Pues sí, gentes y gentas de esta España camisa blanca de mi esperanza y rincones varios del mundo que me leéis, pues sí, hoy, justo hoy os digo eso, ¡HOLA!, así, con mayúsculas, con admiraciones... un ¡HOLA!, en definitiva, como el de la revista.

Y es que hoy, justo hoy, casi a punto de cumplir cuatro años de existencia de La Lluvia... y hoy, justo hoy, en un día 29 de un mes que sólo suma más de 28 también cada cuatro años, os confirmo lo que os medio adelantaba hace unos días: la nube se ha movido y sí, estas son las últimas gotas de esta LLuvia en Sevilla que van a caer por aquí. Pero no, que no cunda el pánico, la desesperación o la alegría (que es que de todo tiene que haber y de todo hay en la viña del Señor y seguro que más de uno y más de una habrá estado durante estos casi cuatro años a Dios rogando y con el mazo dando para que de una vez dejase de llover), que no cunda nada porque esto no es una despedida, ni un final, una pausa ni ta siquiera un hasta luego... sino que se trata más bien de un hasta el martes, de una invitación a una nueva casa donde cada día os diré un nuevo pues sí o pues no (que uno nunca sabe si se va a levantar de síes o de nones) pero donde, estoy seguro, sí os diré un ¡HOLA!, así, con mayúsculas, con admiraciones... como os decía, un ¡HOLA! como la revista porque es allí, precisamente, a ¡HOLA!, a donde ha decidido moverse la nube y donde desde el martes seguirá cayendo esta Lluvia.

Y es que ya lo decía el que aquí escribe -oséase moi- el mismo día 31 de diciembre de 2007, despidiendo el año y recibiendo el nuevo con dudas existenciales pero también afirmando, e incluso profetizando, "que es que mis años son muy exigentes, muy de un ¡Hola! y hasta de un VOGUE" y ya veis, como si se tratara o tratase del mismísimo Nostradamus y su historieta aquella del fin del mundo y el Papa negro, pues yo igual, sólo que muchísimo más inmediato y más concreto, dónde va a parar, porque desde lo suyo con el Papa pues mira que ha llovido y han pasado cienes y cienes de años y, nada... bueno, a no ser que con eso de las traducciones y demás, se confundieran o confundiesen y en realidad por Papa hayamos de entender presidente de los USA de toda la vida que entonces sí, entonces igual sí que estamos cerca de lo del fin del mundo (una pena, vamos, una pena, porque mira que yo soy pro Hillary a tope, vamos, de la Hilaria hasta el final) mucho más inmediato que el Nostradamus -estaba diciendo yo- porque como que mi profecía se cumplía nada más recién estrenado el nuevo 2008 y con una serie cruces de correos electrónicos y con un fin que hoy escribo pues como que el martes estrenamos...

Y la verdad es que no sé, se hace raro escribir todo esto y, echando la vista atrás, parece mentira que lo que empezó casi como una autoterapia o vía de escape vaya a terminar justo ahí, entre las páginas (digitales y virtuales) de la revista ¡HOLA!... ¡la biblia de la prensa rosa!... vamos, que uno lo piensa y además de sentir un un poco de pena por dejar ésta que ha sido no cómo, sino mi verdadera casa durante todo este tiempo (con unos estupendos caseros, mis chicos de ya.com -Néstor, Arantxa, Dani.. va por vosotros-, a los que jamás les estaré suficientemente agradecido) y un poco de miedo por la nueva etapa que comienza pues como que el que aquí escribe -oséase moi- lo piensa y lo vuelve a pensar y no sé, que se siente la mar de Koplowitz o de Fernández Tapias, la mar de Pizarro, Gabarró y hasta la mar de de Wulf Bernotat (que no me digáis que más que nombre de empresario parece el nombre de un diseño de IKEA catalanizado)... no sé, en definitiva, la mar de O.P.A.do, absorbido e incluso fusionado, pero, sobre todo, por encima de todo, la mar de feliz... seguimos en contacto, ¿no?.

Plus, Plis, Plas... ¡el martes -ya en ¡HOLA!- más! (Y me pregunto yo, ahora podré hacer posado navideño, ¿no?...)

