Lo dicho, 0'1Mb me quedan de espacio para poder post-ear, 0,1Mb que no son nada, lo mismito que las horas que quedan para que llegue un nuevo año, 0,1Mb que coinciden justo con el final de un año.

Estaba escribeindo un párrafo así como que muy de recuerdo, muy de flashback en el que os iba a contar lo mucho que ha cambiado el blog desde sus inicios, que ayer estuve releyendo los primeros post... y que si tal y que si cual pero mira, que me he dicho yo a mi mismo para mis adentros "¡ea! que no, que oyes, que hoy es FindeAño y tu siempre me has sido muy de buenos propósitos, muy de a la basura con lo viejo y malo.. que este año es tuyo y me visto y me peino como quiero porque hago lo que quiero con mi pelo, así que eso, que me he cargado todo el párrafo y que mejor que nada -como ya le anunciaba a Ardy y he visto que searching84 ya ha hecho- que me he lanzado yo también a la publicación de un doble cedese con mis Greatest Hits o rarezas que son aquellos post con los que más creativo y más genial me he sentido escribiéndolos, en los que veo más parte de mi yo intrínseco o los que ni yo mismo entiendo de dónde han salido... y como me encanta dorarme la píldora -que diría mi abuela- a mi mismo, pues ¡ea! que ahí van:

1. Hada Madrina (por ser el primero)
2. MAGIA POTAGIA... nada por aquí nada por allá...
3. Wie einst, Lilli Marleen (o nunca te acostarás sin saber una cosa más)
4. A.B vs. A.R (mujer contra mujer o como mi madre se ha quedado sin regalo del Día de la Mother)
5. ¿Ruleta o Ensaladilla? (rusa, of course)... That´s the question
6. TAMARA
7. Undress-ed con la Andress (¡y yo con estos pelos!!!)
8. El viaje de mi vida
9. Crónica de un finde
10. Más tonta que una rubia de bote... (o de cómo volverse rubia en tan sólo 3 segundos)
11. De niña a mujer (por las fotos)
12. Las parejas ya no se atraen
13. Hagas lo que hagas ponte bragas
14. ¡Qué de cosas!!! (Q de queso)
15. Antes muerta que sensilla
16. Once upon a time (more or less a year ago)
17. S.O.S.ex
18. Short & Blonde (vamos, que en breve y rubia)
19. Ésta nuestra comunidad
20. Jesús, José y María... esto no es culpa mía
21. La Virgen!
22. ¿Cual es mi cámara?

Y hasta aquí puedo leer -que diría mi Mayra y dice mi Zäpp- que a las 12 en punto tengo copa de vino español en el Salón de Actos de la Company y no está uno como para perderse estas cosas prefindeañeras.

Besitos y que en el 2005 os la hinquen bien hincada. Besos

Plus, Plis, Plas... ¡el año que viene más!

Vamos, que estoy hasta el mismísimode tanta versión, de tanto relax y de tanto Chillout, Chill-Out y Chill Out que me rodea... y es que no me parece normal, porque vale que un@ quiera relajarse, que a un@ le guste ir de tranqui, que se sienta fascinación y hasta amor desmedido por lo trascendental, lo divino y lo etéreo, pero de ahí a esta explosión navideña de cedeses, cedeses dobles y recopilatorios varios en Chillout pues como que no...

Y es que por si teníamos poco con Ópera Chillout ("Chilau" para los no sajones, los de inglés de Murcia -con todo mis mis respetos para Murcia, ¡qué hermosa eres!, sus gentes su huerta y sus procuctos varios-, y las gentes y gentas más variadas de esta mi España), con Gregoriano Chillout y Adagio Chillout, pues van y sacan ahora un doble cedese (sí, sí, dos mejor que uno, derrochando) de Los 80 Chillout... que eso ya es como para morirse de purito impacto, máxime cuando quien lo anuncia es Joaquin Lucky -que él sí que está chilau perdío-; eso sí, los productores, cretivos y mentes pensantes varias han tenido el buen gusto o, por lo menos, la decencia de simplemente incluir su voz en off, obviando (como hace google) su imagen... uys!! qué repelús sólo de imaginármelo!!... Pues sí señoras y señores, niños y niñas, aquí el circo y sus payasos que os presentan las versiones chillau de La chica de Ayer y -esto sí que ya es para nota- Sufre Mamón, que vamos, escucharla y entrar de lleno en otra dimensión es todo uno.

Pero la cosa no queda ahí, noo, la gota que colma el vaso, lo que realmente me dió lo que me faltaba p'al duro, fue el hecho de que ayer, mientras regresaba a casa cantando cual posesa contorsionista (sí, sí, porque el que aquí os escribe además de cantar cuando conduce aprovecha los semáforos en rojo, stops e intersecciones varias para bailar y hacer sus coreografías en el coche) el I Believe in you de Kylie pues van y me cortan la canción con un promocional de ¡atención!, ¡atención!... Venecia Chillout... vamos!, no me digais que no es de premio, porque claro, no nos llega con transformar todo cuanto género y compositor existe en lo más del chilau, nooo, ahora también ponemos en modo chillau a las ciudades... y allí que estaba yo, en mi coche, con el I believe, I believe, I believe in you aún en mi boca cuando de repente escucho un tarararará, tarararará y una voz masculina ella, grave y atronadora que grita "¡Venecia Chillout!", otro tiriritirirí, tiririririrí..."¡Venecia Chillout!"... y más papararará, papararará... "¡Vencecia Chillout!".. vamos, que no les quedó ni un sólo veneciano o veneciana por poner chillau.

Eso sí, nada comparable con el anuncio de la fragancia (qué me gusta a mí esta denominación... no sé, la veo yo como más enigmática... ¿será colonia... será perfume?... tú dices fragancia y quedas regia, regia, vamos, que encuentro yo que es un vocablo mucho más técnico, mucho más de nariz que los comunes colonia y perfume que -sin que sirva de precedente- aunque los llevemos a la siempre elegante lengua francesa, con sus variantes cologne y parfum, por causa de la tirana publicidad, se han vuelto igual de asequibles que la coloña de toda la vida)... el anuncio, decía antes de esta digresión, de la fragancia Eternity woman de Calvin Klein en el que, en tan sólo 30 segundos, asistimos a una bella e intensa historia de amor pero en la que la voz que dobla a la rubíssima (porque el anuncio estará en blanco y negro y todo lo que queráis pero la muchacha es rubíssima de pro) es idéntica a la de la pobre hija de la señora Seisdedos, vamos, a la de mi Tamara de toda la vida, a la de mi Tamara la buena (no la de la bastorra de los boleros, no), la antes Tamara que luego se convirtió en fugaz Ámbar y ahora deambula sin nombre por estos mundos artísticos de Dios... y es que yo estaría por asegurar que todo debe de ser una estratégia de márketing, publicidad, mensaje subliminal o algo por el estilo para ver si de una vez conseguimos que Tamara/Ámbar/llámamecomotesalgadedentro (sí,sí, ella mismita lo dice en las entrevistas... llámamecomotesalgadedentro... que hombre, es un nombre pelín largo pero impactante, lo que se dice impactate y polivalente lo es un rato largo) recupere el trono que otrora ocupó... de verdad, que no os miento y si no la próxima vez que veáis el anuncio escuchad con atención cómo la rubíssima dice con idéntico tono nasal "Etenernity woman de Calvin Klein"... si hasta parece que va a terminar con su "me parece patético"...

Y es que es lo que tiene la Navidad, que te ofrece así, como quien no quiere la cosa, en sólo unos minutillos de publicidad la posibilidad de tomar contacto con esa otra realidad que nos rodea, con otras dimensiones, con nuevos talentos, nuevas versiones... pero para versión-versión la se marcó ayer la mismissima y amadíssima Malena Gracia -en exclusiva par Aquí hay tomate, trajecito de Papá Nöel incluido- del famoso hit Navideño Campanas de Belén o Campana sobre Campana -eso ya según gustos y familias- al que ella, en su afán innovador, no sólo le dotó de nueva letra: "Belén, Campanas de Belén, que los ángeles toocan que brilla nuestra eh!" (qué ya me explicará ella a mi qué coño e lo que brilla, qué es tan nuestra y qué es eh!, ¿eh?) sino que además cada Belén lo cantaba ella a medio camino entre Anastacia y La Pantoja de Puerto Rico - eso sí, ahí sí que tengo yo claro que eso lo hacía para remarcar el caracter navideño y sagrado de las fechas y la canción en sí misma).

Y nada más, no sin antes comunicaros que desde que me he enterado de que Nacho Vidal y Tammy -la heavy de La Casa de tu vida- han consumado el acto con consentimiento expreso y gracejo del marido de ésta pues vamos, que yo ya no doy pié con bola.

La perla del día: (paseo de A y yo, oseáse moi, por la Royal Street de la Town mientras por los altavoces de un comercio suena Let it Be que luego se transforma en We are the world...)

Moi: ¿te acuerdas de MJ cantando We are the world, de aquel video?... cuando MJ todavía tenía color? cuando MJ todavía era alguien?...

A: Sí, sí, me acuerdo... pero bien clarito que ya lo cantaba él por aquel entonces: We are the world, we are the children... él siempre con los children!!!.
...

Ah!, MayJoe ya tiene blog y no dejéis de votar a Juan

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más!

Dicen que los milagros existen, dicen que los deseos pueden convertirse en realidad, dicen que el mundo es un pañuelo, dicen que todo es posible en Navidad, que la realidad supera a la ficción y que decía Williams por boca de Blanche Dubois que Siempre he confiado en la bondad de los desconocidos... dicen muchas cosas, pero sin embargo hoy yo puedo decir que todo eso es cierto: que los milagros existen, que lo que deseas puede convertirse en realidad, que el mundo es un pañuelo, que todo es posible en Navidad, que la realidad supera a la ficción y que los desconocidos son buenos, porque ayer mismo un milagro, un deseo, me fue concedido despúes de que el mundo menguase a pañuelo y la bondad de los desconocidos reafirmase que todo es posible en Navidad superando así, nuevamente, la realidad a la ficción..

