En fin, que como yo no soy nada egocentrista, ni ególatra, ni protagonista ni mucho menso tengo afán de protagonismo alguno (y a las pruebas me remito... jur, jur, jur) pues como que voy a pasar así como que de puntillas sobre el hecho -importante hecho, por otro lado- de que hoy, el que aquí escribe, oséase moi, cumple 29 años y así, como me he decidido pasar así como que a vuela pluma (que dicen los cultos y por eso yo lo digo) sobre el tema y sobre el hecho mismo de mi Peterpanismo, sobre eso de que me asusta cambiar de cifra y pasar del 2 al 3, sobre mi poco gusto por los números impares y demás quisicosas pues como que sólo os voy a decir que ayer, en mis últimas horas como joven de 28 años (ay! tiempos aquellos!!) decidí dar un giro a mi vida y... ¿y?... y cambiar de gomina, gel fijador, gel estructurante o como quiera que se llamara o llamase, sí, he decidido pasarme a Nelly, sí, sí, la marca de laca de toda la vida, la marca de la mejor laca de la historia de la propia laca y del humanidad misma y es que no sé, que quería entrar yo en esos 29 años (tan limítrofes y limitantes con la peligrosa trentena, tan impares ellos y tan grandes) pues como que con un cambio, un gran cambio en mi vida, y aquí estoy yo, con mi crestita, mi peinado AnaRosil o Quintanallistay mi despeinado-peinado fijado a base de gel fijador Nelly con estracto de no sé qué alga marina y seda o algo así (sí, sí, que lo he leído yo en el envase -y note el lector que empleo la palabra envase y no bote, porque no sé, un envase es siempre un envase, algo distintivo, diferenciante y diferenciador y un bote, un bote puede ser cualquier cosa y Nelly, mi Nelly de los 29 años viene envasada en un envase y no en un bote... amén de que note el lector que he dicho gel fijador y no laca, y es que no sé, que por muchos 29 años que ya tenga uno, por muy grandes y muy impares que sean, pues como que todavía me veo yo joven para lanzarme a la laca, ¿no?, vamos, que ya habrá tiempo para ello...-).

Y dicho lo cual, y añadiendo que ya he recibido mi primer regalo de cumpleaños que es éste (y es que oyes, que los complemento, en mi opinión, son mucho más importantes que las grandes vestimentas), que mi A yoa me ha llamado y em ha cantado un japi deivi y todo, pues que ya me dejo de mí msimo y que como iba diciendo ayer (bueno, ayer no, el viernes ) pues que continúo con el cumpel de la sobri que además de ser mucho más interesnate pues como que lal sóloc umplía un año y no veintinueve (suerte que tiene algunas...)... total, allí que A y yo nos fuimos a tierras del interior dispuestos a sumergirnos en el Fascinante mundo de maman y sus secuaces y aledaños varios así, como que de lleno, en tiempo real y sin anestesia (que sí, que sí, que prueba de mis fantásticos progresos psicológicos es que oyes, allí que el que aquí escribe, oséase moi, fuí cpaz de meterme los 200km de ida y 200 de vuelta y la fiesta cumpleañera de cabo a rabo sin tener ni una sola benzodiacepina surcando mi cuerpo, venas y arterias varias y torrente sanguíneo propiamente dicho...)... eso sí, ir, lo que se dice ir, pues como que íbamos monísimos porque yo no es que quiera dar envidia pero como que a estas alturas de verano y llevando como llevo casi un mes de playa en mi santa epidermis pues como que ya estoy así como que morenito chamizo -y yo así, morenito, pues como que gano mucho, o todavía más porque la verdad sea dicha pues como que blanquito tampoco estoy nada mal...- y claro allí que iba yo, moreno a rabiar, con mis deportivas azul cielo de cordones naranjas de PG, mi pantalón idem del lienzo naranja, y mi camisa a rayas múltiples naranjas, blancas y azules cielos varios (sí, sí, Zäpp, esa que a tí te gusta tanto), mi peinado a lo Quintana y relajado, pero que muy relajado... y allí que conmigo iba A, espléndida, elegante, sencilla y exultante todo en uno (y es que oyes, aún lo pensaba esta misma mañana, ¡pero qué mujer más guapa, elegante y estilosa tengo!) vamos, que era como una suerte de Audrey del Siglo XXI recién salida de la escena nocturna en la cancha de tenis de Sabrina pero con el desenfado y el look urbano de la mismísima Audrey de Vacaciones en Roma... y es que allí estaba ella, con sus zapatillos descalzos de tacón chupete en un blanco nácar, su falda de vuelo de estampado "arabesco" y una sencilla blusa de seda blanca... de verdad, una auténtica princesa.

Y es que si algo teníamos claro ambos los dos es que ir al cumpleaños iríamos, pero ya de ir pues como que íbamos a darle al públcio lo que quiere y a que si nos despellejan que nos despellejen a gusto pero que por lo menos nos despellejen por más que por menos ¿no?... y de esta guisa íbamos en el coche, autopista arriba, autopista abajo intentando mantener la calma y buscarle el lado cómico a la situación que íbamos a vivir en breve y tratando de somatizar cada trocillo de canción de las Nancys Rubias que en una interpretación forzada -o no tanto- puediese ser aplicable al caso y así que nos pasamos los cienes y cienes de kilómetros gritando como perras (bueno, grtita gritaba yo, que mi A es muy fina), eso de "Si nadie nos entiende, me da bastante igual, que sigan con sus vidas y no melesten más", que yo eso de que no molesten más (de ahí la intermitencia) pues como que lo remarcaba así como que mucho, vamos, que de verdad que más que un grito era un clamor, una súlpica, un ruego, pero vamos, que ir, lo que se dice ir pues como que íbamos tranquilos...

Y allí que llegamos, allí que aparcamos el coche en el centro comercial cercano a la vivienda de la sister, el cuñaoo y la sobri y cuando allí que nos acercamos al portal ¡zas! pues que allí aparecen... aunque bueno, estoy pensando yo que el post éste ya me está quedando largo demás y que, oyes, si la cadena general y generalista me puede dejar a mí -y a millones de personas- con los nervios de punta semana tras semana, pues oyes, que millones de personas no puden estar equivocadas y yo aquí que me digo un ¡ea!y aquí os dejo con un

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más! (eso sí, ¿ayudas a La Trini? y, si me regalas, un voto, anda, que estoy de cumple...)

Pues sí, que esto no es vida, no, que por si fuera el hecho de que mañana cumplo 29 añitos y poco lo trúcula y truculenta que se está poniendo la cosa para mis Mujeres Desesperadas pues que oyes, que debe de ser que los de la cadena general y generalista nos quieren dejar a todos en el sitio, que no cambiemos de canal, o algo porque fíjate que andaba yo dándole vueltas a la trama de ayer (que si suegra sí, suegra no, que si pillan o no pillan a Gabriel en su flagrante adulterio...) cuando ¡zas!, allí que me sale Ramón García diciendo no sé que historias del Grand Prix (gran programa donde los haya) para terminar soltando así, sin previo aviso, que iba a concursar Villanueva del Trabuco... y yo pues como que fue oir trabuco y quedarme de una pieza, y es que con todos mis respetos para tal población y para los "trabuquenses" varios y "trabuquensas" varias que allí habitan pues como que me quedo tonto con tal nombre, vamos, que par estas cosas de la toponimia pues como que esta España mía, esta España nuestra es única, y claro, mi mente, en una de esas conexiones extrañas -o no tanto- que se empeña en hacer pues como que no puedo más que imaginarse un buen trabuco allí, en la Plaza Mayor de la tal Villanueva, así, bien plantao en el midle y midle de la plaza (square que dicen los sajones pero que en estos momentos poco nos importa a nosotros cómo es que los sajones llamen a las plazas sino que más bien lo que nos interesa es saber cómo es que ellos le llaman al trabuco o, en su defecto, cómo de grande es su trabuco..) como reclamo turístico y signo de la grandeza de la Villa a modo de monumento diferenciante y diferenciador...

Pero vamos, que dejando los trabucos a un lado (y que cada cual decida a qué lado dejar el propio o ajeno que no estoy yo como par decirle a nadie hacia qué lado ha de cargar), pues como que lo que hoy nos trae aquí es Wisteria Lane y sus historias, Wisteria Lane y sus mujeres y, sobre todo, su desesperación y claro, pues que su desesperación es proporcional a la mía porque desde que comenzó la serie (si te has perdido algo puedes hacer click aquí, luego aquí y después aquí) pues como que a eso de las 21'30 yo ya me noto intranquilo, a las 21'45 ya estoy anclado al sofá, y desde las 21'50 pues como que ya es imposible hablarme porque yo estoy lo mismito que Kafka, en plena metamorfosis (lo que pasa que a Kafka le dió por los insectos y oyes, que a mí todo eso del bicherío pues como que me da mucho asquito y en seguida se me pone un pelo en al garganta y como que no, que yo me decanto por algo así como que más glamouroso y urbano y así que me hallo yo, los martes de 22'00 en adelante, metamorfoseándome en Mujer Desesperada).

Y es que no iréis a decir la trama no está cada vez más entramada... porque claro, ¿y esa perra que se cogió ayer el devorador compulsivo de pornografía y pajillero incontrolado (vamos, el recién estrenado huérfano de madre)con la Navidad?, ¿y ese que su madre (la suicida y finalmente suicidada) se mató por su culpa?, ¿y esa Dana que aparece ahora???... no, sí cada vez estoy yo más convencido de mi teoría, vamos, de la base de mi teoría, que no es otra más que la suicida y suicidada había tenido previamente (o posteriormente, que eso yo ya no lo sé) otro hijo, vamos, hija, la tal Dana y que sus restos mortales pues como que primero estaban a cienes y cienes de metros del alicatado suelo de la piscina, para luego flotar río arriba, río abajo y ser finalmente descubiertos por la policía... pero claro, el caso es que sucedido lo sucedido ayer pues como que yo ya vuelvo a ver algo de culpabilidad en el recién estrenado huérfano de madre, que no sé, esos ataques incontrolados, esa forma de irse de la cena (magnífica cena) de Bree (magnífica Bree), ese hacha, esas luces, esos calcetines navideños... que no sé, no sé, vete tú a saber si en realidad el devorador compulsivo de pornografía y pajillero incontrolado no es en realidad un maníaco de esos de los que son muy buenos, son muy buenos pero que un día ¡zas! se les cruza el cable y en un momento te arman un guirigai de los de padre y muy señor mío, vamos, de esos de no te menees y en una de esas pues como que se cargó a su hermana, a la tal Dana (primogénita o no) y claro, pues como que sus padres -que para algo son padres- lo protegieron y tal... pero no sé, no sé, no me acaba de convencer a mí este nuevo giro de la historia porque sea como sea como que yo al recién estrenado viudo pues como que lo veo muy malo-maloso, no sé, ese mal mirar que tiene, esos intentos de llanto que le dan delante de las amigas de la suicida y finalmente suicidada, esas discusiones nocturnas con el hijo (al más puro estilo de Psicosis), esa perra con que al chiquillo no se le psicoanalice y conque siga internado (sublime ese momento en que Susan, la Mayer, en plan investigadora, le dice a su hija -la necesitada de ortodoncia e injerto capilar urgentes- eso de "hazte pasar por bulímica... tú vomita un poco", sublime...).

