Pues sí, gentes y gentas de esta España camisa blanca de mi esperanza y rincones varios del mundo que me leéis, pues sí, que así estoy yo, así, hecho todo un Quasimodo, Jorobado de Notre Dame o simple Jorobado de Nuestra Señora de PAris que siempre decía maman (aunque ella no decía PAris sino París, porque ella no sabía eso de que PAris se escribe así, con A de Tour Eiffel)... ella siempre tan de traducir y tan de situar geográficamente las cosas... porque claro, como maman no estudió inglés, que estudió francés, pues nada, que se conoce -se entiende- que siempre andaba ojo avizor o a la que salta y, ¡zas!, a la primera de cambio pues como que ella siempre aprovechaba para lucir su poliglosía (que aunque la RAE me diga que no reconcoe el término pues digo yo que si existe un adjetivo que es políglota pues como que tiene que existir un sustantivo para sustantivar dicha cualidad, ¿no?... además, que suena tan bien, tan bonito y poético.... va por ti, maman!!!...) su poliglosía -estaba diciendo yo- y allí que en menos de lo que canta un gallo te decía ella un maître, un croupier y hasta un crayon que no veas, parecía ella misma la mismita Edith Piaf o Ruiseñor de PAris... veis? de PAris, todo de PAris, siempre de PAris.

Total, volviendo al tema, que sí, que sí, que como el Jorobado de Notre Dame (o Concorduna Notredamescu que dicen en vasco o en vascuence -que diría abuela-) ando yo por la vida y no, no, no es que me haya salido joroba, chepa ni bulto alguno en mi fantástica espalada de nadador, no, no es eso, no, sino que si bien es cierto que ayer me despertaba yo con un leve abultamiento entre la ceja y el párpado superior del ojo izquierdo y claro, tú cuando lo ves pues como que piensas que es un efecto secundario de la depilación cejil o la simple picadura de un insecto de los varios y variados que ya nos pueblan (porque sí, querido lector y querida lectora, en la Town y a finales de febrero pues como que ya tenemos mosquitos) pues como que no lo es menos que según iba pasando el día pues como que el abultamiento se iba transformando en hinchazón, la hinchazón en toda una señora inflamación y la señora inflamación se conoce que tenía una cita o se sintió ella así como que femenina a tope y sensual y allí que a golpe de siesta pues como que incluso adquirió un bonito tono rojizo al más puro estilo rouge allure de Chanel... vamos, que ayer cuando me desperté de mi siesta, y una vez retirada la máscara de gel frío de mis bellos ojillos y párpados o parpadillos pues eso, que una de dos: o parecía que me habían ostiado a base de bien dándomelo todo en el ojo o, lo que yo os díga, que el Jorobado de Notre Dame se me había metido dentro (al menos en lo que en cuanto a cara -o face que dicen los sajones) se refiere.


Pero claro, como uno ante todo es padre pues como que ¿cómo padre qué es lo primero es lo primero?.. y lo primero era darle la merienda a Camino, así que allí que va uno a su cuna, allí que uno aparece, allí que uno se acerca, allí que uno le sonríe y allí que una (ella, Camino), no es que me sonriese, no, allí que ella se partía de la risa. Vamos, lo mismito que cuando me ve con gafas de sol, el antifaz de Cibeles o mi sombrero, lo mismo sólo que todavía más... pero eso, como ante todo uno es padre pues nada, que resignación cristiana, a reírse, a darle la merienda y a pensar que "tan pronto acabe pues como que coges a la niña y os vais directamente al centro de salud porque si a estas horas el ojo está así mañana sabe Dios cómo estará y tú más que irte a trabajar casi que lo mejor que puedes hacer es irte directo a al iglesia y ponerte dale que dale a la campana".

