leo lo que he escrito en este año de vez en cuando. Me gusta saber los cminos que he tomado, las razones que me han llevado, los cambios que he sentido, las palabras que he utilizado. Siempre hay algo que me deja jodida, tocada y un pelin herida. Es bueno mirarse desde atrás y mirarse HOY, en este minuto que pasa por el reloj.

Decia allá por mayo que hablaba de las palabras hirientes. Vuelve a pasar, salen de mi boca como ácido corrosivo. Va dejando todo echo polvo, no se como pararlo. Eso me hace pasarlo mal.

Ira, ira y más ira. Pero de donde sale esto ahora con lo bien estaba. Estabilizada, en un equilibrio de ensueño ( va a ser por eso). Voy guardando pequeñas cositas y un dia toma yaaaaaaaaaaaa, las mayores barbaridades te las suelto uno detrás de otra, sin pensarlas. Toco todos tus puntos flojos, voy ahí, al centro de la herida. Directa al dolor, sin preaviso, con una botella de vinagre y sal pa que escuza bien.

Despues de que las palabras salgan de mi boca es como cuando le quitaras la seguridad a una granada de mano. La tiras y a ver que pasa, como tirarlo todo a la basura o mandarlo a la mierda. Se que ese preciso instante me la suda todo porque me da la puta gana. Pero se que hay un doble papel de mi misma que juega a ser la protagonista de mi vida.

Dos instantes, uno la reaccion, otro como lo intento arreglar despues de decir barbaridades que nacen de la ira impotente. Solo puedo decir NADAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaa, que soy media idiota.


no se dan cuenta que en realidad soy una niña pequeña escondida debajo de una mesa en la cocina cuando tiene miedo

y que pasa si te cojo por los cuernos y te miro de frente.
MIEDO NO TENGO MIEDO, escuchame bien
MIEDO, NO TE TENGO RESPETO
MIEDO, Lárgate a dar un paseo
MIEDO, vuelve otro dia que hoy no estoy para ti
MIEDO, te tengo ASCO

miedo, déjame algo de valor para no temerte. dájame ser fuerte para pdoer decidir por mi misma. no me obligues a tomar el papel de teatro de nuevo. miedo, no te compadezcas de mi, tan solo desaparece de mi vista, dejame saber que ya no molestas. Hijo de putoooo, puedo decidir lo que es mejor para mi aunque tenga que decir adios a una julieta. No me dejes sin fuerzas, sin inteligencia, sin lucidez y sin astucia.

DEJAME EN PAZ Y ME QUEDO FUERTE

para decidir lo correcto sin equivocarme......aparece pero no me jodas mas.

la balanza se ha vuelto loca, no sabe equilibrar
mi balanza se ha vuelto loca, no sabe quilibrar

el peso se convierte en presion cuando se comenten errores
el peso me me convierte, pesadumbrada, en presion cuando cometo errores.


Donde empiezo y donde termino. Dónde está mi razon, mi libertad, mi decision. Donde estoy, porqué parezco una pobre subnormal pidiendo clemencia, porqué me doy pena hoy. Porqué lloro sin consolacion alguna, porque soy tan ignorante sobre mi misma.

Porqué cometo errores garrafales? Porqué estoy sufriendo tristezas, siento inquietud emocional? Porque todo se me cae, porqué no tengo manos para recogerlas, porqué duele tanto el rechazo de un beso, porque siento que sienten pena.

Porque siento tanta verguenza de mis pedazos rotos, porque tengo ganas de "dormir hasta octubre"....

Porque no puedo hacer nada para rectificar, porque estoy tan atrapada en mi, porque no encuentro la forma de salir de mi. Porque coño soy tan inmadura. ¿porque me machaco tanto, porque me exijo el triple, porque no puedo improvisar? Porque no soy yo misma.

Porqué me muero sin sentido???
porque hoy no me quiere?
porque me caigo al suelo?
porque llueve?

tienes una cara que te la pisas
eres demasiado egoista
ya estas pensando por mi otra vez
esta vez, priemero yo, yo, yo y yo
mañana te llamo

Hoy no como, no me apetece aunque tengo hambre. Los nervios y mi estomago me hacen malas pasadas, asñiq eu emjor no comer hoy. Un dia sin comida no es nada, no me desmayaré, no perderé el conocimiento y tampoco creo que me vuelva lela y las moscas se paseen por mi cara y no tenga ni fuerzas para espantarlas. Simplemten hoy no como. No trato de homenajear a nadie, ni ponerme en lugar de personas que no tiene nada que echarse a la boca. NO. Lo hago por mi.

Y es que hoy no como, no comeré, no tragaré más por hoy sino matecito calentito. Hoy me comeré por dentro, viviré de mi, que pa eso tengo mis reservas. hoy no dejaré que entre nada ajeno a mi cuerpo. Hoy no necesito de alimento comestible.

