Acabo de llegar a casa.
Hoy me he puesto el culotte negro de rejilla con flores bordadas que me compré en H&M. Llevo el sujetador negro. Hace juego. También el color del piercing del ombligo con el tono de las flores de la ropa interior.
Me miro en el espejo.
Ayer me corté el flequillo. Creo que estoy más guapa. Al menos, más interesante; a la par que moderna.
Parece que he adelgazado un par de kilos.
Hoy me he pintado los párpados de acuerdo con el color de mi iris. Verdes ambos dos. Verde también el significado de mi ser.
Advirtiendo mi reflejo con ese aire cansado, sexy y medio borracha, te pienso. Y me pregunto por qué me viene el ansia si hace sólo 2 días que he reparado en ti. Por qué me pongo nerviosa cuando te veo, pero sin embargo me gusta estar a tu lado y verte gesticular.
Odio que uses drogas para alterar tu estado natural. Sí, ése tan inteligente y apabullantemente abrumador.
Me voy a la cama. Estoy deseando verte mañana. Para no decirte nada. Para mirarte y esperar a que se me pase.

Salud.

Os escribo, queridos míos, con poca esperanza de que lleguéis a tiempo, pero con muchas ganas de haceros saber que mañana domingo, actúan en Daganzo, un pueblo de Madrid, mis queridos M-Clan a las 22:00.
Si alguno está interesado en acudir y no tiene con quien, por favor, pónganse en contacto conmigo. Será una velada muy muy agradable.
Un beso fuerte.
Me voy a dormir.

Salud!

Este fin de semana me ha ocurrido algo que me ha sorprendido bastante, si bien no es la primera vez que sucede.

Al dejarlo con mi novio, después de tantisísimos años cantando "que sí, que no, que caiga un chaparrón", conocí a un chico una noche en un conocido local cutre de Madrid.

Yo celebraba el fin de los exámenes, y entre sangría y sangría nació una chispa nocturna.
Hubo algunas quedadas esporádicas típicas: cine, juerga, paseíto, estudio... Pero no cuajaba por tres motivos principales: La diferencia de intereses de cada uno, lo insuficiente de mi atracción física hacia él y la ruptura sentimental por la que atravesaba.

Entre muchas conversaciones, conseguimos poder aparcar ese rollo extraño que teníamos e intentar ser amigos. Sólo amigos.

...Eso pensaba yo, al menos.

El otro sábado, salí con parte de Las Floros por el centro a tomarnos unas copillas, que ya está bien de tanto currar. Y, al volver a casa, vi una llamada perdida de este chico. Llámemosle Pepito.

Lo cierto es que cuando he estado en Italia, Pepito no me ha dado ni una señal de vida, así que, una perdida a las 5:30 de la madrugada, me llamó la atención. Le contesté y apagué el teléfono.

Intenté dormirme un poco y por la mañana lo encendí. Tenía un mensaje suyo que decía lo siguiente:
"Hola niña, me gustaría vernos y tomar algo. Me sigues atrayendo físicamente y como persona y me gustaría tener algo más que palabras contigo ( no en plan novios, no sé si me entiendes). Seguro que pensarás que estoy mal, pero es la verdad. Ya me contarás lo que decides. Un beso".

No sé qué cara habréis puesto vosotros, pero yo me quedé loca.

Le contesté con un escueto " ¿Me estás hablando de una relación puramente sexual?", a lo que él respondió "Un amigo con derecho a roce. Sé que tú no quieres, verdad?".

Joder, pues claro que no quiero!!
Qué se había pensado que soy??
Me molesté mucho en un principio, pero luego decidí no darle más importancia. Con decir que no y cortar de raíz el tema tenía suficiente.

Tuvimos unas palabras por la tarde, y creo que el asunto se ha quedado ahí. Le he dejado muy clarito que no soy la muñequita hinchable de nadie y que no insista más en gilipolleces similares.

... Y como os decía al principio, no es la única vez que me ha ocurrido.