Como cada año, A y yo escribimos nuestras cartas para los Reyes Magos de Oriente: para Melchor la mía (me gustan maduritos) y para Baltasar la de A (se conoce que le va el rollo interracial)... y entre sus deseos -los de A- se encontraba el último libro de Lucía Etxebarria, Un Milagro en Equilibrio... hasta ahí todo fácil, porque pese a que el libro ha recibido el Premio Planeta, ocupa los primeros puestos en las listas de ventas y seguro que se ha convertido en uno de los regalos más socorridos de estas fechas pues de momento en la Town está diponible y no tenía más que acercarme a cualquiera de sus librerías, grandes superficies o Centros Comerciales para comprarlo; pero no, eso era demasiado sencillo y poco especial para A, demasiado predecible y poco sorprendente en unas Navidades -las segundas que pasamos como familia- en las que todo y todos parecían encargados de matarnos la ilusión para siempre.

No voy a contar cómo descubrí a Lucía Etxebarrría, no voy a contar como me fascinó su personalidad y su obra, no voy a contar como vivió A lo que puede contarse de todo lo visible y lo invisible, porque todo eso ya lo he contado y, aunque tal vez ese fuese el comienzo del milagro, lo que ocurrió después es mucho más interesante e inesperado.

El caso es que hace algunos días, a través del Divario de Miss Shangay Lily, descubrí que Miss Shangay y Lucía -su Lucy- se conocían, y entonces se me ocurrió la idea: se me pasó por la mente el creer en los milagros, pedir un deseo y esperar que Miss Shangay, como una Celestina de las letras hiciese de intermediaria entre Lucía y yo, o más bien entre el regalo de A y su propia autora... todo parecía fácil y claro en mi cabeza, en ese preciso momento de lucidez/enajenación (todavía no lo tengo claro, o tal vez sí pero no lo quiero reconocer), todo era tan sencillo como escribirle un mail Miss Shangay, contarle la historia y esperar que aceptase recibir el libro, llevárselo a Lucía -su Lucy- y que ella se lo dedicase a A para que, a su vez, Miss Shangay volviese a enviármelo... y todo ello a tiempo para que el día 6 de enero, cuando A se levantase como la niña que aún lleva dentro pudiese volver a creer como yo ahora creo.

Sin embargo los días pasaban y las noticas de Miss Shangay no llegaban; entonces -ahora sí que no tengo más remiedio que reconocerlo- la enajenacón mental (en mi defensa diré que fue transitoria... que oyes, es igual de exhimente y no te hace quedar tan mal como una permanente) me lanzó a escribirle directamente a Lucía, a las dos direcciones más o menos públicas que yo conocía; pero no sólo a ella sino también a todas las direcciones de ClubCultura (donde ahora tiene alojada su página oficial) para que así, llegado el caso de que Lucía no hubiese revisado su correo, o esas direcciones ya no fuesen operativas, algún alma cándida de ClubCultura se apiadase de mi locura y le hiciese llegar el mail...

Y como estas cosas no se piensan -yo al menos no lo hago- pues ahí que me lancé a escribirle, a contarle mi historia/histeria y a pulsar el botón de enviar sin releer lo escrito, sin pensarlo dos veces porque si lo hubiese hecho sé que la vergüenza -la propia y la ajena- me hubiesen llevado a mí a desistir y hubiesen llevado al mai directamente a la papelera de reciclaje... Sin embargo, con la certeza de sentirme lo mismito que Penélope Cruz agazapada en la habitación de Los Beatles en espera de Lennon o cualquier otro que llevarse a la boca en El Amor Perjudica Seriamente la Salud, con la imagen de mi mismo como un@ adolescente más que se rasgaba la cara y gritaba a Los Pecos en sus actuaciones, siendo consciente de que para los ojos externos no podía ser otra cosa más que un fanático... la mañana fué pasando hasta las 14'32, cuando un sobrecito acompañado de un sonoro "ding" me indicaron que, al igual que Meg Ryan o Tom Hanks, "You've got mail"... bandeja de entrada y



¡minimizar!, ¡minimizar!... os juro que la vergüenza no me dejaba leer el mail... armarse de valor y ¡zas! allí estaba ella, que como si de Marta Sánchez se tratase me decía "soyyo" y con un leve toque de varita mágica, como sólo saben hacer las Hadas Madrinas de los cuentos, me concedía el deseo con un simple "tengo una idea mejor. y si le escribo un xma a tu señora, que va a haber menos follón que lo del libro? ".

Y así es como Lucía Etxebarría, Lucía, la Lucy de Miss Shangay, me concedió el deseo y, al igual que en su libro, logró un milagro en equilibrio convirtiéndose así en mi Hada Madrina, un Hada que no sólo escribe libros sino que además me escribe mails y que -como sólo saben hacer las Hadas- consigue que la realidad se convierta en ficción y la ficcón, los sueños, sean la más dulce de las realidades... como lo es su local "La ventura" que por obra y gracia de su varita (del Planeta, de Hacienda y de sus sueños) ha dado el salto del papel al ladrillo y se ha instalado justito al lado de la Filmoteca, donde no sólo mi Hada sirvie copas con precios mágicos sino allí también firma sus libros e incluso he oido decir que, lo mismito que los grandes mounstruos comerciales, se permite el lujo de que de 23 a 1 h., por tres copas regala un libro... ¿quien se anima?

A mi sólo me queda dar nuevamente las gracias, darte nuevamente las gracias a tí, Hada Madrina y, como me decía mi abuela de pequeño, regalarte eso de La Buena Ventura que Dios te la dé....

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más!

Pues eso, que hoy tenía mi mente así como que en blanco porque no sé, la lluvia pertinaz además de mojar el suelo y hacer que las plantitas crezcan pues que me seca a mí las ideas que no veas... y como a estas alturas pues como que paso de inocentadas y bromas varias (ahora que lo pienso google habrá puesto alguna???)... pues que me he lanzado a hacer mi tour por los blogs habituales y nada, que Iván y Zäpp me lo han puesto en bandeja...

Vamos, que no es que me hayan sacado una (bandeja) con ahumados, ibéricos ni nada por el estilo, no, el caso es que la MTV anda en busca y captura de nuevos talentos televisivos para desempeñar tareas de presentadores y nada, que éte aquí, bueno, mejor dicho, ahí (porque aquí, lo que se dice aquí, pues estoy yo solo) que JUAN -amigo de Iván y creo que también de Zäpp, aunque en distinto grado- pues que ha llegado a la fase final de la etapa selectiva y está a un tris de presentarnos los vídeos que están de supertendencia, de hacer entrevistas, de pasearse por la playa en verano... y resúltase que su futuro depende de nosotros, de nuestras votaciones, de que nos registremos en la MTV y votemos, votemos, votemos a JUAN, porque sí, porque él lo vale, porque si ha llegado hasta ahí será por algo, porque la MTV nunca se equivoca, porque los demás de las fotos tienen una pinta de cuidado (aunque yo a Patricia, como que así, en foto, la veo yo como que muy rubia vocacional y ya sólo por eso me gusta y bueno, pues como que Xavi me recuerda -¿será el mismo?- al de TNT y como que también me cae simpático, rubíssimo él)...

Pero no nos desviemos del tema, porque aquí lo importante es hacer a JUAN ganador y no tanto porque es un muchacho excelente, es un muchacho excelente sino porque ahora mismito es la única opción posible (vamos, purita utopía todo ello) que tengo de que el día de mañana -tu de qué vas- mirando hacia atrás -ay! que descaro- recuerde que parte de su éxito me lo debe a mí, me llame y, finalmente, me entreviste ... aunque ya me dirás tú dónde encajo yo en la MTV... ah! sí, ya me veo, en esa sección tan americana ella en la que cogen a desconocidos, los maquillan como puertas, los visten y desvisten y les hacen hacer playbacks espantosos y grabar vídeos no menos espantosos como si fuesen los dobles de sus artistas favoritos... sí, sí, sí!!! que me veo, me veo... me pido un clásico, me pido a Britney, a la Britania de mis amores en aquel fantástico ooops! I did it again... si es que en el fondo a mi me va el latex que no veas, y ese mono rojo, ese tirarme por el suelo con las bailarinas y hacer las aspas con los brazos, ese decorado tipo Marte, ese joyón perdido, esa córeo... subidón, subidón, subidón... me entreviste -estaba diciendo- y finalmete pueda cumplir ese mi sueño de decir en primerísimo plano, fingiéndome inocente e inexperto, haciendo creer que desconozco su ubicación, eso de ¿cúal es mi cámara?...

Nota:Estimado JUAN, yo ya he hecho lo que estaba en mi mano, sólo falta que la suerte te acompañe y que tú, llegado el momento, hagas lo que esté en la tuya...

Por cierto, que también podeis votar a JUAN mandando un SMS con la palabra clave CASTING MTV GAS ESPACIO JUAN al 5335. (El coste del SMS es de 0,90 euros+IVA. Pídele permiso al propietario del móvil)... ayss! que Capabro-Campos me siento ahora mismito!!

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más!

Pues sí, sigo vivo, tras estos días de Amor, Paz, Villancicos, reuniones familiares, Amor, Paz... STOP! sigo vivo y punto.

El vienres 24 amanecí ya con el temor agarrado a mi ser, yo venga de exfoliarme, venga de refregarme con la esponja de sisal pero nada, que el temor seguía allí y es que saber que en unas horas debíamos atravesar territorio enemigo, sumergirnos en el agujero negro de la incognita familiar pues como que me ponía malo, malísimo, eso sí, una cosa tenía clara, que yo morir moriría esa noche- Buena por otro lado- pero que no iba a renunciar a una de mis mejores máximas, la de "darle al público lo que quiere", pues como qeu lo tenía claro, y como yo sé que ellos (sí, sí, los otros) lo que quieren es criticarme/nos a toda costa, pues eso, que "El pintalabios, toque de rimel Moldeador como una artista de cine"... así que tras la gran exfoliacicón corporal pasamos al teñimiento de piel -o autobronceado de la misma- para adquirir un bonito y saludable tono que además les hiciese pensar entre plato y plato... "míralo, míralo... si va maquillado como una puerta"... después renuncié a enfundarme en traje alguno y con el pantalón de cheviot por aquí, una camisa blanca de gandres puños sin gemelos y un jersey superajustado de angorina negro y cuello pico pues que me fabriqué un estilismo, un conjunto de lo más... vamos, que estaba yo entre conservador y revolucionario -más bien ésto último, porque decidí alborotarme el pelo más de lo normal, así como que entre cresta, hemetidolosdedosenelenchufe o soy más Loreal que nadie- y así que mientras el trankimazin se me diluía debajo de la lengua (sí, hij@ sí, que en estos caso o me lo meto debajo de la lebngua o no hay forma de senerarme) salí de casa.