Y así sale el que aquí escribe -oséase moi- de casa, con su ojo en modo rouge allure y su sombrero de agua, que claro, Camino, la pobre, yo no podía más con la risa... allí que uno llega al centro de salud (o ambulatorio que también puede decirse y que digo yo que será porque la gente -pacientes y pacientas- que por allí andan pues eso que deambulan y como deambulan y no andan impedidos pues eso, que le llaman ambulatorio) y allí que en el centro de salud uno pide cita (no olvidemos su ojo rojo e inflamado) y allí que la despierta muchacha de las citas, mirando fijamente el ojo allí que dice: "¿para ahora?", y allí que tú respondes que sí, que para ahora, que "es que no sé si se ha fijado pero es que tengo el ojo fatal", allí que te dicen que sí, que sí, que a la consulta número tres, allí que tú entras, allí que saludas, allí que la médico te saluda en correspondencia, allí que te pregunta "¿qué te pasa?" allí que tú -señalando el discreto ojo rojo- le dices, "pues nada, el ojo, que amanecí (qué me encanta a mí decir eso de amanecí y amanecer, suena tan así como a esperanza, tan telenovela...) con el párpado un poquito hinchado pero es que conforme ha ido pasando el día pues como que ha ido a peor... que claro, yo no sé si es que me habrá picado algo o será algún pelito de la ceja". Y allí que la señora doctora te examina el ojo, allí que la señora doctora te pone el termómetro (digo yo que para justificar algo su actuación), allí que constata lo evidente, que no, que no, que "no tienes fiebre" y allí que te dice que es que no sabe, que es que puede ser picadura en plan arañita o puede ser efecto secundario de la depilación cejil... y claro, pues como que tú te quedas asombrado de su clarividencia a la par de que felicitas porque ambos los dos coincidís en el diagnóstico o, al menos, en los posibles diagnósticos... Total que allí que ella alza el teléfono y allí que llama a otra colega y le pide que suba con un "anda porfi, que es que quiero que veas un ojo" y allí que la otra sube y allí que con las mimas ganas con las que uno mira un chicle pegado en la acera la otra mira mi ojo y allí que sentencia que no sabe, que ella me pondría un urbasón y listo; y la inicial que le dice que sí, que ya, pero "¿y si hay infección?"... "pues no sé, ya volverá, ¿no?"... y todo eso te lo dicen contigo y con tu hija allí delante, con tu ojo en modo rouge allure y con una especie de calor palpitante que ya hasta te hace incómodo tener el ojo abierto... pero nada, tú a lo tuyo, jugando con Camino dejando que la ciencia avance y siga su curso, dejando que las mentes pensantes discurran...

Total que la otra, la "anda porfi, que quiero que veas un ojo" que finalmente había subido insiste en urbasón y se va, la inicial que sigue duda que te durarás entre picadura o infección y allí que el que aquí escribe -oséase moi- con cautela, con mucha cautela (porque los médicos esto del intrusismo lo llevan fatal) pues como que la mira fijamente y le dice: bueno, ya sé que no añade mucho mi opinión, pero bueno, yo pinta de picadura, lo que se dice picadura, no le veo mucha, ¿no? me parece más infección... y allí ella que me mira, allí que ella me vuelve a mirar muy fijamente y nada, lo mismito que si se tratase de una de esas reuniones de House en las que uno dice una cosa y al otro le parece como que medianamente posible pues allí que ella me dice "verdad que sí???.. pues nada, vamos a hacer una cosa, le vamos a poner una intramuscular de urbasón y un tratamiento antibiótico y así nos curamos en salud", que claro, tú te quedas así como que por un lado super reconfortado al ver la gran cantidad de conocimientos médicos que tienes (que de algo debió de servir eso de tomarle cienes y cienes de lecciones y lecciones a la sister -culta y cultivada ella- a lo largo de su larga carrera -y cuando digo larga, créanme, fue larga-) pero como que por otro ladoa tú allí que piensas ¿"le"?, ¿"le" vamos a poner???... cómo que "le", si es "te", que es que me lo vas a poner a mí, chiquilla!!!... vamos, que uno entra con un ojo hinchado y rojo y sale de alli medicado hasta las cejas y con un desdoblamiento de personalidad así como que importante pero, eso sí, con una recomendación y consejo facultativo buenísimo que es que: "ya sabes, si fiebre o hinchazón así en plan bestia en toda la cara de forma tal que ya ni puedas abrir los ojos... directamente por urgencias".