Que esa es otra, porque claro, dejando a un lado esa trama central, los vómitos y la medicación pero siguiendo con el tema pscicológico pues como que no me iréis a decir ahora que Bree, mi Bree, nuestra Bree Van de Kamp no ha ganado muchísimos puntos en el capítulo de ayer: ese conjunto de lencería, ese visón, ese cuerpazo y ese disfrute que le pone ella al sexo (limpio, eso sí, pero sexo al fin y al cabo)... que yo no sé por qué pero no me saca nadie de la cabeza que ella tiene razón, que ahí no falla ella, ahí el que falla es su marido y lo que él le recprocha no son más que banalidades y menudencias, porque oyes, que la chica es limpia, pues sí, que va muy peinada ella, pues también, pero ¿qué me decís de ese no querer reconocer los deseos sexuales que tiene él?, ¿de ese llorar con cada orgasmo??... ¿eh?, ¿eh?... si es que eso mina cualquier relación... yo, para mí, que lo que a éste le va es el travestismo de alcoba o -niños, esto no lo leáis- la estimulación anal o algo así y claro, pues como que él no se atreve, no se atreve y vive su sexualidad de forma falsa y reprimida y así no se puede, no se puede...

Eso sí, yo como que estoy superencontra de la aparición de la suegra de Gabriel (madre de el del complejo de joyero), porque sí, muy bien, la señora es una maman donde las haya, y la guerra suegra/nuera pues como que tal vez tenga su gracia y tal -no te digo yo que no- pero no sé, no me cuaja a mí en la serie, no, la veo como muy metida con calzador... cosa distinta es el caso de Lynette que oyes, como que hasta la ví yo más mona y menos desquiciada y tal, si es que esta señora lo que estaba era pidiendo a gritos un poquito de acción, un poquito de rivalidad, así como que un mujer contra mujer, tan de Mecano, tan ejecutivo al fin ya la cabo... y ayer pues como que con la excusa de Caperucita pues como que se despachó a gusto... pero bueno, que yo de verdad que vivo sin vivir en mí o en un sinvivin que me hallo (que también se puede decir) porque claro, que sigo diciendo que dos capítulos son pocos, que son muchos datos, muchas historias y muchas hipótesis las que en tampoco tiempo aparecen y muchos días para darle vueltas al tema y claro, que yo así no duermo, toda la noche venga de darle vueltas y vueltas al tema, porque ya me diréis a santo de qué inician ayer la historia con lo del gato, la visita furtiva del nuevo vecino de llamadas misteriosas y chucho incluído a la casa, ese destornilador abandonado y ese encuentro en el parque infantil si luego te dejan tal cual, como estabas o peor... porque ¿quién es elhombre canoso que odia las risas infantiles??, ¿porqué clama venganza? y, lo que es más importante, ¿de quién se quiere vengar??... ¿y eso de "tú sigue arreglando las tuberías"??... y claro, que uno no para de pensar y claro, a la teoría principal ya le tenemos que añadir la secundaria de que yo ya creo que el hombre canoso que odia las risas infantiles debe de ser algo así como que el padre o un familiar (tal vez el verdadero padre de Dana????) de la suicida y finalmente suicidada que conocedor del chantaje ahora quiere vengarse ¡haciendo volar por los aires todo el vecindario!! (que yo ya no sé si optarán por un sistema de bombas en las tuberías o una fuga de gas o algo así, pero que hacen volar por los aires el vecindario lo tengo yo claro... ¡fijo!... vamos, yo ya hasta veo las imágenes...) pero bueno, que mientras yo sigo dándole vueltas al tema pues como que tengo que terminar de una vez el post que a este paso no termino nunca así que,

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más! (eso sí, ¿ayudas a La Trini? y, si todavía no lo has hecho hoy, me votas, venga, jo, que mañana estoy de cumple... ?)

Pues sí, gentes y gentas de esta España camisa blanca de mi esperanza y rincones varios del mundo que me leeis, sí ya en su día tuvimos un vistante anónimo del Vaticano (Juan Pablo sí, Juan Pablo no) pues hoy la Miss, la intelijente, la Miss Intelijente, pues va y me avisa de que Nico, sí, sí, el mismísimo Nico, el Nico de La Hora Wiki ha visitado mi blog!!!

Y, lo que es más fuerte, que ha hecho un comment-ario sobre él (vamos sobre él no, sobre mi blog, sobre esta Lluvia que a diario nos moja a todos) en el suyo y no sólo eso sino que Nico, sí, sí, el mismísmo Nico, el Nico de La Hora Wiki, ha dicho que el blog, mi blog, vuestro blog, es o está (que claro, para esto los sajones pues como que lo tienen más fácil, porque ellos te plantan un to be y listo, ya pues tú ser o estar que a ellos les da lo mismo que lo miamo les da... pero claro, aquí en nuestro español tan castellano pues como que en frases así como que tan impersonales a veces es difícil saber si algo o alguien "es" o más bien "está", pero oyes, que para el caso a mí me es igual)... "muy currado" y oyes, que yo a estas alturas pues como que ya me podéis llamar mitómano o lo que sea que yo no puedo más que cantar...

Eso sí, me debato yo entre arrancarme por un "agradecida y emociona, sólo puedo decir, gracias por venir" (tan de Lina, tan de mi Conchita Velasco) o más bien hacer una regresión a mi etapa de corista (vamos, de integrante de coro eclesiástico, poruqe lo de bedette me llegó a mí como que un poco más tarde) y cantar eso de yo tengo un gozo en el alma, grande gozo en el alma, grande gozo en el alma y en mi ser, aleluya y gloria a Dios, es como un río de agua viva -¡viva!-, río de agua viva -¡viva!-, río de agua viva en mi ser...... ahora que bien pensado, para esta última con ese aleluya y esos vivas tan exclamativos como que necesito yo a alguien que me haga los coros, así como que una segunda voz o algo, es que sino no quedatan lucido y oyes, que la ocasión se lo merece, no...

Y ahora sí que sí,

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más! (fíjaros si soy o estoy emocionado que ya ni ospido el voto!!)

Que sí, que sí, que ya sé que aún os debo la continuación y final de la fiesta del japi deivi de la sobri, pero es que oyes, allí que estaba yo teclea que teclearas el post, así como que en plan borrador, cuando me he dicho un ¡ea! uyss! que oras que son, ¿y si rebisas el correo, que ayer como que tú estabas así como que desconectado (unplugged que dicen los sajones y los de la MTV) y como que siempre aparece algún comment-ario a un post antiguo y luego tú ni te enteras?? y, oyes, que todo fue abrir el correo y ¡zas!, que me encuentro con ésto (corto y pego cual simple Ana-Copy&Paste):

Comentario: Este caso es algo un tanto extraño. Es algo que nos acurre a un grupo de 4 amigas. Vamos a llamarnos Andrea, Carla, Marta y Rosalía. Todo empezó cuando a una de ellas le empezó a gustar un chaval (Carla). Éste estaba a su vez en un grupo de amigos, que en total eran 8. Ella, negó durante mucho tiempo lo que sentía por él, hasta que al final lo aceptó antes los ojos de sus amigas. Ahora, todas están, digamos que ''obsesionadas'' con todos. No pueden vivir sin salir a la calle e incluso no se concentran a la hora de desarrollar sus obligaciones por estar pensando todo el día en ellos, y no sólo en uno, sino en conjunto. Por ejemplo:

- Carla está segura de lo que siente, y ella es la que empezó a nombrar a ese grupo de chavales a sus amigas, porque quería acercarse al que le gusta. Ella es la que obsesionó a sus amigas. Pero de alguna manera, ella también está obsesionada con todos ellos en conjunto, y se pondría algo celosa si ve a alguno de ellos con otra.

- A Andrea, le empezó a gustar uno, hasta el punto en el que a ella, a Marta y a Rosalía le gustó el mismo. Después, le olvidó, pero fue por el dicho ''un clavo saca a otro clavo''. Así pues, se fijó en otro del grupo de amigos. Por fín, pudo olvidarle con otro (que esta vez no tenía nada que ver con ellos), pero no le duró ni un mes. Ahora, vuelve de nuevo a fijarse en el mismo de antes.

- Marta era otra a la que le gustaba el mismo. Estuvo un tiempo así, hasta que al final lo reconoció, y con el tiempo por fin pudo olvidarlo. Ahora dice que está sólo obsesionada con todos, y que ya no le interesa ninguno en especial, aunque tenemos dudas de que le empieza a entrar otro de ellos por los ojos.

- Rosalía es la que peor lo pasa, porque ha pasado hasta noches enteras desveladas sin poder dormir. A ella, desde que empezó todo esto, no le gustaba ninguno, ni siquiera una mínima atracción por ninguno de ellos. Está todo el día pensando en ellos y no se puede quitar a ninguno de ellos de la cabeza. Ahora le está empezando a gustar uno de los amigos, que ni siquiera es de su tipo, es decir, que nada se parece a los que le han gustado antes.

Este caso es de locos, o mejor dicho, de locas, porque es que ni nosotras mismas comprendemos lo que nos pasa. Los conocemos de toda la vida, y por atracción física no puede ser porque, por ma´s que nos pese, los pobres chavales los ''difíciles de mirar''. Y ese es otro problema: los vemos como los más guapos del mundo. Podemos comparar a míster universo con ellos, y nos quedamos con ellos. Todo el mundo critica de su ''poca belleza externa'', y nosotras callamos pensando que los vemos guapos. Si vamos de fiesta, lo pasamos fatal si no los vemos. Recorremos ferias enteras hasta dar con la caseta en la que ellos están. No les hablamos por orgullo. Ellos nos hablan de vez en cuando para decirnos las típicas ''payasadas'' que tienen los hombres. Hacen la mayor estupidez del mundo, y se la alabamos, todo lo que hagan nos da gracia. Los vemos jugando con un niño chico, o los vemos como auténticos niños chicos, y nos sale el típico ''qué monos''. Nos han invitado a que vayamos con ellos por ahí, pero no podemos. Bien por una imposición superior, o bien por orgullo. El hermano de una de nosotras se habla con ellos, pero no hay manera de saber si hablan de nosotras, porque les respalda. Queremos que piensen en nosotras, que sean simpáticos, y que, en definitiva, nos tengan en cuenta. Queremos una solución sobre qué hacer, el verano es muy largo, y no nos queremos amargar. Llevamos así casi un año. Esto no se puede aguantar más. Le agradeceríamos mucho su consejo, porque no sabemos qué hacer ya. Carla, que es la única que tiene más en orden sus ideas, nunca dirá nada, porque teme un rechazo, ya que vivimos todos en un barrio muy pequeño donde se sabe todo. Ellos nos miran mucho, hacen ''tonterías'' en nuestra presencia, hacen comentarios en voz, alta.... Pero queremos que esto legue a más. Sabemos que algo les importamos, pero quizá no es lo suficiente que queremos. Muchas gracias, y esperamos ansiosas su consejo. Gracias.

Y que me he dicho yo, pues mira, que ya indagarás tú si las chiquilas éstas son o no son loca, si están o no están locas, pero como que pidioendo así las cosas, con tanta educación, y siendo tan respetuosas y teniendo una historia tan trúcula y truculenta pues como que tú las tienes que ayudar, y así es como me he decidido a darle publicidad a su grito de SOS, a su petición de consejo y aquí que os las dejo para que, entre todos, las guiemos, las aconsejemos y les devolvamos la paz y la tranquilidad a sus vidas... ¿no?, asi que,

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más! (ayuda a La Trini y, si no has visto Piedras -primer largo del director de los 20cm- ¿por que de paso que me votas no te la alquilas para el finde?)

