Pues sí gentes y gentas de esta España camisa blanca demi esperanza y rincones varios del mundo que me leéis, el caso e sque ya estoy aquí, dispuesto a contarlo todo, todo, todo (que diría Asturbyte) y seguramente a no terminar haciéndolo, que es que ser tan contador y cuentista, tan descriptivo y tan, tan tan explicativo como yo pues como que es harto cansado y claro, como que uno por ser también es muy vagoy pues como que tiende al cansacio y a la dispersión pues lo mismo que yo aquí que empiezo y que al final sólo cuento dos o tres quisicosas de las cienes y cienes que tengo que contar, pero oyes, que así soy yo, así de rebelde y misterioso, que yo lo dije yo una vez y ya lo dijo abuela así como que toda su vida, que es que es mucho mejor "insinuar que mostrar", porque si uno lo cuenta todo, lo muestra todo y lo enseña todo pues como además de ser un auténtico desvergozado o desvergozada (y poquito pilingui que dice abuela0) pues como que pierde ese halo de misterio y la gente y genta se piensan que todo el monte eso régano, pierden el interés y ya me dirás tú a dónde voy yo así, sin halo, sin misterio y sin cosas por contar...

Pero bueno, ya como que sin más dilación paso yo a contaros que este finde comenzábamos A, mi A, vuestra ya A, y yo como que con la duda de qué hacer el viernes noche, un viernes noche frío, frío, frío en el que el calor eléctrico aconsejaba quedarse en casa pero en el que nosotros al final nos dijimos un ¡ea! y allí que nos dirigimos a Odeón, tu centro amigo con intención de ir al cine y allí que ante la cartelera pues como que nos debatíamos entre irnos a la montaña de los vaqueros de Blokeback Mountain y su terreno vedado y sus ovejas y tal o al Imperio japonoide y misterioso de las Memorias de una Geisha (hemana o al menos prima-hermana de Maggie Wang.... que es que yo creo que Maggie, mi Maggie te quiere ayudar en realidad es la hermana de la Geisha de las memorias esas, lo que pasa que claro, ella como ahora es así de rica y tal le da vergüenza contarnos que la vendió su padre por culpa de su moribunda madre y que acabó en las calles del placer y tal para escaparse furtivamente sin su hermana, la Geisha finalmente famosa... que claro, que yo no le reprocho nada, que oyes, que debe ser muy triste eso de que la vendan a una y tal, pero bueno, que yo como que desde ya me creo mucho más eso de la venta de la Maggie te quiere ayudar que lo que nos cuenta ella de sus montañas chinoides con su abuelito y demás... que no, que no, que a ella la vendieron y puto pelota... vamos, que le veo yo una cara de calle de placer que no puede con ella, lleva el placer escrito en la cara... pero que oyes, que yo no digo nada, que mira, algo aprecido le pasa a una varonesa así como que muy famosa y muy de brillos ella y oyes, que para mí, pues como que varonesa se queda) para finalmente -intentaba decir yo- decidirnos que nos íbamos a la montaña, al terreno vedado, que nos enfundábamos en nuestros jeans, en nuestros sombreros vaqueros y que tal vez hasta nos hacíamos un rodeo... y bueno, pues qué queréis que os diga, pues que después de tanta tinta corrida (porque poco más que tinta, ovejas y al propio río se ve correr allí) y tanto escrito y tanto Globo de Oro (Golden Globe que dicen los sajones en una muestra única e incomparable de parecerse a nosotros, castellanitos de pro per o dándole la vuelta a las cosas y cambiado una "o" de globo por una "e" de globe y llamando al preciso metal "golden", lo mismito que si de una manzana se tratase, manzana Golden, ¿cual si no??) pues como que no, que oyes, que no es que no me gustase -que tampoco es eso- pero como que no, que me dejó más frío que qué, más poco comprensivo que otro qué y con la gran sensación de que el tal Denis del Mar (Anís del Mono que decía A) no era más que un cabrón con pintas, un cabrón que no sólo no le bastaba con destrozarse su vida sino que destrozó toda la vida de todo aquel y aquella que se cruzó por su camino para al final (como buen cabrón con pintas) poder lamentarse de la dureza de su vida, de lo cruel del destino y de lo duro que es tener a todo el mundo danzando a tu antojo día sí y día también y pedir, pedir, pedir pero dar poco, poquito a cambio... que claro, que yo entiendo que a la gente y genta les guste la película (que oyes, como que las ovejas siempre dan un punto bucólico y pastoril como que super relajante y eso ya es un plus), entiendo que los sajones de los USA se revolucionen, se emocionen y se conmocionen con la historieta y tal (porque allí on así, muy del dobadillo y muy de decirle ahora a Bush que se jode y que sí, sí, sí, que ya en el 63 había mariquitas poblando las duras montañas y que hacían sus cositas y hasta tenían así como que amor suficiente para pasarse media vida pescando sin pescar, cazando sin cazar y follando sin... bueno, eso no, que follar -no es que se vea muy bien-, lo que se dice follar yo creo que sí que follaban... pero de ahí a que ahora esta peliculilla así como que tan serie B, así como que tan de sobremesa de Antena3 paralice esta España mía, esta España nuestra pues como que no, que cosas mucho peores, dramas mucho más sintensos, cabrones con pintas mucho más cabrones y personajes mucho más torturados nos ha contado Almodovar y vamos, que aquí la gente y genta pues como ha seguido con sus vidas y tal...

Total, que regresados del cine, amados, dormidos, despertados, comidos, vueltos a amar y tal pues como que llegó la noche del sábado (fría noche donde las haya y donde las hubo, hubiera o hubiese) y como que de nuevo nos dijimos un ¡ea! y al cine que nos fuimos dispuestos a sumergirnos en el misterioso munso Geisha (que sí, que sí, que ya sé yo que Gilda me dirá ahora que yo siempre me pido todo y que yo siempre soy muy todo, pero oyes, qué quieres, que es que yo siempre me he visto muy Geisha, muy de servir mi té, de mis sedas, mis kimonos, mis pasitos cortos, mi elegancia medida y desmedida, vamos, muy punto orinental y de amor y servicio al prójimo que me veo yo...) y allí que nos sumergimos, con sus chuches A, mis palomitas de colores yo, y con una especie de bañera de Pepsi que le obligué a comprar a A segundos antes de que empezase la peli por la extraña sensación que me entró de que me iba a morir de sed y al final pues oyes, que tras estar chupa que te chuparás de la bañera esa pues como que allí que aún quedó Pepsi como para hacerse un jacuzzi y todo... pero vamos, que eso sí, la peli pues como que todo lo comercial que s e quiera, todo lo basada en bestseller que sea y todo lo que se quiera decir de ella pero a mí pues como que me gustó mucho , mucho más que la del Anís del Mono, su montaña y tal.

Pero claro, como todo en el fin de semana no iba a ser cine, cine, cine, cine, más cine por favor pues como que también me tocó el recluirme en el hogar todo el santo domingo de Dios (porque de todos es sabido -y si no, almas pecadoras ya os lo digo yo- que el domingo es el día del Señor que para algo el se dijo ese día un ¡ea! y descansó y luego su Hijo -que es él mismo pero dintinto... y no, no me voy a poner yo ahora a explicar en qué consiste la Saníñisima Trinidad- pues como que también resucitó ese día...) recluirme -estaba diciendo yo- para preparar un juicio así como que muy importante que tenía yo, en el que estaban en juego así como que cienes y cienes de miles de euros y que sí ley por aquí, que si informe pericial médico por allá, que si una cosa y que si otra, así se me pasó a mí el domingo entero total para llegar el lunes -oséase ayer- plantarme yo allí, en el Juzgado (Court para los sajones) ponerme mi toga, entrar allí, en sala y empezar diciendo eso de Con la venia Señoría y en cinco minutos acabar discutiendo con Su mismísima Señoría, con la otra parte (eld emandnate, el malo), la Secretaria y porque la Oficial se había ausentado de la sala porque si no ella también recibía lo suyo... y esque claro, como la otra parte (el demandante, el malo, el que quiere esos cienes y cienes de miles de uros) había cometido lo que el que aquí escribe- oséaser moi- entendía como un error en la demoninación de la Company pues allí que yo me dije un ¡ea! y allí que antes de contestar y justitio después de ese "con la venia Señoría pues allí que se lo hice saber como para ir calentando motores e ir abriendo boca de lo que luego podría ser el juicio... pero vamos, que ya no lelgamos amás, no., porque allí que el Juez, oséase Su Señoría me para, allí que le da la palabra a la otra parte para que diga lo que a su derecho convenga (vamos un "loq ue le de la gana" pero que muy jurídico y tal) y allí que se montó el belén, tarde, mal y a rastro pero se montó el belén...

