¡Zas!
Pues sí, gentes y gentas de esta España camisa blanca de mi esperanza y rincones varios del mundo que me leéis, pues sí, , exactamente eso es lo que pasaba ayer mismo en la intimidad, recogimiento, paz y sosiego de nuestro hogar e interior mismo de nuestra televisión... ¡zas, ni más, ni menos, ¡zas!.
El caso es que allí que estaba yo ante mi sandía, saca que te sacarás las pepitas y come que te comerás pequeños cuadradilllos y rectangulillos de ella
(porque sí, porque la sandía ha de tener pepitas, que la sin pepitas es transgénica -y con lo transgénico pues como que todavía no se sabe muy bien lo que puede pasar y yo ya soy excesivamente raro como para aún encima meterme entre pecho y espalda variaciones genéticas de laboratorio- y porque sí, porque la sandía -watermelon que dicen los sajones y dicen ellos bien porque como que water es agua y melon pues como que es nuestro melón de toda la vida y oyes, otra cosa no, pero la sandía, agua, pues como que tiene un rato largo y como que, si melón no es, al menos le es primo-hermano- la sandía ,estaba diciendo yo, ha de comerse así, en pequeños cuadradillos, rectangulillos o, a lo sumo, en pequeñas bolas, porque hacerlo de otra forma no queda nada fino a la par que te deja unos chorretones en las comisuras de los labios y unas grandes posibilidades de manchar tu impoluta ropa veraniega que no veas y, ya se sabe, como dice maman -o al menos decía antes así como que muy mariperfecti y muy sentando cátedra.... vamos, como suele ella decir las cosas-: "las manchas de fruta no salen"... pero bueno, también es cierto que ella ni conocía, ni confiaba, ni usaba ni ná el Kalia Oxiaction, y claro, como que con Kalia todo es diferente - aunque bueno, de los chorretones en las comisuras, de ese momento mancha y de parecer un o una ignorante o ignoranta de la sandía -watermelon ignorant que dirían los sajones- pues como que no te salva nadie), come que te comerás -intetaba decir yo- cuando allí que A, mi A, vuestra ya A me dice que en la Sexta está la Velasco, Conchita Velasco en el programa ese de Olga Viza de la habitación del Hotel, habitación númeronoséqué o habitación del pánico (porque a veces con la gente y genta que allí aparece pues como que pánico es lo que le entra a uno y una en el sofá o sillón de su casa), allí que yo sintonizo (¿a que queda super ochentero esto de sintonizar?... e sque los ochenta vuelven, los ochenta siepre vuelven) la Sexta, allí que aparece mi Conchita, larga que te largarás con la Verdú, allí que ellas quedan para verse en Argentina (porque esta gente y genta de la farándula y el artisteo vario y variado son muy así, muy de no verse en la Capi, Capi, Capital del Reino en todo el año pero sin embargo quedar para verse en Argentina -así, en general- que no sé, parece que le imprime otro carácter al encuentro...) allí que se dan un punch y punch, allí que Conchita se nos pone la BSO de Sunset Boulevar (porque otra cosa no, pero mi Conchita a al par que gran actriz o actora y señora esupenda donde las haya pues como que también me es muy leída y muy escuchada, muy de sus BSO en definitiva), allí que ella tararea la musiquilla, allíq ue se sienta otra vez, allí que suspira, allí que se abre la puerta y la traspasa Paco Valladares, allí que Conchita Velasco dice un "no puede ser" y allí que, ¡zas!, la televisión, nuestra televisión hace ¡zas (pero no un ¡zas!, de ¡zas!, no, un ¡zas! así como que de petardo, de inicio de mascletá o algo así), allí que la Velasco y Valladares se desdibujan, allí que el piloto verde de encedido pasa a rojo yd erojo a la pura inexistencia y allí que A, mi A, vuestra ya A y yo nos miramos y como que no supimos qué decir más que echar mano de ese gran momento televisivo en el que Marina de GH1, ante la expulsión de su amiga Vanessa, decía aquello de: "Diosss!!!!... ¿por qué joder?"... que es que eso es lo que tiene Gran Hermano que siempre le da a uno cantidad y cantidad de recursos lingüísticos para enfrentarse a situaciones como estas en las que tu televisión hace o, como diría cualquier chungo o chunga de extrarradio, momentos en los que tu televisión peta o ha petao.
Plus, Plis, Plas... ¡mañana más! (Eso sí, A ahora sostiene que la culpa ha sido mía, que uno no puede ser tan fan y tan mitómano...)
El caso es que allí que estaba yo ante mi sandía, saca que te sacarás las pepitas y come que te comerás pequeños cuadradilllos y rectangulillos de ella
(porque sí, porque la sandía ha de tener pepitas, que la sin pepitas es transgénica -y con lo transgénico pues como que todavía no se sabe muy bien lo que puede pasar y yo ya soy excesivamente raro como para aún encima meterme entre pecho y espalda variaciones genéticas de laboratorio- y porque sí, porque la sandía -watermelon que dicen los sajones y dicen ellos bien porque como que water es agua y melon pues como que es nuestro melón de toda la vida y oyes, otra cosa no, pero la sandía, agua, pues como que tiene un rato largo y como que, si melón no es, al menos le es primo-hermano- la sandía ,estaba diciendo yo, ha de comerse así, en pequeños cuadradillos, rectangulillos o, a lo sumo, en pequeñas bolas, porque hacerlo de otra forma no queda nada fino a la par que te deja unos chorretones en las comisuras de los labios y unas grandes posibilidades de manchar tu impoluta ropa veraniega que no veas y, ya se sabe, como dice maman -o al menos decía antes así como que muy mariperfecti y muy sentando cátedra.... vamos, como suele ella decir las cosas-: "las manchas de fruta no salen"... pero bueno, también es cierto que ella ni conocía, ni confiaba, ni usaba ni ná el Kalia Oxiaction, y claro, como que con Kalia todo es diferente - aunque bueno, de los chorretones en las comisuras, de ese momento mancha y de parecer un o una ignorante o ignoranta de la sandía -watermelon ignorant que dirían los sajones- pues como que no te salva nadie), come que te comerás -intetaba decir yo- cuando allí que A, mi A, vuestra ya A me dice que en la Sexta está la Velasco, Conchita Velasco en el programa ese de Olga Viza de la habitación del Hotel, habitación númeronoséqué o habitación del pánico (porque a veces con la gente y genta que allí aparece pues como que pánico es lo que le entra a uno y una en el sofá o sillón de su casa), allí que yo sintonizo (¿a que queda super ochentero esto de sintonizar?... e sque los ochenta vuelven, los ochenta siepre vuelven) la Sexta, allí que aparece mi Conchita, larga que te largarás con la Verdú, allí que ellas quedan para verse en Argentina (porque esta gente y genta de la farándula y el artisteo vario y variado son muy así, muy de no verse en la Capi, Capi, Capital del Reino en todo el año pero sin embargo quedar para verse en Argentina -así, en general- que no sé, parece que le imprime otro carácter al encuentro...) allí que se dan un punch y punch, allí que Conchita se nos pone la BSO de Sunset Boulevar (porque otra cosa no, pero mi Conchita a al par que gran actriz o actora y señora esupenda donde las haya pues como que también me es muy leída y muy escuchada, muy de sus BSO en definitiva), allí que ella tararea la musiquilla, allíq ue se sienta otra vez, allí que suspira, allí que se abre la puerta y la traspasa Paco Valladares, allí que Conchita Velasco dice un "no puede ser" y allí que, ¡zas!, la televisión, nuestra televisión hace ¡zas (pero no un ¡zas!, de ¡zas!, no, un ¡zas! así como que de petardo, de inicio de mascletá o algo así), allí que la Velasco y Valladares se desdibujan, allí que el piloto verde de encedido pasa a rojo yd erojo a la pura inexistencia y allí que A, mi A, vuestra ya A y yo nos miramos y como que no supimos qué decir más que echar mano de ese gran momento televisivo en el que Marina de GH1, ante la expulsión de su amiga Vanessa, decía aquello de: "Diosss!!!!... ¿por qué joder?"... que es que eso es lo que tiene Gran Hermano que siempre le da a uno cantidad y cantidad de recursos lingüísticos para enfrentarse a situaciones como estas en las que tu televisión hace o, como diría cualquier chungo o chunga de extrarradio, momentos en los que tu televisión peta o ha petao.Plus, Plis, Plas... ¡mañana más! (Eso sí, A ahora sostiene que la culpa ha sido mía, que uno no puede ser tan fan y tan mitómano...)