Vamos, que hoy, viernes, antesala de un nuevo fin de semana pues que se he ha puesto a mí en la pelota que os voy a contar el finde pasado y así como que entre finde y finde pues parecerá que no salimos de ahi, vamos que la vida es una sucesión, un devenir de vienres, sábados y domingos, y vuelta a empezar y es que después de un viernes en que sólo recuerdo que fuí a la playa, que me puse todavía más moreno chamizo y que después tuve cita con el dentista (pues sí hijos míos, pues sí, que por mucha dentarua pefecta que uno tenga -y que conste que sólo la tenemos un3% de la población, que lo sepas...- pues como que uno también tiene que hacerse sus revisiones y pequeños retoques... y hasta aquí puedo leer que diriría Mayra y dice mi Zäpp de mis entrepaños blancos tunecinos-que no me puedo creer lo poco que le votáis, bueno, lo poco que nos votáis todos: a Gilda, a Dave, a Asturbyte, a Ardelia, a Meret, a la Canalla, a ya.com y hasta al que aquí escribe, oséase moi... y es que no sé, como que o la gente conoce a mucha gente o vaya porquería -con perdón, ya lo pongo así, en cursiva que queda así como que más cariñoso- de gentes y gentas que nos leeis porque que sí, que sí, que mucho leernos, mucho comment-arnos, mucho visitarnos pero eso de votar pues como que no os va mucho, vamos, que ni sufragio activo, ni pasivo, ni ná de ná, vosotros pasando, ala, de lleno a los brazos de la pérfida abstención... mal. muy mal, pero que muy mal... ) pues eso, que después del viernes -estaba diciendo yo antes del mitin electoral- pues que el sábado decidimos A y yo, ambos los dos, que nos íbamos al cine, que nos íbamos a sumergir de lleno en las rítimcas notas de un musical así como que de la nueva era y allí que nos fuimos a ver 20cm, película ésta que pese a ser dura en algunas ocasiones y perderse algo en la trama con el consiguiente descentre o descentramiento del espectador menos centrado pues como que a mí me gustó un montón, eso sí -e insisto- pues como que la trama no se acaba de enfocar muy bien pero yo me quedo con el mensaje de que situacioens como esas, como las de la Marieta de la película no deberían existir y si existen es por la absoluta falta de normalización que existe sobre éstos termas y el empeño de ciertos sectores (aquí no hay cursiva cariñosa que valga), gentes, gentas o más bien gentuzas y gentucillas varias a los que les interesa esa marginación y anormalización como exponete de su poder... y no sigo, no sigo, no sigo, porque me enciendo y enseguida enlazo con esto y esto otro y empiezo a hacer conexiones y razonamientos y no dejo títere con cabeza -que diría mi abuela-.

Total, que volviendo a la película, y pese a que las canciones no dejan de ser versiones (excesivamente fieles en la mayor parte de los casos) de canciones muy, pero que muy conocidas (matador ese quiero ser santa, quiero ser beata, pero que matador, matador y absolutamente prescindible), pues como que para el que aquí escribe un musical es siempre un musical y donde esté un musical pues que se quite todo lo demás y claro, pues que con esos precedentes así salí yo del cine, con unas ganas locas hasta de tener narcolepsia y todo, de poder bailar, cantar y hacer coreografías a cada paso que daba, y así me emtí en el coche, así fui cantando todo el trayecto, así me metí en la cama y así que me desperté varias veces por la noche, y es que al final con tanto baile, con tanta canción y tanta musica y musical pues eso, que el que aquí escribe, oséase moi, pues que se pasó toda la noche sueña que te soñaras con canciones, bailes y ¡bailando en la cama!... pero no, no os vayáis a creer que mi baile colchonero era algo así como que discretito, como que un leve chunda-chuda y punto, un que giro la cabecita marcando el compás... no... vamos, que yo no sé lo que haría pero que Norma Duval a mi lado debía de ser una pequeña principiante de starlett o bedette, porque oyes, que la última vez que me desperté allí estaba yo: con la pierna izquierda flexionada de tal forma que la planta del pie reposaba encima de mi rodilla drecha (postura garza de toda la vida), los brazos flexionados detrás de la cabeza y la mismísma cabeza y todo el tronco en sí mismo pues como que ligeramente ladeado hacia la izquierda... y ¡desnudo!!...(bueno, eso ya lo estaba desde el momento en que me metí en cama, que no esque se me diese por hacer a mí un baile sexy, erótico ni nada por el estilo, no, lo mío debía de ser algo como que más insinuante, más de seducir sin enseñar...).

Y nada, pues que así que nos levantamos el domingo, cantando eso de ponte la máscara, la máscara... porque todo el año es carnaval y con esa predisposición y lema pues así que nos preparamos para trasladarnos a tierras del interior y es que era el cumpleaños, el primer cumpleaños de la sobri, y pese a que nosotros ya le teníamos comprado el regalo tiempo ha (si no lo recuerda haga click aquí y aquí) pues como que al final, mediante un frío, seco y distante mensaje en el contestador pues como que la sister se dignó a bajar de las alturas e "invitarnos" a los fastos, sí, sí entre comillas, cursiva no cariñosa y distinto tipo de letra y es que el mensaje venía a ser una cosa como "bueno, nosotros contamos con vosotros y tal pero oyes que si no venis pues mejor y así pues como que nos ahorramos tiranteces y tal -que oyes, es que viene mi familia política y no vayan a percibir ese buen rollito que nos embarga-.." , pero oyes, que allí que nos fuimos A y yo, tranquilos dentro de lo que cabe y dispuestos a no alterarnos, a sonrier todo el tiempo, a ser cándidos y amables, educados y exquisitos, darle al público lo que quiere y, sobre todo, disfrutar de la sobri (que oyes, para una vez que tenemos oportunidad)...

Pero fíjate tú que esto, el mometo Happy Birhday (o jappi daivi que decía el de La Casa de tu vida...) pues como que casi mejor os lo cuento el lunes y así mantenemos la emoción y el suspense, así que...

Plus, Plis, Plas... ¡el lunes más! (ayuda a La Trini y, si no has visto Piedras -primer largo del director de los 20cm- ¿por que de paso que me votas no te la alquilas para el finde?)

Pues sí, gentes y gentas de esta España mía, esta España nuestra y rincones varios del mundo que me leéis, pues que ayer, mientras Al Bano (que fíjate qué curiosos, que yo no sabía que era así, separado, en plan Al-Bano, lo mismo que pudiera o pudiese haber sido Al Capone, Al Berto o Al icante...) y familia (bueno, sus dos hijas menores que oyes yo no quiero decir nada, pero una así como que de lejos muy mona y tal y hasta parecía Romina cuando Romina era Romina y no la señora en la que se ha convertido pero que luego pues como que de cerca no dejaba de ser una ilusión óptica y la otra, la otra, pues eso, que yo no quiero decir nada pero alguien se ha pasado depilándose las cejas, vamos, que una de dos o se pretendía hacer la línea del bikini y se equivocó de sitio o se conoce que la chica eso de arrancarse pelos y folículos pilosos pues como que le resulta adictivo lo mismito que las patatas esas de tubo y oyes, que cuando haces pop ya no hay stop) martirizaban dramáticamente a Lydia Lozano (que qué pena esta chica, pero qué pena, vamos, que me cae a mí simpática ella y veo como que muy sangrante lo que la machorra de Ángela Portero y su suspiro de cuñada le han hecho con tanta crítica, tanto ataque, tanta desacreditación y tanta saña... qué la chiquilla se equivocó, la engañaron, nos engañó o vete tú a saber que pasó, pues bueno ¿y?, vamos, ¿y la ilusión con la que nos hizo vivir estos mese?, ¿y la vidilla que le dio ella solita a las sobremesas??, vamos, vamos, que eso no hay dinero que lo pague, ¡hombre ya!) pues eso, mientras pasaba todo eso pues A y yo pues como que pasando del tema y ahí estábamos, anclados al sofá sin poder perder de vista de esas Mujeres Desesperadas y sus trúculas y truculentas historias...

Y es que ya veis, que al final tenía yo razón y el famoso baúl rescatado por el recién estrenado viudo de los cienes y cienes de metros del alicatado suelo de la piscina y de kilos y kilos de tierra caliza, pues que eso, que tenía restos humanos!!! y claro, si a ese importante hecho le añadimos que Bree, mi Bree, nuestra Bree Van de Kamp, en su desesperación y en esa visita furtiva al consejero matrimonial descubre la cinta secreta de la suicida y suicidada y allí que todas la escuchan y allí que ella habla de una tal Ángela, de una niña, del agua, de que la llama a gritos y tal como que al final va a ser cierta mi teoría y va a resultar que el recién estrenado huérfano de madre pues como que no era el promogénito de la suicida y finalmente suicidada (omnipresente en la serie a modo de dulce voz en off que nos acompaña), vamos, que la suicida y suicidada antes de serlo, e incluso antes de habérselo planteado siquiera, pues como que yo creo que se quedó embarazada de vetetúasaberquien y luego ya me contarás tú qué suerte terminó corriendo la pobre chiquilla, nata o no nata... ahora que claro, pensándolo bien pues como que se me cae a mí parte de la tesis porque la verdad es que con la pena negra que tenía ayer el muchacho -el huérfano, digo- y ese empeño en que se recordase a la madre y ese odio hacia el padre (que yo no quiero decir nada, yo no quiero decir nada pero a ver si lo que va a haber ahí es más que nada un complejo de Edipo muy mal llevado o uno de Elektra muy mal traído y transmutado de género???...) y ese juega que juega con el revólver (por otro lado, arma suicidadora de la suicida y finalmente suicidada), pues eso, que ahora ya no lo veo yo muy capaz de haber sido él el autor de la carta lavanda finalmente entregada al recién estrenado viudo.

Que esa es otra, por que claro, al margen de los niños revolucionarios de la exmujer de negocios (que cada día la veo yo con más papeletas para terminar adicta a la botella y camuflando las susodichas entre las plantas y demás sitios variopintos del hogar en el que toda ama de casa borracha que se precie camufla sus botellas), de los amoríos de una, los intento de ligue de la otra y la crisis familiar de la de más allá pues como que lo del recién estrenado viudo tiene muy mala espina, muy mal mirar y muy mal aura que le veo yo al hombre ese... ¿y ese empeño en vender la casa tan rápido?, ¿y ese no poner la esquela?, ¿y esa tontería de pensar que el baúl va estar mejor flotando río arriba, río abajo en vez de bajo el azul cloro de la piscina??...

Ahora que eso sí, sí en algo yo cada vez estoy más seguro y convencido de mí mismo es en mi comprensión hacia la pobre Bree y mi más profunda admiración por Gabriel (que no es que sea un arcángel, ni un hombre ni ná, sino que los sajones como son así, muy suyos para estas cosas del lenguaje y las nomenclaturas y eso y pues que a veces les da lo mismo que lo mismo les da usar nombres típicamente masculinos para mujeres y viceversa... pero eso sí, luego que nadie les hable de transexualismos, ni matrimonios gays ni ná de ná, que ellos son así, muy de dobleces y dobles morales y enseguida se te escandalizan), admiración -estaba diciendo- por Gabriel, por sus cuadros estilo Warhol que decoran la subida y bajada de la escalera, por su descaro, su putoncillismo y su fashion victimismo y su capacidad de aguante con ese marido con complejo de joyero que tiene… y es que no me iréis a decir ahora que no estaba ella absolutamente genial en ese momento chantaje con la niña piraña y posterior aprendizaje a montar en bicicleta con zapatos de tacón incluidos...

Lo que inevitablemente nos lleva a resaltar otro punto de vital importancia como es el hecho (porque el hecho es que es un hecho y no una mera hipótesis) de que si bien los protagonistas adultos (a excepción de la vecina cotilla y algún/alguna transfuga/transfugada que anda por ahí escapado o escapada) pues como que en general son así como que bastante monos, arregladillos, aseados y tal, pero ¿y los infantes e infantas que allí aparecen??, ¿¿esos hijos -primogénitos o no- del vecindario??? vamos, vamos, vamos, que menudo espantito y horror… y es que comenzando por el huérfano de madre de nueva ola (que no me digáis que no tiene una cara de devorador compulsivo de pornografía y pajillero incontrolado e incontrolable que no puede con él), pasando por la necesitada de ortodoncia e injerto capilar urgentes (que por muy hija de Susan que sea - sí, sí, la Mayer, la divorciada abandonada en lucha y conquista perpetua del nuevo vecino de llamadas misteriosas y chucho incluído-, por mucho que su madre parezca que lleva casi todo el peso de la acción y por mucho que tuviese un papel de vital importancia en la subtrama del día de ayer con el incendio fortuito y justiciero y la recuperación del vaso/medidor pues como que sigue necesitada de ortodoncia e injerto) y terminando por la niña piraña, pues como que no hay ni un pobre vástago del que tú puedas decir que un oyes, que no está mal... que bueno, pues que tú lo piensas y hasta puede ser un truco así como que de casting, de dirección o de producción para hacer que el peso de la narración y, por tanto, la atención del expectante espectador no se distraiga de los personajes principales, pero oyes, que por muy técnica o recurso dramático que sea, fuera o fuese pues como que los niños son feos de necesidad y punto pelota.