Pues sí, gentes y gentas de esta España camisa blanca de mi esperanza y rincones varios del mundo que me leéis, pues sí, que así estoy yo, así, hecho todo un Quasimodo, Jorobado de Notre Dame o simple Jorobado de Nuestra Señora de PAris que siempre decía maman (aunque ella no decía PAris sino París, porque ella no sabía eso de que PAris se escribe así, con A de Tour Eiffel)... ella siempre tan de traducir y tan de situar geográficamente las cosas... porque claro, como maman no estudió inglés, que estudió francés, pues nada, que se conoce -se entiende- que siempre andaba ojo avizor o a la que salta y, ¡zas!, a la primera de cambio pues como que ella siempre aprovechaba para lucir su poliglosía (que aunque la RAE me diga que no reconcoe el término pues digo yo que si existe un adjetivo que es políglota pues como que tiene que existir un sustantivo para sustantivar dicha cualidad, ¿no?... además, que suena tan bien, tan bonito y poético.... va por ti, maman!!!...) su poliglosía -estaba diciendo yo- y allí que en menos de lo que canta un gallo te decía ella un maître, un croupier y hasta un crayon que no veas, parecía ella misma la mismita Edith Piaf o Ruiseñor de PAris... veis? de PAris, todo de PAris, siempre de PAris.

Total, volviendo al tema, que sí, que sí, que como el Jorobado de Notre Dame (o Concorduna Notredamescu que dicen en vasco o en vascuence -que diría abuela-) ando yo por la vida y no, no, no es que me haya salido joroba, chepa ni bulto alguno en mi fantástica espalada de nadador, no, no es eso, no, sino que si bien es cierto que ayer me despertaba yo con un leve abultamiento entre la ceja y el párpado superior del ojo izquierdo y claro, tú cuando lo ves pues como que piensas que es un efecto secundario de la depilación cejil o la simple picadura de un insecto de los varios y variados que ya nos pueblan (porque sí, querido lector y querida lectora, en la Town y a finales de febrero pues como que ya tenemos mosquitos) pues como que no lo es menos que según iba pasando el día pues como que el abultamiento se iba transformando en hinchazón, la hinchazón en toda una señora inflamación y la señora inflamación se conoce que tenía una cita o se sintió ella así como que femenina a tope y sensual y allí que a golpe de siesta pues como que incluso adquirió un bonito tono rojizo al más puro estilo rouge allure de Chanel... vamos, que ayer cuando me desperté de mi siesta, y una vez retirada la máscara de gel frío de mis bellos ojillos y párpados o parpadillos pues eso, que una de dos: o parecía que me habían ostiado a base de bien dándomelo todo en el ojo o, lo que yo os díga, que el Jorobado de Notre Dame se me había metido dentro (al menos en lo que en cuanto a cara -o face que dicen los sajones) se refiere.


Pero claro, como uno ante todo es padre pues como que ¿cómo padre qué es lo primero es lo primero?.. y lo primero era darle la merienda a Camino, así que allí que va uno a su cuna, allí que uno aparece, allí que uno se acerca, allí que uno le sonríe y allí que una (ella, Camino), no es que me sonriese, no, allí que ella se partía de la risa. Vamos, lo mismito que cuando me ve con gafas de sol, el antifaz de Cibeles o mi sombrero, lo mismo sólo que todavía más... pero eso, como ante todo uno es padre pues nada, que resignación cristiana, a reírse, a darle la merienda y a pensar que "tan pronto acabe pues como que coges a la niña y os vais directamente al centro de salud porque si a estas horas el ojo está así mañana sabe Dios cómo estará y tú más que irte a trabajar casi que lo mejor que puedes hacer es irte directo a al iglesia y ponerte dale que dale a la campana".

Y así sale el que aquí escribe -oséase moi- de casa, con su ojo en modo rouge allure y su sombrero de agua, que claro, Camino, la pobre, yo no podía más con la risa... allí que uno llega al centro de salud (o ambulatorio que también puede decirse y que digo yo que será porque la gente -pacientes y pacientas- que por allí andan pues eso que deambulan y como deambulan y no andan impedidos pues eso, que le llaman ambulatorio) y allí que en el centro de salud uno pide cita (no olvidemos su ojo rojo e inflamado) y allí que la despierta muchacha de las citas, mirando fijamente el ojo allí que dice: "¿para ahora?", y allí que tú respondes que sí, que para ahora, que "es que no sé si se ha fijado pero es que tengo el ojo fatal", allí que te dicen que sí, que sí, que a la consulta número tres, allí que tú entras, allí que saludas, allí que la médico te saluda en correspondencia, allí que te pregunta "¿qué te pasa?" allí que tú -señalando el discreto ojo rojo- le dices, "pues nada, el ojo, que amanecí (qué me encanta a mí decir eso de amanecí y amanecer, suena tan así como a esperanza, tan telenovela...) con el párpado un poquito hinchado pero es que conforme ha ido pasando el día pues como que ha ido a peor... que claro, yo no sé si es que me habrá picado algo o será algún pelito de la ceja". Y allí que la señora doctora te examina el ojo, allí que la señora doctora te pone el termómetro (digo yo que para justificar algo su actuación), allí que constata lo evidente, que no, que no, que "no tienes fiebre" y allí que te dice que es que no sabe, que es que puede ser picadura en plan arañita o puede ser efecto secundario de la depilación cejil... y claro, pues como que tú te quedas asombrado de su clarividencia a la par de que felicitas porque ambos los dos coincidís en el diagnóstico o, al menos, en los posibles diagnósticos... Total que allí que ella alza el teléfono y allí que llama a otra colega y le pide que suba con un "anda porfi, que es que quiero que veas un ojo" y allí que la otra sube y allí que con las mimas ganas con las que uno mira un chicle pegado en la acera la otra mira mi ojo y allí que sentencia que no sabe, que ella me pondría un urbasón y listo; y la inicial que le dice que sí, que ya, pero "¿y si hay infección?"... "pues no sé, ya volverá, ¿no?"... y todo eso te lo dicen contigo y con tu hija allí delante, con tu ojo en modo rouge allure y con una especie de calor palpitante que ya hasta te hace incómodo tener el ojo abierto... pero nada, tú a lo tuyo, jugando con Camino dejando que la ciencia avance y siga su curso, dejando que las mentes pensantes discurran...

