Hoy cojo mis vacaciones, de 30 a 30 (y tiro porque me toca) y la verdad que me siento una mezcla entre La Esteban con su “estoy superfeliz, estoy superfeliz” y Jack Nicholson en “El Resplandor” porque estoy SOLO en la Company; como diría mi abuela, se conoce que el resto de la people que se había quedado estos días extras pues como que ayer dijo ¡se acabo! así que ahora tengo casi 1 millón de metros cuadrados para mi solito y una extraña sensación de que de un momento a otro puede salir alguien de algún lado, cuchillo en mano, y hacerme cualquier estropicio… aunque bueno, si me sacase algún filetillo que otro de algún que otro lado, tampoco es que me fuese a quejar.

Y es que al igual que he leído de refilón en las news de google de hoy (mi historia es menos dramática, pero el titular me da pie para contarla), yo también «Estaba embarazada y no me avisaron»… pues sí, a los que me habéis seguido durante estos meses no os descubro nada nuevo, pero la verdad es que tras la wedding había engordado un poquito, la curva de la felicidad que le llaman (no sé quién puede ser feliz con semejante curva) pero claro, la cosa llegó a un punto de embarazo total -de unos 4 meses me calculaba- y ahí fue cuando yo me dije que se había acabado y decidí zambullirme en el fantástico mundo de Tonalín y la Gama Naturlínea de la Central Lechera Asturiana (oyes, que son caros pero funciona) para terminar en manos de Comodynes y su “parche aquí, parche allá” (éstos, aunque tampoco son muy caros, si que no los recomiendo porque además de arrancarme algún pelillo que otro abdominal no me han hecho ná de ná y además no salen en su web.. ¿por qué será?)) y entre una cosa, la otra, y algo de ejercicio, pues como que he logrado vencerle la batalla a la curva y ya estoy otra vez planito, pero lo malo (Ardy me lo ha recordado) es que pese a eso parece que el embarazo ha seguido adelante y de forma insospechada me han crecido las tetas!!! (y digo yo, claro, esto va a ser que si en marzo estaba de 3-4 meses pues como que en Agosto/Septiembre salgo de cuentas y daré a luz y como que mi cuerpo se debe de estar preparando para alimentar a la criatura), así que ya veis, qué lindo, qué lindo, qué lindo panorama, aquí estoy yo, sin barriga pero con pechos turgentes, vamos, en plan embarzo de top model.

Me explico, yo siempre he sido un hombre de espalda ancha (la natación ha hecho lo suyo), culo estrecho (os lo pongo a huevo ¿eh?) y de pectus excavatum (no pongo foto porque por muy sólo que esté no es plan de que me fotografíe mis pectorales/mamas y las que hay por internet como que soy muy desagradables y no se ajustan a mi realidad) que no es otra cosa que una pequeña concavidad/hueco que tengo entre teta y teta, vamos, que tengo el externón un pelín hundido… hecho éste que antes era toda una ventaja (si tenemos en cuenta que visto de frente parecía que tenía unos pectorales de Tarzán y A lo utilizaba para echar champagne en él y beberlo en las great sexual events), pero ahora, aunque la grasilla de la barriga se ha ido, pues como que ha debido de subirse para ahí, y ya llevo varios días obsesionado y cada vez que me pongo camisetas y me veo de perfil en el reflejo de los escaparates me parece que sin problema alguno podría empezar a usar sujetador… una 85/90 calculo (85 de copa, pero al tener la espalda tan ancha yo creo que me hace falta la 90 de contorno)… y hasta me da vergüenza que me vean e instintivamente cruzo los barzos cuando me encuentro con alguien o entro en algún comercio (ay! Yola, como admiro tu valor!!)

Y así estoy yo, debatiéndome entre dejar que la naturaleza siga su curso (tal vez mi futuro esté en el cambio de sexo), machacarme en la piscina para ver si obtengo resultados reductores o meterme en quirófano y sacar pafuera el esternón (algo que a A le aterra y ya me ha prohibido)… todo un dilema oyes, todo un dilema.

Lo peor es que claro, ahora empiezan las vacaciones y yo en mi beach, aquí en la town, como que esas cosas no me preocupan, pero claro, que me voy a las Ampurias, a la Brave Coast, al Port de LLanÇa y lo que menos me hace falta es lucir el sarong (pareo para los despistados) con un calorquetetorras; y para colmo de males allí vamos a estar con Frescor Salvaje y SB (su novio), que además de sacarme varios centímetros (de altura) pues como que ella, dice que está superfibroso y no sé que más cosas, y claro, ¡que pinto yo con un par de tetas!!???… eso sí, de pasar por quirófano los pezones que ni me los toquen, que yo los tengo muy así como de Galleta María (hojaldrada, que son más gordas) como le gustan a mi Pei y viendo como veo que eso es un plus, pues como que si al final me opero, pues que no me los toquen.

Plus, Plis, Plas… ¡ahorita más!

bb: no te preocupes, que ya estopy aquí, con mi sarong (a A no loe hace mucha gracai que me lo ponga y me están tomando el pelo todos, pero tan prontito se descuiden me lo pongo y no me lo saco), el moreno va viento en popa, y el relax de la Brave Coast es lo plus de lo plus, así que regresaré con más fuerza que nu7nca, más glamour y más chic. Besos

Vamos Grelinno, que no se diga...además con el sarong de diseño, las espaldas anchas y el culito estrecho...como que nadie se va a fijar en el resto y si no pues te pones la toalla fucsia por detras del cuello y colgando sobre los pectorales y a dismular.

Lo que de verdad importa es lo que piense A. y eso al parecer, por las orgías champagneras que describes, no es discutible.

Pasatelo bien, luce ese cuerpo serrano y vuelve con un moreno de esos tan glamourosos que nos haga a tod@s tenerte envidia.

Besos

MaryJoe: tú nunca eres cruel... pero, ¡no te jode Marujita!... ¿a que vas a ser tu la de la univeritat de Castellón??, ¿a que sí?... si es que en plan CSI no me gana nadie...

Oyes, que en mi blog puedes decir mear y demás cosas fisiológicas without problem, pero gracias pro preguntar. Besos

Vamos a ver vamos a ver vamos a ver, vamos a tirar de Papuchi porque tú estás buenisisísimo (al menos para A) glamurosisisiímo, y...ehhh eres simpatiquisisiiimo también inteligentisisiiiímo, originalisisiiimo, singularisisiiimo, amos, tú eres la milk.

Superencontra que te toquen el esternón, tengamos que ir todos a la feria a ver los resultados.

Nada, nada, se vuelve a lo del champañ y oyes ya puestos al gazpacho, consomé (al jerez, of course), el frenadol...etc y bocao a la teta.

Me migito of laugh ¿se puede decir me meo? Si he estado cruel hazmelo saber.

Un beso Grelinno, ¿te puedo dar un bocao en la teta?