Y nada, que ahí estamos, de truculencia en truclencia y de martes en martes y esque por mucho que estén dando de dos en dos (como los donuts) los capítulos pues como que a mí me sabe a poco, no sé, yo creo que ésta es una serie que debería emitirse primero así, como que en plan maratrón, toda junta, y qué son 16 horas initerrupidas???, pues eso,16 horas sin levantar el culo del sofá, y luego, una vez que pasen las 16 horas, pues ya que vayan reemitiendo los capítulos de uno en uno, de dos en dos, o cómo quieran, pero esto de tener que esperar otros 7 días con sus respectivas 7 noches (lo mismito que la Teresa Viejo y su periodismo de investigación... ay! pobre Lydia, si es que no pudo dejar de pensar en ella) pues como que es un sinvivir de adicción televisiva, ¿o no? pero oyes, que mientras los de la televisión general y generalista pues que se lo piensan y deciden hacerme caso o no pues como que a mí no me queda más remedio que dejaros así, con un

Plus, Plis, Plas... ¡hasta mañana más! (¿os acordáis de La Trini?, de votarme? y de votar a ya.com???... no, no, de votar no os acordáis nunca, malos, malos, más que malos, que sois unos malos...)

Pues sí, gentes y gentas que me leéis, que tras vivir/dormir en un musical de 20 centímetros, tras sobrevivir al cumpleaños de la sobri y al reencuentro con maman y sus secuaces pues casi que hoy le cedo el testigo a MIss Marcha Atrás (mi alter ego... y es que yo ego, lo que se dice ego, tengo mucho) y a su Secreto de la Eterna Juventud y yo, yo mejor que ordeno mis ideas para poder contar todo, todo, todo lo acontecido este fin de semana... así que

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más! (¿os acordáis de La Trini?, de votarme? y de votar a ya.com???)

Pues sí, gentes y gentas de esta España camisa blanca de mi esperanza y rincones varios del planeta que me leéis, que hemos entrado de lleno en otra dimensión, en una nueva era de cifras y edades, y si el miércoles, La Divina Gilda se sumergía en los 30, y ayer lo hacían en sus respecivos números Maggie wang y La Churri, pues como que hoy le toca el turno a Soliloco... y claro, con tanto happy birthday, con tanto cumpleaños feliz, cumpleaños feliz, con tanto Feliz, feliz en tu día, tanto aplauso, felicitación y felicidades varias pues como que a mí se me ha despertado la vena cumpleañera y como en ná y menos el que aquí escribe, oséase moi, es el que estrena nueva cifra (impar, por desgracia, que es que no sé yo qué me pasa a mí con los números imapres que no me gustan ná de ná y el año que los cumplo lo vivo así como que a desgana, lo mismito que los años que son así, impares de Dios, o lo mismo que cuando tengo que ir hacia la izquierda.. y es que no sé, que mi mente desde bien pequeñito -como diría maman- siempre se ha empeñado en hacer conexiones extarñas del tipo manzana/pera, naranja/limón, melón/sandía, par/derecha, impar/izquierda... y claro, pues como que yo siempre he sido más de usar la derecha que la izquierda, de pares más que de nones, de popa más que de proa.. y ahí estamos, en pleno 2005 y a 13 días de cumplir los 29... -impar, impar, impar- ¡hay que joderse!) pues que me he dicho yo un ¡ea! y como yo soy así de Peter Pan (que eso de cumplir 29 pues como que un Peter PAn lo lleva mal, muy mal...) pero también muy de la máxima de quien no llora no mama pues nada, que a continuación os cuentotodo, todo, todo, de Catalana Occidentez de las cosas -principale sy accesorias- que me pido... y la verdad es que este año pues como que no son muchas cosas, porque así, en plan regalo-regalo- regalo, pues como que yo sólo me pediría dos:

Primero (first o number one para Renova y los sajones):

Entradas para el musical Hoy No Me Puedo Levantar para el día 1 o 2 de julio en la última función... y es que yo soy así, muy de Mecano desde hace cienes y cienes de años, muy de un cruz de navajas, de un Hijo de la Luna, de un 7 de septiembre... y la verdad pues como que una escapadita a la Capi, Capi, Capital del Reino siempre viene bien y máxime si se acompaña de un musical y tal, así como para celebrar que bordeamos la trentena... (bueno, si el regalo es algo así como en plan pack avión+entradas+hotel o avión+entradas pues como que mejor que mejor ¿no?) y,


Segundo (second o number two para los sajones):


Sifón de espumas ISI Gourmet Whip 1L, y es que yo soy así, muy Adriá para la cocina, muy de mi nouvelle cusine y esas cosas de hacer espumas, musses, culises y demás cositas culinarias así como que muy elaboradas y tal... y es que el sifón éste junto con el atomizador de aceite yo es que lo encuentro como que lo mejor desde el invento de la olla rápida; además que para julio pues como que retomamos las jornadas gastronómicas con prima Ikea -así como que en plan terracita y tal- y oyes, que con el sifón pues como que seguro que triunfo.

Y la verdad es que sí, este año pues como que estas son las dos cosas que me pido de pedir lo que se dice pedir, porque no sé, me veo yo como que surtido en plan ropa y ropajes varios para el verano, así como que bien calzado y aunque a nadie le amarga un dulce y algo seguro que aún cae pues como que no, que este año se me han antojado a mí estos dos regalos y punto pelota, pero bueno, como también yo soy así como que muy de que lo que más ilusión me hacen son las chorradillas varias, las quisicosas que mi razón se empeña en impedir que me compre bajo pretexto de que son eso, quisicosas nada más pues como que también os las voy contar :


En Amazon.com




En Fnac.es




En Aquarelle.es (Peonías)



Pero vamos, que si tú y cienes y cienes de tues me votáis pues como que yo ya me doy por satisfecho, felicitado, agasajado y agradecido y emocionado, así que

Plus, Plis, Plas... ¡el lunes más! (¿os acordáis de La Trini?, de votarme? y de votar a ya.com???)

Pues sí, tras dos intentos fallidos de publicar el post, tras quedarme sin conexión a la Internet en el hogar (un Error 721 que después se ha convertido en Error 619 -cosas de la transmutación de los cuerpos, supongo- y la imposibilidad de Jazztel de solucinarlo) y tras cienes y cienes de horas de trabajo, trataré de contaros de nuevo (y ya van tres) las impresiones del que aquí escribe, oséase moi, acerca de las Mujeres Desesperadas (Desperate Housewives que dicen los sajones y cuyo título original me tiene a mí en un sinvivir, vamos, en un debate interno y lucha interior loca y es que claro, como que Desperate pues es un claro desesperado -en este caso desesperada, pero eso de Housewife pues como que mujer, lo que se dice mujer a secas pues como que no lo es sino que más bien viene a ser como ama de casa, señora de sus labores o maruja de toda la vida y claro, uno pues acaba preguntándose a sí mismo si es que esa opción de convertir a la maruja en mujer tiene más que ver con una operación de marketing, un intento por huir del término machista o si, por el contrario, resúltase que a los directivos de la cadena general y generalista ya es que mujer y ama de casa les resultan términos así como que contientes y contenidos en sí mismos y en un tanto monta, monta tanto, pues que ellos se dicen: mujer=ama de casa, ama de casa=mujer y tan anchos que se quedan con su sinonímia... en fin, disquisiciones mentales que tiene uno...).

El caso es que allí estábamos A y yo, los dos anclados al sofá, expectantes y espectadores de tan trúcula y truculenta historia (intentando recuperarnos de esa mujer suicida y suicidada desde el primer minuto de la serie, de ese nuevo vecino de llamadas misteriosas y chucho incluido, de ese incendio justiciero y fortuito, de ese vaso/medidor de cocina, de ese baúl de secretos familiares que el recién estrenado viudo rescata a fuerza de pico y pala de los kilos y kilos de tierra caliza -que sí, que me fijé yo que era muy caliza la tierra- que lo sepultaban bajo el alicatado suelo de la piscina para, tras aislarlo convenientemente de toda humedad, tirarlo al río... que esa es otra, que digo yo ¿a quién se le ocurre que el baúl secreto o secreto baúl pueda estar mejor escondido flotando río arriba, río abajo en vez de a cienes y cienes de metros del azul cloro de la piscina familiar???, que claro, que a uno le da por pensar y hasta ya tiene una teoría y todo al respecto de la suiciday finalmente suicidada porque ¿a ver si lo que va a pasar es que la mismísima suicida y suicidada años atrás, oséase en sus años mozos, pues como que se quedó embarazada a algo así de yo qué sé quién y al final pues como que abortó o algo así y en el baúl lo que hay es la ropita del bebé no nato y sus cosillas varias o el bebé mismo??, ¿y a ver si lo que va a pasar es que el hijo de la suicida y suicidada y del recién estrenado viudo y, por tanto, recién estrenado huérfano de madre al saberse no primogérnito pues que va y le escribe a la madre esa carta lavanda -note le lector la precisión y connotaciones de tal color- en un intento no sólo por recuperar un medio de comunciación tan en desuso sino también para sentrise así como que muy misterioso como autor de un anónimo y a la par poderle decir a su amdre eso del asco y tal y la suicida y suicidada pues como que no puede más con la presión y va y se pega un tiro???, ¿eh?, ¿eh??...) pues eso, que allí estábamos los dos en el sofá cuando va A, muy dada ella a las semejanzas, parecidos y al ¿quién es quién? y me dic: yo soy como Susan (entiéndase, Susan Mayer, que además de haber sido novia de Superman pues como que yo hasta creo que es hija del tal Oscar , el de las salchichas, y que en la serie es divorciada y madre de una niña necesitada de una ortodoncia e injerto capilar urgentes, amén de estar loca, loquita, loca por liarse con el nuevo vecino de llamadas misteriosas y chucho incluido) y claro, pues que yo viendo como veía que la tal Susan tiene así como que un tipín muy delgadito y mono -y mi A también-, que la tal Susan es así como que un poco desastre -y mi A también- y que las dos son así muy de tragarse las cosas, muy de no contar sus penas y de topadentro, topadentro, pues como que sí, no pude más que mirarle fijamente y decirle un "posí"...