Porque claro, allí que la otra parte (el demandante, el malo) mucho decir que le daba igual, que le daba igual pero venga de decir luego que si lo mío y lo de la Company era una farsa, y yo venga de intentar hablar y el Juez venga de decirme que me callase, y yo venga de decir que las cosas si se hacen o se o se hacen bien o mejor no se hacen y que si quisiera, quisiese o hubiese querido demandar a la nueva Company pues oyes, haberlo hecho, y que yo no representaba a la nueva Company y que me causaba indefensión (que esto de la indefensión es algo que realmente no significa muchio pero que oyes, a los abogados nos gusta decirlo, no sé, un juicio sin indefensión pues como que es menos juicio y así cada vez que tenemos oportunidad pues ahí que lo decimos... que oyes, servir no sirve para nada, pero como que viste mucho, no sé da otra cosa al tema o acto procesal...) y allí que entre Company antigua sí, Company nueva no, ¡zas! el Juez que cuchichea con la Secretaria algo y entre que un asistente como púiblico me llama cabrón (así, abiertamente) y yo como que lo miro con odio pero como queriendo decir un "¿cabrón?, sí, lo sé, me gusta ser un cabrón"... pues eso, que el Juez de repetente muta, digievolucviona o yo que sé qué y pasa de Su Señoría a presentador de concurso en sólo tres segundos y allí que se me pone a decir: "bueno, Sr. Letrado, entonces qué hacemos, continuamos el juicio o suspendemos y fijamos nueva fecha..." y yo, que no, que no, que "la ley es la ley y la ley dice..." y él, "bueno, no quiere pensarlo mejor... venga, le doy 5 minutos para que reflexione y se piense si quiere seguir adelante..." que claro, pues como que tú ya alucinas, alucinas porque allí te llama cabrón así, directamente, un exaltado del público y nadie se inmuta, alucinas porque la otra parte medio te amenza y te dice que te vas a enterar y ya alucinas más con eso de que te den 5 minutos para reflexionar... pero claro, como yo soy así (sí Gilda, sí, yo es que soy muy todo) como que muy televisivo, muy de mis concursos y muy de saberme cómo va la mecánica del juego pues como que me dije un ¡ea! y enseguidita me apliqué la máxima de "hay que darle al público lo que quiere" y yo, lo mismito que si estuviera o estuviese en el ¡Allá tú!, pues allí que le digo que no, que yo me planto, que claro, que es que yo había venido a jugar, pero que no, que no, que mejor me planto, que es que claro, que no me quiero arriesgar, que tengo un presentimiento... pero oyes, que ni con esas, que el Juez allí dale que dale, que lo reflexione y dale que dale que si quiero llamar a algún compañero y comentarlo con él... vamos, lo mismito que si del comodín del público o la llamada del 50x15 se tratse sólo que claro con la difernecia de que yo tenía muy presente que ya podía preguntarle al público lo que fuera o fuese que del público pues como que sólo iba a obtener una respuesta: CABRÓN... pero oyes, a mí plin el público, a mi plin la otra parte (el demandante, el malo), la Secretaria y la propia Ley deprocedimiento Laboral que es que yo tenía claro que no, que no y que no celebraba el juicio y sí, que sí que yo había ido allí a jugar pero que yo, yo me planto.

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más!

Pues sí, gentes y gentas de esta España camisa blanca de mi esperanza y rincones varios del mundo que me leéis, el caso es que así estoy hoy (bueno, no, que el que aquí escribe -oséase moi- no es tan feo) pero vamos, que es que no tengo tiempo de ná, tengo mucho trabajo, muchos proyectos entre manos y un juicio de agarrate que vienen curvas en escaso 30 minutos... eso sí, prometo volver, así que

Plus, Plis, Plas... ¡espero que por la tarde haya más!

Pues sí, gentes y gentas de esta España camisa blanca de mi esperanza y rincones varios del mundo que me leéis, el caso es que sí, que sí el otro día corría como la pólvora, de blog en blog ("de mano en mano va como la falsa monea") el testículo aqúel de los hábitos extraños, un meme "deesos" que nos decía Danirmartin que se llamaban así (y que yo os aclaro el por qué de tal denominación que no tiene otro significado más que una adaptación así como que de andar por casa al mundo blogospheril de una teoría de un tal Dwakins que se basa en que si tenemos genes que transmiten la información genética, propimente dicha, pues él se dice un ¡ea! y dice que tambiñen tenemos memes y que nuestra cultura se constituye por la información acumulada en nuestra memoria y captada generalmente por imitación -mímesis-, por enseñanza o por asimilación y todo ello se articula en memes... ¡que hay que ver la de cosas que aprendéis conmigo!... ) y después, -estaba diciendo yo- Gilda nos contaba aquello de la Mastercard y de los gastos e incidentes varios y variopintos y Danirmartin, Dani, el Danirr de r sonora como el timbre de un teléfono góndola contestaba con lo suyo del elevalunas eléctrico -o cómo gastarse 209 euros para que un cristal suba y baje sólo y así evites rendijas tentadoras para los ladrones del lugar- pues claro, yo no iba a ser menso, no y ahí que me dije yo ayer un ¡ea!, un yo me lo guiso yo me lo como, y un a ver por qué no me puedo crear un meme proio (que esque yo soy muy culo veo, muy culo quiero y creo yo que esa es la esencia misma del meme originario o meme Dwakiniano) y ahí que a las psicofonías y withenoises que decía Soliloco que tengo decidí yo añadirles un buen apagón, así como que para crear misterio a la par que un meme económico.

Y es que el caso es que ayer llego a casa, allí que beso a A, mi A, vuestra ya A, allí que me dirijo al ordenador a ponerme un poquito de un Chambao recien redescubierto, allí que el flamenco chill empieza a sonar y alllí que cuando yo ya estaba inbuido del espiritu chill, flamenco y ya me me veía yo por las playas de Sanlúcar, en veranito, con mi sarong (que para aquellos y aquellas lectores y lectoras recientes o no puestos en temas de moda pues como que no es más que lo que vulgarmente se denomina pareo sólo que como que de otra isla, más largo y por ende un pelín más masculino), mi camisa de lino, y venga de chill por aquí y gambita y langostinito por allá cuando, ¡zas!, asllí que se va la luz, allí que Chambao deja de sonar, allí que el pollo al chilindrón de A deja de hacerse y allí que me quedo yo, así como que a medio movimiento de cadera y alzamiento de manos por el pasillo. Que claro, una vez recuperado de Sanlúcar y vuelto a la Town de toda la vida pues allí que mw dirijo yo a la caja de los fusibles y para mi sorpesa pues como que alllí que compruebo que todo está ok, que siguen todos en posición vertical superior (vamos, tódos para arriba) y claro, allí que me digo -y le digo a A- que: "se ha ido la luz, apagón!!!!!..." pero justo en ese momento que lo digo pues como que algo me hace dudar y allí que me lanzo a las escaleras, allí que en plan "comprobación" le doy a la luz de las mismísimas escaleras y allí que la luz se enciende, y allí que tambien funciona el ascensor y claro, pues uno (que para algo tiene uno una mente tan deductiva y científica -que es que yo hubiera o hubiese podido ser cualquier cosa, pero me empeñé en ser abogado, ya véis-) pues que llega a la inequivoca conclusión de que aquello no es apagón y entonces se lo comunica A y allí que ella llama la compañía electrica meintras el que aquí escribe -oséase moi- dedice bajar al armario de contadores a echar un vistazo "no vaya a ser que sea el fusdible del contador"...

Allí que bajas, allí que abres la puerta, allí que abres la otra puerta de cristal, allí que ves que tu contador efectivamente no cuenta nada y allí que cuando intentas fijarte en tu fusible, ¡zas! pues como que no había manera, oyes, que aquello era una maraña de cables que te cagas, unos verdes, otros azules, otros amarillos y como que cienes y cienes de fusibles todos repartiditos: quemados unos, otros vacíos, otros a medio churruscar... pero vamos ninguno de ellos, NINGUNO, con etiqueta o signo diferenciador que le dijera a uno algoa sí como que "ey!, estoy aquí, soy tu fusible"... total que allí que vuelves tú a tu hogar, allí que A te comunica que para la compañia electrica todo está ok y que nosotros nos apañemos con un lectricista o lo que sea... y claro, tú en ese momento intentas ser lógico y racional (aunque para racional A, mi A, vuestra ya A, que se le da a ella mucho mejor) y allí que tú valoras: (1) no conoces electricista alguno que sea de confianza, (2) son las 3 de la tarde, (3) el pollo al chilindrón está a medio hacer y el calor residual de la vitro amenaza con desparecer, (4) él único anuncio que te suena como solvente de las páginas amarillas no puede atenderte hasta las 7 de la tarde y (5) el coneglador está lleno de cigalas y rape y como que no es plan de perderlos... y claro, pues uno sopesa todo eso, uno se lía la manta a la cabeza y uno decide que mejor que probar fusible por fusible a ver cual es el suyo (con el claro riesgo de una electrocución involuntaria, combustión espontánea o apagón consecutivo para el resto de vecinos) pues como que mucho mejor llamar al anuncio del teleurge ese que dicen que te lo arreglan todo, todo y todo y aún encima si les dices que los llamas por las páginas amarillas pues te descuentan 5 euros y todo, por que total, ¿cuanto pueden conbrar por el fusible??, ¿50 euros?... no no creo que tanto...

Y claro, aprovechando un despiste de la racionalidad de A (que no me cansaré de decirlo que es que para racional, lo que se dice racional pues como que ella) y el golpe de estado de mi propia y pretendida racionalidad y razonamiento pevio, pues allí que llamo yo, allí que explico sucintamente el problema (que de verdad la de cosas cultas y conocimientos que aprendéis aquí... -vamos, no se paga con dinero-) y allí que la señorita me dice que enseguida viene para aquí (osésase allí... que yo ahora estoy en la Company y aquí tenemos nuestros propios electricistas) y allí (sí, sí, allí, que no aquí) que en menos de 20 minutos llaman al trimbre del portero automático (telefonilllo de toda la vida de Dios en la Town -y que me asalta mi la duda de cómo era posible que sonase si yo no tenia electricidad en casa... se conoce que va por otra línea- ) allí que abro, allí que llaga un hombre así como que con maletin metálico y todo, muy profesional, que me pregunta sobre el problema, de forma muy profesional me escucha y así como que muy, muy profesional comprueba que los fusibles están en su posición vertical correcta y ante mi teoría del fusible del contador pues como que también muy, pero que muy profesional me dice que sí, que seguramente y allí que nos vamos los dos, escaleras abajo al armario de contadores y vuelve a abrir una puerta, y a aotra y vuelta a sorprenderse ante los cienes y cienes de fusibles existentes y allí que él saca un aparatito luminoso "deesos" que indican si hay corriente o no y allí que en dos segundos tenía localizado el fusible, allí que lo cambia, allí que recuperamos la corriente eléctrica, allí que las cigalas se salvan y con ellas el rape y allí que volvemos al hogar para el momento: ¿y cuánto es?...

