubren en Indonesia un miembro desconocido y 'enano'... ¡de la raza humana!!!

Y es que uno es leer "miembro", "desconocido" y "enano" y ponérsele la cabeza a hacer las más inverosímiles conjeturas acerca de la existencia de "miembros enanos" es todo uno... y eso que esta noticia la meten como Espectáculo... (no, si para espectáculo llega con la cara del hombrecillo que sujeta los restos óseos -¡que cultura, por Dios, qué cultura!- ... ¡tú sí que res un Gremlin!!)

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más!

Pocas veces uno se siente tan productivo, creativo o simplemente con tantas cosas que contar como hoy... este pensamiento me asaltaba hoy en la ducha mientras me cantaba la ya famosa "está lloviendo hoy" y creaba una córeo digna de la mismísma Kylie (por lo menos) bajo el chorro de la alcachofa.

A lo que iba, que ayer, fué el día de La Banderita, y además de la canción que cantaba y canta Marujita Díaz(¿para cuando una renovación de títulos, Maruja, para cuando??) y que cada vez que alguien dice "banderita" se me salta directamente en la Juke Box de mi cabeza ("banderita tú eres roja, banderita tú eres gualda...") pues que no puedo más que acordarme de mi Conchita Velasco en ese gran filme que es Las Chicas de la Cruz Roja (de ahí lo de la banderita, vamos, la de la Cruz Roja); además ayer era un gran día porque bajo ese palio instalado en el medio y medio (en el middle and middle que deben de decir los sajones) de la calle, bajo ese palio, digo, allí estaba Su Majestad (la nuestra, vamos) La Reina Dña. Sofía y -of course de los of courses y por primera vez en su vida- Su Alteza Real (también nuestra y no sólo suya) La Princesa de Asturias Dña. Letizia... por allí también andaba la portavoz del PSOE, Carme Chacón, haciendo suyo -más que nunca- la frase de La Pantoja de "dientes, dientes..."; total, que allí sólo me faltaba mi Conchita, pero vamos, de todas formas, un ¡bravo! por Dña, Sofía y Dña. Leti, que cada día me gsutan más oví, oví, oví, ová (si hasta se acercó por allí el Principe, oigan, y dió su donativo y todo, oigan, y allí que madre y esposa, Reina y Princesa, le pusieron sendas banderitas... sí, sí, como lo oyen).

Pero bueno, el caso es que además de todo esto ayer, nada más salir de trabajar y tras engullir como un poseso (no había tiempo que perder) unos panecillos de leche con jamón serrano pues allá que nos lanzamos A y yo ha la carretera, no sin antes recoger a MB -orfidal incluido- (que además de una casa juguetera es una tía de A -el orfidal no, MB, se entiende-) y a AD (que no es que sea Adolfo Dominguez, sino una amigaviudamediomonja de MB)... y allí que estábamos Cuatro en la Carretera, con Kylie casi en modo mute como banda sonora y A con la Guía Campsa como copiloto, rumbo al Balneario dónde ambas las dos van a pasar los próximos 11 días de relax... vamos, que no es que nos podamos comparar a Audrey en su Dos en la Carretera, pero bueno, por ,lo menos éramos más.

Y allí que venga de hablar de lo caros que son los pisos, de lo bonito que es el nuestro, de lo alejado que queda el de MB, de las reformas del de AD, de las operaciones varias de la famila de AD (amputaciónd e dedo meñique de mano derecha de primo de AD incluida), de lo nerviosa que iba MB (orfidal incluido... no me la quiero imaginar yo sin él), de que si MB cogió un trauma cuando nació el padre de A -oséase, suegro1- que si el pobre se tiró por una cuesta en bicicleta y se desvió el tabique nasal, que si parecía que lo estaba viendo con un mameluco que le había hecho su madre, su difunta madre, que en gloria esté y Dios la tenga en su seno; mameluco, digo, de color marrón y salmón ...que digo yo ¿qué clase de colores son esos para un bebé???, y claro, yo venga de imaginarme a suegro1 en plan miniatura vestido de esa guisa y colores desvaidos,a sí como en plan fotografía antigua coloreada, como cuando salió la moda de colorear las pelis en b&n... eso, sí, como que después del km50 A y yo ya habíamos desconectado y éramos capaces de escuchar únicamente a Kylie, y ellas dos a su bola, que digo yo que entre que iban atrás, Kylie estaba en modo mute y A y yo cantábamos entre dientes, pues que debieron pensar que íbamos rezando el Rosario o algo así.

Total que kilómetro va, kilómetro viene, llegamos a una desviación que según la Guía Campsa debíamos coger y allí que me meto yo, y A: ahora dice salga de la N-xxxx y coga la N-xxy, y allí que vemos el cartel de la N-xxy y nos metemos y A: dice ahora que tenemos que pasar por tal pueblo, pero kilómetro va, kilómetro viene, que el tal pueblo no aparecía, allí aparecían otros, pero el tal pueblo no... y venga de subir la montaña, y venga de aparecer niebla y MB que empieza a decir "ay! Virgen Santísima, que Dios nos proteja... ay! tened cuidadiño a la vuelta..." y yo venga de preguntarle a A: pero tal pueblo quedaba muy lejos??, y A: no a unos 8km, y yo: pues hija, como que llevamos 17... total que parar, coger la famosa Guía Campsa y pag.X E4 y comprobar que en vez de bajar estábamos subiendo, vamos, que es como el que quiere ir a Cádiz y se lanza dirección San Sebastián, pues nosotros igualito, y venga, a dar vuelta y MB venga de "Virgen Santísima" venga de "yo no me acuesto hasta que sepa que habéis llegado bien" , venga de "Ay! que rabia!"...

En definitiva, que tras regresar, volver a saltarnos la desviación, preguntar, que nos indicasen pero así como con desgana y en plan "muchacho eso por lo que tú preguntas queda como que a tomar por culo de aquí", y tras 15 minutos más de marcha pues que allí llegamos para alegría de A, AD y mía y más excitación (orfidal incluido) de MB quien no sólo nos alarmó con un falso ¡me he olvidado el DNI en casa! a la hora coger la llave de la habitación, sino que se olvidó el bolso en Recepción y casi acaba a bolsazos propiamente dichos en el ascensor con AD... ¡y dicen que van de relax!!! ... vamos, que me río yo de Thelma y Louisse y de la Brittney y su Road, para road movie, ¡la nuestra!!!.

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más! (eso sí, vótame aquí o haciendo punch en el link de la izquierda)

Así empezaba una canción de BarrioSésamo que llevo grabada en mi cabeza, al igual que el "yo y mi yama, pues yama se llama vamos a la clínica dental", el "pintar, pintar, pinta sin parar, mojar y extender y vuelta a empezar", "es duro trepar, pero voy a hacerlo" o el no menos famoso "un, dos, tres cuatro, cinco, seis, sierte, ocho, nueve, diez, once, doce... tu ru ru ru ru ru ru tu ru ru... ¡DOCE!"... pero ésta, la de la lluvia, es una que siempre se me viene a la mente en días como el de hoy, días grises en los que lo único que puede verse es una cortina fina de lluvia.