Tocata y Fuga
La Perra de Gilda se ha fugado... necesitamos vuestra ayuda para encontrarla.
Seguiremos informando.
: La Perra de Gilda ya ha aparecido para alegría de su divina dueña y del que aquí escribe -oséase moi-.
Plus, Plis, Plas... ¡mañana más!
Un espectáculo sin igual...
Pues sí, gentes y gentas de esta España camisa blanca de mi esperanza y rincones varios del mundo que me leéis, pues sí, que lo que hoy toca contar pues como que es así como que muy así de varietés, muy de la actualidad manda y como ella manda pues hay cosas que hay que contarlas y hay que contarlas ya porque si no se cuentan como que ya pues como que dejan de ser cosas de la propia actualidad y entonces ya la pobre actualidad ni ordena ni manda ni ná y todo queda como una cosa del pasado...
Así que casi mejor que comenzamos y retomamos el tema de las setas, su cultivo en el inerior del hogar, eso del ciclo de la vida y el ponga una seta en su vida... y es que por si alguien tenía dudas de la certeza y veracidad de lo ayer aquí relatado por el que aquí escribe -oséase moi- pues como que hoy traigo pruebas irrefutables y muestras de los grandes misterios de la vida y la muerte... que es que ya lo decía yo, que mis setas son muy así a lo James Dean y viven a toda leche y en un día ellas que lo hacen todo y oyes, que dicho y hecho, que allí que ayer fotografiaba yo a la setita abierta cual sombrilla playera, allí que cuando A, mi A, vuestra ya A se levantaba ella aseguraba, atestiguaba o daba fe (que ella a la par que racional -porque racional como que lo es un rato largo- pues como que también es tela de jurídica y como jurídica y jurista que es pues como que a ella le va mucho eso de dar fe) de que la seta seguía joven y lozana pero allí que cuando yo regresé a casa y fui a saludar a la estrella del día (oséase a la seta) allí que, ¡zas!, la seta que ya se había muerto, al menos iba de capa caída o estaba ogonizante y claro, pues tú allí que te preguntas un por qué y preguntas así como que en general un por qué te la has llevado tan pronto, justo ahora que tenía una vida por delante?? y cuando ya notas tú como que la tristeza que te embarga y ya piensas en que irremediablemente has de enfundarte en tu traje de Gucci para los lutos (porque de todos es sabido que nadie como Gucci para los lutos) y cuando allí que tú giras levente la cabeza a tu diestra (oséase a la derecha -que esto lo explico yo por si me lee alguien de la ESO y tal porque ya se sabe que esto de los planes de estudio cada vez va a peor y cada vez nuestros púberes y prepúberes saben menos y como que la sinonimia no la utilizan nada e igual leen esto de diestra y se me quedan tarumatizados los pobres angelitos... -) vuelves la cabeza a tu diestra -estaba diciendo yo- y , ¡zas!, allí que descubres con alegría, alborozo y gozo (grande gozo en el alma y en mi ser, aleluya, gloria a Dios) 
que allí, entre raiz aérea y raiz aérea -y justito al lado de donde hace tan solo unos pocos de días se habían muerto las setas trillizas- pues como que comienza a despuntar todo un señor capullo... y entonces pues claro, tú ya como que te olvidas de Gucci, tú ya que enseguidita rememoras una vez más a Julio Iglesias con eso de que al final la vida sigue igual y allí que te dices un ¡ea! y un "el muerto al hoyo y el vivo al bollo" y, sintiéndolo mucho por la seta revenía que yace al otro lado, pues como que tú saludas al capullo y allí que le pulverizas un poco las raices colindantes por aquello de crearle ambiente y que su venida al mundo sea un poco más confortable (que es que para lo poquito que va a estar entre nosotros pues oyes, por lo menos hacerle agradable el tránsito, ¿no?).
Pero eso sí (y continuando con lo de las semillas así como que lanzadas al vuelo y tal, lo del ciclo de la vida y hasta con lo que contaba yo el otro día del hombre del matorral) pues oyes, que hoy ahí que me llama mi jefa a su despacho, allí que yo voy, allí que yo entro, allí que ella me mira y me señala su pantalla del ordenador y allí que, ¡zas! yo leo: Masturbación colectiva con fines solidarios en el Reino Unido. Y claro, ya como ahí que me quedo tonto y pensando si es que en lugar de al curso de Concurso de Acreedores o Contratacion Internacional lo que me está proponiendo es que me autosatisfice (vamos, que me pajee para el hombre medio y púber y prepúber de la ESO) colectivamente, que me vaya al U.K. de toda la vida, o qué exactamente... y allí que entonces decidí seguir leyendo para encontrarme perlas tales como:
- Cada cinco años centenares de personas se reúnen en el mismo lugar de personas para masturbarse juntos" y depositar donaciones..."
(no, claro, si algo está claro que depoistar, depositarán y como que donar, lo que se dice donar pues como que también).
- Los participantes estarán apadrinados por familiares, amigos, vecinos o colegas del trabajo que se comprometerán a donar dinero a obras caritativas si se logran los objetivos." (que es que está claro, que es que eso de apadrinar a un pobre o pobra del tercer mundo -third world que dicen los sajones- pues como que está super demodé y ahora lo que se lleva es eso de "ponga un pajillero en su vida").
o
- Después del éxito de nuestra 'Semana del Pene', creemos que una programación provocadora y divertida es la que 'Channel Four' debe emitir a partir de las 23.00 horas", (que es que lo que yo os diga, nada de semana fantastica, Días de Oro ni aniversarios de las grande superficies, no, donde esté una buena semana del pene, una masturbación colectiva, o incluso si me apuras, un buen mes del chumino pues como que se quite todo lo demás).
Total, que está claro que la paja está de moda (para que luego intentasen apedrear al pobre hombre del matorral.. ¡ainss! ¡qué difícil es crear tendencia!!), la paja es tendencia y el lema de esta temporada bien podría ser un: "Pajillero a tus pajillas".
Y bueno, ya para terminar y aunque nada tiene que ver con las setas, ni las esporas, ni los capullos (de -o no- setas), ni con las masturbaciones... pero sí con la moda, la tendencia y lo chic pues como que aquí os dejo una foto de mi nuevo telefono móvil que viene a ser como una digievolución de mi querido, añorado -a la par que sustraido en el metro de la Capi, Capi, Capital del Reino por una desconsiderada albanesa, 7280, sólo que este suma 100 números más (osea 7380) y es menos modernista a la par que más glitter y mariquita (porque para que negarlo, el móvil, en general, y la funda en particular son muy, pero que muy mariquitas, pero oyes, mientras que me miran a mi no miran a otro u otra).
Plus, Plis, Plas... ¡el luenes más!