Lo de A ya fueron palabras mayores porque ell como nadie se viste y desviste en un pis-pas haciendo de la prenda más común una creación de alta costura o Haute Couture -que dicen los franceses- así que ella se me enfundó en unos jeans desgastados, en su camisa blanca blanquísma de grandes cuellos y big escote y su chaqueta corte smoking y ¡ala!, cola de caballo alta en la cabeza, dos solitarios diamantes por pendientes y un leve toque de gloss labial... y vamos, que íbamos los dos cargaditos de regalos y dispuestos a creernos eso de "dientes, dientes, que es lo que les jode" y hasta cantar eso de "noche de Paz, Noche de Amor" si se terciaba...

Total que llamamos al timbre y sale un papan seco que pregunta "¿quién es?" (como quien dice ¿quien osa perturbar la paz de este castillo?"... igualito) y yo, "soy yo, qué bienes a buscar.. a ti... esto... Nosotros, A y moi"... subimos las escaleras y allí que él también estab en plan dientes-dientes, y nosotros pues como que al verlo, pues más dientes-dientes, y un punch y punch en cada mejilla y un Feliz Navidad!!! que hasta sonó cantarín y todo... y allí que aparece maman, enjoyada ella con los pendientes numerados de diseñador mejicano que A y yo le regalamos el año pasado, y colgante a juego pero eso sí, un pantalón bien corrientito (que el demonio me lleve si no era el mismito que B-ito le rasgó en el ya famoso milagro de "la caída del radiador" o ""el radiador justiciero") y una especie de camiseta, top de rayas... eso sí, todo ello aderezado con un mandil de cuerpo entero, con volantes varios y cuadritos de vichy que bueno, ni sacado de La Casa de la Pradera... vamos, que sentía yo a los InGals por mis mismísimas ingles... (nota para el lector joven o carente de nociones de la lengua sajona: Ingalls aquí, en esta España camisa blanca de mi esperanza, de toda la vida de Dios, se ha venido pronunciado como "inguels" que era la familia de La Casa de la Pradera, también conocida de una manera muy sajona como Little House on the Prairie).

Total que papan y maman por obra y gracia del Niño Dios se nos habían convertido en "Días de diversión con La Familia Corazón"... eso sí, nosotros "dientes-dientes...".... así, como si de la nada surgiese apareció mi hermana la soltera, la inmeditamente anterior a mí, la lesbiana vocacional -según maman, que también entre dientes- dientes y punch y punch pues como que me devolvió los 50 euros que su sucursal de El Banco de España -oséase, moi- le había concedido in extremis en concepto de ayuda al desfavorecido (en fin, unos apadrinan niños y yo subvencionaba a mi hermana... note el lector que aquí el que escribe, oséase moi, utiliza el pretérito imperfecto, oséase, que he decidido cortar el grifo y pasarme al apadrinamiento de niños, que por lo menos te mandan fotos y dibujos en momentos señalados... y mi hermana ni eso... palabrita de Raffaela Carrá)... y de ahí como que ya nos lanzamos a la búsqueda de la sobri, que estaba en fase de preparación de su baño, y nada, que fue vernos y la tía escojonada de la risa, venga de gugu, venga de jaja... y nostros encantados... eso que la pobre no tenía el cuerpo para mucho farolillo (sí, ya sé que el dicho no es éste pero, punto uno, es mi sobrina y, punto dos, tiene 6 meses, por lo que lo otro me parece excesivo y soez a un tiempo) porque lleva desde octubre con un catarro que grima me da oirla respirar, con ese gorgojeo que le hacen los pulmones (me recuerda a mí con mi asma y mis broquitis y la veo tan chiquitina que me rompe el alma!!) y eso que sus papás -tan eficientes ellos, tan de la escuela de maman, tan médicos los dos- hasta le trajeron una vacuna especial -que no espacial- de los USA para que la niña no se acatarrase... vamos, que muy efectiva la vacuna, sí señor, muy efectiva...

Y nada, que entre gugu, y tata, y jiji, jaja, de la niña, pues como que allí apareció mi hermana la mayor también conocida como maman2 o loquetúdigasmaman, y nada, que más "dientes dientes"... aquí no hubo punch y punch, porque la pobre es tan efusiva para sus cosas, tan poco fina y refinada que ella siente la estúpida e imperiosa necesidad de chocar sus pómulos con los tuyos, de estrellarlos... primero el derecho, luego el izquierdo... mientras te agarra -cual águila a su presa- los hombros con sus manos y te zarandea de lado a lado... eso sí, nosotros muy dignos los dos pues como que punch y punch y dientes-dientes...

Ah! sí, mientras tanto mi hermano el pequeño vegetaba en el sofá entre Los Lunnis y la MTV con especial de Nirvana incluido... vamos, como para no contarlo porque ambas cosas por separado ya tienen delito, pero juntas, vamos, así, en plan remix, pues como que son mortales de necesidad... cada día me convenzo más de su politoxicomanía... (Nota: pese a ser el pequeño el angelito tiene ya 22 añitos...). Y por último mi cuñaoooo, nuestro cuñaooo, que con él pues como que la cosa se quedó en un punch y punch y conversación sobre Sevilla... sííiiiiiiiiii!!! sí señor, que ahí donde lo veis, tras el mail pantojil que les remití a Sevilla con los sitio de tapeo y mi queja, mi lamento, mi penitencia familiar incluida pues va el muchacho y tiene los huevos cuadrados de decirnos... "mucho nos acordamos de vosotros en Sevilla, comiendo las croquetas en Casa Ricardo, Antigua Casa Ovidio"... sí, hombre, sí, no te cortes, vamos, si es que es lo que ya me faltaba para el duro, yo venga de cantar mis penas y ellos tomando croquetas a nuestra salud... eso sí que es nivel de vida y lo demás son tonterías...

Eso sí, tras tanto dientes-dientes, por arte de magia, por arte de birlibirloque (que diría mi abuela) pues que nos convertimos en dos verisones megafashions de La Cenicienta pero no en plan princesa, si no más bein en plan friega que friega porque y como quien no quiere la cosa, pues allí que nos vimos en un tris poniendo la mesa, limpiando la cristalería, escogiendo matelería Navideña, cortando pan, descorchando vinos varios... mientras el resto de la familia vivía La Navidad atrincherados en la cocina...

El Menú: Langostinos al horno (que mamán pasa de la plancha que da mucho olor y ella es muy fina como para que la casa le huela a nada); centollos; camarones y rape con espárrafos... plas, plas, plas... aplasusos para maman... gran momento culinario fue ese en el que mi cuñado me pregunta ¿vino? y yo respondo con mucha dignidad "no, no, gracias, no puedo tomar nada de alcohol" y el insiste "¿y eso?" y yo, cual Suelen en pleno capítulo final de Dallas le digo con voz mustia ... "por el tratamiento".... cruces de miradas y ¡zas! maman que hace un lío-lío-lío y ¡ala!, a cambiar de tema ¿qué tal están los centollos?... Pero como yo iba decidido a darle al público lo que quiere, pues llegado el momento del cava y tras decir, "bueno, sólo me voy a mojar los labios..- -mayores-..." (escandalo, es un escándalo...) , pues que llega el momento de los regalos:

- Maman que se levanta y me ofrece un paquete lo abro y aparece una camisa Burberry...dientes-dientes... ¡qué bonita!... ah! no, no es la tuya, es la de papá... me entregan la mía, no es de Burberry, es de la misma tienda pero sin nombre, no es de firma, lleva una común etiqueta con el nombre del la boutique de la Town... no es fea... horror, puesta parece la parte de arriba de un pijama... ah! no, si le suelto los botones del cuello (por favor, ¿quien usa ese tipo de camisas???... ¡cuello italiano obliagtorio! ya!!), si dejo libres los dos primeros botones, si la pongo con la chaqueta vaquera, si fuera Raffaela no queda mal, hasta es original...

-Maman le entrega tres paquetes ¡abiertos! a A. uyss!! se me acaban de abrir ahora, al sacarlos del saco de Papá Noel... -dice- Regalo núm1: se atisba una esquinita y veo algo color camel y unas flores bordades en lana... pienso "ah! una cahequeta de punto con flores bordadas... bueno, no aprece fea"... sigue abriendo y digo" Ah! no, es un cojín..." pero termina de abrir y descubrimos que es ¡un bolso! ... sin comentarios... es necesario procesar toda la información para emitir un juicio... aún estamos procesando.. Regalos 2 y 3: conjuntito étnico/africano de jabón-piedra con unas lagartijas anémicas a modo de dibujo tribal... ¿dónde coño ponemos ésto?.

- Mi hermana la lesbiana vocacional - siempre según maman- nos comunica con una sonrisa en la boca que... "no hay regalos, no tengo dienero, es que claro, despues de irme a Brasil pues me he quedado pelada.... a ver si para Enero os los hago..."... gracias!

-Mi hermano politoxicómano... pasando de regalos, "no tengo dinero, soy el pequeño"... gracias!

Mi hermaníssima y cuñadíssimo: esto es para los dos... -paquete de La Oca again de again... si e sque siempre se repite al misma historia...- abrimos y oh! sorpresa... dos tazas (llamadas mugs por los sajones), dos cuenquitos de cereales (también conocidos como bowl en los U.K., USA y territorios angloparlantes de toda la vida) y una botella para la leche... vamos, que menos mal que nos lo regalan porque claro, teniendo en cuenta que hace un a ño que nos hemos casado, quw entre juegos de café, te, tazas y mugs varios debemos de sumar la irrisoria cantidad de 50 tazas y 20 cuencos, pues claro... sin este regalo ¡a ver cómo íbamos a desayunar nosotros!!!... vamos, que mu lindo...