Allí que el muchacho despliega una hoja así como de factura gigante, allí que yo agradecido y emocionado le ofrezco silla y mesa para que no se vea forzado a escribir de pie y encorbado (que eso daña la espalda tela) y allí que é empieza a escribir los datos, y allí omo que tú pasas del agardecimiento y emoción previo -por la electricidad recuperada- al asombro y acojone al ver que concepto a concepto la cosa suma y suma y que si desplazamiento (34 euros), que si tiempo de trabajo (34 euros), que si mano de obra (45 euros) y que si fusible (25 euros) y al final te ves ante unos bonitos 138 euros que hay que pagar y una sensación así como que de ser medio primo o algo pues como que muy importante y como que ante eso y mientras le preguntas a A, tu A, vuestra ya A si tiene los 8 euros (así como para darle ya justo al muchado el dinero y que se vaya y no tener que esperar ni siquiera que te de el cambio) pues que va el muchaho, muy profesional, y te dice que nada, ya sabéis, cualquier cosa que necesitéis una llamada y ya véis, en nada ya estamos aquí... y claro, como que tú sólo puedes decirte un omaita, que me pongo la mar de malita, que tengo un desmayo que no se me quita... y es que oyes, como que 138 euros, son 138 euros y con 138 euros uno pues como que hace muchas cosas y, un fusible no es más que eso, un fusible y, ¡que´coño!, que sabiendo cual era el fusible tambiené lo cambiaba yo, no te jode!!...

Así que ya sabéis, aquí tenéis otro meme, el meme de la economía doméstica, ya véis que todo es ponerse a contar los euros más sopresiva, estúpida y desganadamente que os habéis gastado en los últimos tiempos... que oyes, a montante total a Gilda no le gana nadie pero lo mío, lo mío (ya lo decñia yo en el título) más que meme... memo!!.

¡Plus, Plis, Plas, mañana más!

Que no cunda el pánico, no es que haya que poner en relación las psicofonías con los chochos (no lo pongo en negrita para que no destaque tanto, que no sé chocho discreto vale por dos, digo yo) ni que conozca yo genital alguno que hable ni nada por estilo, no... sino más bien es que que sí, gentes y gentas de esta España camisa blanca de mi esperanza y rincones varios del mundo que me leéis, el caso es que una vez que la niebla ha despejado un poco y una vez que M nos ha encargado una nueva y próxima misión a A y al que aquí escribe -oséase moi- (como Money Penny y 007 respectivamente -LaVip dixit-) en la Capi, Capi, Capital del Reino y hemos asumido, o al menos eso intentamos, la misma pues aquí que me he dicho yo un ¡ea!, un se acabó de tanta negrura y aquí que estoy yo otra vez, dispuesto -con la brevedad que me caracteriza- a contaros unas pequeñas pinceladas de lo que han sido estos días... que bueno, la verdad es que haya habido mucho que contar pero oyes, tal vez sí dos o tres (es que todavía no me he parado a contarlas) que merecen la pena ser contadas y claro, pues como pinceladas que son, poca o nula relación guardan entre ellas y así de heterogéneo y variopinto que me ha quedado a mí el título de hoy..

Y es que el caso es que tras un viernes de recibir como se pudo la misión de M (jefa de 007 de toda la vida de Dios y sajona por los cuatro costados -por si alguno o alguna no se había percadado de ello, oye-) y hasta aquí puedo leer que decía Mayra Gómez Kemp y ya vuelve a decir Zäpp de mis entrepaños blancos tunecinos (porque sí, que sí, que ya está aquí, ya llegó...) pues como que llegó el sábado y con el sábado una comida así como que improvisada y de agarrate que vienen curvas con suega1 y suegro1 (vamos, los únicos suegros desde ya, porque como que maman y papan yo creo que sólo fueron suegra y suegro2 en un post, así como que hace cienes y cienes de años y como que tras su salida de la serie pues como que ya no tiene sentido alguno el seguir numerándolos, no?) una comida -estaba diciendo yo- de foie gras, langostinos, espárragos navarros ("deesos" que bien merecen una fellatio en condiciones), mero en caldereta (era mero?, mero??, no sé, no lo recuerdo), cava y demás manajeres dulces que luego vinieron aderezados por casi una tableta de chocolate que me zampé... y así pues como que llegó la noche y con ella el seguir con la ingesta de alimentos (que eso de ingesta es lo mismito que decir que el que aquí escribe -oséase moi- pues como que comió -del verbo sajón to eat- como una perra, sólo que más fino) en una cena en casa de prima-ikea y primo B, y allí pues lo dicho, que traga que te tragarás pues como que seguí metiendo en mi ser más foie gras (esta vez en esalada), pastel de berenjenas, torta de pimiento, solomillos con cebolla confitada, postre frutal variado y, cómo no, y ahora sí que sí: champagne , champagne como una loca!!!! (que es que claro , como que era nuestra aportación a la citada cena y como uno a estas alturas de su vida -con o sin estatut- pues como que tiene bien clarito que el champagne es el champagne y que el cava pues eso, es cava y nada más -que quede claro que no quiero remover viejas o no tan viejas heridas-... y es que además, desde un punto de vista musical no son lo mismo, no lo son porque a ver que iba a cantar yo si no: cava, cava como una loca!!!... pues no, como que no, que es que ni suena bien, ni tiene musicalidad ni ná...) champagne, champagne como una loca!!! -iba a decir yo- que me llevó a confesarles a los allí presentes en los momentos previos a la cena pues como que no sabía yo de dónde pudo sacar tía-madrina semejante expresón musical, que claro, se me había metido a mi entre ceja y ceja que debía de ser asi como que de una película de Maruja Díaz o algo así y la verdad pues como que no, que yo ya le he preguntado a google como que cienes y cienes de veces y oyes, ná de ná.. si hasta lo he buscado en el e-mule y todo!!!... eso sí, a mi me llamarán friki, freak o lo que sea pero que tan pronto vea yo a tía-madrina que le pregunto de dónde salió la frase y que se la hago cantar y decir para grabarla y ponerla aquí pues como que sí, como que también os lo digo yo.

Total, que champagne por aquí y foie gras por allá pues como que allí estábamos los cuatro traga que tragarás y bebe que beberás cuando de repente allí que entre copa y copa y plato y plato pues que, ¡zas!, nos llega así como que como un rumor lejano, como una vocellia infantil que se colaba por entre la rendija de la puerta entreabierta (o entrecerrada porque claro, esto yo creo que es como lo de la botella medio vacía o medio llena, que va en función del optimismo de cada cual, vamos) y que incesantemente repetía con el mismo frio hilillo de voz casi suspirada un : mamá, mamá.... mamá, mamá... mamá, mamá...
Powered by Castpost que claro, como que tú al primer mamá, mamá... pues como que todavía no procesas bien y entre que sigues masticando y luego bebes más y más champagne pues como que tú saber sabes que algo percibes pero no sabes exactamente si es el ruido de tu propia dentadura, las burbujillas del champagne o qué, pero claro, ya a la siguiente secuencia "deese" mamá, mamá... y cuando ves que prima-ikea allí que se gira hacia la puerta como arrastrada por una fuerza invisible (lo mimo que Carol Anne iba hacia la luz) y que su cara se torna espanto, y que un escalofrío recorre tu cuerpo y que A te mira y ya no lo hace con esa misma expresión y ese mismo cariño infinito con el que sólo puede mirarse a un perrillo abandonado o a un pequeñuelo que ante un 2+2 responde 8, si no que lo hace con pavor, pues tú ya como que casi escupes el champagne y casi te sientes poseido por una especie de trance y tal y ahí que sigues escuchando el mamá, mamá..., suspirado casi, y pues como que ahí sí que sí que ya te cagas de miedo y das un respingo, un aaaaah!!! y prima-ikea se gira y grita qué es eso??? y A que nos mira atónita y no dice nada y primo-B... primo-B que sigue bebe que te beberás champagne sin inmutarse y que cuando baja la copa sonrie y dice: "era b-ito" (hijo de prima-ikea y el susodicho primo-B), pero allí que cuando todos volvemos a mirar a la rendija de la puerta entreabierta/entrecerrada, pues como que allí no había nadie... que oyes, yo creer no creo, pero que entre que él fue el único que no se asustó (porque una cosa es que A, por su caracter racional -porque a racional no le gana nadie-, no gritase presa del pánico y otra muy distinta es que no se asustase) y que mientras decía eso de que "era B-ito", su boca sonriese en una mueca un tanto retorcida y sus ojos estuviesen casi en banco, así como medio entornados, pues oyes que queréis que os diga, que yo no me lo creo mucho, que es que una de dos: (1) o allí vivimos una psicofonía en primera persona y primo-B quedo medio poseido (y de ahí esa mueca y esos ojos) o, (2), definitiavmente primo-B estaba poseído, pero por los vapores etílicos del champagne y esa mueca y esos ojos no eran, más que un signo serio del pedal que iba por dentro... vamos, que haberlas hailas.