Pero claro, en ese momento el terror ya me recorría la espalda, porque una vez que A inicia su rueda de reconocimiento pues como que la cosa ya se sabía que no acababa ahí y que tras ese Yo me parezco a, inevitablemente iba a venir un Tú te pareces a o un ¿A quién te pareces tú?, y yo que no, que no, que no se lo digo, no se lo digo, no se lo digo y punto en boca, pero claro, pues como que entre medio y medio que la necesitada de ortodoncia e injerto capilar iba a buscar ropa para la puntoncilla del barrio y la vecina cotilla descubría ese nuevo vaso/medidor y todas sus connotaciones trúculas, truclentas e incluso pirómanas pues va A y ¡zas! que me pregunta eso de ¿Y tú a a quién te pareces?" y yo pues así, con un no se lo digo, no se lo digo, no se lo digo interno y un simple y fugitivo uff!, no me tengo porque parecer a nadie... y es que me temía lo peor y lo peor se ha confirmado, y es que yo veía allí a esa Marcia Cross (sí, sí, la chiquilla ésta que en su día de médico pasó a chalada de la serie en Melrose Place y que hasta llegó a dinamitar el bloque de apartamentos que ya por entonces era de Amanda y le hizo gastarse una pasta gansa en la rehabilitación...), que aquí en plan, Mujer Desesperada se llama Bree Van de Kamp (que mira que me ponen a mí los nombres que llevan un Van de algo dentro... bueno, menos el de Van Damn, que además de sonarme a cerveza pues como que no, aunque claro, como que Van Damn, tiene Van pero le falta el de y el de la verdad es que es un complemento muy importante en todo nombre, no sé, algo que imprime carácter, y ya si el Van y el de se unen y se juntan con Kamp, pues nada, que es un delirio), y yo allí veía a ella cose que te coserás el botón del consejero sentimental, con su sopa de albahaca, con sus twinsets, con es esa melena lissima de Rowenta y claro, pues como que intentaba negar la evidencia pero no, no, ayer nada más llegar a la oficina la internet me dió la respuesta y como que al preguntarle qué Wich Desperate Housewife am i? (vamos, que ¿qué Mujer Desesperada soy?) pues como que se confirmaron las sospechas o las sospechas fueron confirmadas...

Congratulations! You are Bree Van De Kamp, the
Martha Stewart on steroids, whose family is
about to mutiny.


Which Desperate Housewife are you?
brought to you by Quizilla

Y es que por mucho que intente negar la evidencia, el que aquí escribe, oséase moi, pues como que está condenado a ser la Charlotte de Sexo en Nueva York y la Bree de Mujeres Desesperadas... (y eso que lo intenté con otro test, que se supone más así como que oficial y tal, pero nada, que me sale lo mismo)... menos mal que A me ha dicho que ella me ve más así como que más estilo putoncillo, aunque, ahora que lo pienso... ¿¡a cuál se refiere!!??, a la ex-modelo liada con el jardinero y con el marido con complejo de joyero o a la secundaria esa tetuda y rubia de la casa quemada... (vamos, más que nada es que yo de secundaria no me veo)...

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más! (¿os acordáis de La Trini?, ¿de la nueva obra de Shangay -Lily???... de votarme? y de votar a ya.com???)

más que inocentes,










mujeres desesperadas... ¿o no?








Así que ya lo sabéis, a votar que son dos días y a no dedepegarse de la televisión...

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más! (¿os acordáis de La Trini?, ¿de la nueva obra de Shangay -Lily???... y de que mañana es el cumple de La Divina Gilda???)

'No tengo arrugas, pero tampoco me voy a arrugar a vuestro servicio'








Y yo que viendo ésto no puedo más que (1) reproducir mentalmente el momento de Tapas en el que Rubén Ochandiano le dice a Elvira Mínguez eso de "te invito a mi cumple" o (2) imaginarme a Ronald McDonald apareciendo con una tarta tras el confeti.

Vamos, que no me digáis que no es una imagen tierna y cumpleañera donde las haya...

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más! (¿os acordáis de La Trini?, ¿de la nueva obra de Shangay -Lily???... y de votar a ya.com???? hijos, que al final son ellos los que nos dan el espacio, cuartelillo, ayuda... y a este paso pues como que no, que no llegan!!!, ¡a votar coñe, a votar!!!)

Pues sí, gentes y gentas de esta España camisa blanca de mi esperanza y rincones varios de este mundo (llamado world y también globe por los sajones -que lo sé yo muy bien, que para algo veía yo Falcon Crest y Richard Channing era dueño de un períodico que se llamaba así, El Globe y que tenía en la entrada pues eso, un globo terráqueo, que es como también le llamamos nosotros al mundo, pero más en plan escolar, en plan didactico...-) el caso es que ayer hallábame yo pío y contrito de regreso a casa cuando oyes, que pasito va, pasito viene pues que me puse yo a pensar en eso de por qué pongo yo tanto paréntesis, tanto guión, tanta explicación y descripción y ¡zas! que se me encendió la luz y lo ví del todo claro, y es que así, como quien no quiere la cosas me dí cuenta de que yo soy como Agatha Christie... sí, sí, sí, de verdad, vamos, que yo pues como que mujer no soy, tampoco seré sajona, ni me dedico a la novela de misterio pero vamos, que sí, que sí, que lo tengo claro, que soy como Agatha Christie...

Y es que eso, con ese ¡zas! pues que se me vino a mí a la mente una escena del pasado (flashback qe le llaman los sajones y que además es una técnica como que muy utilizada en el cine... sí, sí, que es así como cuando de repente se ve un fogonazo de luz en la pantalla y ¡zas!, que los persojanes aparecen 20 años antes, 10 o 2 -depende de lo fuerte que sea el tal flashback- y te cuentan así como cosas del pasado y tal... bueno, en vez del fogonazo también hay directores que les gusta mucho utilizar así como que una neblina o un efecto así como acuoso en la pantalla, pero no sé, yo eso lo veo más como para una escena de sueños -onírica que dicen los cultos y yo como lo soy pues lo digo-... no sé, yo para el recuerdo, para el flashback propiamente dicho pues me quedo con el fogonazo de luz, que para algo es flash-back y un flash será más o menso potente pero está claro que siemrpe será un flash, ¿no?) pues eso, que yo en ese ¡zas! me transporté algo así como que a cienes y cienes de años atrás (note el lector el uso de la exageración como recurso literario... no, no soy tan mayor), a mi tierna infancia, y allí que me ví yo, debajo de la cama de la siter (madre de la sobri, esposa de cuñaoo y aspirante a clon de maman... no confundir con mi otra hermana que no es siter sino lesbiana vocacional -siempre según maman-) lee que te leerás un libro de Agatha Christie que yo creo que debía de ser o 10 negritos o 5 cerditos (que es que a mí lo numérico siempre me ha causado una mezcla a medio camino entre la atracción y la confusión -y hay que ver lo mona que e sla chica de la ilustración del libro...-)...

Y es que claro, por aquel entonces pues como que maman y sus secuaces pues como que eran super fan, fan club de la tal Agatha y allí que todos la leían y allí que todos debatían sobre si Poirot sí, Señorita Murple no y viceversa, si había sido tal o cual y claro, pues como que yo no quería se rmenos pero como maman es así, pues como que yo tenía prohibido el acceso a tales libros porque por su contenido en materia criminal y sexual (¿¿¿¿???) pues no eran apropiados para mi mente en formación... pero claro, yo no podía estar escuchando todo el día hablar de arsénico, cianuro, apuñalamientos, amores secretos y amantes vengativas, vijecitas investigadoras y franceses estirados sin hacer nada al respecto... (máxime cuando todos aseguraban -sobore todo la sister que ella siempre ha sido así como que muy literata, muy de hacerse críticas literarias y muy comelibros- que la tal Agatha pues como que narraba los hechos con tal lujo de detalles, con tal minuciosidad, tan descripctiva que era la mujer que te aprecía estarlo viendo y viviendo en primera persona) ... y claro, pues que así fue como yo me lancé a la lectura oculta, alevosa y culpable de los libros de la tal Agatha, allí, bajo al cama de la sister y claro, que yo creo que es por eso, que de aquellos polvos vienen estos lodos y que con tanta descripción, con tanto lujo de detalles y tanto afán por explicarlo todo que tenía la buena de la señora sajona (que tal vez a partir de ya debería ser así como la llamásemos puesto que está claro que a día de hoy Agatha sólo hay una por mucho que no tuviera o tuviese la talla del bikini), pues eso, que así me quedé yo de descriptivo, de detallista y de ahí mi gusto por el paréntesis y el guión como medio e instrumento para introducir datos claves al lector...

Así que ya sabéis, dirigid las posibles reclamaciones a los herederos de la buena de la señora sajona, pero eso sí, antes y después ¿que tal si me votas?

Plus, Plis, Plas... ¡el luens más! (¿os acordáis de La Trini?, ¿de la nueva obra de Shangay -Lily???... y ya de paso que me votáis pues también podéis hacer lo propio con Las Chicas del Camp, La Divina Gilda y Zäpp, ¿no?)

Pues sí, por fin, después de esta larga espera ha llegado el momento, el día del paquete!!!! que no, no es que yo me vaya a poner a hablar ahora de paquetes, de volúmenes, de que si el tamaño importa o no, de si mejor cargar hacia un lado o hacia otro, de si para arriba o para abajo.. no, hoy simplemente vamos a narrar la historia de El paquete postal que vino de Irlanda -y que vino para no quedarse- con el regalo de la sobri y que si bien se aleja un poco de los dos post anteriores pues como que tiene más o menos el mismo reparto y mantiene un mismo nexo de unión temático ("El fascinante mundo de maman y sus secuaces") y obrero (el mundo de la telegrafía y correos en general)...

Y es que el caso es que, como sabéis, hartos de buscar y buscar entre las cienes y cienes de tiendas de ropajes de bebé e infantes varios de la Town pues como que terminamos diciéndonos un ¡ea! y allí que nos lanzamos en brazos de la extranjería, del producto importado, y allí que hicimos click en Anne Geddes y allí que le compramos a la sobri el consabido vestidito supermono, así, en rosita palo y un petito como que muy playero, así como que también en rosita, que si bien -además de uan canción de Amarla- es un color que particularmente a A y al que aquí escribe -oséase moi- no nos gusta mucho, pues como que a los progenitores de la niña (es decir, la sister y cuñaoo propiamente dichos) pues como que parece ser que sí ya la superabuela (maman para mí y abuela, madrina y madre sustituta para la sobri) pues ya ni te cuento… ¿o sí te lo cuento?, pues casi que sí, que os cuento, porque claro, un dato a tener en cuenta -y permitidme la digresión espacio temporal- es que cuando la niña, la sobri, aún no había asomado su cabecita por el canal de parto y mucho menos abierto sus ojillos, ni hecho un simple gugu-tata, ni un mísero llanto que se le había escuchado a la pobre pues como que maman -que es muy así para todo, muy dispuesta, muy de yo me lo guiso yo me lo como y mi palabra es la ley- pues como que ella solita decidió que si bien estaba fenomenal que los padres de cuñaooo -oséase lo que vienen siendo los abuelos paternos de la niña- les regalasen por el alumbramiento la habitación completamente equipada (léase: cuna, pequeño armario y xinfonier así como todo en uno que, luego, llegado el momento pues como que tú te lo desmontas y te montas de nuevo una camita de 90, con su mesillita de noche y no sé si aún te dan las piezas para una pequeña mesa de estudio o algo así...) pues como que ella, que no sólo era abuela sino también madrina y por ende papan era abuelo y padrino-consorte (porque papan viene siendo una especie de lo que el Duque de Edimburgo le es a Su Majestad la Reina Isabel II de los UK y al pueblo de los UK propiamente dicho, vamos, un simple consorte, eso sí, pero papan sin tanta mala leche y bastante menos protagonismo) pues como que ella, ellos -abuela/madrina y abuelo/padrinoconsorte- pues como que cumplían perfectamente regalándole a la niña lo que pretendía ser una especie de "fondo de armario" de bebé (vamos, la canastilla de toda la vida) compuesto por diversos faldoncillos y jerseycillos varios que maman (muy artista ella, muy de Manos Maravillosas, de sus Labores del Hogar y de Facilísimo) le estaba confeccionando y punto pelota.. que claro, pues como que leído así pues a lo mejor la cosa no se ve tan grave, pero claro, si a esa desigualdad inicial le añadimos el hecho de que maman no sólo se permitió el lujo de escoger los muebles sino también el color ya que si bien sus padres -los de la niña digo- y sus abuelos paternos optaban por el blanco ella , en ese todolosé/todoloenteindo, pues como que cuando ya la habitación había sido encargada va y dice que no, que en blanco es una porquería -ella dijo mierda pero yo como soy mucho más fino pues sólo digo porquería- que si no era madera-madera y que se dejasen de tonterías y que la cogiesen en color miel... (lo qe venían a ser como que más eurazos del ala de plus) y tócate los piés Andrés que resúltase que allí los cuatro (sister y cunaoo por un lado y abuelos paternos por otro -además de paganinis de turno, más que nada porque de ellos iba a salir el cash, vamos, los eurazos para pagar el invento-) pues que dicen a todo amén, amén y allí que se cambia la habitación...

