Así que ya véis, ahora resulta que maman hasta utiliza códigos secretos y todo!!!, y es que en el fondo yo es que tengo una familia como que muy dada al secretismo y al hagamos de todo un misterio, y al peligro en el ambienteque cantaba "Tamara / Ámbar/ ahoranosécómosellama"... y así, en esa tendencia pues nos encontramos el mismísimo sábado posterior a Semana Santa (que yo no sé si en el calendario católico apostólico y romaro llevará nombre alguno o no pero paar mí es simpelmente el sábado posterior a Semana Santa) con una llamada de tía-madrina en la que nos decía que abuela y ella (artistas invitadas ambas) pues como que no querían regresar a la tierra de los naranjos sin haber comido con nosotros y allí que nos invitaban a comer el domingo en casa de prima Ikea y primo B y nada, que allí que nos fuimos A y yo, el domingo, en plan última cena tardía, porque, aunque ya no eran fechas pues como que además de ser "comida - despedida - ¡hastalapróxima!" pues resultaba ser una comida secreta porque claro, pues como que maman y sus secuaces no se podían enterar de que tal evento estaba teniendo lugar ya que por mucho que sea el amor y apoyo que las artistas invitadas nos profesan pues como que maman y sus secuces no dejan de ser maman y sus secuaces y con ellos, pues como que tonterías las justas...

Y allí que estábamos, come que te comerás, cuando en es eso llaman por teléfono y ¿quien era??... (vuelvo a mi técnica del punto suspensivo = suspense, tesión ambiental) maman!, sí, sí, si es que yo creo que además de códigos secretos la muy jodía tiene una especie de radar que nos idéntifica o un circuito cerrado de televisión que nos graba o algo, porque lo de esta mujer definitivamente no es normal, y nada, allí que tía-madrina coge el teléfono y allí que se pone a habalr y por las caras que ponía y por los "oh!", "ah!" que decía pues como que uno podía percatarse sin dificultad de que la conversasción resultaba de lo más grave a la par que interesante... y nada, que cuelga el teléfono y nos anuncia que maman y papan van a aparecer en breve porque "tienen que salir de urgencia para tierras del interior porque la sobri está enferma..." y claro, pues por muy, muy que sean sus padres, sus abuelos y el resto de sus tíos varios pues como que la sobri es la sobri y claro, tú te alarmas, te alarmas y te alarmas para después de tanto alarmamiento descubrir que la niña lo único que tiene es una simple otitis, pero claro, pues como es la nietísisma y ahijadísima de maman e hijísima de mi hermana pues como que no, no es una simple otitis, porque claro, como mi hermana no hay sobervia que no coja o termine explotándole en la cara pues como que ella y mi cuñaoo, médicos ambos, llevan cienes y cienes de años quejándose de "los padres histéricos que por un simple catarro, por una simple indigestión, por un simple dolor de oídos... te molestaban en las noches de guardia y consultas..." pero, como arrieritos somos y en el camino nos encontarremos, pues esom, resúltase que mi hermana y mi cuñaoo, médicos ambos, repito, médicos ambos, pues ante un dolor de oídos de su hija y consecuente llanto pues resulta que no saben que hacer y allí que mi hermana termina llamando desesperada (lo mismito que alguien buscó en su día a Susan o que lo estuvo Marta Sánchez) a maman para que la mismísima maman, la espía, la del no sin mi hijo, la reina y reinona por naturaleza,la mala y malísima de culebrón, la madre coraje por la gracia de Dios y la tarada mental por un capricho del destino, termine arrojando una luz a tan difícil caso y pueda así salvar a su pobre hija...

Y claro, uno, llegado a este punto, viendo lo que ve y escuchando lo que escucha pues que no puede evitar atar cabos y realmente percatarse de que, si bien a uno le encanta el espéctáculo y tiene alma de bedette, a ellos pue scomo lo que les va es el circo y que, en el fondo, todo esto no es más que una especie de complot que entre ellos han urdido para hundir a la Seguridad Social, sí, sí, sí..., poruqe claro, si cuando maman y papan están enfermos no van al médico sino que llaman a tierras del interior y con una simple llamada mi hermana o cuñaoo les solucionan sus males, pues en un quid pro quou f´antástico, pues ellos hacen igual, vamos, lo mismito que con el chamán de la tribu: que la niña está mala?? pues nada, coge de teléfono y llama que te llamarás a maman y que ella, ahí, através de los impulsos eléctricos de tan complejo aparato diagnostique a la niña... vamos, que una de dos, (1) o a los médicos y familiares de los mismos Telefónica les instala el modelo DOMO Urgencias o (2) el día menos pensado a maman y sus secuaces les terminan dando el premio nobel de medicina por la invención de una nueva técnica de diagnóstico "by phone" (que dirían los sajones)... bueno, eso, o es que al final Urgencias (ER que decían los sajones y sólo ellos saben por qué)y su George Clooney han hecho casi tanto daño a la salud de las gentes y gentas de esta España, camisa blanca de mi esperanza como Bershka a la moda de la juventud de esa misma España, esta España mía, esta España nuestra... (Y digo yo, ¿no hubiese sido más fácil llevar a la niña al pediatra??).

Pero bueno, el caso es que allí que entre que llegan o no llegan, pediatra sí, pediatro no, pues que me suena el móvil y allí que quien llama es mi otra hermana, la lesbiana vocacional (siempre según mamam) que me comunica que está en la Town, con maman y papan y que ¿dónde estamos?, que es que nos ha traído nuestros regalos de navidad!!! (sí, sí, vamos, que no es que la chiquilla viva en otro hemisferio, otro planeta, ni sea adepta de ninguan secta o religión extraña, sino que ella es así, vamos, como el amor al que cantaba Julio Iglesias, y claro, pues que ella, tampoco "tiene horario ni fecha en el calendario" y como en el período previo a las auténticas navidades ella se nos había ido de viaje a Brasil, pues nada, que ahí que en abril aguas mil ella se enfunda en rojo y con un par de ohohohs! pues que nos hace entrega de los reglos) y claro, como uno ya está como que muy cansado de tanta mentira, tanto misterio y tanto sí pero no, pues yo que me dije "¡ea! que yo ni me voy, ni miento", y allí que le dije, "estamos en casa de prima Ikea y primo B, con tía madrian y abuela", y que salga el sol por Antquera!.

Total, que minuto tras minuto, pues allí que suena el tiembre y ¡zas! aparecen maman, papan, la lesbiana vocacional y el siniestro (porque mi hermano, siniestro, lo que se dice siniestro, pues como que lo es un rato largo...) y allí que maman comienza a desplegar sus dotes de victimismo extremo, su "la niña tiene otitis" como quie dice "la niña agoniza de malaria" y como que a nosotros, a su no sin mi hijo y a la dísicola y diabla de su mujer, oséase A, pues como que ni caso, vamos, que en cuestión de segundos pues como si nos hubiésemos voltilizado, salvo en ese bonito momento de la entrega de regalos por parte de la lesbiana vocanional (insisto, siempre según maman) en el que, cual azafatas del Un, dos, tres, tuvimos que mostrar con la mejor de nuestras sonrisas los presentes (un cuenco y dos fuentes divinísimas de la muerte, porque las cosas como son, bonitas, pues como que sí que son), mientras la afición aplaudía y la elogiaba sin reparos, demostrando una vez más que es cierto eso de que "si quieres puedes" y que, por ello msimo, "los regalos de Navidadad dados en abril pues como que, como el buen vino, con el tiempo, ganan solera"... Y habla que te hablarás (bueno, maman, poruqe sólo hablaba ella) pues que allí decidimos pasar del tema y que resultaba mucho más interesante, relajante y menso dañino el ponernos a jugar con el ExinCastillos de B-ito, y nada, que en un plis, plas, ya teníamos hecha hasta la almena de Rapunzel justito a tiempo para asistir a ese momento despedida de nos vamos a tierras del inetrior de unos y a tierra de los naranjos de otras y nosotros allí, en el medio, asitiendo a ese beso de aqui y beso de allá, lo mismito que Nicole Kidman en Los Otros (The Others que dicen los sajones que para estas cosas de las traducciones pues como que no se complican ellos), vamos, que como si no existiésemos pero existiendo...