Pero bueno, dejando a un lado el tema misterio o psicofónico y ya en otro orden de cosas mucho más mundanas pues allí que llego ayer al despacho, allí que saludo a la secretaria y allí que me la encuentro malencarada, entre folios y folios y fotocopias y fotocpoias y allí que le pregunto que qué pasa y allí que me contesta que es que anda de ole subido contra Angela Chaning porque después de casi dos
semanas de preparar la prueba para un juicio, de mandársela y tal pues ahora llega ella con la prueba de vuelta y que así no que mejor asá y, claro, Pi-luqui (secretaria sufrida y eficiente donde las haya) a
volver a montar la prueba, a fotocopiar, ordenar, encarpetar y enumerar contrareloj toda la prueba y claro, allí que elal me dice así como que muy rotunda, muy convencida y muy como si se le llenase la boca al decirlo (bueno, quizás no sea esa la expresión más acertada) está hasta el chocho, literalmente, tal cual, con sus pelos y señales... y claro, yo me rio, me rio porque
me hace gracia lo del chocho porque claro, en lo demás pues como que tiene más razón que un santo... y claro, entonces viendo yo que era un momento así como que superpropicio para el rajamiento mutuo de Angela Chaning pues ahí que voy yo y le cuento que la muy Chaning de ella quiere que lleve yo todas las reclamaciones de enfermedad profeiosnal y daños y perjucios (¿tú te crees?) a lo que Pi-luqui se me queda mirando, se me queda mirando y me dice: ¿y ella?, ¿y ella qué va a hacer??... ante lo que claro, no he podido yo más que recordar lo del chocho previo y contestarle más que un: "tocarse el chocho..." y se ha escnadalizado... no lo entiendo porque claro, si tú previamente le dices a alguien que tú misma y tu mismo ser estás hasta el chocho pues cómo es posible que te escandalice un tocamiento chochil o fabariqueño (que diría Ardy, mi superona) ajeno y claro, así estoy yo, que las dudas me reconcomen y yo ya no sé si es que ¿un chocho es mejor que otro?, ¿si es que hay distintas clases de chochos?... o e sque sencillamenteentre chochos anda el juego?.. no sé, yo ya no entiendo nada.

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más! (Eso, sí, como que yo ya tengo claro qué es lo que me pido para mi próximo cumpleaños -bueno, aún quedan unos meses-, que es que a mí el maletín ese como que ya me ha enamorado, A dice que no, que no, pero yo sé que sí, que sí...)

Cada vez hay más y más niebla, cada vez la máquina que está limpiando la fachada ilustrada e ilustrativa del edificio de al lado hace más ruido, cada vez el chorro de agua pulverizada se mezcla más con la niebla y cada vez me duele más y más la cabeza.

La niebla se me ha metido dentro. Hoy no veo nada, ni por dentro ni por fuera (lo mismito que los bifidus activos sólo que al revés, que no es lo mismo pero es igual) o lo que veo no me gusta -que casi es peor-.

Hoy no tengo ganas de ser grelinno, no tengo ganas ni de ponerme la careta, ni de ver el mundo desde unas gafas de color rosa. No tengo ganas de gentes y gentas, ni de esta España camisa blanca de mi esperanza, ni lugares el mundo que me leéis... hoy no tengo ganas de frivolidades -auque quizás eso sea una frivolidad mayor-.

Hoy sólo tengo ganas de patalear y cantar, como si de un niño de otra época se tratase, eso de Yo quiero un TBO, yo quiero un TBO, si no me lo compras, lloro y pataleo. Y aquí estoy yo, el que aquí escribe -oséase moi- tirado en el suelo de mi propio yo… llorando y pataleando.

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más!

La El Virgen del Rocío destina 5,3 millones a investigación














Que no, que no, que no es que las gentes y gentas de esta España camisa blanca de mi esperanza y rincones varios del mundo que me leéis tengais que relacionar ahora el título del post con el titular de la noticia, ni que haya gato encerrado, que haya que buscarle tres pies a ese mismo gato, ni que a mí se me haya comido la lengua gato alguno, no... el caso es que esta mañana pues como que me levanté yo algo así como que con ganas de culturizarme, de percatarme de cuál es la realidad que actualmente me rodea; que es que eso es lo que tenemos los y las frívolos y frívolas, que es que tenemos tanta vida interior y tan supérflua ella que así que se nos van van pasando los cienes y cienes de segundos, minutos, horas, días y hasta semanas, meses y años, y ahí que somos muy cpaces -pero que muy capaces- de no enterarnos de ná, nada más que si estamos en temporada Otoño-Invierno o Primavera-Verano (Season Fall-Winter Spring-Summer que dicen los sajones y que -no me cansaré de repetirlo- como son tan descriptivos ellos, pues como que no dicen Otoño, ni tan siquiera Autumn, no, ellos ahí que te plantan un Fall -que no es más que nuestra caída castellana-... se conoce que por aquello de la caída de la hoja -bueno, eso si el árbol es de hoja o follaje caduco, porque si es perenne pues como que no... pero bueno, yo con enseñaros nociones básicas del sajón pues como que ya tengo bastante, que para biologías y zoofilias ya tendréis a otro y otras -vamos, digo yo-).

Pues eso, que el caso es que yo me levanté hoy con vocación de puesta al día, con esa vocación allí que me lancé al google y allí que buscando la sección espectáculos (que una cosa es ponerse al día y otra ya es pasarse con relatos de polítca internacional) pues allí que lee que te leerás y baja que te bajarás con el ratón pues que me encontré yo con la noticia que abría el post de hoy pero con la diferencia de que el que aquí escribe -osésase moi- en lugar de leer eso de "El Virgen del Rocío..." pues como que leyó que " La Virgen del Rocío destina..." y claro, pues que así me quedé yo, diciendo ¡la Virgen! como que casi media hora, delante del titular, sin poder ni tan siquiera hacer un click con el ratón, pensando si es que ahora resulta que La Virgen del Rocio también se dedica a la investigación, que qué pensará ella de las células madre (no hay más que una), que claro, que lo mismo que la visten y desvisten de Divina Pastora y de Reina Celestial y tal pues que lo mismo ahora se les había dado por hacerla investigadora científica, si es que iban a vender sus mantos o qué... pero oyes, no veas el trajín y sofoco que me cogí yo con eso de La Virgen, la investigación y tal... y yo venga de imaginarme a La Virgen del Rocio en plan Barbie Veterinaria o algo así, la inevitable modifciación de los simpecados, de esa salida de las hermandades, ¡todas a investigar en invertir! y venga de pensar que a mí eso no me parecía serio cuando allí que, ¡zas!, no sé como enfoco bien y allí que leo que no es La si no El y claro, pues como que así ya cuadraba todo y ya pues como que ni simpecado modificado, ni Virgen con bata blanca, ni ná de ná....

Pero claro, como ya he dicho que tenía yo el día así como que cultural y reflexivo pues que allí que me dije yo un ¡ea! y decidií que ¿por qué desaprovvechar el momento? y que ya puestos a reflexionar pues bien podía reflexionar yo acerca del género y número, de lo masculino y fememino y que bien podría llegar a la conclusión de que a ver si es que a mis queridos lectores y mis queridas lectoras, a esas gentes y gentas varios y variadas, pues que al final les va a pasar lo mismo y lo mismo le puede pasar a la mismísima internet y que claro, que entre leer así como que rápido y vertical, y algún que otro defectillo de visión o astigmatismo pues que en vez de un el también ven un la y así pasa lo que pasa y día sí, día también yo soy autora, María Isabel, Melody y ahora hasta Raquel Revuelta y hasta el mismimo E.T. en bicicleta... ¿a ver si va a ser eso?, que es que oyes, que lo mismo que yo leí lo de la en vez de el y chupitini en lugar de chupituni, pues a ver si va ser eso y al final ni psicólogo, ni cambio de sexo ni ná de ná, que oyes, si yo también me equivoco ¡qué no harán las gentes y gentas "deesos" mundos de Dios!!! (vamos, digo yo...).


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Pues sí, gentes y gentas de esta España camisa blanca de mi esperanza y rincones varios que me leéis, el caso es que todo empezó de una manera inocente, con un testículo, un meme o un post "deesos" de regalito/cadena (que oyes, que no toda gente y genta tiene por qué ser tan culta ni original como para llamarle al invento meme ni testículo) y como todas las cosas inocentes pues oyes, que al final se ha ido complicando y aquí me tenéis a mí, que hoy quiero confesar (sí, sí, lo mismito que La Pantoja pero esta vez en sajón) que me siento más estraterrestre que el propio E.T.

Y es que la cosa va más allá de un quítame allá ese útbol, déjame aquí esa radio o de un mear o no mear sentado, no, la cosa es que yo ya alucino tanto con la gente y genta que es que ni de pie, ni sentado, ni de ninguna forma, lo mío, en definitiva, es para mear y no echar gota... y es que por si el que aquí escribe -oséase moi no tuviese suficiente con que todo el mundo, repito, todo el mundo crea que soy una chica (incluyendo en el vocablo mundo a la internet propiamente dicha con su google y su amazon.com -que definen este blog y esta lluvia como "experiencias y realidad de su autora"), con que haya cienes y cienes de gentes y gentas que todavía sigan pensado que yo soy María Isabel, el representante de Melody o que se resisten a aceptar que yo no soy la propia Melody... noo, por si todo eso no fuera o fuese suficiente, por si con el tema fútbol+radio+micciones varias y hábitos extraños variados no tuviese yo sufciente, cómo si con el luto que todavía llevo por mi móvil robado, perdido o simpelmente fugado no tuviese yo bastante pues ahí que el otro día me conecto yo vía GPRS dese la Capi, Capi, Capital del Reino para ver que quisicosas me deciais y allí que, ¡zas!, allí que lo que yo os diga, que por si todo ello no fuera o fuese suficiente pues allí que me encuentro con un:


Hola Raquel soy Sara me gustaría que me aconsejaras una clínica de estética en la que tú confíes y no lo digo porque crea que tú estás operada, pero sí pienso que eres una mujer íntegra y me aconsejarás adecuadamente. Soy una mujer anónima y lo único que quiero es mejorar mi aspecto facial.Te pido por favor que me envíes un email y me des tu opinión.Gracias.