Y claro, tras estos acontecimientos pues como que uno estaba ya como que deseoso por ver la famosa canastilla, para descubrir finalmente que la canastilla, ese “fondo de armario”, el "must have" que todo bebé que se precie debe tener (de ahí precisamente el must have, que para los sajones pues es eso, una obligación como que muy fuerte eso del must, vamos, un deber en toda regla) se reducía a unos 4 o 6 faldones y otros tantos jerseyses que si bien pretendían ser de corte clásico pues como que no lo acababan de conseguir porque el piqué y puntillas de toda la vida habían sido sustituidos en la mayoría de los casos por una especie de tela así como de raso mega acrílico, en plan mate con lunarcillos brillantes y lazos amarillo ácido, un piqué rarísimo bordeado de ¡cuadros escoceses rojos y verdes!!, y demás invenciones que claro, pues como que tú era imaginarte así a la niña y escojonrte de la risa todo en uno porque de verdad que más que ropita de bebé, los ropajes en cuestión parecían algo así como que hábitos de una cofradía de nazarenos -la de El Santo Tripi, bien podría ser-...

Llegando ya al colmo del delirio con el bautizo y el atuendo de la sobri que por decisión de su superabuela y de la sister pues como que se vió condenada ir de rosa de los pies a la cabeza con una especie de faldón de bautizo reload así como que en rosa, sin mangas y con una capota así como que excesiavemente fruncida (algo así como que de punto de Cádiz pero sin llegar a Cádiz mismo, vamos, que yo claculo que se debió de quedar por Puerto Real o San Fernando, más o menos)… un espanto!!!. Y claro, si a esos precedentes le sumamos que la niña es taaaaan grandeeee, coge taaaanta tallaaaa y que desde el día de suaancimiento va disfrazada… pues ya me dirás tú a mí quién es el guapo que le regala ropa…

Pero bueno, terminada la digresión, pues eso, que allí que en Anne Geddes le cogimos la ropita –talla 18m a 24 m, pese a que la niña aún cumple el año ahora… pero como es taaaan grande!!- y allí que el parquete postal, el Sr.. paquete postal, nos llegó en menos de una semana y allí que yo lo abro y ¡horror!... pues como que el vestido pues aún, aún, vamos,q e quizas subiéndole algo pues como que podría ser, pero el peto, el peto!!!... vamos que si me apuras me servía a mí de bermudas… una locura, una locura, que no hombre, que no, que era enorme demás y que la niña ni es ninguna monstrua… además era todo tan rosa, tan, tan rosa, vamos, que el vestido sólo pues aún, pero de verdad que el peto, entre lo grande que era y lo rosa que era pues como que sin esfuerzo alguno uno lo miraba y sólo era capaz de visualizar a Fresita la de GH diciendo eso de “hay que querer a las mujeres aunque tengan la regla"… así que ya nos ves, corre que corre al día siguente a Correos a devolver el paquete y corre que corre a la página de Anne Geddes otra vez a encargar el regalo conservando eso sí el vestidito rosa pero canjeando el peto rosa por una especie de pelele que además estaba de superoferta (y es que deben de ir a renovar la colección o algo que están que lo tiran, oiga, que lo tiran) en azul pastelito con gorrito a juego, y así estamos, a al espera de que llegue el nuevo pedido, a la espera de que nos devuelvan el dinero del primero y a la espera de que las nuevas tallas sean algo así como que más normales… y espera que te esperarás pues como que yo sólo os digo un



y un

Plus, Plis, Plas… ¡mañana más! (¿os acordáis de La Trini?, ¿de la nueva obra de Shangay -Lily???... y ya de paso que me votáis pues también podéis hacer lo propio con Las Chicas del Camp, La Divina Gilda y Zäpp, ¿no?)

Pues nada, que como lo prometido es deuda y como yo soy así de cumplidor y hoy estoy así de contento porque ayer y hoy -por el momento- he sido y soy portada de ya.com y me han subido los votos y las visitas y hasta me ha escrito La Miss pidiéndome ayuda pues como que sin más dilación (y sin más letra pequeña pero sím con los paréntesis de rigor -a petición de La Divina Gilda-) pues que paso a relataros la segunda parte de ese momento Hay una carta para tí que viene a ser algo así como el nuevo arma de destrucción ideada por maman y sus secuaces.

Y es que el caso es que tras ese primer intento de conversación fallido pues nada, que allí que pasó el tiempo y cuando uno -oséase moi y una (que oyes como que A también lo pasa mal la pobre y ella además no tiene asistencia psicológica, que quieras que no pues como que así es más duro de llevar) ya se encuentra como que más tranquilo, como que más relajado y repitiéndose aquello de "nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte dañooo" pues ¡zas que en ese justo instante de relajación y confianza pues que a eso de las 23'00 horas de un lunes (que claro, a las 23 horas de un lunes trabajando como trabajamos los dos y viviendo en la Town como vivimos los dos pues como que o estás en casa o ya me dirás dónde vas a estar y claro, pues como que maman y sus secuaces no son tontos y lo saben -porque sabelro lo saben- y aprovechan la ocasión) y ¡Zas que el teléfono fijo comienza a sonar interrumpiendo no sólo nuestra dedicación y entrega absoluta a ese capítulo de Ana y los siete sino también nuestra tranquilidad y paz recientemente restaurada... y es que oir el teléfono, ver en la pantalla "Padres Grelinno" y tener el corazón en la boca a punto de estallar pues como que es todo uno y claro, que lo dicho, que son las 23horas de un lunes laboral y laborable y que ellos saber saben que tú estás en casa y claro pues que te obligan a coger y allí que yo cojo con un síiiiiiiii?, así, alargado, desinteresado que pretende oculatar el incesante latido del corazón que más que latido ya se ha convertido en el chunda-chunda machacón de cualquier fiesta bakala o Rave que se precie... y nada, que al otro lado surge la voz de papan, muy serio él (porque sí, porque él lo vale y porque la ocasión lo requiere, que para algo él tiene carrera, él es así de educado, de pausado y brazo ejecutor de maman y porque maman es algo así como que el plato fuerte, la especialidad de la casa, como el Alfonso Guerra o Álvarez Cascos del hogar... ella sólo habla cuando sabe que de un simple mordisco puede destrozar a su presa...) muy serio -iba diciendo- que nuevamente me dice eso de: Hay una carta para tí y claro, pues como que al escucharlo -y habiendo vivido como ya había vivido ese primer capítulo- pues como que el que aquí escribe, osése moi pues que no se fía, no se fía y no se fía y sacando fuerzas de flaqueza y haciendo un órdago suelta un "ah! sí??... pues ábrela"... (note el lector el empleo de los puntos suspensivos para crear espectación y contener el misterio sobre los futuros acontecimientos todavái no narrados)

Y la abrió... y como mís cosas son así y como la Administración pues también es así, muy suya ella y muy de molestar al administrado (que es como legalmente se denomina al común de los ciudadanos -gentes y gentas varios y varias- en sus tratos y relaciones con la Administración de esta España camisa blanca de mi esperanza -que lo sé yo muy bien que para algo estudié 5 años y para algo soy abogado y Asesor Jurídico-) y de complicarle la vida, pues como que ella, la Administración, pues como que pasando kilos y kilos de las repetidas y reiteradas notificaciones de cambio de domicilio del monte propiamente dicho al midle y midle de la Town -mismísimo centro neurálgico de la misma- pues que me había enviado el recibo del rodaje del coche (vamos, el impuesto de circulación que se dice, con sus caballitos fiscales, su período voluntario, su períaodo ejecutivos, sus posibles recargos varios...) a mi antigua dirección, es decir, a casa de maman y papan, es decir, al mismísmo monte.

Y claro, pues que en ese mismo momento pues que a uno, al que aquí escribe, oséase moi, pues como que se le caen los palos del sombrajo y de ese casi chulesco y desafiante "pues ábrela" pues que pasé yo a casi quedarme sin habla dando por termianda la conversación con un rápido "ah!, ya iré a por ella, gracias", y claro, pues como que ir tuve que ir, y allí me lancé a los dos días (conviene siempre dejar transcurrir algo de tiempo para mayor relajación de uno mismo e intraquilidad del contrario), a la escalada al monte (que viene a ser como cuando los ciclistas suben a los lagos de Covadonga, vamos, la etapa estrella) y allí que llamo yo, confiando en que la escena sería ráida y sin dolor -y por supuesto sin maman- pero no, vamos, que allí que me abre papan, allí que me da la carta pero allí que aparece mamany allí que cuando yo ya me iba a despedir pues que me suelta un "Tienes prisa??, siéntate, siéntate y hablamos..." y yo pues que no, que "de qué vamso a hablar" y ella, "pero pasa, pasa, siéntate y hablamos", y yo que no, que ya se lo había dicho a papan el otro día, que "no tengo nada de que habalr, que ya he hablado muchas veces y que estoy cansado..." y ella, que no, que que qué nos habían hecho para nuestro comportamiento y yo otra vez, cual dama del treatro, soltando mi frase estrella de "cada uno sabe lo que hace, lo que dice, por qué lo hace y por qué lo dice" (mucho mejor esta vez, claro, porque ya se sabe que la primera función siempre es la peor y claro, pues que la frase ya me la tenía yo muy trillada) y ella que insiste en que le dé datos, y yo que no, y ella que sí, y yo que no, y ela que sí, y al final pues claro, tanto va el cántaro a la fuente que termina rompiendo y yo, cual cántaro fuenteril, pues que me rompí y muy brevemente le expuse , así, a grandes rasgos, que estaba hasta las narices de ellos, de que nos criticasen, de que nos marginasen, se inventasen cosas y tal y cual, y ella que no, y yo que sí, y vuelta a la frase de "cada uno sabe lo que hace, lo que dice..." y ella insitiendo en el diálogo y yo que no...

Eso sí, a diferencia de otras veces pues como que al final, esta vez yo ni teníai angustia, ni ansiedad, ni temor, ni ná de ná, vamos, que hasta me lo estaba pasando bien y la situación me parecía cómica, porque claro, las otras veces pues como que al final siempre me acaban sacando de quicio y en dos segundos termino convertdio en la niña del exorcista y Yola Berrocal en Hotel Glam, vamos, que me cago en todo, grito como una perra... y claro, pues como que además de estar muy mal porque no es nada chic, ni glamouroso, ni de buen gusto ni ná de ná, pues como que ellos siempre utilizaban mi estado de ánimo -vamos, mi enajenación mental transitoria- para darle la vuelta a la tortilla y volver a su conclusión de: 1. estoy loco y 2. me celo de mis hermanos...