En fin, que lo dicho, allí que se fueron y allí que A y yo respiramos, porque claro, eso de poder salir a la calle con la firme seguridad de que hagas lo que hagas ponte bragas no te vas a encontrar a maman y a sus secuaces en ningún lado, pues como que no tiene precio... pero claro, ahí no acaba la cosa, porque msi cosas nunca acaban ahí y porque justo al día siguiente era el cumpleaños de maman y si bien esa etapa del qué le regalo o le regalo o no le regalo ya la tengo muy superada y sabía que no le iba a regalar nada, pues como que lo que me reconcomía a mí era la duda de si llamar o no llamar en tan señalada fecha, y así que entre sentencia y sentencia, juicicio y juicio, me pasé toda la jornada labo, labo, laboral que dice Zäpp, de mis entrepaños blancos tunecinos.. (¿por cierto, le has votado? ¿Y a Ardelia?) y total para nada, ya véis, tanto esfuerzo mental, tanta angustia y tanto reconcome para ná porque como maman es así, así de espléndida y maravillosa, pues como que no podía esperarse ella y allí que en el midle y midle de una reunión que yo tenía (meeting que le llaman los sajones) pues que me suena el vibrador (del móvil, que uno será muy sexual y degenerado para sus cosas pero de momento no va armado al trabajo) y ¡zas! que allí termina la reunión y que el movil vuelve a decir ese tan temido "llame al 177, tiene un mensaje de voz"· y ármate tú otra vez de valor, vive de nuevo con la angustia-ansiedad adosada a tu pecho y ¡ea! que marcas el 177 y allí que maman, en modo lobo echando la patita por debajo de la puerta de la casa de los cabritillos, pues como que me dice un simple "Grelinno, la niña está mejor... y ....gracias por la felicitación" y nada, que ahí te quedas tú, con tu ira y dándole gracias a Dios porque en en ese mismo instante ella se encuentre en tierras del interior, porque a esas alturas tú ya te sientes lo mismito que Umma Thurman en Kill Bill (ya recueprada de su coma y todo) dispuesta a coger la katana y ¡zas-zas! acabar con el problema como quien acaba con Lucy-Liu... pero no, qué queréis que os diga, killBills a parte, pues como que lo de la katana ya lo hizo uno en su día y yo no estoy como paar plagiar a nadie a estas alturas (además, al chiquillo éste, al de la katana, por muy fugado que esté ahora, pues como que la cosa le terminó muy mal y como que yo no quiero terminar saliendo en el primer bloque de Gente... no sé, me veo yo más con la Igartiburu o algo así...)... así que relájate que te relajarás pues como que intenté que pasase el día y no entrar en el circo de 7 pistas que entre todos se tienen montado (y es que, pese a que yo soy más de la revista, para mí el circo, sin Barabra Rey, es menos circo) y así dar por fianlizado el tema... pero no, ya sabéis que el tema no es tan fácil de fianlizar y así es como a día de hoy, todavía hay dos nuevos capítulos por ser contados pero eso, eso, será otro día, así que

Plus, Plis, Plas... ¡el lunes más! (Y es que hoy estoy loco de contento porque en unas horas nos vamosa la city que está near de la Town para ver a Fangoria, La Prohibida y a Las Nancys Rubias para terminar durmiendo aquí.... eso sí... ¿te acuerdas de La Trini?)

Pumpin' Dolls lleva los éxitos de Isabel Pantoja a las pistas de baile













... pero ahora ya tiene banda sonora.



Plus, Plis, Plas... ¡mañana más! (vamos, que estoy como loco por comprármelo... si es que, en el fondo, yo soy muy Pantojita. ¿Te acuerdas de La Trini?, ¿Votas a Zäpp?, ¿ y a Ardelia?)

Pues sí que sí, que hoy estamos de cumpleaños, de aniversario, happy birthday o como quiera que cada uno le llame... el caso es que un 26 de abril de 2004 empezaba el que aquí escribe, oséase moi, su andadura por la blogosphera con un culo veo, culo quiero instalado en la cabeza, una angustia familiar agarrada al pecho y un ligero sobrepeso adosado a la barriga y hoy, un año después, pues como que la cosa ha cambiado tanto que tampoco ha cambiado nada porque si bien el culo veo, culo quiero se ha ido por otros derroteros, la angustia y el sobrepeso (ligero, pero sobrepeso al fin y al cabo) siguen aquí, distintos pero iguales por lo que todo es lo mismo pero no es igual...

Y nada, que estaba planteándome yo cómo celebrar tan great event, si hacerlo así como muy en plan fiesta de cumpleaños de Winnie de Pooh, si reivindicar again de again a Tartita de Fresa, si ser más superglitter que Zäpp de mi entrepaños blancos tunecinos (por cierto, votadle haciendo click aquí) y poner a la Barbie... cuando, ¡zas!, que me he dicho yo, ¡ea! que tu hoy vas de sencilla y nada, que me he agenciado yo esta ilustración así como que muy sobria y elegante, que oyes, la ocasión lo requiere y para frivolidades ya tenemos el resto del año, ¿no?.

Así que como hoy estamos de celebraciones, como aún queda por contar el último (o penúltimo) capítulo de El maravilloso mundo de maman y sus secuces (tambien concoido como Teatro, lo suyo es puro teatro), el encuentro en plena Plaza de Cataluña con jolie y ese cara a cara con Lucía Etxebarria en la susodicha plaza esquina con Paseo de Gracia, pues nada, que aquí os dejo yo, que me voy a ordenarme las ideas mientras os ofrezco 50 cuentas de Gmail como agradecimiento por un año de amor -que cantaban el Bosé y La Paredes por boca de La Casal y por obra y gracia de Almodovar- (que supongo yo que esto de Gmail pues como que ya lo tiene todo el mundo y ya no tiene gracia, pero oyes, que es lo único que puede uno regalar), por riguroso orden de peticones a mi correo y me tarareo eso de Feliz, feliz, en tu día, amiguito que Dios te bendiga, que reine la paz en tu día y que cumplas muchos más en espera de que alguno o alguna de vosotros, gentes y gentas de esta España camisa blanca de mi esperanza que me léis (y de diversos lugares del mundo), pues también hagáis lo propio, así que

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más! (Y si alguien se acordase de La Trini ya sería todo un lujo)

P.D. Ante la petición de Leha no me he podio resistir a dejaros aquí la tarta... sí, sí, lo sé, no queda tan elegante, pero, ¡qué narices, hoy cumplo un año y par algo soy grelinno!! ¿no?.

Total, que así pasaron los días y con nuestra ausencia y desconocimiento (o ignorancia, eso ya según los gustos) pues que también pasó esa gran comida familiar y ahí que con el devenir del tiempo pues que decidí hacer una nueva visita a las artistas invitadas y allí me planté y en su fiesta me colé, Coca-Cola para todos y algo de comer... y es que resúltase que cuando llego y pulso el timbre de ese 4º piso con sus correspondientes tres salones consecutivos pues quien me abre la puerta no es tía-madrina, nooo, no es abuela, noo, es, es... una mujer desconocida (una especie de Jordi Pujol travestido, pero que muy, muy, muy masculina ella) que me dice "pase, pase..." al tiempo que me estrecha fuertemente la mano, alo que yop, calro, pasé mientras aparece en escana una segunda mujer (a esta si que ya la conocía), la Doctora Pumarola (que no es Doctora ni es ná pero, como sí que es de esas de todo lo sabe, todo lo entiende, pues eso, que A y yo nos escojonamos de risa imitándola y así que la hemos bautizado)... que claro, ambas las dos resultan ser amigas de tía-madrina que, cosas de la vida, aprovechando el tour turísitico que se estaban haceindo por esta España mía, esta España nuestra, pues decidieron dejarse caer por la Town...

Pero vamos, que la reunión duró poco, porque tan prontito como tía-madrina se hubo enfundado en su chaqueta de napa roja (que es una forma así como que muy fina de denominar al cuero de toda la vida -al cuero de alta claidad, se entiende- además de ser lo mismito que pana pero al revés) pues que las tres nos dijeron bye y allí que se fueron tía-madrina, Jordi Pujol travestido y la Doctora Pumarola a recorrer la Town dejándonos solos a abuela y al que aquí escribe, oséase moi... lo cual me vino que ni pintado, porque claro, es en estos momentos de soledad cuando abuela larga más, vamos, que ella con público, pues como que sí, pero de distinta forma, más comedida ella, vamos, que no larga a sus anchas, y así fue como entre el "Allá tú " de Jesús Vázquez y el "Noséqué" del Carlos Sobera, pues como que me puso al día de la comida y demás eventos acontecidos, que por muchos que sean pues, lo mismito que los mandamientos de la Ley de Dios (o eran de la Madre Iglesia... si es que a mí esto de Ratzinger me ha provocado como amnesia y todo...), pues que pueden resumirse en uno sólo: maman está destrozada porque "es muy duro perder un hijo"... (anda!, no, si al final va a resultar que soy Pulgarcito siglo XXI... y digo yo, ¿no han hecho Pinocho 3000??, pues a ¿qué esperan para rodar mi película??!!!).

En fin, que nada, que larga que te largarás pue sallí que se nos vino la noche encima y como ya era hora pues allí que yo le planté dos punch y punch a abuela, dije bye! y me lancé al encuentro de A que acababa de salir de trabajar... y es así como el implacable tiempo volvió a pasar y a los dos o tres días (perdonad la inconcrección temporal) pues que A y yo, decidimos regresar a casa de tia-madrina y abula (que oyes, para 4 días que vienen pues habrá que ir a verlas ¿no') y allí que llegamos, allí que pulsamos el 4º en el telefonillo (portero automático para los técnicos en la materia) y allí que sale abuela que nos dice un "siii??" alargado, eterno, excesivamente lacio, que me hizo sospechar que allí había gato encerrado con la consecuente reacción causa-efecto de que mietras el ascensor iba sube que te suibirás pues mi ansiedad-angustia también iba haciéndolo propio (que esa es otra, porque ahora resúltase que mi angustia/ansiedad debe de ser contagiosa y si yo en aquél ascensor estaba al borde del vómito pue va A y me anuncia que cree que le va a dar un ataque al corazón... qué lindo, qué lindo, qué lindo panorama!) en previsión de un desafortunado encuentro con maman...