También por aquella época, fui a una cena de antiguos alumnos del colegio. Había 2 chicos que eranlos típicos guaperas que traían de cabeza a las nenas. Al final de la cena hubo tontento con uno de ellos, para mi asombro. Nunca lo hubiera imaginado.

Un día, también así muy espontáneo él y sin venir a cuento, me dijo que, aunque él tenía novia, no le importaba quedar conmigo de vez en cuando. Es más, sus palabras textuales fueron " Siempre que quieras sexo, llámame".
Mira, qué cómodo, una llamadita y todo solucionado! Anda que... menudas luces de chaval.
También decidí pasar de él.

Y por último, y más reciente, ya en Italia. Con este profe que os comentaba algunos posts atrás.
El chico es verdaderamente simpático, adorable, interesante, inteligente, divertido, conversador y sobretodo, tremendamente natural. Por eso no me molesté con él en absoluto cuando, un día en la playa, paseando por la orilla, me dijo que estaba muy guapa con el vestido rojo que llevaba. Le dí las gracias por el halago, e inmediatamente me dijo que cuanto más me miraba, más ganas tenía de hacer el amor conmigo.

No sé si la clave fue decir hacer el amor en vez de sexo o que me pidiera que no me sintiera ofendida porque era un pensamiento expresado en voz alta.
Quizá la muestra de sinceridad y sus ojillos mirándome me hiceron enrojecer y decirle, de nuevo, que agradecía la propuesta, pero que estas cosas tenían que surgir igual de naturales que su pensamiento. Y, obviamente, no era el momento.

El sexo con amor, para mí, tiene su lugar, su instante y su persona adecuadas.

Salud!

Queridos amigos:

Ante todo os quería agradecer la respuesta que habéis tenido ante aquella crisis que me ha robado mucha ilusión, fuerza y me ha hecho estar mucho más triste de lo que me gustaría.

Verdaderamente puede ser balsámico el apoyo expresado vía internet.

Sigo sin tener muchas cosas claras y el dolor de alma sigue pinchando y me impide relajarme. Prefiero no esperar nada de lo que le pueda seguir.

Me gustaría escribir algo interesante que os hiciera pensar, algún tema punzante que nos hiciera entrar en un debate de opinión, quizá algo gracioso para arrancaros una sonrisa, al menos un esbozo... pero sería forzado. Y parece que cuanto más lucho por un objetivo, más me alejo de él.

Así que perdonad mi falta de entusiasmo y recibid un gran beso por todo el ánimo que me habéis hecho llegar.

Salud, gente.

Llevo toda la puta tarde enganchada a internet sin hacer nada en especial, nada más que vagando, intentando extinguir esta maldita soledad impuesta que me tiene acojonada y amargada.
Una cosa es ser independiente y otra estar sola por cojones.

Estoy hasta las huevos. Querría reventar diciendo ocho mil palabrotas al viento y que las escuchase todas y se las tragase y también que se las llevase a otro lugar mejor. Lástima que sean limitadas.

Siento que no tengo nada, ni futuro ni presente. Sólo un pasado y encima desastroso. Ayer vi "A propósito de Schmidt" y me siento igual de fracasada que él. Qué película más realista.

Mierda de existencia que llevo... que no me satisface, que sigo cada día por curiosidad a ver si el siguiente es mejor y me aporta algo para salir adelante, pero nada.

Estoy harta de construir unos castillos que no tienen base, y soñar con colocarles la banderita encima en señal de victoria. Pero no hay manera.
Ya no me creo ni yo eso de hacerme la fuerte y la todoterreno. Que se vaya todo a la mierda.
No quiero responsabilidades. Sólo quiero amor y cariño. Atención y normalidad. Menudas palabras tan perdidas en mi vida...

Llevo unos días viendo todo de una manera completamente asquerosa y me canso. De ser ciclotímica y de tantas cosas más.

Quiero dar un giro total que dure para siempre.

No renuncio a ser una romántica dispuesta a conseguir sus sueños.

Aunque duela el alma y mis ojos estén más rojos que verdes.

