Pues sí, gentes y gentas de esta España camisa blanca de mi esperanza y rincones varios del mundo que me leéis, el caso es que sí, que sí el otro día corría como la pólvora, de blog en blog ("de mano en mano va como la falsa monea") el testículo aqúel de los hábitos extraños, un meme "deesos" que nos decía Danirmartin que se llamaban así (y que yo os aclaro el por qué de tal denominación que no tiene otro significado más que una adaptación así como que de andar por casa al mundo blogospheril de una teoría de un tal Dwakins que se basa en que si tenemos genes que transmiten la información genética, propimente dicha, pues él se dice un ¡ea! y dice que tambiñen tenemos memes y que nuestra cultura se constituye por la información acumulada en nuestra memoria y captada generalmente por imitación -mímesis-, por enseñanza o por asimilación y todo ello se articula en memes... ¡que hay que ver la de cosas que aprendéis conmigo!... ) y después, -estaba diciendo yo- Gilda nos contaba aquello de la Mastercard y de los gastos e incidentes varios y variopintos y Danirmartin, Dani, el Danirr de r sonora como el timbre de un teléfono góndola contestaba con lo suyo del elevalunas eléctrico -o cómo gastarse 209 euros para que un cristal suba y baje sólo y así evites rendijas tentadoras para los ladrones del lugar- pues claro, yo no iba a ser menso, no y ahí que me dije yo ayer un ¡ea!, un yo me lo guiso yo me lo como, y un a ver por qué no me puedo crear un meme proio (que esque yo soy muy culo veo, muy culo quiero y creo yo que esa es la esencia misma del meme originario o meme Dwakiniano) y ahí que a las psicofonías y withenoises que decía Soliloco que tengo decidí yo añadirles un buen apagón, así como que para crear misterio a la par que un meme económico.

Y es que el caso es que ayer llego a casa, allí que beso a A, mi A, vuestra ya A, allí que me dirijo al ordenador a ponerme un poquito de un Chambao recien redescubierto, allí que el flamenco chill empieza a sonar y alllí que cuando yo ya estaba inbuido del espiritu chill, flamenco y ya me me veía yo por las playas de Sanlúcar, en veranito, con mi sarong (que para aquellos y aquellas lectores y lectoras recientes o no puestos en temas de moda pues como que no es más que lo que vulgarmente se denomina pareo sólo que como que de otra isla, más largo y por ende un pelín más masculino), mi camisa de lino, y venga de chill por aquí y gambita y langostinito por allá cuando, ¡zas!, asllí que se va la luz, allí que Chambao deja de sonar, allí que el pollo al chilindrón de A deja de hacerse y allí que me quedo yo, así como que a medio movimiento de cadera y alzamiento de manos por el pasillo. Que claro, una vez recuperado de Sanlúcar y vuelto a la Town de toda la vida pues allí que mw dirijo yo a la caja de los fusibles y para mi sorpesa pues como que alllí que compruebo que todo está ok, que siguen todos en posición vertical superior (vamos, tódos para arriba) y claro, allí que me digo -y le digo a A- que: "se ha ido la luz, apagón!!!!!..." pero justo en ese momento que lo digo pues como que algo me hace dudar y allí que me lanzo a las escaleras, allí que en plan "comprobación" le doy a la luz de las mismísimas escaleras y allí que la luz se enciende, y allí que tambien funciona el ascensor y claro, pues uno (que para algo tiene uno una mente tan deductiva y científica -que es que yo hubiera o hubiese podido ser cualquier cosa, pero me empeñé en ser abogado, ya véis-) pues que llega a la inequivoca conclusión de que aquello no es apagón y entonces se lo comunica A y allí que ella llama la compañía electrica meintras el que aquí escribe -oséase moi- dedice bajar al armario de contadores a echar un vistazo "no vaya a ser que sea el fusdible del contador"...

