Hoy tenía pensado hablar de Santa Teresa de Jesús, pero como más de una vez ya he dicho, la actualidad manda y la actualidad hoy ha dicho algo así como que Oscar, come here, you must go to Spain que viene a ser algo así como si aquí decimos Oscar, ven acá p'acá, que te me vas pa España" pero mucho más fino, porque nosotros somos así y cuando las cosas se dicen en otro idioma pues como que parece que siempre nos suenan mejor.

Pero antes de entrar en valoraciones varias de la noche pues como que os voy a contar la tarde de ayer... y es que A y yo para estas cosas somos así como que muy temáticos y si por la fecha tocaba Oscar pues nosotros como que nos lanzamos al cine para ir calentando motores y aunque no estaba nominada ni era sajona ni ná de ná pues como que a nosotros nos pedía el cuerpo el ir a ver 5x2 que pese a lo breve del título y lo que pueda parecer no es que sea 5 por 2=10, no, porque la cosa es más así como metafórica, simbólica y simbolista y en francés pues como que es "Cinq fois deux", oséase, cinco veces dos, que como que no deja de ser diez pero como la película no es matemática ni nada por el estilo pues como que se refiere simplemente a 5 cortes de la vida de una pareja, desde su final a su comienzo -sí sí, desde su final a su comienzo- (de ahí lo de 5) en el que se nos esboza la vida de ellos, marido y mujer (de ahí lo de 2)...

La película sin llegar a ser perfecta no está mal y claramente demuestra la gran estupidez que destila el hombre (entendido como tal y no como suma de hombres y mujeres)... vamos, la estupidez del lado másculino de la humanidad en las relaciones personales, su miedo, su inseguridad, su egoismo, su facilidad para cagarla siempre y su cabezonería no reconociendo sus errores... pero vamos, que tampoco os quería yo hablar del argumento en sí, sino de la gran peculiaridad de la sala en la que visionamos (qué tecnico me pongo cuando quiero!) el susodicho filme, y es que hacía cienes y cienes de años que no acudíamos a esas salas porque claro, por muy múltiples que sean (creo que son algo así como que 8 o 12) pues son pequeñitas, con poco espacio entre las butacas, de pantalla así como de sala de estar, sin sonido atronador, sin disposición butaquil a modo de anfiteatro o escalera... vamos, que eso, cienes y cienes de años sin ir allí para acudir a nuestro Centro Amigo... pero ayer pues como que volvimos y nuestra sorpresa fue mayúscula no sólo al comprobar que casi estábamos solos en la sala (nosotros dos y tres intelectuales que supuraron sabiduría y cultura por todos sus poros en los momentos previos) sino al constatar que el cine habái evolucionado tanto que LA SALA ERA INETRACTIVA CON LA PELÍCULA!!!

Que sí, que sí, que tú estábas allí, viendo la película y cuando no llevaba más de 3 minutos pues allí que el protagonista se saca los zapatos y justo en ese momento va A y me dice: me huele a pies, ¿no te huele a pies? y yo, claro, como estába rinítico perdío y con mi Scottex Balsam en la mano (hijos, es que si uso uno de los otros, de los normales, pues como que me dejan la nariz hecha unos zorros y una cosa es que uno se plantee la rinoplastia y otra muy distinta que la justifique a golpe de rasurameinto de Klinnex) y claro, pues como que oler, lo que se dice oler, no olía yo mucho... así que le dije yo un simple "no" porque además de no oler ná de ná pues como que se veía que en la panatalla iba a haber sexo y no quería yo perdérmelo (ya véis, soy así de adolescente); pero el caso es que al rato, pues como que la protagonista pues en plena noche abre la ventana del Hotel y sale al balcón a disfrutar de la brisa nocturna y ¡zas! que en nuestra propia cara empezamos a notar esa brisa, ese airecillo -frío- que nos rozaba y movía suavemente nuestros cabellos (bueno, los de A porque los míoss con la gomina pues como que es más difícil) y claro, pues ahí no había rinitis que valiese y no pude más que reconocer que sí, que sí, que la película era plenamente interactiva y eso la verdad que está muy bien, es algo muy a tener en cuenta, porque claro, no sé, como que le dá más información a uno, ¿no?, porque sino de qué íbamos a saber nosotros ahora que al prota le olían los pies, cómo íbamos a poder decir que por muy en Italia que estuviese la chica, por muy verano que fuese y ella saliese así de chula con su braguita y camisetilla al balcón pues allí hacía más frío que en pleno Retiro... no sé, que me gustó a mí la experiencia, claro, eso sí, mejor el disfrutarla en verano, no sé, más que nada porque claro, después de 10 minutos de esa brisa nocturna pues como que uno se queda pollo, se le hielan los pies y no es plan, no es plan... vamos, que llegas a casa hecho un cubito clamando a gritos eso de ¡quiero una sopa!.

Eso sí, retomando otar vez el tema estrella de la noche de los Oscar´s pues como que varias cosas breves:

Horrorosa la facha de Antonio Banderas y su mujer Melania, vamos, que uno daba asquito de la pinta chulo que llevaba y la otra pues como que no sólo llevaba un vestido Versace que era imposible de lucir en su cuerpo, sino que, además, una fregona ballerina se había instalado en su cabeza y ella, así, más chula que un ocho, pues que se lanzó con esa pinta y un bastón (¿a santo de qué un bastón?) a la Red Carpet (que por mucho que lo pueda parecer no es una Carpeta Roja sino la Alfombra de es mismo color)... bueno lo mismito -de horrorosos- que Salma Hayek que no sólo iba horterísima sino suspendida de un moño imposble y con una pinta de cateta que no podía con ella.

Monísima la prota del corto de Vigalondo - finalmente no premiado- la chiquilla esta pelirroja (Marta Belenguer) que hace de cuañada/excuñada de María Adánez en Aquí no hay quien viva y que sin ser ella algo así como que increíble pues como que estaba sencillamente espectacular.

Espectacular, espectacular, lo mismito que mi adorada Penélope Cruz que pese a qué en esta España camisa blanca de mi esperanzala queremos enterrar pues no sólo iba divinísima de la muerte con su suave tono bronceado (ya está bien de tanta palidez holliwoodiense), sino que pese a no haber acertado del todo con ese diseño de De la Renta que lucía pues eso, que luce como nadie el escote palabra de honor.

Pero sin duda, sin duda, sin duda alguna lo mejro de la noche es ese Oscar a la mejor película de habla no inglesa que se lleva Amenavar y que fue magníficamente otorgado por Gwyneth Paltrow quien en perfecto castellano de Talavera de ella misma pues allí que dijo"¡España!, Mar adentro" y es que es lo que yo digo, eso de The Sea inside pues como que no, que no es lo mismo... y es que uno ha de reconocer -pese a confesarse monárquico y Letizista- que para mí, desde ya y por siempre Talavera no hay más que una y no es de la Reina, no, Talavera es de la Paltrow.

Y ya finalizando pues como que dulce venganza la de Jorge Drexler cantando su canción a modo de discurso y desagraviándose no sólo del ninguneo al que se ha visto sometido sino también del atentado perpretado por Antonio Banderas, anque claro, siempre hay cosas peores como ver a Beyonce cantando otra de las nominadas, la de Los Chicos del Coro... que digo yo, ya puestos, a ver hecho una versión así como que más completita para las Destiny's Child en pleno ¿no?.

