Que sí, que sí, que sí, gentes y gentas de esta España camisa blanca de mi esperanza y rincones varios del mundo que me leeís, que ya tenemos nueva Infanta, ya tenemos nueva futura Reina de esta España mía esta España nuestra, ya tenemos entre nosotros a Su Alteza Real la Infanta Leonor con sus 3kilos y sus 550 gramos, con sus 47 centímetros y con unos papás que nos dicen que "Sus Altezas Reales los Príncipes de Asturias tienen la gran satisfacción de anunciar que hoy ha nacido en Madrid su primera hija." y con un papá que asegura que 'Es lo más bonito que le puede pasar a uno en la vida'...

Y el que aquí escribe, oséase moi, pues como que desde hoy, desde ya, y desde ya.com y desde ese mismo instante en que la pequeña nueva Alteza Real, Infata y futura Reina de España Dña. Leonor ha llegado a este mundo de locos y locas pues como que no puede otra cosa más que declararse monárquico, Letizista y Leonoriano o Leonorista (que es que aún no he decidido yo el gentilicio) ... y al que le pique, pues eso, que se rasque...

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Hablaba el otro día danirmartin sobre el otoño y sus consecuencias, sobre que sí "el otoño es...... sinónimo de que ya no hace calor.
y sin calor, la gente consume menos helados. y si la gente consume menos helados, no hay trabajo. y si no hay trabajo, tenemos que cerrar. y tenemos que cerrar, pero aun así abriendo viernes, sábado y domingo, cuando se vende algo. y es que cuando se vende algo es en fin de semana. y hoy es fin de semana: tengo que trabajar.
y tengo que trabajar pero llueve. y llueve y se venderá menos de lo previsto. y vender menos de lo previsto implica que este mes ganaremos menos dinero. y con menos dinero, esos magníficos planes previstos para todo mi tiempo libre de aquí a final de febrero puede que se queden en ilusiones.... no me gusta esta época del año. no."

Y claro, no es que vaya yo ahora a enmendarle la plana y echarle abajo tan aplastante razonamiento (que oyes, aunque a racional nadie gane a A pues como que por ahí también hay gentes y gentas harto racionales) pero claro, pues como que el que aquí escribe -oséase moi-no puede estar de acuerdo, no, no, y es que claro, ante eso de que otoño, y por consiguiente Felipe presidente el invierno, sean algo así como que enemigos del helado, algo así como que antihéroes, contrarios, antónimos y condenados a vivir enfrentados pues como que no. Vamos, que es que ya está bien de tanto convencionalismo, tanto encorsetamiento y tanta lógica aplastante, que no hombre, que no, que a ver porqué uno va a dejar de tomar helados porque llegue el otoño, llegue el invierno o llegue lo que quiera que llegue por la puerta... vamos, que no...

Y es que aunque Gilda me diga quetengo mucho morro, que yo siempre me pido todo y que soy muy todo, pues la verdad es que sí, yo soy muy del helado todo el año (icecream que dicen los sajones porque para ellos pues como que ice es hielo y cream algo así como que nata o crema... y claro, pues como que dos y dos son cuatro, cuatro y dos son seis, seis y dos son ocho y ocho dieciseis y como los sajones son así como que muy descriptivos, muy de definir todo aquello que ven pues como que no, ellos no podían buscar una única palabra, no, ellos venga de describir y venga de definir y claro, pues como que al final para ellos un helado es eso, una especie crema helada...), muy del helado todo el año -estaba diendo yo-, porque sí, porque cuando a uno le gusta algo no debe renunciar a ello por un quitáme allá esos grados o ponme aquí esa calefacción, ¿o es que la gente y genta no toma bebidas gaseosas todo el año?? (note el lector que el que aquí escribe, oséase moi, emplea el térnimo bebidas seguido del adjetivo gaseosas por aquello de evitar la publicidad gratuita... vamos, que es que este post es para Danirmartin y sus Helados Montano y no viene acuento de nada hablar aquí de la Coca-Cola...).

Que es que yo lo reitero, yo soy muy del helado todo el año, porque el helado es una de las cosas (junto a la leche condensada, el champagne francés , el foigrass idem y el chocolate belga) que más merecen la pena de este mundo, vamos, que es que yo lo veo así, que aquí nada de diamantes, ni de cochazos, ni joyones ni ná de ná: si tú en tu despensa tienes un buen bote de leche condensada, un buen champagne, un buen foigrass y un buen chocolate belga y en tu congelador, combi o dónde quiera que tú congeles las cosas tienes un buen helado, pues como que tú declaración de la renta, tu vecina, la Asociación en pro de los derechos del ganso y los instaladores de calefacción reunidos y los vinicultores de Sant Sadurni d'anoia pueden decir lo que quieran que tú (sí, sí, tú, querido lector y querida lectora). tú, puesdes estár seguro y segura de que eres rico y tienes en tu poder las llaves de la felicidad absoluta...

Y es que yo es que soy muchas cosas, muy de muchas cosas pero sobre todo yo es que soy muy de helado todo el año, porque sí, porque el helado tiene esa capacidad de descubrirte sabores, de hacerte paladear infinidad de matices en solo bocado, porque através del helado tomas leche (y sí, querido lector y querida lectora, la leche tiene calcio y el calcio es bueno para los huesos) y sobre todo, pues como que hay helados de los sabores y gustos más extraños y si no fuese por los helados pues como que nos quedaríamos sin probar como que un montón de cosas... porque si no fuese por el helado ya me dirás tú a santo de qué me iba a tomar unas violetas... sí, sí, helado de violetas que no me iréis a decir ahora, gentes y gentas de esta España mía, esta España nuestra que un helado de violetas no es de lo más chic que uno puede tomarse...

Así que ni otoño, ni invierno ni ná de ná, desde ya como que hay que tener un lema claro helado todo el año, es más, Helados Montano todo el año... y en especial hoy que Danirmatin, el Danimartin de Susan Mayer, el Danimartin de Helados Montano nos cumple 29 años; ¿a que esperáis para felicitarle tomándoos un helado?... un helado Montano

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Bueno, pink, green (que es así como los sajones llaman al verde y al campo de golf -que digo yo que lo llamarán así porque tambiéne es verde-) o del color que cada gente y genta quiera pero, eso sí, que sea en fluorescente... Sí, sí, y es que siento insitir en el tema pero algo está cambiando nuestras vidas, algo está haciendo mella en nosotros, algo nos está transformando y si Tontxu cantaba aquello de somos de coloeres, no tenemos ni nombre, pues como que yo ahora le digo que no, que no, que no querido Tontxu, que no, que está bien, seresmos de coloeres, y seremos del color que cada uno quiera, pero eso sí, que el color sea fosforescente... y sí, querido Tontxu, sí, sí tenemos nombre y ese nombre es el de Inmaculada Contreras...

Y es que gentes y gentas de esta España camisa blanca de mi esperanza y rincones varios del mundo que me leéis, el caso es que la tal Inmaculada, la Contreras, la Bratz modelo GH ha marcado estilo y tendencia más allá de la propia moda, haciendo del fosforito una forma de vida (way of life que dicen los sajones, muy de ir a su bola ellos, muy de ir a su way que ya cantaba Sinatra...) y del enmarcamiento chochil toda una corriente filosófica y de pensamiento porque si no, ¿a santo de qué iba a ver yo este escaparate????

Y claro, como el que aquí escribe -oséase moi- es así como que muy de ir abriendo caminos, muy de apuntarse a toda tendencia que surja antes de que la misma deje de ser tendencia innovadora para convertirse en elemento populoso, popular, popularizante y popularizador a un mismo tiempo, pues como que ando loco por comprar el dichoso arbolito... pero claro, después de lo del chucho japonoide a ver quiene es el guapo que convence a A.

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Pues sí, gentes y gentas de esta España camisa blanca de mi esperanza y rincones varios del mundo que me leéis, el caso es que sí, que ante vuestra actitud y comportamiento (y por mucho que me duela el hacerlo -porque doler pues como que duele-) pues como que no puedo más que establecer un suspenso general y generalista, un suspenso genérico , en definitiva...

Porque las cosas no son así, no... porque claro, aquí que uno os pone deberes, unos deberes de última moda, un corta y colorea sencillito, un que cada uno lo haga a su gusto y manera, sin barreras arqitectónicas ni creativas, en un canto absoluto en pro de la libertad de expresión y hasta del express yourselfz que cantaba Madonna ¿y que se encuentra?, ¿eh?, ¿eh?... pues uno se encuentra con, ¿con? NADA... bueno, nada no, porque LaMarivip sí que me hace caso, ella sí que sabe lo que significa tener deberes y ella pues como que sí que los ha hecho... sí, porque se conoce, se entiende y se constata que el resto de lla gente y genta pasa de todo y que aquí da igual ocho que ochenta y como que no, que las cosas no son así... que es que ya me diréis a mí que os costaba el tirar de photoshop, Paint o simple Plastidecor y hacerle un estilismo a la Bratz GH, a la tal Inmaculada, a la Contreras... vamos, digo yo, porque la muchacha pues como que merecérselo se lo merece, con ese arrojo que le echa a la vida, ese enmarcamiento chochil, esos "¡anda ya, Roberto!" y esos simples "¡anda ya!" con los que ameniza sus conversaciones, esas pinturas de guerra y sobre todo (sí, sí, porque por encima de todo eso todavía hay algo más) por ponerle las cosas muy claritas a la Marquesa de la talla 38... y esque la tal Marquesa ni lo es, ni lo ha sido nunca, ni lo será (que oyes, no es que lo diga yo, que esque lo dijo Lidia Lozano que la conoce, tía, tía, tía...) pero es que por muy Marquesa que fuera o fuese pues como que no, que no, que de donde no hay no se puede sacar y la tipa es igual de barriobajera (the same que dicen los sajones) que nuestra heroína, que la tal Insmaculada, que la Contreras, sólo que una sabe cómo llamar a alguien "ivieja, que eres una vieja amargada!" al compás de una braga giratoria en su mano y la otra, la otra... la otra sólo sabe mentir diciendo que usa una 38.