Eso sí, nuestros regalos los mejores: Una miniatura impresionista para mamam (tan porcelánica ella); un cartapacio y cubilete doble a juego -todo ello en piel- para papan que ahora, que está inactivo pues va y se nos construye dos despachos -uno en casa y otro en la playa-... a la vejez viruelas...; la edición 40 aniversario de Mary Poppins aún no en venta en España -milagros de amazon- con su BSO para mi hermana la lesbiana vocacional; un carro de combate del ejército del Caosde Warhamer (que a mí me suena a Kramer vs. Kramer) para el pequeñín politoxicómano; un polo de lana super revival universtiario para mi cuñaooo; unos pendientes de plata de Mariscal para mi hermanissima y un vestidito monísmo para la sobri... ¿quien da más?...

Eso sí, tras los regalos y los presentes, teniendo en cuenta que a los camarones ya no sentía mi cuerpo de cintura para abajo, pues como que decidií que la cosa ya no daba para más y ante el riesgo de quedarme dormido entre nueces, turrones y demás exquisiteces varias, pues muy digno yo, muy en plan Melania recien parida en Lo que el Viento se llevó, decidí musitar "nos vamos a ir, que me estoy cayendo de sueño, me voya dormir" y poder rematar esa noche dedica da al público en general y familia en particular, con un "es por las pastillas" ante la poco calculada pregunta de maman de "¿dormiste poco?"... "no, no es por las pastillas"...

Y así, así, tan peliculeramente es como en la madrugada del 24 de diciembre, estrenado ya el 25 Navideño, comenzó mi nueva vida...

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más!

Vamos, que estoy que lo tiro, oiga, que lo tiro... y es que tengo un huevo de trabajo , pero no me resisto a comentaros que ayer, mientras hacíamos zapping y saltábamos de reposición en reposición, pues como que al hacer parada en el debatede la 2 hice yo una reflexión de vital importancia y es que, en definitiva, soy como Sardá.

No, no, no me refiero a que me crea la leche, a que sea el que más audiencia tiene ni nada por el estilo, sino que con esta manía que ha entrado ahora por criticar los ya llamados frivo-blogs, pues como que eso, me siento lo mismito que si presentase Crónicas marcianas, El Diario de Patricia, A tu lado... y mientras tanto ellos -los tertulianos, con un re-aparecido Máximo Pradera- venga de dar a la lengua y venga de definir telebasura, telebazofia... y yo venga a plantearme si también debería firmar un código de esos de autoregulación o algo así... vamos, que debatíame yo con mi propio ser sobre si debo o no considerrme blogo-basura (desde ya patento la palabra) cuando decidí transmitirle a A mis reflexiones, y yo ahí, venga a explicarle que claro, que con tanta crítica pues que uno se plantea si lo que hace es equiparable a una pelea Nuriaber vs. Franco (ese, no, el ex-chofer de La Jurado) , que si yo no escribo demasiados tacos pero que de todas formas quizás mis contenidos no sean para todos los públicos... y en esto que veo que mi A se me pone líbida, vamos, blanca blanquísima, que como decía aquel anunico "más blanco se puede" y yo pensando para mi ser (que es que otras veces pienso en alto)... ¿a que va a ser cierto que soy blogo-basura?, ¿a que se me está poniendo mala sólo de oirme?... pero no, al final todo quedó en un pequeño empacho de miniensaimadas, vamos, cosas del stress prenavideño, que hijos, NocheBuena está ahí, ya se la siente, el día D es mañana y no sabemos quien saldrá vivo del combate Maman vs. ovejas negras (dos, -ovejas negras, digo- A y yo, en sus papeles estelares de la mala y el hijo pródigo... aunque bueno, yo como soy así de prota pues como que en medio de la película tengo desdoblamiento de personalidad y resulta que aparezco también como mi otro yo, el desquiciado estilo llamada de La Pantoja a Canal Sur... sí, sí, ya etngo ensayada la frase, esa de "estoy harta de la familia Rivera, harta!!!!!!..." con los cambios pertienentes, eso sí, porque si les suelto que que estoy harta y nosequé de la Familia Rivera estos son tan así que hasta pueden llegar a pensar que soy gay, que me quiero cambiar de sexo o que estoy liado con Fran Rievera pero su familia se opone... o todo eso a la vez... que sí, que sí, si conoceré yo a maman, nadie como ella para distorsionar la realidad y fabricar una propia que el venga a medida, vamos)...

Y ahora, a otra cosa mariposa... porque resúltase que ayer, además de segir haciendo de Rey Mago para A (Miss Shangay, please, necesito tu ayuda!!) pues que también llevé el coche al taller para la revisión de los 33.000 km (también conocida la revisión de los 200euros que te soplan!!) y como tardan 2 horas pues que me fuí al cine de Tu Centro Amigo, y allí que me sumergí en Sky Captain, el día de mañana, que además de permitirme ver al doble de ZÄpp de mis entrepaños blancos tunecinos, pues como que me gustó muchísimo porque es así como que muy rollo futurista pero dentro de los cánones del cine negro, del mejor cine de los años 30... ese rollo cazadora de aviador, ese avión transformable, esos malos malísimos, esa Paltrow que pudo ser reina pero se quedó ahí, en el celuloide con su melenísima, sus gabardina manga-farol... vamos, una delicia para los sentidos, de verdad, truely, truely que os la recomiendo, vamos, el guión no es que sea la leche pero a nivel estético es fenomenal... y eso sí, si teneis algo de tiempo estas Navidades os recomiendo que os alquileis otra peli, Soñadores, la última de Bernardo Bertolucci, que la vimos hace dos días A y yo y me pareció sencillamente encantadora, super genialmente rodada, con unas remisones a otras películas supercurradas, con tres protas superbellos (2, bueno, el moreno más que el rubio) y superbella (ella) , una página web de escándalo (ésta, la otra no me gusta tanto)...

Así que, llegados a este punto, definitivamente he de llegar la conclusión de que no puedo definirme como blogobasura (bueno, yo me defino como quiero, pero vamos, que no, que no me da la gana) porque no sólo en mi blog no se grita y hace mucho tiempo que no se pelea nadie, sino que además formo e informo sobre la realidad que me rodea, sobre las últimas tendencias, el saber estar, el glamour y demás cuestiones relacionadas con el hombre/mujer inquieta e incluso ofrezco nociones básicas de lenguas varias... además, teniendo en cuenta mi dislexia informática pues como que a la par que mi blog sirve de lectura también es un pasatiempo ideal (gran palabra) para disfrutar ordenando las letras, vamos, una especie de sopa de letras pero como que más currada, más original...

Y por último, antes de dejaros hasta dentro de unos días, dos noticias sobrecogedoras :

A Britney Spears le huelen los pies

LA familia Real Felicita en forma de árbol genealógico.

¡Muy fuerte cari, muy fuerte!!!

Plus, Plis, Plas, ¡en estos días más!

Pues sí, hoy, justo hoy, 22 de diciembre de 2004 cuando esta España camisa blanca de mi esperanza, esta mi querida España, esta España mía, esta España nuestra está pendiente de la Lotería Nacional (por cierto el gordo ya ha salido) yo me lanzo nuevamente al pasado, me planto en los 80 y con nuevos aires le dedico este post a mi querida Strawberry Shortcake, vamos, a la Tarta de Fresa que seguro ha marcado la infancia y no tan infancia de much@s de vosotr@s y es que Bandai (que por muya grito samurai que suene es una marca de juguetes como que muy conocida) pues ha recuperado el fantástico mundo de Tarta de Fresa y sus amiguit@s, con sus olores, sus fresitas, sus nuebes y solecillos sonrientes, su color rosa, sus gatitos... vamos, un amor...

Y es que he de confesarlo, me fascina el mundo de Tarta de Fresa (lo de Strawberry Shotcake mejor que lo dejo porque ya me dirás tú a mí qué niñ@ en su sano juicio va a saber pronunciar eso por mucho inglés que ahora se empeñen en enseñarles desde los 3 años... mucho más sencillo en portugués: Docinho de Morango... ¡dónde va a parar!)... y vamos que si hace unos días apostaba claramente por el Gato Bratz hoy lo hago por mi amiguita Fresoide y todo su mundo...

Vamos, como que a C-ita -hija de la prima de A- los Reyes le van a traer una en toda regla... y es que lejos de ser una moda aislada he descubierto que Tarta de Fresa ha vuelto y ha vuelto con fuerza -vamos, lo mismito que la Quintana (os habéis fijado lo joven que aparenta en esa pre-promoción de Tele 5... pero si parece una chiquilla... habrá que seguir investigando el tema)- ha vuelto estilizada, más moderna y sobre todo adaptada a las nuevas tecnologías, que lo mismo te regala ella juegos on-line, que te deja enviar una e-card, que te ofrece un screensaver, que sí música por aquí...vamos, ¡toda una forma de vida! y si tú también te quieres parcer a ella pues como que también tiene su propia línea de ropa y complementos... vamos, -Miss Freno mediante- toda una candidata a ChicaCamp...

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más!

Pues en eso mismito, en grandes bolas de fuego, es en lo que se pueden convertir cienes y cienes de niñas en estas Navidades y no, no me estoy refiriendo a un nuevo juguete o juego infantil que haga furor entre los infantes, prepúberes y púberes de Esta España camisa blanca de mi esperanza, no.

Resúltase que la firma H&M (¡qué me gusta a mí decir firma en lugar de marca!... no sé, lo veo como más distinguido), suecos ellos de Suecia, que no les llegaba con haberse enfadado y roto relaciones con lo que queda de Karl Lagerfeld (que ese es otro para darle de comer aparte, vamos, que además de perder kilos y kilos por obra y gracia de me meto la comida en la boca, la saboreo y luego la deposito en la servilleta - vamos, una especie de anorexia/bulima sofisticada, faltaría plus...-) por un quitáme allá esas tallas y ponme aquí más prendas (porque los de H&M -suecos ellos- pues además de no fabricar tantas unidades de sus diseños como a él le hubiese gustado, haciendo “esnobismo desde el antiesnobismo” en lugar de haber vendido su ropa en las tiendas de pueblos más pequeños y en países del este de Europa, sitios donde la gente tiene más dificultad de adquirir prendas de firma... -que estamos en Navidad, oyes- pues además tienen la desfachatez de pasarse sus deseos por el forro y fabricar la ropa a sus anchas, eso sí ante todo ello él se rebela y clama: "Diseñé ropa para gente delgada y esbelta. Esta era la idea original, y H&M ha hecho el tallaje hasta la 42!”.... vamso, que le dijo la sartén la cazo, no te arrimes que me tiznas... si es que ya me lo dice mi abuela, nunca sirvas a quien sirvió ni pidas a quien pidó porque no hay cosita peor que la servilleta que llega a ser mantel).