¿Y que toca ahora??... pues sí, mi voto y no olvidarnos de La Trini

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más? (Lo siento, pero eso de ponerme al día de vuestros blogs pues como que no sé si lo voya poder hacer hoy... besitos -lo de la foto de Almodovar no e sun error es mi pequeño homenaje-)

Practican traqueotomía al Papa


¿Y la eutanasia?...



Ayer A dió en el clavo: si en tu casa tienes a tu abuelo en semejantes condiciones y le haces "trabajar" no tardas ni media hora en ir a comisaría, sin embargo aquí tenemos a éste: videoconferencia va, traqueotomía viene...



En fin, cari, tú haz como La Reina, vota y no te me olvides de La Trini ¿ok?



Plus, Plis, Plas... ¡el lunes más! (no hace falta que chupes el sobre... ¡ay! lo llega a hacer Leti...)

La Town en general, y nuestro barrio y apple (manzana que dicen lso sajones) en particular, anda revolucionado... el caso es que de la noche a la mañana en el antiguo y polémico local que hace ya cienes y cienes de años ocupaba TheWallStreetInstitute pues como que están realizando obras para montar.... UN BAZAR CHINO.

Y claro, pues como que la Town anda revolucionada, y es que cosa semejante o semejante cosa, allí, en el medio y medio de la mismíssima Royal Street pues como que nunca se había visto, y claro, la Twon para algo es Town y la gente y genta que la habita pues como que es de la Town de toda la vida y como de la Town de toda la vida actúan y allí que ayer al salir de casa, pues que nos encontramos a escasos 100 metros a una multitud congregada a laspuertas del nuevo proyecto de local chinoide y allí que las caras que se veían y comentarios que se oían y escuchaban pues como que no eran como que muy conciliadores (debe de ser que como de momento los chinos pues como que no son europeos -que nosotros otra cosa no, pero europeos lo somso un rato largo- y claro, pues eso, que son chinoides y punto y por lo tanto pues con ellos nada de talante, tanlento, paz infinita, ni España abierta, ni ná de ná...).


Y no es que yo les de la razón, pero eso sí, una cosa sí he de decir, que vamos, desde un punto meramente estético pues yo como que a esto de los Bazares Chinos pues como que no les acabo de coger el punto -di tú que entrar, lo que se dice entrar he entrado en uno en toda mi vida- pero es que a mí eso de darle una vuelta de tuerca másI al concepto Todo a Cien pues como que no (y mira que me gusta a mí darle vueltas a la tuerca o tuercas) ... que claro, ya digo, como sólo he entrado en uno (algo así como que a las afueras de la Town -por mucho que ahora digan que esas afueras ya no son tan afueras-)... y el caso es que el susodicho local en el cual penetré o que, más propiamente dicho, fue penetrado por mí, oséase moi, era algo así como que un antiguo comercio comunicado a golpe de radial con un antiguo garaje, total, ¿que tenemos?: cienes y cienes de metros cuadrdos de simple hormigón handpinted (que s epronucnia algo así como que jandpainted y que no significa más que pintados a mano, que diríamos aquí) por los chineses o chinoides varios y en el que los objetos más varios y variados se suceden en un orden aleatorio -vamos, al menos a mí se me escapa la lógica de esa organización- porque claro, qué tendrán que ver las bragolas Birdget con los alargadores de corriente, qué tiene que ver una imagen de una Virgencilla de las Rocas (por muy fosforita y atercipelada que la pongan) con una figurilla de una muchacha chinoide con su sendo chichi chinés al aire ¿???... vamos, que yo entrar, lo que se dice entrar pues como que allí entré con A , ab initio (que no significa más que al principio) nos reimos, luego nos miramos, recorrimos los cienes y cienes de metros cuadrados (cuadrados si que los tienen los que allí entran para comprar semejantes ropajes) y allí que entre la Virgencilla de las Rocas y un artilugio de un hombre defecante (todavía no sé para que servirá semejante cosa) y ante la atenta mirada de los chinoides y <>chinoidas que a modo de cámaras de seguridad vivientes se apostaban columna sí, columna también pues como que mirando fijamente a A le dije: esto es lo menos glamouroso que hemos hecho jamás... ¿nos vamos? y allá que nos fuimos...

Y es que en serio lo digo, el Todo a Cien era otra cosa, otra filosofía, no sé, con el tiempo se fue puliendo, reinventándose a si mismo cual Madonna y además de que como que ya no hay casi nada a 100 ( vamos a 60 cents -sí, sí, porque yo digo cents y no céntimos, que no sé, lo de céntimos, lo veo yo como que muy de Cuéntame, como que muy pasado-) pues como que yo veo así como que la mar de chic eso de decirte... uyss! me hace falta un destornillador, y allí que te ibas, al Todo a Cien y por ná y menos pues tú allí que regresabas con tu destornilaldor... que claro, como que un destornilador -se ponga como se ponga y cueste lo que cueste- pues nunca en la vida va a ser glamouroso pero si se compra en un Todo a Cien, a un euro -cent arriba, cent abajo- pues como que a base de excentricidad como que yo creo que gana en caché y empaque... ¿no?

Resumiendo, que viendo las caras y actitudes de la multitud allí congregada, yo creo que el Bazar Chinoide no dura una semana sin los priemros enfrentamientos... bueno, eso si a los dos días no tenemos a media Town de peregrinaje y compras en el establecimiento... que para estas cosas la Town es así, como que muy esquirola de Dios.

¿Y si me re-votas?... ¿te acuerdas de La Trini?

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más! (Churris, si queréis la Baraja la podéis comprar aquí)

Hoy no voy a escribir... hoy simplemente os dejo con la conversación de Miss Shangay con La Trini, con las ilusiones de un Ángel...


Plus, Plis, Plas... ¡mañana más!

Pues sí, señoras y señores, niños y niñas, gentes y gentas varias... ¡BIENVENIDOS AL CIRCO!... y es que por si el verme convertido por arte de birlibirloque en un mero cleptómano más, por si llevar el título de ladrón de "mini Singers" no fuese sufciciente pues ayer, nada más llegar a casa voy y me entero de la última de maman y su consorte (papan por definición).

Y es que resúltase que cuando arrivo a casa pues que a parte del Nescafé Capuccino pues allí estaba A con las manos en la masa cual Elena Santonja, eso sí, más triste que los Tres tristes tigres del difunto Cabrera Infante... y es que así, de casualidad, inocentemente -como ocurren la mayor parte de las cosas en esta vida- pues resúltase que ayer la pobre -y por extensión yo (oséase , moi, el cleptómano, el Caín-Hijopródigo , el oveja negra, el garbanzo idem....)- se enteraba por una vecina (la misma que afirma que somos divinos, que da gusto vernos, que somos un matrimonio como los de antes y que A es una modelo), y tras casi 3 años de religioso pago de la hipoteca, que NUESTRO PISO NOS LO COMPARON MIS PADRES!!!!.

Sí, sí, ¡y nosotros tan tontos que pagabamos todos los meses la hipotéca!... ¿tú te crees??... y claro, como que uno se entera de eso y el parricidio pues como que es lo mínimo y más benévolo que se le pasa por la cabeza...