En días así, me siento un helecho, una planta tropical más en un invernadero, en un jardín botánico que recibe su pulverización diaria, su dosis de humedad... y no puedo evitar ver a Dios como un gran jardinero/aspersor que se empeña en pulverirzarme con esa fina y espesa lluvia...






Está lloviendo hoy,
y el cielo está gris,
llueve, llueve, llueve,
y yo no puedo salir.
Pero es bueno que,
llueva hoy,
para que mañana salga el Sol.




Está lloviendo hoy. Hoy está lloviendo pero no veo a Espinete, eso sí -decidido- este va a ser el paraguas de esta temporada otoño-invierno (fall-winter que dicen los sajones), ¿no me digais que no es de lo mejor??


Plus, Plis, Plas... ¡mañana más!

Este finde ha sido de lo mejor: tarde de viernes de siesta, llantos y risas descontroladas con un zapping del Diario de Patricia (una madre e hija argentinas que se reencontraban tras 10 años sin verse -llanto, bb, no pude evitar pensar en ti-; dos amigos cibernautas que se encontraban por primera vez y ella, 14 años mayor que él -sólo 18- le pide en directo en matrimonio... -risas- impagable la cara de Patricia tras el vídeo presentación de ella, impagable...). Después vino un paseo tardío, comprar para la cena y visita al video club,alquiler de dvdese y viaje a Tokyo, a las vidas de dos extranos en un país extraño, con lengua extraña que se sienten secuestrados... Lost in Traslation... relajante y tranquila.


El sábado amaneció gris pero con la alegría de un desayuno de más risas, una ducha xpress ante la inminente falta de butano y limpieza general; después un paseo por la Royal Street y aledaños como dos auténticos modelos en Cibeles, Gaudí, Roma, PArís, NY o Milán y luego una comidita sana, saníssima... y éte aquí que a esas alturas del weekend no sabíamos qué hacer con el resto del día, si salir por la noche (calor, luvia y viento huracanado... mala combinación), quedarnos en casa (Salsa Rosa o pink sauce, como que no), cenita y cine... y ahí, en pleno dilema, pues nada, que zapping, va, zapping, viene A -y su predilección por las Tvs locales- y hace parada y fonda en Popular Tv en un programita así como de crítica de cine donde dos elementos (Jerónimo Martín y Juan Orellana; que serán muy cinéfilos, muy críticos, muy famosos, muy cultos y todo lo que queráis/quieran, pero no dejan de ser dos elementos) realizaban una crítica voraz acerca de "Una mujer difícil" (The door in the floor en inglés, que no es que The signifique Una ni door sea mujer y mucho menos in the floor viene a ser nada parecido a difícil, no... simplemente alguien anadaba creativo y se dijo, pues nada, que le cambiamos el título y ya... ainss, con lo fácil que sería decir La puerta en el suelo) total, que allí estaban los dos, los susodichos elementos (uno de ellos ni siquiera había visto la película, ni ganas tenía... buen comienzo para una buena crítica, sí señor...) como si desde un púlpito nos hablasen, allí estaban, relatándonos lo abobinable de dicho film (también conocido por película, cinta, obra, creación cinematográfica... y demás sustantivos posibles), lo enfermizo de la película, de las relaciones allí relatadas y de, of course, faltaría plus, lo poco aconsejable que resultaría su visionado (palabra que les encanta) -por el fuerte carácter de sus escenas- no sólo para los más jóvenes, sino también para los adultos... oséase, conclusión, que si piensas en verla vas derechito al infierno, sí la ves ya estás en él, y si aún encima te gusta... eres el mismísimo Satanás...

Y claro, como sí nos hiciesen falta excusas (excusas a nosotros, que nos falta el canto de un duro para lanzarnos al cualqueir abismo), con la falta de plan que teníamos y ante lo divertido del reto, pues ahí que nos lanzamos A y yo, moi y A , Satanasa y Satanás al "visionado" completo y culpable de la cinta en una sala por lo demás casi vacía... una música recurrente pero tranquilizadora, una fotografía increible, un color y luminosidad relajantes y cálidos, una historia de amor y desamor que oculta otra historia no contada de amor y felicidad, de excentricidades y nomalidad de una familia...

Después, nos sorprendió el Domingo, un Sunday, sin Sun pero sí con conversación, con encuentro rápido in the middle of the street con mamam y consorte sin crisis de ansiedad por mi parte, de cocina italiana y vino portugués, de Kika (yo creo que, como todas las películas de Almodovar, el paso del tiempo la ha tratado muy bien -o tal vez al que haya tratado bien sea a mi, no sé- al igual que con Mujeres la encuentro ahora más divertida, más profunda...) como sobremesa, baño de pétalos de rosa compartido a media tarde y amor desmedido hasta la noche...

En fin, qué queréis que os diga, que aquí, vuestro perverso Satanás no puede más que animaros a peder vuestras almas y lanzaros como posesos al "visionado" (que le he cogido gustillo yo al término) de las creciones cinematográficas citadas y, en especial, que os lanceis a los brazos de esa Mujer Difícil, que a veces, sólo a veces, se convierte en una puerta en el suelo.

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más!

Desde que recibimos la Convocatoria de la Reunión de la Comunidad estábamos intranquilos y es que la cosa no era para menos ya que entre los puntos del orden del día había un inquietente "aprobación del presupuesto para el arreglo del tejado" y "numeración y reparto de los trasteros" y claro, por un lado que el arreglo de un tejado no es moco de pavo y por otro "¿qué coño pasa con los trasteros, que el nuestro es el 8 que lo pone en la escritura y santas pascuas" pues vamos, que ayer a la tarde iba yo camino del Ateneo (sí, sí, que ésta nuestra Comunidad es así como muy de Alex de la Iglesia, muy de Aquí, aquí no hay quien viva, aquí no, aquí no... pero con mucho más nivel y eso de reunirnos en el portal y demás no nos va, nosotros necesitamos la comodidad y el ambiente cultural del Ateneo o, en su defecto, la selección del Hotel Suizo), que iba yo camino del Ateneo, decía, cagaito de miedo, porque claro, el ir a una reunión con esos temitas y aún encima sólo (que sí A tenía que hacer un escrito de defensa de un menor... yo la veo ya como toda una superhéreoa, -femenino de superhéroe-, siempre al lado del desprotegido...) pues como que a uno le causa cierto acojone porque nunca sabe muy bien qué votar o si va tener que mediar, ser testigo o partícipe de una discusión...