Y nada, allí que nos abre abuela y entre dientes nos anuncia la presencia de una tercera persona por lo que reprimiendo nuestros respectivos vómito y ataque cardíaco, pues allí que entramos en el primero de esos tres salones consecutivos para descubrir que efectivamente allí había alguien además de tía-madrina, pero no, no era maman, si no tio J (hermano de maman y tía-madrina, hijo de abuela y, por definición, tío del menda lerenda)... el mismo tio J que por una gracia de maman se negó a ira a nuestra boda a la par que los demás miembros de su familia le hacían los coros, vamos, que no vinieron... y así nos lo comunicaba en el midle y midle de la calle, justito cuando A y yo salíamos de la Court con intención de darle la buena nueva de nuestro futuro enlace y él, pues además de decirnos que no, que no venían pues nos ponía al día de las lindezas que maman estaba teniendo a bien en pregonar por toda la Town, en resumen, que nuestra boda iba a venir siendo algo parecido a una boda gitana de bajo presupuesto... Y es que, aunque lo de tío J y maman sea otra historia, el caso es que la reacción de tío J viene provocada por la actuación de maman y sus secuaces en la boda de prima M (hija de tío J y tía E, sobrina de maman y tía-madrina, nieta de abuela y, por definición, prima M para mí) porque maman es así, ella lo vale, ella se lo guisa y ella se lo come y como a ella se le metió entre ceja y ceja (bueno, más bien entre sesión y sesión de peluquería) que "no va a existir boda que supere" a la de mi hermana pues como que se sintió fuerte y libre para (1) peinarse para el gran evento en la misma peluquería que la novia presionando a la peluqueradebarrio / confidente / correveydile para que le retrasase la cita a prima M y la atendiese a ella primero porque "para algo vengo todas las semanas desde hace cienes y cienes de años", (2) sentarse en el antepenúltimo banco de la Iglesia aunque tan sacro lugar estuviese prácticamente vacío, (3) decir, mientras la marcha nupcial sonaba y prima M entraba en la Iglesia pasando justo por su lado que "va horrorosa" y que "el vestito es una mala copia del de tu hermana, (4) realizar una apología de la violencia contra los diversos entremeses provocando así que quedásemos excluidos de poder quedar inmortalizados en fotografía alguan del feliz enlance, (5) despacharse a gusto contra tío J y demás familia, aprovechando la correspondiente ronda del cámara por las mesas y (6) rematar la faena cuando una triste, muy triste prima M se acerca a su mesa con un simple "¿qué tal os lo estáis pasando?" ofreciéndole por toda respuesta un "bah!, ni fú, ni fá" para acto seguido recoger a sus secuaces y, a la voz de ¡ar!, desaparecer del evento sin tan siquiera decir un "adios muy buenas"... Y claro, pues como que desde aquél momento las relaciones de tioJ y maman como que tampoco son muy buenas y claro, como nuestra boda sirvió para todo, pues nada, que uno decide que no viene y la otra, maman en su inherente jodimiento de tarro, pues decide que es ella la ofendida y toadavía se pregunta ¿a ver que hizo para que le hagan eso??...

Pero bueno, como decía esa es otra historia (que es que yo tiendo mucho a la dispersión) y nada, que allí estábamos, los cinco: abuela, tía-madrina, tío J, A y yo entre un punch y otro punch, un ¿qué tal el trabajo?, un el Papa está chungo, p'a'rriba y p'a'bajo, cuando ¡zas! el timbre que vuelve a sonar y allí que abuela (portera oficial de esta temporada) pues que se levanta, descuelga el aparato e inquiere con otro "síi???" más lacio si cabe que el anterior... silencio, silencio... y en esto que dice abuela a su interlocutor desconocido "hay visita... Tío J" que es ahí donde yo ya estaba dando gracias a Dios por el hecho de que abuela no nos hubiese nombrado, cuando va y añade abuela un "y tus hijos" que claro, pues como que yo paras de dar las gracais y te debates entre la comicidad de imaginarme la cara de maman al escuchar que A venía siendo su hija y el temor de saber que esa visita nos iba a salir cara, porque maman es igual que la profesora de Fama (bueno, ella más bajita, más gorda, más blanca y más vieja...) diciendo aquello de " La fama cuesta, y aquí es donde vais a empezar a pagarla" (Fame que dicen los sajones y que para los gallegos no es otra cosa más que hambre... qué no sé yo si guardará relación una cosa con la otra)pues eso, para maman lo mismo sólo que con las vistas que también cuestan lo suyo y ella no va a renunciar a cobrarlas...

Y es ahí cuando tío J, al enterarse de que era maman la que llamaba, pues como que también se pone nervioso y si bien el no hizo sainete alguno ni gritó eso de "nos vamos, nos vamos" (que es que claro, para eso hay que nacer artista) pues sí que se levantó y se fué directito al baño, no fuese a ser que finalmente maman hubiese decidido subir y así él, por lo menos, tenía un lugar seguro donde refugiarse (que ya era más de lo que podíamos decir el resto)... y al quedarnos solos es cuando nos enteramos nosotros de qué iba toda aquella hsitoria del "hay visita" y de los silencios y las frases entrecortadas y es que resúltase que maman, la destrozada por pérdida de su hijo y agraviada por, ¿por? porque sí (que ella es muy suya y tampoco necesita muchos motivos) pues resúltase que convirtiéndose en una Matahari al más puro estilo Barrio Sésamo (vamos, lo mismito que si a Espinete lo vistes de Escolá y le añades una pizca de Sherlock Holmes y cienes y cienes de kilos de mala baba y alguna que otra psicopatía...) pues se ha inventado ella todo un santo y seña, una contraseña y conversación cifrada para decidir si sube o no a casa de tía-madirna!!! (la cosa no tiene desperdico alguno y viene a ser algo así como: maman llama al timbre, abuela contesta con un "Sii?" a lo que maman responde con una nueva pregunta, con un " ¿estáis visibles?" y abuela -o la portera en funciones en ese momento- ha de contestar con un "sí" o con un "hay visita", según los casos, y claro, con ese hay visita ella ya sabe que algun o alguna indeseable se encuentra en esos momentos en el hogar y por lo tanto valora el arriesgarse o no...) si es que esta mujer no tiene límites.

Y nada, que aquí os dejo yo, esperando terminar de relatar los últimos acontecimientos del fascinante mundo de maman y sus secuaces el lunes próximo, porque como hoy por la tarde nos vamos para Barcelona y allí que estaremos hasta el domingo pues como que en vez de lo de siempre hoy os digo...

Plus, Plis, Plas... ¡el lunes más! (Y a ver si nos acordamos de que La Trini sigue necesitando ayuda y de que La Academia Camp ya está abierta y que mi alter ego, Miss Marcha Atrás, anda ávida de comment-arios).

Pues va a ser que no...









Habemus Papam: Joseph Ratzinger, Benedicto XVI












y A y yo, habemus miedo, pero que mucho miedo que nos da Beni, sus ideas y esa nueva iglesia que ya se intuye mucho más hard que la de Juan Pablo... vamos, derechito al hardcore eclesiástico que vamos!

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más! (Visita a La Trini y hoy, más que nunca, visita La Academia Camp y prepárate para los nuevos tiempos)

Total, que después de los Encuentros en la Tercera Fase ya relatados pues le llegó el turno al sainete, a la recuperación de un género literario así como que muy español, muy como la comedia ligera, muy a medio camino entre los Hermanos Álvarez Quintero y las gracietas de los programas de José Luis Moreno... vamos, un show en estado puro...

Y es que el caso es que teniendo como teníamos a tía-madrina y abuela como artistas invitadas y no habiendo, como no habían, entrado todavía en escena, pues allí que decidí yo darles un papel protagonista, así, a modo de homenaje, que ¡para algo se habían hecho ellas cienes y cienes de kilómetros!, ¿no? y nada, que allí que nos fuimos A y yo la tarde del ViernesSanto -tras los preceptivos Santos Oficios- y allí que tras hablar de lo divino (lo divino que le había quedado el suelo recien pulido y barnizado de los tres salones consecutivos que ella posee, lo divinas que eran las cortinas nuevas...) y de lo humano (lo humano que es ese nuevo tresillo que se ha comprado, lo humano de la nueva alfombra...), pues como que pasamos directamente al tema, al ya conocidio y Fasciante Mundo de maman y sus secuaces y allí que en un plis, plas que nos enteramos del motivo por el cual nos habían invitado el sábado a comer y es que...¡ellas también estaban invitadas!!!

Que claro, a sí, a priori, pues como que uno lo lee y se queda igual que estaba, como diciendo, ¿y?... pero el lector más abezado, aquella gente y genta que ya vive esta historia como suya propia ya se habrá dado cuenta de que es necesario ir más allá, que hay que ahondar más en la psique de maman y que, si se hace, enseguida nos percataremos de que esa invitación/amenaza no era más que una técnica para conseguir llevarnos a su terreno con testigos accidentales (oséase, tia-madrina y abuela) por medio y así poder desmontar los relatos de nuestras penurias... poque ya sabéis que maman es mucha maman y una vez nos tuviese allí, en su casa, en su mesa y con su comida entraría en una especie de climax / calmachichatotal / aquínohapasadonada en el que no diría una palabra más alta que la otra, se mostraría demacrada a la par que condescendiente para ¡zas! en el momento que menos te lo esperes dejar caer una de sus frases victimistas preferidas y así lograr sacarme de quicio y que fuese yo, oséase moi, quien dijera o diejese a una palabra más alta que otra y rompiera o rompiese así el ambiente de fumadero de opio que hasta entonces se respiraría y así, así, poder despertar de su sueño y cual boa constrictor deborarme/nos y poder decir eso de "no ves, no puedo decir nada, tan pronto abro al boca me comen" y que así el ingenuo visitante ( aunque que a estas alturas de la película el que todavía es ingénuo o se acaba de caer del guindo o es porque quiere, le da la gana y le conviene...) saque como única y rotunda conclusión eso de que malos hijos que son....