Por fin, hoy.

Paz para Palestina

Salud!!

Duermo muy mal últimamente porque sufro en mis carnes la ola de calor venida del Sahara (No es por la Cuki, no, ha desaparecido). La mejor opción para no quedarte mirando al techo es leer. Y así lo hago.
El otro día, mientras me interesé por un artículo de la revista Mente y cerebro (una verdadera revista de Psicología, no como Psychologies) que trataba el tema del acoso escolar, me acordé de lo que yo sufrí de pequeña.
¿Razón? Bueno, en realidad son "razones"; léase: ser pelirroja, sacar todo sobresalientes, y tener un apellido que denotaba extranjería.
Me traumaticé cuando era una canija porque no entendía por qué las chicas decían "Tocaos el botón del pantalón porque las pelirrojas dan mala suerte" mientras yo entraba al baño. Eso me aterrorizaba, verdaderamente. Y que no me dejaran jugar con el resto por tener hilillos de oro en la cabeza.
¿Qué me pasaba? ¿En realidad yo era tan extraña por mi color de pelo? ¿Era, acaso, malo?
Llegaba a casa y le decía a mi mami que quería teñirme, ser morena... y lloraba. No quería ir al cole, a pesar de que me encantaba. Me sentía la niña más fea de toda la clase por tener la piel blanca llena de pecas y el pelo rojo.

Ahora lo recuerdo y pienso que es una memez de 4 niñas tontas que me quisieron amargar, pero eso no quita para que, en su momento, lo pasara mal.

En cada clase siempre hay el gordito, el orejas de soplillo, el tartamudo, el que es muy flaquito, el cuatroojos, el raro, el pieza... Por lo que se podría concluir en que todo es parte del desarrollo. Pero claro ¿cuándo se terminan las bromas y empieza el acoso al menor?
Esto se debe controlar muy de cerca, siendo cauteloso y no alarmista, pero no por ello darlo de lado. Creo que va más allá de las explicaciones reduccionistas tipo "Es culpa de los padres que no los saben educar" o también del tipo irresponsable "Son cosas de niños".
Cierto es que los niños tienen sus cosas, pero cada niño es diferente como lo es su entorno y las consecuencias no se pueden predecir en muchos casos. Los hay que se suicidan, los hay que llevan una patología necrosada con ellos durante años, y los hay que, sobretodo experimentan sufrimiento.

Soy de la opinión de que a los peques hay que evitarles el menor de los sofocos para que crezcan sanos y felices en lo que es, la etapa más corta de nuestra existencia.
Entonces ya se toparán con la vida como me pasó a mí. Como les pasa a tantos.


Salud!!


* Por cierto, las mismas niñas que me decían lo del pelo, cuando me las encuentro ahora me dicen " ¡Me quiero teñir como tú! ¡Qué color más bonito tienes!" Juas! Sí? Pues te chinchas.

Una vez tuve un profesor de estadística inferencial que me caló desde un primer momento. Ese ojo de lince respecto a mi actitud para con las mates y su tranquilidad me hicieron embelesarme.
Yo intentaba convencerme de que no era mi tipo, que un calculín repeinado a mí no me gustaba, ni la camisa abrochada metida por dentro y el cinturón haciendo juego con los zapatos. Pero es que su gran nivel humano no me dejaba opción a dejar a un lado todo lo anterior.
Con su gran psicología enmudecía y no digamos ya con su control sobre toda aquella materia que yo no dominaba y encima, tenía aversión...

Fueron pasando los días y mientras paseábamos solos hacia el metro hablando del presente y del futuro, algo me hizo despertar.
Ese gran afán por triunfar que él demostraba, sus ansias por conseguir más y más y su obesión por el trabajo no me dejaron más elección que el derrumbe de la nebulosa.
Él no era para mí, ni mucho menos.
Son detalles con los que yo no sería capaz de convivir ni 5 minutos.

El amor es la conjunción de tantas pequeñas cosas que si no te convencen desde un primer momento, después se convierten en montañas que se tornan dificilísimas de escalar y superar.