El caso (y nos remontamos a la primera reunión de esa nuestra comunidad en mayo de 2003) es que el que aquí escribe, pues como que en tal señalada fecha tenía hora para hacer la declaración de la Renta (que oyes, Hacienda somos todos) y no podía asitir y tenía una consulta legal con un cliente por lo que ya veis, allí que yo, oséase moi, en mi inocencia, inexperiencia y gilipollez suprema (otro nombre no tiene ) pues como que le pido el favor a papan y allí que se va él, a la reunión de esa nuestra Comunidad en representación de A y moi y aprovechando la asuencia inicial de ambos pues así, como quien no quiere la cosa, pues dejar caer que el piso era un regalo de él y su esposa -maman, para más señas- por nuestro próximo enlace, amén del mobiliario completo de nuestro futuro hogar y parte de su acondicionamiento... ¡Tócate los piés!!!!!

Vamos, que uno ya no sabe si pedir una Junta Extraordinaria para aclarar el malentendido, si desaparecer de la Town para nunca más volver, si ponerles una bomba, si robarles la minisinger (ay! qué memoria la mía, si eso ya lo he hecho) o contratar a un detective privado que me haga un buen informe completito, completito de todas las barabaridades, metiras y falacias varias que cuentan como nostros y pedir a Localia que realice con él un monográfico así como que de Periodismo de Investigación de esos que tanto me gustan...

Y luego, uno tiene que soportar frases del tipo: madre no hay más que una... (afortunadamente, hijo, afortunadamente... porque si llega a haber más como que yo me bajo en al próxima... ¿y usted?).

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más!(No me digáis que con una familia así no me merezco un voto... y no me olvidéis a La Trini)

Pues sí, que nos las prometíamos muy felices A y yo el viernes cuando después de ver la cartelera nos encontrábamos con un cartel plagadito de películas que queríamos ver y tras hacer nuestro correspondiente planning para verlas todas, disfrutar de la noche y de las horas de sueño y de mimos que nos teníamos reservadas, tras cenar nuestra correspondiente sopa de letritas, pues nos lanzábamos corre que corre en el coche camino de nuestro Centro Amigo cantando como verdaderas posesas el I believe in you de Kylie... pero claro, pues como la felicidad nunca es completa pues como que al tomar una curva, de repente, el coche pues como que empieza a vibrar, a hacer un traqueteo como que inusual y se nos pone a medio camino entre me revoluciono demasiado y no tengo potencia... vamos, que si alguna vez os habíais preguntado cómo debe de ser eso de vivir en un teléfono móvil en modo vibrador pues A y yo os podemos dar la respuesta... angustioso... vamos, más que nada porque claro, uno está ahí, avenida arriba, avenida abajo, lo mismito que en un sofá relax de esos que cuando los ves en El Corte Inglés siempre te sientas en ellos y comienzas a darle a todos los botones a la vez para que se mueva todo lo más que pueda (porque claro, tú sólo tienes unos segundos para probarlo y como no te lo vas a comprar ni jarto de vino, pues nada, que hay que aprovechar el tiempo, porque como que sueprofcourse que no quieres que nadie te vea y mucho menos que ningún empleado te explique las maravillas de shiatsu en casa), pero con la única diferencia que el viernes no estábamos en un sillón relax, ni en El Corte Inglés, ni tan siquiera en un teléfono móvil... nooo, nosotros estábamos en nuestro coche.

Total, que vibración más, vibración menos, llegamos al Centro Amigo, aparca coche-vibrador-sillónrelax, abre capó, enciende coche y vamos, que el motor se movía más que los ojos de Marujita Díaz en una noche de Tómbola... pero bueno, nosotros a lo que íbamos, nosotros a la sala 7,a ver Largo Domingo de Noviazgo; la última película del director de Amelie, protagonizada por Amelie que en ésta ya no es Amelie pero da igual... la película, aunque irregular a ratos, es muy bonita y realmente demuestra (1) que hay vida después de Amelie; (2) que mi confianza en el destino no es tan inusual como yo pensaba y (3) que perro pedorro trae ahorro -cuestión que, por otro lado, A y yo desconocíamos antes... toda una revelación-.

Así que nada, después del cine, pues vuelta al aparcamiento, a ese coche/vibrador/sillónrelax que nos esperaba... y reza que te rezarás, meter la llave, girar, encender y... ¡sí!... ¡la fiesta de la espuma!, vamos, lo que nos faltaba, que echase espuma, porque el movimiento ya lo tenía... eso sí, que si tú eras capaz de relajarte y disfrutar yo creo que te dejaba las cerviclaes nuevas... así que, coge el librito del coche, búscate el número de teléfono de la línea de atención al cliente o de la línea en ruta, o de la de asitencia, o como leches se llame esa línea de VW y nada, que explica que te explicarás durante un cuarto de hora qué leches le pasa al coche para que al final la voz del otro lado diga... ah!.. entonces echa humo ¿no?... pues no, como que humo no, que yo no he mencionado humo, vibración, traqueteo, movimiento del motor, aceleración, falta de potencia... pues como que sí, ahora humo, lo que se dice humo pues como que no, y no me joda la cabeza que ya es lo único que me falta ahora, que ésto se me convierta en el Botafumeiro... ah! bueno, pues ahora el mando la grúa...

Frío, mucho frío era lo único que había allí, en el aparcamiento, oscuridad, frío y una pandilla de postadolescentes que en la negrura culpable de una esquina de ese Tu Centro Amigo, trapicheaban con algo... 10 minutos, 15, 20, 30, 40 minutos, y cual la nave espacial de E.T. éte que allí vislumbramos las luces intermitentes de la grúa, que se aproxima a nosotros a la increible velocidad de 5km/h (ella tranquila pero segura) y cuando ya está a nuestra altura (yo que soy así de peliculero y teatral) pues como que comienzo a agitar los brazos y a señalar al coche... ¡cómo si no nos viese!!., pero es que oyes, qué queréis, oportunidades de hacer cosas así espero tener muy pocas en la vida y por si acaso...

La puerta de la grúa se abre y de ella surge un pequeño ser con fétor etílico (vamos, que el hombrecillo se había calzado alguna que otra copa antes de venir al rescate), un ojo entrecerrado y una chaqueta con aplicaciones de polipiel (escai de toda la vida)... todo un panorama... y allí que cuenta otra vez la historia, vuelve a girar la llave, vuelta a la vibración y carga que te cargarás el coche en la grúa... vamos, que si hace unos meses os contaba como la mismíssima Tamara Falcó se quedaba tirada con su flamante Mini, su chalequillo reflectante y su gría en el midle y midle de la autopista, pues nosotros lo mismito que ella, aunque sin Mini, sin chalequillo y sin autopista... eso sí, nosotros al menos teníamos gasolina y nuestro coche, encender, lo que se dice encender, pues como que sí encendía... en fin, riesgos de ser tan mitómano...

Vamos, que allí que nos véis a A y a mí, con nuestro coche cargado en la grúa y que va el gruista y se ofrece a llevarnos a casa y como que hacía un frío del copón y no se veía taxi alguno en el horizonte ni en el aparcamiento que los taxis propiamente dichos tienen reservado y pensando como pensamos y recordando como recordamos que la propia Tamara Falcó también fue transportada en grúa, pues como que dijimos Yes, (bueno, decir, decir, dijimos Sí) y allí que íbamos los cinco: el coche, el hombecillo, A, yo y el pestazo a vino de mesa... vamos, una estampa digna de ver: Town arriba, Town abajo... A y yo recorriendo la Town en grúa...