Y es que sí, desde ya mismo pues como que ya no soy grelinno, no, ni tan siquiera greli, nooo, desde ya mismo resúltase que soy Raquel, pero no cualquier Raquel, noo, el que aquí escribe -oséase moi- es Raquel, pero Raquel Revuelta!!!!. Que claro, que es que es lo que tiene ser así, como yo soy (que no sé cómo soy pero como decía ayer mismo lo único que tengo claro es que todo lo mío pues como serña cualquier cosa pero normal no es). Y es es lo que pasa, que es que mi extensa personalidad todavía da para algo más, sí, sí, que es que yo mucho decirle a la gente y genta que yo creo creativa y multidisciplinar que me parecen hombres y mujeres del Renacimiento (así, tal cual, como si deun epitafio se tratase) y resúltase que yo no es que sea renacentista, nooo, yo es que soy un circo en mi mismo, vamos, que lo mismo servía para travesti/transformista, que para un cambio de sexo xpress, un show a lo Julio Sabala (¿qué habrá sido de Julio Sabala?), un Estrenos de Cartelera que para estrella de la canción infantil...

Y es que de verdad, de verdad de la buena, yo os lo juro jurito que esto empieza a hacer mella en mí, porque claro, uno puede que empezase el equívoco con eso de que "cuando soy buena soy muy buena" y ese "¿te importa si me pongo cómoda?" lateral, a uno puede que le guste ser perrilla, perra e incluso que su máxima en la vida sea llegar a ser megaperra pero, como me hacía ver Danirmartin el otro día: Ser una zorra es tan cansado... pero tan y tan cansado que es que yo, llegados a este punto, pues como que no puedo más que beber una vez más de las fuentes de las Caprabo-Campos y terminar diciéndome again de again eso de "no puedo con la vida"... vamos, que es que si Spielberg (y mira que le tengo yo manía al hombre éste por mucho que luego no pueda evitar que alguna de sus películas me guste cuando las veo en deuvedese -porque yo al cine si que no voy a ver nada que él ruede-) decide hacerse un remake, un E.T. II o una simple revisión del clásico extraterrestre, pues como que casi que mejor os vais ya imaginado que montado en la bicicleta, (con la mantita y su cestilla delantera y todo), surcando esa luna llena pues como que ya no va a ir el tal E.T., no, volando en esa bicicleta pues como que iré yo... porque está claro, a extraterrestre no hay quién me gane.

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Ya sabía yo que tenía un móvil demasiado móvil para la Town, que es que mi elq ue aquí escribe -oséase moi será de provincias, pero mi móvil no, yo sab´´ia que no y ahí que ha aprovechado una nueva misión obligatoria y secreta nuestra en la Capi, Capi, Capital de Reino para huir y hacerse capitolino de pro...

Así que gentes y gentas de esta España camisa blanca de mi esperanza y rincones varios del mundo que me leéis, como que mejor no me llaméis ni me mandéis SMS, ni MMS valgan e id enviando mails con vuestros números porque lo he perdido tó.

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No, gentes y gentas de esta España camisa blanca de mi esperanza y rincones varios del mundo que me leéis, no es que al que aquí escribe -oséase moi-le haya pasado nada en el testículo (vamos, en ninguno de los dos, porque aquí el menda tiene dos y no uno por mucho que diga A, mi A, vuestra ya A -aunque eso es otra historia-) si no que ayer me sorprendía Trébol con esto de los cinco hábitos extraños, y como yo soy así de mandao y como mismamente hoy le decía Chupitini que "yo me debo a mi público" pues aquí estoy yo contestando a este nuevo testiculo extraño de la msima forma que en su día contesté aquel otro testículo musical.... y sin más dilación, ¡al tema!

LAS REGLAS DEL JUEGO SON:

El primer jugador de este juego inicia su mensaje con el titulo “5 extraños hábitos tuyos”. Las personas que son invitadas a escribir un mensaje en su respectivo blog a propósito, de sus extraños hábitos, deben también indicar claramente este reglamento.
Al final, debéis escoger 5 nuevas personas a indicar y añadir el link de su blog o diario web. No olvidéis dejar un comentario en su blog diciendo
“has sido elegido” y dices que lean el vuestro.

ESTOS SON MIS CINCO HÁBITOS

- Soy incapaz de mear de pie en cualquier lugar (siempre me queda la extraña sensación de que una gota traicionera está esperando su oportunidad y en los aseos públicos soy incapaz de hacer nada de nada si detecto cualquier presnecia humana y, eso sí, aunque esté en la más absoluta de las soledades debo hacerlo todo en modo mute. (Para más info hagan click aquí)

- No puedo salir a la calle vestido de cualquier forma, ya sea para bajar la basura o simplemente comprar el pan... he de ir bien vestido, peinado y calzado siempre.

- Si salgo a la calle con A, mi A, vuestra ya A, neceisto ir de su mano o mantener contacto físico con ella siempre y en todo lugar para no sentirme desprotegido.

- Soy incapaz de cruzar una plaza si voy caminando solo.

- Tan pronto me despierto -sea la hora que sea- no puedo simplemente darme la vuelta y seguir durmiendo, no, yo me tengo que levnatar y realizar algún tipo de actividad tal que ver la tele, navegar un rato, tender la ropa, recoger el lavavajillas o simplemente cascármela (¿he dicho yo esto?... bueno, sin negrita queda menos fuerte, ¿no?) antes de poder volver a la cama y seguir durmiendo...

Vamos, nada del otro mundo, ¿no?... y mis cinco elegidos son:

- Gilda (para ver si cuando vuelva de PArís -sí, sí con A de Tour Eiffel actualiza algo)

- Ariel (para que aunque no ella no haya ido a PArís - y no quepa aquí A de Tour Eiffel alguna- simplemente actualice)

- LaVip (porque yo sé que ella tiene muchas cosas que contar)

- Zapatillas (porque si él pide zapatillas para todos pues algo tendré que recibir el pobre a cambio, ¿no? y así como que le sigo haciendo publicidad pero sin hacérsela)

y, cómo no

- Danirrr (porque aunque ya ha sido convocado para este mismo testículo extraño, pues como que es así como que todo un clásico en mis post y si no no sabía como enlazarlo hoy).

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Que no cunda el pánico, que no, que no, que no es que vaya a venir yo ahora (por muy católico, apostólico y romano que sea) ha hablaros de religión, de Dios Padre, Dios Hijo y Dios Espíritu Santo, ni de teología, ni tan siquiera de los grandes misterios de la fe... no, la cosa es mucho más simple.

Y es que el caso es que, gentes y gentas de esta España camisa blanca de mi esperanza y rincones varios del mundo que me leéis, el caso es que subido a las zapatillas de Nico (sí, sí, las zapatillas de de Nico Abad que antes fue Nico Wiki y que ahora bien podría llamarse Nico Cuatro o NicomelosétododeTV pero que sin embargo pues como que ha optado él por llamarse así, Zapatillas... eso sí, para todos, que se ve que al chiquillo le gusta repartir y ser generoso y no discriminar a nadie -aunque no me queda a mí muy claro si se trata de zapatilas de deporte o si lo suyo son más bien de andar por casa, "deesas" estilo franelilla, serraje o incluso si las suyas pudieran o pudiesen incluso ser hasta unas "deesas" así como que muy finas, de satén blanco, con cuñita y hasta pomponcito de plumas y todo... vamos, anexo de todo picardías que se precie y complemento ideal de la mujer y el hombre inquieto...)... subido a sus zapatillas -estaba diciendo yo- pues como que leía con asombro: "exijo porque cumplo, y hay tres instituciones a las que no paso ni una: al corte inglés, a sanidad, y a las tiendas pequeñas."... aunque en puridad (note el lector y lectora la gran riqueza de vocabulario aquí depositada) esto no es que lo dijera o dijese Nico, si no que lo dijo Ilse porque lo que realmente dijo Nico fue esto otro: "que lo dijo por este órden. eso sí que es una santísima trinidad, cada una con su misterio..." pero como para lo que aquí nos trae pues realmente no nos importa mucho quién lo dijo, pues como que aquí -cerrando el tema de los dimes y diretes- pues que casi que el que aquí escribe -oséase moi- se va a decir un ¡ea! y casi que aquí os va a poner un punto y aparte y como que así reconduce la situación.

Y es que el caso es que claro, pues como que uno lee eso de que uno o una exije porque cumple, el caso es que lee allí lo de El Corte Ingles y la Santísima Trinidad y como que uno no pudo estar más de acuerdo en toda su vida y aún así seguir sientiéndose impotente total... y es que claro, pues como que el que aquí escribe -oséase moi-pues como que no es que exija mucho, pero cumplir, lo que se dice cumplir sí que cumple y claro, pues como que eso ya es un plus, digo yo... por lo menos debería de ser algo así como que un derecho a la exigencia y luego pues oyes, allá con el carácter de cada uno el ejercerlo o no (vamos, los mismito que el derecho al voto, que oyes, allí que tú tienes 18 años y ahí que tienes tú tu derecho y luego ya verás si lo utilizas, o cómo decides utilizarlo surgiendo así las distntas modalidades de voto: voto en blanco, voto nulo, voto útil, voto emigrante...)... y claro, pues como que yo el derecho a la exigencia -siguiedo este dogma de la Santísma Trinidad- pues como que debería tenerlo y, teniendo en cuenta que según esa misma máxima El Corte Inglés es lo que vendría siendo así como que el Dios Padre, pues como que ejerciendo mi derecho bien podría yo exigirles y no pasarles ni una, ¿no??...