Total, que los suecos éstos, los de H&M, pues van y fabrican vetúasaberdónde un precioso Cárdigan con detalle de imitación piel para niñas (que ellos, al ser suecos, le llamaran a eso cardigan pero para mí es un horror de los más grandes que pueden existir, además de que el concepto en sí mismo como que lo encuentro yo ya muy superado... ese ribeteado en peluche, ese cuello, esas mangas...), pero como el producto en sí mismo les debía de parecer poca cosa pues van y lo fabrican con material altamente inflamable... sí, sí, vamos, que digo yo que la tal imitación piel (oséase el peluche ese negro de toda la vida que ribetea el engendro) debe de venir a ser prima-hermana del pelucón de Zäpp, porque a acrílico/polyester pues no sé quien gana a quien...

Pero vamos, que no cunda el pánico, que los de H&M -suecos ellos-, raudos y veloces se han lazando a la publicación masiva en "diarios de tirada nacional, provincial y hasta local" (¡están que lo tiran, oiga!) de un aviso nada alarmante del que,a continuación, extracto los párrafos más impactantes:

Se ha descubierto que el cárdigan para niñas con detalles de imitación de piel no cumple con nuestros requisitos de seguridad contra incendios. (vamos, lo mismito que las Torres Gemelas...)

Las pruebas realizadas demuestran que los detalles de imitación de piel se incendian con facilidad al ser expuestos a las llamas. (oséase, que más de una pobre niña maylaya, china, japonoide -no, éstos no que son ricos-, vamos de por estos mundos de Dios ya sufrió en sus propias carnes eso de "a la parrrilla sabe mejor")

H&M ruega disculpen las molestias. (uys! no hay de qué, si la niña está encantada, vamos, que se veía ella como que muy pálida y ahora no hay color, vamos, no hay color...)

Así que ya sabéis , si el presupuesto del hogar no os llega para las típicas bengalitas Navideñas que iluminan nuestros postres y comienzos de año, si en vuestra casa no hay sitio para una chimenea, si os apetece hacer una barbacoa navideña lanzaos a la compra de ese precioso Cárdigan para niñas con detalle de imitación de piel que por 19,90 € hará las delicias de garndes y pequeños... y me pregunto yo ¿no lo habrá igualito para adulta?... (eso, sí, si en las tiendas no os lo quieren vender acudid a ebay que allí seguro que hay alguno)

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más!

Antede de nad ay como lo prometido e sdeuda os cuento el Breve de Los del Torreón: el último encuentro había sido en el midle y midle del pasillo central del centro comercial (si alguien precisa recapitular que haga clik aquí) pero es que el otro día se disponía A a salir del portal cuando lelgaba la seductora y claro, A que le va abrir la puerta pero la seductora, muy chula ella, pues va y que abre solita y cuando A va a salir (que ya lo dice el dicho bien clarito: dejen salir antes de entrar) pues como que entra ella también, vamos, algo así como que si en el Canal de la Mancha, en el Canal de Suez, en el Estrecho de Gibraltar, en el Estrecho de Bering -que para lago son estrechos-, o en el mismísmo Guadalquivir que era mi mar y el tuyo se cruzasen dos barcos... igualito que el Titanic y el iceberg... eso sí, en esta ocasión no llegó a haber choque, ni roce siquiera porque -todo hay que decirlo- mi A tiene una figura espléndida y la seductora pues eso, seductora será un arto largo y se cardará el pelo que ni Farrah Fawcett en las escenas más alocadas de los Ángeles de Charlie, pero gorda pues como que tampoco es... y así, que las dos se me cruzaron en la puerta, bajo el dintel que también puede decirse... miradas penetrantes y desafiantes ambas, pero eso sí, las dos muy educadas y muy en la tónica de esa nuestra comunidad pues que no por todo ello dejaron de decirse un "buenos días" que sería frío y seco, desafiante o con el mismo significado que un "vetealamierdanotequieroenmiedificio"/"vetealamierdahevenidoparaquedarme" (según los casos) pero "buenos días" al fin y al cabo... si es que "lo nuestro tiene muy mal final".

Y nada, que para rematar este período Pre-Navideño pues este finde hemos tenido una bonita regresión... sí, sí, no es que por fin haya descubierto que en mi otra vida había sido María Antonieta (que a reina, descerebrada/descabezada y puntoncillo no me gana nadie -putoncillo de espíritu, entiéndase-) , no, esto es más bien como lo que cantaba Ricky Martin de (inciso: os habéis fijado que su presunta novia es igualita a la presunta mujer de Alejandro Sanz... yo para mí que las fabrican en Polonia... hay que buscarles el número de serie en el cogote...) "un pasito p'alante María, un pasito p'atrás"... pues eso, que yo igual, que un pasito atrás en mi evolución psicológica... y el caso es que el jueves pasado llegaba yo a casa de mi clase de francés y cuando iba a bajar la persiana del balconcillo de nuestra habitación pues que me fijo en que en la cafetería de enfrente está una amiga de mamán (al resto de la posible población cafeteril de esa mesa no la veía a causa de una columna) y voy yo y me digo: pues ¡ea! que bajo y delante de sus amiguíssimas que le saco el tema de NocheBuena y así que se le caiga la cara de vergüenza y no le quede más cojones que invitarnos explícitamente... pero no, el que os escribe no tiene tanta suerte... total que bajo y allí que estaba la amiguissima gesticulante y otra más, pero ni rastro de maman que, resúltase, estaba enfermísima tras haber limpiado su hogar en reformas -es que se están haciendo el baño pequeño de nuevo y en mi antigua habitación una especie de despacho para mi padre con sofa cama y todo para mis hemanas y cuñaooo ¡fíjate tú!- pues eso , que estaba gravísima...

Y voy yo y me digo, pues como que ya se va a enterar de que sé que está enferma y como subir a verlos no quiero (ellos viven en las alturas de la Town) pues como que ya llamo ahora mismito y santas pascuas (nunca mejor dicho)... y ahí quedó la cosa, en un que s emejore y punto... el viernes pasó con alegría pero el sábado, el sábado pues eso, que un pasito p'atrás... proque claro, en esa búsqueda por los regalos sólo nos quedaba por comprar el de mi hermano y como el es así de siniestro, muy de El Señor de la Bisutería, muy de juegos de Rol, muy de literatura fantástica... pues que yo siempre me digo, mejor le pregunto qué quiere y no aparecerle con algo que no le guste y se vea obligado a tirármelo a la cara (porque eso sí, él a sus 22 añitos regalar no regala ná de ná, pero exigir exige como el que más y si no le gusta pues que te lo suelta así, directito, pa que no duela)... total que después de comer decido llamar, marco y sale papan...

- Hola! ¿qué tal?
- ¿qué tal vosotros?, ¿te has acordado que tienes madre?
- oh! (sí, lo sé, queda de lo más estúpido y tonto pero después de todos estos años aún me cogen desprevenido) ¿a qué viene eso? -ya cabreado-
- hombre, tu madre está enferma.
- sí, y ya he llamado...
- pues esta´mal, está en cama, con bronquitis (¿y?, para mi eso es le pan nuetsro de cada invierno, vamos, como que yo no cojo gripes, me lanzo al bronquio a la primera), y llamó a tu hermana y le dió antibiótico (que esa es otra, desde que mi hermana y mi cuñado terminaron la carrera como que la Seguridad Social no existe, vamos, que para ellos el médico se ha convertido en un teléfono, ellos llaman y mi hermana/cuñado recetan.... que digo yo que les salía mejor el hacerlo vía videoconferencia... no sé, para más seguridad, digo yo).
- ah!... ¿esta I?
- sí, ¿por qué?.
- Porque quiero hablar con él.

Y así es como en pleno Centro Comercial a mí se me subió una mala leche, una ansiedad, una angustia que claro, no me extraña que luego haya por ahí adolescentes revolucionados que cogen una katana y se cepillan a toda la familia, porque os juro que el sábado si A no me llega a tranquilizar me compro una y no dejo títere con cabeza -como diría mi abuela-.

Que ya está bien hombre, ya está bien... que no sólo los tengo que ver todos los díass enfrente de mi casa tomando el café y controlando si la orquidea crece o no, si estábamos en casa o no... no sólo tengo que aguantar que coman todos juntos y a nosotros no nos inviten, no sólo tengo que aguantar lo que les dé la gana de decir o inventar sino que ahora también tenía la obligación de llamar y visitar a la enferma... ¿y a nosotros quien nos visita??

No, si esta NocheBuena va a ser de traca, de traca... y yo, vuelta al Trankimazin... qué lindo, qué lindo, qué lindo panorama.

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más!

Chorando se foi quem um dia so me fez chorar, así empezaba la canción que hizo furor hace ya cienes y cienes de años, en aquella ya lejana adolescencia y que hasta llegó a provocar concursos y competiciones varias en las diversas dicotecas de esta España camisa blanca de mi esperanza y de la Town en particular.

Y no es que me haya dado hoy a mí por lo sentimental, por la nostalgia o por lanzarme a recordar o a reivindicar La Lambada, sino que resúltase que ayer, estando yo dispuesto -porque yo otra cosa no seré, pero dispuesto lo soy un arto largo- a abrir la puerta del portal ( que por cierto recordadme que os cuente las últimas novedades de "Los del Torreón", porque hay novedades, poquitas pero jugosas y novedades al fin y al cabo) pues nada, que de repente escucho los acordes de la citada musiquilla, ese sonido como de organillo, saliendo de un coche... y claro, que fué escuchar las primeras notas y teletransportarme a aquellos años de adolescencia y ver a mi amigo -llamémosle Gladys- (bueno, en realidad nunca fue mi amigo, me caía como una patada en los mismísimos, odiaba que intentase copiarme en mi forma de vestir, odiaba su voz, el olor de su casa, que viniese a visitarme cuando estaba enfermo, odiaba su peinado y odiaba sus labios... vamos, que no lo tragaba... para que os hagais una idea, imaginaos a Paco Clavel, Monseñor Rouco Varela y Parada, todos ellos juntos en el cuerpo de un púber de 14 años... ahora que claro, la genética tendría su culpa y los eslavones perdidos de la evolución y Darwin y lo que todos querais, pero bueno, es que su family es pa venla -vamos to see them- porque ¿a qué tipo de mente privilegiada se le ocurre llevar a su hijo a misa con 6 añitos vestidito cual soldadito de plomo pero versión verde caqui-ta, con borlones grana, galones y todo??... y claro, yo es que lo veía ahí, lo veía en misa y sin conocerlo, -que conocerlo, aún no lo conocía- pues como que ya lo odiaba... y que conste que eso está muy mal, que yo bien sé que uno no puede ir a misa y decir eso de por mi culpa, por mi culpa, por mi grandísima culpa... con odio dentro, pero qué quereis que os diga, ahí se forjó mi odio y punto pelota... y es que ahora que lo pienso a mi en misa se me da por pensar cada cosa, vamos, de lo más variado, pasando siempre por el clásico "líbranos de toda masturbación. Amén", que yo no sé porqué pero oyes, cada vez que digo perturbación se me llena la cabeza de pajas...).