Al final la cosa no era para tanto: el arreglo del tejado lo pagamos con el fondo de la Comunidad, lo de los desvanes es una dicusión de uno que quiere el de otro - así que ya pueden matarse-... pero eso sí, tengo nuevas noticias de Los del Torreón (buen título para un soap opera ¿no?, ¿alguien se anima con la sintonía?)

Resúltase que definitivamente está confimada la separación de Preprostático y su lío con La Seductora, pero claro, lo que no sabíamos es que según el viejo de arriba, marido de la alzhéimica (el que nos innundó la cocina) y la madre del presidente de la Comunidad (propietaria de 2 de los 3 terceros y sufridora de vértigos desde que fue operada del cerebro) de un día para otro, el Preprostático le estampá a La pobre de su mujer, que se acabó, que el estaba con Seductora (camarera de reciente incoproración en el pub que ambos tenían) y que ella (La pobre de su mujer), su hija, y el perro ya podían ir haciendo las maletas... y así, que sí, que al parecer, La pobre de su mujer, la niña, y el perro tuvieron que salir por piernas y poner rumbo al Puerto de Santa María (ciudad de origen de La pobre de su mujer) mientras Preprostático y Seductora retozan alegremente y hacen la compra en Alcampo (o Auchan que se dice en francés)...

Y es que hablando de ellos, de Los del Torreon (que va camino de convertirse en todo un Dinastía, Los Colby o Falcon Crest) pues éte aquí que el sábado pasado mientras le hacían a A una reparación de urgencia en las tapas de los tacones chupete de sus botas altas en el Master Minit de Auchan, pues voy y me fijo que en la lejanía está la Seductora (con un cardado que ni Farrah Fawcett en sus tiempos, ni Marta TnTorné en los de ahora) y el Preprostático con un carrito de la compra rebosante (eso, eso, comed, comed, la grasa es poca) y voy yo, todo discreto, y le digo a A: "Seductora y Preprostático a las 2'15" (que esto yo lo aprendí yo de las series de espias y , bueno, de tambien de una peli de Rock Hudson en la que hacía de pescador experto que no sabía pescar y tal...) pero cuando me vuelvo afijar, me doy cuenta que la Seductora me está mirando fijamente, con una sonrisa maligna, como diciendo "sí, sí, criticad, pero la que me lo he quedado soy yo" ... y yo que le digo a A (que la pobre sin sus gafas aún ni los había visto) "Ay! que nos está mirando, que se ríe desafiante" ; pero no queda ahí al cosa, nooo, ella se acerca a él y le cuchichea algo y, entonces, él se gira, y nos mira... ¡La mare de Deu!!! que yo creo que éstos leen el blog, porque si no ya me dirás tú de qué va a sonreir la Seductora en ese plan, ni va a cuchichear, ni va a mirar el Preprostático ni ná de ná... no, si al final cualquier día, en el portal, finalmente se me aparece el Espíritu Santo en forma de hostia voladora y tengo que montar el santuario, la peregrinación y demás parafernalia... ¿me dejarán la vivienda del portero para hacer algo así en plan merchandising?.

Total que ayer, después de la reunión de la Comunidad, estaba yo contándole todo lo acontecido a A, mis impresiones, mis temores y mis demás, mientras intentaba desatarme mis botas estilo boxeador (que son un pelín altas y con los cordones así como que cruzados y tal y casi los tienes desatar hasta abajo para lograr liberar el pie) cuando le digo a A"ainss!! me siento como Scarlett en la escena del corset pero al revés" y va A y me espeta, "claro, como yo digo que me siento como Lady Di tú no puedes ser menos y también te tienes que sentir como alguien ¿no?"... definitivamente está chiquilla está pidiendo un blog a gritos... todo se andará, pero mientras tanto creo que el sábado posteará ella sobre su versión del microondas.

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más!

Ya veis, que uno es así, como que un poco culoveo-culoquiero y ya no distingue entre lo bueno y lo malo, uno dice to pa mí, to pa mí y claro, como en mi más tierna infancia me impactó sobremanera el siniestro de Chernobil, pues ahora que ya soy mayorcito me he dicho yo ¡ea! que me voy a hacer una versión asi como que de andar por casa...

Y allí estaba yo, delante del microondas, dispuesto a preparar nuestras infusiones de la sobremesa, cuando meto la primera taza, pongo el tiempo, la luz se enciende, el plato comienza a girar y yo allí, pegadito a la puerta, intentando vislumbrar através del cristal ese medio tintado y lleno de agujeritos si el agua hervía o no cuando de repente, ¡zas!, el aparato empieza a hacer un bizzz, bizzz, y justito al lado de la luz (donde hay como una plaquita absurda que parece así como de cartón) pues va y sale una especie de rayo que se convierte en llamarada y me provoca un grito (¡ay!) ... total que apago el microondas, lo abro con cautela y allí que no parecía haber pasado nada y claro, valiente (imprudente) que es uno, pues que voy y lo vuelvo a poner en marcha: se enciende la luz, el plato gira y... ¡zas! otro bizz, bizz, otro rayo, otra llamada y ahora sí que sí, un olor a quemado que tira p'atrás, una mancha negra, así como renegría, humo, otro grito (¡ay!), A que aparece en plan Unidad de Rescate, más gritos (¡ay!, ¡ay!, ¡ay!), apertura de la puerta con cuatela, más cautela... chamusquina en una palabra .

Resultado: el microondas ha muerto, peor aún, el microondas se ha convertido en todo un arma radioctiva, es como tener una espada Jedi pero como que en versión Kitchen... así que ya veis, entrar en la cocina se ha convertido en toda una actividad de riesgo, porque aunque esté desconectado no sé, no me fío, a ver si va a tener energía residual o algo así y en menos de lo que canta un gallo (kikiriki!) me suelta un rayo de esos y me fríe vivo.


Plus, Plis, Plas... ¡mañana más!

Ayer llegaba a casa (cuando arrivo a casa...) y tras besar a A versión cocinera le daba las hojas con el post y los comment-arios que me habíais dejado... ella entre vuelta y vuelta de las meigas (también conocidas como gallos, rapantes, tapaconas...) que estaba cocinando sonreía y me decía...

- no me lo puedo creer, no me lo puedo creer, ¿cómo has podido publicarlo?, ¡me siento como Lady Di!.

A lo que no pude más que contestar con una carcajada y un

- ¡ya! tú lo que quieres es que mañana vuelva a escribir sobre ti y ponga esa frase ¿no? en plan " A dice que se siente como Lady Di"

Ahí surgió su sonrisa picarona, su sonrisa de niña pequeña pillada en una travesura y es que es lo que yo le digo, que tenía que crearse su propio blog pero parece que todavía no se acaba de animar, y claro, aquí estoy yo, finalmente escribiendo que "A dice que se siente como Lady Di, con sus cartas publicadas sin su consentimiento".