Pues no, he descubierto yo que no, oyes, que la teroría es una cosa y la práctica otra muy disitinta y es que claro, allí que el día 19 de diciembre del año de la rima (qué me gusta a mí citar el año así, no sé, lo veo yo como que muy vintage, muy incluso casi medieval, así como cuando deicían eso de "corría el año xxxx de Nuestro Señor") pues allí que el que aquí escribe -oséase moi y A, mi A, vuestra ya A, pues como que deciden ser agradecidos y emocionados con el padre de a (a minúscula ella) por las atenciones recibidas y allí que no se les ocurre mejor cosa que entrar en www.elcorteingles.es (El sitio de las compras que le llaman ellos) y click aquí y click allá pues como que encargarle una bonita Paint Box de la Señora Veuve Clicquot para el susodicho progenitor de ay así, a la par que decirle un merci por ser así como que implícito en cada botella pues hacer extensivo y hasta crear tendencia convirtiendo el Champagne, Champagne como una loca!!! en todo un himno, en una filosofía de vida al fin y al cabo... y total, que allí que echando cálculos pues como que el paquete debería llegar a su destino así como que para Fin de Año o algo así, y allí que el día 27 pues como que recibimos un correo electrónico así como que muy atento diciendónos que "el paquete ya está listo para ser entregado" pero allí que el 28 pasa y con él el 29, y el 30 y hasta el 31 y con la llegada del nuevo año pues como que también llegó mi impaciencia y allí que llamé yo a la Linea de Atención al cliente y allí que me atiende una señorita y allí que me dice que "la entrega se hará mañana que claro, no es que allí que me convenciese el tema retraso pero bueno, como en definitiva la Viuda (sí, sí, porque la Veuve francesa no es más que nuestra viuda castellana sólo que con mucho más sabor , glamour y charme) parece que iba a llegar a su destino antes de Reyes, pues oyes, pelillos a la mar y punto pelota.

Pero claro, allí que llega el día 3 y allí que no hay señales de vida de paquete alguno y allí que justo en ese momento uno se sube a las zapatilas de Nico y lee lo arriba contado y allí que plenamente convencido (sí, sí, Ilse, que lo sepas, que yo pues como que plenamente convencido de tus argumentos que lo hice) pues allí que ya no me dirijo a esa Línea de Atención al Cliente del Dios Padre del Sitio de las Compras noooo, yo allí que me dirigí a la propia agencia encargada del transporte y entrega, allí que llamo, allí que doy el número de pedido y allí que, ¡zas! que me dicen que no, que es que el paquete todavía no ha llegado y que a ellos plin que duermen pikolín...

Y claro, pues como que con las palabras de Ilse retumbando en mi cabeza, con ese en el nombre del Padre en la boca allí que esta vez sí que llamo a la Línea de Atención al Cliente, allí que pido explicaciones y allí que me dicen que sí, que lo del mail del día 27 pues que, sí - siguiendo mi interpretación (porque resulta que los hechos aquí relatados para la señorita teleoperadora no eran más que una interpretación) - pues como que sí, que el mail no se ajustaba a la realidad, pero que claro, que ella no me podía decir cuándo iba a llegar el paquete porque tenían que abrir una ivestigación... que claro, tu escuchas eso de abrir una investigación y hombre, por un momento pues hasta te sientes importante y todo, no sé, así como que parlamentario, con Comisión de Investigación propia y todo... pero claro, pasado ese momento congresista pues como que no, que a tí la investigación pues como que ya te da igual, que tú lo que has hecho no ha sido más que comprar (o al menos pretenderlo) cuatro bonitas botellas de Champagne en una no menos bonita caja de lata y no comprar una entrada para participar en el Se ha escrito un Crimen Show (Murder She Wrote que dirían los sajones)... y así que tú se lo haces saber a la señorita teleoperadora porque así te lo aprendiste tú y porque además tú cumples y dice Ilse que si cumples pues como que exiges y si exiges no pasas ni una al Corte Inglés...

Pero nada, lo que yo os decía, que es que una cosa es la teoría, el dogma y la máxima reivindicativa y otra muy disitnta la obtención de resultados y así que tras cienes y cienes de minutos al teléfono y cienes y cienes de "mire es que no sé si me estoy explicando bien..." pues como que al final acabé diciéndome yo un ¡ea!, anulando el pedido y corre que corre yendo a la tienda de delicatessens, exquisteces y sibaritismos varios de la Town, comprando la lata de la Viuda y de allí -sin dejar el corrimiento- pues como que a Correos a mandarlo vía Paquete Express... y así me hallo yo ahora, pío y contrito en demasía, intentando decidir si lo mío fue una exigencia en blanco o más bien una exigencia nula pero con la clara conclusión de que muho mejor fiarse del Espiriitu Santo (oséase la pequeña tienda para Ilse), muchíisimo mejor ya que por lo menos éste te ofrece inmediatez ,ya sea en forma de Paloma, llamita sobe la cabeza o elegante estuche de botellas de chapagne... Champagne, Champagne como una loca!!!

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más! (¿me votas?... que es que ya no queda nada, el 16 la suerte estará echada)

Pues sí, gentes y gentas de esta España camisa blanca de mi esperanza y rincones varios del mundo que me leéis, el caso es que tenía que pasar, estaba escrito y, como todas las cosas que tienen que pasar y están escritas pue somo que el jueves terminó pasando.

Y es que claro, que a estas alturas venga yo a contar que desde que un cierto día (23 de septiembre de 2004 -grabada a fuego llevo esa fecha-) a mí se me ocurriese la brillante idea de mentar a Melodía Ruíz Gutiérrez (la Melody para el mundo del artisteo y la artistada, la farándula y pachangueo vario y variado -vamos, la de los gorilas y el de pata negra-) comparándola con la antes muerta que sensilla de María Isabel, no han parado de lloverme comment-arios y más comment-arios preguntándome por ella como si ella (la Melodía, Melody, la de los gorilas y el de pata negra) fuera o fuese yo o yo fuera o fuese su representante o el que aquí escribe -oséase moi- pudiera o pudiese ser la mismísima María Isabel (pues va a ser que no...) y que tal post se haya convertido en una especie de foro de discusión acerca de la posible muerte y sus posibles variantes de la imposible Melodía (la Melody para el mundo del artisteo y la artistada, la farándula y pachangueo vario y variado -vamos, la de los gorilas y el de pata negra-), en un santuario de peregrinación de sus cienes y cienes de fans y fanes latinoamericanos, pues como que no añade nada nuevo, no. Como tampoco añadiría nada nuevo el hecho de que el que aquí escribe -oseáse moi- pensase otro cierto día (8 de marzo de 2005 -éste ya lo he tenido que buscar en google) que publicando un nuevo post aclaratorio la cosa podría calmarse la cosa y finalmente no se calmó y los cienes y cienes de comment-arios siguen llegando a ese ya maldito post del 23 de septiembre de 2004 al que ese mismo google parece empeñado en enviar a todo aquel y toda aquella fan desesperado y desesperada por saber de Melodía (la Melody para el mundo del artisteo y la artistada, la farándula y pachangueo vario y variado -vamos, la de los gorilas y el de pata negra-).

Pero claro, de lo que yo sí que ya estoy yo convencido que añade algo nuevo es el importante hecho de que allá por el mes de septiembre una autoproclamada amiga de Melodía (la Melody para el mundo del artisteo y la artistada, la farándula y pachangueo vario y variado -vamos, la de los gorilas y el de pata negra-) se ofreciera u ofreciese a darme su MSN... y allí que me lo dio, y allí que yo la agregué y hasta allí que yo le envié un mail y todo explicándole a la chiquilla el follón que tenía montado allen de los mares con eso de si se había muerto, si no o si se había atragantado o no con las palomitas (que es que la cosa no será de risa y yo no le deseo mal a nadie pero la historia de la Melodía palomitera es de traca, de traca... -comment-ario del 2-10-2005-)... pero oyes, ella ná, ella sin decir ni mú, pero eso sí. allí que ella aceptó mi agregación, mi agregue o agregamiento (que oyes, tengo yo dudas de cual de estas posibilidades es la más correcta para el propio acto de agregar a alguien -si es que alguna es correcta, claro está-) y allí que durante cienes y cienes de meses pues como que nunca pude ver a Melodía conectada y allí que lo único que podía verse al ladito de su nombre, (en esa letra cursiva de su mensaje personal, que sin embargo no es cursiva para ella si no normal y sólo es cursiva para sus contactos -grandes misterios del messenger y de la humanidad-), lo único que podía verse -iba a decir yo- era un "Haber si doy pronto un concierto en Sevilla!" un "haber" que durante esos cienes y cienes de meses, días, horas, minutos y hasta segundos no paró de retumbar en mi cabeza.

Pero oyes, allí que cuando tú ya no te lo esperas, allí que cuando tu ya casi te habías olvidado de ese agregamiento, agregue, agregación o simple acto de agregar a Melodía (la Melody para el mundo del artisteo y la artistada, la farándula y pachangueo vario y variado -vamos, la de los gorilas y el de pata negra-) al messenger, pues allí que el jueves, allí que a eso de las 12:53, alli que, ¡zas!, aparece ante mí eso de "Mel Ruíz Gutierrez ha iniciado sesión" y allí que, claro, el que aquí escribe -oséase moi- se lanza al doble click sobre ella (bueno, sobre su nombre más bien) para decirle un: "Holas!" y hasta un "buenos días" para, a continuación, pues ya meterse en materia con un "sabías que hay un rumor -sobre todo por latinoamérica- sobre que has fallecido?"... que claro, yo no digo que a lo mejor ésta sea la mejor forma de decirle a alguien oyes que hay cantidad de peña que te da por muerta, pero vamos, como que tampoco es para que la Melodía (la Melody para el mundo del artisteo y la artistada, la farándula y pachangueo vario y variado -vamos, la de los gorilas y el de pata negra-) me conteste con un "pues ya ves ke no he fallecido"... que claro, tú que vas con toda tu buena voluntad, intentando ayudar, tratando de que ella pueda aclarar el malentendido, cortar el rumor y dar las explicaciones que crea oportunas sobre si definitivamente come o no come palomitas, pues como que lees eso y te quedas como que medio tonto...