Uyss! que paréntesis tan largo, vamos, que me he perdido y todo, ah! pues eso, hablábamos de Gladys pero resúltase que tenía un hermano, algo así como la versión machocabrío del propio Gladys; aspirante a Guardia Civil él, con una novia que luego fue su mujer y ahora es su exmujer (¡qué cosas tiene la vida!), pero horteras a morir ambos, y allí que resulta que ambos los dos se quedaron fascinados con La Lambada, con la película (sí, sí, porque llegó a haber película y todo.... "LAMBADA, EL BAILE PROHIBIDO" ni más ni menos) , con el baile, con ese meter la pierna por entre la pierna del otro, por ese me pongo cachondo/a -según los casos- en la pista y soy tan guay que la gente me hace corro y todo... pues eso, tan alucinados quedaron, decía, que llegaron a hacer de La Lambada su forma de vida, o way of life que diría Madonna -si es que Madonna tuviese que decir semejante cosa- y allí que se me apuntaban a toda cuanta competición, concurso, marathon había por estas discotecas, salas de fiesta, macrosalas, locales y localillos en general que marcan la idiosincrasia del divertimento hortera/catetil de este nuestro país.

Pero no os creais, qué la cosa les duró bien un año (es que antes la moda yo creo que se mantenía más... también es cierto que eran otros tiempos) y ganaban premios y todo... pero bueno, como os decía, pues que estaba yo allí, con la llave rozando la hendidura de la cerradura (que porno suena ésto ¿no?) cuando al escuchar la musica hice tremendo flashback -o salto al pasado, rememoración, vivencia recordada o cómo queráis llamarle- y de pronto percateme -sí, sí, que uno pese a ser frívolo también se percata- de que a la musiquilla le acompañaba un chunda-chunda, un suquetún-suquetún que no le era nada propio... ¡era un remix de La Lamabada!! vamos, que como para hacerse una rave... pero claro, uno no puede escuchar algo así y quedarse en un mero flashback, noo, porque cuando el cuerpo y la mente escuchan cosas así, algo en tu vida cambia y he de reconocer que una duda, un temor, un miedo ha anidado en mi ser... ¿será que se ha puesto de moda la Lambada y yo no me he enterado?...¿volverá el hermano de Gladys con su ex para juntos volver a competir en esos nuevos marathones????...

Plus, Plis, Plas... ¡el lunes más!

«Mar adentro», a toda máquina hacia los «Goya»


Pues chic@, qué quieres que te diga, que yo me quedo con Almodovar, si es que la gente está de un maleducado...



Plus, Plis, Plas... ¡mañana más! (y es que entre el premio -si no lo linkeaba moría-, juicio, la finalización de dos plazos para presentar escritos y que tengo exámencillo de francés pues como que ando stressadísimo de la life)

Eh... vamos, que no estaba yo preparado para recibir este premio y como me he quedado en blanco pues voy lanzarme a ana-rosear pura y llanamente y retomando las palabras de Ardy (mi superona) comenzaré diciendo que sí, que esta Enciclopedia es el fruto del trabajo de todo un equipo y no porque aquí haya cámaras, ni focos, ni maquilladores, ni ná de ná... no, sino porque durante todos estos meses habéis sido muchos los que me habéis seguido y me habéis animado a seguir... (lagrimas)

Este blog comenzó un incierto día 26 de abril de 2004 fruto de mi afán culoveoculoquiero que me llevó, tras varios meses de seguimiento del ya desparecido blog de Bob, de su quetrabajonosmandaelseñor, de su inteligencia y su ironía, y eso, como uno es así de AnaRosa de la life pues que me lancé de lleno a esta aventura, a esta ventana desde la que casi todos los días nos saludamos como marujas de patio de luces que mientras cuelgan la ropa hablan de sus cosas... y así, se fue formando este blog, esta parte de mi mismo que me sirve de desahogo y de rinconcito para dar rienda suelta al pequeño escritor que llevo dentro, al artista, al hortera, al loco y a la loca, al niño, al pesado... a todos ellos que en definitiva son mi yo, oséase mi moi.

Pero como digo este premio no es mío, sino vuestro, de las más de 34337 visitas que he acumulado, de todos los lectores anónimos que me han visitado, que me leen en silencio (como se soportan las hemorroides), de los que me han enlazado y desenlazado, alabado, crticado y sobre todo votado... el rpemio es de una Leha que no sé muy bien si apareció en mi vida o aparecí yo en ella; de una bb que para mí forma un tandem precioso e inigualable con Leha y que juntas, con su cielo y su tormento me ayudan a comenzar la mañana con sosiego; es de my dearest twin, de mi Pei que aún desde los U.K. se acuerda de mí; del ZÄpp de mis entrepaños blancos tunecinos con el que he ido conectando poco a poco y con el que me siento en deuda porque él sabe, lo sabéis todos, que en mi lista de ganadores yo no habría ocupado éste lugar; de Ardelia, Ardy, que por culpa de mi dislexia en una tarde pasó de ser supermona a superona y ahí se quedó de superona, en un primer puesto que hoy, no sé por qué, me ha cedido -gracias-; de Miss Freno y su Academia porque ahí puedo cantar a voz en grio ese "desátame o aprietame más fuerte" o decir que estoy "desesperada" y así poder crear a otra parte que me forma y conforma que es grelinn-ah!; de Miss Sahgay-Lili, por su divario, por sus palabras y por sus visitas; de searching84 en todo su conjuto, con su presente y su pasado, por seguir estando ahí y por dejarme seguir estando; de Meko y sus locuras, su ideas, sus paréntesis -casi tantos como los míos- sus idas y venidas y su amor por A; de Isadora y su miedo a volar; de Miss Anjali que cual hija pródiga estaba perdida pero ha vuelto; de Ariel, de Jolie, de Lavip, mi canalla, de mi MaryJoe con sus coment-arios, sus mails y su entrada en mi vida; Cole, Petalo (no os enlazo porque no tengo tiempo, la orquesta amenza con empezar a tocar)... de todos vosotros porque, al fin y al cabo si estáis leyendo ésto es poruqe me habéis encontrado y porque yo y mi blog, mi ego al fin y al cabo se alimenta cada mañana de vuestras visitas,de saber que aún hay gente a la que le interesa lo que cuento... y por todo ello (vaya, la orquesta ya está con la música) no puedo más que decir en mi más puro estilo Karina: gracias, Gracias, GRacias, GRACias, GRACIas, GRACIAs, GRACIAS!!!!!!

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más! (uyss! pero que soso me ha quedado... las prisas... y bueno, que uno es así de humilde... igualito que la Kidman, eso sí, con algún kilillo más -que no de más- y sin esas manos de fregona)

Vamos, que uno se levanta y todo son emociones e intrigas (lo del dolor de barriga lo he puesto más que nada para gracejo popular). Y es que por un lado (emoción) voy y me encuentro con que Raffaella Carrá reaparecerá en TVE1, que bueno, en principio será sólo por un Telemaratón de esos de lavar conciencias, pero oyes, que luego igual hasta le dan un programita y todo... y es que La Carrá es para mí como la Conchita Velasco que vino de Italia, sus canciones son parte de mi infancia y de mi etapa adulta siendo de locura esos viajes en los que A y yo -cual Priscilas, Reinas del Desierto- nos dedicamos a cantar como auténticas locas (por un beso tuyo) eso de "explota, explótame, explo", "para hacer bien el amor hay que venir al Sur", "1,2,3, 1,2,3,4,5,6"... de su Tutto Carrá (que bueno, tutto, tutto, lo que se dice tutto yo no lo veo, porque claro, donde esta ese "¡qué dolor, qué dolor, dentro de un armario!" ¿eh?, ¿eh?... vamos, que una decepción terrible) además de que Raffaella ha estado en mi licenciatura y en nuestra boda (grandes momentos que marcan la existencia de uno ¿o no? con apartado córeo "explótame" con ASGR y todo)... así que por mi parte sé que estando Raffaella Carrá en televisión anda malo me puede deparar este final de 2004.

Y por el otro lado (intriga), pues resúltase que hoy -a estas horas todavía no se ha despejado la incógnita- sabré/mos sí he ganado la tan disputada enciclopedia... ay! que sinvivin este del aspirante a premio... me siento igualito que Almodovar al decir eso de "Me siento como los de Gran Hermano cuando pierden" (vamos, que yo me siento, tú te sientes, él/ella/ello se siente, nosotros nos sentimos, vosotros os sentís, ellos/ellas se sienten... muy sentidos todos) anque, eso, sí, como gane ya me estais aguantando mi discurso al más puro estilo Karina Paltrow Roberts de los baules de los recuerdos de toda la vida.




Plus, Plis, Plas... ¡mañana más! (Raffaella, yo también quiero colgarme así, toda de rojo!!... eso sí, no me digais que La Carrá no está dignísima para un anuncio de Freixenet en la última foto)

Bueno, aunque mi vida bien podría llevar el título de "tocado y hundido" o sólo "tocado" no van por ahí los tiros, disparos, cañonazos o misiles... no, simplemente es que claro, una cosa es que a uno le hayan matado su Navidad(que no sé por qué pero me suena a mi como a título de canción de MariTrini, no sé, muy en la línea de yo no soy esa o de por qué a mí se me ha caido una estrella en el jardín...) y otra muy distinta que se haya convertido en El Grinch (mote "cariñoso" con el que me ha bautizado A), así que este fin de semana nos hemos lanzado a la compra de los regalos de Navidad y Reyes porque claro, si bien nosotros, suegra y suegro 1 y demás familia nos decantamos más por Sus Majestades de Oriente pues maman y su troup se lanzan sin remilgos en brazos del preanoréxico (¿no os habaeis fijado que cada vez está más delgado?) importado Papá Nöel y entonces la compra de los regalos se convierte en un auténtico caos, porque hay dos fechas, dos momentos en los que regalar, dos días límite para conseguir los regalos y el primero de ellos pues como que ya se huele (la tragedia tambien se huele, bueno, más bien ya se masca, pero bueno, eso ya es otro tema).