Y es que me parece fatal, pero fatal, fatal, con f de foco fundido (que diría Mexicolindo... -tremendo papelón/culebrón el de Méxicolindo) que la gente y genta sea así de desidiosa, así de poco colaboradora, caritativa y desprendida, hombre, que no, que no, que las cosas no son así, que es que ya no es que no hagáis los deberes, no, es que se os pide colaboración para un regalo para Gilda, se os pide la voluntad, se os pide un esfuerzo máximo de 5 euros para la Divina Gilda, para la Gilda que estuvo Post-Mortem pero que ya no lo está y que se encuentra uno???... a ver, que me pongo las gafas de azafata del Un, dos tres, las mallas del uniforme (sin enmarcameinto chochil, of course) y, ¿y?... que son 4 respuestas acertadas, a 5 euros cada una.... 20 euros...sí, gentes y gentas de esta España mía esta España nuestra... Gilda, la Divina Gilda, la Gilda que estuvo Post-Mortem pero ya que ya no lo está puede estar contenta... tiene 20 euros virtuales.

Vamos, y es que las cosas no son así, que no, que no, que luego mucho telemaratón, mucha colecta del Domund, mucho apadrinamiento, gala benéfica y rastrillo de caridad y al final qué... que ahí tenesmos a la tal Inmaculada, a la Contreras, sin un mísero nuevo diseño que llevarse a la boca o al enmarcamiento chochil propiamente dicho, y a Gilda, a la Divina Gilda, a la Gilda que estuvo Post-Mortem pero que ya no lo está, sin ordenador, sin trabajo, sin dinero, sin, sin... pero eso sí, con 20 euros... que no hombre, que no, que las cosas no son así, que es que ya no hay caridad cristiana, ni temor de Dios, ni respeto ni nada de nada... no tenemos ná, lo hemos perdio tó...

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Pues sí, gentes y gentas de esta España camisa blanca de mi esperanza y rincones varios del mundo que me leéis, el caso es que hoy yo ando así como que muy acelerado, como que muy ocupado, muy Ally McBeal y muy de juicio importante que tengo que celebrar, pero como lo cortés no quita lo valiente y yo no soy de dejaros así, como que al libre albedrío pues que me he dicho yo un ¡ea! y como si de una especie de Srta. Rottenmayer del S.XXI se tratase pues que yo aquí que me enfundo mis gafas y en mi mono de látex (yo es que soy más de latex que de lycra) y aquí que os pongo deberes... algo así como que muy de manualidades, muy de aquella pretecnología que nos enseñaban en el colegio, y con la canción aquella de Barrio Sésamo como B.S.O. pues como que vamos a todos a "pintar, pintar, pinta sin parar, mojar y extender y vuelta a empezar..." a la tal Inmaculada, a la Contreras, así como que en plan homenaje, porque sí, porque -¡anda ya!- desde ya como que yo soy fan de elal misma y su mismo ser, para subirle el ánimo y que -¡anda ya!- se el vayan de la cabeza esas cosas de que se quiere ir, de que si se ha caído, de que si no se puede levantar, de que si sus cojones y de que -¡anda ya!- ella no puede hacer eso...

Eso sí, dentro de la creatividad propia de cada gente y genta se valorará el respeto a la personalidad y estilo propios de la tal Inmaculada, de la Contreras... tenéis hasta mañana a esta misma hora para entregar vuestros trabajos!!!. (Note el lector el enmarcamiento chochil del que también hace gala el dibujo... no, sí cuando yo digo que la tipa es una Bratz es que lo es.)

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Pues sí, gentes y gentas de esta España camisa blanca de mi esperanza y rincones varios del mundo que me leéis, el caso es que ayer arrancaba GH7 con 10 sillas Panton (sí, sí, igualitas a la silla de mi pesadilla de estragulamiento nudista...) y con ese arranque pues como que también arrancaba mi sorpresa, mi temor y un estado de shock total de A, mi A, vuestra ya A, A en defintiva, que la retuvo anclada en el sofá, durante casi toda la noche sin poder hacer otra cosa más que repetir: "malla rosa, chocho, ojos, labios... malla rosa... ¿es un tío?..." y claro, pues como que yo al principio no me enteraba de ná porque al que aquí escribe, oséase moi, le estaban distrayendo sus quehaceres laborales y como que me estaba perdiendo varias de las entradas de los nuevos habitantes... y claro, pues como que por mucho que A me reclamaba, me suplicaba y me imploraba que no me podíaa perder la entrada de una de las concursantes pues yo allí, pasando, para encontrarme después con A así, en un estado de shock total...

Y es que claro, por mucho que ella trataba de explicarme cómo había sido esa entrada de la tal Inmaculada, de la Contreras, de ese expositor de maquillaje Bourjois con piernitas de cabra y brazos, pues como que yo no lograba hacerme una idea, porque claro, cuando yo llegué -y por mucho que A siguiese repitiendo eso de mallas rosas., malals rosas...- pues como que yo no veía más que una melena refrita a tintes tipo Marilyn de Bazar Chino envuelta en una manta/peluche de esos a los que les acercas un cigarro y te montas la hoguera de San Juan en casa en un pis, pas, vamos, pero de verdad que nada más...

Pero claro, allí que cuando el Super pide un/una voluntario/voluntaria y allí que se presenta ella, y allí que se va al confe y allí que se sienta en el sofá pues como que allí sí que en un solo segundo lo compredí todo y allí me quedé, yo, lo mismito que se debió de quedar S. Juan al revelársele las revelaciones propiamente dichas (el Apocailsis, vamos), enganchado a ese primerísimo plano de la tal Inmaculada, de la Contreras y sin poder parar de mirala ella para, a continuación, saltar a A y de A otra vez a la tal Inmaculada, a la Contreras... vamos, que aquello era lo mismo que ver un partido de tenis, solo que en vez del Masters Series era GH7 y en lugar de Nadal contra el rumano yo tenía a la Contreras, a A y un viaje así como que medio astral que me pegué yo por mi misma mente intentando abarcar lo extenso del universo femenino y dándome cuenta de cómo rios de rimmel y kilos y kilos de sombra de ojos pueden separar tanto a dos mujeres no ya en su belleza o escasez de la misma, sino en su propia natutraleza intrínseca...

Y claro, eso y vernos conectados por messenger con la Canalla pues como que fue todo uno manteniendo la conversación que acontinuación se reporduce:

