Hoy podría dedicar mi post a felicitar a Amenabar y su equipo por la cantidad de Goyas recibidos ayer, podría dedicarlo a congratularme de que por fin la Academia, nuestra Academía -no, la de O.T. no, la del cine español- haya decidido apoyar a la película que está nominada a los Oscar, podría comment-ar y re-commet-ar los desastres estéticos de la mayor parte de los homenajeados que digo yo, "coño, si estás nominado ¿qué te cuesta ir decente una noche en tu vida? ", podría hablar de la piratería, podría quejarme porque La Mala Educación se haya ido con las manos vacías, podría volverme a quejar porque Penélope Cruz se ha quedado con su Chanel de Haute Couture pero sin premio y hasta podría decir algo del vestido con el que Olvido/Alaska apareció ayer... podría hablar de tántas y tantas cosas goyescas que como yo soy así de original, como Ivan-a Trash nos lo va a contar todo, todo, todo, de primerísisma mano y mucho mejor que yo y como a mí no me gusta superponerme, ni adelantarme, ni quitarle el trabajo a nadie pues eso, que no lo voy a hacer y hasta aquí llegó el tema Goya (porque lo de Victoria Abril me parece a mí como que muy fuerte y merecedor de mucha más atención).

Así que sin más dilación pues me lanzo al tema de hoy que no es otro que desvelar al público en general y a Cole en particular ¿qué ha sido de Jordi Estadella? tema éste que -si bien he de reconocer es mucho más aburrido, de menor acutalidad y que da mucho menos jugo y juego que el de los Goya y los Goyescos- como que no deja de sacarle el sueño a Cole y por extensión al que aquí os escribe así que tras la insistente insistencia de Cole pues que ahí que me dije un "¡ea!, vámonos para el Google!" y resúltase que he descubierto que el tal Jordi Estadella pues que no está tan desaparecido como nosotros creíamos sino que más bien vive refugiado entre los fogones presentando el programa De Boca en Boca para la emisora COMRàdio y fíjate si debe de ser entendido y todo en esto del arte culinario que hasta dió un videochat en el Forum ese de la culturas... vamos, que polifacético que es el hombre que lo mismo te presenta un Un, dos tres, que te dobla una película como te prepara una omelette... ver para creer...

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más!

Sí, sí, que lo sé yo de muy buena tinta, y es que claro, eso es lo que tiene el tener amigos repartidos por todo el mundo: que si una en Hollywood que luego se va a los Londones y ahora reside en BCN, que si otro en Lowaina y de ahí a Otawa y ahora de vuelta a esta España mía, esta España nuestra, que si gente y genta en la Capi, Capi,Capital del Reino... y así cienes y cienes de contactos hasta llegar a mi Pei que, con su Cole (que ahora pues como el roce hace el cariño y casi hablo más con él que con mi Pei pues como que también es mi Cole), pues que ahorita están en London, haciendo lo que de toda la vida de Dios se ha venido denominado Londoner Life, vamos, que ellos mismos con sus circunstancias pues que son dos Londoners on the way.

Total, que hasta aquí la cosa está clara, vamos, que tenemos a Pei y Cole viviendo y bebiendo en London ... ¿y qué beben allí?... pues (y anoten este dato) fundamentalmente cerveza/sidra... ¿y qué cerveza/sidra? (añadan el siguente dato al anterior) pues como que Strongbow... oséase que sumando los datos tenemos a Pei y Cole en London alcoholizándose con Cerveza/Sidra Strongbow o, lo que es lo mismo, en el Londres de los U.K. están ellos bebe que te beberás una suerte de cervezasidrosa llamada Strongbow.

¿Qué tiene que ver ésto con Bush? -os estaréis preguntando- y es ahí donde Google nos da la solución arrojándonos el siguiente dato: George W. Bush desciende del 'Strongbow'... que claro, uno lo lee así, todo seguido y lo primero que piensa es (1) Bush fué concebido en un exceso de ingestión de cerveza/sidra de esa o (2) la genética está más vanazada de lo que creíamos y ahora sólo basta con mezclar cerveza y sidra o , en su defecto, hacer una sidraacervezada o viceversa para tener en tu propia casa al Amo del Calabozo.

Pero no, la cosa parece ser un pelín más complicada, porque al parecer lo que ocurre es que el presidente estadounidense, George W. Bush, desciende directamente del señor feudal normando Ricardo de Clare, conocido como 'Strongbow', que lideró la invasión de Irlanda en el siglo XII, afirmaron este miércoles unos genealogistas irlandeses.

Bush también sería un descendiente por alianza del rey celta de la provincia irlandesa de Leinster, Dermot McMurrough, considerado como un traidor a la isla para enriquecerse. La familia del presidente estadounidense ya sabía que desciende de señores normandos ingleses de la Alta Edad Media.

Pero la historiadora Ann Griffin Bernstorff descubrió el lazo genealógico irlandés al trabajar sobre el tapiz de Ros, uno de los mayores de Europa, que reconstituye el nacimiento de la ciudad de New Ross, fundada en 1207 por Guillermo 'el Mariscal', hijo de 'Strongbow'. Guillermo 'el Mariscal', que estuvo casado con Isabel de Clare, sería un ancestro directo de George W. Bush, separado de él por 30 generaciones..

Total que de una lectura atenta podemos extaraer sin la menor duda que (1) se ve que eso del gusto por la invasión y demás aficiones ya le viene de familia y (2) que si el tal señor feudal normando Ricardo de Clare -Strongbow para los amigos- tuvo un hijo llamado Guillermo el Mariscal, que a su vez estuvo casado con Isabel de Clare, por lo que o muy común es el apelllido o ahí hay más mezcla que la simple sidraacervezada o cervezaasidrada... lo que, por otro lado, podría explicar muchas cosas, o no.

Y es que, según cuentan, resúltase que el tal Richard de Clare, padre de Guillermo el mariscal y suegro -y probablemente algo más- de Isabel de Clare, invasor, Strongbow y señor feudal normando todo en uno, gustaba de beber y beber esta sidraacervezada, cervezaasidrada o simplemente sidra (que yo aún no lo tengo muy calro) después de cada batalla. Así que, definitivamente, podemos considerarnos engañados, el secreto no está en la masa... el secreto está en la sidra...


Eso sí, no se olviden de votarme ni de que Arielita pide nuestra colaboración.


Plus, Plis, Plas... ¡el lunes más!

Pues sí, ya veis, yo es que nunca tengo bastante y allí donde hay lío pues que allí me voy... bueno, eso o es que de tanto ver a Nefercedes, de comment-arla y re-comment-arla pues que me puede haber pegado su adicción a los concursos... que bein miardo pues tampoco es que sea una cosa mala, porque dispuestos a quedarme con algo de ella pues casi es lo mejor que uno puedo escojer ¿no? o ¿acabaré yo también con postizo, sombrerito-leopardo-plumas y eyeliner? o, en mi afán por dar siempre una vuelta de tuerca más, seré más radical y directamente me tatuaré la línea ocular????.

El caso es que hace unos días, pues como que me enteré de que Bitacoras.com (que, ahora que lo recuerdo el que aquí os escribe, oséase moi -ay madre! que hoy tengo otro exámen de francés y no he estudiaddo ni ná!- pues como que en sus inicios ganó otro premio bloguero con cuenta en bitacoras.com y todo pero como había que hacer nosequé rollos en ftp, instalar un tal CMS y demás caralladas varias -que yo ni conozco ni me veo con fuerza de conocer- pues como que pasando, además yo como el detergente: a mi ya.com no lo cambio por nada), pues eso -digresiones aparte- que Bitacoras.com organiza un nuevo concurso y allá que me lancé yo, al duro trabajo de la inscripción, porque claro, uno entra en la página, rellena su ficha y ¡a esperar!, y pasa un día, y otro, y otro... y escribes en el foro, y pasa otro día, y otro, y otro... y vuelevs a escribir en el foro y hoy, por fin, hoy, ya puedo decir con orgullo y satisfacción que soy un concursante más de los 19.000 que participan...

Así que ya sabéis lo que ahora os toca, estoy en vuestras manos, así que... ¿qué tal si me votais?.

Y recordad el lema:



One person, One vote -que dirían los sajones- o Una persona, un voto -más propio de Esta España Camisa blanca de mi Esperanza- (o al menos uno cada día que, oyes, vamos con retraso!)



Nota aclaratoria: Puede introducir /emitir su voto haciendo click en el linkde la izquierda, sí ese donde dice Premios'04, el del puntito Rojo... lo del Concurso de ya.com no lo quito, no vaya a ser que no vuelva a ganar nada más.

Última hora: Arielita necesita nuestra ayuda... ¡allá vamos!

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más!

Pues nada que al final ha pasado lo que tenía que pasar y María, MaríaJiménez se ha ido de La Sabana... y es que lo mismito que ella canta que si "Se acabó,
porque yo me lo propuse y sufrí, como nadie había sufrido, y mi piel,
se quedo vacía y sola, desahuciada en el olvido, y después de luchar contra la muerte, empecé a recuperarme un poco, y olvidé todo lo que te quería, y ahora ya y ahora ya mi mundo es otro", pues eso, que el público se lo ha tomado a pecho y que le ha dicho "ay! ¿sí?... pues pa' casa".

Y es que por mucho que María, MaríaJiménez, nos cantase coplas en plena Sabana, por mucho que ella se lo guisase y se lo comiese sola pues como que ayer perdieron la inmunidad (que esa es otra, mucho repetir la Paula que unos ancianos Masai serían los que encargados de actuar de jueces y salvo uno que tenía más cara de pasa que otra cosa los demás como que los veía yo muy lozanos y jovenzuelos, aunque claro, véte tu a saber a qué edades comienza la ancianidad en La Sabana) y a María, MaríaJiménez, está claro que se olvidó de Rebecca, de su canción y de su letra... ¡y mira que lo cantaba calrito la chiquilla hace ya cienes y cienes de años! (y la madre -que es igualita a la profesora de los Lunnis ¿o no?- tiene el cuajo de decir que "es que ella está empezando"): dura de pelar, dura de pelar...