Total que la otra, la "anda porfi, que quiero que veas un ojo" que finalmente había subido insiste en urbasón y se va, la inicial que sigue duda que te durarás entre picadura o infección y allí que el que aquí escribe -oséase moi- con cautela, con mucha cautela (porque los médicos esto del intrusismo lo llevan fatal) pues como que la mira fijamente y le dice: bueno, ya sé que no añade mucho mi opinión, pero bueno, yo pinta de picadura, lo que se dice picadura, no le veo mucha, ¿no? me parece más infección... y allí ella que me mira, allí que ella me vuelve a mirar muy fijamente y nada, lo mismito que si se tratase de una de esas reuniones de House en las que uno dice una cosa y al otro le parece como que medianamente posible pues allí que ella me dice "verdad que sí???.. pues nada, vamos a hacer una cosa, le vamos a poner una intramuscular de urbasón y un tratamiento antibiótico y así nos curamos en salud", que claro, tú te quedas así como que por un lado super reconfortado al ver la gran cantidad de conocimientos médicos que tienes (que de algo debió de servir eso de tomarle cienes y cienes de lecciones y lecciones a la sister -culta y cultivada ella- a lo largo de su larga carrera -y cuando digo larga, créanme, fue larga-) pero como que por otro ladoa tú allí que piensas ¿"le"?, ¿"le" vamos a poner???... cómo que "le", si es "te", que es que me lo vas a poner a mí, chiquilla!!!... vamos, que uno entra con un ojo hinchado y rojo y sale de alli medicado hasta las cejas y con un desdoblamiento de personalidad así como que importante pero, eso sí, con una recomendación y consejo facultativo buenísimo que es que: "ya sabes, si fiebre o hinchazón así en plan bestia en toda la cara de forma tal que ya ni puedas abrir los ojos... directamente por urgencias".

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más! (Y dejando aun lado mi ojo... no me digáis que el anuncio de Chanel no es sencillamente delicioso.

Pues sí, gentes y gentas de esta España camisa blanca de mi esperanza y rincones varios del mundo que me leéis, pues sí, que Javier Bardem se ha llevado el Oscar, que su peli y los Coen han triunfado, que la de Bourne también tuvo lo suyo y que mi Expiación (Atonement que dicen los sajones) se ha estrellado; que sí, que sí, que seguro que todo eso ya lo sabéis y que no voy yo ahora, pasadas las 12 de la mañana, a descubrir nada nuevo.


Y es que de verdad que mi intención no era hablar de esto, que no, que no, que yo la verdad es que me alegro por los Bardemes, por Penélope (aunque por ella menos y es que para mí -y parafraseando a Almodóvar en una de sus películas- "lo suyo tiene muy mal final"), por España, por los españoles, las gentes de buena voluntad y tal y cual.. que sí, que estamos de fiesta y que ¡olé!, pero vamos, que a mí el Bardem me sigue cayendo igual de mal con que sin Oscar y como actor pues no sólo no creo que actúe bien sino que me parece que tiene una voz francamente desagradable... Pero bueno, que es que ya lo digo, que mi intención no era hoy hablar de eso porque para decir esto pues como que mejor me callo, pero es el caso es que además de parecerme que ésta ha sido la gala de las patas de gallo (y te invito querido lector y querida lectora a que lo compruebes visitando y revisando las distintas galerías de imágenes disponibles) pues como que desde que a las 4AM vi, en esta Internet, las primeras imágenes de la gala, de la alfombra roja (red carpet que dicen los sajones y que en España teñimos de verde porque sí y porque verde que te quiero verde, verde viento, verdes ramas) alfombra roja -estaba diciendo yo- pues como que una imagen me persigue, una imagen que no me dejó seguir durmiendo y que ahora impide que me concentre.