Pero estoy pensando yo ahora, que -más que sentirse como Lady Di- A debería sentirse como cree que se sentiría Lady Di si se enterase de todo lo que se ha publicado sobre ella tras su muerte ¿o no?, porque claro, Lady Di, lo que se dice la mismísima Lady Diana (léase Daiana) Spencer, Princesa de Wales (de Gales de toda la vida ... ¿para cuando unos cuadros "Princesa de Gales"?) , como que tras su encontronazó enterarse, lo que se dice enterse no se debe enterar de mucho ¿no?... o a ver si va a ser que cuando estuvimos en PArís -Pont D'alma arriba, Pont D'alma abajo-, la Lady Di se le fue a meter dentro a mi A y resulta que ahora se le está manifestando... ¡ve hacia la luz, Carol Anne, ve hacia la luz!. (Y si ella es Lady Di, yo qué soy, ¿Paul Burrell?, ah! no, eso sí que no.)

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más!

Por si con el stress laboral que tengo no fuese suficiente resúltase que ahora estoy medio acatarrado... sí, sí, medio, porque claro, moi (oséase el que ahora os escribe) además de alérgico es asmático y claro, como que ante síntomas de agüilla en la nariz, estornudos y de más, nunca sabe a que atenerse: opción A- simple alergía; opción B-breve catarro; opción C- preámbulo de una bronquitis como un caballo... así que ayer a las 22'30 estaba ya dormitando cual bendito en el sofá hasta que A, muy amorosamente, me acompañó hasta la camita y allí que me quedé hasta las 6'00AM (esa bonita hora a la que me levanto) , así que no pude ver ni Ana y los siete, ni CSI, ni el peliculón, ni ná de ná...

Pero no hay problema, porque como mi A es así de genial, ella, antes de irse a dormir, me escribe un resumen de lo que ha visto y me lo deja en la mesita, para que por la mañana entre sorbo y sorbo de mis Naturlinea lo pueda leer y descojonarme, y para muestra un botón, aquí os reproduzco su resumen del bedate de GH de este domingo:

"Buenos días! son las 2'15, mañana no hay quien me levante!! pero el dbt. no tuvo desperdicio.

Natacha y Bea de calentorras diciendo que querían tirarse a Miguel. La Bea que se "encara" con juanjo y le dice:"si queires decirme algo me lo escribes" y Juanjo: "Ay! sí! ¿y a dónde te lo mando?", y Bea "a larajadelcoño.com" yo me muero!!! me muero!

Después la Diana que está con Conrad estudiando lo de Egipto y él pregunta "¿Qué es un siglo?" y ella dice: "un siglo son 10 años" y él: "¿diez año?" y ella: "son 20 años, es eso de siglo XX, XXI..." y él dice: "Ah! century" y ella: "sí, sí, eso..." y el: "son 1000 años" y ella con cara de pasa!!.

Y para rematar: (escena) los tíos en la mesa. Silencio. Con ellos Bea y Jani, y Bea rompe el solencio con: "¿Os gustan los pendientes en el chocho??".

De verdad que me he reido sola como una loca. te despertaría de la risa que me da, es que lo escribo y me troncho"

Y tras las risas no puedo más que preguntarme ¿Os gustan los pendientes en el chocho?... y repetirme, Jesús, José y María, esto no es culpa mía

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más!

Pues nada, que es lunes otra vez, no tengo tiempo again de again, ahora tengo reunión, la empresa sigue en crisis y desde hace días cada vez que consulto mi correo en Yahoo! no para de aparecérseme esta imagen:



Y claro, entre la pinta del tal Chingy, que el nombrecito se las trae (yo lo pronuncio "Chingui", así, como que del verbo "chingar", que digo yo que debe de ser una máquina sexual el hombre éste para atreverse con tal artistic name) y que no me deja ni a Sol ni a Sombra, como que le estoy cogiendo una manía que ni pa qué. Así que cada vez que lo veo le digo: Chingui, qué chungui eres, o qué chungui, Chingui (que no es lo mismo pero es igual)...

Nota final: La Milá me está tocando seriamente les pelotes con el partidismo y campaña a favor y contra de determinados habitantes de la casa... vamos, que me está cayendo más gorda que la Terelu Capabro-Campos... jodeivos y aguantaivos.

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más!

Me siento poco original pero qué le vamos a hacer, no tengo tiempo hijos míos, no tengo tiempo, así que lo de hoy más que un post es un flash...

Poneros en situación, ayer, clase de francés (segunda semana) y allí que me aparece una rubia, pero rubia, rubia, rubia y me dice (inciso, rubia en francés es Blond, James, Blond),

(Blonde-Blond) -¿llevais mucha materia dada?
(moi) -"no, bueno, las vocales, el abecedario, los números, el cómo te llamas... pero vamos, no mucho"

Total, que entramos en clase, pide una ficha y allí que la Blonde-Blond se enfrenta a la difícil tarea de rellenar cuestiones tan cumplicadas como nombre y apellidos, dirección, teléfono, pegar una foto (hasta ahí todo bien, salvo una pequeña dificultad con la foto al tener que decidir sobre que cara de la foto poner el pegamento) y ... atención, describir sus "contactos con la lengua"...

Y ahí, si que sí, la Blonde-Blond, haciendo gala de su Blondenismo, va y me dice

(Blonde-Blond) -esto de contactos con la lengua... ¿hay que cubrirlo?
(moi) - si los has tenido sí.
(Blonde-Blond) - ah! jo, es que yo claro, contactos con la lengua, no sé, he tenido muchos... ¿pero se refiere sólo a besos???.
(moi) -¿eh?... (reprimiendo el decirle, no, nena, sólo tienes que poner las fellatios o cunnilingus que has hecho) noooo, se refiere a los contactos que has tenido con el francés, con el idioma...
(Blonde-Blond) -ah!... pero es que yo, así, de contacto, sólo conozco al profesor de francés del instituto, pero es que yo no tenía francés...
(moi) - chiquilla, mejor déjalo en blanco, ¿vale?

Y eso que yo creo que la muchacha en cuestión se aclara el pelo con Camomila y todo... pobrecilla, no sabe que con las aptitudes que ella misma tiene en su ser ya es una auténtica Blonde-Blond y no necesita la ayuda de agentes externos... ¡cualquier día se chamusca el pelo!.

Plus, Plis, Plas... ¡el lunes más! (buenísimo el link de la foto)

«Calladito estabas más guapo»



Y yo que guapo, lo que se dice guapo, no lo veo...



(eso sí, cari, a tí que no te callen ni debajo del agua... oyes, ¿esa chaqueta no la hay igualita, pero igualita, igualita en Zara?)