Y claro, pues como que tras atar los pocos cabos pendientes allí que nos lanzamos, al rajamiento indiscriminado de maman y sus secuaces, relatando no sólo un breve resumen de lo hasta ese momento acontecido sino también de los últimos acontencimientos y encuentros que habíamos tenido... pero claro, aunque en el ranking de víctimas de maman pues como que A y yo seguimos los primeros (con más de 11 años de permanencia en en lista) , no somos las únicas víctimas y allí que, al final, la charla se convirtió en una especie de terapia de grupo en la que cada uno relataba sus experiencias más fuertes, en una especie de mus sentimental en el que si tia-madrina decía que maman la pone podre por toda la Town y que cuando ella regresa de la tierra de las naranjas todo el mundo se lo cuenta pues allí que saltaba abuela con un "ordago a la grande" y rememoraba cuando maman la hechó de casa (porque sí, queridos lectores, niños y niñas, gentes y gentas que me leéis... maman, la madre coraje por autonomasía y autoproclamación, hechó de casa a su respectiva madre!!!) a lo que enseguida asistía A recordando su pésima -la de maman y sus secuaces, digo- actuación en nuestra boda...

Y en esas que estábamos, cuando ¡zas!, allí que suena el timbre, el telefonillo de toda la vida... y allí que los cuatro pegamos un brinco y con el corazón encogido nos miramos de hito en hito (qué me gusta a mí esta frase que acabo de escribir, no sé, la veo yo muy así como Corin Tellado) y ahí que tía-madrina se recompone, se dirige al aparato en cuestión y con una voz digna y melodiosa inquiere (que es lo mismo que pregunta pero suena como más misterioso) "¿Quien?", a lo que le contestan y ella abre... y allí que regresa, al primero de sus tres salones consecutivos y ¡zas! que nos dice es tu hermana, cuñaoo y la sobri, pero no sé si vienen solos o maman y papan van con ellos y ahí fue couando yo ya entré en barrena, cuando la ansiedad/angustia se apoderó de todo mi ser y lo mismito que si me hubiese convertido en Juana la Loca, pues voy, me levanto de un salto y empiezo a decir (podría incluso decirse gritar) "¡nos vamos!, ¡nos vamos!!, y A alucinaita que me mira y dice "¿cómo?" y yo en auténtico modo repetición, pues que venga de gritar "nos vamos, nos vamos... y allí que abuela me mira, mira a A, mira a tía-madrina, me vuelve a mirar y dice "Ah", sí, sí, un simple Ah, sin admiración ni nada, un ah como no ha habido otro en la historia que en sí mismo quería significar y resumir a un mismo tiempo el pero que pasa? ¿que invento es éste? de La Montiel y el aquí está pasando algo, no sé qué es pero está pasando de La Tata... y tía-madrina, pues que allí, sin decir nada, sin, mirar, sin hablar, allí, en el medio y medio de ese primer salón de los tres consecutivos que ella tiene...

Total, que como el tiempo apremiaba, pues allí que agarro a una ya casi descojonada A, abro la puerta y me lanzo (y la lanzo) a la bajada silenciosa, indiscirminada y a toda mecha, a toda mecha de las escaleras, para llegar al tercero (tia-madrina vive en un 4) y descubir que si bien el ascensor estaba subiendo hay alguien más que subía por las escaleras (stairs que dicen los sajones) así que corre que corre, allí que en el midle y midle del tercero pues ponte tú a rectificar la trayectoria y sube que sube llega al 5º sin ser interceptados...

Que claro, yo ahora, con la perspectiva que da el tiempo pues como que me digo: tremendo numerito que montaste, pero claro, allí, en el momento, tras esas horas y horas de terapia colectiva, pues como que fue lo más lógico que se me ocurrió hacer porque claro, yo me decía, si viene maman y papan la vamos a montar (y la verdad que no tengo yo necesidad ninguna de montar ningún show en casa de nadie), pero claro, pues como que al final show, lo que se dice show, pues como que lo monté lo mismo -tirando más a la comedia en lugar de al drama- pero como que show al fin y al cabo... y total para nada, porque al final, quienes habían subido eran sólo mi hermana, cuñaoo y la sobri, que claro, como mi hermana es así, tan fina ella, pues como que hace subir a su marido a pie porque sino ella, con el cochecito y la niña, pues como que se estressa en el ascensor... eso sí,

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más! (capítulo previo al desenlace final que tendrá lugar el miércoles... eso sí, no os olvidéis de La Trini ni de visitar La Academia con la presentación oficial de la nueva MISS MARCHA ATRÁS)

Y claro, como el tiempo no se detiene, pues el Día del Padre llegó y claro, yo ya me levanté con la angustia pegada, adosada o pareada a mi mismísimo yo más interior e intrínseco ...(aunque claro, el saber como sabía que ellos estaban en tierras del interior pues como que a uno le da más tranquilidad porque sabe que no los va a ver, que no los tiene que ver, que no tiene que enfrentarse al face to face y que todo puede quedar en una simple llamada...) pero como uno también es perraca, como uno cuando quiere puede ser perrilla, perra y hasta megaperra, y como debe de ser que la angustia agudiza el ingenio pues que allí que yo me dije "acaso nos dijeron que se iban a tierras del interior??" y como la respuesta era un evidente NO, pues como que yo me dije "pues a ver porque me voy a tener que dar yo por enterado" y allí que llamé a su casa, a la de la Town y allí que me salío mi hermano I, el siniestro (porque siniestro lo es un rato largo), que cual grabación de contestador automátcico me comunicó la versión oficial que maman había fabricado para la ocasión... pero vamos, como que al final tampoco solucinaba el problema y tenía que decirdir si llamar o no llamar a tierras del interiror... y eso, como la angustia agudiza el ingenio, y como mi cuñaoo navegaba frecuentemente por internet sin ADSL (que hay que joderse, le aviso yo de las diferentes ofertas de ADSL y él ya lo tiene todo operativo y aquí sigo yo, esperando, a 56k y esperando) y te saltaba el contestador a la priemra de cambio pues como que yo me dije "ea! pero si ahora Telefónica te da la posibilidad de mandar directamente un mensaje de voz, cual si de contestador se tratase si tener que llamar, ni esperar tonos ni ná de ná" y claro, yo pues como que vi el cielo abierto, poruqe claro, de esta forma llamar, lo que se dice llamar pues como que no llamaba, no me enfrentaba a papan, mamán y demás secuaces varios (que ganas, la verdad, pues como que no tenía yo de hablar con los padres de la criatura después del último encuentro) y además pues como que así quedaba doble constancia (en mi hermano I y en el contestador) de que el que aquí escribe, oseáse moi había intentado repetidas veces llamar para felicitar... y nada que allí que me lancé, al mensavoz ese, intentando ser alegre, jovial, simpático, inocente y cariñoso al mismo tiempo que perra-megaperra y allí les dejé mi mensaje: "hola, ya veo que no estáis en casa, pues nada, que llamé a casa e I me dijo que estábais en tierras del interior porque la niña estaba enferma... pues nada, que eso, que muchas feliciades para papan y para cuñaoo y bueno, pues eso, que como no estáis en casa pues que supongo que la sobri ya está mejor, ¿no?... ala, punch, punch y pasadlo muy bien".

Pero claro, estas cosas al final se pagan y se pagan caras y con maman pues como que mucho más y allí que la Semana Santa llegó y el mismísimo Jueves Santo (en esta nueva etapa católico/practicante que tenemos -shows papales a un lado-) se me metió a mí entre ceja y ceja que teníamos que ir a los Santos Oficios y como podían ser a las 4 de la tarde (cosas que tiene la falta de práctica) pues y allí que a menos cuarto ya estábamso A y yo camino de la Cathedral para descubrir que eran realidad eran a las 5'30 pero oyes, como ya estábamos en la calle, pues allí que nos quedamos , Royal Street arriba, Royal Street abajoy en esto que ¡zas! que el móvil suena y veo "papan-mov" y yo pues como "que no, que no, que no, que no lo cojo" y no lo cogí y al rato ¡zas! que el movil suena otra vez y allí que me decía llame al 177, mensaje de voz... y nada, que ármate de valor otra vez y con mi propia angustia y la de toda la humanidad (porque yo creo que me he convertido en una escpecie de recipiente/generador de angustia) pues que pulso 177 y allí que me aparece la voz de papan, serio, muy serio -poruqe él es así, serio, muy serio cuando se trata de ir de D. Quijote por la vida y defender el honor de maman- que dice: si no tenéis planes y os apetece os invitamos a comer el sábado, ya diréis, vamos, que más que a invitación aquello sonaba a amenaza, en plan, venid, venis, que ya veréis que sorpresita os tenemos guardada.. con lo que ya pues como que alucinas y te quedas diciendo lo ya tan repetido de pero qué pasa, qué invento es éste???.