Ahora, que viendo a María, MaríaJiménez, cómo se me estaba poniendo en La Sabana con esa sobredosis de eyeliner que yo ya no sé si es la moda, si es una forma rústica de hacerse un efecto fumé en plena África salvaje o si en realidad María, MaríaJiménez, lo que tenía era cierta pelusilla a Mercedes, a su sombrero, a su postizo y a su línea ocular digna de la mismíssima Nefertiti (oyes, para algo ella es arqueóloga, paleóntóloga, anticuaria o jeroglífica, ya no lo sé... pero que vamos, de momias debe saber un rato largo)... y es que de verdad, si la otra -la maman de la dura de pelar- en plató y todo es igualita a la de los Lunnis, María, MaríaJiménez, cada vez era más candidata a protagonizar un remake de la Familia Adams...

Y es que para colmo de males no quedaron ahí las desgracias, noo, porque ya se sabe que las desgracias nunca vienen solas, y que a perro flaco (aunque flaca, flaca, lo que se dice flaca pues como que tampoco) todo son pulgas y María, MaríaJiménez pasó de tener inflamada la tetilla (ojo, que lo dice ella y no yo... y lo dice en clara referencia al lóbulo de la -su- oreja), a tener chungo un pie y terminar doblada de dolor en interior de esa jaula de pinchos que a modo de tienda de campaña tienen porque le dolía la boca del estómago... así que por su bien y el de todos yo casi prefiero verla en plató, porque mira que gritaba la pobrecilla, si hasta jadeaba y todo, que uno ya no sabía si es que estaba de parto, si es que aquello era un orgasmo mal llevado o si de repente se nos había convertido al islamismo y estaba haciendo sus rezos diarios, porque claro, allí, de rodillas, sobre una especie de alfombra, mirando para la Meca, con la cabeza tocando el suelo y venga de balancearse pues como que lo fácil es pensar que está orando... quizás lo único que la delataba era el bañador y el pareo, aunque bueno, si de orar se trata pues uno lo hará como le venga en gana o según le pille, digo yo, por muy islamista que sea.

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más!

Así, de esta guisa se paseaba ayer Sara Montiel, Saritíssima, nuestra Sara y la de Campos de Criptana, ya divorciada -eso sí- de Tony Hernández (ahora venido a espía cubano, aunque cubano creo que siempre fue) y operada de la mácula por tercera vez... no hay palabras o al menos a mí no me salen...




Plus, Plis, Plas... ¡mañana más!

Pues nada, tercer intento y tercera vez que intento post-ear hoy... la primera pues como que estaba yo algo así chungo y no me gustó nada lo que mi mismísimo yo estaba escribiendo así que ¡zas! censura y se acabó, la segunda pues como que cuando ya le iba a dar a publicar pues a alguna mente privilegiada de La Company se le dió por hacer un corto (vamos, no es que nadie se dedique al cine ni ná sino que a saber que cosa hizo con veteasabertúquécable y pasó lo que pasó), vamos, que me quedé sin luz o corriente eléctrica y claro el ordenador como que hizo mutis por el foro, y la tercera que es ésta y que espero que sea la last por el día de hoy.

Total, que no tenía yo muchas ganas de post-ear por diversos motivos, que al igual que los mandamientos son 10 pero que pueden resumirse en uno -o más- (1) que me he quedado sin KDD blogueril (que traducido todo ello a lenguaje cybernético o cyberlenguaje pues como que sería algo así como "m he KDDo sin KDDa" -eso sí qué no entiendo yo por qué se dice KDD porque si lo deletreas como que te quedas en un "Cadede", ¿no sería mejor QDDa, meeting, encounter...? no sé, chiquill@s pensemos algo!!) y que me siento así como cuando eras peque y te ponías enfermo el día de la excursión de final de curso y te tenías que quedar en casa -sólo que ahora ni soy pequeño ni estaba enfermo... los kilómetros tienen la culpa-; (2) que he visto La Maldición, de madrugada, solito y a oscuras y no me ha dado miedo, ni ná de ná, bueno, más que nada a mi los japonoides esos con sobredosis de eyeliner o máscara de pestañas -rimmel de toda la vida- pues como que me producían risa, na más; (3) que hemos visto Closer y que me ha gustado muchísimo pero no voy a comment-ar nada porque me ha dado una ideita para una invitación que me han hecho y como que me reservo y (4) porque cada vez tengo menos comment-arios, menos visitas y menos gracia que me hago a mí... pero como no quiero autolamentarme (¿algo tarde?), ni autocompadecerme, ni autolesionarme pues como que me digo STOP THE TAPE y ¡ya!, que me lanzo a lo que en realidad os quiero contar:

¿Quien no se acuerda de las gemelas de Padres Forzosos? (Full House que le decían los sajones), bueno, que más que gemelas en la serie pues como que era una sola niña, pero interpretada por dos, así, muy en plan rollo Bette Davis y Joan Crawford en What Ever Happened to Baby Jane?; vamos, que las dos gemelas/mellizas/siamesas (que no tengo yo la información como para afirmar si fueron o no homicigóticas o en algún momento estuvieron pegadas la una a la otra) pues como que interpretaron desde los difíciles tardo80's hasta los coloristas 90's a una sola niña en la citada serie -que digo yo que eso debe de ser malísimo para el desarrollo psicopersonal de cualquier baby y tal vez ahí esté el germen de la actualidad que las rodea- y ellas ahí que supercontentas y superfelices y supergrasiosas dando vida a la grasiosa y fea - porque feas mira que son un rato largo- niña.

Y claro, el tiempo es así de cruel y las productoras y el púbico pues como que también y un buen día pues la serie colgo el The End pero claro, ahí ellas como que ya estaban forradas y asesoradas y como que decidieron que si las dos vendían como una, pues que venderían el doble siendo dos y así se crearon su productora y singing que singing (vocablo empelado por los sajones para decir que alguien está cantando) pues que grabaron cedeses y salieron en otra serie y hasta se lanzaron a la gran pantalla con su: silencio, cámara, acción y todo y oyes rueda que rueda pues que se han hecho toda una filmografía -digna de todo buen aspirante a suicida- llena de grandes éxitos muy a lo rollo Tú a Boston y yo a California con títulos tan originales, divertidos y supercalifrasticoespialidosos como Double double toil and trouble y con un estilismo que ya es la pera en el que ellas -unas prepúberes con la cara comprimida lo mismito que si les hubiesen reducido la cabeza- pues que aparecen con su maquillaje, su gloss labial, sus moños, sus tops... demostrando una vez más que una, bien asesorada, nunca es demasiado joven para parecer un pequeño putoncillo.

Pero claro, no acaba ahí la cosa, noo, no es aquí dónde yo quería llegar noo, porque resúltase que una de las famosas gemelas/mellizas/siamesas (la tal Mary-Kate, que yo creo que viene a ser como nuestra María-Cristina, o algo así) pues como que un buen día se dijo ¡ea!, que yo ya no como más, y así porque sí, porque para algo ella era superstar, gemela/mellizas/siamesa y de los USA de toda la vida pues como que se convirtió a la anorexia y no metía nada en su cuerpo salvo drogaína y más drogaína pero claro, como ella es superstar, gemela/melliza/siamesa y de los USA de toda la vida y para algo tiene una sister tan genail como ella que le dijo tía, tía, tía, no te pases pues que -y ríete tú de las Ordoñez- en un tris se fue de rehabilitación durante seis semanas a Cirque Lodge (Utah, para más señas) y oyes, ¿tú la ha visto?, pues que nada, que ahí está, de los USA de toda la vida, igualita de superstar y de gemela/melliza/siamesa... un portento de chiquilla, vamos.

Eso sí, -y es aquí donde yo os dejo- las muchachas como que no querían encasillarse y oyes que no sólo se maquillan, cantan, actúan, tienen muñecas con su cara, vomitan y se drogan, nooo, las muchachas tienen su propio Imperio, vamos, que tu entras en http://www.mary-kateandashley.com/ y que hacer click y alucinar es todo uno... allí las tienes, con su línea de ropa, su propio maquillaje, complementos, juegos on-line y cienes y cienes de cosas para la mujer de hoy que, cansada de ser una Freshka, decida decir goodbye a Bershka... de verdad que es para mear y no echar gota, vamos, for pissing and not throwing drop... que muy fuerte, pero no tanto como que aquí, en esta España mía, esta España nuestra, en esta España camisa blanca de mi esperanza Alcampo sea quien vaya a comercializar sus productos... ¿Alcampo?, muy mal caris, muy mal... eso sí, mientras que no acabeis como la Davis diciéndole a la Crawford eso de Sister, sister, oh so fair, why is there blood all over your hair? todo va bien.

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más!

Hoy me voy a poner serio -que no triste- porque la ocasión lo merece y lo requiere, y es que alucinaito me hallo... en un estado que a medio camino entre la felicidad y fascinación absoluta y el autocontrol y es que resúltase que ayer, tras hacer mi exámen de francés (sí hij@s mí@s, sí, a examen por semana estamos, que es que esto de la Evaluación Continua es lo que tiene) , pues como que me lancé a la Oficina de Correos -pero no mancheis nada- de la Town (Post Office que le dice la sajon people) a recoger mi nueva tarjeta del Universo Inditex que, por ser uno de sus mejores clientes (¡qué viva el marketing y las mentiras de fidelización!, que oyes, ser serán mentiras pero le levantan a uno el ánimo), pues resúltase que me han convertido en Visa, así, de gratis y porque sí.