Hoy solo necesito amor que no tengo con eso comeria a gusto pero mientras, buuuuffff, mientras me vuelve a tocar comerme los mocos, intentar averiguar muchas cosas y no dejar que la digestion de alimento me distraiga.

Pero no me saco de la cabeza algunaa brutalidades verbales que me han tocado de nuevo:
- eres una egoista!
- no estás tu siempre la primera
- eres cruel, jamás pensé que me harias tanto daño
- tus palabras me hieren


Con eso me quedo en la cabeza dandole vueltas. De nuevo casi expectante. De nuevo, pasa todo por delante de mi y yo como una idiotia mirando mi vida en tercera persona.

Me ha vuelto a dar.............

No me llama, no me llama, no me llama, no me llama, no me llama, no me llama, no me llama, no me llama, no me llama, no me llama, no me llama, no me llama, mi madre no me llama. Me preocupa que esto pase mientras me pregunto porque carajo me comporto como ella lo haría.

Se van de vacaciones y no me llaman. Mierda, empiezo a entenderla, ¿porqué coño me ha enseñado a sentir esto que me pone en plan madraza? ¿dónde está? seguro que está bien pero ¿seguro?

Deberia de llamar....no, no, no eso seria exactamente como ella haria. Esperaré, no, no, no, quizás haya pasado algo y por estúpida seré la ultima en enterarme y no me agradaria saberlo. Llamaré en plan "resentida sutil". Que se note pero que no se lo tomen en serio como para recordarmelo un dia oportuno.

¿Soy yo mi madre mi yo Soy?

Asi ando, cabeza abajo. Mirando de nuevo a rous en tercera persona, le pregunto:
-¿ que te pasa rous? ¿porqué no te dejas tranquila de una vez, porqué no te dejas llevar?

Simplemente, no contesto. I cant.

SI supiera la forma de parar mi cabeza, si tuviera la puta forma de pararla. Si alguna vez la pudiera contener y mandarla a tomar por el culo, ese día, SERIA FELIZ.

Porque me resulta facil vivir boicoteandome. Vamos lo digo mas que anda porque si no me resultara así de facil dejaria de ahcerlo. Ando mira uqe soy imbecil..........me jodo y aprenderé, que remedio me queda.

Dos otoños que no olvido, el otoño del 2003 y el del 2004, y se me vienen a la cabeza por ser de los mas tristes de mi vida. Mira que soy trágica a veces, pero no puedo evitar que suceda.

EL otoño de 2003 fue especialmente triste y frio, mojado, humedo y solitario, olía a madrid y a ciudad. Olores que no me gustaron, sabian a frio y a labios cuarteados, a lágrimas, a sollozos, a las mil maneras de rendirme que me inventé, a la realidad que me saqué de la manga para no rendirme. Un otoño donde entendí por primera vez las estaciones. Vi caer las hojas de los árboles ( ironías, en tenerife eso no suele suceder). Sentí un pequeño apagón en mi cuerpo.....enfermé de nostalgia, dejé que el calor de una estufa me adormeciera. Probé los riojas y en el vino me quedé.

Otoño de 2004...imposible de entenderlo estando en mi isla, teniendo a alguien al lado que queria. Vivia bien, sin un duro. No tenia nada para vivir, fantaseando sobre una vida que no existia, o la que no existia era yo. horribles recuerdos que erán malos y que hoy los revivo y no me hacen snetir nada bien.

Quise ser tanto y fue tan poco pero me vencí de nuevo. Y ahora que de nuevo siento miedo y me averguenzo de sentirlo, se me acerca el otoño. Creo que ya me veo atrapada en su tristeza....llueve, no hay sol, el mar está frio, se va la arena de la playa y yo con ella. Mi alegria se va a alta mar, no se cuando la volveré a ver.....espero que pronto

con mirada seria y abducida por sus impresiones. Absenta.
con rabia y enfurecimiento interno por mi descuidado. Ignorante.
con verguenza y capturada por mi propio eclipse. Escondida.
con torpeza y mucha imbecilidad por no saber qué decir. Idiotta.
con fuerza y torturada por palabras que salian más allá de su aliento. Perdida.
con alivio y consolada por encontrar mis palabras en su boca. Afortunada.