Y nada, que el Santo Oficio acaba, que A y yo salimos de la Cathedral (que no lo he dicho antes pero que es nuestra catedral pero en sajón), que nos lanzamos a la calle en plan paseo católico-practicante en espera de la procesión y ¡zas! allí que delante de nuestras mismísimas narices pues que se nos aparecen mi hermana, cuñaoo, la sobri y maman y papan cual estampa de La Sagrada Familia (nuemerosa, eso sí) y nada, así como que en una especie de telepatía pues que A y yo nos miramos y dientes-dientes, allí que nos paramos y dientes- dientes, le hacemos gugu-tata a la sobri (más mona ella... -mal vestida, esos sí, porque la disfrazan de mala manera, pero muy mona ella-) y nada, allí que papan y maman se ponen a mirar los escaparates (a hacer windowshopping que dicen los sajones -uye sque ellso tienen palabras paar todo-) y hemana y cuañoo, pues que nada, que preguntan por el ordenador, por la conexión ADSL, por nuestras vacaciones, por.. pero vamos, que el tiempo pasaba y allí nadie dice ¿venis a tomar algo?, ¿damos un paseo?, simpelmente ¿venís?... noo, allí que la conversación se hace cada vez más trivial, y surrealista y de los dientes de la niña pasamos al frío y del frío a los labios cortados... y maman muda y papan lo mismo (que para algo él es su portavoz y si no hay anda que decir pues como que no lo hay y punto) y allí que nadie dice nada de la famosa comida, de esa invitación a contratiempo... así que A y yo, pues como que nos recogimos nuestros mismísimos yoes internos y con otro gugu-tata pues que nos despedimos con un hasta luego...

Pero no quedó ahí la cosa, que no, que no, que es que en esto que llegamos a casa y ¡zas!! la luz roja del teléfono pues que allí parpadeaba (lo mismito que el teléfono de las supernenas, sólo que sin superpoderes, sin especias y sin cosas bonitas) y nada, que ármate de valor again de again y dale al botón de mensajes y ¡zas! que allí estaba la voz de papan -previa al mensaje del buzón de voz- diciendo lo mismo, lo de la comida, pero más serio si cabe... y claro, tu ahí pues como que ya te quieres morir, que te queires volver loco o mós loco aún, porque dices ¿y a qué viene ahora tanta insistencia con la comida?, ¿a qué viene la invitación?, ¿a que viene este doble mensaje si luego nos ven por la calle y ni nos hablan? y allí que yo pues como que me calenté y dije, pues nada, "¿quieren guerra?" pues de puta a puta... taconazo y allí que me lancé a marcar y al cuarto tono -lo msimito que en los concursos- allíi que sale papan (portavoz oficial) y le digo "no, es que acabo de escuchar los mensajes... y nos vemos por al calle y no decís nada..." a lo que ni corto ni perezoso va y me responde "no, es que no os tenemos que decir nada, sois vosotros los que lo tendríais que dicirlo"... "ein??, cómo, pero cómo te voya decir nada si te estoy diciendo que acabo de escuchar los mensajes!!" a lo que menos corto aún me suelta: "pues eso, que si quereis venir -si no tenéis otros planes(en plan puñaladita trapera hacia suegro y suegra1 -porque ellos en su enfermedad piensan que debemos de comer día sí y día también con ellos..-)- pues ya diréis" a lo que le digo "pues va a ser que no, ya habíaimos quedado con a -que es otra a, pero en minúscula, que oyes, pues que por muy mimásmejoramiga que sea pues que mi A es mi A y como ella pues sólo ella, ¿no?- que viene de BCN y nada, que vamos a ira a SCQ así que..."... así que, así que, clong!... así que me cuelga... sí, sí, sí, va el muy secuaz y me cuelga...


Y claro, ahi te quedas tú, con tu angustia, con tu cabreo y con tu auricular pegado a la oreja escuchando el tutu-tutu-tutu-tutu, el tono entrecortado, hasta que te repones un poco y cuelgas... y nada, pues que eso, que aquí yo también os culego y os digo eso de


Plus, Plis, Plas... ¡el lunes más! (no sin recordaros que La Trini sigue esperando y que Zäpp ha reabierto La Academia y que esta vez viene llena, llena, lena de sorpresas...)

Total, que nos quedábamos ayer con maman y su secuaces, con mi tía-madrina y con mi abuela, con A y conmigo -oséase moi-... en definitiva, con todos nosotros dispuestos a que el telón se levantase o a que el director de esta charada en la que se ha convertido nuestra vida dijese aquello de : silencio, cámara y ¡acción! y todo comenzara o comenzase.

Y todo comenzaba como comienza todo en mi vida, de la manera más simple, con la simple llegada de esa tía-madrinay de esa abuela
, con una simple llegada plagada de longaniza de Pascua valencina (que digo yo, pero si en Pascua no se puede comer carne y con lo católicos que son para estas cosas los valencianos cómo es que me hacen longanizas en tan señaladas fechas???), de chorizo y salchichón ibérico de Salamanca, y mantecadas de Astorga (vamos, cosas de la generosidad y de cruzarse esta España camisa blanca de mi esperanza de lado a lado en un sólo día... ya se sabe: paradita que haces, producto típico que compras...) y con la víspera del día del padre que más que provocar la típica alegría de tan señalado día, más que sentir gozo, digo, grande gozo en el alma y en mi ser... pues como que lo que yo sentía se aproximaba más al miedo, pero que mucho miedo y mucha angustia era lo que sentía yo, porque claro, como que desde una semana antes uno ya empieza apensar: ¿lo llamo o no lo llamo?, ¿se merece que lo llame?, ¿y si no lo llamo?, ¿y si lo llamo y me contesta cualqueier cosa?, pero ¿y si no lo llamo y me los encuentro y es peor?, ¿y si nos invitan a comer? (bueno, esto último pues como que pensar, pensar, pues como que uno a estas alturas de la película pues ya como que no lo piensa porque invitarnos, lo que se dice invitarnos pues como que nunca) y claro, uno con tanta pregunta va, pregunta viene pues como que acaba entrando en una espiral de violencia (porque las espirales siempre han de ser de violencia -lo mismo que los iconos han de ser gays y los homólogos franceses...-), angustia y drogadicción... trankimazin arriba, trankimazin abajo...

Pues eso, que allí que nos encotrábamos A y yo, junto a tia-madrina y abuela, -sin rastro de maman y papan- recibiendo cual cesta navideña chorizos y longanizas varias cuando tia-madria se percata de que llevan casi una hora en la Twon y oh! horror (horreur que dicen más finamente los franceses -y en esto de la finura, creedme que tengo yo mucha experiencia-) ¡aún no había llamado a maman para decirle que ya estaban aquí!... total que ring, ring y angustia añadida que cual garra de astracán (ay! Terenci, Terenci... si hubieses concido a maman) se le agarra al que aquí escribe al corazón, como algo añadido a la propia angustia del día del padre (porque claro, uno ya tiene bastante con el dilema paternil como añadirle ahora el hecho de ¿y si aparecen ahora aquí? ¿y si delante de tia-madrina, delante de la nonagenaria abuela -que por muy farruca que se encuentre a sus 90 años pues como que no se merece eso... aunque bien pensado, la verdad es que yo creo que la mujer disfruta estas cosas, porque claro, como que con 90 años lleva ya ella mucho vivido, mucho oído y mucho hablado y como que tampoco es plan de que ahora, a los 90 años le vaya sacar yo la sal de la vida ¿no?- nos montan un show digno de El Diario de Patricia?) y otro ring, ring y zas! allí que quien le sale al teléfono a tia-madrina es mi hermano I, el siniestro (porque siniestro lo es un rato largo) que con la gran facilidad de palabra que le caracteriza, con su garbo y simpatía naturales contesta a al requerimiento de tia-madrina sobre "¿está maman?", con un simple y, escueto "no, no está, maman y papan se han ido a tierras del interior, a donde vive mi hermana y mi cuñaoo porque la niña está enferma". y clong (vamos, que el muchacho, como ya estaba cansado de tanta palabra junta pronunciada en tan corto espacio de tiempo pues como que simplemente colgó)... y claro A y yo pues como que a cuadros (que la verdad no sé como se dirá ni en inglés ni en francés pero sí que se bien como es sentirse de tal forma) pensando: ¡estupendo! y nosotros sin saber que no estaban aquí, nosotros sin saber que la niña, la sobri, nuestra sobri estaba enferma...

Y claro, pues como que aún no le había dado tiempo a tia-madrina de hacer otro ring-ring cuando el propio teléfono hizo lo suyo y ring que ring allí apareció desde cienes y cienes de kilómetros de distancia la voz de maman en su modo dulce - sorprendida - casualidadesdelavida con un "Hola (así, sin admiración ni nada, porque los Holas! así, como la revista sólo los sabemos hacer Ay yo que para algo somos exquisitos y ella... ella es lo que es y punto), ¿dónde estáis?" y claro, pues como que tia-madrina (que para estas cosas ella es como que más simple) pues le dice "aquí, en la Town, (lo mismito que el aquí, de Madrid de Martes y Trece con Encarna y su empandilla, pues ella igual pero en la Town) acabamos de llegar, os llamamos y ya nos dijo I que estabais en tierras del interior, que la niña está enferma... os íbamos a llamar ahora..." pero aún no había acabado de decirlo cuando maman - ahora e n su modo lercha - marisabidilla - tevoyacontarunamentira porque tuerestontaytragascontodo , pues como que le espeta "no, no... que va... la niña no está enferma (estaba de parranda pensé yo en ese momento) es que le tocaba la vacuna y como mi superhija acaba de empezar en un supernuevo trabajo pues como que le daba cosa el pedir una hora para la vacuna de la criatura y como que mi superyerno que es como un hijo, qué digo como, es más que un hijo ( que me lo digan a mí) pues como que es genial pero nació un poquito cansado y pues tampco va a pedir una hora para tales vulgares menesteres y además -ahora en modo trúculo - intrigante - adivinaadivinanza - mi superhija y superyernoqueesmásqueunhijo pues como que están muy liados porque están mirnado una cosa..." (y hasta aquí puedo leer que diría Mayra o el msimísimo Zäpp de mis entrepaños blancos tunecinos).