[00:35:18] grelinno: HOLAS!
[00:35:28] la Canalla..: lo estas viendo????
[00:35:42] la Canalla..: holaaa
[00:35:47] la Canalla..: ajaja
[00:35:50] la Canalla..: jiji
[00:35:51] grelinno: lo estoy viendo y tengo a A en estado de
shock!!!
[00:36:08] la Canalla..: has visto el engendro ese?
[00:36:13] la Canalla..: jajajja
[00:36:17] la Canalla..: por diosssssssss
[00:36:25] la Canalla..: es que me caigo de la silla
[00:36:27] grelinno: yo es que no la ví entrar, pero A me aseguraba que
era total, que marcaba todo el chocho con las mallas fucsias...
[00:36:35] la Canalla..: esoooo
[00:36:40] grelinno: que era como una especia de travestorro..
[00:36:46] la Canalla..: llevaba unas mallas fucsiaaaaaa
[00:36:52] la Canalla..: con tol potorro señalao
[00:37:00] grelinno: pero claro, yo, de lejos, así con la manta y tal no
la veía para tanto...
[00:37:01] la Canalla..: fíjate en los labios por Dios
[00:37:04] la Canalla..: es que no se ve?
[00:37:16] grelinno: pero claro, cuando entró en el confe, y la vi en ese
primer plano!!!!
[00:37:22] la Canalla..: si
[00:37:26] la Canalla..: el primer plano es mortal
[00:37:29] grelinno: de verdad que me muero!!!
[00:37:32] la Canalla..: a mi hermano pequeño le da asco mirar
[00:37:34] grelinno: esos labios de plástico!!!
[00:37:39] la Canalla..: jajaja
[00:37:47] la Canalla..: le da corte ponerse la ropa interior
[00:37:55] la Canalla..: y va y se pone las bragas mas chicas
[00:38:03] grelinno: esos labios como de muñeca inchable para enanos...
(son muy pequeños esos labios con el perfilado por fuera y
todo ¿no?)
[00:38:19] la Canalla..: parece una muñeca de esas de sexshop
[00:38:25] grelinno: esos ojos de Barbie DragQueen-Malibú..
[00:38:34] la Canalla..: Dios
[00:38:36] la Canalla..: qué fuerte
[00:38:38] la Canalla..: qué fuerte
[00:38:47] la Canalla..: está interesante este año
[00:38:49] la Canalla..: a ver que pasa
[00:38:56] grelinno: de verdad que es que creí que con
Mercedes/Nefertiti del año pasado habíamos batido records
pero no, está claro que no...
[00:38:57] la Canalla..: pero que echen a la tipa esa por Dios
[00:39:11] la Canalla..: jajajja
[00:39:19] grelinno: te imaginas dormir en esa sal con ese engendro del
sexshop???
[00:39:33] la Canalla..: jajaja
[00:39:38] la Canalla..: a mi se me sienta al lao y me muero
[00:39:39] grelinno: yo creo que no podría pegar ojo!!!!
[00:39:47] la Canalla..: me alegro de no haber entrado este año
tampoco
[00:39:51] grelinno: pero es que desmaquillada debe ser peor!!!
[00:40:02] grelinno: hombre, hay gente que parece maja, no?
[00:40:07] la Canalla..: si
[00:40:09] grelinno: no sé, menos ralea que el año pasado..
[00:40:11] la Canalla..: el guaperas mola
[00:40:16] grelinno: Pepe??
[00:40:24] la Canalla..: no se como se llama
[00:40:25] grelinno: sí, al principio no, pero parece majo...
[00:40:31] la Canalla..: el que está ahora con las tres chicas
[00:40:39] la Canalla..: es que los demás...
[00:40:41] la Canalla..: ufff
[00:40:43] la Canalla..: jajajaja
[00:41:13] grelinno: sí, sí, Pepe...
[00:41:27] grelinno: lo que pasa que para tener sólo 33 años está muy
casacado..
[00:41:28] la Canalla..: se cree que es un adonis
[00:41:32] la Canalla..: pero por lo demas es majete
[00:41:38] la Canalla..: si eso si
[00:41:41] grelinno: espera que viene A y tiene que leer toda la
conversación... 1 minuto...
[00:41:42] la Canalla..: parece mayor
[00:41:46] la Canalla..: ok
[00:41:48] la Canalla..: jajajaja
[00:42:09] Se completó la transferencia de "GH7.jpg".
[00:43:42] grelinno: Ana me pregunta que qué te parece el tatuaje del
novio???
[00:43:48] grelinno: yo es que eso tb me lo he perdido!!!
[00:43:48] la Canalla..: jajajajaja
[00:43:51] la Canalla..: coño es verdad
[00:43:57] la Canalla..: es que no tiene desperdicio
[00:44:14] grelinno: tía, yo mañana publico esto de post, que lo sepas...
[00:44:18] la Canalla..: lo mejor ha sido cuando ha dicho que los
findes le gusta usar ropa fluorescente
[00:44:25] la Canalla..: vale
[00:44:26] grelinno: jajajajajajajajajajaja
[00:44:30] la Canalla..: que yo hoy he puesto dos
[00:44:31] grelinno: no me lo puedo creer...
[00:44:34] la Canalla..: si tío
[00:44:37] la Canalla..: usa la foto ésta
[00:44:45] la Canalla..: pero cógela de la web de telecinco
[00:44:48] la Canalla..: que sale más grande
[00:45:03] la Canalla..: esto merece un post lapidario de los tuyos
[00:45:11] grelinno: A es que cada vez me das más datos... de los
anillos que llevaba, los plataformones que dice que parecen de Shangay-Lili...
[00:45:25] la Canalla..: fíjate que llevo tiempo queriendo decirte que te conectes al messenger
[00:45:26] grelinno: jajajaja, más grande dice, más grande...
[00:45:38] la Canalla..: pero hoy ya no he podido aguantarme
[00:45:45] la Canalla..: por lo que decías de Dios y eso
[00:45:49] grelinno: si con la foto que puse el otro día de Marina la
gente quedó asustada la pongo más grande y se me muere la audiencia...
[00:46:05] la Canalla..: pon un primer plano de los labios
[00:46:06] la Canalla..: jajajajaja
[00:46:43] grelinno: jajaja, sí, sí, voy a hacer tipo collage, con los
ojos aquí, los labios allá... necesito esa malla fucsia y el potorro enmarcado!!!
[00:46:55] la Canalla..: a ver si ponen una foto mañana
[00:47:10] la Canalla..: pq la malla marcachochos no tiene desperdicio
[00:47:20] grelinno: Ana me está escenificando la exactitud de la
malla... me parto!
[00:47:25] la Canalla..: si
[00:47:29] la Canalla..: es muy fuerte
[00:47:34] la Canalla..: joder es que no me lo creo
[00:47:42] la Canalla..: no me imagino ahí dentro con ella
[00:47:45] grelinno: que es que yo la miro y de verdad que me recuerda alguien... no sé, a alguien me recuerda..
[00:47:49] la Canalla..: es que se me notaría de lejos
[00:48:01] grelinno: sólo de imaginarte la cara me parto...
[00:48:02] la Canalla..: con la lengua que tengo fijo que le hubiera
dicho algo
[00:48:17] la Canalla..: algo como: oye y por qué te pintas a si los
labios?
[00:48:24] la Canalla..: te das cuanta que lo tienes por fuera?
[00:48:26] la Canalla..: jajajaja
[00:48:29] la Canalla..: pa putearla
[00:48:37] la Canalla..: joder con la tía
[00:48:46] grelinno: y luego decían de Mercedes/Nefertiti... es que esta es la máxima potencia del Kitsch, del look todo lo quetengotraigo!
[00:48:50] la Canalla..: si
[00:48:56] la Canalla..: mira q esa entró en plan fuerte
[00:49:07] la Canalla..: yo pensaba entrar en vaqueros
[00:49:11] la Canalla..: monísima pero de vaqueros
[00:49:12] grelinno: bueno, tú con el ArturitoChueca/mexicolindo yo
creo que la despellejáis viva la primera noche...
[00:49:31] la Canalla..: jajajaja
[00:49:33] la Canalla..: fijo
[00:49:37] la Canalla..: que punto
[00:49:43] la Canalla..: con el hellooooo
[00:49:58] grelinno: jajaja, claro, es que uno buenos blue jeans son lo mejor par entrar en la casa... discretos a la par que distintivos y diferenciadores...
[00:50:09] grelinno: jajaja, es que mexicolindo tambien es mucho...
[00:50:10] la Canalla..: jajajaja
[00:50:21] la Canalla..: yo me meo
[00:50:30] la Canalla..: creo que me va a encantar este GH
[00:50:30] grelinno: A me reclama para ver el programa de Jordi que
dice que seguro que repiten la entrada de la malla enmarcadora del chocho...
[00:50:33] la Canalla..: ya estoy enganchada
[00:50:40] la Canalla..: claro
[00:50:43] grelinno: sí, sí, hay que engancharse pero que ¡ya!!!
[00:50:46] la Canalla..: hazle una foto a la tele
[00:50:51] la Canalla..: ajajaja
[00:51:00] la Canalla..: venga
[00:51:02] grelinno: a eso voy, a eso... que es que yo quiero ese potorro...
[00:51:04] la Canalla..: ya hablamos...
[00:51:06] grelinno: Besotes
[00:51:09] la Canalla..: besitos pa los dos!!
[00:51:23] la Canalla..: tamos los dos aviaos de dislexia
[00:51:25] la Canalla..: jajajaja
[00:51:27] grelinno: Besotes para ti tambien y una mazanilla para tu hermano pequeño!!!
[00:51:29] la Canalla..: besito
[00:51:43] grelinno: lo del manzanilla para ver si se le asienta el estómago...
[00:51:59] grelinno: es que entre mi dislexia originaria y la emoción del momento...
[00:52:12] grelinno: venga, voy a fotografiar la malla.
[00:52:25] grelinno: Reproducir "Beso"
[00:52:27] la Canalla..: te leo mañana...
[00:52:29] la Canalla..: plin!
[00:52:31] grelinno: Muaks!
[00:52:33] grelinno: ok
[00:52:36] grelinno: chao
[00:52:59] grelinno: tía... soy retrasado... he perdido toda la conversación...
[00:53:31] grelinno: pero vamos, en esencia la recuerdo... lo demás lo dejamos en manos de mi creatividad... si tú la tienes mándame la por mail...
[00:53:43] la Canalla..: si quieres te paso el log
[00:54:03] grelinno: hija, que es que yo soy muy cortito, qué es el log???
[00:54:08] la Canalla..: pera
[00:54:12] la Canalla..: te lo paso y veras
[00:54:16] grelinno: ok

Y que conste que me he pensado mucho el colgar la foto que acontinuación y bajo vuestra propia responsabilidad váis a ver... de verdad, me lo he pensado mucho porque si ver a Marina no os resultó fácil sé que esto os va a costar, lo sé, lo sé porque A y yo lo hemos padecido en nuestras propias carnes y aún no estamos seguros de que la simple visión o visionado continuado de tal imagen no sea perjudicial para la salud o no conlleve algún tipo de secuelas, pero es que al final no me resisto, no me resito a colgar la colgar la imagen, así, tal cual lo pedía la Canalla, en grande, para que (a falta de ese chocho enmarcado en malla fucsia -bonito título para un cuadro-) todos podamos apreciar la inmensida de la tal Iinmaculada, de la Contreras y lo nimio de Mercedes/Nefertiti a su lado, el minimalismo de Nefertiti en comparación con la tal Inmaculada... y es que tras desechar un primer parecido demasiado sencillo con Donatella Versace ya tengo claro, no ya a quien se parece la tal Inmaculada, la Contreras, sino quién es en realidad y es que

ES UNA BRATZ!!!!!

Sí, sí, estoy convencido de que más allá del daño que Bershka pudiera o pudiese hacer a esta sociedad, más allá de los tornados y huracanes, más allá de las epidemias/pandemias avícolas, mucho más allá... estamos condenados a terminar nuestros días a manos de un ejército de Bratzs que acabarán domiando el mundo y la tal inmaculada, la Contreras está claro que es la primera, la que han mandado en plan espía... bueno, eso, o es que a la pobre le pasó lo mismito que a E.T. (el extraterrestre) y claro, aquí que se nos ha quedado por purito error... eso sí, ¿ella será capaz de volar en bicicleta??....

Plus, Plis, Plas... ¡el lunes más! (¿me votas?... sigo a la espera de vuestros mails para el regalo de Gilda)

Pues sí, gentes y gentas de esta España camisa blanca de mi esperanza y rincones varios que me leéis, el caso es ni ayer, ni antes de ayer, escribí porque tuve unos días de locos, unos días de juicio señalado y finalmente supendido, de no suspensión de otro que debía suspenderse, de clase de inglés, de francés, de ayuda a un amigo y de meditación interna, mucha meditación interna... y claro cómo no escribí pues como que hoy toca un post de esos largos -quizás poco gracioso pero largo sí que lo es un rato largo- de esos de los que stressan a Maggie, pero oyes, tía, tía, tía, que es que o saco los demonios e inquitudes fuera o me comen viva... y es que el caso es que ese río que parecía haberse secado, ese río llamado maman, con sus afluentes llamados secuaces (que bonito símil que me he hecho yo, así, en un pis, pas... si lo que yo diga, que soy poeta y tengo alma de artista, lo que yo te diga...), pues ese río, lo mismito que el Guadiana aparece y desaparece pues como que parecía haber desaparecido pero no, como que ha vuelto a aparecer para desgracia mía, de mi espíritu y de A, mi A, vuestra ya A, A en definitiva ...

Porque la vida es así, así de sorprendente y sorpresiva-que ya lo cantó Soraya en esta edición de O.T., sí, sí, que yo la ví pero que no le quise hacer caso: así es la vida, unos ganan y otros pierden..- y, al parecer esta vez me ha tocado perder a mí... y es que el lunes, así, como quien no quiere la cosa, pues nada, allí que hablando inocentemente con prima Ikea pues allí que zas, con cienes y cienes de meses de retraso pues allí por fin que nos enteramos de toda la maniobra logística deplegada por maman y sus secuaces en nuestro período estival.... y es que maman, la espía, la del no sin mi hijo, la reina y reinona por naturaleza, la mala y malísima de culebrón, la madre coraje por la gracia de Dios y la tarada mental por un capricho del destino... pues eso, maman, aprovechando nuestras estancias en Salamanca y la Capi, Capi, Capital del Reino, respectivamente, y la aparición estelar de las artistas invitadas (tía-madrina y abuela ambas las dos) pues allí que se dedicó ella al bonito arte del lavamiento de cabezas y de cerebros, a convertir lo blanco en negro y lo negro en blanco y ¡zas!, allí que por arte de birlibirloque pues como que parece ser que lo ha conseguido y volvemos a estar en la soledad, en el ostracismo, la clandestinidad...