Así que casi mejor que comenzamos y retomamos el tema de las setas, su cultivo en el inerior del hogar, eso del ciclo de la vida y el ponga una seta en su vida... y es que por si alguien tenía dudas de la certeza y veracidad de lo ayer aquí relatado por el que aquí escribe -oséase moi- pues como que hoy traigo pruebas irrefutables y muestras de los grandes misterios de la vida y la muerte... que es que ya lo decía yo, que mis setas son muy así a lo James Dean y viven a toda leche y en un día ellas que lo hacen todo y oyes, que dicho y hecho, que allí que ayer fotografiaba yo a la setita abierta cual sombrilla playera, allí que cuando A, mi A, vuestra ya A se levantaba ella aseguraba, atestiguaba o daba fe (que ella a la par que racional -porque racional como que lo es un rato largo- pues como que también es tela de jurídica y como jurídica y jurista que es pues como que a ella le va mucho eso de dar fe) de que la seta seguía joven y lozana pero allí que cuando yo regresé a casa y fui a saludar a la estrella del día (oséase a la seta) allí que, ¡zas!, la seta que ya se había muerto, al menos iba de capa caída o estaba ogonizante y claro, pues tú allí que te preguntas un por qué y preguntas así como que en general un por qué te la has llevado tan pronto, justo ahora que tenía una vida por delante?? y cuando ya notas tú como que la tristeza que te embarga y ya piensas en que irremediablemente has de enfundarte en tu traje de Gucci para los lutos (porque de todos es sabido que nadie como Gucci para los lutos) y cuando allí que tú giras levente la cabeza a tu diestra (oséase a la derecha -que esto lo explico yo por si me lee alguien de la ESO y tal porque ya se sabe que esto de los planes de estudio cada vez va a peor y cada vez nuestros púberes y prepúberes saben menos y como que la sinonimia no la utilizan nada e igual leen esto de diestra y se me quedan tarumatizados los pobres angelitos... -) vuelves la cabeza a tu diestra -estaba diciendo yo- y , ¡zas!, allí que descubres con alegría, alborozo y gozo (grande gozo en el alma y en mi ser, aleluya, gloria a Dios) que allí, entre raiz aérea y raiz aérea -y justito al lado de donde hace tan solo unos pocos de días se habían muerto las setas trillizas- pues como que comienza a despuntar todo un señor capullo... y entonces pues claro, tú ya como que te olvidas de Gucci, tú ya que enseguidita rememoras una vez más a Julio Iglesias con eso de que al final la vida sigue igual y allí que te dices un ¡ea! y un "el muerto al hoyo y el vivo al bollo" y, sintiéndolo mucho por la seta revenía que yace al otro lado, pues como que tú saludas al capullo y allí que le pulverizas un poco las raices colindantes por aquello de crearle ambiente y que su venida al mundo sea un poco más confortable (que es que para lo poquito que va a estar entre nosotros pues oyes, por lo menos hacerle agradable el tránsito, ¿no?).Pero eso sí (y continuando con lo de las semillas así como que lanzadas al vuelo y tal, lo del ciclo de la vida y hasta con lo que contaba yo el otro día del hombre del matorral) pues oyes, que hoy ahí que me llama mi jefa a su despacho, allí que yo voy, allí que yo entro, allí que ella me mira y me señala su pantalla del ordenador y allí que, ¡zas! yo leo: Masturbación colectiva con fines solidarios en el Reino Unido. Y claro, ya como ahí que me quedo tonto y pensando si es que en lugar de al curso de Concurso de Acreedores o Contratacion Internacional lo que me está proponiendo es que me autosatisfice (vamos, que me pajee para el hombre medio y púber y prepúber de la ESO) colectivamente, que me vaya al U.K. de toda la vida, o qué exactamente... y allí que entonces decidí seguir leyendo para encontrarme perlas tales como:
- Cada cinco años centenares de personas se reúnen en el mismo lugar de personas para masturbarse juntos" y depositar donaciones..."
(no, claro, si algo está claro que depoistar, depositarán y como que donar, lo que se dice donar pues como que también).- Los participantes estarán apadrinados por familiares, amigos, vecinos o colegas del trabajo que se comprometerán a donar dinero a obras caritativas si se logran los objetivos." (que es que está claro, que es que eso de apadrinar a un pobre o pobra del tercer mundo -third world que dicen los sajones- pues como que está super demodé y ahora lo que se lleva es eso de "ponga un pajillero en su vida").
o
- Después del éxito de nuestra 'Semana del Pene', creemos que una programación provocadora y divertida es la que 'Channel Four' debe emitir a partir de las 23.00 horas", (que es que lo que yo os diga, nada de semana fantastica, Días de Oro ni aniversarios de las grande superficies, no, donde esté una buena semana del pene, una masturbación colectiva, o incluso si me apuras, un buen mes del chumino pues como que se quite todo lo demás).
Total, que está claro que la paja está de moda (para que luego intentasen apedrear al pobre hombre del matorral.. ¡ainss! ¡qué difícil es crear tendencia!!), la paja es tendencia y el lema de esta temporada bien podría ser un: "Pajillero a tus pajillas".
Y bueno, ya para terminar y aunque nada tiene que ver con las setas, ni las esporas, ni los capullos (de -o no- setas), ni con las masturbaciones... pero sí con la moda, la tendencia y lo chic pues como que aquí os dejo una foto de mi nuevo telefono móvil que viene a ser como una digievolución de mi querido, añorado -a la par que sustraido en el metro de la Capi, Capi, Capital del Reino por una desconsiderada albanesa, 7280, sólo que este suma 100 números más (osea 7380) y es menos modernista a la par que más glitter y mariquita (porque para que negarlo, el móvil, en general, y la funda en particular son muy, pero que muy mariquitas, pero oyes, mientras que me miran a mi no miran a otro u otra).
Plus, Plis, Plas... ¡el luenes más!
Soy un gnomo (o por lo menos un Pitufo)
Pues sí, gentes y gentas de esta España camisa blanca de mi esperanza y rincones varios del mundo que me leéis (que por cierto el o la de Bayer del mismo Leverkusen de la mismísima Alemania ha vuelto y hasta lo ha hecho a una hora tan curiosa como las 5'41AM 
y es que ya se sabe, los germánicos son taaaan suyos para sus cosas que imponen unos horarios la mar de incomprensibles y la mar de sacrificados y todo ello en aras -o en pro- de la propia productividad... así que desde aquí un Willkommen para él o para ella, ellos o ellas y nuestro más sincero apoyo ante tales horarios) pues sí -iba a decir yo- que es que hace días que yo ya había descubierto que sí, que sí, que soy un gnomo, un pitufo o algún tipo de ser semejante... y no, no es precisamente porque sea muy bajito (1'73-1'74 tampoco está tan mal, no?), poque tenga barba blanca y use gorro de capirote rojo, me esté poniendo azul o vaya con leotardos blancos... no, la cuestión es otra. (Aprecie el lector y lectora el empleo del punto final en este párrafo, sin embargo incial, para mantener la expectación e intriga al respecto del título del post y tema central del mismo dejando en él o ella -sí, sí, en tí, querido lector y querida lectora, en vosotros en definitiva la duda de ¿porque dice grelinno lo del gnomo y el pitufo, por qué, por qué...? así como que un come-come y sinvivir que provocará la lectura desesperada del siguiente párrafo en busca de una respuesta, de una de esas Grandes verdades reveladas, con las que dar paz al espíritu y sosiego al alma... -y ahora que lo pienso yo... ¿podría decirse que espíritu y alma son lo mismo?...-).
Y es que la cuestión es que desde el comienzo del verano pues como que no dejan de nacer, crecer, reproducirse y morir
en nuestro hogar... sí, sí, así, tal cual lo habéis leído, vamos, lo mismito que aquello del ciclo vital de los seres vivos que estudiábamos en aquellas Ciencias Naturales (o naturales a secas que era como nosotros las llamábamos y que a mí -en una de esas conexiones extrañas que ya desde tan temprana edad mi mente se empeñaba en hacer- siempre me sonaron a Perales, José Luis, y por lo tanto yo esto de los seres vivos y del aparato urinario, sistema circulatorio y demás pues como que lo tengo yo muy ligado al ¿y cómo es él? o a ese otro "y se marchó y a su barco le llamó libertad..."), ese mismo ciclo sin fin que lo envuelve todo y aunque estemos solos debemos buscar que cantaban en El Rey León o, en definitiva, eso mismo que les pasa a las cucarachas con el Cucal y con eso de que "Las cucarachas nacen, crecen, se reproducen y con el nuevo Cucal, mueren y desaparecen..."; pues eso mismo, que nuestras setas también nacen, crecen, se conoce que se reproducen (porque no dejan de salir más y más) y al final mueren.
Y así llevamos ya unos meses, con seta aquí y seta allá en el macetero de la cymbidium (que para el que no lo sepa es una orquídea -que esto pues como que tampoco se tiene que saber aunque ya se sabe que el saber no ocupa lugar y si uno realmente quiere ser glamouroso y tener un algo y tener Don
pues como que el mundo de las orquídeas es muy pero que muy fundamental -por mucho que mi Gibraltareño moreno diga que las orquídeas pueden llegar a crear obsesión y volver locas a las personas que luego se dedican a acumularlas y tal... porque yo tengo, a ver... 1, 2, 3... 4, sí, 4 y 3 más en proyecto de compra y vamos, que la mar de normal me veo yo-, vamos, pero que la cymbidium no es la típica orquídea de su macetita transparente, sus raices aéreas y sus flores más o menos grandes pero más bien planas y de colores así como que blanco, rosa y tal... no, que esas son las Phalenopsis y de esas tengo 2 pero no, no es de esas de las que hablamos ahora, si no que la cymbidum es así como que más grande, más como que de tener unas hojas que parecen cintas, más de unas flores que nacen en varas y con una verticalidad casi envidiable, y mucho menos de raices aéreas -que también las tiene pero como que menos-... total que visualicen vds. la vara de orquídeas que llevó Arantxa de Benito (con tx de pintxo vasco) en el día de su boda y comienzo de su divertida e intermitente relación de pareja con Guti y ahí tienen una cymbidium haciendo las funciones de ramo de novia... -ideal que iba ella, i-de-al... ahora que una cosa... ¿ideal se descompone en sílabas así? o el deal debería ir junto porque hace aquello que nos decían en Lenguaje, o lengua a secas, de los diptongos y tal???-).