Plus, Plis, Plas... ¡mañana más! (y es que ando de un liado que no tengo tiempo de ná)

Ha muerto Superman, desde ahora el mundo está más desprotegido... hoy Miguel Bosé canta más alto que nunca

Super superman
Don’t you understand we love you ?
Super superman
Don’t you know you are my hero ?
Knock’em dead!
Superman!
Knock’em dead!
I’ll tell you how to hit the beat
Superman!
Super superman
Can’t you see I am your first fan ?
Teach me how to fight
Tell you how to dance zit all right

Come on to fifty four
Pick me up before it’s midnight
Super superman
How do you feel among the young men ?
Super-dancing
Super-moving
Super-touching
Super-loving
Superman!... Superman!... Superman!
I’ll tell you how to hit the beat...
Superman!

Come on to fifty four you Superman !
Super-dancing
Super-moving
Super-touching
Super-loving

Come on to fifty four you Superman

Aunque yo prefiero pensar que sólo es Clark Kent el que se ha ido.

Plus, plis, Plas... ¡mañana más!

Pues eso, que el puente debe de estar sobre el río Kwai ese, el de los silbiditos de marras o "qguai debe de ser eso de tener puente", porque el que aquí os escribe, oséase moi, el mismo que viste y calza, pues que está aquí: despiertito desde las 6:00AM (esa bonita hora a la que me levanto); trabajando en una Empresa en crisis; stresssado porque mi Procurador definitivamente se ha pirado (vamos que se ha ido de la cabeza, que está loco perdío) y me ha dejado con el culo al aire en más de un pleito, y ahora tengo que hacer una demanda en tiempo record; agobiado porque el día 14 mi solicitud de empleo para el Banco de España tiene que estar en Madrid antes de las 13horas y aún no tengo todo listo y ya no sé si mandarla por SEUR 10, si no mandarla o madarlo todo a la merde (oyes, que para algo voy a clase de francés); cabreado porque después de tomar la decisión de ir al psico por obra y gracia de mamam y así evitar que yo acabe como mi Procurador voy y me entero ayer de que la susodicha, vamos, mamam, oséase, La Bruja de Blair, anda negando por ahí, igualito que Pedro negó a Jesús, que ella sepa, supiera o supiese que yo voy al psico... ¡no te jode!!!.

Eso sí, menso mal que mi abuela, a sus casi 90 años (el 24 de noviembre los cumple) aún conserva todas sus facultades y buen gusto y además de escuchar a Fangoria pues como que sabe animarme como nadie y sentencia "siempre le gustó llamar la atención y ahora no va a ser menos" a lo que yo no puedo más que pensar... ¡coño, pues haberla metido a trapecista!!... por lo menos ahora podría estar escribiendo que mi mamam es como Pinito del Oro -en vez de que tiene un piquito de loro- ¿no? dónde va a parar.

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más!

Me llena de orgullo y satisfacción poder decir que ya tenemos ley contra la violencia de género, violencia doméstica (¿se puede domesticar la violencia?), contra los malos tratos y demás denominaciones que se ocurran... oséase habemus ley.

Ahora, lo que me reconcome, lo que me recuece y hace que siga odiando es leer titulares como éste «Si yo pego a mi mujer voy a tener una pena mayor que si ella me pega a mí» y más que nada ser testigo pasivo de la humillación pública que recibió una mujer cualquiera, una mujer anónima, de su casa, de su calle y de su barrio en plano prime time y ante la mirada de millones de espectadores.

Y es que tras quedarme más y más alucinado con la Gala de GH (no comment) nos lanzamos al zappeo descontrolado (no news de S.O.sex, sigue la tal Pamela idem, oséase sex, pero que no me gusta ná de ná) y al hacer parada y fonda en A3 asistí al peor espectáculo que haya visto en mi vida.

Allí estaba La Senobilla, su Hora de la Verdad y su tono grave de "peligro en el ambiente" y una pareja compuesta por un feo (con todas las letras y por no seguir calificándolo) y una pobre mujer que parecía apreciar más la pata del silloncito donde estaba sentada que su propia vida. El caso es que a la mujer en cuestión la llevaba su marido/pareja/novio porque el angelito de él pensaba que su mujer/novia/pareja 1. le estaba engañando con la pareja de su madre, 2. que el hijo que esperaba no es de él y 3. que, además, no era la primera vez que la mujer/novia/pareja, esa mujer anónima, le ponía los cuernos.

Y allá que la pobre entre llantos y suspiros se somete al polígrafo y jura y perjura y llora y vuelve a llorar ante la firme postura de su marido/novio/pareja -que ni se inmuta- y todo para que al final, La Senobilla, con esa voz de "peligro en el ambiente" y tras pausas y más pausas termine anunciando que el polígrafo determina que la mujer anónima dice la verdad.

Entonces sí, entonces el marido/novio/pareja de hierro llora, le susurra un te quiero y le besa y ella, la mujer anónima, respira aliviada y lo besa... y yo me pregunto ¿no es eso maltrato?, ¿no estaría mejor esa mujer sola?, ¿sirven de algo la leyes ante esas situaciones?... en fin, seguro que el angelito, el marido/novio/pareja de hierro es de los que ahora mismo están pensando «Si yo pego a mi mujer voy a tener una pena mayor que si ella me pega a mí».

Pero como hoy es viernes, y pese a todo estoy feliz -y además me lo han pedido- ahí van mis I Love (suma y sigue, too)

1. A, 2. Mickey Mouse, 3. La playa, 4. Ser diferente, diferente, al resto de la gente, 5. Las canciones de Marisol, 6. Mariquita Pérez, 7. La prudencia, 8. La conversación expontánea, 9. La risa incontrolada, 10. Los viernes por la tarde, 11. Concha Velasco, 12. La Ópera, 13. Triana, Sevilla y por ende su lluvia que es una maravilla, 14. Audrey Hepburn y sus desayunso en Tiffany´s, 15. Las muñecas Barbie, 16. Dr. en Alaska, 17. La telefonía móvil, 18. Internet, 19. Conducir, 20. El amor, 21. Los números pares, 22. La generosidad, 23. Las/los amigas/os de siempre,24. Los comentarios a mis post, 25. Las mañanas soleadas, 26. El calor, 27. PArís, 28. Sexo en Nueva York, 29. Julio Iglesias y su Wendoline, 30. Ir de compras y poder comprar, 31. Ir de compras y sólo ver, 32. Sentirme original, 33. Limpiar la casa, 34. La sonrisa expontánea de A, 35. Mi trabajo, 36. El olor a azahar, 37. La playa, 38. Viajar, 39. Los besos robados de A, 40. Las Orquídeas, 41. Leer, 42. Bailar, 43. Mecano y Ana Torroja, 44. Pintar, 45. Las noches y días de risas con A, 46. El tapeo, 47. El Miura, 48. Sentirme deseado, 49. El sexo, 50. Ayudar a los demás, 51. Hacer regalos, 52. Las mañanas de fin de semana con A, 53. Llegar a casa después del trabajo, 54. Cantar a voz en grito en el coche, 55. Que A se acurruque contra mi cuando se va a la cama, 56. La expresión "Fais Do-Do", 57. Sentirme limpio, 58. El Goatmilk de Cabtree&Evelyn, 59. Identificar a las personas por su (buen) olor, 60. Letizia Ortiz y Pertegaz, 70. El Passeig de Gracia, 71. Mi Town, 72. Nuestra casa, 73. Que me mimen, 74. El cine, 75. Los Reality Shows, 76. Boris Izaguirre, 77. Lucía Etxebarria, 78. Mis blogs preferidos, 79. Los zapatos italianos, 80. Los trajes de Adolfo Domínguez, 90. Haberme casado, 91. Los relojes, 92. Los espejos, 93. Nadar y la natación sincronizada, 94. La leche de botella fría, 95. El chocolate, 96. La bica de Trives, 97. El foi gras, 98. El Hola!, El Vogue, El Vanity Fair y las revistas de decoración, 99. La masturbación, 100. Los Chupa-Chups y los caramelos Pez, 101. Los bombones de licor,102. Soñar, 103. Los musicales. 104. Tamara Falcó (jajaja)