Pero no, esta vez no, porque esta vez ya me sabía el guión, ya me sabía los diálogos de todos los personajes y como que la situación me resultaba de lo más cómica, máxime cuando maman, muy digna ella, muy no sin mi hijo, muy dolida, víctima y victimista ella. me mira muy fiajmente y me pregunta hablando en tercera persona: "entonces, tu madre no tiene nada bueno, nada positivo para tí... a lo que yo, con una sonrisa de medio lado y aguantando su mirada le digo (aquí yo creo que me aparté un poco del tono teatral a lo Conchita Velasco, Mistral y Espert de siemrpe y me acerqué más al de una Ángela Chaning de Falcon Crest o Amanda de Melrose Place -vamos, en plan perra televisiva que me puse-): "no, a día de hoy desde luego que no.... y lo que ahora tienes te lo has ganado a pulso tú solita a lo largo de todos estos años"... que claro, allí la dejé muelta, pero vamos, que ella como es así, muy Ave Fenix de Dios pues que resurgió a los dos segundos haciendo un lío, lío, lío y saltando al tema de la sobri, mi sister, mi cuñaoo e intetando sembrar más cizaña, mostrarme fotos recientes de la niña (que por otro lado ya las podía haber visto y nos ahorrábamos los problemas de las tallas, el regalo y demás quisicosas cumpleañiles) y dejar claro que "si tu hermana no te habla y no véis a la niña yo no tengo al culpa... ¿o es que piensas que soy yo la culpable???" a lo que -aunque mentalmente yo asentía y decíai que síii- verbalmente le dije un No seguido de un hasta luego...

Pero ella como no para, como su locura y maldad la arrastran a realizar los actos más insopechados pues que va y se me lanza al cuello para darme un beso a lo que yo el digo que no y ella que sí, y yo que no, y ella que que le de un beso y yo que no, que no me sale de dentro, que no lo siento y que no (yo es que para estas cosas pues como que soy muy como la española -una aceituna como ninguna- que cuando besa es que besa de verdad...) y nada que allí que ella me plantó dos besos y yo tieso, tieso y seco, seco como la mojama... y así quedó la cosa.

Y hoy, igual qe ayer, pues que el post ya es largo en demasía así que con un breve recordatorio y petición

pues que yo aquí os dejo (mañana será el día del paquete -postal-) con un

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más! (¿os acordáis de La Trini?, ¿de la nueva obra de Shangay -Lily???... y ya de paso que me votáis pues también podéis hacer lo propio con Las Chicas del Camp, La Divina Gilda y Zäpp, ¿no?)

Pues sí, como ya os había adelantado (gentes y gentas despistadas, desmemoriadas y nuevas gentes y gentas de esta España, camisa blanca de mi esperanza en general pueden hacer click aquí) el caso es que la última técnica de maman y sus secuaces para conservar un mínimo de presencia turbadora y perturbadora (porque perturbada la buena de la señora lo está un rato largo) en mi vida no ha sido otra que la de meterse a sustitutos de Isabel Gemio; sí, sí, vamos, que ellos se han dicho "¿que ya no emiten el programa de la Gemio????" y ahí que se han lanzado a hacer ellos de carteros, de mensajeros y hasta de palomas de la paz entonando por enésima vez lo que va camino de convertirse en el himno de este nuevo siglo y de parte del siglo pasado, esa nueva versión del No sin mi hijo que es a maman lo mismito que "Mediterráneo" a Serrat o el "Como una ola" a La Jurado...

Y es que claro, viendo como veían -y ven- que el que aquí escribe -oseáse moi- pues como que pasaba kilos y kilos de ellos, no se les ocurrió mejor táctica de acercamiento que meterse a carteros del amor paterno-filial y así es como, en abril aguas mil, justito cuando A y yo estábamos que no podíamos más ni con la vida, ni con ellos, ni con la Town, justo cuando decidimos marcharnos de escapada a un Parador así como que en plan SPA -con su jacuzzi, sus largas horas de sueño, sus encuentros amatorios...- pues justito en ese momento de relax extremo con el que regresamos a la Town convencidos de que sí, de que sí que podíamos con la vida, repitiéndonos para nuestros adentros y afueras que nada nos podía afectar y eso de que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño... pues oyes, que todo fue abrir la puerta de casa y ¡zas! que allí nos esperaba el teléfono con su luz roja parpadeante, vamos, lo mismito que el de Las Supernenas sólo que sin carita sonriente, sin superpoderes y sin cosas bonitas... y claro, pues como que allí, en el midle y midle del pasillo, con la maleta en una mano y la angustia en otra, pues como que a mí el relax y el relajo ya se me habían ido como que a otra dimensión y allí sólo estaba yo, la luz roja intermitente, la maleta y un temor horroroso a descolgar el teléfono y descubrir lo que se ocultaba tras la intermitente luz... (note el lector que en mi afán d esuperación el relato incluso va acompañado de efectos especiales... ¡esto es Hollywood, señoras y señores, esto es Hollywood!!)

Pero claro, como la curiosidad mató al gato -y yo curioso soy un rato largo- pues allí que con maleta y todo en mano, con angustia y ansiedad en otra y el temor entre pecho y espalda pues como que allí descolgué, pulsé la tacla de Mensajes y allí que tras la amable voz de la grabación telefónica apareció la voz de papan (sí, porque para estas cosas papan es el portavoz oficial, que oyes, para algo tiene carrera y un saber estar y una educación exquista y para algo también es el fiel escudero de su Quijota amén de que así, siendo él el interlocutor pues como que ellos -en su locura- piensan que ponen algo así como que tierra de por medio y maman queda así como que un tercero que ni pincha ni corta y así puede adoptar el papel de ingenua yonosabíanada)... un papan serio, muy serio -porque él lo vale y la ocasión así lo requería- que simplemnte me anunciaba con un Hola que hay una carta para tí. Pero vamos, que yo pasando kilos, eso sí, con la maleta en una mano, la angustia y la ansiedad en otra, el temor entre pecho y espalda y un trakimazin debajo de la lengua, pero como que pasando kilos y repitiéndome para mis adentros y afueras (sí, ya véis, es que tuve yo algo así como que una etapa menos intimista, no sé, con lo de hablarme para conmigo mismo que soy yo y ya véis, que me dió por ahí esa temporada, vamos, que lo mismito que me hablaba para mí pues que lo repetía para el exterior, algo así como un stereo y dolby surround todo junto...), repitiéndome -iba diciendo- un "yo no subo, yo no subo, yo no subo..." para al instante convertirme en toda una Escarlata O'Hara (Scarlett O'hara que dirían los sajones en su afán por comerse unas letras y doblar otras) con aquello de "mañana será otro día" que no deja de ser más que la versión glamourosa de la técnica de la avestruz, vamos, el meter la cabeza en el agujero y allá te las den todas que tú no quieres pensar , no quieres pensar y no quieres pensar...

Pero la cosa no quedó ahí, nooo, porque ya se sabe que mis cosas nunca quedan ahí y porque mientras yo hablaba por dentro y por fuera, mientras me convertía en Escarlata y Scarett y mientras A intentaba convencerme de que soltase de una vez la maleta (la única de las cosas que yo llevaba agarradas en ese momento que era tangible por naturaleza, porque el temor, la angustia y la ansiedad por muy patente que fueran o fuesen pues como que tocar no se podían tocar...) pues ahí que suena el móvil anunciado la llegada de un mensaje... (note el lector la introducción de los puntos suspensivos para mantener el suspense propiamente dicho y contener la emoción del relato) y allí que como de perdidos al río pues que cojo el móvil, abro la tapa (sí,sí, porque el mío es de de tapita) y ¡zas!: "Mensaje Papan-Mov" y claro, darle a ok, entrar en barrena y leer "hay una carta para tí de la Empresa X" pues como que fue todo uno... porque claro, uno no puede parar de preguntarse qué coño pasa con la cartita de las narices par tanto aviso, tanto mensaje y tanto esfuerzo comunicativo... pero vamos, yo como que pasando kilos, sin la maleta, con la angustia, al ansiedad, el temor y el ttrankimazín corriendo por mis venas, pero como que pasando kilos.

Y nada, pues que eso, pasando y pasando , pues como que pasó ese domingo y llegó el lunes y con el lunes una nueva llamada telefónica de papan -portavoz oficial de la familia- que me recordaba la existencia de la carta y yo ya pues como que minado en lo más profundo de mi ser pues que allí que me lanzó tras la clase de francés, dispuesto a subir al monte (porque ellos son así y vivir, lo que sedie vivir, no e sque vivan en el monte lo que s edice monte, pero vamos, que viven así como que allá por las alturas de la Town y no en el midle y midle como nosotros, que vivimos en el mismísimo center de la mismísma Town) y nada, que trepa que trepa, cuesta va y cuesta viene, con la angustia, la ansiedad, el temor y sin un mísero trankimazin que llevarme a la boca e intentando no hiperventilar demasiado por el esfuerzo que supone la escalada al monte hasta llegar a la casa y refugio de maman y sus secuaces... Total, que allí llego yo, allí que llamo al telefonillo (también conocido por su nombre técnico de portero automático) y allí que me abre un papan, serio, muy serio -en su papel, vamos- que me hace pasar a mi antigua habitación -su despacho ahora y lugar de reposo de mis diversas siters y cuñaoo en sus visitas a la Town- para darme la famosa carta no habiendo mediado más palabra que un intercambiado e intercambiable "hola" por ambas partes (aunque, he de decir, que el mío mucho mejor pronunciado y con mayores connotaciones y matices que el de papan que oyes, él será todo lo serio-serio que quiera pero a perraca no me gana nadie...).

Y allí quie yo recojo la carta y allí que me fijo en el destinatario de la misma y allí que veo que la carta lejos de ser "para mí" es para él, y claro, pues como que volviendo a mi etapa intimista, pues que yo me dije para mis adentros un "¿pero qué pasa?, ¿qué invento es éste??" y un "papan, la carta es para tí" para mis afueras... y claro, él, que sabía muy bien -porque saberlo lo sabía- que la carta era para él, pues como que disimulando y diciendo "ah!, pues no sé, pues tiene que haber otra, yo juraría que era patra tí..." y calro, pues yo como que no podía parar de repetrime: imbécil, imbécil, imbécil.. porque claro, estaba claro que eso de "hay una carta para tí" pues como que no era más que una estratagema (qué bonita palabra, no sé, la veo yo como que muy de Agatha Christie, muy así en plan Stra. Murple...), vamos, una emboscada, como si de una película del Oeste se tratara o tratase (western que dicen los sajones) mientras mentalmente le daba la razón a A porqe ella, en su infinita sabiduría, en su infinito sexto sentido y brujería ya no hay remedio para el alma mía pues esa posibilidad ya me la había avisado, porque si una cosa es cierta es que ella, avisarme pues como que me había avisado...

Total, que constatada la inxistencia de carta alguna pues yo que le digo, un ¡ea! y un me voy y él que va y me sale con que me siente, que vamos a hablar, y yo ¿de qué? y él, pero siéntate y hablamos, y yo ¿de qué?, y él síentate y yo que no, que yo no tengo nada de que hablar, que lo que tenía que hablar ya lo he hablado muchas veces sin conseguir nada y que no, que estoy cansado de repetir las mismas cosas y que -frase estrella- cada una sabe lo que hace y lo que dice, por qué lo hace y por qué lo dice y en su conciencia queda (que esta parte final la tenía yo muy ensayada, muy prácticada la entonación, la pose, la mirada, las pausas...) y él que me sale con qué que si vivo en una paranoia, que si que le diga qué hacen o dicen y yo pues como que no, repitiendo así como que más teatralmente (a medio camnio entre Conchita Velasco, Nati Mistral y Nuria Espert) eso de cada uno sabe lo que hace, lo que dice... mientras caminaba por el pasillo en busca de la puerta de salida, y él venga de insistir y yo que no, con mi cada uno sabe... y él que sí, y yo que no, y ¡zas! que claro, al final me hartó y le acabé diciendo así, en el midle y midle de la entrada ( hall que dicen los sajones y nuevos ricos en general) que maman era muy cabrita y que al final todos le bailaban el agua pero que yo tenía muy claro que yo no estaba loco y que ellos no me iban a volver loco por mucho que se empeñaran o empeñasen y allí que con un ¡hasta luego! nos despedimos.