Y nada, tócate los pies, como las desgracias no vienen solas y como ya llevábamos una temporadita muy tranquila sin noticias de maman y sus secuaces, pues nada, que el sábado a la tarde y tras decidir alegremente que nos íbamos a dar una velada fantásticamente culinaria y marisqueña metiéndonos entre pecho y espalda un par de centollos (centolo y centolla, para más señas) que minutos antes acabábamos de compar pues nada, que eso, que al final de la escalera mecánica de esas Tiendas El Corte Inglés en que han convertido nuestro original Supercor, pues que allí se nos aparecen maman y papan... dientes, dientes... y un hola (sin admiración, que no merecen que se les trate como a la revista) ¿qué tal?.. vamso, algo aséptico, un hola y un ¿qué tal? que en los días de mi vida pensé yo que pudiesen desatar lo que desataron, pero sí, la función comenzó:

moi -hola, ¿qué tal? (esto ya lo había dicho pero es para que apreciéis la versión completa o unrated version que dicen los sajones)
papan -mal, tu madre está mal...
A -(silencio)
moi -(pensando, sí, ya lo sé, de la cabeza..) ah! y qué te pasa
maman -(silencio, cara de cordero degollado)
papan -que está mal, animicamente.
A -(silencio)
moi - (pensando ¿animicamente?, no, lo que está es jodida del tarro)... ah! ¿y eso?.
maman - que tengo un disgusto muy grande, estoy muy disgustada.
moi - (¿para qué habré preguntado nada?) ah! ¿y eso?
papan - que le ha desaparecido una cosa, algo que ella quería mucho...
moi- ah! ¿el qué?
A- (silencio)
papan - la maquinita
moi- ¿qué maquinita?
maman - mi maquinita
A- (silencio)
moi- ¿qué maquinita?
maman- mi maquinita de coser, la de juguete, la que tengo desde pequeña...
moi- (ein??????)
A- (silencio)

Pues sí, lectores y lectoras, gentes y gentas varias, resúltase que maman está triste, que le pasa a maman??... pues que ni más ni menos afirma que alguien ha entrado en su casa para robarle tan preciado tesoro, una maquina de coser en miniatura de la que , ¡oh!, milagro, se acuerda ahora, tras cienes y cienes de años sin hacerle caso... pero lo mejor de todo no es sólo el disgusto tan grande que tiene, noo, lo mejor de todo es que teniendo en cuenta que está claro que se la han robado (porque que esté guardada en algún lugar no cabe en su cabeza), que mis hermanas y hermano no sabían ni de su existencia, que evidentemente de la ex-señora de la limpieza (le duran menos que un carameo a la puerta de un colegio) se fía y que no han forzado al puerta de casa para arrebatarle su tesoro, pues... saquemos conclusiones... resúltase que allí, en el medio y medio de esas flamantes Tiendas El corte Ingles, justito al lado de la sección de prensa, pues como que así, a bocajarro, tengo que aguantar que "comprenderás que todas las pruebas te incrimienen"... que uno ya no sabe si echarse a llorar, a reir, cantar ¡viva el espectáculo! o simplemente esperar a que esten a puntito de coger las escaleras mecánicas y darles un empujoncillo, uan pequeña auyda... lo que me faltaba, ahora no sólo soy peor que Caín y el hijo pródigo juntos, no ahora entro en su casa sin su consentimiento y además es que ahora resúltase que me dedico a la cleptomanía incontroalda y les sustraigo objetos de tan incalculable valor como es esa magnífica mini Singer... ¡tócate el fabarique!!! -que diría mi Ardy

Eso sí, ellos te sueltan eso, a continaución aparece un primo mío con su novia/mujer/pareja (es tanto el contacto que tenemos que no sé en que situación se encuentran) y así, en un tris, pues como que del corderismo degollado pasan al júbilo infinito y tras preguntar a mala baba ¿os conocéis?, pues como que nos dicen hasta luego, y allí que los cuatro se van a realizar sus compras mientras A y yo nos quedamos en la sección prensa, con dos centollosy una cara de "¿pero qué he hecho yo para merecer ésto?

Finalmente tres avisos:

No olvidemos a La Trini, creo que me merezco un voto y pinchad aquí para ver mi post en la sección de La Tecla Invitada del blog A los que Buscan.

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más! (bueno, eso si el juego de cama que estoy termiando de bordar a máquina no me lo impide... )

Ayer os anunciaba brevemente la reactivación de lo que hace unos meses nació como un sueño de Miss Shangay-Lily, un sueño que nos fué contagiando poco a poco, el proyecto Salvar un Ángel.

Así, en Julio del pasado año, nos contaba y os contaba la necesidad de hacer algo, de ponernos en marcha para ayudar a una persona que lo necesitaba y que, tal vez, estaba en nuestras manos el ayudarle.

Ella, esa persona, ese Ángel al que queremos ayudar se llama TRINIDAD FALCÉS, La Trini, que a sus 70 años y después de haber sido una pionera, toda una histórica del movimiento (primera manifestante del Orgullo Gay en BCN, amiga de Ocaña, personaje de comic de Nazario...) tras días de éxito, de vino y rosas, resumía sus deseos en 4 líneas

Hoy, sin embargo, después de estos meses, tras esta parada técnica y mi temor de que todo no hubiese sido más que eso, un sueño, os puedo decir que no, que TRINIDAD FALCÉS, La trini, nuestro Ángel ya cuenta con un sitio propio, un sitio en el que le podemos poner cara, saber de primera mano cómo se encuentra y también podemos ayudarle, mucho o poco eso no importa, lo importante es que demos este pequeño pasa hacia una solución definitiva de su situación...

Un buen día (hoy) reunió un ejercito de ángeles (nosotros) y les dijo... ¿Ayudamos? .

Plus, Plis, Plas, ¡El lunes más!

Pues sí, amados lectores, gentes y gentas de esta España camisa blanca de mi esperanza, europeista y plural a un mismo tiempo, que hoy me he levantado sintiéndo más hermana Hurtado que nunca y como que me he enfundado mi traje de Tacañona y agarrando el tema por la campana y agitándola con vigor, no puedo más que decir:

Repetición, ding, dong... Doña Constitución que ya tenemos esa protección!!!!.

Y es que claro, uno que para estas cosas de las leyes, constituciones y demás legalidades varias pues como que es como que muy lawer de la vida, como muy entre Perri Mason y Ally McBeal y como el día 20 estamos llamados a las urnas, pues que me he dicho yo "¡ea!, que te lees la Constitución""y ahí me tenéis esta mañana, entre chococrispi y chococrispi, leyendo incansable artículo tras artículo.. pero claro, ahí, avanza que te avanzarás, que llega un momento, que me digo, "oyes, pero este artículo no lo habáis leído ya??" y total, que tirando de articulado para atrás 68, 67, 66, 65... pues ¡tate! que llego al 51 y vamos, que es el mismo, pero el mismo, mismo, lo que se dice el mismo:

Artículo I-51

Protección de datos de carácter personal

1. Toda persona tiene derecho a la protección de los datos de carácter personal que le conciernan.

2. Estos datos se tratarán de modo leal, para fines concretos y sobre la base del consentimiento de la persona afectada o en virtud de otro fundamento legítimo previsto por la ley. Toda persona tiene derecho a acceder a los datos recogidos que la conciernan y a obtener su rectificación.