¿Una cosa?, ¿una cosa???, vamos, que colgar y decir todos los allí presentes al unísono "¿UNA COSA???... UN PISO!!!" todo fue uno, y es que sí, gentes y gentas que aquí pasais el rato... a mi hermana, a mi cuñaoo, a nuestra mismísima sobri ¡se les ha quedado su piso pequeño! y es que claro, ¿qué son 90m2 en los tiempos que corren?, ¿qué son 90m2 si de ellos destinas más de 10 a una habitación para el ordenador en general y maman y papan en particular -con sendas camitas gemelas paras su sendos cuerpecillos-?, ¿qué son 90m2 sí la habitación de su hija, de la sobri, nuestra sobri, ocupa 4m2 interiores??? (o lo que es lo mismo maman/papan=10 Sobri=4)... pues eso, que al parecer pareja blanca con niña y maman y papan incluidos cual quiste busca piso en tierras del interior... vamso, para mear y no echar gota.

Y claro, pues como que así es la vida, así es el fascinante mundo de maman y sus secuaces, el fantástico mundo en el que lo que se dice no es lo que se piensa, en el que se crean, se inventan y se novelan historias que camuflen, oculten y hasta hagan desaprecer la verdad y su verdaderas razones... y si para ello hay que poner enferma a la niña, pues se pone y punto en boca, que para eso la criatura tiene sólo 9 meses y por no ser consciente pues como que no es consciente de ná (aunque bueno, yo creo que del cuchitril en el que la tienen metida pues como que yo creo que sí que es consciente la niña, que eso de pasarse la vida en 4m2 y sólo poder entrar en el palacete de maman y papan para ser cambiada de pañal pues como que yo creo que a la niña, por muy niña que sea pues como que le jode un rato largo... ).

Y como ya estoy cansado yo de escribir (y como tengo a A sobre mis rodillas y aunque ella es muy fina, muy tipazo y muy todo lo que se quiera pues como que despues de cienes y cienes de horas en la misma postura pues como que yo ya no siento las piernas) pues como que aquí lo dejo no sin antes -y como avance del próximo capítulo- adelantaros que en breve asistiremos a todo un sainete del siglo XXI, una visita inesperada -con santo y seña incluido-, un encuentro desafortunado y dos invitaciones-amenaza... así que

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más!

Pues nada, que hoy me he levantado yo con el cuerpo jotero y como mañana seguramente (surely, que dicen los sajones... ¡hay que ver lo que aprendéis conmigo!...) no pueda post-ear porque me voy a pasar la mañana en la Court AllyMcbeal-eando de aquí para allá pues como que me he dicho yo un ¡ea! y como hoy os pongo al día de maman y sus labores, de sus secuaces y demás quisicosas familiares...



Total, que nos habíamos quedado entre (1) el famoso robo de la Minisinger (que no es que sea una cantante sajona en pequeñito, sino una máquinita de coser de juguete), (2) algo así como encuentros en la tercera fase con maman y papan (que en vez de pasear a Miss Daisy pues paseaban a nuestra sobri) y (3) el misterio de ¿por qué leches pagamos una hipoteca todos los meses si mis padres aseguran que nos han regalado el piso?... (para aquellos despistados/as, en general, y desconocedores de los últimos capítulos, en particular, pues como que se les recomienda hacer un click aquí y allí, otro más acá y luego un último click acullá... y para todo y toda aquel y aquella nuevo o nueva en este fantástico mundo de maman y sus secuaces pues como que resulta obligada la lectura íntegra de este ya vuestro blog).

Así que el caso es que ahí nos habíamos quedado, Ay yo, en el midle y midle de la Royal Street de la Town, sobreponiéndonos a la sorpresa e intentando poner en práctica eso del dientes-dientes de nuestra querida Pantoja... pero claro, una y uno (oséase A y el que aquí escribe) pues como que después de estos últimos acontecimeintos y constatando como constatamos que maman y sus secuaces pasaban kilos y kilos de nosotros pues como que, tras la correspondiente ingesta de mi dosis de benzodiacepina, decidimos hacer exactamente lo mismo, es decir, pasar exactamente los mismos kilos y kilos que ellos pasan de nosotros; pero claro, las cosas con maman nunca son tan fáciles, no, ella siempre tiene que complicarlo todo y como ella es así, reina y reinona por naturaleza, mala y malísima de culebrón, madre coraje por la gracia de Dios y tarada mental por un capricho del destino pues como que ella no podía quedarse con un simple hola y adios cada vez que nos cruzamos por la calle, noo, eso sería demasiado simple, demasiado semejante a eso de agua que no has de beber déjala correr... y como que no, como que a ella eso no le va, vamos, que ella es muy de "si yo no bebo aquí no bebe nadie" y si a todo esto le añadimos que en breve aparecerían en escena (como artistas invitados o guest starings que dicen los sajones) mi tía-madrina y mi abuela (que ahora que lo pienso, definitivamente ésta es en esencia una historia de mujeres: mujeres heridas, rotas, desesperadas, mujeres buenas y malas, mujeres al límite... vamos, que no sé qué hace Almodovar que no me llama ya y lleva mi vida al cine, a la gran pantalla -como dice Carmen Sevilla y demás entendidos en el séptimo arte-... vamos, yo es que me veo, me veo, yo allí como único personaje masculino -rubia, eso sí, pero masculino al fin y al cabo- rodeado de esas mujeres al límite, al borde no ya de un ataque de nervios sino al borde de sí mismas... vamos, que yo creo que el Oscar lo tendríamos asegurado) pues como que maman -iba diciendo yo- no podía quedarse quieta y tranquilita...

Y claro, como me acabo de dar cuenta de que llevo ya un huevo de tiempo escribe que te escribirás (o writting que te writearás que no es que lo digan los sajones pero que bien podrían decirlo) y como esto va para largo, hay mucho párrafo que escribir, y a mi me gusta esto del suspense lo que más (y además así le doy tiempo a Almodovar para que se lo piense... -Peeeedroooooo, aquí te espeeeerooooo!!!-) pues como que por el momento aquí lo dejo y con un...

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más! (que sí, que sí, que lo he pensado mejor y voy a escribir hoy por la tarde y así mañana simplemente le doy a publicar y ¡listo!, ¿estamos?... eso sí, ¿ayudamos a La Trini?)

Pues sí, por eso mismo, porque ellos lo valen, porque ellos se lo merecen han sido seleccionados para pasar a la segunda fase del concurso de bitacoras.com.

En esta ocasión el que aquí escribe, oséase moi, ha quedado fuera de la lista de preseleccinados (como Almodovar con los Oscar´s pues yo igualito pero en plan bitácoril)... eso sí, como entre los seleccionados están los chicos de mi ya.com como mejor sistema de publicación; mi Zäpp-illo de mis entrepaños blancos tunecinos (y agarraros que aquí la nominación es triple) como mejor bitácora personal, mejor bitácora novel y mejor bitácora europea... pero, cómo no, mi Ardy, mi superona también lo está como mejor bitácora personal; así que visto lo visto y preseleccioando lo preseleccionado pues como que yo no puedo más que estar lo mismito que La Esteban y cantar hasta la afonía eso de estoy superfeliz, estoy superfeliz... y decir lleno de orgullo y satisfacción aquello de "es todo tan hermoso..."

Aunque bueno, para que negarlo, y aunque yo me alegre mucho por mis compis -que alegrarme, lo que s edice alegrarme yo me alegro como el que más- por mucho que diga que su éxito también es el mío y bla, bla, bla... pues como que me hubiese o hubiera gustado haber sido uno de los preseleccionados... ¡qué leches!, y es que el éxito compartido pues como que es más éxito ¿no?..

Así que como estamos de jornada de celebración y hoy el protagonismo evidentemente es de ellos: ya.com, Ardy y Zäpp... pues como que yo aquí os dejo que me espera la Viuda de Clicquot (Veuve clicquot que dicen los franceses) para cantar eso de "champán, champán como una loca" mientras las burbujitas me hacen cosquillitas en la nariz y se me suben a la cabeza (porque si uno quiere ser fino, lo que se dice fino, fino de verdad pues como que el champán y sus burbujas han de hacerle cosquillitas en la nariz y subírsele a la cabeza) en honor a los finalistas a los cuales podréis votar en breve en sus sitios y a través de los enlaces que aquí, el no selecionado, les va a poner, así que sin más...

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más! (eso sí, a ver si en esto me hacéis caso y entre todos ayudamos a La Trini, ¿eh?)

Pues sí señores y señoras, niños y niñas, gentes y gentas que me leeis, por fin (y en espera de ordenar adecuadamente los sucesos y eventos varios a fin de que podáis conocer la súltima snovedades de maman y sus secuaces) ha llegado el momento de conocer el último capítulo de nuestro serial favorito: Los del Torreón (todos los que se hayan perdido algún capítulo, recien llegados y despistados en general hagan el favor de hacer click aquí, después aquí y acá y, para terminar, aquí ¿estamos?)

El caso es que nos habíamos quedado con aquél encuentro de A y la seductora bajo el dintel -frío y tenso encuentro, pero encuentro al fin y al cabo- y así que fueron pasando los días e incluso meses y oyes, que ni rastro de Los del Torreón (Seductoraella, Preprostático él)... pero fíjate tú cómo es la vida de caprichosa que en mensos de dos semanas ha habido dos grandes eventos (un avistamiento -porque encontrarnos en su sentido estricto pues como que no nos encontramos- y un encuentro en toda regla) que nos han revelado la verdad oculta, la gran veldad del universo de esta nuestra Comunidad, vamos, lo mismito que a Moises con sus tablas, pues nosotros igual pero con la seductora...