Total, que haciendo cola también porque sí -porque la cola es algo inherente a las Oficinas de Correos, algo así como su estado natural- pues que pude ver como la mujercilla (ser inclasificable tanto en edad como vestimenta) que tenía yo delante recogía un paquete (CarolB, va por tí) que llamó mi atención; era una sencilla caja negra, como de zapatos, pero tenía algo, era de un cartón de esos que a simple vista ya se adivina de los buenos, de esos duros que casi son madera, forrada toda ella de esa especie de papel que casi es tela... sin brillos ni extridencias, la cja y su negrua... entonces me fijé que en una de sus solapas laterales podía leerse en letras doradas BARNEYS - NEW YORK... una simple caja de zapatos, negra, mate, de cartón duro, con letras doradas, de molde, unas evidentes BooKman Old Style que se marcaban y hundían como grabadas a fuego en el cartón... BARNEYS...

No importaba el contenido que llevase aquella caja (¿zapatos?, ¿unos Manolo?, ¿Jimmy Choo, tal vez?) el caso es que viéndola, uno no podía más que reconocer que aquel rectángulo de cartón tridemensinal había sido creado para triunfar, para enamorar, era el rectángulo con más glamour y elegancia que hubiese visto nunca... memoricé: BARNEYS - NEW YORK, BARNEYS - NEW YORK, BARNEYS- NEW YORK ( y es que aún me quedaban muchas cosas por hacer, cienes y cienes de largos por nadar y mi cabeza no está como para, tras 6 horas de sueño que aún quedaban por venir acordarse de todo)

Hoy Google me ha dado la respuesta:

BARNEYS NEW YORK is ...
a mecca for discerning fashionistas and
clothing connoisseurs since 1923.
a Manhattan institution.
a blast.
an emporium of style and gorgeous product.
a celebrity hangout.

As Sarah Jessica Parker once told Vanity Fair,
“If you’re a nice person and you work hard,
you get to go shopping at Barneys. It’s the
decadent reward.”

Barneys stands for taste, luxury and humor.

Una delicia, un verdadero paseo por NEW YORK, por el lujo, la elegancia y la alegre decandencia..... atrás quedan ya e-luxury, Forzieri... ahora lo sé, Sarah lo sabe, yo también soy fashionista, estoy en NEW YORK, yo estoy en BARNEYS... ¿me acompañas?

Plus, Plis, Plas... ¡el lunes más!

No, no señor, noooo.... antes de escandalizarse (si es que a estas alturas aún puedo escandalizaros con algo) he de aclarar que el título del post de hoy es así, tal cual, una penetración en toda regla, pero ¿de qué? eso es lo que todavía no tengo claro... El caso es que uno que se ha levantado con ganas de un post breve, conciso, con sus fotitos y fotitas varias y variadas ilustrativas del mismísimo texto y pues como que tras hacer su gira diaria por sus blogs recomendados (sí, sí, toditos los de la izquierda me los leo yo y los comment-o y hasta re-comment-o cada mañana... y aquí dejamos el tema y punto pelota) me he lanzado a las news de google dispuestito a revisar la sección de Espectáculos, pero he tenido la mala fortuna de tropezarme con un titular que me frenado el camino dejándome así como que en otra onda-vaselina-. Y es que, al parecer

Internet solo ha "penetrado" en un cuarto de los mayores de 14 años

que claro, uno se queda así, como que paralizado, intentando recordar si en alguna ocasión de estos casi 6 años que lleva conectado ha notado algo así como que le entrase en su interior, algo que pueda denominarse "penetración" en toda regla... porque claro, ya se sabe, uno se lanza a navegar, a buscar información, cosas y cosillas, a chat-ear, a post-ear, a comemt-ar y se le pasa el tiempo y se le va la olla... pero e sque 6 años de penetración continuada o esporádica sin haberme enterado a mí me parece mucho ¿no?... no vaya a ser que en uno de esos momentos de suprema concentración pues que el tal Internet aprovechase y lo penetrase a uno...

Entonces moi, oséase yo mismo con mi ser, que es muy dado a leer sólo el titular, pues que se dice, "noo, debe de haber un error, voy a leer la entradilla que viene así como que en un gris desvaído que seguro que lo aclara todo":

La penetración de Internet en la Comunidad Valenciana ha alcanzado la cifra del 25,3 por ciento de la población mayor de 14 años, según las conclusiones de un estudio presentado por Telefónica en Madrid.

Entonces ya sí que a uno le queda claro que no, que no es que no se haya enterado, es que (1) al parecer Internet sólo ha penetrado a la población de la Comunidad Valenciana y (2) el tal Internet es pedófilo perdío, porque alguien con 14 años no es para que nadie lo penetre, por muy Valenciano y fallero que sea...

Y es que claro, la cosa en vez de aclararse se complica más porque si bien ya sabemos que el Internet de marras se ha estado tirando al 25'3 por ciento de la población de la Comunidad Valenciana -que se dice pronto- con un criterio selectivo de edad muy poco correcto -por favor, pero que hasta los 18 no se es mayor de edad!!!- (que yo no conozco los datos de las pirámides poblacionales de Valencia, pero que eso debe de ser un buen número de penetraciones presuntamente delictivas...) y con una discriminación absoluta hacia otras Comunidades Autónomas de esta España camisa blanca de mi esperanza, lo que nos deja todavía más incógnitos y circunflejos es el percatarme como me percato de que me he dejado otra frase sin leer que reza tal que como sigue:

TAN SOLO UN TERCIO DE LAS CONEXIONES DOMÉSTICAS SON DE BANDA ANCHA

Ala!, así, en mayúscula y en negrita!!!! (que por muy gris desvaído que sea eso es una negrita en toda regla!) osea, que el tal Internet se calza al 25,3 por ciento de la población Valenciana desde la tierna edad de los 14 años (sí, sí, por muy genial que nos parezca la Lolita de Nabokov, por mucho que la pubertad y la adolescencia sean muy lascivas ambas las dos y por mucha revolución hormonal que todo ello conlleve con 14 años no se puede!!!) pero es que además, de ese 25,3% resulta que sólo un tercio de la penetraciones efectuadas lo son de banda ancha, es decir, que tan sólo el 8,43% de la gente y genta penetrada puede ser decir que lo ha sido -penetrada, digo- con un buen.... vamos, que un bajísimo porcentaje ha tenido una penetración de calidad...

Pues Sr. o Sra. Internet (porque claro, eso del género ya va en función del idioma y el país de donde provenga la citada penetración y de los artilugios de los que el/la Internet se sirva para efectuarla), le voy a a decir yo algo: las cosas, cuando se hacen, se hacen bien o no se hacen... Banda ancha para todos ¡ya!! (o es que sólo ese 8'43% valenciano tiene derecho a sentir algo en sus conexiones??).

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más!

Pues sí, señoras y señores, niños y niñas, gentes y gentas, cazadores y cazadoras de talentos varios y varias, variados y variadas al fin y al cabo.. pues como que ya están solucionados mis problemas de espacio, vamos, que ni me mudo, ni versión.2, ni elimino más fotos ni ná de ná... y es que lo mismito que Beckham es Oficial del Imperio Británico y Esperanza Aguirre es Dama Comandante honoraria de la Orden del mismo imperio, pues yo soy todo un Premium del Impero de www.ya.com y además, así, de gratis.

Como esta mismísima mañana le e-mail-eaba a Ardy, pues como que uno al recibir la noticia pues que se siente así como que so special, como si de repente de patito feo pasase aser el Gran Cisne que nada y renada en el lago de los mismísimos -cisnes- , vamos, como si de temer una muerte súbita por culpa del síndrome de la clase turista uno pasase así, en un segundo, a volar en First Class como que de toda la vida... y nada,que ahí me lanzo yo, con mis 20Mb, sin publicidad y sin el constreñimiento de sentir que cada foto subida era un paso más hacia la saturación... sí, estos días sin fotos, me sentía talmente como si mi ropa interior (underwear que dicen los sajones) hubiese encojido hasta límites insospechados, vamos, cual choricillo de cantimpalo que me sentía...

Y claro, pues como que uno es así de pedichón, de pedigüeño o cómoqueráisllamarme pues que me dije yo: ¡ea! qué te dice tu abuela siempre??... quien no llora no mama ¿no?, pues nada, que aprovechando que comienza el año y que nosequé río pasa por nosdónde pues ya me estás tú escribiéndoles a los de ya.com (Saludines a mi Arantxita y mi, desde ya, Néstor... sois lo mejor) y les cuentas tu vida, vamos, que si te sientes oprimido, que sin fotos no eres nadie, que si no sabes si pasarte a blog premium o abrir uno nuevo... y ¡zas! que Arantxa -que es que esta chica las caza volando- pues que me escribe y me dice que están pensando en ampliarnos el premio de la Enciclopedia con un año gratis de Premium Status... vamos, igualito que si a uno lo recogen de estar tirado en la calle y lo llevan a pasar una temporadita en el Palacio de Buckingham o La Zarzuela (mismamente)...

Pero claro, los días pasaban y nada, que yo me veía igual de constreñido, de prétido en mi blog viendo como el mismo se llenaba de letras y más letras sin espacio para una mísera foto que -a modo de remanso de paz- sirviese de descanso y solaz a los cansados ojos de los lectores y lectoras de esta España camisa blanca de mi esperanza y countryquismos varios... así que otra vez me dije un ¡ea! y ayer mismo les volvía ha escribir, esta vez con al excusa de felicitarles por su posicionamiento en la comparativa realizada por Personal Computer&Internet (no por que yo lo hay utilizado como excusa, son menos merecidas las felicitaciones) y así, de refilón, preguntar -again de again- por eso del la materialización del Premium Status... y ¡zas! PREMIUM (que digo yo que debía de ser así como decían PREMIO los antiguos romanos ¿no?) que uno se levanta hoy así, como quien no queire la cosa, convertido en todo un Premium... sí yo lo sé, yo lo sé... de aquí a la alfombra roja, a esa entrevista sólo hay un paso!!!.