Plus, Plis, Plas... ¡el lunes más!

No me lo puedo creer, y es que si eso de que "los ricos también lloran" es cierto también lo es que los ricos se quedan sin gasolina y es que Tamará Falcó (la única Tamara posible desde que Tamara ya no es Tamara sino Ámbar y yo, como ya sabéis, paso kilos y kilos de la bruta de los boleros) se quedó sin gasolina, allí, tiradita ella, en un arcén de la M-40.

Eso sí, como de casta le viene al galgo y ella eso del glamour, el chic y ser lo plus de lo plus, plus lo lleva a raja tabla pues claro, su coche no podía ser otro que un Mini (deduzco que Cooper, porque el One quizás sea demasiado asequible ¿no?, pero tampoco lo podría asegurar porque no le pude ver el apellido), y allí que estaba ella, sentadita en el quitamiedos después, of course(que mi niña e smuy legal), de haber ubicado correctamente los pertinentes triangulillos de señalización de esta su (nuestra) emergencia y llevar, con el mismo estilo que si hubiese sido vestida por Pertegaz, el obligatorio chaleco reflectante., y es que -fuera coñas- el chalequillo en cuestión el quedaba de lo más grasioso y supertendencia porque al ser de una talla muy superior a la de ella le hacía como de una especie de vestidillo/pichi/minifalda y como ella iba así, de sport con su pantaloncito corto y tal pues como que sólo se le veía el chaleco (ojo si a partir de ahora no se convierte en moda... vigilemos nuestros arcenes)
Y yo la veo allí, sentadita, de brazos cruzados ahora, de un lado para otro después, mirando al suelo más tarde... y no puedo evitar que se me parta el corazón. ¿Dónde está la humanidad de las personas humanas? me pregunto yo ahora, ¿dónde?, ¿que tipo de persona dejaría así a Tamara mientras graba sin inmutarse su carencia petrolífera?, si es que es lo que dice Francisco Rivera "El acoso de la prensa es brutal"... lo que yo os diga, ya no hay caridad cristiana, ni civismo ni ná de ná, no tenemos ná, lo hemos perdío tó...

Menso mal que pese a lo que digan de ella, mi Tamara, nuestra Tamara, es una chica con recursos y rauda y veloz se lanzó al llamamiento de la grúa (menos mal que no le pilló la huelga porque si no ya sería una señal inequívopca del final de los días; imaginaos: Tamara sin gasolina, en la cuneta, con huelga de grúas y unos triángulos de emergencia y chaleco reflectante como única compañía y abrigo... vamos, que sólo faltan los Jinetes del Apocalipsis -que nunca recuerdo cuántos leches son- y ya la tenemos montada) y la grúa que allí apareció, le recogió el coche y se lo llevó a la gasolinera más cercana.

Eso sí, si Chábeli dió un día ese paso De Niña a Mujer, yo creo que Tamara hoy es, sin duda alguna, mucho más mujer -que avanza día a día y su encanto es más que ayer-... ¿para cuando una cosecha especial "Tamara más mujer" Sr. Marqués,?, ¿para cuando?. Y a mí sólo me resta declararme una vez más fan, fan club de Tamara y pensar ¿cómo se te debe quedar el cuerpo siendo gruista de profesión y recibir una llamada que te diga "osea -o cómo quiera que ella se expresara o expresase- soy Tamara Falcó Preysler... que me he quedado sin gasolina" (¿o sería Diesel?) ¡que fuerte, cari, qué fuerte!.

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más! (indignante el tratamiento por parte de la prensa de este tan desagradable incidente, indignante)

(suma y sigue)

1. El pelo sucio
2. Las uñas sucias
3. Los dientes descuidados en los que el sarro campa a sus anchas
4. El mal aliento
5. Mascar chicle con la boca abierta.
6. La hipocresía
7. La doble moral
8. El look todoloquetengotraigo
9. Los zapatos de plataforma
10. Los funerales, entierros y velatorios (no necesariamente por ese orden)
11. Las discusiones familiares
12. Joaquín Almunia
13. Las noticias y los noticiarios
14. El olor a sudor "reseso"
15. Los fritos de arroz
16. La carne asada
17. La deplorable imagen de los políticos
18. Las arañas
19. El futbol
20. Las emisiones deportivas
21. Los cedeses y casetes de música de Semana Santa Sevillana
22. La falsedad
23. El lenguaje periodístico
24. Las palabras de moda televisiva (al estilo de "topicazo", "verde y con asas", "demagogía"...)
25. Tom Hanks
26. Steven Spielberg
27. La dejadez en la vestimenta
28. Ana Rosa Quintana y su donde dije digo digo Diego
29. Los tabues sexuales
30. La falsa comprensión
31. Los villancicos
32. Los niñosexplotados por sus padres que se dedican a cantar
33. Las parejas que se tratan de "cari"
34. Los tonos de los móviles que pretenden ser versiones de los éxitos del momento
35. Que Ámbar (antes Tamara) no haya podido mantener su éxito
36. Que a la gente se le suba el éxito a la cabeza
37. Los linchamientos públicos
38. Las imitaciones de Louis Vuitton, D&G, Dior, CH... y en general de todo logo.
39. El final de las vacaciones
40. El olor del vecino de mis suegros
41. La gente que escupe en la calle
42. Los zapatos castellanos
43. Que algo original deje de serlo por su popularización
44. La violencia
45. El machismo
46. La existencia de roles preestablecidos
47. Los relojes de plástico
48. La ropa Lacoste
49. Tommy Hilfiger y sus creaciones
50. Lo políticamente correcto
51. Lo socialmente incorrecto
52. La prepotencia
53. La falsa modestia
54. Los silencios
55. Lo falta de paciencia
56. Los falsas camisetas Custo
57. El tabaco negro
58. El olor de los taxis
59. El dolor de muelas
60. Los mirones en la playa
61. Las colonias de cadenas
62. Los baños públicos
63. La falta de dinero
64. El quieroynopuedo
65. El puedoynosé
66. Los actos públicos sin compañía
67. La leche caliente sin azucar
68. Los kilos demás
69. El afeitado
70. Que me vean mojigato
71. Que piensen que soy del Opus
72. Que me llamen conservador
73. Las películas eróticas
74. La zoofilia
75. El abuso a menores
76. Planchar las camisas de Zara
77. La Guerra de las Galaxias
78. Fernado Alonso y la F1
79. La lluvia
80. La política de la Iglesia
81. Las sectas
82. Los sindicatos
83. Tener los pies calientes
84. Sentirme sucio
85. La rinitis
86. Las sábanas de franela
87. Los calcetines blancos
88. Las exclusivas televisivas que nunca son tan exclusivas
89. Movistar
90. Los remilgos en el sexo
91. Javier Sardá
92. Las operaciones de cirugía estética de Celine Dion
93. idem de Michael Jackson.
94. Los Dire Sraits y sus componentes y canciones.
95. Los vaqueros de mercadillo.
96. Los hipermercados.
98. Los anuncios de Carrefour.
99. Los bolígrafos STAEDTLER.
100. La autocompasión como forma de vida.
101. Eminem.
102. La incultura arrogante