Total, que como ya deberíais saber (y el que no lo sepa que haga el favor de seguir las instrucciones arriba indicadas) pues resulta que el Preprostático tiene un local en una de las pocas calles de marchuqui de la Town (algo así como que medio cafetería venida a pub, venida a antro relax) y por allí que A y yo pasamos a últimas horas de una tarde cuando ¡zas!, que se me va la vista al interior y ¿qué es lo que veo?, ¿qué es lo que vislumbro?... pues ni más ni menos que a ella, a la Seductora despojada de toda seducción, sin su melena suelta, sin su cardado característico, sin sus armas de caza... estaba solo ella, reducida a su más mínima esencia, allí estaba ella y la fregona como única compañera... vamos, que en pocas palabras, que por muy seductora que sea, por muy cardada que vaya y por mucho que sea ella la que viva en el Torreón, pues como que allí estaba ella, mocho en mano, friega que te fregarás... Y claro, como el que aquí escribe -oséase moi- el tema este del adulterio lo lleva muy mal (y es que le tenía mucho cariño yo a la legítima expulsada, a su hija e incluso al perrillo) pues como que al ver la escena no pude más que -al más puro estilo Angela Channing o Amanda Woodward, vamos, de mala-malísima- decir como para mis adentros pero pronunciándolo en alto (porque oyes, estas cosas si no se comparten con A pues como que no son lo mismo, no quedan tan lucidas)... ala, friega, friega, así me gusta... tú te creías muy lista y ahí estás, pasando el mocho...

Que no digo yo que esté justifciado mi comportamiento (por otro lado en extremo machista, cuesión ésta que me trae por la calle de la amargura), no, pero claro, que uno, sintiendo esa animadversión que siente pues como que se queda muy a gusto diciendo tales cosas, pero claro -como nunca hay felicidad perpétua-, enseguida A me hizo ver la cruda realidad con un simple: sí, ya, lo que tú quieras, pero cuando llegue a casa a ver quien pasa el mocho a quien... y claro, pues como que en aquel entonces pues no pude más que darle la razón; al fin y al cabo es ella la que ahora puede cantarle a la legítima aquello de La Jurado, aquél: El me dijo que era libre, como el mismo aire que era libre, como las palomas que era libre, y yo le creí, ahora es tarde señora, ahora es tarde señora, ahora nadie puede aparatarlo de mí, ahora nadie puede apartarlo de mí...

Pero claro (y es aquí cuando llegamos al segudo gran evento), ayer mismito, cuando estaba yo recien llegado de mi jornada laboral y me disponía a abrir la puerta del portal antes de que el cochinito pudiese bajarse de su coche y decirme nada y así yo pudiese cerrarle la mismísima puerta en sus mismísimas narices (que sí, ya sé que ésto que acabo de escribir dice muy poco de mi educación, pero es que la de los cochinitos es otra historia que merece ser contada) pues como que justo al abrir pues allí que me topo de bruces con la seductoray ¡zas! ¿qué más??, pues que allí me fallaba algo, no sabía lo que rea pero algo fallaba, así que, una rápida visual, y descubro: que ha recuperado su cardado, que lleva unas botas de éstas tipo esquimal horrorosas que este año han causado estragos en la población Freshka de la Town y que... estaba cargada de basura!!!... vamos, que muy seductora, muy seductora pero ahí la tenéis, pasando el mocho y sacando kilos y kilos de basura de casa...

Y claro, como yo soy así, y a la hora de sacar conclusiones precipitadas no me gana nadie, pues ¡ea! que yo me lo guiso y yo me lo como y desde ya mismo el preprostático es un cabrón y la seductora ya no es tanto aquella mantis religiosa destruye hogares y debora hombres que yo pensaba sino que,cual cazador cazado, ha pasado a ser una víctima más de una especie a estinguir: el preprotáticus ibérico.


Plus, Plis, Plas... ¡el lunes más! (¿Visitas a La Trini?)

Aunque creo que este título ya lo había utilizado en otra ocasión pues como que hoy no encuentro otra forma de expresar mi estado anímico, así que recurro a La Esteban y, como ella misma, os canto mis alegrías; y es que no sé, creo que tras un día de silencio he recuperado las ganas de escribir ... hoy por fin siento que tengo cosas que contar y ganas de hacerlo y es que no sé si algo en mí ha cambiado o es que simplemente el mundo y sus eventos son tan sencillamente impresionantes que me superan.

Y es que aunque en mi estado actual de alegría/felicidad (joy/happiness que dicen los sajones y joie/bonheur que dicen los franceses -mucho más finos éllos, dónde va a parar...- ) puede influye de manera decisiva el hecho de que he perdido un kilo y medio y nadie sabe como ha sido (lo escribo así, en letras, porque me parece que así he perdido más ¿no?, no sé, es que decir 1'5 kilos suena como que muy breve, no sé, como que parece menos...) pues como que no se puede olvidar que esa imagen de ayer, de ese Bush Padre, Bush Hijo y Bush Espíritu Santo, a saber: la mismísima Laura Bush, la mismísima Condoleeza Rice y el mismísismo Bill Clinton... (que es que yo no sé por qué pero claro, pues como que el Espíritu Santo al ser así, hetéreo -que no hetero, que yo en esas cosas de la sexualidad no sé si el espíritu andará o no metido, ni qué tendecias serán las suyas- pues siempre ha necesitado como que de instrumentos para manifestarse: que si una paloma, que si una llamita sobre las cabezas de los apóstoles... y claro, como un Papa no se muere todos los días, pues allí que ayer estaban los tres, las mismísimasy el mismísimo en representación espiritual de los U.S.A. de toda la vida.. ellas monísmias a la par que esperpénticas -muy mezcla entre actrices escapadas de una reinterpretación interrracial de La Casa de Bernarda Alba y novias de torero en La Maestranza de Sevilla tras una cogida mortal en homenzaje póstumo al valiente matador- con su mantilla de blonda negra y él, ¿él?... pero que hacía él allí, con Bush Padre, Bush Hijo y Bush Espíritu Santo... ¿pero él no era demócrata??... si es que al final va a ser cierto esod eque los designios del Señor son inexpugnables y que, decididamente, todos los camino conducen a Roma).

Y allí que estuvieron los tres, un cuarto de hora, vamos, lo que se dice 15 minutos de toda la vida, allí, arrodilladitos, con carita de circunstancias y de ¿pero qué pasa?, ¿qué invento es éste?, mirándose por el rabillo el ojo los unos a los otros esperando a que Bush Padre o Bush Hijo (que para estas cosas del protocolo como que por mucha Trinidad y por mucho Espíritu que sea uno pues como que lo que diga el Padre o el Hijo pues al final es lo que va a misa) hiciese ademán de levantarse. Pero vamos, que allí no se movía nadie y así que estuvieron, 15 minutos de reloj ante el cadáver... que esa es otra, porque al final resulta que al bueno del señor, bueno, a los Papas, Pontífices y Santidades en general pues que al final resulta que no los embalsaman... que no, que no, que me lo contaba ayer A, que al parecer lo que les hacen es inyectarles noséqué historias en las venas o en la piel (vamos, subcutáneamente que se dice en términos ténicos) un rollo así como que en plan conservante para que no se descomponga la cosa y así que día a día (o day by day que dicen los sajones) pues que allí le van inyectando la sustancia conservante (¿será botox?...) para que la cosa aguante pero claro, lo malo está en que al parecer (que sí, que sí, que me lo contaba ayer A a mí, y mi A se entera de todo que para algo ve a la Caprabo-Campos!) hay veces en que la cosa, es decir, el cadáver en general y la piel en particualr pues como que dicen, se acabó!, hasta aquí llegamos y que se niega a dar más de sí y claro, después de día sí y día también embutiéndose del invento ese conservante pues eso, que la piel acaba no dando más de sí y rompiéndose... como les pasó con Pablo VI... ahora, lo que yo ya no sé es si la rotura, ruptura o rajamiento de la piel en sí mismo ocurre así como que en plan pústula explosiva o más bien en plan estría mal llevada...