3. El respeto de estas normas estará sujeto al control de una autoridad independiente.

Artículo II-68

Protección de datos de carácter personal

1. Toda persona tiene derecho a la protección de los datos de carácter personal que le conciernan.

2. Estos datos se tratarán de modo leal, para fines concretos y sobre la base del consentimiento de la persona afectada o en virtud de otro fundamento legítimo previsto por la ley. Toda persona tiene derecho a acceder a los datos recogidos que la conciernan y a obtener su rectificación.

3. El respeto de estas normas estará sujeto al control de una autoridad independiente.

Ante lo cual uno no puede más que exclamar, "¿pero qué pasa?, ¿qué inveto es éste?"... en fin, debe de ser que la técnica de esta Constitución es ver si a base de repetir su contenido la gente se lo acaba creyendo, ¿no?... aunque no descarto otras posibilidades, como que entre sus diversos autores exista más de un copión; que sea una trampa para descubrir si realmente alguién se ha leído el texto ( ¿tendré premio?... he descubirto el gazapo!!!); que su escribiente fuese castigado a copiar 100 veces el mismo artículo para que aprendiese a respectar a sus compañeros y sus datos de carácter personal... vamos, todo un ejemplo del rigor con el que está hecha esta gran Constitución del siglo XXI... ahí queda eso.

Eso sí -entrando ya en temas más serios e interesantes- he de decir que me llena de orgullo y satisfacción el poder comunicar que Miss Shangay-Lily ha retomado el Proyecto Salvar a un Ángel y que con un simple click , en un solo paso, podemos ofrecer una pequeña ayuda en busca de algo mejor.

Y como hoy ya he pedido bastante pues como que lo de mi voto lo dejamos para mañana, ¿no?

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más! (con la historia completa de ese Ángel al que queremos salvar)

En un sinvivin espacio-temporal estoy hoy y es que no sólo madrugo más que nunca desde que tengo esta nueva novedad de "no tener horario ni fecha en el calendario"... porque claro, ahora lo que tengo es más trabajo que nunca, dos despachos separados por más de 6 kilómetros (2 escasos por el mar.. ¿y si les pido una moto acuática?) y poco tiempo, muy poco tiempo para estar aquí, allí y en la Court a la vez... vamos, que así no se puede.

Y es que para colmo de males hoy no sólo tenía que cabar un recurso en el Despacho nº2, depositarlo en la Court, despalzarme al Despacho nº1 para una reunión e ir a mi revisión alergológica... nooo, sino que además tengo que constestar las preguntas de la entrevista, terminar un post para otro blog en el que me han invitado como "tecla invitada", postear en el mío propio y además elegir un sistema operativo para nuestro flamante ordenador... que vamos, lo del ordenador es caso a parte, porque claro, antes, en mis tiempos mozos, uno se compraba el ordenador y allí que con su librito con su tintita verde, su sellito (muy notarial todo), su pegatinita de estas así como metálicas de las que según las miras así o asá ves una cosa u otra, así, como en plan pegatina de bollicao o phoskitos- regalos y pastelitos... (sí, sí... sé que tienen otro nombre, pero qué quereis que os diga, ahora no me sale y no me voy a parar más a pensarlo), pues eso, antes junto con el librito tu encontrabas tu cedese fantástico con ese Windows95 o 98 (según los casos y el año) y tu lo instalabas y tan ancho que te quedabas, pero ahora no, ahora me encuentro con que mi ordenador viene pelao, vamos, con cienes y cienes de cedeses para instalar el teclado, el ratón, la impresora, la tarjeta gráfica, la de sonido, el TFT... pero vamos, que ninguno es sistema operativo y claro ahora ¿qué hago yo?, ¿me instalo mi antiguo W98, el WMe, el W2000, el WXp?, ¿y qué variante escojo, la Proffessional, la Server, la Home???... o simplemente me paso a Linux... o me lanzo a los brazos de la piratería???

Lo dicho, un sivivín, así que entre que yo me lo pienso, ¿qué tal si tú me votas?

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más!

Vamos, vamos, vamos... pero es que vamos... estoy que todavía no me lo creo, como diría mi abuela: estoy que no me cabe una pajiña por el culo y es que al abrir el correo pues ¡zas! que me encuentro un mail de un redactor de un periódico on-line en el que me me envían un cuestionario tipo entrevista porque al parecer les interesa hacer una especie de reseña, articulillo o loquesea, vamos, ocupar parte de su espacio, conmigo y mi blog, vamos, con la lluvia desde la que os escribo y bajo la que vosotros os mojáis...

Ay!, ay!, ay!... Madre del Amor Hermoso (o Mother del Beautiful Love, que drirían los sajones)... ¡que me van a hacer una interview!!... yo es que siempre quise decir eso de interview, vamos, desde muy pequeñito vamos, mucho antes de que lo de Tom Cruise y lo suyo del vampiro... y es que ¿a ver si va a ser cierto eso de que los sueños se convierten en realidad??... pero eso sí, ahora, en un guiño a aquella Mayra, a mi Zäpp (y como simple recurso literario para captar vuestra atención) os digo eso de hasta aquí puedo leer y me quedo tan ancho (vamos, que por leer, leer, lo que se dice leer pues como que podría leerlo todo, pero vamos, como dicen las fanosas... "no quiero hablar de ello hasta que no esté cerrado del todo...").

Eso sí, si lo que te preocupa es la próxima votación europea y europeista, puedes ir practicando haciendo click aquí, here o, si lo prefieres, ici.

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más! (no me digáis que la foto no es total)

Hoy es el día de los enamorados
hoy es el día de los enamorados.

Hoy es el día de los enamorados,
con ansias y esperanzas de un querer
por eso, teniéndote a mi lado
tu amor en este día lograré.

Hoy es el día de los enamorados,
juntemos tu sonrisa y mi canción
que al unirse por un beso nuestros labios con amor
tendrás por siempre mi corazón.

San Valentín, yo no te olvido
porque su amor, en esta fiesta he conseguido.

Hoy es el día de los enamorados,
y sólo lo que importa es el querer
y por eso he de pedir que siempre vele por los dos
y nos proteja San Valentín.

Hoy es el día de los enamorados,
con ansias y esperanzas de un querer
por [eso], teniéndote a mi lado
tu amor en este día lograré.

Hoy es el día de los enamorados,
juntemos tu sonrisa y mi canción
que al unirse por un beso nuestros labios con amor
tendrás por siempre mi corazón.

San Valentín, yo no te olvido
porque su amor, en esta fiesta he conseguido.

Y por eso he de pedir que siempre vele por los dos
y nos proteja San Valentín.

Hoy es el día de los enamorados
y felices tú y yo, viviremos siempre así
porque sabemos que nos protege San Valentín.

Mi regalo El beso

Su regalo: Un diseño

Y tú... ¿me regalas un voto?

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más!