Pero vamos, que aunque joder, lo que se dice joder, pues como que sí que jode, pues como que a nosotros plin que dormimos Pikolín (sí, sí, que por fin hemos desterrado la rebanada de pan Bimbo que papan y maman tuvieron a bien regalarnos por nuestra boda a modo de colchón y nos hemos lanzado al descanso de lujo, sí, sí, y ahí que desde hace un mes A y el que aquí escribe, oséase moi , dormimos en todo un Sr. colchón de gama alta, con normablock -¡por Norma!-, capa de latex, protección antiácaros y que además se llama Vanity... que no me digáis que ya sólo con es enombre no asegura un descanso de lo más chic , ¿eh?), y así, como quien no quiere la cosa, pues aquí que yo entierro al Guadinao tra vez, me digo un ¡ea! y que hasta este párrafo han llegado maman y sus secuces y salvo petición expresa de esas gentes y gentas de esta España camisa blanca de mi esperanza y rincones varios que me leéis, pues como que no cuento más... que es que de verdad, yo la gracia, así, en al distancia como que ya no soy capaz de vérsela por ningún lado...

Así que enterrado el Guadiana me voy a centrar yo ahora, en el espiritismo, en las bebidas espirituosas, en esa visita Londinense y en lo glamouroso que resulta que Domecq sirva de puente comunicante y comunicador entre el que aquí escribe, oseáse moi y una vistante espiritual, espiritista y espirituosa... y es que sí, gentes y gentas, definitivamente sí, el llamamiento realizado el otro día ha surtido efecto y como si de Aramis Fusterse tratase, pues como que por fin logré contactar con la Domecq... vamos, que yo como soy medio medium, entre shhhhh y shhhs del bafle, pues ahí que lancé el llamamiento y tras varias visitas silenciosas, pue allí como que a media tarde ¡zas! se me manifestó la Domecq en forma de mail... un mail tímido y temeroso al principio pero que oyes, a medida que la conversación fue cogiendo cuerpo -como el buen vino- pues se conoce que la chiquilla se fue materializando más (o quizás es que decidió beberse algo, claro, ella lo tiene tan a mano que es que es una tentación constante...), dejando a un lado su ente espirituoso y como que de casi un temor inicial a seguirme leyendo pues como que ha pasado hasta comentar en el blog y todo... y es que ella sí que sabe, vamos, ella es como las grandes, nacida para ser Diva, para cautivar y convencer al público... y es que con es enombre, con ese nombre, una está llamada a dominar el mundo a la fuerza, sí, sí, porque la Domecq es Pamina (vamos, como Pashmina pero sin la sh que quizás quedaría demasiado ostentosa) pero no una Pamina cualquiera o pashmina de mercadillo, no, ella es Pamina (tan operística ella), Pamina XIV Domecq y oyes, que eso ya dice mucho...

Lo que pasa que claro, que como todas las grandes pues como que ella no gusta de presumir, ella prefiere la tranquilidad y sosiego de su retiro anglo-sajón y como eso de estar lejos de la madre patria, de esta España mía, esta España nuestra quieras que no siempre acaba haciendo mella en uno, pues como que ella pasa de los números romanos (que para algo son romanos y no españoles) y en un alarde de popularizar su nombre, de hacerlo más asequible al pueblo llano, pues allí que ella lo castellaniza y allí que ella se llama a sí misma Pamina Catorce, así de sencilal e sella... que oyes, no te voy a negar yo que es un intento como que muy loable de pasar desapercibida, pero no, nena, no, que tú no serás romana y todo lo que quieras pero que tú estás llamdaa a usar el XIV, así, como Dios manda y tú disnastía y linaje te reclama y como tal, así te presento yo ante el mundo, como Pamina XIV... aunque claro, entre tú y yo, como señoras estupendas y amigas íntimas que ya somos pues como que mejor yo te sigo tratando de "la Domecq" que es que a mí tu vena etílica me tira mucho... (insisto, nena, las Navidades están ahí, a la vueltita de la esquina y una botellita de YSIOS pues como que nunca es mal detalle...).

Pero bueno, presentada como ya lo está mi nueva amiga (la Domecq para mí, Pamina XIV para los demás, que es que tampoco es cuestión ahora de coger confianzas así, en dos segundos) pues como que me centro yo en una ya vieja amiga (que es que esto de la blogosphera es igual que lo de GH, oyes, que es que tú te pasas cienes y cienes de días leyendo a la gente y genta claro, pues como que es como si los conocieses de toda la vida y acabas escuchándote decir eso de "es que dentro de la casa todo se magnifica"), una vieja amiga (estaba diciendo yo -y siento repetir tanto lo de vieja porque vieja, lo que se dice vieja pues como que no lo es...-) y es que dejando a un lado cuestiones económicas, malas racahas, caridades y limosneo vario -que esto e sotra cosa, señores, otra cosa- pues como que yo creo que Gilda, la Divina Gilda, la Gilda que estuvo Post-Mortem pero que ha resucitado, la Gilda-Rita-Dita-Linda, pues como que yo creo que se merece un regalo, un tributo, un homenaje y aprovechando que su ordenador pues como que le ha dicho algo así como que çiao, çiao, bambina, un bye o un ai revoir, así como que que bastante feo y definitivo he pensado yo que entre los cienes y cienes de visitas que yo recibo y los cienes y cienes de visitas que la susodica Gilda, la Divina Gilda, la Gilda que estuvo Post-Mortem recibe pues como que por la ridícula cantidad de menos de 5 eurillos de cada gente y genta (vamos, que eso es cuestión de echar cuentas, que igual con 1 euro pues como que llegaba) en una semana le regalamos a la Divina un ordenador nuevo... y vamos, que yo aunque soy de PC de toda la vida pues como que mejor propongo un Ibook/powerbook para ella, porque sí, porque ella se merece su blanco impoluto lo mismo que el de los entrepaños balncos tunecinos de mi Zäpp, porque si todos llevamos una Carrier Bradshaw dentro Gilda tiene todo el derecho del mundo de sacarla fuera y exteriorizarla a modo de portatil y porque sí, qué queréis que os diga, que es que a nivel estético no hay PC que lo supere, así que, desde aquí, gentes y gentas hago un llamamiento:

UN ORDENADOR PARA GILDA ¡YA!

Así que a rascarse la claderilla y a ponerse en contacto con el que aquí escribe, oséase moi, como que a la voz de ¡ya! mediante el correo electrónico abajo especificado... lo que yo so diga, ¡que las Navidades están ahí,a la vuelta de la esquina!

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más! (¿me votas?)

Estaba seguro de comenzar el post de hoy, de este lunes ya otoñal (porque otoñal ya lo es un rato largo), bajo el bonito título de Yo, Puta (o la transformación de una Charlotte), El sexo y Nueva York han cambiado mi vida o De Charlotte a Samantha y de Miranda a Carrie... pero ya véis, gentes y gentas de esta España camisa blanca de mi esperanza y rincones varios del mundo que me leéis, al final ni putas, ni Samanthas, ni Carries ni Mirandas, no, al final sólo el sexo y las bebidas a caballo entre los USA y los U.K. de toda la vida...

Porque más allá del importante hecho (realidad constatada en nuestras propias carnes, por otro lado) de que el visionado continuo y puesta la día de Sexo en Nueva York (Sex and the City para los sajones y modernas varias), fin de semana tras fin de semana y temporada completa tras temporada completa, lejos de ser perjudicial para la salud es sano, revitalizante y transformador... más allá de comprobar como una Charlotte como yo (100% Charlotte que era, fíjate...) puede dejar de serlo para convertirse en, casi, toda una Samantha y si Lina Morgan gritaba eso de "Sí al amor", poder yo gritar un "¡Sí!" más que rotundo a la estimualción anal... más allá de eso (que ya es ir muy allá) y del esclarecedor y sorprendente hecho de ver como A, mi A, vuestra ya A, A en definitiva, una Miranda 100% Miranda (tan abogadas ellas, tan racionales ambas, tan de porque síes y porque noes más que de porque yo lo valgo las dos..) puede salir de la peluquería transformada por obra y gracia del Hola! y de las mechas (Alavado sea el Hola!!, Alavadas sean las mechas!) en toda una Carrie dispuesta a comprarse en tiempo record dos vestidos Sybila y una capelina al más purito estilo Jaquie Kennedy y después de ello aún seguir pensando en comprarse unos nuevos zapatos para las nuevas creaciones sin sombra alguna de remordimiento, reflexión o pensamiento que no fuera o fuese la felicidad absoluta e infinita proporcionada por la compra... más allá de todo ello (que ya de por sí es sorprendente, revelador y concluyente: la Seguridad Social debería incluir los packs de la serie como parte de todo tratamiento!!), más allá de todo ello -estaba diciendo yo- hay un hecho, un misterioso hecho, un hecho trúculo y trulento, pero hecho al fin y al cabo, que ha llamado mi antención.

Y es que si Willy Fog pudo dar la vuelta al mundo en 80 días, las gemelas Olsen pudieron decirse eso de Tú a Boston y yo a California y Pili y MIli bien podrían haberse dicho algo así como que Tú a Carmona y yo a Teruel (porque Teruel existe) pues aquí que me hallo yo, dispuesto a dejar el sexo, Nueva York y los mismísmos USA de toda la vida para lanzarme de lleno a las bebidas epirituosoas (Spirits para los sajones que, se conoce, además de denominar así a los espíritus pues como que también emplean el vocablo para hablar de licores y demás vapores etílicos...), a Londres y a los U.K. de toda la vida a golpe de contador de visitas, a golpe de Wedstats4u...

Porque yo, al igual que Camilo Sesto y la Milá a un mismo tiempo, ya no puedo más, ya no puedo más y queremos saber... vamos, que es que desde hace cienes y cienes de días recibo la puntual visita de alguien, de una gente o genta, desde Allied Domecq Spirits and wines, Reino Unido, y claro, pues como que sí, que sí, que mis visitas las hacemos todos y que yo me debo a mi público y, cómo no, a los cienes y cienes de fans de Melody, pero claro -y aunque la visita desde El Vaticano no es fácil de superar- pues como que el hecho de que me visiten desde Domecq (por muy del Reino Unido o los U.K. que las visitas sean) pues como que a uno le motiva horrores, que es que oyes, no sé, que no es lo mismo leer Telefónica (por mucha RIMA y mucha DATA que tenga) que Domecq, vamos, que no, que no es lo msimo, que ahí ahay otro ritmo, otra musicalidad, otra historia ya convertida en saga, dónde va a parar!... así que desde aquí hago un llamamiento para que ese Domecq (allied o no allied, con spirits o sin spirits, con wines o sin wines -bueno, una botellita no vendría mal, que las Navidades están cerca-), se manifieste -más allá de visita diaria- en forma de comment-ario o mail, porque oyes, que es que la curiosidad mató al gato pero a mí es que esta cosas me pueden, oyes, me pueden...