Pues eso, que el domingo, despúes de tenernos que levantar a las 9'00AM para acudir a casa de maman y papan para podernos despedir de la sobri (qué familia tan original) pues como que nos fuimos de compras y decidimos comprarles los regalos para los hijos de mi primo y su mujer de Ikea: una Barbie myScene con su bicicleta, su perrito, sus bolsitos, su camisetilla, sus jeans... vamos completita ella para L-ita y un mega kit de Playmobil para B-ito que viene a ser una cosa así como un fragmento del descubrimiento de América o algo así, porque allí hay como un trozo de playa/isla, tres tipos que parecen conquistadores, un caballo con estandarte, espadas, un cofre... vamos, que yo lo he bautizado así pero que tampoco estoy muy seguro (yo le voy a pedir a Melchor la casa de época, sí, sí, la que sale en los cambios de escena diurna/nocturna de Ana y Los 7... -es que a mí esta serie me está marcando mucho-) .

Y claro, hasta ahí todo en orden... pues no, porque resúltase que claro, como luego los niños se nos van a Valencia para ver a su family autóctona en su hábitat natural y no vuelven hasta la víspera de Reyes, pues como que vienen cargados de regalos y no es nada descabellado pensar que pueda aparecer otra myScene con su bici, su peririto, su bolsito, sus jeans... y entonces pues como que mejor avisamos a su madre de Ikea y punto pelota... y es ahí dónde viene el problema, porque claro va y me dice primaIkea "ay! es que mi cuñada y mi tía XXX (que no es que sea superporno ni nada de eso, es que no sé como se llama y no estoy yo para ir bautizando a nadie) ya le van a regalar una, y claro, no sé, no es plan de que la niña se encuentre con 3 muñecas..." que bueno, pues vale, tal vez sea un coñazo el cambiarle el regalito, pero bien pensado pues como que yo me lo tomé genial porque me daba cancha para finalmente cogerle el regalo que más me ha fascinado de todos los que he visto en las jugueterías (Aviso al lector: lo que a continuación va a leer puede herir su sensibilidad, por ello sólo lo voy a escribir uan vez y queda bajo su responsabilidad el leerlo. El autor no se hace responsable de los daños y perjuicios que pueda causar su lectura y negará que tales afirmacioens hayan existido)... y es que lo reconozco me han vuelto loco los gatos de las Bratz... sí, sí, las muñecas cabezonas esas que parecen miniaturas de pequeños putoncillos del futuro... esas, pues sí, ahora han fabricado unos gatos, grandes y más pequeños (yo me quedo con estos últimos) que son feos a morir pero que tienen un punto kitsch que a mí me ha fascinado... lo de preferir el pequeño es por una simple cuestión práctica (que en esta vida un@ puede ser lo que se quiera, pero ante todo y antes de nada un@ ha de ser práctic@ ) y es que además de ser más barato, tiene el aliciente de que tiene la cabeza basculante por lo que le da mayor realismo (¿se puede decir eso de un gato famélico, rapado cual dragqueen afeitada y que lleva por pelaje el abrigo que nos sacó ayer La Jurado a su regreso a esta España camisa blanca de mi esperanza?) y además viene con su bolsito de viaje para que un@ lo pueda pasear con total libertad e incluso libertinaje... cuestiones todas ellas de las que el grande carece...

Pero claro, pues como que yo el planteo eso a primaIkea y va ella y me dice que no, que porque no mejor un juego de mesa... hombre, sí, que veo yo bien eso de fomentar el intelecto de la criatura, que si un parchis para que vaya sabiendo que en la vida siempre va a haber gente dispuesta a comerte (en todos los sentidos), que va a haber problemas que te retengan, que siempre puedes volver o te pueden mandar a casa y que para ganar hace falta tener mucha suerte... pues sí, que está bien... pero es que claro, en mi opinión el juego que nos ha pedido/sugerido tiene delito y es que tras decirme que el conecta4 ya lo tiene (que para mí a la chiquilla le compraron un sucedáneo porque ella me dijo que era algo así como que "5 en línea") pues va y me dice: "mejor el de los barquitos, el de jugar en papel pero en juego"... que no sólo por los tiempos antibelicistas que vivimos pues como que me parece superfatal (superout que está eso de la guerra, incluso casi más que decir que algo es out... pelillos a la mar) sino que yo creo que no hay punto de comparación posible entre el gatodivinodelamuerte y el Hundir la Flota (porque eso sí, el gato no se lo compraremos pero que no le encargamos un plagio de esos pues como que también te lo digo...).

Y es que yo no paro de pensar en qué cara va a poner L-ita cuando abra su regalo y vea ese Hundir la Flota y más que nada qué bochorno no puede pasar cuando regrese al cole y allí esté media clase con su gatitodiviníssimodelamuerte (que además tienen unos nombre que pa qué -a mí me gustaba Brigitte-) y mientras tanto ella no pueda más que repetir: tocado y hundido.

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más!

someone wrote:

Han matado a mi Navidad. A mi Navidad la fueron asesinando poso a poco, empezaron hace mucho tiempo, muchos años atrás cuando decidieron cambiarme mi noche y día de Reyes por una Nochebuena tan falsa como la formica o el skay.

Como digo -y ya dijo otro mucho más listo que yo y mucho tiempo antes- su muerte no fue más que la crónica de una muerte anunciada, porque, al igual que con los secuestros de las películas, de los noticiarios... a mí me secuestraron la Navidad, se la llevaron sin pedir rescate, simplemente se la llevaron, desapareció como desaparecen los niños de sus casas, los niños perdidos que, como Peter Pan, deciden o les obligan a vivir en el País de Nunca Jamás; y mi Navidad se quedó sóla, mi Navidad tenía frío pero yo no podía hacer nada...

Durante años, no paré de preguntarme qué tenía que hacer para que me devolviesen mi Navidad pero la única respuesta que me llagaba lo era en forma de fragmento, de mutilación de aquella mi Navidad... empezaron por enviarme su oreja derecha para pasar a la otra, entregándome año a año, mes a mes y día a día, los dedos de sus manos, de sus pies, sus brazos...

Han matado a mi Navidad y poco a poco, me la han ido descuartizando lo mismito que se descuartiza un pollo o que otros trinchan un pavo, el pavo de otras Navidades que no son la mía. Han matado a mi Navidad y me la han enviado en forma de fragmentos que juntos formaban un todo que se asemejaba a mi Navidad pero que ya no era ella. La mataron de inanición y por desangramiento, de asco de si misma al ver en lo que la habían convertido y yo no pude hacer nada... no me pidieron rescate y yo me limité a recibir sus fragmentos, a intertar unirlos a golpe villancico y petit point pero, al igual que con Frankenstein, el resultado era otro, no era mi Navidad. Han matado a mi Navidad, a mi Navidad me la han matado.


Plus, Plis, Plas... ¡mañana más!

Como no es plan de convertir el blog en un muro de las lamentaciones (auque sea el mío propio) pues voy a cambiar radicalmente de tema y como que hoy me digo un ¡ea! y me lanzo de lleno al merchandising, al publishing, al marketing y demás ing relacionados con el shopping que además ya son fechas ¿no?.

Pues eso, y como soy así de generoso y así de exhibicionista y además los chi@s en cuestión me parecen de lo más atento y geniales que pueden ser (para que luego hablen de la juventud... que digo yo que serán jóvenes ¿no?) pues que me he decidido que estas Xmas me voy a autoregalar un miWarhol como la copa de un pino, vamos, que porque yo lo valgo y para eso mi A y yo, oséase moi, somos una pareja de lo más guapetón, elegante y chic y punto pelota.

Así que tan prontito me haga mis ahorrillos navideños pues que me lanzo a la web (antes conocida como www.miwarhol.com -que tiene pasado y todo!-) y les encargo miWarhol... en lo del formato como que aún dudo proque no sé si lo quiero en plan tradicional, en plan pareja, en plan horizontal de tres caras, no sé... y es que es@s muchach@s tienen cienes y cienes de modelos a elegir, con distintos acabados y diferentes estilos... porque que oyes, que tú me dices que eres más de Lichtenstein (Roy de toda la vida -no confudir con el minifundio ese de la princesa de las sonrosadas mejillas-) que de Warhol, pues oyes, que ell@s te ofrecen su lichStyle y te lo hacen con sus globitos de diálogo y todo; que te has quedado anclado en el pasado, que te gustaría volver o viajar a los 70 como si de Rod Taylor se tratase en La Máquina del Tiempo (o The Time Machine -que hacía mucho que no escribía yo en inglés y uno tiene que darse a valer y demostrar sus conocimientos, que si no enseguidita le confunden y la gente se piensa que uno en esta España camisa blanca de mi esperanza tan Europea y tan de idiomas pues sólo sabe uno y como que no-) pues eso, que también te lo hacen, tu haces click en retraPop y te queda a tí el salón regio, regio, regio.

Y si ya quieres ser de lo más moderna que se puede ser y darle una vuelta de tuerca al concepto de los bolsos personalizados, pues nada, que en eso también han pensado mis chic@s y ahí que tienen su popWear, con sus bolsos diseño de Controversia y hasta de Macarena Kindelan (serie limitada este último, oyes, que una no es nadie en este mundo del glamour sin su propio "algo" de serie limitada).

Y digo yo, ¿me harán descuento por la publicidad gratuita?

Plus, Plis, Plas... ¡el lunes más!