Será duquesa, nunca reina

(Y yo -como LadyDi- que la veo más Rottweiler que otra cosa...)



eso sí, Peñafiel, en su estilo:

“aunque hoy cueste imaginarse a la reina Isabel como una princesita cachonda y obsesionada por el sexo, lo cierto es que «no había manera de sacarla de mi cama. Siempre la tengo ahí, ávida de sexo, va a volverme loco»" (reproduciendo palabras del Duque de Edimburgo, eso sí, de Edimburgo-de Arias-. )

Y yo con mis votos

Plus, Plis, Plas... ¡el lunes más!

Sí señor, vamos, que amén de las conexiones y protecciones varias de las que hablaba pues que ayer completé el guiso con un incidente diplomático en toda regla y es que ya me conocéis, no tengo remedio y claro, pues uno que se dice "¿qué está de moda ahora?... pues eso, el Plan Ibarretxe..." y como yo no quiero ser menos pues nada, en un pis pas me monté mi propio plan, eso, sí, el mío mucho más racional y unificador...

Y es que en esa búsqueda por la conexión perfecta pues que decidí llamar a la línea de Atención al Cliente de Jazztel y despejar mis dudas par ver si me daba de alta o no... y así empezamos una rueda de preguntas (yo) - respuestas (ella, porque era ella, la teleoperadora) sobre el precio, la no necesidad de un período mínimo, que sí, que tengo cobertura 1MB... y nada, que me lié la manta a la cabeza (una monísima que tenemos de purito cashmire) y mientras escuchaba el Loco-motion de Kylie pues que me decidí a contartarlo... entonces volvemos otra vez a la rueda de preguntas (esta vez ella) - respuestas (ahora yo) pero en este caso ya como que más personales:
Nombre y apellidos; Calle, Pobalción, Provincia... y ahí fue el comienzo del fin o el inicio del conflicto territorial entre el que aquí escribe, oséase moi (habitante de la Town de toda la vida) y la teleoperadora (residente y trabajadora en la Capi, Capi, Capital del Reino), porque claro, uno, en principio, como que ya tiene una edad y como que muchas otras cosas en las que pensar y reivindicar como para ponerse ahora a hacer patria rellenando un simple formulario para contaratar un ADSL (por muchas llamadas incluidas que tenga), pero si a uno le tocan las narices, pues eso, se las tocan... y es que en esa pregunta de Provincia, pues eso, yo -pasando del rollo lingüístico-territorial- pues voy y digo un simple, llano y claro CORUÑA (pensando que así a la teleoperadora le sería más fácil ubicarme) pero noooo, porque a mi simple CORUÑA ella va y me responde ay! ¿y como me viene a mí Coruña" que claro, uno escucha eso y no sabe muy bien como contestarle y piensas... " pues hija, irte, lo que se dice irte, no sé si te viene bien o mal, pero vamos, como que no creo que CORUÑA te vaya a tí a ningún lado, todo lo más si quieres te digo un hotelito mono y te vas tú de fin de semana ¿no?... pero ella sigue con su "ay! " y así, como quien no quiere la cosa y entre "ay" y "ay!", pues va y me especta, "ay! sí, ¿cómo lo dicen vdes. en su dialecto?"... y claro, por ahí sí que no, por muy españolista que sea uno, por muy poco reivindicativo, por muy muy que uno quiera ser lo que sí que no voy a quedarme esa así de ancho y largo escuchando eso del DIALECTO... y claro, entonces es cuando yo le digo " ¿Dialecto?, no mire, el gallego es una lengua cooficial del Estado Español, ¿sabe?, vamos, que es tan lengua como la suya... y vamos, como que vd. tiene dos opciones o "le viene" como LA CORUÑA o, A CORUÑA?"... a lo que ella, intenta rectificar con un simple "ay!" (que la cantidad de ays! que soltó la muchacha bien le daban para un buen orgasmo y, fíjate, que yo creo que el salía más a cuenta) ... "perdone , si tiene razón aparece como A CORUÑA".

Pero ahí (que no ay!) no quedo todo, porque claro, uno ya tenía algo asi como que ganas de bronca, vamos, que me sentía lo mismito que Charles Bronson haciendo de justiciero Newyorkino -o de donde fuese que Charles Bronson ajusticiase-... pues eso, yo lo mismito que el Charles pero en plan gallego... "El vengador de la lengua" (buen título para una película porno ¿no?) y entre eso y que uno tiene algo así como que cierta costumbre hacia la dispersión, vamos, a desconectar su mente y ponerla en modo automático en conversaciones telefónicas muy largas, pues que a la pregunta de ¿Su NIF, por favor? pues voy yo y le digo "32780249T" (vamos, le dije otro, el verdadero, pero como que aquí pasando kilos de ponerlo) y ella, muy sumisa intenta comprobar ¿T de Toledo? y yo que eso, estaba en modo automático, y como siempre hago la misma referencia geográfica al decir al letar de mi NIF, pues voy y todo lleno de razón le espeto :"no T, de TERUEL" a lo que la teleoperadora primero emite otro "ay!, perdone" para a continuación crecerse y decirme "pero si es la misma, TOLEDO Y TERUEL tienen la misma T!!" pero como yo ya estaba escocido con el tema territorial pues voy y más chulo que un ocho le digo "sí, pero es que TERUEL existe, ¿sabe?"...

Vamos, para que luego otros venga pidiendo independencias, estados libre-asociados, planes, estatutos, contraplanes y vías para manifestar la diferenciación socio-cultural... ¡con lo fácil que es en una misma llamada manifestar esa misma pluralidad aunando a un mismo tiempo CORUÑA y TERUEL pasando por TOLEDO!!!

Asi, que coruñeses y coruñesas, turolenses y turolensas, toledanos y toledanas y gentes y gentas varias de esta España camisa blanca de mi esperanza que me léis, no olvidéis emitir vuestro voto
Plus, Plis, Plas... ¡mañana más!

Pues eso, que me hallo sumido en un auténtico sinvivin opcional y decisional y es que claro, no todo iban a ser ventajas en esta nueva situación labo, labo, laboral y si bien es cierto que a final de mes entran más eurillos en la cuenta bancaria, pues también lo es que a más eurillos más se desata mi afán consumista y claro, no sólo nos hemos comprado un ordenador para el hogar, sino que ahora nos encontramos con la difícil decisión de elegir una conexión a internet, y qué queréis que os diga, que yo ya no estoy para estos trotes, de verdad, allá por el 97 cuando yo entré en este mundo de la internet (sí, sí, porque internet es mujer, femenina, singular) pues como que todo era mucho más sencillo (so easy que dirían los sajones), vamos, que tu estabas allí, en tu casita, con tu modem de 56k y vamos, que allí te las daban todas y para algo más de rapidez pues para eso ya tenía la conexión en la Facultad que para eso tenía línea RDSI, oyes...

Pero ahora no, ahora tenemos: las conexiones a pelo, las diversas tarifas planas, los ADSL, los ADSL más ADSL que nunca, los ADSL+llamadas... y uno se ve superado, porque que si unos van a 512 con wifi (buen nombre para una mascota), otros son de 1MB (pero ojo que, como muy bien me decía Néstor ayer, ese 1MB no es un mega byte porque un 1byte son 8 bits, por tanto son medidas distintas... ya, lo mismito que si me hablan en chino) y luego que sí está el ya.com de mis entretelas (que ellos juran que no van a dejar a nadie desactaulizado pero vamos, que aquí estoy yo..), el jazztel (que al menos es su versión gratuita debe ser primo-hermano de aquél) wanadoo, tiscali, terra, telefónica... y uno ya no sabe a que atenerse porque cuando cree que lo tiene más o menos claro, pues no, no, porque lees la letra pequeña y te aparece que todo está sujeto a disponibilidad geográfica y claro, como uno vive en la Town y como para algo es town y no city pues eso, que además de tener unos carnavales de pena pues que no tenemos de eso, disponibilidad geográfica, porque para disponibilidad lo que se dice disponibilidad pues la mía, que desde muy pequeñito siempre me han dicho a mí eso de "míralo, qué dispuesto que es"...