Pero claro, como el que aquí escribe -oséase moi-es así, buena persona por naturazleza, así como que muy de ayuda al necesitado y tal pues como que pese a lo saborío de la chiquilla y el hecho mismo de que a mi la Melodía, sus gorilas y su misma pata negra me tiren del aire, pues allí que yo insisto y le digo "ya, si ya lo sé, yo lo sé" y ya, como que soltándome, pues continúo con un "pero no entiendo cómo por esos paises lo pueden creer, de verdad que es que recibo un montón de mails y commentarios de gente que me lo pregunta ...", y ahí que yo le doy el enlace del ya conocido post maldito del 23 de septiembre de 2004, y luego dale que dale le sigo diciendo que "ahí puedes ver sólo una muestra de la gente que lo pregunta, me tienen frito"... y justo cuando uno esperaba la reacción de la Melodía (la Melody para el mundo del artisteo y la artistada, la farándula y pachangueo vario y variado -vamos, la de los gorilas y el de pata negra-), justo cuando uno se esperaba un oyes, gracias por decírmelo, voy a convocar una rueda de prensa urgente o un simple gente como tú, que ayude desinteresadamente, queda poca en este mundo egoista en el que la humanidad parece haber perdido los valores humanos, pues justo ahí, ahí, justito, pues que ¡zas! va la saboría de la chiquilla y me espeta (la muy gorila de ella) un "mira no quiero ser grosera pero tengo a 38 personas conectadas, todas me hablan asi k te puedes callar un segundo" que claro, pues como que tú lees eso y ya pues como que no es que te quedes tonto, ya es que te quedas así, como que flasheado y no sabes cómo reaccionar porque tu mente va de aquí para allá con cienes y cienes de pensamientos varios y variados del tipo: "38 personas?, pues oyes, como que tampoco es tanto... ¿y te has parado a contralas?... y teniendo en cuenta que yo ni soy fan, ni ná pues como que no cuento y las 37 restantes como tengan tanto interés en tí como yo, pues hija, aviá te veo... no me extraña que piensen que estás muerta?" pasando por un "¿no quieres ser grosera?, no quieres ser grosera?... pues hija, querer no querrás pero serlo pues como que lo eres un rato largo" para temrinar con un "¿y si la mando a tomar por culo a ella y a sus gorilas por enana desagradable?"...

Pero ya digo, uno como es muy educado, muy contenido y muy hasta de poner la otra mejilla pues como que no dice ni mú, y allí me quedé, con mi mente en stand-by viajando de pensamiento en pensamiento hasta que ¡zas! allí que regresa la Melodia (la muy gorila de ella) y cuando allí que yo ya tenía ese vete a tomar por el culo tú y tus gorilas en la boca, pues allí que ella se disculpa (bueno, más bien lo intenta porque tampoco es que le pusiese mucho empeño) y allí que me dice que se pasara´ "por la web esa", que claro, pues como que por ahí sí que no, por ahí tú si que no, que oyes, que uno no se crea un blog, uno no escribe día sí y día también en él, uno no tiene el diseño que tiene (con su Audrey diciendo que si The rain in Spain..., con su favicon -que ahora hasta es animado y todo-...) y tal para que venga la Melodía a decir "la web esa" como si con un "esa" pudiera o pudiese condensarse todo lo que aquí hay... que no hombre que no, y allí que me ves a mí, de educado, de contenido, explicándole a la Melodía (la muy gorila de ella) que no, que no, que no es una web "deesas", que no, que lo mío es otra cosa, que es un blog y que a ver si hace el favor de hacer algo para parar esto, hombre ya!... a lo que ella dice que sí, que sí... ¿que sí?, juzguen ustedes mismos, queridos lectoresy queridas lectoras, juguen por ustedes mismos:

Vamos, que se expresa como un libro abierto... vamos, al pan, pan y al vino, vino..., lástima que no todos parecen haber pillado su clarividencia...

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Pues sí, gentes y gentas de esta España camisa blanca de mi esperanza y rincones varios del mundo que me leéis, que ya vienen los Reyes Magos, ya venían y ya vinieron:

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y el que aquí escribe -oséase moi-, pues como que se siente más chic que el propio Chic de la propia (y blanquísima) Carolina Herrera, más glamouroso que nunca y mucho más Carrie, más Samantha, más Charlotte y más Miranda que nunca y además de eso, además "deese" Champagne, Champagne como una loca!!!! que me ha acompañado estás Navidades, pues como que no puedo más que decir que more, more, more... How do you like it?, how do you like it y que

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Pues sí gentes y gentas de esta España camisa blanca el caso es que ayer fue un día para olvidar, blogospherilmente hablando, porque sí, porque por si no fuera poco con el caos que tenían montado los pobres de ya.com (Néstor una y mil veces gracias) con los cienes y cienes de errores 404 que a cada dos por tres aparecía al intentar comment-ar, al intentar post-ear, al intentar hacer lo que fuera o fuese... pues como que el que aquí escribe -oséase moi- no contento con haber puesto los botoncillos de sus "elegidos" (sí, sí, porque yo como buena estrella mediática en la que me estoy autoconvirtiendo y autoconvenciendo de ello -que es que el amor bien entendido empieza por uno mismo- pues como que tengo a "mis elegidos ) pues como que no, que no podía estarme quieto y allí que me dije yo un ¡ea! y que decidí que iba a ocultar algunas cosillas de la plantilla del blog, cambiar otras, centrar las demás allá y hasta ponerme un favicon (que no, que no es que sea un nuevo tipo de ave -que no sé yo por qué pero a mí me suena como a pavo o algo así- si no que es la abreviatura sajona o híbrida -ellos tan breves siempre- de icono de favoritos y que para todos aquellos y aquellas que usen Firefox/Mozilla pues como que se traduce en esa especie de mosca aplastá que os saldrá en la barra del navegador al entrar aquí, pero que no es una mosca si no mi querida Audrey pero reducida a la mínima expresión de 32x32 pixels).

Pues eso, que allí que yo me dije el ¡ea!, allí que yo empecé toca que te tocarás la plantilla html con sus códigos y allí que a cada paso que yo daba pues como cienes y cienes de errores 404 pero al final la cosa pues como que validaba y validaba bien y claro, pues lo dicho, que me fui creciendo, crecieno y creciendo y ya pues como que me lancé a eliminar cosas y más cosas y todo ello validando, guardando y volviendo a poner el conatdor de visitas con cada cambio porque, "oh! misterios de la vida!", pues como que en mi blog es lo que pasa, que tú tocas la plantilla y tú pues como que te quedas sin contador aunque parezca que está ahí pero no, no está... y ya cuando creí haberme vuelto loco (más loco a ún o más loca, todo según se mire) con tando error 404, tanta validación, tanto guardar y tanto contador pues allí que uno decide mirar a a ver como ha quedado todo en IE (Internet Explorer para los y las lectores y lectoras no tan breves ni sajones) y, ¡zas!, pues allí que uno se encuentra que todo el blog, todo, repito, todo el blog está en negrilla (o negrita, según se prefiera, que eso ya va según los gustos de cada uno) y allí que yo reviso los comment-arios del último post y me veo a Gilda ( Gilda, la Divina Gilda, la Gilda que estuvo Post-Mortem pero ya que ya no lo está si no que ahora está mudada de casa) que me dice que cierre la negrita... y allí que yo vuelvo a Firefox y oyes, que yo allí que lo veo todo bien y que me vuelvo a IE y allí que sigue la negrita... vamos que lo mismito que la Ingrid Bergman en Luz de Gas que me sentía yo, sólo que sin marido que quisiera o quisese matarme ni luz gaseosa alguna, claro esta, pero en definitiva igual de rubia...

Total, que ya desesperadito perdio que me lanzo a los Artículos Publicados a revisar si es que el que aquí escribe -oseáse moi- se había dejado a alguna negrita o negrilla abierta y como que no, que no veía yo a ninguna abierta, allí que todas mis negritas y negrillas las veía yo muy castas, muy cerradas ellas, muy en plan recogido... y entonces pues como que decido poner otra negrilla así, como que de cierre extra, en un paraporiacaso, así, como adorno por si surtía efecto, pero nada y ya pues como que decido poner dos negrillas más y tampoco y entonces pue ahí si que sí, ahí sí que ya me digo un fatal ¡ea!, un casi mejor que me vuelvo a la plantilla y la reviso a ver si está ahí la negrita/negrilla descarriada y allí que se me ocurre a mí que lo más seguro es que todo sea problema de nosequélínea que se me antojó a mí (que es que ya no me acuerdo, yo creo que la escogí al azar) y allí que me lanzo, allí que no sé que hago, allí que cienes y cienes de errores 404, allí que por fin valido, allí que más cienes y cienes de errores 404 y consigo guaedar y allí que cuando escribo eso de http://Blogs.ya.com/lalluvianesevilla allí que, ¡zas!!!... el blog se ha convertido en una especie de spaguetti de texto y no había rastro alguno de lo que tú, si tú, querido lector y querida lectora que en estos momentos reposas tus ojos sobre estas líneas, guardais en vuestra retina como impoluta imagen del blog...