Eso sí, como no sólo de pan vive el hombre y como que a falta de pan buenas son tortas, y no todo va a ser reir en esta vida, ni coser y cantar... pues que nada, que de la misma forma mágica en que me he convertido en Premium, pues como que mi contador de visitas ha desparecido... y vamos, estar sé que está ahí, porque yo lo veo en la plantilla, pero que se debe de haber vuelto tímido o algo así porque el muchacho como que no quiere aparecer, dar la cara... en fin, como diría áquel... estamos trabajando en ello... (Gracias Néstor)

¿Y qué más?? ah! sí, que ayer nada, vamos, que nadé mis cienes y cienes de largos y después me lancé al sofá dispuestito a asutarme con The Ring (que lo del título más que por anillo debe de ser por el ring-ring del teléfono, ¡por que mira que suena veces el aparato en la película!! en todas sus versiones, eso sí, que si fijo- modelo retro-, que si inalámbrico, que si en cabina, que si móvil... vamos, un sinvivin de rings que se te meten en la cabeza!!)... total que asustarme lo que se dice asustarme pues como que no, pero bueno, vamos, que está entretenida. (Eso sí, ahora que estamos pocos pues como que he de reconcoer que no tuve cojo*** de alquilar La Maldición que no sé si me asutaría o no pero lo que es lala simple carátula pues como que ya me acoj**aba... a ver si hoy reuno criadillas suficientes... aunqu tras ver el trailer de la mimíssima en el ring-ring de ayer y con los comentarios de Peibols al respecto, pues como que no sé si coger mejor la de Donnie Darko).

Todo ello no sin estar aderezado de nuevas imágenes de la Sabana Africana (hij@s es que a mí el título ese de Aventura en África como que no me gusta nada, porque claro tú, antes, de La Isla de los Famosos abreviabas con un simple: La Isla, de La Selva de los idem pues otro tanto: La Selva, pero de Aventura en África ¿qué dices?? ¿Aventura?... noo, La Sabana, que es mucho más concreto y descriptivo)... pues eso, que no sé porqué ayer descubrí imágenes inéditas de una MaríaJiménez que además de llamarle borracha a la hija de La Pattton por ofrecerse cual chivo expiatorio a la hora de las nominaciones pues que en la primera noche, antes de llegar al camping, cuando estaban allí con los negros-negríssimos pintados de Rojo como la Tierra Roja de Thara, pues como que a altas horas de la noche pues ella que decide amenizar con su cante, y allí que se pone canta que te cantarás, y una de trás de otra, y la negra-negríssima pintadaderojo que tenía al lado pues que ya bostezando pero María, MaríaJiménez, ni se inmutaba, y más canta que te cantarás... y la negra-negríssima ya haciendo gestos de que se quería ir a dormir, y la otra venga de cantar... vamos, que si en algún tiempo los Masais esos fueron comehombres pues que la pobre de la muchacha mil y una veces que se arrepintió de haberlo dejado de ser... aunque bien mirado, a mi la muchacha esa, por muy roja que se me pinte, no deja de parecerme una desagradecida porque ya me dirás tú quién tiene la oportunidad de tener todo un concierto de María, MaríaJiménez en vivo y en directo, así, face to face y en la sabana... sí es que la ignorancia es muy atrevida!. (Cuestiones de adpatación cultural, supongo)

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más! (y yo, más chulo que un ocho, que no pongo fotos)

Antes de nada, y ante la ilusión que le hace a Cole y la insistente insitencia de LadivinaGilda (yo por ti lo que quieras) pues nada, que voy a comentar las primeras jugadas de MaríaJiménez en la Sabana Africana, y es que ella es así, igual de Trianera en El Rocío que en plena Gran vía, que en el medio y medio de una tribu de Masáis (que son negros-negrísimos aunque ellos se pintan así como que de rojo, de un rojo, ¿cómo diría yo?, un rojo Tierra Roja de Thara, muy Gone with the Wind, vamos) y como a ella le da igual ochoqueochenta pues que allí que se pasó toda la noche y ¿qué al despertar se percata que las ratas le han roído media camisa?, pues nada, ella sigue igual de feliz, igual de contenta y Trianera, y ala, que allá se echa al hombro su mochila, su petate y hasta les canta los negros negrísimos y les dedica un “talueguito” mientras agita graciosamente su mano y ellos –los negros-negrísimos- venga de dar botes y venga de dar botes y venga de botar y balancearse, y botar y balancearse que aquello ya era el delirio, que vamos, se entiende que es lo que hacen ellos así como que en plan cordial, en plan mira que buenos anfitriones somos, pero que yo lo veo así como que muy cansino y fatal para la digestión porque claro, eso ya depende de la hora en que tal evento te coja, porque que te hayas tomado tú tu sopita o tu buen tazón de cereales que ya me contarás dónde acaba la sopita, la leche y los cereales varios... en fin, un trajín...

Y nada, ya instalados en el camping –muy rústico y muy de tienda de campaña así como que de espinos y tal pero camping al fin y al cabo- pues ella, María, María Jiménez, la de “se acabó” pues como que ya agarró la riendas de la tribu y nada, que si yo hago esto, que si yo hago lo otro, que si yo quiero cocinar y cocino quesi déjame sola, que si eso, eso, quedaros ahí tiradas las tres... y nada, que a hacer fuego -que no sale- que tú no critiques... y de verdad que la mujer es que no para y claro eso a la hija de la Patton pues como que la trae por la calle de la la amargura porque dice ella: "con la boca tan grande que yo tengo y la dientes ésta que no me deja ni un solo plano y nada, que se ve que la van a montar... eso sí, verla en el medio de la sabana, recogiendo ramitas secas y cantando cual Heidi montañera “la bien pagá” y copleces varias pues como que no tiene precio...

Y nada, introducido como ya está el tema Sabana –chic@s, os mantendré informad@s- pues que nada, que resúltase que el sábado –tras una semana así como que de desaparición total- y estando de rebajas en la City near de la Town, pues como que en el medio y medio de Loewe (eso sí que es escaparatismo y lodemás son tonterías) pues como que me suena el móvil, y allí que discretamente saco yo el aparato graciosamente adornado con su cintita rosa chicle de Tous (establecimiento que, por otro lado, se encuentra pegaíto, pegaíto, vamos que parecen siameses antes de una operación) y leo maman-mov... y claro, como que me paralicé y ¡zás! le cerré la tapa, así, sin pensarlo… y ella que insiste, y yo –esta vez mucho más sutil- pues como que clic y la pongo silenciosa, y ala, qué suene, qué suene... y es que de verdad que no podía asumir que ya estaban de new en la Town...

Total que ayer, mientras me encontraba observando de hito en hito la pantalla del ordenador del cyber-cueva ante las palabras tan bonitas que me dedicaba mi “invitado”, pues como que me suena otra vez, y allí, como sé que falla la cobertura (para algo es una cueva) pues como que sí descolgué y dije eso de “¿diga?”... pero nada, oyes, que silencio al otro lado, y yo ¿dígame?.... silencio (jur, jur, jur)... total, que al salir me dije yo: mira como no la llames no va a parar y claro como que no tienes ganas de provocar más la ira de los Diosos -sí,sí, Diosos, no es un error- así que la llamé pero ahora era ella la tiparraca que me desviaba al buzón de voz!!! (aprende rápido la jodía) así que muy dignamente y con desapego le dejé un ”ah! Veo que no estás, pues nada, ya hablamos...” –así como que intemporal, como diciendo, si la vida nos vuelve a juntar pues bien, sino que te vaya bonito-... pero no, al llegar a casa pues como que allí estaba, el piloto rojo del fijo, parpadeante, anunciado otra llamada perdida, y sí, en al pantalla: maman&papan, total que, coraje, remarcar y .... ¡tócate el fabarique!!! sólo quería saber cómo regar su orquídea!!!!!!!! Esta mujer no deja de sorprenderme en su locura y sus delirios.

Y nada, así, como que en plan muy breve:

Ayer me dieron la nota del último exámen de francés: 8'40 (A dice que se va a matricular ella en chino, porque con un poco que se aplique si yo saco esas notas en francés ella se hace profesora en un año.. y esque no estudio nada... soy lo peor, pero qué voy a hacer si con lo de clase me llega... jajaja)

Yesterday (por no repetir ayer otra vez) desempolvé la Esther Williams que llevo dentro y retomé mi hora acuática de largos y más largos en la piscina... no estuvo mal, me siento más relajado, no estoy tan mal como creía, sigo conservando mi estilo y como anécdota diré que algo le pasa a mientrepierna porque un prepuber clavó su mirada en mis partes y oyes, que así se quedó durante toda mi ducha postnatatoria... y es que es lo que yo digo, la adolescencia es muy mala, tanta revolución de las hormonas...

Por último, necrológica (¡por Dios y la Neumonía!!): ha fallecido Virginia Mayo... otra pérdida... el mundo es menos arte y más mundo sin ellos.

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más !

Pues nada, que como el momento piloso ya lo he adelantado en el título pues como que os voya contar lo del videoclus primero y dejo para el final, así, como de traca, lo de los pelos...

Total, que el jueves a la tarde díjeme yo para mis adentros (es que uno, así que sale de clase de francés, como que sólo tiene dos opciones, (1) o llamar por teléfono a alguien o (2) hablarse a sí mismo, y el jueves como que me dije yo, mira, mejor te hablas a tí mismo que te sale más barato), total, que me planté un ¡ea!, hace tiempo que no ves tú una película así como de miedo, miedo y nada, que allí que corre que corre me fuí al videoclus, entré -no sin cierta dificultad porque claro, la puerta dice que Tirar, pero si tiras no abre y como no empujes, ya puedes tirarte todo el día ahí, haciendo fuerzas que lo único que consigues es que todo el videoclus te mire como en plan animalito, no se ha enterado aún de que el cartelito está alrevés y que la gente y genta viandante piense que estás como que atracándolos a plena luz del día o de las bombillas -eso ya según la hora-) pues total que allí dentro pues nada, que arecorrer las estanterías y que si me cojo Gothika -que es que a mí dos fotogramas seguridos de Penélope ya me bastan como motivo para ver una peli-, que si me cojo Darkness y que (por si acaso A no quiere) pues que me llevo también El Sr. Ibrahim y lasFlores del Corán -que no es de miedo pero que teníamos ganas- y La flaqueza del bolcehvique (que es un título que a mí me tira mucho), y allí, que me voy a pagar y pago y me digo yo -sí, seguía hablándome a mí mismo- ¿habrán subido los precios?... y que me voy a casa, me lanzo al deuvedeses-reproductor y que cuando estoy ojeando las carcasas intentando decidir cuál veo primero leo: GothiKa, Darkness, El Sr. Ibrahim y La flaque .... ¿qué? Colegialas Calientes se lo hacen a la hora del recreo, ahí, con un par...