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más! (Y dejando aun lado mi ojo... no me digáis que el anuncio de Chanel no es sencillamente delicioso.

y...¿ha bajado???
Que grácia Camino!!! jejejeje

Me he partido de risa al leer lo de el efecto secundario de la depilacion cejil. Te depilas las cejas???

Tengo un par de amigos medicos, y siempre k les pregunto sobre algun medicamento, o algo k me duele, al final de su respuesta siempre va un : "... pero por si acaso consultemosle a vilches"

Vamos por partes:

1.- La fotito del jorobado te viene como anilo al dedo porque de verdad que el ojo lo tenías igualito, igualito....

2.- Me encantó el termino POLIGLOSIA. No se, me gusta... y me enctantó, como no, la anédtota de Mamam. Porque claro, con la anécdota pasa como con lo del ojo, yo como he visto el ojo y como he oido a Mamam con su pronunciación francesa diciendo MAITRE!! MAITREEEE!! valoro mas la sinceridad de tus palabras.

3.- Nuestra hija tiene a los 10 meses una capacidad de observacion estupenda, lo mismito se rie de tu ojo, que de su madre cuando sale de la ducha con la toalla en la cabeza... le va el gran espectaculo de las cosas pequeñas.

4.-En cuanto a lo de el Centro de Salud y House... piensa que todo podía ser peor. Parafraseando a los de SE LO QUE HICISTEIS... podía aparecer Masiel en el consultorio y ya sabes que ella si aparece puede hacer lo que quiera y no tiene pq hacer lo mismo que los demás .

ayss calla, calla, que a mi me ocurrió de pequeña más o menos lo mismo. Bueno no de tan pequeña, ya era una mozuela, pero vamos, que no se que pasó, que mi madre pidió cita, que me tenian que operar (y yo a mi madre con un "que?? operar el que?"), que mi madre indignada porque había hecho una de las mias, alli que me peina con toda su rabia, alli no se que pasó... pero algo hizo sin querer que no terminó en operación. Vamos, que en cierto modo, podemos ser médicos todos. O mi madre lo fue en ese momento, vease asi.


PD: mi flequillo tiene sus meses contados. Decidido ya. Asi que ahora (si algún día le da por crecer) lo llevaré al estilo Jojo ("jojo" no de papa noel, sino de la cantante, no vayamos a liarnos)

(Ays, que ganas de hacer un comentario en condiciones, de esos que sufres cuando les vas a leer jajaa)

Nadie mencionó la palabra "lupus", así que cualquier parecido con House era mera coincidencia.
De todas formas, me ha recordado a un episodio que me pasó este verano. Yo no había comido nunca kiwi porque siempre que lo intentaba me picaba la lengua, pero no le daba importancia.
Este verano pelé uno y al instante empezaron a picarme los ojos, las manos y la boca y a hinchárseme los ojos. Como estaba en el hospital, me bajé a urgencias rápidamente y, obviamente, me pasaron al dermatólogo.
Pues llego al control de enfermería y me dice una ATS: "¿qué te pasa?" No le parecía obvio por lo visto. Se lo digo y me salta la muy pava: "¿Y por qué si tienes hinchados los ojos no te mandan al oculista?" Y ahí pensé en el daño que ha hecho Hospital Central a la sociedad, que todo estamos dispuestos a ofrecer un diagnóstico así a bote pronto.
En fin, por suerte mi dermatólogo fue más competente que tus médicas y me puso dos inyecciones. A la hora estaba perfecta, totalmente dormida, pero perfecta.
¿Qué tal va la inflamación, Dr. Grelinho?

pos eso, cual doctor Jaus yo hubiera exigido lo menos un escáner y una punción lumbar desas, sisisi.