Pues nada, otra vez a trabajar y la cosa que no mejora y es que yo cada día estoy más desquiciado, con más ansiedad y más triste... y es que lo mejor de todo es que a mi hermanísima y cuñaooo no les basta con seguir los dictados de maman y pasar de nosotros como de la mierda en los días que han estado en la Town, sino que ahora que se han ido de puente -de San Francisco- (y es que lo suyo no puede denominarse como simpla puente... ¡que hasta el domingo no vuelven!!) a Sevilla (mientras nuestra sobri está en las garras de maman) pues van y nos llaman ayer a la noche con un inocente y cándido "hola! es que nos olvidamos en casa el email con las direcciones de los sitios de tapeo de Sevilla y claro, a ver si mañana nos lo reevías"... y yo en reenviarlo no tengo problema ninguno, es más si es necesario les envío la versión ampliada que había hecho para MaryJoe, pero lo que me siento es como un jilipollas, como el típico niño plasta/marginal del que todos sus amigos huyen y tiene que estar siempre persiguiéndolos, con el agravante de que aquí es mi familia y no mis amigos .

Por que claro, digo yo que mi número de teléfono es el mismo tanto para preguntarme sitios de tapeo de Sevilla como para llamarme y decir un "oye ¿qué tal estais?, ¿quedamos para tomar algo?"... pues no, va a ser que no, que según la llamada sea en un sentido o en otro pues parece ser que los números cambian, o las centralitas se colapsan o hay sobrecarga en la red... no sé, algo debe pasar que yo sólo recibo las llamadas de petición de información, hazme tal o cual favor...

Y claro, pues como que no estoy bien, que más bien estoy fatal y además de mandarles las direcciones les he enviado un mail diciéndoles todo esto y más y aún encima yo soy tan jilipollas -que la enciclopedia ganarla no la ganaré pero si el concurso fuese de jilipollas seguro que me llevaba el primer premio- que me siento mal y todo...

Pero es que de verdad que estoy muy mal, vamos, casi casi como al principio de ir al psico -menos mal que el lunes tengo consulta- y aún encima ahora al stress, la ansiedad, al nerviosismo en general se le da por manifestarse en forma de acné juvenil que me está destrozando mi cara... coño, pero si ni cuando tenía 15 años tuve la cara así!!! vamos, que el caso más similar al mío lo encuentro yo en el liderdelaoposición / futuropresidente de Ucrania... ¿me estarán envenenando??... y es que así no hay manera, como coño va a ser uno galmouroso, chic, ni ná de ná con la cara que parece un anuncio de arroz de calasparra!!???

Menos mal que pese a todo aún ocurren cosas que me hacen sonreir y con todo lo malo que tienen estas Navidades por lo menos comienzan con la polémica del Belén de Maribecky, Becky y Kylie que, pese a que los Beckham no son santo de mi devoción, pues como que me parece a mí el mejor pesebre de la historia, tanto que he decidido que este año vamos a hacer las felicitaciones de Navidad con esta foto, así con los Maribekys en primer plano y Kylie, angelito, sobrevolando la estancia... vamos, que va aquedar regio, regio...

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más!

Tranquilízense las masas y lector@s vari@s, no, no es que haya decidido poner foto alguna de maman sin la faja mostrando sus interioridades varias, no... el caso es uqe como el viernes ya anunciaba, nos íbamos de Boda y ahí comenzó el principio del final, o el cómo volver a empezar, o del paraiso al infierno en sólo tres días, o yo yanosécomodenominarésto...

Me explico, viernes, comienzo de finde/puente/acueducto, y A y yo nos teníamos que desplazar a la City near de la Town para asistir a la comida homenaje que ofrecían los novios y claro, primer punto importante:

¿por dónde ir?, A y yo no sabíamos llegar al local en cuestión (muy famoso el sitio pero muy así de las afueras, muy de grandes banquetes, muy de 80.000 platos, muy de lámparitas de cristalitos, y figuritas de galos, y espejos, y más espejos...) pero bueno, prácticos que somos, pues como que preguntando se llega a todas partes y además la guiacampsa es de gran ayuda en estos momentos, así, que lo dicho, ya nos habíamos hecho nuestra ruta pero claro, maman y papan no podían ser menos y ya habían fabricado la suya propia que era como "coja vd. la autopista hasta donde Cristo dió las tres voces y uan vez allí enlace con al otra autopista, de marcha atrás xkm y 40 desvíos y demás incidencias llegará al lugar señalado" pero que ellos aseguraban era muchísmo más corta, pero oyes, que yo como para esto de las salidas si no las tengo muy claras y enseguidita me las paso pues como que pasando kilos de ellos y en una llamada monísima a su buzón de voz les comunicaba muy atentamente que A y moi, oséase yo, nos íbamos por al ruta convencional...

Resultado: A y yo llegamos más de un cuarto de ahora antes que ellos... craso error por otro lado, porque fue la primera banderilla que ese día se le clavó a la dolorida maman tras el incidente divino con el radiador... y es que claro, eso de entrar en los canapeses y vernos allí a A y moi, Amonísima como si de la portada del Hola! saliese (traje de falda y chaqueta, muy estilo Chanel renovado, muy estilo Delacroix, con camisa blanca de chorreras -se vuelven a traer horrores que diría mi abuela-) , y yo divinísimo (con nuevo traje de cheviot, mi camisa de cuadros al vies, mi corbata D&G, mis zapatillos italianos, mi nuevo corte de pelo, mis flamantes patillas... vamos, como diría Carmencita: "un estilismo que me he hecho") y comprobrar insitu que habíamos llegado ANTES que ellos pues como que ya le costó digerirlo.

Pero es que enseguida los clarines volvieron a sonar y cuando inocentemente me pregunté para mis adentros (A prefería la sorpresa) de ¿y dónde nos habrán sentado? y me dirigí al atril que exponía la distribución de los comensales (que bien escribo cuando quiero) pues como que con orgullo y satisfacción enseguida compruebo que -¡oh! surprise-surprise- A y yo, ¡estabamos sentados con mi abuela, mis tíos/padrinos de Valencia, mi primo B, su mujer Ikea y sus hijos L-ita y B-ito (más conocido como el niño del divino radiador)... sentados a la derecha de la mesa presidencial, mientras que el resto de mis hermanos están sentados muchísimo más alejados (con unos amigos y primos de los novios) y... more surprise-surprise, mis padres están en una especie de mesita camilla con el hemano y mujer de la novia, la suegra/madre de éstos y chimpún, vamos, en una mesita de 5 que más que en una boda, parecía que iban a echar una partidita a la brisca....

Reacciones: maman tuerce el gesto y como una desquiciada (cada uno hace las cosas como lo que es) iba de un lado a otro preguntando ¿quien? había hecho la distribución de las mesas, ¿por qué separaban a sus hijos?, ¿que pitaban ellos con el hermano y esa señora?... y claro, A y yo, más felices que unas castañuielas proque claro, ésta era la primera muestra pública y notoria de que la gente no es tonta, de que aquí todo el mundo sabe de que va la película y de que mi prima Come on baby sabe llamarle al pan, pan y al vino vino y poner a cada uno en su sitio...

La comida transcurrió distendida, entre risas ante las rebelaciones de mi tia/madrina que aseguraba que iba a dejar a mi tío y liarse con un hombre de buen ver y buena planta con el que coincide en los conciertos del Palau; mi tío que afirmaba tener ya una querida; proyectos de cena con mi primo B y prima Ikea... vamos, que una delicia de comida y sobremesa, pero claro, maman que no puede vivir ella sin su ración de protagonismo, sin ser ella la estrella del momento -aunque la boda sea la de otros- pues como que se levanta y se pone a pasear a su nieta/ahijada (oséase nuestara sobri) por todo el local bajo el pretexto de que está despierta y que mira que nieta más guapa tengo... eso sí, que nadie intentase coger a la niña de sus brazos... yo, después del café intenté hacerlo y ante el peligro de que la niña quedase dividida en dos de la fuerza que ejercía su superabuela ( y es que maman es como la Duquesa de Alba pero en versión casera, es la que más títulos tiene: maman, maman política, abuela y madrina todo en uno), pues lo dicho, que tuve que desistir y me quedé sin coger a la niña.

Después llegó el baile, con el baile nuestra demostración de que somos los que mejor bailamos un vals, mi abuela encantada de vernos bailar Violetas Imperiales, mi prima agradecidísima del regalo que le habíamos hecho (lo que nos lleva a preguntarnos ¿que coño le regalaron mis padres y hermanos??, calro, como no era una boda/boda...) y otra vez maman que cada dos por tres se nos pegaba en la pista de baile para decirnos cualquier gilipollez para terminar rematándola contando con pelos y señales la trúcula historia de la boda que, momentos antes ya nos la había contado su propia protagonista con presentaciones y todo:

Me explico, resúltase que come on baby no sólo se casó sóla, sin público ni ná en el Juzgado, nooo, no sólo se casaba con un divorciado, noo, sino que a la boda asistieron los hijos (3 eran tres) del divorciado ahora marido de come on baby y (ahí es dónde llega el escándalo, más escándalo de maman que "si lo llego a saber no vengo porque ya me dirás que tipo de boda es ésto y yo desde luego no lo querría para un hijo mío, y ya me explicará a mi a que viene sentarme donde me sentó...") el nieto, sí, sí, una de las hijas del divorciado (apelativo cariñoso que ya le ha puesto maman) es a su vez madre de un hermoso niño de unos tres años y claro, eso de que en un mismo acto de enlace matrimonial se den cita la novia -ya mujer-, el novio -ya marido- que a su vez ya fue marido de otra y padre antes y que ahora es "el divorciado", sus tres hijos, su nieto, y que la madre del "divorciado" en su feliz vejez se agarre un pedal del quince y termine brindando por sí misma, pues como que eso es mucho para maman y claro, lo que para ella es mucho, pues es mucho, y no lo tolera y entonces pues ya pasa al boicot puro y duro.

Pero claro, viendo como vió que la gente pasaba kilos y kilos de ella, que mi abuela se lo pasaba en grande y admitía sin el menor rubor la situación de su nieta recien casada mientras conspiraba con nosotros... pues ella no podía limitarse a desistir, admitir su derrota y cual toro abanderillado de decir eso de siento dejar este mundo sin probar pipas Facundo, noo, ella tenía que ganar.

Así que claro, después de la boda y cuando ya estábamos de regreso a la Twon recibimos una llamada de mi hermana la single al movil de A desde el movil de maman preguntándonos si íbamos a ir a casa de mis padres y allí que nos