Allí que bajas, allí que abres la puerta, allí que abres la otra puerta de cristal, allí que ves que tu contador efectivamente no cuenta nada y allí que cuando intentas fijarte en tu fusible, ¡zas! pues como que no había manera, oyes, que aquello era una maraña de cables que te cagas, unos verdes, otros azules, otros amarillos y como que cienes y cienes de fusibles todos repartiditos: quemados unos, otros vacíos, otros a medio churruscar... pero vamos ninguno de ellos, NINGUNO, con etiqueta o signo diferenciador que le dijera a uno algoa sí como que "ey!, estoy aquí, soy tu fusible"... total que allí que vuelves tú a tu hogar, allí que A te comunica que para la compañia electrica todo está ok y que nosotros nos apañemos con un lectricista o lo que sea... y claro, tú en ese momento intentas ser lógico y racional (aunque para racional A, mi A, vuestra ya A, que se le da a ella mucho mejor) y allí que tú valoras: (1) no conoces electricista alguno que sea de confianza, (2) son las 3 de la tarde, (3) el pollo al chilindrón está a medio hacer y el calor residual de la vitro amenaza con desparecer, (4) él único anuncio que te suena como solvente de las páginas amarillas no puede atenderte hasta las 7 de la tarde y (5) el coneglador está lleno de cigalas y rape y como que no es plan de perderlos... y claro, pues uno sopesa todo eso, uno se lía la manta a la cabeza y uno decide que mejor que probar fusible por fusible a ver cual es el suyo (con el claro riesgo de una electrocución involuntaria, combustión espontánea o apagón consecutivo para el resto de vecinos) pues como que mucho mejor llamar al anuncio del teleurge ese que dicen que te lo arreglan todo, todo y todo y aún encima si les dices que los llamas por las páginas amarillas pues te descuentan 5 euros y todo, por que total, ¿cuanto pueden conbrar por el fusible??, ¿50 euros?... no no creo que tanto...

Y claro, aprovechando un despiste de la racionalidad de A (que no me cansaré de decirlo que es que para racional, lo que se dice racional pues como que ella) y el golpe de estado de mi propia y pretendida racionalidad y razonamiento pevio, pues allí que llamo yo, allí que explico sucintamente el problema (que de verdad la de cosas cultas y conocimientos que aprendéis aquí... -vamos, no se paga con dinero-) y allí que la señorita me dice que enseguida viene para aquí (osésase allí... que yo ahora estoy en la Company y aquí tenemos nuestros propios electricistas) y allí (sí, sí, allí, que no aquí) que en menos de 20 minutos llaman al trimbre del portero automático (telefonilllo de toda la vida de Dios en la Town -y que me asalta mi la duda de cómo era posible que sonase si yo no tenia electricidad en casa... se conoce que va por otra línea- ) allí que abro, allí que llaga un hombre así como que con maletin metálico y todo, muy profesional, que me pregunta sobre el problema, de forma muy profesional me escucha y así como que muy, muy profesional comprueba que los fusibles están en su posición vertical correcta y ante mi teoría del fusible del contador pues como que también muy, pero que muy profesional me dice que sí, que seguramente y allí que nos vamos los dos, escaleras abajo al armario de contadores y vuelve a abrir una puerta, y a aotra y vuelta a sorprenderse ante los cienes y cienes de fusibles existentes y allí que él saca un aparatito luminoso "deesos" que indican si hay corriente o no y allí que en dos segundos tenía localizado el fusible, allí que lo cambia, allí que recuperamos la corriente eléctrica, allí que las cigalas se salvan y con ellas el rape y allí que volvemos al hogar para el momento: ¿y cuánto es?...