Plus, Plis, Plas, ¡mañana más!

Anexo 07-10-2004: ¡se me olvidaba!!!

103. Miguel Ángel Muñoz con y sin hermanísma de Pe (¡cómo me podía olvidar de éste!!)
104. La prepotencia de Arturo Pérez Reverte y sus artículos (tenga o no razón).
105. Ángela Portero su marido y la "siesa" de su cuñada (son como tres personajes de circo de finales del siglo XVIII : la mujer/hombre -vamos todo un travesti que parece Ángela-, el hombre entre las sombras y la desnutrida cabezona con mala leche y peor café).

Debe de ser que con esto de haber hecho ayer maratón televisivo para ponernos al día de Los 80 (primer, segundo y tercer cápítulo así, tó seguido... ¡que estilismo, Dios mío, qué estilismo!!!) pues he terminado haciendo una regresión a otros tiempos y de ahí el título del post de hoy, que no es otro que el de una famosa canción de Los Toreros Muertos (sí, sí, el de la izquierda es Pablo Carbonell).

El caso es que desde hace ya varios días me estaba planteando el post-aer o no post-ear -that is the question- sobre este tema que cada día, cuando voy al water closet (sí, sí, nada de water a secas, ni W.C. -con o sin pato-, ni de baño, ni denominaciones varias... como mucho estoy dispuesto a aceptar toilet o excusado) de mi Company me asalta pero que, hasta ahora, mi pudor y la consideración del tema en cuestion como algo pelín escatológico pues como que me habían impedido hablar sobre el mismo (uys!! qué finolis y serio me está quedando hoy ¿no?).

Y es que he de confesar que tengo un problema: no soporto el utilizar baños públicos, y claro, ahora estaréis diciendo muchos y, sobre todo -u over all- muchas de vosotras "¿y que tiene de raro eso?", pero es que en mi caso resúltase que más allá de cuestiones higiénicas (que haberlas hailas) se trata de una cuestión de imposibilidad física, psiquica o fisiológica...

Yo creo que todo viene de mi más tierna infancia, de esos primeros años en los que uno comienza su aprendizaje en ese difícil arte que es el de miccionar de pie y yo, en vez de perfeccionar la técnica pues me lancé (previo consejo/orden de mamam y su manía por la limpieza) a realizar tales operaciones sentadito, que digo yo que es mucho más cómodo y que a ver porque no voy a poder hacerlo (mucho más limpio sin lugar a dudas) y éte aquí que yo, en la intimidad del hogar, lo mismito que Aznar habla en catalán, pues yo micciono sentado, pero claro, el problema viene cuando la vejiga dice ¡Basta ya! (la mía como es muy fan ella, más bien canta por María Jiménez eso de "se acabó") y como uno sabe que el aguantarse es mu, pero que mu malo para la próstata y no quiero acabar de preprostático perdido por ahí (para eso ya tenemos al del Torreón) pues que claro, a media mañana a veces tengo que visitar el water closet de la Company y es ahí donde comienza mi calvario:

Porque claro, uno llega allí, a esa inmensidad del impoluto alicatado en blanco y la primera decisión difícil que se le plantea es con puerta y sentado o de cara a la pared y a pública subasta... y yo mira que lo intento, pero como que no, no puedo, así, de pie, no puedo, porque claro, es muy fácil hacerlo en casa, pero allí, subido a esa especie de pedestal, de espaldas a cualquier nuevo visitante pues como que no me sale y, si sale, pues como que el temor a que una traicionera gota quede retenida y salga en el preciso instante en el que uno cree haber finalizado y estropee los CK , Armani o D&G de rigor, pues como que es superior a mí y me impide el hacerlo.

Llegados hasta aquí, la decisión parece que está tomada, con puertatecilla y sentadito, pero claro, aún así uno no está a salvo y es que otra de las cosas que no soporto es el hacer ruido realizando tales labores así que me he convertido en todo un experto a la hora de evitar chapoteos, goteos y demás sonidos delatores, vamos, que lo hago todo en modo mute, pero claro, la cosa se complica si en ese interin aparece otro worker que se instala -ya sea de pie o sentado (mucho peor esta segunda opción porque significa que lo que va a realizar son palabras mayores y ahí si que ya te puedes preparar para cualquier cosa)- y comienza sus actividades pero éste lo hace a todo volumen y entonces yo como que ya me niego a salir de allí hasta que el susodicho termine su faena y no tanto porque me dé vergüenza que me vean saliendo de allí, sino porque tengo tan desarrollado el sentido de la vergüenza ajena que es que despues de oir (reprimiendo la arcada) el conciertazo del worker en cuestión pues como que no podría ni mirarle a la cara, así que ya me veis a mí, en modo mute, reprimiendo los ascos y esperando pacientemente a salir de allí sin cruzarme con el Wagner de turno...

Y llegados a este punto me pregunto yo, ¿qué necesidad tenía yo de contaros ésto?... en fin, crisis creativa debe de ser.

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más!

"El acoso de la prensa es brutal"



Dí que sí, cari, dí que sí... (y estoy pensando yo, ¿y si me corto el pelo así?)


Plus, Plis, Plas... ¡mañana más!