Y es que claro, que sí, que está muy bien ser artista y mamá de artista, está genial ser tan sumamente alternativa, segura de ti misma y hasta ahorrativa y ahorradora pero no sé, yo sigo preguntándome ¿qué coño significa o significaba esto?... ¿qué es esa especie de chal (que es que denominarlo écharpe y aún más así, en francés y afrancesado pues como que más que pecado me parece delito-) que se le ciñe al cuello cual boa asesina?, ¿qué quiere decir esa especie de relicario colgado del cuello cual adorno navideño fuera fecha o muestrario de todoloquehabíadeplataencasatraigo?... En definitiva, ¿qué coño significa este momento?. Y por si no fuera suficiente con verlo y con verla pues no, la buena de la señora aún tiene a bien hacer bromas y declaraciones tan asombrosamente reveladoras como que se trata de un vestido "de las rebajas" de unos grandes almacenes españoles ... no me diga buena señora, no me diga... y yo que estaba aquí con un come -come que en un vivo sin vivir en mí me tenía y que no sabía si se trataba de un vintage Valentino, de un Chanel Couture o es que vd. se había tragado a Ángela Portero con uno de sus modelitos tan de Salsa Rosa, tan de Dolce Vita, incluido... no, si es que hay que joderse, cienes y cienes de años de "moda de España", de campañas de publicidad, de partirse la cara nuestros diseñadores para esto. Sí señora, sí, así me gusta, haciendo patria.

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más! (Y dicho todo esto pues como que intento quedarme con Penélope, con Calista y hasta con una Cameron Díaz vista de lejos... que es que no me extraña que Penélope fuera o fuese sola, porque mientras la buena de la señora se decía un "yo me cago en Chanel estoy seguro que Penélope se decía un ¡ea! unido a un "a mí no me sacan con estos, que no me sacan, no me sacan y no me sacan". )

Pues sí, gentes y gentas de esta España camisa blanca de mi esperanza y rincones varios del mundo que me leéis, pues sí, que si ayer a la noches descubría yo de la mano de Jero Moreno no sólo la existencia de La Casa Azul sino también el pronóstico de la revolución sexual y su presentación como candidata a la preselección castellana y española para el próximo Festival de Eurovisión (Eurovision Song Contest que dicen los sajones y los europeos y europeas de bien, así, en general) pues como que hoy me he levantado, me he dicho un ¡ea! y me he hecho fan... que no sólo de Britney vive el hombre, ¿no?


Así que una vez levantado, duchado, vestido y demás pues como que en automático me he puesto la canción en mi iPod Shuffle vintage (sí, sí, el de la cintita al cuello que es que como hoy iba yo en plan voy a jugar al golf en los años 30's con mi pantalón de cuadritos, mi camisa de cuello elevado, mi blazer de terciopelo y mis zapatillas Cult de tiras de charol y acharoladas pues como que me he visto así como que muy vintage y claro, que una cosa es llevar tecnología y otra muy distinta que la tecnología se te de de leches con tu estilismo, así que estaba claro: el iPod que mejor me iba era ese y no el nuevo) la canción en mi iPod Shuffle vintage -estaba diciendo yo- y allí que me he marcado todo un señor videoclip: que si introduzco el portátil (laptop que dicen los sajones) en mi maletín al ritmo de esos primeros acordes y casi sampleado del inicio de "ritmo de la noche"; que si como esos primeros acordes y casi sampleado incluso tienen así como que dos destiempos yo los aprovecho para decidir si meto o no meto las llaves en el citado maletín fingiendo duda y hasta equivocación en la apertura y cierre del maletín; que si me recorro el pasillo al ritmo de los nuevos compases que se le añaden a esos otros primeros y casi sampleado (bueno, sí, que es que mi pasillo es muy largo); que si abro la puerta de casa y salgo al descansillo con su Dímelo ya..., que si luego bajo las escaleras y justo cuando termina ese que a veces no hay que tener el control pues allí que yo me paro ante la puerta del portal, manilla en mano, esperando ese genial well, are you ready to go? y como yo estoy ready (o listo, en castellano de toda la vida) pues nada, que allí que abro la puerta y salgo a comerme las calles al ritmo del resto de la canción, acompasando mis pasos con la cadencia de la música y mis movimientos de cabeza para ver si vienen o no vienen coches en cada bocacalle que atravieso (que no vienen, que no, que a las 6'30AM qué coche ni que niño muerto va a venir por calle alguna... pero oyes, como la canción y la DGT lo piden, pues nada, a mirar de lado a lado se ha dicho)... Vamos, que sí, que sí, que todo un señor videoclip que me he marcado yo desde casa, bajando las escaleras y recorriendo toda la Royal Street de la Town hasta llegar, justo cuando la canción relaja su ritmo tras otro Well, are you ready to go? y su estribillo casi susurrado, a la puerta militar de la Company y pasar así, como que yo también medio susurrando bajo el arco de piedra y entre los dos chulazos militares que la flanquean y, una vez superada, volver a gritar y gritarle al mundo que sí, que sí que hoy empieza la revolución sexual.