Aunque bueno, ahora que miro mis últimas visitas y veo que también vienen de la Air Force de los USA y del CSIC de esta España mía, esta España nuestra igual lo de Domecq no importa tanto, ¿no?... ¿qué significa este momento?

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Sí, sí, ya lo sé, sé que ahora mismo, gentes y gentas de esta España camisa blanca de mi esperanza y rincones varios del mundo que me leéis, estais pensando que con este título de post pues como que sólo caben dos posibilidades: (1)voy a hablaros de una película de miedo, así como de suspense, terror o thriller psicológico propiamente dicho o (2) voy a realizar la sinopsis de la última película porno que he visto... y la verdad es que os iba adecir que no, que ninguna de las dos cosas, pero claro, pues como que todavía no lo tengo claro... vamos, que yo saber, lo que se dice saber, pues sé que ni he visto película de miedo (salvo la jodía White Noise de Soliloco que me tiene a mí cagaíto de miedo el bafle después de verla) ni película porno que se precie, pero claro, pues como que en la historia que a continuación voy a relatar pues como que se me entremezcla el miedo y el placer y claro, pues que así estoy yo, que dudo...

Porque el caso es que resúltase que el miércoles allí que tras Hospital Central A y yo nos fuimos a la cama, allí que nos acostamos, allí que al ratito nos quedamos dormidos y allí que de repente pasó algo que yo había borrado de mi memoria hasta que ayer, tras el post del iDog, A me hizo recordar y que me trae a mí por la calle de la amargura...

Y es que claro, ahora con esto del ordenador en casa, el ADSL, la internet y estas ventajas de la vida moderna y opciones comunicativas de toda moderna que se precie, pues allí que A, mi A, vuestra ya A, A en definitiva, pues que se comunica conmigo en mis horas laborales de todas las formas posibles que tiene a su alcance, vamos, que ella es como la teoría de la comunicación que estudiábamos en el Instituto pero llevada a la práctica porque: que ella está en casa y quiere saludar... allí que me llama al fijo; que ella tiene una urgencia, una duda existencial, un come-come que la reconcome... pues allí que me llama al móvil; que coincidimos en la Court... pues allí que utiliza la comunicación directa (vamos, la charleta face to face de toda la vida); que simplemente quiere ponerme al día de las últimas noticias acontecidas... allí que ella me manda un mail; que nos vemos/intuímos así como que a lo lejos por la calle... ahí que echa mano de la comunicación gestual... y ayer pues como que le tocó al mail, un mail que decía tal que así:

"Acabo de leer tu post, espero que la historia del "perro chinaco" sea una licencia literaria, pq de lo contrario se va a cumplir tu propia maldición y acabarás tus dias rodeado de KITTY y sus colegas pq conmigo no cuentes.... vaya lo que me faltaba tener una mascota virtual, y además el perro ese da miedo y ya tengo yo bastantes pesadillas últimamente como para tener eso en casa... claro que no soy la única que tiene pesadillas, pq tú ayer, menudo susto. De repente te pones a gemir como retorcido de placer (y yo pienso, vaya, pues se conece que la naturaleza es sabia y le está llegando un orgasmo nocturno), cuando de repente haces AHHGGGGG!!!! como cuando en las peliculas la chica/o está dormida/o profundamente y viene el/la malo/a y trata de ahogarla/o con una almohada/ón!!!! tipo Martorell de Motivos Personales!!! En serio que
susto!!!!...

Pero bueno, ya se que lo del "perro chinaco" es una extravagancia tuya para ponerte a la peña en la chepa.....

Y claro, pues como que al leer esto y tras el ataque de risa que me dió el pensar que A creía que nuestra nueva mascota, nuestro iDog, no era más que una licencia literaria en lugar del próximo habitante de nuestro hogar, pues como que tras ese escojonamiento nervioso mi mente pues como que se zambulló en una especie de nebulosa (en esa clase de neblina de todo momento recuerdo de toda película que se precie y del tunel de Lluvia de Estrellas con Bertín Osborne a un lado y la fama al otro)... y ¡zas! allí que tuve yo mi momento flashback (que no flashdance, que esos los tengo siempre que quiero dancing que dancing en ropa interior por el salón) y allí que me veía a mí mismo y a mi mismo ser tras la neblina, tumbadito en mi cama, allí que al más purito estilo Gilda-Rita-Dita-Linda me ví sobrevolando mi propio cuerpo (tambien llamado ente corporal o corpóreo) y tras breves segundos me ví metido en él, oséase en mí, es decir, en mi cuerpo... y ¡zas!, que tras una nueva niebla misteriosa (esta vez ya como que más interior, más interna..) allí que comencé a recordar el sueño/pesadilla del que me hababla A... y es que allí estaba yo, en mi sueño, sentadito en mi silla Panton, monísima ella y monísmo yo en ella, muy de diseño los dos (por más que la silla sea minimalista y yo estuviera o esuviese desnudo) pero con el inconveniente de que mi cabeza hallábase así como que colgando por fuera del respaldo que se me clavaba insistentemente en el cogote... y justito cuando yo me estaba diciendo ese ¿pero qué pasa?, ¿qué invento es éste? (tan propio de Sara Montiel y de A a un mismo tiempo) y un ¿se puede saber por qué tengo yo al cabeza en una posición tan incómoda?... chiquillo, que te vas apartirlas cervicales!, pues allí, como que ¡zas!, en semejante postura tan forzada pues como que allí veo aparecer a A por el pasillo, allí que yo intento levantarme para ir a su encuentro y ¡zas!, que no podía, pero no es que no pudiese levantarme, no, es que yo no podía moverme, vamos, que que es que ni brazos, ni piernas, ni cabeza, ni ná de ná, vamos, que así, minusválido perdido que me encontraba yo en el sueño... y Aque cada vez se acercaba más y yo que luchaba por moverme, por habalr, pero allí que nada, que yo no conseguía nada... (se conoce que esos gemidos confundidos como inicio de orgasmo/polución nocturna por mi querida esposa se corresponden con ese momento lucha interna e interior a lo Umma Thurman en Kill Bill I y su empeño por mover el dedo gordo del pie...) y allí que A cada vez se acercaba más y yo pues como que pese a la oscuridad, la niebla y la neblina pues como que sí, que yo sabía que algo andaba mal y que vamos, que ella acercar se acercaba pero que no era un beso lo que quería darme precisamente, y yo allí, gimé que te gemirás en mi esfuerzo por recuperar el movimiento o tan siquiera el habla cuando ¡zas!! allí que A ya está delante de mí y ¡zas! que me agarra el cuello, el pescuezo o el gaznate (que eso de pescuezo y gaznate siempre queda como muy de Hollywood, muy fílmico, oyes) y ¡zas! allí que empieza a estragularme en la mi silla Pantón y en mi desnudez... (que bueno, tu lo piensas bien y ya de morirse o más bien de que tu mujer te mate pues como que la escena le quedaba de lo más chic, vamos, digna del mismísimo Hitchcock: esa silla de diseño, ese cuerpo desnudo, esa minusvalía sobrevevida, esa amante/esposa asesina...)

Que claro, pues como que el que aquí escribe, oséase moi, entre la negatriva de A de adoptar al japonoide del perro y, por otro lado, el recuerdo de ese momento estragunlamiento confundido por un orgasmo por A (que ya tiene tela la confusión, que una cosa es que los franceses digan eso de le petit mort y otra cosa que a mí me vaya el estrangulamiento...) pues eso, pues que el que aquí escribe, osése moi, como que se parte y hasta llora de risa al leer el mail, claro, pero eso de llegar acasa, eso de sentarse en la silla, con el recuerdo aún fresco de la miniusvalía, la angustia, el estragulamiento... eso, eso ya es harina de otro costal, que driría mi abuela, y es que yo es sentarme allí y ver a A simplemente de resfilón por el pasillo y de verdad que me cago vivo, sí, sí, que es que eso de haber visto a tu amante/esposa estrangularte mientras te mira muy fijamente a los ojos pues como que no es moco de pavo, que seguría diciendo mi abuela... no, no lo es... por qué ¿y si todo ha sido una premonición y tan prontito el japonoide del perro llegue a casa ¡zas!, allí que me estrangula??... aunque calro, no sé, eso como que ya lo tengo asumido, lo que me preocupa ahora es si conservar para es momento la desnudez o si cubrirme con algun ropaje... no sé, más que nada porque luego llegan los de Gente, El Tomate, las televisiones, los noticiarios y tal y como que en lugar de quedarse con la belleza de la estampa (silla de diseño+cuerpo desnudo) a saber que clase de historia trúcula se me inventan... que es que estos igual me acaban diciendo que me mató porqué "el perro chinaco se lo ordenó con sus luces diabólicas"... vamos, que los hay que mueren a manos de un Pitbull, luego ésta Cujo, el perro asesino y después está mi iDog... vamos, que mi destino es morir bajo las órdenes de un perro electrónico japonoide, cómo si lo viera o viese...

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Bueno, chinaca o más bien japonoide que para el caso es lo msimo aunque no es igual, porque claro, yo creo que para estas cosas de las que ahora mismo el que aquí escribe -oséase moi- va a escribir pues como que los japonoides van mucho más adelantados, vamos, a años luz, que diría mi abuela (tan moderna ella, tan científica como me es...).

Por que sí, gentes y gentas de esta España camisa blanca de mi esperanza y rincones avrios del mundo que me léeis, el caso es que sí, definitivamente sí... da igual que te hayas pasado la vida despotrricando del japonoidismo, chinaquismo y asiaquismos varios, da igual que uno hubiera o hubiese jurado no sucumbir a su extraño concepto de la moda y, sobre todo, del complemento... da igual, porque como canta la Jurado, La más Grande, La Chipionera... al final, "el me dijo que era libre, como el mismo aire que era libre, como las palomas que era libre y yo le creí y ahora, "ahora es tarde señora, ahora es tarde señora, ahora nadie puede aparatarlo de mí, ahora nadie puede apartarlo de mí..."