Y como éramos pocos, pues que parió la abuela y el que aquí escribe, oséase moi, pues que sin decidir aún cómo conectarse a la red de redes pues que se pone ahora a decidir qué seguro médico privado va a contratar y ahí, pues más de lo mismo, porque que si tenemos el de la Mutualidad de la Abogacía (que oyes, para algo tenía que servir el estudiar y ejercer de Ally McBeal, ¿no?), el Adeslas, el Sanitas, de Carrefour, el de Alcampo... vamos, que no te ofrecen seguros médicos con el detergente de purito milagro... y tu lees que si SaludPlus, SaludPlus con protección dental; que si Protección completa, Protección Vital, Protección Extra; Protección Profesionales... que con tanta protección uno ya no sabe si está eligiendo un seguro médico o un preservativo... ¡hombre ya!.

Así que, sin que sirva de precedente, además de vuestro pertinente voto, podéis recomendarme todo lo que queráis sobre conexiones y protecciones (de detergentes y condones ya voy servido).

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más!

Si hace algún tiempo pensaba eróneamente que lo que day by day (vamos, día a día, que dicen los sajones) hace el que aquí os escribe (oséase moi) era comparable a la telebasura, vamos, blogobasura, vamos que yo era a los blogs lo que Sardá al late night (que es un término así como que muy televiso para referirse a los programas de la noche) pue no, ayer me he dado cuenta de mi grave error... porque resúltase que al final lo mío es periodimo de investigación, vamos, purito periodismo de investigación dedicado a la reivindicación de las injusticias varias.

Y es que si el 14 de junio de 2004 denunciaba yo -dragqueenes a parte- lo fraudulento de los concursos de las TVlocales, pues van ahora los de A3 y como si descubriesen la pólvora, América o hubiesen puesto un pié en la luna anuncian a bombo y platillo -Teresa Viejo de por medio (de chica Lotería Primitiva a Directora de Interviú y presentadora de Investigación ya es carrerón el de la chica)- que en Siete Días y Siete Noches desvelarían la estafa de SierraTV y sus concursos...

Vamos, que lo que yo digo, que ahorita mismo me voya a ebay a ver si encuentro alguna cámara oculta de oferta o equipo de espionaje en liquidación porque otra exclusiva a mí no se me escapa...

¿Hace otro voto?


Plus, Plis, Plas... ¡mañana más!

No tengo tiempo, de verdad, no lo tengo... mucho doble despacho, mucho no tengo horario, mucho todo lo que se quiera pero al final ya veis,a quí me tenéis, sin tiempo casi para post-ear y es que el trabajo se multiplica a la mismísima velocidad que expulsaba a los Gremlins malos de su espalda al ser mojado con agua (¿pasará lo mismo con los expedientes?... por si acaso... ¡que cierrene se grifo!!)) y, para colmo, hoy tenemos al Presi, Presi, Presidente de la Company de visita junto con un Ministro Chileno... vamos, que estamos que lo tiramos, oiga, que lo tiramos, asín que en tan prontito acabe de escribir que me bajo yo a esa copita de vino español de cortesía, que oyes, a mucho famoso no conoceré, pero lo que son Ministros extranjeros pues como que ya van unos cuantos...

Pero vamos, que no es esto lo que os quería contar hoy, no, lo que quería transmitiros es la consternación y miedo que invade mi ser desde tempranas horas del día de ayer cuando, al abrir el suplemento de El Pais, descubrí con horror que debido a la contaminación están apareciendo ballenas macho con útero y ovarios y que, por idénticos motivos, ahora existen dos tipos de urogallos, a saber:


tipo a: los de toda la vida de Dios que son así como medio domesticables y se acercan amigablemente a los humanos y,

tipo b: los revolucionarios que además de tener algo así como de mala baba pues como que andan con las hormonas de aquella manera y buscan a toda costa aparearse con los humanos, vamos, que les das la mano y te cogen... bueno, te cogen lo que te cogen..)...

Y es que está claro, el mundo ya no es lo que era, ¿a ver con qué cuajo ahora uno se va al monte?, ¿a ver?, para que te salga un Urogallo tipo b... quita, quita... pero lo peor es que uno no escarmienta, no, uno va de culto, de leído y se dice ¡ea!, menos tele y más lectura, más contacto con los medios escritos... y tan pronto abre el periódico, superando la grima que me da el simple tacto del papel de los newspapers (que me pone la carne de gallina, los pelos como escarpias y hace que hasta me chirríen los dientes...) ¡zas! se encuentra con lo siguiente:

La grelina interviene en la regulación del peso corporal

Y claro, teniendo en cuenta que como poco la grelina esta debe de ser primahermana mía -o algo así-, pues como que tras constatar lo ingrata que es mi familía no me queda más que decir... tía, tía, tía... no te pases, tía, que me estoy poniendo como la vaca que ríe... eso sí, sin cuernos y sin tanta risa que digo yo, ¿a qué viene eso de reirse tanto?

Eso sí, Vótame, vótame mucho, como si fuera esta noche la última vez... vótame, vótame mucho, que tengo miedo a perder-te, perder-te desués...

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más!

Hallábame yo ayer, <>pío y contrito cuando apareció ante mí, vamos, en la TV (que todavía me queda mucho para ser como Pitita y sus éxtasis varios) el anuncio de la B.S.O (sountrack para los sajones y modelnas de la viña del Señor) de la peli de Los Chicos del Coro y con él (con el anuncio o advertisement, digo -que también dicen los sajones y que a mí me suena más como a "advertencia" que a otra cosa, así como muy en plan mira que te lo advertí-) pues que mi imaginación se echó a volar y volviendo a mis tiempos de Niño del Coro del colegio de los Padres Mercenarios (y pese a que yo era mucho más de un "alabaré, alabaré, alabaré, alabaré, ala-baré a mi Señor", mucho más de "¡qué alegría cuando me dijeron, vamos a la casa del Señor, ya están besando nuesros pies, tus umbrales Jerusalen!!" que de la Chanson francesa) pues nada, pues como que ahora no paro de darle vueltas a la musiquilla esa, a la cancioncilla y como ahora uno ya tiene alguna noción que otra de francés pues ahí que a cada paso que doy, a cada momento que veo a A pues que le canto la melodía de marras... y es que es lo que tengo, que tan pronto bailo el anuncio de Oreo delante de la chimenea y con unos pasos de baile dignos del mejor Technotronic de los 90's, como hago de azafata del Un, dos, tres como me lanzó al belle canto como un corista más.