Pues eso, lo que estaba diciendo, que en la maceta de la cymbidium, entre raiz aérea y raiz área pues que día sí y día también allí que aparece una nueva seta y a veces hasta nacen a pares o en plan tríos... sí, sí, que es que yo ya no sé si lo que hay allí son nacimientos múltiples
(como el que va a tener extracopóreamente mi querida Tita, Tita Thysen -que yo no sé si tiene algo que ver o no con mi también querida desde el otro día Diana del ThyssenKrupp AG de toda la vida-) o son orgías de setas y hongos en toda regla, pero el caos es que allí que las setas nacen y allí que ella hacen eso que os decía arriba del ciclo vital pero como que lo hacen así como que muy rápido, muy a lo James Dean y su "Vive deprisa, muere pronto y deja un hermoso cadáver" que él llevó muy a raja tabla pero que se conoce que mis setas no acaban de cogerle el punto, porque sí, cuando tú miras con curiosidad científica la maceta pues como que tú puedes ver el incio de la posterior seta, vamos, que tú ves como despunta tímidamente de entre las raices, allí que en lo que dura un Aquí hay tomate tu vuelves a mirar y, ¡zas!, allí que ya la timidez se le ha ido y allí que tú puedes ver a todo un señor capullo de seta allí que tu decides darte una vuelta y a tu regreso, ¡zas!, que el capullo o capuchón ya no es capuchón y allí que la seta se ha abierto cual sombrilla playera... pero oyes, que cuando tú al día siguiente te despiertas con un ¡ea! y un ¡pues hoy le saco fotos la pongo en el post!, pues allí que la seta -tu seta- pues como que ya se ha muerto y aparece así como que chuchurría y marrón (muy marrón) sobre las misma sraices aéreas que la vieron nacer... y oyes, pues como que para mi eso no es dejar cadáver bonito ni cosa que se le parezca pero bueno, ya se sabe: para gustos colores y al final pues como que cada uno se muere como quiere y puede, ¿no?.
Pero vamos, que el caso es que sea como sea, lo que no se explican el que aquí escribe -oséase moi- y A, mi A, vuestra ya A, es a santo de qué nacen setas en las macetas (note el lector y lectora la licencia poética del empleo del plural para forzar así al rima
e imprimir un tono más distendido al misterio y conocimiento científico que nos ha acompañado a lo largo del post)... porque vamos, a ver, ¿las setas no nacen en otoño? y sí es así, ¿quiere esto decir que así como las Islas Canarias son las islas de la eterna primavera nuestra casa es la casa del eterno otoño??... ¿o pudiera ser que como en Argentina ahora e sotroño y mi amigo Dannito de allén de los mares es argentino y desde la mima Argentina me ha mandado regalitos con esos regalitos también llegaron las esporas primigenias y otoñales de las setas y el instinto de supervivencia de las mismas las ha llevado a hacer una pequeña colonia a los pies de la cymbidium??, ¿quiero esto decir que mi setas son setas inmigrantes?... vamos que no sé, que no sabemos y que así estamos con seta aquí y seta allá, que la verdad es que es uan pena que aún no tengamos niños porque con esto de una seta al día pues como que, a la par que podríamos aprovechar para explicarle a nuestro vástago o vástaga eso del ciclo vital, me montaba yo un poblado gnomo, pitufo o simple día en el campo para clicks de playmobil que no veas...
Plus, Plis, Plas... ¡mañana más!
y es que ya se sabe, los germánicos son taaaan suyos para sus cosas que imponen unos horarios la mar de incomprensibles y la mar de sacrificados y todo ello en aras -o en pro- de la propia productividad... así que desde aquí un Willkommen para él o para ella, ellos o ellas y nuestro más sincero apoyo ante tales horarios) pues sí -iba a decir yo- que es que hace días que yo ya había descubierto que sí, que sí, que soy un gnomo, un pitufo o algún tipo de ser semejante... y no, no es precisamente porque sea muy bajito (1'73-1'74 tampoco está tan mal, no?), poque tenga barba blanca y use gorro de capirote rojo, me esté poniendo azul o vaya con leotardos blancos... no, la cuestión es otra. (Aprecie el lector y lectora el empleo del punto final en este párrafo, sin embargo incial, para mantener la expectación e intriga al respecto del título del post y tema central del mismo dejando en él o ella -sí, sí, en tí, querido lector y querida lectora, en vosotros en definitiva la duda de ¿porque dice grelinno lo del gnomo y el pitufo, por qué, por qué...? así como que un come-come y sinvivir que provocará la lectura desesperada del siguiente párrafo en busca de una respuesta, de una de esas Grandes verdades reveladas, con las que dar paz al espíritu y sosiego al alma... -y ahora que lo pienso yo... ¿podría decirse que espíritu y alma son lo mismo?...-).Y es que la cuestión es que desde el comienzo del verano pues como que no dejan de nacer, crecer, reproducirse y morir
en nuestro hogar... sí, sí, así, tal cual lo habéis leído, vamos, lo mismito que aquello del ciclo vital de los seres vivos que estudiábamos en aquellas Ciencias Naturales (o naturales a secas que era como nosotros las llamábamos y que a mí -en una de esas conexiones extrañas que ya desde tan temprana edad mi mente se empeñaba en hacer- siempre me sonaron a Perales, José Luis, y por lo tanto yo esto de los seres vivos y del aparato urinario, sistema circulatorio y demás pues como que lo tengo yo muy ligado al ¿y cómo es él? o a ese otro "y se marchó y a su barco le llamó libertad..."), ese mismo ciclo sin fin que lo envuelve todo y aunque estemos solos debemos buscar que cantaban en El Rey León o, en definitiva, eso mismo que les pasa a las cucarachas con el Cucal y con eso de que "Las cucarachas nacen, crecen, se reproducen y con el nuevo Cucal, mueren y desaparecen..."; pues eso mismo, que nuestras setas también nacen, crecen, se conoce que se reproducen (porque no dejan de salir más y más) y al final mueren.Y así llevamos ya unos meses, con seta aquí y seta allá en el macetero de la cymbidium (que para el que no lo sepa es una orquídea -que esto pues como que tampoco se tiene que saber aunque ya se sabe que el saber no ocupa lugar y si uno realmente quiere ser glamouroso y tener un algo y tener Don