Y es que, sí, tras varios intentos de contención de mí mismo y mi mismo ser, tras varios "quieto grelinno que te pierdes" repetidos con insitencia budista para mis propios adentros pues como que al final me he dicho yo un ¡ea! y ¡zas!, que al final me lo he comprado, sí señor, al final no me he podio resistir a sus orejillas y ahí que ya puedo gritar al mundo que tengo nueva mascota...

Pero claro, la cosa ya no es un ¿y para qué coño quiero yo el iDog éste si no tengo iPod? ( porque ante eso pues como que mi respyuesta siempre podría ser un rapido y convincente: "oyes, pues como que por algo se empieza, ¿no?, y además el iPod está excesivamente popularizado, es ya algo tan de masas, tan del pueblo que oyes, pues como que no que mi iDog es mucho más original, dónde va a parar")... no, definitivamente esa no es ya la cuestión, la cuestión hoy en día es saber qué significa este momento??, si más allá de una mascota electrónica, si más allá de este Tamagochi con patas o Furby pelao lo que en realidad se esconde es un freakismo o frikismo de más altos vuelos de lo que jamás creí ser capaz, una verdadera japonoide habitando mi ser o si, definitivamente, mi destino es terminar mis días rodeado de complementos de Hello Kitty... esa, definitivamente, sí que es la cuestión...

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Pues sí, gentes y gentas de esta España camisa blanca de mi esperanza y rincones varios del mundo que me leéis, el caso es que el viernes pasado allí que nos hallábamos A y yo, yo -oséase moi- y A, píos y contritos los dos pero deseosos ante la promesa de todo el fin de semana ante nosotros cuando allí que nos miramos, allí mismo que nos dijimos un ¡ea! y allí que nos arreglamos con el firme propósito de dar una vuelta por la Town y pasear nuestros graciosos cuerpos por ella...

Así que allí me enfundé yo en mis vaqueros estilo vintage, en mis deportivas PG azul cielo de cordones naranjas, en mi camisa azul marino de breves rayas celestes y en mi blazer corte smoking (blanca, blanca, blanca como ella sóla y como los entrepaños blancos tunecinos de mi querido Zäpp - por cierto cari, Where are you???-) mientras A, divina A, hacía lo propio ajustándose sus vaqueros de bolsillos horizontales a la cadera, sus zapatos de tacón chupete y su blusa de gasa estilo romántico con su necesario complemento de cinturón de lentejuelas... y así, así de estupendos los dos, pues allí que nos perfumamos con Petit Cheri y allí que nos lanzamos a la calle porque sí, porque la calle era (y es) nuestra y teníaimos un fin de semana entero para pisarla...

Total, que allí que tú cierras la puerta de tu casa y hogar a un mismo tiempo, allí que bajas las escaleras, allí que abres la puerta del portal, allí que sales del mismo con sonrisa de pareja vencedora de competicón de bailes de salón (sí, sí como un ¡mira quién baila!?? pintado en al cara), y allí que justito delante del primer tramo de escaparates de Iciar de la Concha, pues allí que nos encontramos con una niña anónima, una niña monísima, una niña de monísimas trenzas, pero una niña anónima al fin y al cabo que, sin embargo, nada más verme abrió la boca de par en par, pegó un salto hacia atrás y, ¡zas!, allí que grita a toda velocidad algo... y claro, allí se queda el que aquí escribe, oséase moi, con una nueva cara de ¿pero qué pasa?, ¿qué invento es éste? (tan propia de Sara Montiel y de A a un mismo tiempo) y un cálculo mental, cálculo rápido de mi vestimenta (porque oyes, que no sé, que uno nunca está a salvo de haber combinado mal un tono con otro, una prenda con otra, un estilo con otro.... y oyes, que los niños de ahora tienen muy desarrollado el concepto estético... -sí, sí, luego lo pierden para convetirse en unos y unas chandaleros y chadaleras de mierda, pero lo que es en la tierna infancia pues como que tenerlo lo tienen.. ¡cuánto daño ha hecho Bershka a la adolescencia nacional!!, ¡cuánto!-), allí me quedé yo, con mi sonrisa bailarina y muchas dudas dando vueltas por mi cabeza: "¿será que la chiquilla considera que las 18'00h es demasiado pronto para llevar una blazer corte smoking blanca?", "pero, ¿las 18'00h no se considera ya hora coktail?", "y si siguiendo la línea drogogitanilladependiente lo que ha hecho la anónima no ha sido otra cosa más que insultarme??"...

Pero vamos, allí que me dije yo un ¡ea! y mirando muy fijamente a A, como queriendo transmitirle un tell me the trtuh auqnue me duela (que veine siendo lo msimito que el dime la verdad aquel de MArta Sánchez) allí que me atreví a decirle un "oyes, ¿qué es lo que ha dicho?", para, ¡zas!, recibir como respuesta un: "¡ Mira!!, David Beckham!!!... ah! no, que tiene el pelo negro..."... y es que sí, gentes y gentas varios y varias, la niña, la chiquilla, la anónima ¡me había confundido con David Beckham!!!, sí, sí, pero no con Deivid Beckham, noo, con David Beckham porque la niña, la chuiquilla, la anónima, así lo dijo y así lo pronunció, D-A-V-I-D (como el David de MIguel Ángel o el msimo David que mató al mismísimo Goliat... pues ella igual)... total, que claro, pues como que para qué negarlo, en un primer momento pues como que sentí unos deseos enormes de comerme a besos a la aniña, a la chiquilla, a la anónima por la confusión de tan distintos personajes, pero claro, a poco que uno me alejaba de la escena, a poco que recapacitaba sobre el David en cuenstión y a poco que recuerdaba que a el que aquí escribe -oséase moi- el tal David no le parece ni guapo ni ná, ni eleganmte ni ná, ni estiloso ni ná... pues como que ¿para qué coño quiero yo parecerme a David Beckham por muy castellanizado que estuviera o estuviese su nombre?, ¿qué llevó a la niña, a la chiquilla, a la anónima a confundirme?, ¿seré tan hortera como veo yo al tal David?, ¿me estaré convirtiendo en un clon del mismo?, ¿quiere eso decir que en realidad sí que me gusta el fútbol? o, lo que es peor, ¿que tengo piernas de futbolista??... y si yo soy David Beckham, quién es A???, ¿Victoria?, ¿mi hijo se llamará Romeo?? ... vamos que en un sin vivin que me dejó la puñetera anónima, un sin vivin hallóme desde entonces porque claro, si por otro lado me dicen que soy una mezcla entre Tom Cruise, Fran Rivera y el guapo de los Back Street Boys con un toque del Marlon Brando de Apocalypse Now (bueno, eso según suegro1 que yo creo que es que hace mucho tiempo que no revisa la película) y la voz de Eduardo Noriega... pues como que ahora yo ya no sé qué estoy haciendo con mi vida, y con mi dinero???... vamos, que yo ya no sé si es que con tanto un poquito de aquí y un poquito de allá soy más feo que qué, si soy el hombre de las mil caras, el hombre sin sombra o qué... eso sí, si con eso de ser David Beckham acabo lanzando una fragancia propia, haciendo anuncios, siendo San José en un Belén megafashion y teniendo castillo en los U.K. pues como que yo ahora mismo que me tiño o me hago mechas y hasta me pongo a jugar al fútbol, hija, que es que esto es como aquello de Popstars, ¡todo por un sueño!...

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más! (¿me votas?)

Pues no, gentes y gentas de esta España mía, esta España nuestra y rincones varios del mundo que me leéis, no, no es que me haya enganchado tardíamente yo a esta serie ni que ahora vaya a ser yo, fuera o fuese, ni tan siquiera hubiera o hubuiese sido yo fan, fan club del George Clooney (que ya puende decir lo que digan las gentes y gentas diversas y las diversas listas de los más guapos, los más sexy y los más más, que yo al tal George lo úncio que le veo es una cara de garrulo americano, así como de camionero sureño que no puede con él pero oyes, que para quien guste del camionerismo pues mira, yo no tengo nada que decir...), que no, que no es que me haya lanzado al visonado compulsivo de la serie -decía yo-, sino que he estado malito...

Bueno, malo, malo, malo, pero lo que se dice malo-malo, y en secreto que lo tenía yo para no preocuparos, pero beuno, como la cosa ya ha pasado y yo soy así, así de Conchita Velasco y en el fondo yo me debo a mi público pues aquí que una vez superado el trance pues aquí que os lo cuento... el caos e sque el miércoles, nada más cenar mi ligera cena compuesta de macedonia tropical y zumo maditerráneo (yo siempre hermanando culturas) pues como que de repente (suddenly, que dicen los sajones y que a mí yo no sé por que´me recuerda al helado de McDonalds) pues como que me empezó a mí un dolor en el pecho, algo así como si me hubiesen tirado un saco de 50 kilos de patatas así, justito en el midle y midle del esternón... y claro, pues como que eso, esa sensación, ese dolor propiamenmte dicho pues como que propiamente duele, vamos, que la situación venía a ser algo parecido al improbable caso de que Boliche, el de Los Serrano, se me hubiese metido dentro y sentado ahí, justito en el corazón...

Pero claro, ante esa situación, cara a cara frente al dolor y viendo Hospital Central así, como que a dos metros del sofá, uno intenta no perder los nervios, mantener la calma, pensar con racionalidad (porque para eso uno está casado con A y a A a racional no le gana nadie) y uno intenta decirse "que no, que no, que eres muy joven para un infarto, una angina de pecho ni ná de eso..." pero claro, que el dolor no se va, que allí sólo se van los minutos y los segundos de Hospital Central y claro, pues como que tú te dices..."¿oyes?, será ansiedad?" (que eso es lo que tiene la ansiedad, que es muy traicionera y exagerada y encuantito te descuidas pues que se te amnifiesta y punto pelota, que ahí se te queda, amarrada al pecho) y claro, pues que ante la duda y la insistencia del dolor pues que allí que me dije un ¡ea! y me lancé a la ingesta indiscriminada de bezodiacepinas, oséase, Trankimazin de toda la vida, para ver si todo era fruto de mi psique, producto de mi imaginación y de la presión constante y latente de mamam y sus secuaces...