Allí que el muchacho despliega una hoja así como de factura gigante, allí que yo agradecido y emocionado le ofrezco silla y mesa para que no se vea forzado a escribir de pie y encorbado (que eso daña la espalda tela) y allí que é empieza a escribir los datos, y allí omo que tú pasas del agardecimiento y emoción previo -por la electricidad recuperada- al asombro y acojone al ver que concepto a concepto la cosa suma y suma y que si desplazamiento (34 euros), que si tiempo de trabajo (34 euros), que si mano de obra (45 euros) y que si fusible (25 euros) y al final te ves ante unos bonitos 138 euros que hay que pagar y una sensación así como que de ser medio primo o algo pues como que muy importante y como que ante eso y mientras le preguntas a A, tu A, vuestra ya A si tiene los 8 euros (así como para darle ya justo al muchado el dinero y que se vaya y no tener que esperar ni siquiera que te de el cambio) pues que va el muchaho, muy profesional, y te dice que nada, ya sabéis, cualquier cosa que necesitéis una llamada y ya véis, en nada ya estamos aquí... y claro, como que tú sólo puedes decirte un omaita, que me pongo la mar de malita, que tengo un desmayo que no se me quita... y es que oyes, como que 138 euros, son 138 euros y con 138 euros uno pues como que hace muchas cosas y, un fusible no es más que eso, un fusible y, ¡que´coño!, que sabiendo cual era el fusible tambiené lo cambiaba yo, no te jode!!...

Así que ya sabéis, aquí tenéis otro meme, el meme de la economía doméstica, ya véis que todo es ponerse a contar los euros más sopresiva, estúpida y desganadamente que os habéis gastado en los últimos tiempos... que oyes, a montante total a Gilda no le gana nadie pero lo mío, lo mío (ya lo decñia yo en el título) más que meme... memo!!.

¡Plus, Plis, Plas, mañana más!

Todos estos infortunios, incluidos los de mi divina, me traen a la memoria un episodio de llaves dentro de casa, un cerrajero "simpático" que esconde el truco y con una simple tarjeta abre la puerta después de 4 horas de espera para que apareciese. Lo mejor...la factura 136 euritos por 1 minuto de trabajo, en fin, sin comentarios.

Besos azules

Genial, nada como los costosos imprevistos!


Besitos Greli

Genial, nada como los costosos imprevistos!


Besitos Greli

si es que..... tu te lo pides todo todo todo!! jajaj pero cariño te aseguroooo yo te aseguro y pongo a dios por testigo de que no quiero ser la primer en ser memaaaa que no que no, que estoy hasta los huevos de mastercard paqui palla, bacalaera viene y va.....

Si ya dicen algo así como que lo que cuesta es saber que es lo que tienes que cambiar!!
Por cierto, me ha encantado eso de omaita, que me pongo la mar de malita, que tengo un desmayo que no se me quita... jaja como que algún día te lo copiaré :D

Besitos

Me pasa a mi eso y le pido que lo vuelva a dejar como estaba!!! Peaso facturón!!!

Juer y me quejaba yo de los 35 € que me cobrarón a mí por cambiarme un fusible en dos minutos.....
Si es que vamos a tener que aprender electricidad....seguro nos sale mas barato..jejeje

Y digo yo, habra que enterarse de cuanto vale el aparatito ese buscafusibles... por que en caso de que me pase estoy convencido que me compro 4 por el robo de esa factura!

¿ves? Si pusieras molinillos de viento pa generar tu propia electricité, no harían falta cambiar los fusibles!!! juer

La energía, ese gran debate por venir en el porvenir.

y se hizo la LUZ,si ya lo decia el señor dios.....................
¿cuanto le cobrarian a él?

uuuffff, después de leerte es como quedarse en el suelo despues de hacer "puenting", desaparece toda la adrenalina (producida y contenida en el proceso de lectura) y te quedas como una malva!. ¿Hablas tan rápido como escribes (digo yo, al menos eso parece)?
Divertido!!!

Genial post, Greli!, estoy aquí descojonao como hacía tiempo imaginándome el careto que pondríais los dos al ver el facturón!

Y es que estos son los peores gastos que uno puede tener: los imprevistos imprescindibles. Yo lo sabeis: si se os va un fusible, probad a arreglarlo vosotros mismos!!