Y claro, como además me he enterado por maggie que ya estamos en campaña electoral y ya no es delito ni ilegal ni ná eso de pedir el voto claramente, pues nada, que yo, desde aquí (y aún a costa de un enfado de la propia maggie y su señor esposo corredero -¿o será señor corredero esposo?.. qué fue antes, ¿el huevo o la gallina?) pues como que sí, que sí, que desde ya os pido el voto para La Casa Azul, que es que puede que lo del chiki-chiki del chikilicuatre ese sea así como que muy gracioso, que sí, que sí, que todos nos reímos mucho y que sí, que sí, que a todos nos hace mucha gracia pensar que puede ir al Festival... pero que no, que no, que luego pasa lo que pasa, que vamos de graciosos y , pasada la gracieta inicial, nos vemos en Europa y en la votación y quien más y quien menos siente vergüenza. Y eso ni es europeo ni es ná.

Plus, Plis, Plas... ¡el lunes más! (Y bueno, como ahora me salta Gilda con que me retira la palabra y todo, pues nada, que si no votáis a La Casa Azul pues nada, al menos votadme a los L-Kan de maggie, su corredero señor esposo y Gilda... ¡ea! pues ya está, si es que está claro que no aguanto la presión ni el chantaje pscio-emocional)

Pues sí, gentes y gentas de esta España camisa blanca de mi esperanza y rincones varios del mundo que me leéis, pues sí, por si las visitas desde el Vaticano o la Jamaica de los NuevaYores no bastaran o bastasen, por si las de las Domecq y las Thyssen no fueran o fuesen suficientes y por si las confusiones del que aquí escribe con los distintos lugares y puntos geográficos del planeta pudieran o pudiesen ser pocas pues ahora resulta que sí, que a través de esa curiosa pregunta es como alguien o ha llegado a esta lluvia.

¿Cómo llevar las mangas de una blazer remangadas

Que claro, el que aquí ahora escribe -oséase moi- lee eso, ahí, en su contador, y no ya como palabra clave sino así, como gran frase, gran duda y gran link de google y como que lo primero que hace es echarse a temblar y preguntar y preguntarse, mientras aprieta temeroso el botón izquierdo de su ratón (mouse que dicen los sajones), un ¿pero yo alguna vez he dicho algo de llevar las mangas de una blazer remangadas?... así que allí que aprieta el botón y allí que casi se resiste a soltarlo porque teme que en algún momento haya tenido algún arranque y en un ¡ea! de esos que se dice -y os dice- pues haya, te haya propuesto a ti querido lector y querida lectora en particular, y al mundo en general, el llevar las mangas de una blazer remangadas.

Así que finalmente allí que uno logra soltar el botón y dejar que el contador le lleve a S. google y que sea S. google el que arroje luz y resultado a tan curiosa y peligrosa pregunta (y todo ello siempre con la esperanza de encontrar que no, que aquí el greli jamás ha dicho nada de eso de remangarse manga alguna y que no, que no, que todo es fruto de eso de que en un post aquí y en otro allá el greli escribió: manga, remangar y blazer y claro, S. google se termina haciendo un lío -porque por muy S. google que sea pues como que a veces fallos también comete- ) curiosa y peligrosa pregunta -estaba diciendo yo- cuando, ¡zas!, allí que en tan sólo 0'05 segundos S.google no sólo te arroja aproximadamente 43 resultados de cómo llevar las mangas blazer remangadas sino que además te arroja el resultado concreto, claro y palmario de que sí, que sí, que hubo un día en el que greli escribió algo de mangas remangadas y, para más INRI, Camilo Sesto tuvo la culpa.