Total, que allí que yo me drogo, vamos, me medico (que yo drogarme no me drogo) pero vamos, que el Boliche de las narices allí seguía, dentro de mi ser y además parecía que el muy joputa se había traído una bola loca de esas, y se estaba dedicando a saltar sobre ella y sobre mi pobre corazón... así que como a grandes males, grandes remedios y como yo soy muy de la opinión que las avestruces sirven para algo más que para hacer unos bolsos, zapatos, abanicos y filetes magníficos (para que luego digan que del cerdo se aprovecha todo!!!??) pues que me dije yo otro ¡ea!, un ojos que no ven, corazón que no siente y esperando precisamente eso, decidí hacerme un poco el avestruz e irme a la cama, lo mismito que Scarlett repitiéndome amí mismo eso de que después de todo, mañana será otro día"... y a la cama nos fuimos los cinco: A, mi corazón, Boliche, la pelota saltarina y yo -oséase moi- vestido de avestruz.... y el caso es que cuando parecía que la cosa funcionaba, cuando ya estaba yo agitando mis plumas de avestruz ante Morfeo (lo mismito que María Jiménez sin Morfeo y de Pavo Real, pues yo lo mismito pero yo de avestruz), pues allí que entre pluamzo y plumazo que me despierto ya llí que yos eguía notando al puñetero Boliche cantando eso de "bota, bota, mi pelota..." dentro de mi pecho... y claro, pues que el miedo e slibre, que uno se da cuenat de que no es normal llevar cienes y cienes de horas así, con Boliche botando dentro y ante la mínima suegrencia de A pues allíq ue a la bonita hoar delas 2'30AM allí que nos vestimos y salimos de excursión al Centro de Salud (que es que yo para estas cosas pues como que soy así, muy minimalista y lo de irme al Hospital lo veo un exceso, no, yo primero me voy al Centro de Salud y oyes, que si está algo mal pues mira, a mí que me se den y que la ambulancia haga el resto...).

Allí que llegamos, allí que el médico nos recibe y allí que me pregunta que qué me pasa, allí que yo le relato lo del dolor, las patatas, la posible ansiedad, las benzodiacepinas, el puto Boliche botando dentro, las plumas de avestruz y, y, ¿y?... y el doctor pues ahí que me mira muy iajmente y me pregunta y ¿por qué has venido aquí?... ¿a qué tienes miedo??, que claro, al oir esa pregunta más propia de párroco parroquial que d emédico pues como que uno, oséase moi, no puede más que pensar ""¿que a qué tengo miedo??, al culo de Pedro, no te jode..." pero no, uno no dice eso, porque uno es muy educado y muy señora estuopenda para estas cosas y mirándo al doctor con la misma fijeza y extrañeza con qu él me miraba pues allí que yo de dije un simple "prdón, ¿cómo dice?" que la verdad es que me quedó muy fino y elegante, pero nada, que no sé de qué me sirvió porque claro como Boliche seguía allí bota que bota pues en seguida me desconcentré y la señora estupenda que llevo dentro pues como que se me debió ir de caza de avestruces y allí que ante su insistente pregunta de "¿a qué tiense miedo?" pues como que yo lo malinterpreté todo (siempre según A) y en vez de contestarle con un simple "a una posible dolencia cardíaca" pues como que yo lo uní todo con la anisedad, las bezodiacepinas y mamam y sus secuaces y allí empecé yo: a relatar mis miedos como si de un anuncio antidroga de principios de los noventa se tratase, sí, sí, aquelllos que decían lo del "el Real Madrid, el ratón Mickey, las gominolas, el cine, los viajes, los pantalone svaqueros, los coches, el sexo... pues yo igual sólo que con mis miedos...

Y allí estaba yo, larga que te largarás miedos cual concursante de Un, dos, tres, cuando va el Doctor y me pide que me semidesnude, me tumbe en la camilla y allí que me empiezan a poner cables y más cables y pinzas y más pinzas para hacerme un electro.... y allí que le dan a la maquinita y allí que la maquinita no dice ni mú, vamos, que ná de ná, que aquello estaba plano... y yo ya -cegado perdido por el foco- pues como que ya me veía a mí por el tunel, con la luz final mientras cienes y cienes de escenas de mi vida pasaban por delante de mí... cuando ¡zas! la enfermera (eficaz como ella sola) se percata de que la máquina no está encendida y all íque la enciende... allí que la máquina hace su trabajo y allí que la enfermera pone una cara muy rara, allí que empieza a moverme los cables y las pinzas y allí que yo veo que A cada vez está más pálida, allí que yo veo que A cada vez respira peor y allí que yo veo... que yo veo la gráfica que sale y vamos, que los Picos de Europa, los Pireneos, los Apeninos y los Andes juntos no son nada comparado con los picos e irregualridades de lo que allí salía, vamos, que es que se mezclaban unas líneas con otras... y cuando yo ya iba apedir que me dejasen despedirme de A pues allí que la enfermera (lista como el hambre y avispada como ella sola) pues que rompe la gráfcia y muy profesional exclama: "no hay conductividad suficiente! y allí que coge un bote de alcohol y empieza a rociarme de arriba a abajo... de verdad, nada de seleccionar zonas, de hacerlo con delicadeza, un algodoncito ni ná, nooo, ella estaba allí lo mismito que un Skin Head con un bidón de gasolina o un suicida que pretende quemarse a lo bonzo: chiringazo va, chiringazo viene (que menos mal que no está permitido fumar en tales sitios porque a la mínima chispa yo os juro que me convertía en una mezcla entre falla viviente y pira funeraria...).

Total, que allí que terminan el electro, allí que el Doctor lo mira, allí que me mira a mí y allí que me ausculta, allí que me manda apretar una palma contra la otra, allí que me manda doblarme, allí que me manda toser, allí que me pregunta una y otra vez si me duele ahora sí/ahora no, allí que me toma la tensión, allí que vuelve a mirar el electro y allí que mirándome muy fijamente me dice: "grelinno, yo no te encuentro nada, vamos, que es que no sé por qué te duele... ¿seguro que no has cogido mucho peso??... y continúa ante mi negativa y mi inevitable cara de ¿pero qué pasa?, ¿qué invento es éste?: "pues hijo, que no sé, que yo no te veo nada, es que a tu edad tener algo de corazón pues como que es casi imposible, cada caso que hay lo publicamos por lo extraño que es, vamos, que es que la probabilidad es ínfima... no sé, te lo digo por si te vuelve a pasar y, eso sí, si te vuelve a pasar, mejor que el trankimazin, tómate una aspirina"...

Que claro, entre que tú estás allí intentando averiguar por qué coño Boliche se te ha metido dentro si a tí ni te gustan yo Los Serrano ni ná, que qué coño pasa si tu eres el joven ese al que le toca la probabilidad ínfima y de qué coño te sirve a tí que publiquen tu caso si de todas formas si te mueres pues malo será que nadie te ponga tan siquiera una esquela (y, publicación por publicación, pues como que yo prefiero salir en el Hola! o en la sección de Sociedad/sucesos del periódico que en el Medical Research -dónde va a parar-) y escuchas eso de la aspirina pues como que yo me sentía lo mismito que la rubia del anuncio aquél, sí, sí, a puntito de contestarle: "pero no me duele la cabeza, me duele el peeechooo!!!" pero claro, como tú eres muy señora estupenda pues como que te callas, le das las gracias y te vueleves a casa con una somnolienta A, Boliche y la espantosa crencia de que ¿y si todo ha sido culpa de la papaya roja?...



Plus, Plis, Plas... ¡mañana más! (¿me votas?)

Pues sí, gentes y gentas de esta España camisa blanca de mi esperanza y rincones varios del mundo que me leéis, que hoy me he levantado yo así como que distinto y me he dicho un "¡ea!, que tú hoy vas a leer la prensa, que ya está bien de ir de ignoranta por la vida!" y oyes, ¿tú te crees?, esto es lo que me encuentro:

Y claro, yo, más allá del texto (y como dicen que una imagen vale más que mil palabras), no puedo más que preguntarme... ¿dónde está la Infanta?, ¿y Juan?, ¿y Pablo?, ¿y Miguel???... ¿es que el reportero no pudo llegar antes de que se los devorase el dinosaurio y el mismo dinosaurio se descompusiese y fosilizase???, ¿es a este tipo de cosas a lo que se refiere el PP cuando habla de los peligros del Estatut, Matrimonios homosexuales y demás detonantes de guerras civiles??...

Lo dicho, si cuando yo me prohibo leer la prensa es por algo... (incrédulos e incrédulas varios y varias pinchen encima de la foto)

Plus, Plis, Plas... ¡el lunes más! (¿me votas?)

Si hay un grito a la voz del cual últimammente todo se consigue de mí es el de Perraca!!!, sí, sí, que se le va a hacer, hay cosas que hay que asumirlas tal cual son y yo, oséase moi, como soy así de estupendo, pues lo asumo y punto pelota y aquí paz y después gloria- que diría mi abuela-... y esque es cierto, desde el primer día que Zäpp de mis enrepaños blancos tunecinos me lo llamase y luego continuase A, mi A, pues como que a ese grito no soy capaz de decir que no a nada ni anadie y aquí me tenéis... que Anita ("Gilda Post-Mortem" para aquellas gentes y gentas no enterados o enteradas, ignorantes o ignorantas) me lo dice, me lo llama y me ordena que actualzce y cómo yo soy así, como que ante ese grito soy incapaz de negarme a nada, y aquí estoy, actualizando a la voz de perraca!!!.

Y es que lo de Anita, vamos, lo de Gilda Post-Mortem no tiene nombre... a ella no le llegaba con tirarse la peazo losa que se ha tirado encima (que oyes, yo no quiero decir nada, pero por su bien espero que como mínimo sea mármol de Carrara, que quieras que no te da solera y categoría... buenos, eso o si no de Corian, que oyes, en nuevas tecnologías pues como que es lo último...), noo, a ella eso no le llegaba, ni tan siquiera le bastaba con cerrar el blog... noo, ella cómo lo hace todo a lo grande pues como que hasta ha cambiado su foto del messenger y ni rastro queda ya de aquella tierra de nadie, vamos, que Gilda, la Gilda Pot-Mortem se nos ha quedado así, muertita, o en stand by (que pare ésto los sajones tiene nombres paar todo y mucho más suevaes que la propia muerte)... y así me tenéis a mí, ayer, todo el día entero con el Réquiem puesto, sí, sí, Anita, quiero decir, Gilda Post-Mortem se lo merecía, y así que allí que yo me calcé mi Gucci, (porque de todos es sabido que Gucci es quien mejores lutos hace) y allí que puse el Réquiem en honor de Gilda, de Gilda Post-Mortem... pero no el Réquiem de Mozart, no, (que es que oyes, pese a que a mí la Lacrimosa me pone idem pues como que yo creo que de tanto usarlo, de tanto ponerlo, de tanto que se ha popularizado pues como que está así como que devaluado)... no, no, yo a ella, a Gilda, a mi Gilda Post- Mortem, le puese el Réquiem de Verdi, sí, sí, lo mismito que en el funeral de Lady Di, porque así se nos fueron las dos, de un día para otro, sin previo aviso, así se nos quedaron las dos,muertas, muertitas, como un pajarito...