pues como que el mundo de las orquídeas es muy pero que muy fundamental -por mucho que mi Gibraltareño moreno diga que las orquídeas pueden llegar a crear obsesión y volver locas a las personas que luego se dedican a acumularlas y tal... porque yo tengo, a ver... 1, 2, 3... 4, sí, 4 y 3 más en proyecto de compra y vamos, que la mar de normal me veo yo-, vamos, pero que la cymbidium no es la típica orquídea de su macetita transparente, sus raices aéreas y sus flores más o menos grandes pero más bien planas y de colores así como que blanco, rosa y tal... no, que esas son las Phalenopsis y de esas tengo 2 pero no, no es de esas de las que hablamos ahora, si no que la cymbidum es así como que más grande, más como que de tener unas hojas que parecen cintas, más de unas flores que nacen en varas y con una verticalidad casi envidiable, y mucho menos de raices aéreas -que también las tiene pero como que menos-... total que visualicen vds. la vara de orquídeas que llevó Arantxa de Benito (con tx de pintxo vasco) en el día de su boda y comienzo de su divertida e intermitente relación de pareja con Guti y ahí tienen una cymbidium haciendo las funciones de ramo de novia... -ideal que iba ella, i-de-al... ahora que una cosa... ¿ideal se descompone en sílabas así? o el deal debería ir junto porque hace aquello que nos decían en Lenguaje, o lengua a secas, de los diptongos y tal???-).Pues eso, lo que estaba diciendo, que en la maceta de la cymbidium, entre raiz aérea y raiz área pues que día sí y día también allí que aparece una nueva seta y a veces hasta nacen a pares o en plan tríos... sí, sí, que es que yo ya no sé si lo que hay allí son nacimientos múltiples
(como el que va a tener extracopóreamente mi querida Tita, Tita Thysen -que yo no sé si tiene algo que ver o no con mi también querida desde el otro día Diana del ThyssenKrupp AG de toda la vida-) o son orgías de setas y hongos en toda regla, pero el caos es que allí que las setas nacen y allí que ella hacen eso que os decía arriba del ciclo vital pero como que lo hacen así como que muy rápido, muy a lo James Dean y su "Vive deprisa, muere pronto y deja un hermoso cadáver" que él llevó muy a raja tabla pero que se conoce que mis setas no acaban de cogerle el punto, porque sí, cuando tú miras con curiosidad científica la maceta pues como que tú puedes ver el incio de la posterior seta, vamos, que tú ves como despunta tímidamente de entre las raices, allí que en lo que dura un Aquí hay tomate tu vuelves a mirar y, ¡zas!, allí que ya la timidez se le ha ido y allí que tú puedes ver a todo un señor capullo de seta allí que tu decides darte una vuelta y a tu regreso, ¡zas!, que el capullo o capuchón ya no es capuchón y allí que la seta se ha abierto cual sombrilla playera... pero oyes, que cuando tú al día siguiente te despiertas con un ¡ea! y un ¡pues hoy le saco fotos la pongo en el post!, pues allí que la seta -tu seta- pues como que ya se ha muerto y aparece así como que chuchurría y marrón (muy marrón) sobre las misma sraices aéreas que la vieron nacer... y oyes, pues como que para mi eso no es dejar cadáver bonito ni cosa que se le parezca pero bueno, ya se sabe: para gustos colores y al final pues como que cada uno se muere como quiere y puede, ¿no?.Pero vamos, que el caso es que sea como sea, lo que no se explican el que aquí escribe -oséase moi- y A, mi A, vuestra ya A, es a santo de qué nacen setas en las macetas (note el lector y lectora la licencia poética del empleo del plural para forzar así al rima
e imprimir un tono más distendido al misterio y conocimiento científico que nos ha acompañado a lo largo del post)... porque vamos, a ver, ¿las setas no nacen en otoño? y sí es así, ¿quiere esto decir que así como las Islas Canarias son las islas de la eterna primavera nuestra casa es la casa del eterno otoño??... ¿o pudiera ser que como en Argentina ahora e sotroño y mi amigo Dannito de allén de los mares es argentino y desde la mima Argentina me ha mandado regalitos con esos regalitos también llegaron las esporas primigenias y otoñales de las setas y el instinto de supervivencia de las mismas las ha llevado a hacer una pequeña colonia a los pies de la cymbidium??, ¿quiero esto decir que mi setas son setas inmigrantes?... vamos que no sé, que no sabemos y que así estamos con seta aquí y seta allá, que la verdad es que es uan pena que aún no tengamos niños porque con esto de una seta al día pues como que, a la par que podríamos aprovechar para explicarle a nuestro vástago o vástaga eso del ciclo vital, me montaba yo un poblado gnomo, pitufo o simple día en el campo para clicks de playmobil que no veas...Plus, Plis, Plas... ¡mañana más!
Pues sí, gentes y gentas de esta España camisa blanca de mi esperanza y rincones varios del mundo que me leéis (que creo que voy a dejar de mencionarlos -a los rincones, digo- porque si hace ya un tiempo que los de Leverkusen o Bayer ya no se pasan por aquí, pues como que los de Polska también llevan dos días sin aparecer y claro, como siga así -yo venga de mencionarlos y ellos venga de desaparecer- pues como que al final me veo yo aquí solo y eso no, eso sí que no...) pues sí -estaba diciendo yo-, que al final, tras casi un año de intentos fallidos y problemas, ya tenemos fecha para regresar a Sevilla.
Y es que qué queréis os diga, que a lo mejor gitano o gitana pues no, mucho no lo seré, pero eso sí, cuando me pongo flamenco, me pongo, y a mi a feriante y trianero no me gana nadie.
Tal vez, como Nico, Nico Abad (que antes fue NicoWiki y que pudo haber sido NicoCuatro o NicomelosétododeTV pero que al final es Nicobikini) yo también descubra que puedo perder el miedo (que yo cogí en Macondo y él en Comala -aunque no deja de ser un mismo miedo-) a esa cosa que se dice en Pedro Páramo: no trates de volver a los lugares en los que has sido feliz...
Plus, Plis, Plas... ¡mañana más!
Y es que qué queréis os diga, que a lo mejor gitano o gitana pues no, mucho no lo seré, pero eso sí, cuando me pongo flamenco, me pongo, y a mi a feriante y trianero no me gana nadie.
Tal vez, como Nico, Nico Abad (que antes fue NicoWiki y que pudo haber sido NicoCuatro o NicomelosétododeTV pero que al final es Nicobikini) yo también descubra que puedo perder el miedo (que yo cogí en Macondo y él en Comala -aunque no deja de ser un mismo miedo-) a esa cosa que se dice en Pedro Páramo: no trates de volver a los lugares en los que has sido feliz...
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Quítame allá esas pajas
Pues sí gentes y gentas de esta España camisa blanca de mi esperanza y rincones varios del mundo que me leéis (por que sí, porque ya no sólo me visita -o visitaba, porque hace unos días que no lo veo- Leverkusen o alguien de allí, no, ahora también recibo reiteradas visitas de Telekomunikacja Polska S.A., Polonia -que yo creo que estos vienen por lo de mi infancia polaca-, del ThyssenKrupp AG, Madrid, España -que aunque están aquí, en la Capi, Capi, Capital del Reino pues como que suenan así como que a tela de germánicos y bueno, que Madrid también es rincón del mundo, ¿no?- así como que cienes y cienes de visitas que de BBVA Tres Cantos también recibo), pues sí, iba a decir yo, el caso es que precisamente un quítame allá esas pajas es lo que ocurría el otro día en la playa.