Y es que eso es lo que tienen los sueños infantiles, las vacaciones estivales, el calor y las confesiones adultas. Y es que como uno es pequeño y lo ve allí -y ahora cítome textualmente-: "con su micrófono, sus mangas remangadas (y va una) y su pelo, esa semimelena... (que es que no veas cómo envidiaba su pelazo cuando lo veía en la tele!!!) y como en los veranos en tierras del interior hacía siempre un calor que te torras. pues allí que yo me cogía el cassette aquel de popurrí (medley que dicen los sajones) de grandes éxitos de la época que tenían papan y maman y allí que mientras ellos echaban la siesta pues como que yo me ponía a cantar como un loco por Camilo Sesto, pero cosa mala, vamos, con arremangamiento de mangas (y ya van dos) y todo... aunque claro,, no era lo mismo remangar las mangas de una blazer (y con ésta, tres) o cazadora de napa gris (que es que Camilo tenía una monísima) que remangar las mangas (cuatro y la definitiva) de mi camisa o camiseta de manga corta... que es que yo, más que Camilo, parecía un precursor de los Europe o el Bon Jovi de los tardo 80's. Pero claro, esa reflexión la hago yo ahora, porque por aquel entonces, a mis tiernos 4 o 5 añitos que tenía pues como que yo me veía genial y superadecuado para el espectáculo." y es que como uno es pequeño -intentaba decir yo- pues como que es capaz de pensar todo esto, y como hace calor pues como que es capaz de remangarse la manga corta (entre otras cosas porque es la única manga que tiene a mano para remangarse) y luego, como uno ya es adulto y tiene blog y como tiene blog y además es guay y en el blog puede decir y dice lo que quiere y confesar aún más si le da la gana, pues, ¡zas! que un 16 de abril de 2007 el que aquí escribe -oséase moi-, se conoce -se entiende-, que no tenía una cosa mejor que hacer y aquí que decidió gritarle al mundo un De pequeño yo quería ser Camilo Sesto para que, por si esto no fuera o fuese poco, meses después aquí que llegue S. google a liar aún más el tema.

Eso sí, querido lector y querida lectora, una vez desecho el entuerto, da igual si eres tú quién en su día le preguntó eso a S.google o no, si en algún momento de tu vida semejante duda te ha asaltado o no, o tal vez te esté asaltando ahora, todo eso da igual porque, centrándome en el tema y contestando a esa curiosa y peligrosa pregunta, pues como que no, que no, uno NUNCA ha de llevar remangadas las mangas de una blazer y, como uno nunca debe llevarlas remangadas pues como que uno NUNCA ha de plantearse semejante maniobra ni cómo llevarla a cabo, que es que una cosa es haber querido ser Camilo Sesto, una cosa es que sí, que sí, que los ochenta fueron difíciles para todo el mundo y otra muy distinta es que en pleno 2008 y en el contexto de una vida y estilismos que pudiéramos considerar adecuados alguien pretenda llevar las mangas de una blazer remangadas; que no, que no, que una cosa es que los 80's siempre vuelvan, que hasta se haya hecho una película en plan remake de Corrupción en Miami o (Miami Vice que dicen los sajones -y no me sean tan horteras vds. de pronunciar maiami-) y otra muy distinta es remangarse manga de blazer alguna... qué manga de blazer, qué manga de blazer ni que niño muerto... que ni yo soy Sony Crockett ni tú eres Mercedes Milá para semejantes estilismos (que si ella tiene Gran Hermano yo estuve en Cibeles de la mano de Miguel Palacio y sé muy bien lo que me digo).

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más! (Y como ya sabéis que me gusta a mí eso de insinuar más que enseñar y como también me encanta dejaros así como que con la incógnita y el pensamiento en suspensión pues como que desde aquí aprovecho y os digo un la nube se mueve... sólo digo eso y que cada uno y una vaya pensando lo que quiera)

Pues sí, gentes y gentas de esta España camisa blanca de mi esperanza y rincones varios del mundo que me leéis, pues sí, al final, y dos meses después de su puesta a la venta, resúltase que se ha vendido una de las 8 tetazas de esta lluvia; vamos, la primera y única, hasta el momento, pero mira, al menos una se ha vendido.