Y nada, que me estoy dando cuenta de que como siempre la historia está siendo larga, larga, muy larga y como que mejor dejo para otro día la segunda parte "Hay una carta para tí" ( versión "El fascinante mundo de maman y sus secuaces") y lo del paquete postal porque si no no acabo hoy, os aburro y luego no me votáis (sí, sí, que no me votáis nada y así no hay quien gane ni 3000 euros ni 3 céntimos!!!), así que


y

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más! (y mientras me votáis pues ¿os acordáis de La Trini?, ¿del buscador de La Divina Gilda y de que también la podéis votar a ella?, ¿de qué Zäpp está ausente pero también necesita de vuestros votos?, ¿de la nueva obra de Shangay -Lily?, ¿de que Dave es corto pero intenso y de que Lucullus escribe de vicio???)

Sí, sí, así es como me siento, más Ana Rosa que nunca, pero No, no, definitivamente no, no es porque haya decidido dedicarme al copy&paste indiscriminado, lanzarme en brazos de ese copiar y pegar tan de Word (tan de Windows en definitiva), no es que me hayan ofrecido presentar un magazine mañanero, tenga doble moral o sencillamente haya contratado a un negro que me escriba los posts, no... me siento más Ana Rosa, más que nunca, a causa de mi peinado...

Y es que claro, resúltase que últimamentee uno se miraba al espejo y como que no, que la cosa ya no tenía mucho sentido, ni mucha forma ni ná de ná, vamos, que me veía yo el pelo así como que fosco (que pese a ser una forma muy bonita de describir un pelo, así, en teoría, pues como que en la práctica es un horror, vamos, que viene a ser que tienes el pelo hecho un asco o asquito -según los grados-), como con un crecimiento desmesurado e irregular y claro, pues aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid y que A estaba pidiendo a gritos, bueno, más bien su cabello (porque una señorita no tiene pelo, así, en general, sino que tiene cabello) un "arréglenme estas mechas" y un "defínanme el peinado pero ya", pues allá que llamé yo a nuestro Salón Lllongueras Asociado de la Town y allí que A se fué a eso de las 14 horas del vienres y yo mientras pues como que me fuí a la playa (no sin antes recoger en correos los regalos para el cumple de la sobri que bueno, eso ya es otra historia que merece ser contada, pero no hoy ni ahora) y allí que regresé a eso de las 17'30 con el tiempo justito de ducharme y lanzarme yo mismo a mi mismo ser en busca de mi nuevo corte de pelo o estilismo de hair (que dicen los sajones, que la verdad que es otro misterio de la lengua sajona porque hair además del título de un musical así como que muy hyppie, muy pacifista y muy famoso -con el rollo de Vietnam así como que de trasfondo- pues como que no deja de ser nuestro aire tan castellano pero escrito con H... vamos, lo mismito que si a los Mecano se les hubiese o hubiera dado por cantar "haaire, soñé por un momento que era haaire..."...) y así entrar en el la dimensisón capilar -estaba diciendo yo- a eso de las 18h no sin antes haber comprobado como comprobé que A volvía aser A y que su cabello ya no gritaba protesta alguna, vamos, que estaba y está monísima ella... y ala, allí que yo me senté rodeado de amas de casa ociosas y diversas marujas de alto standing -muy modelnas ellas y encastadas de poder decir eso de que se peinan en Llongueras- y allí que pese a que yo tenía cita para las 18h pues como que me dió tiempo de leerme enterito un Vogue atrasado y el último Hola! (hay que ver qué bien vestidos me iban Marichalar y su señora esposa -Duques de Lugo ambos e Infanta de España ella- en la entrega de premios del deporte o algo así... y hay que ver lo mona que es la Rania de Jordania y lo feo que es su marido y su recien parido hijo, que vamos, es como la versión Guisbal -miniaturas en metal- del mismísimo padre... unos ojos, unas bolsas oculares que ya me tiene el pequeñín...) y ahí estaba yo, Vogue va (que he visto yo unas katiuskas monísimas que por muy fuera de temporada que estén ahora pues como que no dejan de ser una divinidad) y Hola! viene (eso sí, horroroso y horrorosas las muchachillas que salían en el macro repoprtaje de trajes de novia que venía a titularse algo así como "Grandes aristócratas se visten de novia" o una gilipollez por el estilo, que pese a estar dirigido por Nati Abascal pues oyes, qué queréis que os diga, que la debieron de pillar de bajón total o de subidón completo porque oyes, un espanto de muejres, un espanto de estilismos, un espanto de poses y un mayor espanto de textos... vamos, que de allí la única que se salvaba era una de las hijas pequeñas de Bertin Osborne -de esta desconocemos si tiene o no la boca llena de dientes a dieferencia o semejanza de Sonia Arenas, porque sonreir, lo que se dice sonreir pues como que no lo hacía mucho- y la hija de Carmen Maríinez-Bordiú - ex- Borbona y Ex-Rossi-, vamos, de Carmencita: Cinthya Rossi que aunque parece un poquito echáp'alante demás pues no estaba del todo mal...) y ¿dónde estba yo?.. ah! sí, Vogue va, Hola! viene cuando allí que decidí yo coger el Lecturas encabezado por una sonriente Raquel Msoquera, su marido y su naciturus -vamos, su hijo en ciernes- y allí que me iba yo a meter de lleno en la historia del embarazamiento y sus entresijos, cuando allí que me avisan de que ya era mi hora y allí que me pongo yo mi batita, allí que me siento en el lavacabezas, allí que me lavan, allí que me dan un masaje capilar y hasta de cervicales -que oyes, la chica que me lo dió debe de ser santera, adivina o como mínimo medio bruja, porque oyes, de verdad que me estaban matando las puñeteras cevicales- y de allí pues al silloncito...

Y cuando me iba yo a volver a introducir en la historia del emabarzo, de si niño o niña, de si tal o de si cual pues que allí llega M (dueña del salón, peluquera jefe, divorciada de Guardia Civil y actual pareja de un ótpico sureño para más señas) y me pregunta que si muy corto y yo que no, que más bien arreglarlo pero como de la otra vez, vamos, más cortito de los lados y de arriba y más larguito de atrás y así como que haceindo algo de crestita pero sin ser muy exagerada... vamos, un "lavar y marcar" de los de toda la vida... y nada, que allí que ella empieza tijeretazo va, tijeretazo viene y los dos allí comentando que si el de la Mosquera era negro-negro y que tenía un estilismo pésimo y que si debería dejarse el pelo más largo porque ambos consideramos que tiene la cabeza demasido pequeña para semejante cuerpo y que esos bigotillos no le favorecen nada, y que si malos tratos por aquí, futuras exclusivas por allá, cuando oyes, allí que me pasan de nuevo al lavacabezas, allí que me secan again de again allí que me se me pone a peinar y a engominar la chiquilla del masaje y allí que ella empieza a darle y a darle al pelo, que si para arriba por aquí, que si para abajo por allá, que si con el secador por aquí y nada, allí que termina , y yo me miro de frente y vamos, que me ví yo muy bien y así que me fuí de contento para casa, y así que pasó la tarde.

Pero que en eso que llega la noche y en el midle y midle del concierto de una amiga nuestra así como que de toda la vida -que hasta nos dedicó su primer disco y todo- pues como que se me da el punto de tocarme el pelo por atrás, es decir, la zona trasera del pelo, vamos, la perteneciente a la nuca del cuero cabelludo propiamente dicho y allí que me digo yo.. uyss!! pero muy albortopardo me lo ha dejado ésta... y allí que me miro de resfilón en un espejillo que adornaba el local y ¡zas! (tate, que diría mi abuela) que estaba yo en un aunténtico momento puntas para afuera digno de la más mañanera y magazineril Ana Rosa, vamos, ese look de voy peinadita, voy penadita pero con un cuidado descuidado... vamos, ese tipo de peinado que a una y a uno le permite el revolverse graciosamente el pelo sin que el mismo pierda su gracia, vigor y estilo... es más, cuanto más revuelto, más contento (sí, sí, ya lo sé, la rima es un poquillo forzada, pero oyes...es lo que hay) y nada, yo allí, entre canción y canción que me acerco sigilosamente a A y le digo: "me encanta tener el pelo así por atrás... no sé, me siento lo mismito que Ana Rosa Quintana... así, poder cogerme los mechones traseros y revolverlos y hasta tirarme de ellos.." a lo que A pues como que no me dijo nada, vamos, que ella me miró muy fijamente -con dulzura, eso sí- como queriendo transmitirme su apoyo y un Ah! qué interesante y es que oyes, qué queréis que os diga, no sé, es una sensación nueva en mi ser que amén de inspirarme fortaleza y seguridad pues como que me relaja mogollón, y es que a poquito de stress que yo noto pues ahí que agarro de mechón y dale que dale me relajo...

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más! (eso sí, pese a las criticas y la mala fama que parece ser que tiene últimamente eso de pedir los votos a la gentey genta para los diversos concursos varios pues yo, como que pasando, me digo eso de si triste es de pedin, mas triste es de roban y os voy a pedir que me votéis -como decía la canción- "hoy, mañana y siempre"... cuestión ésta de la votación que podéis hacer haciendo un breve click aquí en tanto en cuanto Néstor no me arregla el código html para poneros un bonito botón de enlace electoral... eso sí, ¿os acordáis de La Trini?, ¿del buscador de La Divina Gilda?, ¿de la nueva obra de Shangay -Lily?, ¿de que Dave es corto pero intenso y de que Lucullus escribe de vicio???)

El 'muñeco Benedicto XVI' ha sido creado en Alemania















Yo de verdad que con cosas así me siento como dividido, vamos, partido en dos mitades: una que no para de repetirse un "no puedo con la vida" y otra (la freak, friki, frikizante y frikizadora) que lucha por imponerse y comprar el muñeco... vamos, que pese a no haber visto ni una sóla de las pelícuas, pese a no soportar esa saga tan guerrera y tan de las estrellas, pese a que las trilogías, bitrilogías y tritrilogías me sacan de quicio, pues como que así me encuentro yo, lo mismito que Anakin luchando por no sucubir al lado oscuro de la fuerza y no terminar convertido en todo un Darth Vader, vamos, que así estoy yo, en un melocompro / nomelocompro continuo, y claro, así no hay manera...


Plus, Plis, Plas... ¡El lunes más! (Anuncios breves: La Trini sigue necesitando nuestra ayuda, La Divina Gilda además de tene un buscador que busca y da dinero va a cumplir años y Miss Shangay-Lily tiene nuevo espectáculo)

Por sí alguien lo dudaba... como me dice A, soy "su pequeño francoise", vamos, que ella decir, lo que se dice decir, pues me dice "eres mi pequeño francoise", pero claro, yo aquí lo pongo así, como hablando en primera persona de mí mismo, oséase moi, y en tercera persona de ella, oséase A ...

Y como he aprobado, y me he sentido algo así como que buen estudiante y todo, y hoy ha sido mi primer día de playa, y como calienta el sol (aquí en al playa, siento tu cuerpo vibrar cerca de mí..), y voy a proceder al traslado de la ropa de invierno y reubicación de la veranil pues que me he dicho un ¡ea! y que me he comprado unos vaqueros en plan autoregalo y todo y ahora mismito A acaba de hacer su aparición en el hogar y además de darme un besazo loco pues que me ha dicho que he sacado "muy buenas notas", que los vaqueros me quedan muy bien (tía, tía, tía!!! he vuelto a la talla 30!!! y, lo que es mejor, no parezco un Chopped, ni una morcilla, ni ná de ná...) y que soy "su pequeño francoise... vamos, que me siento niño otra vez, todo un Peter Pan francófono con vaqueros nuevos.

Plus, Plis, Plas...¡mañana más! (Anuncios breves: La Trini sigue necesitando nuestra ayuda, La Divina Gilda tiene un buscador que busca y da dinero y Miss Shangay-Lily tiene nuevo espectáculo)