Y claro, uno que se queda así, como diciendo... ¿pero que pasa?, ¿qué invento es este?... y nada, que vamos, escandalizarse uno pues como que no se escandaliza porque para algo le gusta y consume cuando le apetece el porno -de calidad, eso sí, de calidad, que para vulgaridades ya está la vida llena- pero claro, que te endilguen una, así, como en el montón, a precio de oro (¡que caras son las porno en este videoclus) sin haberla pedido, ni seleccionado ni ná de ná... pues como que no... así que me dispuse a llamar al videocluse pero que ni en la tarjeta, ni en las carcasas, ni en las guías, ni en ningún lado aparecía y como yo no soy amigo de Los Pelochos, pues que me dije bueno, pues mañana vas y les explicas el malentendido -no me apetecía volver al videocluse simpelmente por un quitamealláeseporno.

Total, que después de descojonarme con A telefónicamnete de la jugada -mira que trabaja esta mujer mía- pues que por curiosité (que dicen que mató al gato) pues que me puse yo el deuvedese de las colegialas, total, que no me gustó ná de ná, y eso que me lo ví a x32 revoluciones: cuatro polvos mal echados, dos miembros de lo más normal, una depilación que metía miedo , cuatro chicas del montón, unos uniformes así como de marinerito y un doblaje que acentuaba aún más el tono pedófilo, barriobajero y soez del film... total, que STOP y ma lancé a Darkness que bueno, me gustó, me asutó a ratos y bueno, a no tantos ratos, porque esta mañana creí morir cuando allí, en mi ducha matutina y en ese cierralosojosquetevasaenjabonarlacabeza quepormuchoquediganquenomoretearspuescomo queteentreatiunagotayvasaversihayonotears pues como que oigo así como que se abre la puerta y yo claro, que como soy muy dado al grito (¿por cierto, ya apareción el de Munch?) pues eso, que grito y abro los ojos ya con la imagen mental de las tres viejas esas de la foto de la peli, los goterones de espuma chorreándome las córneas y pupilas varias , un picor que me retorcía del dolor y el miedo agarrado al corazón... ¡qué miedo!, ¡que repelús!, ¡qué picor! ... vamos, que me había dejado yo la puerta mal cerrada o eso es lo que prefiero pensar... eso sí, terminar la ducha y secarme en dos segundos fue todo uno, así, en plan tiemporecord.

Así, que nada, que después de Darkness, le tocó a Gothika aunque esa ya me la ví el sábado como que a las 3AM, porque claro, uno se despierta por culpa de una pesadilla y se dice pues nada, que me voy a ver una peli, ¿cuala?, pues Gothika.. vamos, por si no había tenido bastante... eso sí, como que la peli sin disgustarme del todo pues como que no la veo yo ni de miedo, ni de susto ni de ná de ná...

Y así llegó el domingo, la reparación in extremis de la persiana del balcón de nuestra habitación, una comida así como que muy de ensalda sana, sana, sana, una sobremesa de cine de A3 y luego pues como que una postpelícula de besos en el sofá que acabó como acabó en la cama (eso sí, atravesaitos en diagonal, que nosotros seremos muy tradicionales a la hora de decir pues ¡ea! a la cama!, pero nada de ponerse en postura mevoyadormir, nooo, nosotros o en diagonal -en honor a BCN-, o con los pies en la almohada o cosas así...) y claro, así pasa lo que pasa, que uno en una de estas se quiere dar la vuelta y en medio de la pasión como que se gira así de un movimiento brusco y seco y se roza su axila derecha contra el hombro del mismo lado de su amada/amante y ¡zas!... y tanto ¡Zas!, vamos, que de la fricción me rasuré medio sobaco pero así, de raiz y en seco... ¡ríetete tú de la cera, las epiladies, las silkepiles, Rowentas y moderneces varias! .... ¡zás! y allí que se quedarón mis pobres vellos axilares... sí, sí, reiros... que hasta me sangró y todo!!! ... bueno, de eso nos enteramos después, porque en el fragor de la batalla la cosa quedó más o menos como sigue:

Moi: Uyss!
A: ¿que te ha pasado?
Moi: nada, nada, que me he rozado... nada ,nada...

Y ahora me pregunto yo ¿qué hago?: me depilo completamente las dos axilas; una sí y otra no o dejo que la mitad desértica se repoble de manera natural...¿¿¿??? una solución quiero..

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más! (Cole: MaríaJiménez como que se está saliendo en África, mañana te cuento. Zäpp: aunque lo que voy a poner a continuación tal vez diga muy poco -o mucho, según como se mire- de mí... ni te imaginas lo que me gusta que me llames perraca... jajaja)

Pues sí, lo sé, después de este post saldrá algun@ que diga que si veo mucha tele, que si de dónde saco el tiempo, que si la telebasura, que si, que si, que si... a lo que yo de antemano digo, quesi-tos de El Caserío, porque yo, de El Caserío, me fío (aunque bueno, personalmente y a un nivel puramente estético -oyes, que el frigorífico también tiene que estar mono por dentro y no sólo por fuera- pues como que me quedo con La Vaca que ríe -sus motivos tendrá- y a nivel sabor pues tal vez con los Kiri, pero no sé, éstos los veo ya como que muy extranjeros, muy de nueva-onda y no, mejor lo tradicional ¿no?).

A lo que íbamos, que desde hace tiempo tenía ganas de comentar este anuncio, pero entre que se ve ma el santo al cielo más de lo que debería y que hubo una época que el tal anuncio dejó de emitirse pues nada, que loa días y sus correspondientes post han ido pasando hasta hoy, día en que por fin lo comento.

Se trata del anuncio de Aspirina, en el que dos muchachas -la verdad que con muy mala cara y muy mal color- acuden alos vestuarios de su gimnasio tras su diaria sesión de spinning (vamos, lo del spinning lo digo yo, porque sí, porque me gsuta a mí imaginarlas haciendo spinning, que te deja valdado, oyes, y por la cara que traen ellas sólo pueden salir de hacer spinning) y una de ellas -la rubía, para más INRI... que todo anuncio que se precie ha de tener uan rubia, auqne esta no da mucho la talla- pues como que se sienta en el banquito ese tan típico de barrotillos que se ubica frente a su taquilla y frotándose las rodillas exclama jadeante:

- ¡Qué dolor de piernas!

a lo que la otra, la morena -muy lista ella- le contesta con un simple:

-Pues yo tomo Aspirina.

Y claro, la rubia (porque otra cosa no será, pero rubía pues como que sí) va y, como pensando para sus adentros "pero serás gilipollas so perraca morena... tú y tus soluciones...", le espeta:

- Pero no me duele la cabeza, ¡me duelen las pieeernas!

Que claro lo de las pieeernas,a sí, con tanta eee, con su cursiva y su negrita, pues no es no es porque la rubia se ponga en plan oveja a decir piernas, no, sino que es un recurso gráfico para indicar la forma tan peculiar que tiene la rubia de remarcarle a la morena que "so zorra, que te he dicho las piernas y no la cabeza... a tí si que te va a doler la cabeza de la leche que te voy a dar, so lista"...

Y nada, luego ya sale esa voz en off, así como que superdocta y masculina explicándole a la rubia -y al espectador y espectadora en general -por si acaso la mayoría es rubia- que la Aspirina tiene múltples bondades y beneficios y que no hemos de limitarnos a su uso cefáleo... eso sí, yo me quedo con la rubia y sus pieeernas.

El propósito: me he cansado de mi dislexia informática y me voy a poner en serio con un programa de esos de aprenda mecanografía desde casa con su ordenador... ya lo había intentado hace años pero es que me ponía malo eso de que mis deditos tuviesen una posición fija predeterminada, vamos, que me empiezo a poner supernervioso por la falta de libertad y vamos, que me pongo malo, malo, malo, malo, lo que se dice malo... pero es que me he hartado de ver que mis comment-arios más que eso parecen pasatiempos del dominical así como que en plan "orden las letras y descubra el mensaje cifrado" o casi jeroglíficos, así que desde ya, prometo que lo intentaré, again de again.

Plus, Plis, Plas... ¡el lunes más!