Y ay me dirás tú, si hay derecho o qué pero el Tomate de todo esto ná de ná, vamos, que mucho rollo lésbico, mucha discusión, pero de Gilda, de mi Gilda Post-Mortem ná de ná... no me lo explico, eso sí, hablando del Tomate, regia, regia, lo que se dice regia (sin Corian, Carrara, ni losa encima, ni falta que le hacía a ella) estaba Bárbara Rey en su ingreso hospitalario por esa sobredosis / intentodesuicidio que luego no fue más que una neumonía, allí estaba ella, tumbadita, recta, seria, ida e incosnciente pero en su sitio al mismo tiempo, sabiendo cúal era su papel y la importancia del momento que estaba viviendo... de verdad, yo no sé si vistéis la foto (hijos míos es que yo por mucho que llevo dos días en su búsqueda no la encuentro)... pero yo allí, sentadito en mi sofá, nada más verla no pude hacer otra cosa más que exclamar:

"no me digas, parece un cuadro", a lo que va A y me contesta"sí", y yo, "verdad?, parece el de la autopsia?" a lo que A se gira, me mira y repite (con cara de ¿Pero qué pasa? ¿qué invento es éste?) "¿autopsia??", y yo, "sí, sí, el de la autopsia, sí, mujer, ese del hombre en la bañaera.." a lo que A me vuelve a mirar (con esa misma expresión y ese mismo cariño infinito con el que sólo puede mirarse a un perrillo abandonado o a un pequeñuelo que ante un 2+2 responde 8) y me dice, "ya, cariño, ese es El asesinato de Marat, la autopsia es otro"...

Que claro, no es que yo no supiese cúal era uno y otro, pero no sé, que a veces es lo que tenemos las mentes privilegiadas, que oyes, tanto dato, tanto dato y tanta historia y al final pues que te veine así, uan muerte con semejante losa y se te cruzan las ideas y las palabaras van por un lado y la mente va por otro y... qué que queréis que os diga, que el que tiene boca se equivoca, pero que yo todavía tengo autopsia para rato, así que...

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más! (eso sí, gentes y gentas de esta España mía, esta España nuestra... ¿si alguien consigue la foto de Bárbara Rey -de la creadora de áquel antes muerta que a la huerta- en tal trance hospitalario y me la manda pues como que yo sería el hombre más feliz del mundo... ofrezco a cambio el messenger de Melody, sí, sí lo que oís... ¿me votas?)

Este fin de semana he sentido pavor, vamos, lo que se dice miedo, terror y acojonamiento general de todo mi ser así como que a un mismo tiempo... y es que, gentes y gentas de esta España camisa blanca de mi esperanza y rincones varios del mundo que me leéis, el caso es que oyes, cada vez que yo me disponía a navegar un rato, a consultar mi correo o a hacer lo que fuera o fuese con el ordenador pues ¡zas! allí que al ratito de estar así, sentadito en mi fantástica silla panton, pues como que empezaba a oir algo así como que susurros, sí, sí, una especie de shh, shh, un vishh, vishh muy tenue, muy como de otra dimensión, de la tercera fase o de poltergeist que claro, pues como que la primera vez que lo escuché pues como que me quedé parado, helado más bien, pero enseguida intenté controlarme y no caer en manos de la truculencia y como que lo que me pareció más lógico fue pensar que era algún vecino/a que estaba llamando a alguien o hablando por la ventana o yo qué sé, pues así em quedé yo, tranquilito con mi versión...

Pero claro, cuando tu vuelves a sentarte a eso de las 8 de la mañana (porque eres muy así como que animal de costumbres y tu cuerpo te dice eso de wake up como muy tarde a las 8'00AM por muy sábado que sea) y allí que tú otra vez sentado, frente a frente al TFT comienzas a escuchar de nuevo esos shh, shh, vishh, vishh, vishh... shhh, pues como que ya descartas al vecino, al llamamiento y demás y no te queda más remedio (que es que ningún vecino en su sano juicio llama a otro a susurros a las 8'00AM de un sábado) que confirmarte que algo extarno está pasando y volverte de nuevo a la cama, acongojado, como que a medio camino entre Algo pasa con Mary y un aquí está pasando algo, no sé que es, pero está pasando"...

Pero claro, cuando te levantas otra vez, cuando te pones frente a frente del TFT y del teclado de nuevo y cuando vuelves a escuchar el shh, shh, a eso de las 12 de la mañana pues como que ahí ya no cabe otra más que decirse un ¡ea! y acto seguido llamar aA a gritos para que ella corrobore la existencia de esos susurros o, por lo menos (racional como es ella en su mismo ser y para sus cosas) pueda dar una explicación lógica a tal fenómeno paranormal, trúculo y truculento que estaba poseyendo mi fin de semana... y lo dicho, allí que tú gritas A!, AAAAA!!!!, AAAAAAAAA!!!, allí que A acude con un ¿pero qué pasa?, ¿qué invento es éste? en la cara y allí que yo le digo: escucho susurros... allí que ella me mira muy fijamente con otro ¿pero qué pasa?, ¿qué invento es éste? en su mirada y allí que yo insito: escucha... no oyes susurros... y tras tres segundos de absoluto silencio allí como que se empieza a escuchar otra vez el shhh, shh, shhh... y allí que A me vuelve a mirar muy fijamente y tras otros cienes y cienes de segundos de silencio va y me dice: yo no escucho nada y hazme el favor de no gritar de esa forma, que aprece que te están matando...

Y claro, allí te quedas tú, con el TFT, el teclado y los shh, shh... rondando a tu alrededor... y claro, tú te dices, pues hijo, no sé, por mucho que tú seas capaz de escuchar sonidos por debajo de los cero decibelios (sí, sí, que es que yo para estas cosas de la audición soy muy tísica de la vida, vamos, que tengo el oído muy, pero que muy fino... vamos, que a fino no me gana nadie) pues como que no sé, a lo emjor va a ser que tanto engancharte ahora a Perdidos (Lost que dicen los sajones), tanto susurro que hay suelto allí en la selva de la isla y tanto misterio que rodea a tan accidentada gente pue soyes, que no sé, igual han hecho mella en tí (vamos, en mi) y te has quedado medio pillado con la serie y ahora los susurros los escuchas tú (oseáse, moi)...

Y allí que te vuelves a la salita, allí que te sientas a ver la tele e intentas olvidar los susurros pero oyes, que no había forma, que era como una fuerza que me arrastraba de nuevo al ordenador, como una voz interna e interior que me estuviese diciendo (más bien susurrando) ven, ven... o come, come... (que dirían los sajones, que no es que me mandase a mí comer ni ná sino que es así como llaman ellos, en su propia idiosincrasia, al verbo venir)... que es que oyes, como yo sólo oía susurros pues como que por aquél momento no sabía yo si el susurro era patrio o venía del extranjero y claro, yo por si acaso pues como que no quería descartar ninguna posibilidad... y total, que me dije otro ¡ea! interno y allí que me planté de nuevo frente al ordenador dispuesto a resolver el susurro misterioso cuando, oyes, que allí no se oía nada, pero justo en el momento que iba a desistir y vollver al calor del sofá, pues allí como que el shhhh, shhh, vuelve a la carga...

Y ya me véis a mí, abriendo la ventana, tirándome al suelo, pegándome a la pared, rastreando palmo a palmo la habitación cuando ¡zas! allí que de repente descubro el origen del susurro... ¡era el bafle!!!, sí, sí, pero no un bafle cualquiera, noo, sino el de la derecha de todo... y yo allí pues como que atónito, esotérico y misterioso al 100% pues como que seguía en mis trece preguntándome... ¿y si es algún espíritu que intenta contactar conmigo?, ¿y si es un mensaje del más allá?, ¿un aviso extraterrestre???... y yo allí venga de darle más voz al altavoz, pero oyes, cosas de la vida, cuanta más voz menso se oía y cuanto menos pues como que más... vamos, una purita contradicción que, para mí y en aquellos momentos de Nueva Era que estaba viviendo, pues como que no podía ser más que una nueva señal de que inevitabelmente algo pasaba con Mary y de que allí estaba pasado algo, no sabía que era, pero estaba pasando...

Y allí que yo vuelvo a gritar: A!, AAAAA!!!, AAAAAAAA!!!!!!!, allí que A acude a mis gritos con cara de cabreo más que de ¿pero qué pasa?, ¿qué invento es éste? y allí que yo le digo ¡escucha!... y nada, que ella, no escuchaba nada... pero como yo ya habñia identificado el foco emisor, vamos, la fuente del fenómeno poltergeist pues allí que le indiqué el altavoz derecho, allí que ella se pegó y justo cuando yo ya me estaba esperando el escuchar desde el otro lado un Carol Anne, Carol Anne, ven hacia la luz.... y descubrir que bajo los cimientos de nuestro histórico edidfcicio en realidad se halla un cenementerio indio (hija, que es que el noroeste peninsular es así de complejo y rico en culturas, que oyes, pues que si por aquí entran todas las borrascas ya me dirás tú por qué no iban a poder haber entrado los indios...) cuando, ¡zas!, allí que A abre los ojos como platos y justo cuando yo ya la iba a agarrar por si alguna fuerza extraña pretendía arrebatarmela y engullirla vía bafle, pues como que comienzo a escuchar algo más que el shhh, shh, vish, vishh de antes y ¡zas! allí que tímidamente logro captar una voz que me era familiar, una musicalidad como que me sonaba hasta que allí, como que muy lejano, con mucha contaminación ambiental y todo lo que quieras, pues como que se distinguía claramente a Gloria Estefan con su de mi tierra bella, de mi tierra santa... sí, sí, aquello de sus tambores, de sus raices y aquellas cosas que cantaba ella allá por los años 90... pero yo allí, en mis trece, dejando volar mi mente y planteándome si (descaratado el poltergeist) ¿sería posible que Gloria Estefan se tratase de poner en contacto con nostros??, cuando ¡zas! allí que A me mira con el cariño infintito de quien mira a un perrillo abandonado o a un pequeñuelo que ante un 2+2 responde 8 y me dice: sí, cariño, sí, se acopla una radio de o