Y claro, el que aquí ahora escribe -oséase moi bien sabe que además de que el sector taza está en claro retroceso pues como que el tema taza resulta así como que un tema harto complicado a la par que embarazoso y embarazante para el lector y lectora medio y media y no tan medio ni media de este blog... que es que chico, es nombrar el tema taza, es decir que las susodichas existen o han existido y aquí, nada, que nadie dice esta boca es mía y hasta se diría que se os ha comido la lenga un gato... pero oyes, qué queréis que os diga, que es que yo ha sido recibir el sms de mi comerciante favorito y como que leer ese "iuuupiiiii! primera taza vendida!!!!!!", decirme un ¡ea! y un pues yo lo cuento, yo lo cuento y yo lo cuento pues como que ha sido todo uno. Que es que claro, mi pobre comerciante favorito pues oyes, como que ya me estaba cogiendo media depresión y todo, porque claro, eso de llevar dos meses con las 8 tetazas expuestas en el escaparate -Navidades mediantes y todo- y no haber venido ninguna pues como que ya le estaba tocando un poco su moral y orgullo mercantil y mercantilista y claro, como esta venta además de llenarnos de orgullo y atisfacción a ambos ha sido algo así como que una inyección de moral, como aquello de comenzar a ver la luz en medio de la oscuridad, de que cuando una puerta se cierra se abre una ventana (o si es la ventana la cerrada pues nosotros abrimos la puerta y nos quedamos tan anchos -que nunca me aclaro) o, como dice Conchita (que digo yo que si ella lo dice pues por algo será que la chica esta dice cosas como que la mar de bonitas y sensatas), pues que si una puerta se cierra se abre otra.. no sé, más grande, más bonita y más fácil que ayer, más fácil que ayer... y.. esta vez creo que en vez de una puerta viene un ventanal, muy solido, muy fuerte y con vistas al mar, con vistas al mar... vamos, que aquí nos tenéis a mi comerciante favorito y a mí mismo (o moi même que dicen los franceses y afrancesados) pensando y diciendo que sí, que sí, que se ha abierto la veda y en un pis pas las vendemos todas.

Pero vamos, que sí y que no, que al más puro estilo Nati Abascal pues como os diré que sí, que sí, que yo hoy venía aquí para contar eso de la venta de la taza, de la primera de esa serie de ocho tetazas que mi comerciante favorito y el que aquí escribe -oséase moi os ofrecen pero como que no, que no, que yo hoy no venía por aquí sólo para eso y es que no sé, a mí como que esa compra de la taza es algo que me ha llegado así como que muy hondo y como me ha llegado y como sé que esa taza fue comprada por alguien para otro alguien con motivo de este día de San Valentín (o festividad del Día de los enamorados que también puede decirse), pues como que sentía yo así como que la necesidad irrefrenable y fuerza irresistible de dedicar este post a ese alguien y esa alguien, a ese alguien que entró en la tienda ( comercio o bazar que también puede decirse y que en definitiva es lo que es el establecimiento de mi comerciante favorito, un bazar -que no sé, que lo de tienda queda un poco igual que lo de tendero, así como que medio en plan oiga, póngame cuarto y mitad de chopped y medio de jamón de york y como que no, que de eso mi comerciante como que no-) ese alguien que entró en la tienda -estaba diciendo yo- y dijo aquello de quería una taza, ese alguien que antes de ver esa primera taza de las 8 tetazas disponibles fue capaz de rechazar otras dos monísimas y estilizadas, llenitas de capullitos de rosas, corazoncitos y hasta un perro y un gatito con arita dpena y todo, ese alguien que viendo las mías, mis tetazas se atrevió a decirun no, no, yo quería una más como éstas, que fue capaz de salir a la calle para verlas mejor en el escaparate, de cogerlas entre sus manos, leer parte de lo en ellas escritos y, tras preguntar y valorar, estoy seguro que se dijo un ¡ea! y un me llevo ésta, regalándosela a esa otra alguien que hoy la habrá recibido y la tendrá entres sus manos.


Eso, hoy, el que aquí escribe -oséase moi- además de hacer como la Pantoja y volverse a decir y decir aquí que hoy quiero confesar que estoy enamorado de A, mi A, vuestra ya A pues como que quería dedicar este post a ese alguien y esa alguien, a quien compró la taza y quien va a beber su café por las mañanas en ella y es que querida alguien, te contaré un secreto, si tu otro alguien te ha regalado esa taza puedes estar segura de que te quiere.



Plus, Plis, Plas.. ¡mañana más! (Y bueno, aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid y tal y como hacen los hombres y las mujeres de bien cuando salen en la tele o están en la radio pues aquí que yo ahora me digo un ¿puedo saludar? y saludo a esa otra persona que todos los días a eso de las 9'00AM me vista desde BC CENTRO DE ASESORIA HIPOTECARIA, Barcelona, Cataluna, España... gracias)

Pues no, gentes y gentas de esta España camisa blanca de mi esperanza y rincones varios del mundo que me leéis, pues no, que hoy, y en principio, no iba a hablar yo de esto. Bueno, la verdad es que ni tan siquiera sabía yo si iba a hablar de algo o no porque aunque yo todos los lunes me hago el propósito y la promesa interna y auto-obligación de actualizar todos y cada uno de los días laborables de la semana (entendiendo por laborable lo que viene siendo un de lunes a viernes, o from Monday to Friday que dicen los sajones -y ellos además te lo dicen en mayúsculas porque a diferencia de la norma tan española, castellana y minúscula pues como que ellos para estas cosas de los días y los meses como que te son muy mayúsculos-) todos y cada uno delos días laborables dela semana -estaba diciendo yo- pues como que luego, al fin y a la postre, con tanta australinización, con tanta reunión, tanta videoconferencia y tanto ir de aquí para allá pues como que a final no me queda tiempo ni ganas de ná, y así se me pasan los días y las semanas y esto más que lluvia ya casi ni llega a ser llovizna.