Pues por eso mismo hoy voy a ser cochino y tal vez un pelín soez pero es que de verdad que me apetece contarlo... el caso es que ayer, tras la ensaladita de mariscos varios que nos metimos entre pecho y espalda -como recompensa bien merecida a que tanto A como yo, oséase moi, hemos ganado dos importantes juicios que nos traíamos entre manos (ya los ganamos a pares), que hemos sido capaces de realizar la compra mensual en tan solo 30 minutos y que además nos queremos un montón- pues eso, que tras la ensaladita, me dije yo a mi mismo, ¿y si me tomo una taza de leche con cereales así como de Special K -que como son Special, son K y además tienen un mega plan 15 días pues como que no deben engordar ni ná-? y allí que de un salto artístico -sí, yo es que tan prontito me enfundo el pijama y las zapatillas me convierto en una especie de Nureyev casero y me dedico a brincar, a caminar de puntillas y pasearme grácil cual gacelilla por el campo, sólo que yo por nuestro saloncito y pasillos varios- pues que me planté en la cocina, cogí una de esas tazas -o megamug- del famoso juego de desayuno regalo navideño de la hermanísima y el cuñaoo y nada, que un puñaito de Special, unas cucharaditas de azucar -sin azucar no soy nadie- leche fría y voilá, sin Nuyereveces de vuelta al sofá y allí que cuharada va, cucharada viene, zapping va, zapping viene (pero qué mal está la tele) pues que justito en el momento en el que la supuestanoviadeLarrañaga y señoramayordirectoradeCosmopolitan decía una sarta de gilipolleces acerca de la anorexia, el culto al cuerpo, las orejas de soplillo y las ortodoncias -todo uno para ella- pues que va la leche y que cual eyaculación -lo pongo en cursiva para disimular y sacerle crudeza al asunto- pornográfica que salta hacia mí pringándome de blancas gotitas y chorretones la parte baja de mi cara (también conocida como mentón), cuello y esternón... vamós, que de haber tenido una cámara y buen par de tetas la escena hubiese sido digna de todo buen festival erótico que se precie... los motivos de ese salto-disparo-eyaculatorio todavía los desconozco... yo creo que es que aún tengo mucho poderío oculto por descubrir.

Y saltando de la señoramayordirectoradeCosmopolitan a otros frikis varios -porque ésta por muy directora, muy noviadeLarrañaga y muy cosmo que sea a mi me parece una friki de cuidado- pues que os voy a hablar de otro hecho insólito -al menos para mí- y una prueba más de, como diría mi añorado Peibols, mucho más allá de Huesconsin, el mundo y el universo en general es un gignatesco Conecta4... y es que resúltase que hace unos días comenzó el progama estrella de A3, Aventrua en África -que viene a ser como un refrito de lo que antes fue la Isla de los Famosos, que después pasó a ser Selva y ahora pues resúltase que es Sabana- pero no, no está ahí la notica, ni tampoco en el hecho de que participe María Jiménez, ni de que en el grupo de los anónimos esté la auténtica Nefertiti (es decir,Mercedes, la paleontóloga que entró y salió de la casa de Gran Hermano tan rápido como lo pueda hacer el revisor del gas y que se fué porque quería a su marido y no a Salva, pero que pese a ello ahora está con Salva, y que no pisó el plató ni un sólo día ni dejó que La Milá la entrevistase, ni ná de ná, pero que sin embargo ahora se pasea entre jirafas y elefantes, con su eyeliner -nena, que no te enteras, que ahora se leva el efecto fumé- y su gorro de Dragqueen / modelocamuflaje)... no, el caso es que entre los famosos está la que fué estrella de Tele5 por aquellos coloristas y variopintos años 90 y que además...( y es ahí donde está la noticia)... resúltase que es hija de Isabel Patton.

Ahora es cuando vosotr@s os preguntáis ¿y quien es esa Isabel Patton? -que yo sé que os lo estáis preguntando- y en ese caso, ahora es cuando yo os lo contesto... pues la tal Isabel resúlta ser la que hace ya algunos años se metió en el fregao aquel de hacer una versión así como que muy española y muy cañí de El fantasma de la Ópera con Camilo Sesto para, después de denuncias varias por plagio, de tener que suspender la obra y demás quiscosas y -según ella- no haber visto un duro pues terminar ante las cámaras de El Tomate, reclamado justicia y protagonsimo... esa es ella, la tal Isabel

Y ¿por qué os cuento yo todo ésto?... véte tu a saber... será esta gripe que ni esgripe ni bronquitis ni es ná, pero que me está dando una semanita que pá qué... eso sí, como no me ponga a estudiar francés, como que no sé que voy a hacer hoy en el exámen...

Eso, sí, y antes de irme... dos mamarrachos, cada uno en su estilo pero con un denominador común:

El príncipe Henry se disculpa por disfrazarse de nazi
y
Le Pen quita importancia a la ocupación nazi y defiende a la Gestapo

¿alguien da más?

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más!

Ay! por Dios!, ¡que sinvivin!, ¡qué trajín!, ¡que locura!!... vamos, que llevo unos días de locos, de comienzo de año, de vuelta al trabajo y de locura laboral que ni os cuento... pero bueno, vamos, que no quería dejar pasar ni un día más sin comunicarme con vosotros y, con gran orgullo y satisfacción -es todo tan hermoso-, haceros partícipes de la gran nueva...

HE SACADO UN 7'54 EN FRANCÉS!!!... sí yo ya lo sabía, que a mí el francés como que se me iba a dar muy bien... y nada, hoy a estudiar y a practicar, que mañana tengo el segundo examen y no me quiero confiar.

Por otro lado os voy acontar un chiste que, precisamente, contó ayer mi profesor de francés: Se abre el telón y aparece un grupo de chicas corriendo, al ritmo de una música, alrededor de unas sillas... en esto que la música se para, todas se sientan, menos una, y esa una va y coge una psitola se dispara y se muere. Se cierra el telón... ¿cómo se titula la obra?.... ANTES MUERTA QUE SIN SILLA... jajaja, jajaja. me parto, vamos, es que me parto...

¿Y que más? ah! sí, así como que superápido, que me parece fatal eso de que Jennifer Aniston y Brad Pitt anuncian su separación y, por otro lado, idem del lienzo hayan hecho Alejandro Sanz y Jaydy Michel... porque claro, yo por mucho anillo y promoción de Damiani de unos y por mucho no es lo mismo de los otros está claro que la gente y genta no tiene lo que hay que tener, que nuevamente las parejas ya no se atraen y que los supuestamente detentadores del glamour, lo chic y demás eleganteces al final son unos vulgares... ¡cuando se va a enterar la gente de que separarse no está de moda!.

Eso sí, según se dice por ahí, el tema reside en que La Aniston sorprendió a Brad Pitt haciendo sexo por teléfono con Angelina Jolie... y claro, ella -que para esas cosas siempre fue muy suya- ha dicho... ¿cómo?, ¿desde el fijo?, ¿sin ser vía UMTS?, ¿sin una mísera webcam o GSM que llevarse a la boca?... no, por ahí si que no...

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más!

Pues eso, que hoy es Festivo en la Town, no hay trabajo, no estoy en el despacho y es día de rebajas... lo que, unido, provoca que postee a estas horas, desde un cyber inmundo que parece una cueva, rodeado de adolescentes pajilleros en busca de porno y que ni me pare a poner negritas, ni cursivas ni lindeces varias que ya sabeis que me vuelven loco, pero bueno, como decíais al post anterior... lo importante es el contenido ¿no?

Pues a eso vamos, que nada, ayer, Día de Reyes, nos levantamos a las 9'30 loquitos como niñitos pequeños para ver que habían dejado Sus Majestades y nada, que allí estaba mi libro de lectura de Francés (Eric a disparu, vamos, que Eric ha desaparecido -que mi francés no lo he tocado en cienes y cienes de días y ya no sé ni cómo se escribe el piro que se ha dado el tal Eric, que por el dibujo de la portada tiene una pinta de pringao que ya le he cogido manía y todo-... eso sí, el librito viene con Cedese así que me lo voy a poner en el coche para ir y volver del trabajo... a ver si se me pega algo), unos guantes monísimos de la muerte de cuero color camel pero sin deditos o con los deditos cortados que son para conducir pero que me gustan a mi para llevar así, de paseante biandante y que la gente diga, "pero mira que va mono el chico ese, y original..." y un superjersey que es polo y jersey todo en uno que es como el que le regalamos a nuestro cuñaoo en NocheBuena pero en verde, más mono, y que me queda a mí mejor... y a A (a ella sí le pongo negrita) le estaba esperando su Strawberry Shortcake (su Tartita de Fresa, vamos) con una postalita que le decía que siguiese el camino de nueces, y siguiendo el camino A se encontró con:

un exprimidor eléctrico -muy zumera que es ella-
un chandal
unas zapatillas monísimas de ante azul y detalles de cuero marrón
una camiseta rosa de las Bratz made in Inditex
dos culottes y un sujetador
unos jeans
un jersey de cuello vuelto verde de canelé
uno negro sin canelé
unos guantes y
el libro de Un Milagro en Equilibrio con el Xmas y demás cosas que mandó el solete de Lucía Etxebarría.

Suegra y suegro1 nos han regalado eurazos para las rebajas y mantelillos varios para casa y un jersey verde manzana de pico para mi y un pijama para A; maman -y por extensión su consorte- ha tenido a bien terminar una mantelería que supuestamente tenía que estar lista antes de la boda (era de mi ajuar, que oyes, aquí uno también llevó ajuar... me parto) y también una manzana de madera así como que supergigante -¿que significará esa manzana?-; tía Cmiña nos ha regalado otros mantelillos varios, otro exprimidor (mucho más avanzado y mono y tecnológico que el mío, así que el que nos lo quedaremos y el otro como que pasa a ser reserva) y tío M -ex de tía Cmiña- a mí un cinturón así como que espantoso, de macarra o chaperillo de esquina de Inditex que me horroriza sólo de verlo y a A un jersey monísmo de MNG; V y su novio nos han regalado un set-vajilla japonoide para comer arroces y pescados crudos varios; H y su marido (padres de Cita y Jito, hemana de V e hijas -H y V- de tía Cmiña y tío M y por ello sobrinas de suegra y suegro1 y primas -H y V, digo- de A.... me encanta liaros!!!) una cafetera de émbolo y una bola de madera así como de adorno y Choquita (hermana de suegra1 y tía Cmiña y por ello tía de A) dos figuras de dos negras negrísimas superaltas y superestilizadas , así como que muy étinicas las dos, y un portarretratos así como de metal con hojitas y tal... ¿qué más? ah! sí, tía Mbel (hemana de suegro1) nos ha dado más eurazos para las rebajas y, finalmente, prima M nos ha regalado las dos pelis de Shrek.