El caso es que, como os anunciaba, el miércoles a la noche, a eso de las 00'00h o 24'00horas -vamos, en el mismito principio y fin de todo mi universo (que cantaba la Pausini hace ya muchos años)- pues nada, que haciendo zäpping, y tras saltar de nuestro Hospital Central a La Primera, de ahí a La Dos, luego a A3, C+, vuelta a nuestra Tele5, TvAutonómica o de la Community, pues resúltase que A (muy dada ella al gusto por las tvs locales) pues sintoniza localia y allí que nos encontramos con el programita en cuestión...

S.O.SEX

Léase como si se deletrease, no todo junto, porque todo junto suena a eso, como a soso o a sexo en demasía y no van por ahí los tiros, o al menos no en la vocación de su título que es más bien así "S.O. sex ", algo así como el Samur del sexo.

Y allí que aparece una rubíssima, altíssima y recauchutadíssima presentadora argentina que con ese dulce acento Porteño (por suerte cogimos el primer programa) nos indicaba amablemente cuál era la temática del programa.

"Problemas de erecsión, no eres capás de alcansarrr el orgasmo... S.O.Sex te ayudará".

Pero la cosa no queda en un simple consultorio sexo-sentimental, noooo, allí, con la rubíssima (que todo hay que decirlo esta de rubia tiene más bien poco, que la ví yo muy espabilada") estaban 3 maromosy 2 maromas que juntos, así, los 5, forman su Sex Team, vamos, el Sex Team de la rubíssima -que por cierto se llama no me llames Dolores llamame Lola-; Sex Team que, bien pensado, tambien es nuestro Sex Team porque, según me contaba Lola (sí, sí, porque llegó un momento que sólo me hablaba a mí), estaban allí para hacerme feliz.

Y nada, que entre publicidad y publicidad que nos daba Lola de su e-mail, pues ella venga a darles órdenes a los miembros(jur jur jur) de su Sex Team que, a los 3 minutos ya estabn divididos en dos grupos: Ariel y Melanie y luego los otros dos maromos (de cuyo nombre no es que no quiera acordarme sino que no me acuerdo) y la otra chica (idem). Melanie (que es morocha, como sabiamente nos explicó Lola) estaba junto a Ariel (morocho también él) sentaditos en un sofá venga de filetearse, mientras los 3 Sinnombre (ella es rubíssima como Lola pero no está tan recauchutada porque tiene una celulitis del copón -más que nuestra amiga Spequeñita en los brazos, que ya es decir!!-) ya estaban en una especie de tatami magreándose bajo las órdenes de Lola, ella, la rubíssima, recauchutadísima, altísima, argentinísima que les decía:

"Ariel, Melanie, asérquense al grupo y partisipen de la performance" (léase como si llevase tilde en la primera "e", vamos, como si de una esdrújula se tratase... oyes, que así lo decía Lola)... "muy bien chicos, mi Sex Team, está aquí para ayudarte"...

Y claro, que uno está allí, con A, viendo semejante espéctáculo y no sabe muy bien como calificarlo, si de programa cómico, sexo en vivo, espectáculo erótico, porno... y de repente Lola va y dice "Ariel, cómele la cola a Melanie" y claro... A y yo como que nos miramos y decímos "alá, que debe de ser transexual" , pero no, no iban por ahí los tiros, sino que resúltase que en Argentina el pompis, el trasero, las nalgas, el culo español de toda la vida, pues va y se llama cola; que claro, bien pensado pues como que uno puede decir, si el culo de Melanie no es culo sino cola... ¿Ariel cuántas colas tiene?...

Y allí que el obediente Ariel se lanzó al acto de tomar la Pepsi-Cola Coca-Cola de Melanie como quien come rabo de toro mientras los 3 Sinnombre (rubíssima y morochos varios) se dedicaban al magreo indiscriminado, desnudamiento integral, chupamientos, introducciones y demás... vamos, como que estos tres pasaban como que kilos y kilos de Lola y sus órdenes (deben de ser los rebeldes de la clase) y no me llames Dolores llamame Lola venga de decir "muy bien chicos... ¿quieres participar de nuestra performance? (tilde en la "e" no se me olviden) escríbeme y podrás ser protagonista, junto con mi Sex Team de una sesión de sexo grupal" para a continación soltar así, a bocajarro: "rubíssima (ya he dicho que no recuerdo el nombre), practícale una felatio a morocho2 y morocho1, cógela por atrás" y ellos, sí, sí, los rebeldes, como que por una vez en su vida dejaron de serlo y ala, que vamos, no se lo tuvo que repetir ni ná, allí estaba la rubíssima chupa que chupachups a morocho2 (tocado) y morocho1 (tocado y hundiodo) Black&Decker que Black&Decker por detrás... a lo que no me llames Dolores llamame Lola, encantada, les responde "bien rotado", que uno, así, a primeras, se queda igualito que si le hablasen en chino, pero como A y yo a esto de pensar, deducir y razonar no nos gana nadie hemos llegado a la conclusión de que rotado viene, indiscutiblemente de "rotar" y claro, como antes estaba morocho1, rubbíssima y morocho2 y ahora el orden era morocho2, rubíssima, morocho1, pues claro, éte allí que habían rotado y por eso las palabras de Lola (que oyes, lo reitero, muy rubia no puede ser porque por muy buenos guionistas que tenga una rubia en condiciones no es capaz de hablar sin parar al público, al Sex Team, dar órdenes, felicitar las acrobacias, acordarse de los nombres y hacer publidicidad todo al mismo tiempo... ¡mirénme a mí, que no me ya ni me acuerdo de los nombres!!!... eso sí que es ser rubia y lo demás son tonterías).

Y nada, que en poco más de 20 minutos y tras un orgasmo de placer muy contenido (muy limpito, muy sequito todo...) -entre nosotros, yo no sé si no fingirían, pese a que Lola sostiene que su Sex Team no se reprime ante nada- e incluso llegaron a pegar cuatro grititos y suspiros, acabó el progarma; eso sí, a mi me quedó una preocupación muy, pero que muy grande, porque claro, Melanie mucho obedecer, mucho subir y bajar, rotar, suspirar y hacer de todo sin represión, pero allí que estaba ella, desnudita como una Eva recien expulsada del Paraiso pero con un sujetador tipo banda de Miss que le tapaba sus recauchutamientos... vamos, que más que un sujetador parecía untensoplast, que digo yo que igual la pobre se acababa de recauchutar y como tienen que estar así, vendaditas, pues eso, que le pilló mal la fecha del estreno y allí que se fue ella con su banda...

Eso sí, tras el día de reposo que os anunciaba, desde ya, he decidido engancharme a S.O.Sex, que a mi eso de la performance (esa tilde!!) y el bien rotado me ha gustado y tengo ganas ya de montar un tatami en la habitación y yo allí, cual Lola (para algo soy la rubía de la pareja) venga de darme órdenes y felicitaciones (vamos, que yo me lo guiso, yo me lo como con mi A que yo lo del sexo grupal, pues como que de momento no, que me pilla a contramano).

Plus, Plis, Plas... ¡el lunes más!