Y es que claro, de todos es sabido (y si no es sabido pues aquí que lo digo yo) que el que aquí escribe -oséase moi-
pues que es llegar los primeros calores de mayo y con ellos pues que empieza sus jornadas playeras hasta comienzos de octubre, así como que de todos es sabido (y si no pues como que también lo digo yo ahora) que, de nuevo, el que aquí escribe -oséase moi, again- pues como que es nudista y desnudista y como nudista y desnudista que es pues allí que desde esos primeros calores de mayo y hasta esos comienzos de octubre pues allí que se va a una playa también nudista y desnudista a tostar, broncear o poner moreno (tanning que dicen los sajones y que nunca, repito, nunca, debe confundirse con eso tan de hortera, tan de cani y tan de chungo de extrarradio que es el tuning y que no consiste en otra cosita más que en ponerle lucecitas, pegatinas y macromegaaltavoces a tu coche para convertirlo en algo así como que un KinderChocobom pero con ruedas y color imposible)... ¿por dónde iba?, ah!, sí, vamos, que eso, que yo allí que me voy a la playa, allí que extiendo la toalla y allí que me echo mis siestas por delante y mis siestas por detrás a la par que bronceo mi extraordinaria dermis y epidermis.Y en esas estaba yo el otro día, en plan siesta por delante, cuando allí que me despierto, allí que miro hacia el horizonte y allí como que, ¡zas!, medio entre los matorrales y elevado sobre el pequeño acantilado que queda sobre la playa distingo yo un ser, a un hombre que allí se encuentra y que allí que mira y remira y yo, claro, pues como todavía estaba así como que en plan regresión de mi siesta -y como soy yo muy dado a eso de hacerme la historia y montarme la película con 4 datos que yo tenga- pues allí que me dije un "claro" y un" ya" y un éste debe de ser uno de estos que anda poniendo esa especie de linderos o mojones cada x metros desde hace una semana y que por mucho que A, mi A, vuestra ya A diga que es por el tema de la Ley de Costas y la delimitación de las mismas yo creo que es así como que el paso previo del campo de Golf que nos van a plantar a 4 metros y que nos va a dejar sin playa, sin nudismo y sin desnudismo que valga..." y pesando en eso pues allí que decidí yo tumbarme de nuevo y empezar la siesta por detrás, también denominada La Siesta: segunda fase, allí que que me giro, allí que me tumbo, allí que estiro mis brazos estratégicamente para que a la par que duermo de espaldas pueda seguir bronceando la parte exterior de mis brazos (porque querido lector y querida lectora,
para que engañarnos, la cara interna del brazo -lo mismo que las palmas de las manos y plantas de los pies- pues como que es harto difícil o imposible de broncear y uno o una no ha de malgastar sus esfuerzos, crema ni horas de sol en intentar subir siquiera un grado el color de tal zona, no... vamos, que no, que yo, como experto en bronce, lo que os aconsejo es el tumbarse boca abajo, con las piernas bien abiertas para que los rayos del Rey sol puedan acceder a las piernas y centro de gravedad sin dificultad, jamás ladear la cabeza hacia izquierda o derecha sino mantenarla centrada -porque ya me dirás tú querido lector o querida lectora de qué nos va a servir no malgastar esfuerzos en la cara interna de los brazos si nos bronceamos de lado y desigualamos el tono de un lado y otro de la cara, face que dicen los sajones o visage que dicen los franceses...- y así, con la cabeza centrada procedemos a ofrecer al Sol los brazos pero estirados -¡jamás recogidos para hacer de almohada!-, casi paralelos al cuerpo, pero con la separación suficiente para que los rayos solares alcancen también el costadillo y, sobre todo, con las palmas pegadas a la toalla o elemento que nos separe de pérfida arena y ofreciendo gustosos los codos al sol... cosa que a la par de ser buenísimo para quien padezca de psoriasis pues como que nos permitirá broncear a placer los brazos, consiguiendo además, una flexibilidad envidiable en las articulaciones de las extremidades superiores -también llamadas brazos-...), allí -estaba diciendo yo antes de las lecciones de Cómo Broncearse o How to bronze yourself que dirían los sajones- que voy a depositar mi cabeza sobre la almohada de arena que previamente me había confeccionado (recuerden la cabeza centrada, siempre centrada) cuando, ¡zas! (sí, otro ¡zas!): un murmullo llega a mis oídos, un revuelo me alcanza y, cuando me giro, allí que veo a una pareja que está como que diciéndole algo (pero así como que de muy malas formas) al hombre que yo me había imaginado golfista que todavía seguía entre los matorrales... Y entonces claro, como la película se conoce que acababa de empezar pues allí que decidí darme yo una pausa entre siesta por delante y siesta por detrás y allí que medio me recosté en la toalla (incorporándome levemente, flexionando y apoyando mis codos sobre la toalla para permitirme ver sin necesidad alguna de llamar la atención, sentarme en la toalla o de perderme segundo alguno de sol sobre la maoyr superficie de mi cuerpo -que es que la gente se piensa que tomar el sol es un ¡ala!, un tirarse y un ya está y no, no, el tomar el sol, el broncearse correctamente es todo un arte, una actitud, una verdadera forma de vida con la que si bien hay que nacer, uno también puede adquirirla a base de tiempo y esfuerzo... y para eso estoy yo aquí... que no sólo de sajón vive el hombre y que todavía hay mucha gente y genta ignoranta de Dios en temas melanínicos por evangelizar...), allí que recostado en la toalla me puse a observar la escena y allí que la pareja (también nudista y desnudista pero gordos, muy gordos) pues como que parecían seguir riñendo, gritando e incluso insultando al hombre que yo me había supuesto golfista pero que siguiendo la teoría costera, o teoría de A, no era más que un hombre del MOPU... y en estas estaba yo, golf aquí, MOPU allá, cuando parece que la cosa quedó aclarada, la pareja nudista, desnudista y gorda, muy gorda volvía a su sitio entre las dunas y el hombre parecía retirarse así como que más adentro del matorral y yo seguía sin entender muy bien si es que los gordos preguntaban, reñían o increpaban al hombre del MOPU u Hombre Costero....
Y en esas estaba yo, repito, venga de darle vueltas al hombre, al mojón, al matorral y al campo de golf cuando de repente, (éste ya intermitente y todo) el elemento masculino de la pareja nudista y desnudista pero gordos, muy gordos los dos -oséase, el gordo por definición- pues allí que resurge de entre las dunas, allí que regresa al lugar donde antes se encontraba el del MOPU o no MOPU semicamuflado entre los matorrales y allí que mira y remira y allí que así, sin más, y como poseído y arrastrado por una fuerza irresistible e incotrolable allí que él, el gordo, comienza a moverse de lado a lado, de aquí para allá, diciendo no sé qué cosas a todo aquel y aquella que se encontraba en su radio de acción, allí que todos miran hacia el matorral, allí que todos se alborozan y allí que también surgen de entre las dunas una pareja de jovenzuelos (textiles ambos y delgado él pero gorda ella, muy gorda también, vamos, como que casi prima-hermana del gordo primigenio, pareja de la gorda primigenia) con su supermegamacrobermuda él y su minibikini ella (muy de contrastes que suelen ser los textiles) y allí que también se unen a la fiesta, allí que también miran hacia arriba y allí que también el delgado textil, igualmente posesído y arrastrado por una fuerza irresistible e incotrolable, pues que también comienza a moverse de lado a lado a decir esto y aquello (que es que claro, yo, desde mi posición como que escuchar pues no escuchaba nada, vamos, que lo mío era como ver una película de Chapiln sólo que sin la música de piano, sin cartelitos explicativos, a todo color y en plan Lago a Azul pero con gorda y gordo a falta de Brooke Shields... para que os hagáis una idea) y no contento con eso pues que empieza como que a buscar cosas entre la arena y allí que parece encontrarlas y una vez encontradas pues como que se pone a lanzarlas hacia los matorrales o contra el del MOPU / hombre costero...
Y claro, ahí fue cuando yo ya capté la esencia de la película, allí fue cuando yo ya até cabos y allí fue cuando yo ya me di cuenta de lo que realmente estaba pasando, porque claro, si uno a todo lo anterirormente descrito le une que así como que desde la lejanía pude captar y hasta leer en los labios de el gordo primigenio un (sí, también intermitente) y el pajeando se queda dentro de tu cabeza, así como que dicho a cámara lenta y en plan retumbando como cuando en las películas (en las de Chaplin no, que eran mudas y el Lago Azul tampoco, en otras...)