Y esta mañana incidentes (ya los contaré) y rebajas fundamentalmente de Zara donde había cienes y cienes de gentes y gentas haciendo el primo y comprándose cosas así como que superhorrorosas por comprar y donde A se ha comprado un traje monísimo de cheviot así como de muy abogada, muy en plan "tengo juicio y lo voy a ganar" que le sienta como un guante y nada, a hacer 30 minutos de cola en la que nos hemos escojonado de la madre e hija que teníamos delante y que no paraban de pelearse y de coger cosas y cosas la señora así como que de lo más feo de la tienda y en plan coger por coger y hemos acabado diciendo a cada rato "hable con ella, coméntele" y a cada "hable con ella" pues le seguía una carcajada... todo ello hasta llegar a la caja, donde la Srta. Sarai (vaya nombrecito) resulta que se le encara a la maman -porque la maman lo que se dice gusto no tenía ni pizca pero coñazo lo era un rato largo- y allí que las dos en plan rifi-rafe que si esto me lo cobra en metálico, esto en tarjeta, no esto ahora y luego lo otro, no esto aquí y esto allá... hasta que voy yo y les digo:

Hable con ella... cómentele a ella...

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más! (Perdón de perdones si no se entiende nada, pero es que hij@s el cyber no da pa'más!!).

Resúltase que en breve me van a solucinar mis problemas de espacio... y -como diría Mayra y aún dice el Zäpp de mis entrepaños blancos tunecinos- Hasta aquí puedo leer... eso sí, como de momento aún tengo que esperar un poco, pues nada, que yo sigo dale que dale a la tecla pero sin fotos, que sí, que ya sé que el blog sin fotos pierde, pero bueno, entre tanto no llega la solución pues que digo yo que menos da una piedra ¿no?; así que, mensaje para nuev@s visitantes y visitantas, cazadores y cazadoras de talento varios y varias y observadores Vaticanos y de la ONU en general: si ésta es su primera visita no piensen vds. que soy tan soso que me dedico a darle al botoón y a poner unas letras después de otras, no, aquí el que escribe, oséase moi, gusta de ilustrar sus post con imágenes e ilustraciones varias que refuercen la emoción de lo relatado, pero oyes, qué quieres que te diga, que por ahora no hay espacio, y sin espacio, no hay tu tía, y si no hay tu tía se supone que la mismíssima está muerta o que nunca existió, y si nunca existió... resumiendo, que lo que no puede ser, no puede ser y además es impobile y lo que no está de Dios, no está de Dios y además es un contraDios... así que a esperar toca.

Pero bueno, para que la espera se haga más llevadera y como regalo adelantado de reyes os dejo con algunos links imprescindibles para la vida moderna:

Hades: casi un fotoblog de las historias, aventuras y desventuras de un muñeco así como que muy japonesoide lo veo yo, muy manga él, aunque creo que de origen es chino... (que oyes, aunque yo no soy muy de hacer publicidad ni visitar nuevos blogs -la competencia es muy mala- pues como que ayer me lancé a la aventura...)

El camino de Baldosines Amarillos: el blog recien estrenaito de MaryJoe -seguro que la conoceréis por sus asiduos comment-arios a éste y otros blogs-... no pararé hasta auparla a la lista de los más leídos, porque sí, por que ella lo vale y yo lo sé. He dicho.

Breakfast at Tiffany's: Para los amantes de la película, de Audrey, de Hello Kitty, de lo original y lo Kitsch pues un todo en uno... ¿a que son increibles? (no perderse el resto de la página).

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más!

Madre del Amor Hermoso! pues va a ser que sí, que ya.com admite números rojos en los blogs; eso o es que yo no me entero de nada, o que se han apiadado de mí, o que en unos días me van a pasar una bonita factura con intereses y todo, o que admiten hipotecas de blog, o que lo del efecto 2000 les ha pillado un pelín tarde... no sé, pero aquí está pasando algo, no sé que es pero está pasando... (por si acaso hoy no pongo fotos, no quiero abusar)

Dicho lo cual pues que me lanzo a contar las quisicosas que han rodeado nuestra salida y entrada de año. Y es que hincamientos a parte y una vez decidido que no -repito- no íbamos a pasar ni Finde ni ni AñoNuevo con maman y papan lo único que faltaba era construir una coartada como excusa para nuestra desaparición y como para estas cosas aquí el que os escribe pues que es capaz de mentir así, sin mover ni un sólo músculo, e ir añadiendo bonitos detalles sobre la marcha pues que en menos de lo que canta un gallo y como ASGR había vuelto de BCN, que JTA había regresado de Canadá, que Frescor Salvaje y Sbs (por si me leis ya os vale, iros así, sin despediros ni ná... ) se enontraban en la Town y aprovechando que el Pisuerga pasa por Valaldolid, pues que nada, me construí yo una bonita velada/reencuentro en una casa rural a las afueras de la Town y así se lo hice saber a maman... pero claro, como uno es así de inconformista y revolucionario pues que no me podía quedar yo así, tan tranquilo con mi mentira/reencuentro y nada, que me dije en ese mismito instante: "¡ea!, ¡se acabó!" y nada, corre que corre, me dispuse a llamarlos para despedir el año y, de paso, contarles que al final la cena quedaba desconvocada y cenábamos en casa de suegra y suegro1 pero, eso sí, superofcourse que el día 1 tampoco contasen con nosotros, que no comeríamos con maman y consorte puesto que ese día, el 1 -resaca incluida- sí nos reuniríamos todos... y nada, que allí nos fuimos, A y yo, oséase moi, en busca de maman y papan a la cafetería del Hotel Suizo, que además de ser un sitio como que muy pretendidamente chic (yo lo encuentro un pelín decadente... mucho viejo, vieja y madre recien parida por allí suelta) pues te sirve para tomar un café y sauna al mismo tiempo porque oyes, tienen la calefacción tan alta que entre que pides y te llega el café te encuentras lo mismito que si la faja Vulcan se hubiese apoderado de todo tu ser.

Total que allí nos fuimos y allí que se encontraban mamam, papan y Peñafiela y esposo (Nota calaratoria:Peñafiela=amiga de maman de esas de hace mil años -más joven y delgada que ella pese a todo- que estuvo desaparecida de nuestras vidas una eternidad por un quítamealláesaspajas pero que regresó a escena con la Boda de mi Hermaníssima pasando de la lista de no invitados a co-organizadora del evento en menos de lo que canta un gallo -llámale tonta- y de ahí, justamente de ahí, es de dónde le viene a ella el nombre poruqe claro, tanto organizar, tanto decir esto sí, esto no, esto me gusta me lo como yo, no es correcto, esto sí, que es muy principesco, tanto ¿por qué no te coloca A la cola cuando te sientes así, como María Zurita a la Infanta?, tanto la música ha de ser tal o cual, tanto por favor, vayan pasando y siéntese, no, no esperen a la novia fuera... pues después de tanto tanto como que no nos quedó más remedio que bautizarla), y allí que nos sentamos y sentarse y alucinar fue todo uno, poruqe claro, Peñafiela ya en s u día a día es p'a verla con su 1'50 de estatura, sus 50 añitos, su meleníssima rubíssima de Country Colors, sus labios perfilados, sus capas y capas de maquillaje sus "es ideal", "es finíssimo" pero es que verla con ¡su cazadora rosa eléctrico!! fue muy, pero que muy fuerte, sí, sí, muy fuerrte, muy fuerrte!!!, era la mismísima Barbie paseo... con su pantaloncito pirata negro, sus botitas de media caña, su cazadora rosa-neón, su melena cardada y su bolso LV... y claro, ante semejante espectáculo pues que uno no puede más que decir... "¡qué rosa te veo! que viene a ser lo mismo que decirle ytudedondecoñohassacadsemejanteespanto pero mucho más fino, dónde va a parar, pero claro, que no sé para que tanto miramiento si acto seguido el que aquí escribe no puede controlarse y al final le dice "sólo te falta el perrito"... pero vamos, a lo que íbamos, que además de descubrir que la Barbie no es tan alta como dicen, que su marido no se llama Ken , sino Tomás y teien bigote y que ambos tienen dos hijos de edades ya avanzadas, pues pudimos comprobar que nuestra boda todavía sigue causando estragos y es que claro (además de que la ceremonia fué preciosa, de que la música estuvo genial de que nosotros estábamos guapísimos y de que la comida y baile fueron regios, regios pues reúlatse que los pendientes que le había regalado a A en la pedida pues como que causaron sensación) y como una cosa lleva a la otra y de Findeaño a Reyes hay un paso y hablando de los regalos va la Peñafiela y nos dice: " yo este año sólo les pido dinero, porque como lo que quiero no lo puedo tener pues nada, quiero ahorrar a ver si uno de estos años me lo puedo comprar..." y entonces va maman y le pregunta -inocente de ella- "ay! hija, ¿y que es eso que quieres?" ... "una cosa, una envida que el tengo a tu nuera por culpa de tu hijo... los pendientes de pedida" y claro, maman blanca cual folio sin reciclar, porque ella, ella que después de más de un año del Great Event aún no ha sido capaz de reconocer que A estaba espectacular o sencillamente guapa, ella que no ha dicho palabra de los pendientes, ella que ha visto el vídeo de la boda haciéndose la dormida en el sofa, ella que es capaz de ver el album de fotos docenas y docenas de veces con el público más variado diciendo siempre que yo estoy muy tieso.... ella tenía que soportar que su amiga, su Peñafiela, estuviese pregonando a los cuatro vientos que tenía envida de A y sus pendientes... me parto, porque claro, la historia de los pendientes es otra historia, y que bonitos lo que s edicen bonitos son un rato largo -no en vano son una réplica de los que llevaba Audrey en la recepción real de Vacaciones en Roma, pero que vamos, que no son tan caros como ellas se piensan pues como que también, porque claro ellas que se jactan de saber tanto y tanto de joyas, de diferenciar las buenas de las malas, de saber cuantos kilates tienen o dejan de tener pues como que al final no saben compar y desconocen el principio básico de que los brillantes son mucho más baratos allende los mares que en tierra patria y, sobre todo, desconocen que los pendientes vinieron directitos desde Hollywood... ¡fíjate!.