Y vosotros, seguro que habéis tenido alguna vez algún profesor que os ha hecho soñar, acudir a clase con frecuencia y perder la cabeza mientras fantaseáis con cómo sería, ¿verdad?

Salud!!

P.D: Por cierto, ¿ os gusta la nueva plantilla o dejo la que había antes?

A ver, cómo empezar....ODIO LOS ANIMALES odio toda clase de animales, bichejos y bichitos.
Según esta premisa tan importante para entender todo lo demás, explicaré lo que me sucedió hace un par de noches.
Iba yo tan contenta por mi casa antes de dormir porque corría airecillo en este Madrid insoportable, cuando fui a hacer el típico pis de antes de meterse en la cama. De repente....
HORROR!!! una cucaracha en el baño!
Me dio un vuelco al corazón y cerré la puerta.
No tenía ni idea de lo que hacer, hasta que dije, veamos, ante las cucas poca historia hay... el cucal!
Mientras tenía entre las manos ese bote extraño negro con dibujitos de cucarachas en amarillo (por cierto, qué poco glamour!) pensaba, no puedo, no puedo entrar ahí y ver correteando a ese bicho asqueroso sin utilidad aparente en el planeta Tierra...
Así que llamé a mi hermano, que me mandó, literalmente, a tomar por culo por haberle despertado y ser tan cagada de la vida...
No desesperé, quedaba una segunda opción: mi abuela.
Ella roncaba ya, estaba en el 7º sueño, pero tuve que despertarla porque necesitaba ayuda.
La pobreta se levantó a echarme una mano y vimos a la cuca, pero no sé qué hizo que se encondió y no se volvió a ver. ¿Cómo pudo ser?
A mí me entró la paranoia y pensé: se ha metido a mi cuarto!!; (que está justo en frente del baño)
... Por lo que, desde las 3 que ví a la querida cuca ( La Cuki, bautizada) hasta las 7: 30 que sonó el despertador, no pegué ojo en toda la noche! Ni un santo minuto!!
Tenía cosquilleos por todo el cuerpo, no podía apagar la luz pensando... y si se sube a la cama??, tenía ganas de hacer pis (porque finalmente no había podido hacerlo) y no me atrevía a salir de mi cuarto, y, lo mejor de todo, es que cuando me levanté, pedí a mi abu que me acompañara a la ducha por si le daba por salir a La Cuki y teníamos un desagradable encuentro matutino.
En cuanto eran horas la super abuela salió y compró 24 cajas (de esas que matan a las cucas) para un piso de 90 metros cuadrados!!
El hombre de la tienda, cuando mi abu le contó mi chow nocturno por lo visto, se partió de la risa y la dijo que no me preocupe, que hoy morirían las cucas, pero que si veía a una, que le cantara una canción en inglés :S (es una coña, yo tampoco la entiendo!)

Conclusiones:
· Mi casa está plagada de cajas y La CuKi va a morir dondequiera que esté--> no me da pena.
· Mi hermano es un capullo y ésta se la guardo.
· Mi abuela es un encanto, muy valiente y la quiero mucho.

Salud! (... Y cuidado con Las Cukis posibles en casa!)

Cuando estuve enamorada siempre me sucedía que, al dirigirme a mi novio con un piropo o una palabra dulce y delicada, no conseguía expresar todo lo que sentía y llevaba dentro. Era como si necesitara crear una nueva palabra en el vocabulario mucho más intensa, que transmitiese realmente lo que él y nuestra relación me evocaba. Pero nunca lo conseguí y todos los términos se me quedaban muy cortitos, y me preguntaba... ¿cómo lo harán los demás?

¿Cómo llamáis y os dirigís a vuestras parejas de un modo especial?


Salud!!

Por cierto, contestando a varios de vuestros comentarios en el post anterior... no se lo digo porque sé que no seré correspondida. Así que mejor dejarlo pasar... y si tiene que ser, será... Whatever will be, will be...