a alguien le pegan un puñetazo de esos que lo tumban o a alguien le dan una mala noticia pero así como que muy mala... pues claro, como para no darse cuenta -con ese en tu cabeza- que más allá de que el honbre del matorral fuera o fuese del MOPU, de Costas o golfista de profesión, lo que realmente estaba haciendo allá arriba no era otra cosa más que autosatisfacerse, pajearse, meneársela, masturbarse o, más cultamente a la par que impropiamente, rendir culto y atibuto a Onán (y digo lo de impropiamente porque si bien es cierto que desde tiempos inmemoriables se le ha venido denominando a la masturbación como onaismo en honor al acto realizado por Onán, pues como que no es menos cierto que lo realmente realizado por Onán no fue una paja a secas -bueno, da igual que usase o no lubricación para ello, no nos desviemos...- , no, lo de Onán fue la primera marcha atrás que se conoce o está documentada y que si bien es cierto que para realizarla pues como que el hombre en definitiva se masturba pues como que es impropio decir que siempre que uno se masturba se hace una marcha atrás, vamos, que esto es lo mismito que eso tan y tan bíblico de nos son todos los que están, pero están todos los que son o de son todos los que están pero no están todos los que son -que con el ser o no ser ya me he montado yo un lio-... y eso sí, adevertencia: la marcha atrás no evita los embarazos, la marcha atrás no protege del SIDA y, chiquilla, si te dicen algo así como "no te preocupes, yo controlo", NO TE CREAS NADA... avisados quedáis todos y todas ) ... vamos, que al parecer el hombre del matorral lo que allí hacía era pelársela a placer mientras observaba los cuerpos desnudos de los allí congregados...Y claro, se conoce que al gordo primigenio y al delgado textil pues como que eso de la autosatisfacción de camuflage pues como que no les gustaba demasiado porque, si bien el primigenio se limitó a seguir larga que largarás su mitín en contra de la masturbación, pues como que el textil no, el textil no pareció conformarse y no contento con ponerse a lanzar piedras pues como que de repente allí que le da otro parraque y allí que como por arte de birlibirloque se agencia un palo y allí que se lanza acantialdo arriba a la caza del pajillero... vamos, todo un espectáculo, un peliculón en toda regla el que se montaron allí en la playa;
eso sí, yo allí, de espectador, sin Dolby Suround pero de espectador al fin y al cabo y regio-regio, con mis codos bien clavados en la arena, mi cuerpo semielevado formando un perfecto ángulo de 120 grados y observa que te observarás la escena pero sin perder ni uno sólo de los rayos solares -porque una cosa es ver la película y otra muy distinta es hacer el primo-... y es que yo, en el fondo -sí, he de reconocerlo- pues como que en ese momento me sentía lo mismito que Malena Gracia, Sofía Mazagatos, Anita Obregón o Natalia Estrada, lo mismito que ellas en la portada del Interviú... (¿o es que ellas dejan de hacer portadas por mucho que sepan que cienes y cienes de hombres se la van a machacar y alguna que otra bollaca se pelará la pepa viendo sus fotos...) vamos, lo mismito que una de esas fotos que decoran talleres y cabinas de caminones de mecánicos y camioneros de esta España mía, esta España nuestra me sentía yo... porque, analicemos el asunto, si al hombre le entraron ganas de hacerse un algo, si al hombre le motivaba la vista y si el hombre por lo menos tiene la delicadeza de no ponerse al lado de nadie, ni salpica, ni se nota, ni se mueve, ni traspasa, ni ná de ná, sino que el está allí, semioculto entre el matorral, sin decir ni un ¡ay! ni ná, ¿a mí que más me da?... que es que no sé, yo igual es que soy muy raro o muy enfermo pero yo quizás comprendo más al hombre del matorral que a los otros porque el gordo primigenio (como gordo primigenio que era -y blanco, porque eso no lo había dicho pero él era blanco, muy blaaanco... primo-hermano de La lechera que era) pues como que mucha líbido no creo que levantase y el delgado textil, textil como era, pues como que creo yo que tampoco (además de un incongruente de narices porque ya me dirás a santod equé va a una palya nudiosta y se camufla entre las dunas y se pone así deviolento si él lleva bañador!!???... vamos,q ue al que había que darle palos era a él), así que, en resumidas cuentas, si el hombre del matorral se excitaba viéndome (porque yo creo que al que miraba y veía era a mi) y apreciando mi arte del bronceado y a mi ni me molestaba ni yo me había percatado ni ná, ¿quiénes son ellos para ir de defensores de la moral?... ¡cuidao con la gente!!... que es que ya ni le dejan a uno ser un mito erótico.Plus, Plis, Plas... ¡mañana más! (Y también saludos para los de la Universitat Autònome de Barcelona, Bellaterra, España que también me visitan tela)
Hoy comemos Habichuelas
Pues sí, gentes y gentas de esta España camisa blanca de mi esperanza y rincones varios del mundo que me leéis, pues sí, que hoy estoy
Y bueno, como hoy está flamenca la cosa y entre que decido si me visto de corto o mejor me compro una bata de cola pues casi que yo os dejo con un nuevo descubrimiento, con El Confidente que, aunque yo creo que él lo de la bata de cola ni se lo plantea, pues como que a flamenco me gana.
Plus, Plis, Plas... ¡mañana más!
Y bueno, como hoy está flamenca la cosa y entre que decido si me visto de corto o mejor me compro una bata de cola pues casi que yo os dejo con un nuevo descubrimiento, con El Confidente que, aunque yo creo que él lo de la bata de cola ni se lo plantea, pues como que a flamenco me gana.
Plus, Plis, Plas... ¡mañana más!
Que te follen (con y todo)
Pues sí gentes y gentas de esta España camisa blanca de mi esperanza y rincones varios del mundo que me leéis, pues sí, eso mismo, ese mismo que te follen es lo que el mismo viernes (ese mismo día en el que aquí escribe -oséase moi- cumplía sus 30 años) tuve ganas de contestar ante un sms intempestivo.
Y es que lo que no puede ser no puede ser y además es imposible, y lo que no está de Dios no está de Dios y además es un contradios y como las cosas no pueden ser perfectas y yo no me podía quedar sólo con esa escapada, ese juego de Capuccino, ni con ese superKit gaucho y argentino, ni mucho menos con ese Happy Birthday to you o el Cumpleaños Feliz posterior, o el SMS depurativo,
la llamada y bolso AD posterior, los apoyos y felicitaciones, el MMS o con la carta, el mail y la llamada con devolución de dinero incluida... noooo, yo no me podía quedar sólo con eso, no, porque ya se sabe que mis cosas nunca acaban ahí y como ahí no podía quedar pues ahí que no quedaron y así es como justo cuando ya nos hayábamos instalados en el Parador de la última frontera, justo cuando ya nos habíamos bañado en al piscina y tostado al sol, justo cuando estábamos recien salidos de la ducha y dispuestos a vestirnos para degustar los manajres de la tierra, jsuto ahí, ¡zas!, el "the rain in Spain que suena en el movil, el "the rain in Spain" que anuncia un nuevo sms y el "The rain in Spain" que me pone contento, porque sí, porque yo soy tonto y porque lo último que se me había ocurrido a mi pensar es que en tan señalada fecha alguien (oséase alguien perteneciente a "El fascinante mundo de maman y sus secuaces" -para entendernos-) pudiera o pudiese utilizar semejante vía para "felicitarme" (note el lector y lectora el uso conjunto y simultáneo de las "comillas", cursiva y negrita como elementos identificativos de que ese "felicitar" sólo puede entenderse como felicitación desde la más pura ironía y mala baba) "felicitarme" -estaba diciendo yo- el cumpleaños...
Pero claro, yo todo eso lo desconocía, porque yo en ese momento estaba contento, muy contento, feliz y contento (o très heureux que dirían los franceses, sí, sí, esos mismos franceses que yo creo que van a ganar el mundial... ¿y a santo de qué hablo yo ahora de fútbol?) porque pensaba que alguien de los que luego finalmente se olvidaron de mi cumpleaños sí se habaía acordado y sí me felicitaba... y claro, allí que yo y mi sonrisa (o mi sonrisa y yo -porque en ese momento yo creo que mi sonrisa era más grande que yo mismo y mi mismo yo-) cogimos el móvil, yo y mi sonrisa abrimos la tapa, yo y mi sonrisa le dimos a eso de leer y yo y mi sonrisa empezamos a leer un
"Aunque tu no te acuerdes o no t quieras acordar de tu familia..." y ahí sí, ahí sí que mi sonrisa ya dejó de leer y allí que me quedé yo solo, solo ante el peligro y solo ante el resto del sms envenenedado que no venía de otro lado más que del móvil de mi hermana L (la lesbiana vocacional -siempre según maman-) que tras aquel episodio navideño, se limitó a un ya te llamaré dicho en el midle y midle de la Royal Street de la Town mientras que la sister (culta y cultivada ella), cuñaoo y hasta tu hermanno, el siniestro (porque siniestro lo era un rato largo antes de ser recio de cuerpo y aspirante a calvo) pasaban ampliamente de mi presencia y de la de A, mi A, vuestra ya A... pues eso, que se conoce o se entiende que tras esos más que ya han pasado desde aquel "ya te llamaré" la chiquilla por fin sacó un hueco para coger el movil y -si bien no llamó- pues se decidió a mandar un sms... sms envenedado porque claro, tras ese "Aunque tu no t acuedes o no t quieras acordar de tu familia..." venía un bonito "yo si lo hago... asi q feliz cumpleaños, espero q t vaya todo bien y q algun dia no muy lejano t des cuenta d lo estupido q estàs (que es que debe de ser francesa ella ahora porque si no no se explica que se pase todo el sms sin una pueñetera tilde puesta -ni bien ni mal- y justo en el "estás" allí que ella se lanza a la acentuación francesa... -si es que la ignorancia y la mala baba son taaaannn atrevidas!!-) siendo y de todo lo q t estàs (ella reincide en su afrancesamiento) perdiendo... y me importa y una mierda lo q t 'hayamos hecho', seguimos siendo TU familia, aunque a ti no t guste. Lo dicho, feliz cumpleaños."...