Y es que esa es otra, porque claro, aquí en esta España Camisa Blanca de mi esperanza, decimos, así, Los Chicos del Coro y nos quedamos tan anchos (bueno, anchos, lo que se dice anchos se quedan los sajones que le plantan como título al filme The Chorus -oséase, El Coro- así, a palo seco y se quedan como si tal cosa... vamos, cienes y cienes de años de Niños Cantores de Viena y orfeones varios para que ahora vengan los de los USA y todo quede reducido a un solo coro... yo no lo veo justo, qué quieres que te diga) pero es que en realidad, la película -que también hállase nominada a los Oscar como mejor Forieng Language Fillm, además de como mejor Song... y esto ya no lo traduzco porque os tenéis que ir empezando a soltar con el inglés - pues que se titula Les Choristes , que en realidad no debería de ser otra cosa más que eso, Los Coristas, vamos, los que cantan en el Coro, digo yo, pero claro, como en el plural francés no existe diferenciación entre Los y Las, pues nada, que se me antonja a mí una duda, o dos: ¿y no será que los tales niños en realidad eran aprendices de Norma Duval? es decir, ¿pequeñas aspirantes a Marlenes Moureaus de la vida??... sea como sea -que yo creo que de ser así eso debe de ser algo así como delictivo ¿no?- (y para desquicie de A) yo voy a seguir cantando.. alabaré, alabaré...

Eso sí, mientras yo canto tu vótame aquí
Plus, Plis, Plas... ¡el lunes más!

Pues eso, aquí estoy, ubicándome en mi nuevo despacho en al Company2 y pensando que, cómo cantaba Julio Iglesias, "Al final, las obras quedan, las gentes se van. Otros que vienen las continuarán... ¡La vida sigue igual!."... MaryJoe se ha ido, se ha perdido en el horizonte, en ese Camino de Baldosines Amarillos que seguro la llevará a Oz... yo aún me quedo -siempre he sido más rezagado-, seguiré aquí, con mi lluvia, baldosín a baldosín, intentando no salirme del camino que también me llevará a Oz de la misma forma que otros llegan, como es el caso de Carlos Sobera que estrena blog y comparte con nosotros su experiencia...

"Al final, las obras quedan, las gentes se van. Otros que vienen las continuarán..." ¿La vida sigue igual?... yo creo que no, MaryJoe, mi vida no sigue igual.

Plus, plis, Plas... ¡mañana más!

El Papa es hospitalizado por problemas respiratorios agudos








Y digo yo, ¿no será que la paloma le ha contagiado algo?, porque, oyes, los pájaros transmiten una cantidad de enfermedad que ni te cuento y el rollo ese del simbolismo, la paloma de la paz, la lucha contra los infieles, pues como que estará muy bien, pero que si uno no tiene el cuerpo para jotas mejor no bailarlas ¿no?.

Otro día = otro voto

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más!

En resumen que hoy estoy feliz, feliz porque sí, porque desde hoy y como mínimo durante un mes y máximo seis meses soy como el Amor de la canción y yo ya no tengo horario ni fecha en el calendario... vamos, que puedo entrar a trabajar a la hora que quiera, salir a la que quiera, trabajar en casa, en la Company, en la Company2, no trabajar... y aún encima voy a cobrar más, pero que mucho más... ¿el truco? ni idea, cosas de mi Jefe Supremo de la Capi, Capi, Capital del Reino que una de dos, o ha pensado en mí para algo o quiere algo conmigo... entre "algos" anda el juego.

Eso sí, como no sólo de felicidad vive el hombre pues ayer nos tocó ir tangencialmente de velatorio, vamos, una cosa de esas a las que casi te ves obligado a ir y en las que tú ni concías al muerto (muerta en este caso) ni a la mayoría de la familia, ni ná de ná, pero eso sí, allí que nos fuimos A y yo con suegro y suegra1, con nuestros sendos Guccis -porque, no me cansaré de decirlo, Gucci es el que mejores lutos hace- para constatar definitivamente que (1) sin lugar a dudas, es en estos sitios donde uno se puede encontrar a la gente y genta más curiosa y extraña que puebla este planeta y la Town en particular... ¡que estilismos madre mía! (2) soy más alto de lo que pensaba, y es que entre lo bajito que era el techo y que la estatura media del vistante/visitanta no debía superar el 1'65 como que yo me sentía más rápido, más alto, más fuerte, más lejos... vamos, que sólo me faltaba Gloria Estefan cantándome por olimpiadas... (3) que a la gente le encanta regodearse en el dolor ajeno y (4) -consecuencia del anterior- que yo, oseáse moi, puedo morir si escucho la narración descriptiva y gesticulada de un proceso canceroso con resultado de muerte...

Y es que es lo que yo digo, la gente no tiene respeto por nada y menos por el dolor ajeno y si poco mal están los familiares afectados pues allí que aparece un alma caritativa que dice... bueno, pues menos mal que no se te ahogó en su propio vómito, porque claro, eso es lo peor, cuando ya están tan deteriorados que lo vomitan todo y como tiene los pulmones encharcados pues ni fuerza tienen y acaban así, ahogaditos... que claro, uno escucha eso, a bocajarro y al principio no puede más que abrir la boca y quedarse con cara de Sara, de Saritíssima en el Juzgado diciendo eso de ¿pero qué pasa?, ¿qué invento es éste?... pero claro, ahí no queda la cosa, noo, porque como el familiar afectado pues como que está más allá que pa'cá pues como que no contesta y el alma caritativa entonces prosigue su relato... porque eso fue lo que le pasó a mi cuñada, que ya ves tú, primero le dijeron que tenía apendicitis y la operaron, pero luego como seguía mal dijeron que era peritonitis y la volvieron a operar, pero como no encontraban nada pues le sacaron un trozo de estómago y después otro trozo del intestino, y nada, oyes, que no sabían porque estaba tan mal, hasta que se fue a Madriz (sí, sí, porque este tipo de almas caritativas no dicen Madrid, noo, ellas dicen Madriz o en su defecto su variante culta de Madrí) y claro, al hacerle un tacto rectal (todo ello explicado con su pertienente mímica gestual) pues que le encontarron un bultito (haciendo en este momento como pequeños circulillos frotando su dedo indice y el gordo de su mano derecha) y nada, otra operación, y otra, y otra... así hasta 8, que se quedó la pobre que ni sentía ni padecía, bueno, eso decían los médicos, pero quien te lo asegura, porque claro, ella estaba allí morfina va morfina viene , pero claro, quien me dice a mí que con la morfina no se enteraba, que eso sí, oyes, que no la dejaban decir ni mú, que tan pronto la veían decir ¡ay! ya le estaban metiendo más morfina... pero nada, al final lo que te digo, ahogadita en su propio vómito...

Y claro, uno está allí, entre la que ha perdido a su madre, su marido y su hija, suegra1, A, el alma caritativa y su marido... de pie -los demás sentados- y empieza a notar así como que sudores fríos, como que la vista se nubla más a cada circulito que el alma caritativa realiza con sus deditos, como que las piernas flaquean y entonces uno busca una silla, una salida digna del relato, un Agua del Carmen que llevarse a la boca pero no hay escapatoria... entonces uno decide apoyarse en una ventana próxima y así que estuve, más palído que qué y más aquí que allá, hasta que A -que ya estaba a punto de la caracajada nerviosa- se percató de mi estado y sabiamente decidió que ella y yo nos recogíamos nuestros sendos entes corporales y nos íbamos para casa... ¡pero que mal cuerpo me dejó la señora ésa!...

¿Qué tal si me seguís votando?

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más!