Y claro, pero la cosa no queda aquí, no, sino que resulta que la gente y genta (locos, locas, loquísimos que están todos) de esta España mía, esta España nuestra y de más recónditos lugares -europeos y no europeos- que cual moscas a la miel a la Plaza de San Pedro acuden, pues que están haciendo colas de más de 12 horas para ver al fiambre... vamos, que yo no me lo explico... pero qué pasa???... esa gente nunca ha usado un preservativo?? a la gente/genta le pone que le llamen pecador??, la gente/genta no trabaja???, ¿quien coño se puede pasar más de 12 horas en una cola para ver a un muerto???... vamos, que yo no me lo explico, ahora que reirme, lo que se dice reirme, pues como que un rato largo... y es que aunque parezca increíble pues allí que hoy a las 6AM (esa bonita hora a la que me levanto) viendo el noticiario, me entero de que ¿quienes fueron los últimos en entrar en las recien cerradas colas para ver al Papa morto?... -redoble de tambores- .... sí, ¡UN GRUPO DE ESPAÑOLES!, sí, sí, y allí que me salen, fefísimos y fefísimas ellos y ellas, exponentes de la juventud cristiana de ayer, de hoy y de siempre que con las maletas y todo del aeropuerto se lanzaron -como si del juego de la Oca se tratrase- directamente a la cola, y allí estaban ellos y ellas, católicos y católicas, rebosantes de júbilo infinito por ser los últimos humanos, los últimos integarntes del vulgo (poque luego vendrán las autoridades, monarcas y aristócracias varias y esos ya no cuentan) en ver al Papa muerto, a Juan Pablo El Grande... y allí que cuando yo ya creía que la cosa no podía estirarse más (lo mismito que la piel del muerto), que el esperpento había llegado a sus más altas cotas, pues no, allí va Tele5 (tu tele amiga... o no?, no, que yo creo que ahora es mucha vida, auque claro, decir ésto ante un muerto pues no sé yo... hombre, si lo tomamos en plan viva la resurección, la vida eterna... pues no sé, no sé...) pues eso que va Tele 5 -decía- y allí, a las 6'40AM van y me hacen y una conexión en directo con la Plaza de San Pedro pero no con la enviada/enviado especial, no, no con la Policiía, Protección Civil o Guardía Suiza de turno, nooo, ellos conectan directamente con el teléfono móvil de la Superfefa que minutos antes la habíamos visto entrar en la cola, con su flequillito cruzado, su chaquetilla entallada y su maleta (aún con los signos del checking -porque ella, que para algo es muy fina, fefa, superfefa y de la Capi, Capi, Capital del Reino -para más INRI- pues como que no dice pegatinas, ni ni siquiera etiquetas de factuarción/embarque, no, ella dice checking que para algo ella ha ido a un colegio de pago y es bilingüe por la gracia de Dios)... y allí que la fefa, la superfefa nos cuenta que están pasando mucho frío, que el chocolate que les dan está aguado y las magdalenas resesas pero que sabiendo que van a ser los últimos en ver al Papa todo compensa en sus corazones...

Lo que yo diga, lo que yo diga, lo mismito que los Rolling Stones... (eso sí, en el lado opuesto tenemos, Mónaco, ese lugar de Cuento de Hadas, que con sobriedad, píos y contritos ellos, pero regios, regios como sólo peden serlo en un Principado -que yo soy más partidario de ser prínciper/princesa de por vida que de ser rey-reina-, pues ahí que se preparan para despedir a su príncipe muerto con 55 años de reinado a sus espaldas... que digo yo, si el pobre siempre ha sido Príncipe y nunca ha cambiado de status -que para algo el lugar se llama Principado- como es que a lo suyo se le llama reinado... vamos, cuestiones lingüísticas que se me escapan, porque si de Rey, se dice reino y reinado de Príncipe ¿no debería decirse principio y principado?? o principado al cuadrado??... vamos, que no me queda muy clara a mí la cosa, pero puestos a elegir entierro, pues como que yo me quedo con el Monegasco que no sé, lo veo yo menos pouloso y popular, oyes...).

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El turco que disparó al Papa pide ir al funeral







Total, que éramos pocos y parió la abuela, así que al sainete que han montado con la agonía y muerte d Juan Pablo II pues ahora el guionista ha decidido darle un toque éxotico y de humor a través de la figura de "el turco" (y es que un buen turco ¡no sabéis el juego que da!... -que se lo digan a Gala, a Ana Belén y a su sendas Pasiones-).

Y ahora sí que sí...

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Pues eso, que hoy me encuentro seco, vamos, que tener, lo que se dice tener, pues como que tengo varias historias de maman y sus secuaces aún por contar; incluso tengo dos historias de nuestro serial preferido -Los del Torreón- en el tintero pero hoy no tengo ganas.

El caso es que no quiero contarlas así, a lo bruto, porque para bruta ya llega ella (maman, digo, porque la seductora, por ahora, pues como que bruta, lo que se dice bruta no es)... así que yo, en una oda al Plan Hidrológico Nacional -en general- y a la solidaridad entre los pueblos -en particular-, digo un NO a las plantas desalinizadoras y me lanzo al trasvase puro y duro, vamos, que me sin encomendarme a Dios ni al Diablo (estupenda frase de mi abuela) como que en un click me trasvaso o lo trasvaso a él (todavía no lo tengo muy claro) dejándoos en manos de un descubrimiento de fin de semana, de Lucullus, recién instalado en ya.com y del que no sólo me gusta lo que escribe sino cómo lo escribe.

Lucullus está empezando por lo que no os costará poneros al día de sus relatos, de unas historias que tal vez no sean un diario, ni una bitácora, ni se asemejen en nada a mi estilo (porque otra cosa de mí no podrá decirse, ahora, que tengo estilo pues como que sí, vamos, más que estilo, estilazo) pero que al menos a mí me han gustado... ¿o es que alguien puede escribir algo más bonito en un simple borrador sobre el suicidio?...

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Fraga dixit: "más que rezar por el Papa hay que pedir que él rece por nosotros, porque él está donde tiene que estar".












Diga que sí, D. Manuel, diga que sí, que si con traqueotomía, septicemia, una fiebre loca y ya moribundo aún escuchaba a los jóvenes, hablaba, dictaba mensajes y rezaba pues bien puede seguirlo haciendo ahora.... vamos, que podemos concluir que ha sido una pena que no se haya muerto antes ¿no?... (y yo que con cada nuevo reportaje que veo sobre él me convenzo más que el mundo se ha perdido un gran showman).


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Pues sí, así de cruda y dura es la cruda y dura realidad y es que el caso es que ayer, cuando A y yo nos disponíamos a dar un pequeño paseo posvisita a mi abuela y tía/madrina con pequeña irrupción de mamam incluida (que bueno, lo de mamam y sus secuaces como que cada vez es más fuerte pero a mí se me ha metido entre ceja y ceja que el tema como que ya cansa y por eso no lo cuento ni ná, pero vamos, que como A insite en que los de maman son los post más graciosos pues yo si queréis, pues nada, me lo decís y enseguidita os pongo yo al día), el caso -estaba diciendo- es que eso, allá que A y el que aquí escribe -oséase moi- salimos de las recien estrenadas Tiendas El Corte Inglés / Supercor con nuestros brotes de soja, nuestros espárragos, mi quesito Quark y de más eteces para prepararnos una supersensalada sanasanísima como cena cuando allí, en el midle y midle de nuestro paseo (medio y medio que viene siendo para los sajones) pues como que nos sale al paseo un gitanillo... (pongo los puntos suspensivos para darle emoción al tema)...

Pero vamos, no un gitanillo así en plan mono, simpático, pequeñín ni ná de ná, noo, nos sale al paso un gitanillo autóctono de la Town, de edad incierta (vamos, más que gitanillo ya es gitanote el muchacho), drogadito de toda la vida y con algún problema mental que otro... (más tensión) y allí que se nos acerca en plan "oye colega..." (aquí los puntos suspensivos como que más que tensión lo que vienen a significar es algo así como que desconocimiento, porque la verdad que yo no sé que es lo que el gitanillo/gitanote nos iba a pedir, porque calro, yo fue verle la trayectoria que traía e intentar evitarlo por la derecha)... (ahora sí que es tensión)

Total, que allí se nos planta a dos milímetros escasos de mi boca nuestra cara (cual etapa cantante y cantarina de Jesús Vázquez -pero con otras intenciones y contenido-) y en esto que yo le digo un simple NO he intento salir de la situación, y allí que giro a la izquierda, giro a la derecha, media vuelta (si es que eso de haber visto algún capítulo que otro de UPA Dance pues como que ayuda) y ¡zas! logramos dejarlo atrás... (tensión)

Pero ahí no acaba la historia, noo -porque ya sabéis que mis historias nunca acaban así como así- y es que mientras nosotros iniciábamos la huída pues va el gitanillo/gitanote y allí que me comienza a gritar: Mariquita!, Mariquita!; que digo yo, "ya hay que joderse, que en los tiempos que corren tenga uno que soportar que un gitanillo/gitanote, drogadito de toda la vida e inestable mental le llame a uno mariquita... porque ya puestos a insultar/increpar pues hijo, llámame maricón y te quedas tan a gusto ¿no?" y eso mismo debió de pensar él porque de mariquita pues como que enseguida pasó a "Marica!, que tienes habla de marica!" y de ahí, a dos o tres "Maricón!, Maricón!" que me lanzó el muchacho intercalados con lo que venía siendo un consejo -tardío, pero consejo al fin y al cabo- a A de "menuda mierda de novio que tienes".

Vamos, que se conoce que por muy drogadito que sea o estuviese, por muy mal que esté del melón y por muy gitanillo/gitanote que sea una cosa si que no se le puede negar al chiquillo: conoce a la perfección el significado y arte del in crescendo. Y claro, llegados a este punto (y existiendo como existe un precedente anterior que ahora no lo encuentro, pero que existir, existe-) uno se pregunta: ¿tienen los gitanillos/gitanotes un sexto sentido para esto de la "sesualidad"?, ¿será que la drogaína facilita el reconocimiento de las tendencias sexuales ocultas?, ¿con un simple NO es posible decir que alguien tiene habla de marica?, si google, amazon y demás interneteses se empeñan en considerarme mujer y los drogaditos de la Town son unánimes a la hora de llamarme Mariquita ¿hay algo de lo que yo aún no me haya enterado?, ¿debería pensar en el divorcio, cambio de sexo, salida del armario, outing, puenting, rafting... y demás deportes de riesgo?... vamos, que en un sinvivin de lo que viene siendo mi sexualidad más íntima hallóme yo.

Plus, Plis, Plas... ¡el lunes más! (¿Ayudamos a La Trini?)