Que claro, uno después de leer eso pues como que no puede más que contenerse, uno no puede más que volverse a preguntar, como Maritrini, un ¿por qué a mi se me ha caido una estrella en el jardín?, un ¿por qué?, joder... (tan de Marina de GH1), un Qué hecho yo para merecer esto! (tan de Almodovar, tan de Carmen Maura en definitiva) y hasta un "el día que nací yo que planeta reinaría" (tan de la Pantoja)... porque si es que ya éramos pocos pues ahora resulta que no es que se ponga a parir la abuela, no, ahora se pone a parir la lesbiana vocacional
(reitero, siempre según maman) y menudas perlas que le salen a la niña!!!... y después de todo eso ponte tú a respirar profundamente para no contestar a ese sms con otro que le pregunte algo así como "hace mucho que no follas, no?... se nota guapa, se nota pero casi mejor vete a joder a otro" o que contenga un simple, claro y contundente: que te follen... pero no, uno hace sus esfuerzos y uno allí que con ayuda de A, su A, de vuestra ya A pues que consigue no contestar y sacar sabiduría de hasta dónde las tildes parecen no existir y tomar ese texto como una nueva Verdad Revelada, pero claro, como toda Gran Verdad Revelada (y como ya os lo decía yo estos días) pues como que si bien despeja dudas (osésase, la lesbiana vocacional -siempre según maman- es igual o peor que el resto) también genera más dudas, más preguntas, más incógnitas por resolver como: 1) ¿es normal que después de estar 6 meses sin saber nada de una persona esperar justo al día de su cumpleaños para decirle esto?, 2) ¿si en 30 años que tengo de existencia más de la mitad han pasado sin que ella, la lesbiana vocacional se enterase de la existencia de tal fecha qué le llevó a acordarse justo este 30 de junio a las 21'00 horas que su hermano, la oveja negra, el malo, el marido de la mala e hijo pródigo cumplía años?, 3) ¿será que maman lleva como que cienes y cienesde días fingiendo el drama de vivir tan señalada fecha sin la compañía de su vástago?, 4) ¿será que todos ellos se aburren mucho y no saben vivir sin mi divertida presencia?... que´será, será, whatever will be, will be...
Plus, Plis, Plas... ¡mañana más! (Nota para el Sr. o Sra. Sres. o Sras. de Leverkusen: me alegra ver que aunque ha/n vuelto al silencio se sigue/n pasando por aquí)
Y es que lo que no puede ser no puede ser y además es imposible, y lo que no está de Dios no está de Dios y además es un contradios y como las cosas no pueden ser perfectas y yo no me podía quedar sólo con esa escapada, ese juego de Capuccino, ni con ese superKit gaucho y argentino, ni mucho menos con ese Happy Birthday to you o el Cumpleaños Feliz posterior, o el SMS depurativo,
la llamada y bolso AD posterior, los apoyos y felicitaciones, el MMS o con la carta, el mail y la llamada con devolución de dinero incluida... noooo, yo no me podía quedar sólo con eso, no, porque ya se sabe que mis cosas nunca acaban ahí y como ahí no podía quedar pues ahí que no quedaron y así es como justo cuando ya nos hayábamos instalados en el Parador de la última frontera, justo cuando ya nos habíamos bañado en al piscina y tostado al sol, justo cuando estábamos recien salidos de la ducha y dispuestos a vestirnos para degustar los manajres de la tierra, jsuto ahí, ¡zas!, el "the rain in Spain que suena en el movil, el "the rain in Spain" que anuncia un nuevo sms y el "The rain in Spain" que me pone contento, porque sí, porque yo soy tonto y porque lo último que se me había ocurrido a mi pensar es que en tan señalada fecha alguien (oséase alguien perteneciente a "El fascinante mundo de maman y sus secuaces" -para entendernos-) pudiera o pudiese utilizar semejante vía para "felicitarme" (note el lector y lectora el uso conjunto y simultáneo de las "comillas", cursiva y negrita como elementos identificativos de que ese "felicitar" sólo puede entenderse como felicitación desde la más pura ironía y mala baba) "felicitarme" -estaba diciendo yo- el cumpleaños...Pero claro, yo todo eso lo desconocía, porque yo en ese momento estaba contento, muy contento, feliz y contento (o très heureux que dirían los franceses, sí, sí, esos mismos franceses que yo creo que van a ganar el mundial... ¿y a santo de qué hablo yo ahora de fútbol?) porque pensaba que alguien de los que luego finalmente se olvidaron de mi cumpleaños sí se habaía acordado y sí me felicitaba... y claro, allí que yo y mi sonrisa (o mi sonrisa y yo -porque en ese momento yo creo que mi sonrisa era más grande que yo mismo y mi mismo yo-) cogimos el móvil, yo y mi sonrisa abrimos la tapa, yo y mi sonrisa le dimos a eso de leer y yo y mi sonrisa empezamos a leer un
"Aunque tu no te acuerdes o no t quieras acordar de tu familia..." y ahí sí, ahí sí que mi sonrisa ya dejó de leer y allí que me quedé yo solo, solo ante el peligro y solo ante el resto del sms envenenedado que no venía de otro lado más que del móvil de mi hermana L (la lesbiana vocacional -siempre según maman-) que tras aquel episodio navideño, se limitó a un ya te llamaré dicho en el midle y midle de la Royal Street de la Town mientras que la sister (culta y cultivada ella), cuñaoo y hasta tu hermanno, el siniestro (porque siniestro lo era un rato largo antes de ser recio de cuerpo y aspirante a calvo) pasaban ampliamente de mi presencia y de la de A, mi A, vuestra ya A... pues eso, que se conoce o se entiende que tras esos más que ya han pasado desde aquel "ya te llamaré" la chiquilla por fin sacó un hueco para coger el movil y -si bien no llamó- pues se decidió a mandar un sms... sms envenedado porque claro, tras ese "Aunque tu no t acuedes o no t quieras acordar de tu familia..." venía un bonito "yo si lo hago... asi q feliz cumpleaños, espero q t vaya todo bien y q algun dia no muy lejano t des cuenta d lo estupido q estàs (que es que debe de ser francesa ella ahora porque si no no se explica que se pase todo el sms sin una pueñetera tilde puesta -ni bien ni mal- y justo en el "estás" allí que ella se lanza a la acentuación francesa... -si es que la ignorancia y la mala baba son taaaannn atrevidas!!-) siendo y de todo lo q t estàs (ella reincide en su afrancesamiento) perdiendo... y me importa y una mierda lo q t 'hayamos hecho', seguimos siendo TU familia, aunque a ti no t guste. Lo dicho, feliz cumpleaños."...Que claro, uno después de leer eso pues como que no puede más que contenerse, uno no puede más que volverse a preguntar, como Maritrini, un ¿por qué a mi se me ha caido una estrella en el jardín?, un ¿por qué?, joder... (tan de Marina de GH1), un Qué hecho yo para merecer esto! (tan de Almodovar, tan de Carmen Maura en definitiva) y hasta un "el día que nací yo que planeta reinaría" (tan de la Pantoja)... porque si es que ya éramos pocos pues ahora resulta que no es que se ponga a parir la abuela, no, ahora se pone a parir la lesbiana vocacional
(reitero, siempre según maman) y menudas perlas que le salen a la niña!!!... y después de todo eso ponte tú a respirar profundamente para no contestar a ese sms con otro que le pregunte algo así como "hace mucho que no follas, no?... se nota guapa, se nota pero casi mejor vete a joder a otro" o que contenga un simple, claro y contundente: que te follen... pero no, uno hace sus esfuerzos y uno allí que con ayuda de A, su A, de vuestra ya A pues que consigue no contestar y sacar sabiduría de hasta dónde las tildes parecen no existir y tomar ese texto como una nueva Verdad Revelada, pero claro, como toda Gran Verdad Revelada (y como ya os lo decía yo estos días) pues como que si bien despeja dudas (osésase, la lesbiana vocacional -siempre según maman- es igual o peor que el resto) también genera más dudas, más preguntas, más incógnitas por resolver como: 1) ¿es normal que después de estar 6 meses sin saber nada de una persona esperar justo al día de su cumpleaños para decirle esto?, 2) ¿si en 30 años que tengo de existencia más de la mitad han pasado sin que ella, la lesbiana vocacional se enterase de la existencia de tal fecha qué le llevó a acordarse justo este 30 de junio a las 21'00 horas que su hermano, la oveja negra, el malo, el marido de la mala e hijo pródigo cumplía años?, 3) ¿será que maman lleva como que cienes y cienesde días fingiendo el drama de vivir tan señalada fecha sin la compañía de su vástago?, 4) ¿será que todos ellos se aburren mucho y no saben vivir sin mi divertida presencia?... que´será, será, whatever will be, will be...Plus, Plis, Plas... ¡mañana más! (Nota para el Sr. o Sra. Sres. o Sras. de Leverkusen: me alegra ver que aunque ha/n vuelto al silencio se sigue/n pasando por aquí)