Y claro, tu allí pues como que ya te quieres morir, allí tú ya como que no sabes si rezar, si llorar, si que hacer y le das a ese botoncillo milagroso de back esperando precisamente eso, un milagro, pero el milagro no llega y allí que tu mente iluminada te grita otro ¡ea! desde lo más profundo de tu analfabetismo funcional y allí que decides oprimir el botón que dice "Restablecer plantilla" y allí que se restablece pero se restablece la antigua, aquella en la que no había sombra alguna de Audrey, ni del blanco del fondo, ni del rosa palo, ni del sutil art nouveau de las cajas del texto... y como que también ves (bueno, más bien percibes) que no, que tampoco se escucha a Audrey alguna diendo eso de "The rain in Spain", ni están los botones de tus "elegidos", ni el contador, ni el favicon ni ná.. vamos, lo mismito que si tú coges a la Preysler de ahora -la versión 2006- y de repente la despojas de los cienes y cienes de aderezos varios (que es que por muy minimalista que ella sea -además de aspirante a calva- pues como que de aderezos lleva más que un buffet de ensaladas) y allí que tú la devuelves a Filipinas... y claro, pues como que no deja de ser la Preysler, sólo que en Filipinas, pero claro, aunque es lo mismo, pues como que no es igual... pues eso, lo mismito, lo mismito pasó ayer con mi blog; y nada, ahí que ponte tú a meter la hoja de estilos del nuevo diseño, a meter los botones otra vez, a crear el dichoso favicon, a poner a la Audrey diciendo incesantemente eso de The rain in Spain..., el contador y tantas y tantas cosas...

Y lo peor es que la cosa no acaba aquí, noo (porque de todos es sabido -lo siento Maggie- que mis cosas nunca acaban aquí), pero como hoy es víspera de Reyes, estamos a pocas horas de la Noche de Reyes y como aquí que los niños y niñas y gentes y gentas varios y varias estamos todos muy nerviosos por la llegada de Sus Majestades pues como que mejor lo dejo aquí y termino mañana ¿no?, así que

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Pues sí, gentes y gentas de esta España camisa blanca de mi esperanza y rincones varios del mundo que me leéis, el caso es que ya lo hablaba yo con Ariel hace unas semanas, mientra ella me comentaba que tenía la mano destrozada de firmar tanta Postal felicitadora de las Fiestas Navideñas, tanto y tanto Christmas sajón y tantos cienes y cienes de Xmas breves y abreviados pues como que yo le confesaba que no, que el que aquí escribe -oséase moi- pues como que no, que no sería capaz de llevar a cabo semejante labor, que no, vamos, que no, que es que yo la entendía y la entiendo porque sí, porque puede parecer muy fácil eso de ponerse firma que te firmarás, firma aquí y firma allá, pero que no, que yo sé que yo no sería capaz...

Y es que el caso es que, línea de conversación del messenger va, línea de conversación del messenger viene, pues como que yo le confesaba a Ariel que sí, que sí, que yo la entendía, que es que a mí ya ha llegado un punto (un punto de no retorno) en el que que hasta cuando firmo los tickets de los pagos con tarjeta en el Supercor de al lado de casa pues como que ya ni firmo ni ná, no, yo hago un garabato... que es que el que aquí escribe -oséase moi- coge el bolígrafo (ese que tienen atado a un cable, ese que da igual que tenga o no tinta porque es así como que una especie de lápiz óptico o yo qué sé que tipo de lápiz es pero que lo que sí que sé es que da igual que tenga tinta o simplemente raye el papel) el bolígrafo ese -estaba diciendo yo- que reconoce la caja y hasta la propia cajera o cajero de turno y es que simplemente garabateo allí encima, en el blanco impoluto del papel térmico. Yo es que ni pongo mi firma, ni mi nombre, ni ná de ná, yo sólo cojo el bolígrafo y como si de escritura automática se tratara o tratase (como si yo mismo fuera o fuese la propia Aramis Fuster en plan trance total), pues como que muevo la mano rápidamente y ¡zas! allí que según el día pues puede aparecer como que un circulillo, un rulo, un nudo marinero o lazo del oeste... vamos, depende del día, del humor, de la inspiración que en ese momento tenga... pero de verdad que es que mi vagancia ha llegado a tal punto que es que hasta hacer ese simple movimiento de muñeca, ese rápido y casi inconsciente giro de mano pues como que ya hasta me resulta como que un esfuerzo grande, grande, muy grande, tanto como cruzar el estrecho a nado.

Y claro, allí que todo esto se lo confesaba yo a Ariel, mientras ella seguía firma que te firmarás tanta Postal felicitadora de las Fiestas Navideñas, tanto y tanto Christmas sajón y tantos cienes y cienes de Xmas breves y abreviados (que claro, yo lo pienso ahora y maldita la gracia que le debía de estar haciendo a la pobre que yo le contase mis sobresefuerzos firmantes y firmadores porque claro, teniendo en cuenta que por muy consumista y comprador compulsivo que uno sea pues como que a lo sumo pues como que firma un máximo de 3 o 4 tickets al día y claro, eso comparado con los cienes y cienes que estaba firmando ella casi por minuto pues como que no, que no tenía color... pero bueno, que cada uno sabe y conoce sus límites, no?...) y es que de verdad, que es que ese simple garabato ya hasta me da pereza -le decía yo- tanta que es que muchas veces estoy tentado de coger el bolígrafo y ya ni hacer el ademán de la firma, ni improvisar un garabato, un nudo marinero, un circulillo ni ná, no, que es que de lo que tengo yo ganas, lo que relamente me está pidiendo a mí el cuerpo es llegar allí un día, coger el bolígrafo (ese que tienen atado a un cable, ese que da igual que tenga o no tinta porque es así como que una especie de lápiz óptico o yo qué sé que tipo de lápiz es pero que lo que sí que sé es que da igual que tenga tinta o simplemente raye el papel) y, ¡zas! y ¡zas!, plantarle allí mismo al cajero o cajera de turno una X igualita a la que se le pondría a un Numancia-Villareal de la quiniela, como si de un analfabeto funcional se tratara o tratase... bueno, eso o ya pasar directamente a manchar mi dedo en tinta y plantarle allí mi huella dactilar (pero claro, eso para el Supercor pues como que no, que es que además del inconveniente de andar todo el día con el tampón de tinta de aquí para allá, que la epidermis se resiente tela por la acción lenta pero corrosiva de la tinta pues como que mi dedo sí que no está conectado a la caja, ni es óptico ni ná y como que al final allí que terminaría, en Caja Central, con un dedo manchado de tinta y dando más explicaciones de las necesarias, y claro, pues como que eso no, que uno analfabeto funcional pues como que sí, ignornate e ignoranta puede que también, vago como que mucho, pero escandaloso, escandaloso, eso sí que no...).

Total, que allí contado lo arriba contado a Ariel pues como que hizo sus delicias, como que nos reimos un rato largo y como que me animó a llevar ese deseo a la realidad, y claro, ya se sabe, que es yo me debo a mi público y entre eso y que el año se acababa y que A y yo estábamos preparando nuestro kit de entrada de año cosistente en las cosas que más merecen la pena de este mundo y auténticas llaves de la felicidad absoluta, pues como que allí que me dije yo un ¡ea! y allí que al llegar a la caja, con la botella de Veuve Clicquot, con el bloque de foie gras micuit (y alguna quisicosa más de la compra del día a día -que es que la leche condesnada y el chocolate belga ya estaban en casa y para Helado pues como que mejor nos esperamos a que esté más entradito el año y nos tomamos uno "deesos") al llegar a la caja -iba a decir yo- allí que la cajera sonrie, allí que pasa artículo por artículo, allí que termina de meter todo en las bolsas, allí que me mira, allí que me dice un "cuarenta y ocho con noventa", allí que yo abro la cartera, allí que saco mi tarjeta y mi DNI, allí que ella me mira otra vez, allí que sonrie de nuevo, allí que pasa la tarjeta, allí que la tarjeta es aceptada, allí que sale el ticket, allí que ella vuelve a sonreir mientras coloca el blanco impoluto del papel térmico en esa especie de alfombrilla de ratón, allí que me da el bolíagrafo (ese que tienen atado a un cable, ese que da igual que tenga o no tinta porque es así como que una especie de lápiz óptico o yo qué sé que tipo de lápiz es pero que lo que sí que sé es que da igual que tenga tinta o simplemente raye el papel) y allí que ¡zas!, ni giro de muñeca, ni garabato, ni circulillo ni garabatillo, ni ná, no, allí que, ¡zas! y ¡zas!, le planto yo una X a modo de homenaje a Ariel y a los cienes y cienes de gentes y gentas firmantes y firmadores que en estos días se han destrozado sus muñecas con tanta Postal felicitadora de las Fiestas Navideñas, tanto y tanto Christmas sajón y tantos cienes y cienes de Xmas breves y abreviados (mientras otros deciden libremente torurar las suyas jugando al golf, al tenis o al mismísimo Padel), una X de reconocimiento de el que el aquí escribe -oséase moi- es analfabeto funcional, ignorante e ignoranta, una X de vagancia absoluta pero, sobre todo, una X revolucionaria... (nunca una X había significado tantas cosas).

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Pues sí, gentes y gentas de esta España camisa blanca de mi esperanza y rincones varios del mundo que me leéis, el caso e sque hoy es día 2, hoy es lunes, hoy he vuelto al trabajo y tras cienes y cienes de días cantando eso de "champagne, champagne como una loca!!!" y tras casi cienes y cienes de copas de champagne y cava que me he metido entre pecho y espalda pues como que hoy, hoy día 2, hoy lunes, hoy que vuelvo al trabajo, pues como que estoy seco y no sé qué contaros... así que como cantaba aquél, "si lo que vas a decir no es más bello que el silencio no lo vayas a decir", pues como que casi que el que aquí escribe -oséase moi- se calla y os deja con un





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