Total que, eso, tras el café y cuatro punch y punch de ¡Feliz año!, pues corre que corre que nos fuimos a cenar a casa de suegra y suegro1 donde nos reuniríamos con tía Cmiña, su hija V y elnovio de ésta y el tío M -exmarido de tía Cmiña pero que por una extraña razón y cosas de la solidaridad humana pues que sigue asistiendo a las comidas y cenas navideñas y demás fiestas de guardar como si el acto interrumptivo del vínculo marimonial no se hubiese producido y nunca hubiesen acabado como el Rosario de la Aurora (que me pregunto yo ahora, será que en algún tiempo habría una mujer llamada Aurora que tenía un rosario que acabó muy malamente -el rosario- o más bien que un buen día rezando el Rosario a la aurora allí que se montó la marimorena y acabaron todos los orantes como que superfatal ¿¿???... misterios de la vida)... pero claro, allí que habiendo quedado para cenar a las 22'00 pues que a las 22'05 el tío M aún no había aparecido, a las 22'15 tampoco, a las 22'20 menos y tía Cmiña que se iba calentando y calentando, y venga de llamarlo por teléfono y nada, que no aparece, y en esto que las 22'30 llaman al portal, abre suegro 1 y nada, todos sentaditos a la mesa, esperando y que pasan los minutos y tío M que no aparece... suegro 1 que decide salir a buscarlo al portal porque sosteine que tío M sonaba como que un pelín perjudicado (cosas que tiene la soledad mal llevada) y allí que baja, y más minutos, y más minutos y allí que no aparece ni tío M ni suegro 1, que claro, ya me imaginaba yo, en plan película de terror, saleindo todos, uno a uno, en busca de los desaparecidos para no regresar jamás y así descubrir que esa noche del 31 se había abierto una puerta a otra dimensión, una especie de triángulo de las bermudas y que suegro1, por culpa de tío M, estaría condenado a vagar por los límites espacio/temporales por siempre jamás... ¿por dónde iba? ah! sí, pues eso, que allí no aparecía nadie, nadieeee -que diría Bea la de GH- y en esto que reaparece suegro1 again de again pero sin tío M, que vamos, éste sí que no aparecía, y allí que espera, que espera, y que nos dan las 11 y las cigalas a la plancha ya más frías que qué y sin probar bocado... pero ahí que vuelven a llamar y allí que aparece tío M pero va tía Cmiña y nada más verlo le suelta una racha y claro A que se me pone muy nerviosa y empieza a contener un ataque de risa, y yo que soy muy sensible para mis cosas, que me entran ganas de llorar, y suegra y suegro1 alucinaitos perdidos preguntándose ¡que he hecho yo para que me monten este pollo en mi casa? (porque claro, que yo a tía Cmiña la entiendo pero vamos, que no estaba ella en su casa como para cogerse semejantes atribuciones y menos en unas fechas tan señaladas)... pero la cosa no quedó ahí, noo, porque en esto que a tío M le suena el movil y con todos allí sentaditos, con las cigalas de cuerpo presente y tía Cmiña histérica perdía pues va y tiene el cuajo de contestar y ponerse a felicitar el año a diestro y siniestro y en esto que debió de cambiar de interlocutor y va y le pregunta "¿cómo estamos?" y tía Cmiña que ya parecía La Masa pues que como un alarido contesta "cojonudamente!!!!!" y le cierra la puerta en las narices... y claro, ahí si que yo ya quería conseguir con el poder de mi mente traspasar la porcelana y entrar a formar parte del plato vacío al que miraba fijamente, A ya estaba a puntito de explotar de pura risa nerviosa, suegra1 que era el vivo reflejo de "tierra trágame" y suegro1 que no se le ocurre mejor cosa que tan pronto reaparece tío M decirle: "M, ¿más vino??" ¡vamos, lo que nos faltaba p'al coma etílico!!.

Total, que cigalitas, langostinos, camarones y carnes rellenas varias después, pues como que la cosa pareció tranquilizarse, tomamos las uvas en la Puerta del Sol -en estas cosas nada de moderneces- y corre que corre A y yo nos lanzamos a embutirnos en nuestros sendos atuendos de fiesta... que claro, uno que el smoking ya lo encuentra muy superado y que anda de traje y corbata todos los días laborables de Dios pues como que lo tiene muy complicado para ir rompedor, divino de la muerte, original y elegante a un mismo tiempo, así que como la chaqueta de corte smoking sin ser smokin no hubo Inditex que la encontrase, pues que me dije yo para mis adentros, pues mira, ¿no celebramos el entierro del 2004 y nacimiento del 2005 todo a un mismo tiempo? pues ¡ea! que me pongo yo el Gucci (porque Gucci es el que mejores lutos hace) con la camisa del smoking pero sin pajarita ni corbata ni ná, así, desabrochaita... vamos, un estilismo así como descuidado de final de fiesta pero muy cuidado y muy medido. .. A espectacular-espectacular con su -ella sí- smoking de raso de seda, entalladito y con una blusa Inditex corte AD de seda too, de gran escote, una cola de caballo alta y a modo de detalle los pendientes de gitana compraditos en la mismísma Lina -diseñadora de trajes de La Panto y reciente viuda a cuyo entierro -el del marido, digo- no acudió La Panto, la muy desagradecida de ella, que muy amiga, mucho traje y mucho pendiente pero que no pisa un tanatorio ni cementerío la muy saboría de ella ni jarta de vino).

Y así, en plan pareja de modelazos, marcando estilo y estilismo pues que nos fuimos a la fiesta de las afueras de la Twon, en el término municipal de Bolo, a donde llegamos para entrar y no parar de alucinar, porque claro, el sitio, así, en teroría, explicaito, pues puede tener cierto encanto: un antiguo cine reconvertido en discoteca... pero allí, en vivo y en directo pues como que no... total que el sitio era el mismo cine y lo único que le habían hecho era sacarle las butacas, y con el primer inconveniente de que no tenía ropero, pero claro, solventado este contratiempo pues como que nos fijamos más y ¿qué vemos?... niños, sí, sí, nos habíamos colado en la Edición Fin de año de Veo, veo 2004-2005, vamos, que sólo faltaba Teresa Rabal (gran mito erótico de la más tierna infancia del que aquí os escribe), vamos, que con el Dj y los de seguridad incluidos nosotros, éramos, sin duda, los más viejos de un local en el que la edad media debería rondar los 16 años...

Pero claro, tras este susto inicial uno que se fija más en la esencia misma del local y asustado descubre que reune en toda regla los requisitos estéticos básicos de la típica fiesta de primavera en el gimnasio de todo Instituto Americano, cons su techos altos, sus guirnalditas, sus barras laterales, sus juegos de luces, su escenario (sí, sí, había escenario desde el que nos observaba el Dj) y claro, que uno ya llega a temer que avanzada la noche llegue un momento en el que decidan proclar al Rey y Reina de la noche y allá que nos tengamos que subir A y yo, porque claro, como que uno puede terner el amor propio y el ajeno muy exaltado pero es que el resto (sin contar nuestros amigos, que tampoco)... qué decir del resto.... aquello era una reunión de adolescentes obesos... qué ropas, qué vestidos, qué cantidad de acné suelto por allí... pero bueno, allí que haciendo de tripas corazón pues que uno decide pedirse dos gintonic así como que a la vez, para ir calentando motores y bailar, bailar, bailar, bailar una vez Antes Muerta que Sencilla (lástima del abanico, aunque bueno, la botella de Font-vella abierta cumplió bien su función) y bailar otra vez Antes Muerta que Sencilla, y bailarla otra vez, y pedirle al Dj Fangoria y que diga que no tiene, y pedirle Kylie y que diga que tampoco, y pedirle Camilo Sesto y menos, y pedirle, y pedirle y al final bailar, bailar, bailar, Antes Muerta que Sencilla... eso sí, llegado un punto de la noche -a eso de las 7'00- como que hacen relevo de Dj´s y allí que nos aparece un gordo barbudo que empieza por poner Rammstein para terminar con un rollo así como que muy bakala , muy de chunda-chunda, muy máquina total, con el Padre nuestro y santificado sea tu nombre y noséqué historias que como que ya superaban los límites de la realidad y como Marflores (amiga de una amiga que al final resulta que además de ser mujer de un excomañero de clase de A es también prima del marido de la prima de A... oséase que somos algoa sí como que re-primos bien conectados) es así como que muy digna, católica y glamourosa ella y estaba pasando idéntico bochorno que nosotros pues con un vamos, que nos vamos, nos movilizó y así fue que logramos salir de tal acontecimiento... gracias a Dios y a Mar Flores porque de verdad, lo juro, jurito, que llegados a ese punto sólo faltaba que las puertas se cerrasen , parase la música y allí que nos apreciese Carrie para vengarse de los acnéicos adolescentes allí reunidos...

Resultado final: afonía in extremis debida a tanto pintalabios, toque de rimel, moldeador como una artista de cine... una retirada antes de tiempo y un té con leche en nuestro saoloncito con mantecadas de Astorga en lugar del típico choclate con churros... (mucho más fino y digestivo, que lo que es a mí el chocolate me da un ardor de estómago qué pa qué y si lo junto con churros ya es que me pongo tripas, tripas...

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más!

Lo dicho, ahorita estoy a 0,0Mb de agotar el espacio de este, nuestro blog y, por otro lado, en cuanto a tiempo pues como que tampoco ando yo muy bien, así que casi que sólo os adelanto que mañana (eso espero) os contaré como despedir un año y recibir el siguiente de la forma más surrealista posible, las últimas andanzas de maman, cómo nos hemos tomado un café con la mismísima Barbie- que hace muchos años que está casada con un señor que no es Ken y tiene dos hijos- y más historias trúculas de la Town y sus circunstancias.

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más!