Y así es como llegaba yo hoy a casa, caluroso (porque si bien es cierto que el verano más que verano fue un invierno de repesca no lo es menos que este invierno está siendo como los últimos coletazos de un verano que nunca terminó de llegar o como una primavera adelantada... ¡hay qué ver las cosas tan bonitas que escribo yo cada vez que hablo del tiempo!), caluroso, agotaito perdido y feliz... sí, feliz porque es viernes y feliz porque los viernes aún tienes la promesa de todo un fin de semana por delante, los viernes son la promesa de lo que aún está por venir... y como yo llegaba así de caluroso, de agotaito y de feliz y como ya le contaba a Joao el otro día que lo primero que hace el que aquí escribe -oséase moi cuando entra en casa es descalzarse, sacar la corbata y luego el pantalón (sí, ése es mi orden, porque no soporto el calzado de calle en casa salvo que tenga invitados, no sé, es como si metiese todo el asfalto dentro de casa y me pesase como una losa) pues que de esa guisa, descalzo, en slip -blanco e italiano- y con camisa medio desabotonada pues allí me lancé yo a revisar mi correo, con lo esperanza de encontrar algo que creo que contaré el lunes... pero no, allí no estaba la esperanza ni el deseo, allí lo único que había era otra cosa y allí que entre las propuestas para San Valentín de eluxury y la última colección de bolsos de Givenchy pues como que, ¡zas!, allí estaba Krakovia.

Hacer click y, como en las mejores road movies -porque lo suyo es así, toda una Road Movie- aparecer en el medio de una nada industrial, con un coche que podría ser un Cadillac pero que a mí se me antoja Mercedes y unos personajes a medio camino entre el glamour pin-up de los tardo 40's -con estola de visón incluída- y lo neopunk, pasando por un enfant terrible que, sin embargo, más britsh no se puede. Otro click y allí estaba yo, escuchando y viendo que han nacido en mi ciudad con una base de fondo muy The Cardigans y un ritmo que así, desclazo, en slip y camisa medio desabotonada me hizo moverme de lado a lado como si yo fuera o fuese parte de su cuerpo de baile y coro... y es que ellos serán todo lo punk-rock oscuro cercano al rockabilly que quieran, pero me veo y los veo así, con cuerpo de baile que mueve de lado lado las caderas, agita los brazos o los sube y baja alternativamente y que, sí, definitivamente, sí, compulsivamente dice que no con la cabeza. Me gusta.

Plus, Plis, Plas... ¡el lunes más! (Y a pesar de que yo no soy nada fan de los myspaces pues como que ellos tiene uno y aquí os lo dejo)

Pues sí, gentes y gentas de esta España camisa blanca de mi esperanza y rincones varios del mundo que me leéis, pues sí, que en un mes y un poquito nos vamos a PArís, sí, sí, con A de Tour Eiffel, volvemos al PArís de nuestra luna de miel, al mismo hotel y a esa misma puerta de Foubourg Saint-Denis donde hace ya casi cinco años empezó nuestra luna de miel.

Al principio íbamos a ir a Milán, porque sí, porque lo italiano nos tira y porque como le dije a A, mi A, vuestra ya A (en la creencia de que esa frase era mía para luego descubrir que no, que alguien ya lo había dicho antes) "claro, tú siempre tuviste ganas de ir a Milán, desde que eras pequeñita y lo veías escrito con letras azules sobre el fondo blanco de la goma de borrar". Pero no, al final ni vamos a Milán, ni compramos goma de borrar... al final regresamos a PArís, a nuestro PArís con A de Tour Eiffel, a un PArís de champagne, champagne como una loca y foie gras.

Regresamos a PArís y lo hacemos como quien regresa a Comala o a Macondo, a Sabina y a Ana Belén... con el miedo de saber que al lugar donde has sido feliz no debieras tratar de volver, pero aún así nosotros volvemos, porque aunque puede que PArís ya no sea el mismo seguro que para él nosotros tampoco lo somos pero quizás, juntos, todavía podamos ser algo mejor. Y es que, al fin y al cabo, siempre nos quedará París.

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más! (Sea como sea, y como además de ser padre tengo hija, yo, de momento, a lo que me dedico es a cantar y bailar en plan charleston por Maruja -Díaz-... ¿alguien más se anima?)