Con estupor, mis ojos abiertos debatiendose entre varias ideas mientras tu utilizabas el mismo concepto para todas tus palabras. Me dejaste caida, tiraste mi árbol, o lo limpiaste. Cuatro frases seguidas del mismo contenido. "Hoy tu para mi, mañana yo para ti, hoy daré un poco d mi, mañana darás un poquito de ti, cuando me necesitos estaré, cuando te necesite estarás". Exactamente perfecto, como el equilibrio justo del 0. Buscar la manera de quedar empate. Nadie da más de sí de lo que quiera dar simplemente porque no existe la verticalidad. No es una relacion de dinamismo de arriba abajo, dame dame dame dame, toma toma, dame dame dame dame dame dame dame , toma, dame dame, toma toma toma, dame dame, toma toma toma toma toma toma toma toma, dame dame dame dame , toma toma toma, dame, dame , toma.....

Es algo horizontal....sin poder...dando lo mismo...sin control...siendo libres... sin acompañamientos......esto si que me gusta........tengo una julieta!!!

me mira curioseando
le miro sin esperar nada
(silencio como pausa)
-¡te-te! ¡TE-TE! aaaaaaaahhh!

El enano de la casa ya me pide cositas. Como aprende el joio!

Tan solo queria decir que no somos únicos y especiales por tener lo mejor de lo mejor. Existimos unos cuantos que nos conformamos con lo que tenemos. Dinero? Vale, si, nos aporta la opcion de tener opciones, más posibilidades. Realemente es importante? vale sí, pero para saber que tenemos un colchón por si pasa algo. Pero sabemos, los que son "de los mios" que el dinero aporta justo lo necesario. Exatamete lo necesario y ya está. Entonces, de que hablo? Hablo de lo que realmente se valora, de las cosas de todos los dias que no apreciamos, de la vida que se encuentra contenida en pequeños pedazos de objetos que no apreciamos. Del poco valor que damos a las cosas importantes que no tienen precio y que, por suerte, no se compran. Habloo de valores,,,,, valores sin precio. Esas cositas que no se compran, la sonrisa de la viejeta en la plaza, la amabilidad de una chica que me abre la puerta del edificio, uun señor que te anima sin saber quien eres, un perro que se te acerca para jugar contigo, un cangrejillo que se dja coger en la playa, un niño uqe te mira desde la parte trasera del coche de su madre, un camarero que te da el típico " hola, que queria" sin tener ganas y que te sonrie sólo para no estropearte la primera hora de la mañana. Hablo de un abrazo de un amigo porque sí, de una llamada de telefono de algun amiguete que te echaba de menos, de una complicidad con alguien en la cola del sueprmercado, de un beso a tiempo antes de comenzar una discusion fria, de un buenos dias de la persona mas inesperada. Hablo de otras cosas que no tienen nada con el valor material que le damos a las cosas. Que cuando bebas agua recuerda la fuente; cuando sonrias a las 8.10 de la mañana porque un señor que no te conocia te de los buenos dias, poruqe un camaero te sirva un cafecito con una sonrisa o porque aparece "lula", la cachorra pastora alemana con personalidad propia y te salude a su modo. Hablo de esas cositas que te alegran el dia aunque tu estes de "perros verdes". Al final del día ¿ cómo les agradecemos ese gesto que nos ha salvado el día?

Te crees tu que me vas a ver, me rio de tí. Que, boba, que no te enterás, que no estoy, aunque me veas. Desaparezco cuando quiero, que si, creételo. Que cuando me apetece soy transparente, que paso de tí y de culo. Que no. Mira miniña, es simple, simplona: cuando algo te agobia te las pones y no existe durante un rato o el tiempo que quieras. La gente te ve pero tu ya no estabas, me da risa, es justo en ese momento, en que giraban la cabeza, en el que desaparecí. Me ven, sí, pero soy un espectro de lo que quiera aparentar. Puedo ser quien quiera porque realmente da igual que sea. A la gente le importo una mierda, y menos mal que es así. Tan sólo hay que salir a la calle y elevar la cabeza y dejar que tus piernas te guien a donde quieras. Importante, las gafas de sol. Son el vehículo indispensable para poder viajar en un bucle del tiempo.

Ya ves, cuando pensabas que estaba, me habia ido hace rato.Tiene su cosa, no soy de nadie, ni de mi misma a veces. Desaparezco cada vez que me las pongo. Me han transportado desde aki a allá sin tener que pagar mucho. Aunque parezca enfadada, alienada, un cimple clon que camina por la calle. Que es que da lo mismo. Cuando me pongo mis gafas de sol, tú desapareces, todo el mundo desaparece, hasta yo desaparezco, diluyo.

Vivo a veces bajo el filtro de unos cristales de colores. Tinto mi mundo, mis fronteras las abarco, soy dueña de mis ojos y lo que ven, no es más que mi pequeña verdad de cada día, colores oscuros para quitarle tanto brillo a la luz.

Ya ves, me alegro de importarles una mierda. Me hacen libre.

me miro al espejo y algo ha cambiado. Esa guerra interior que me crispaba por dentro se apacigua. Comienza la bonanza, un poco de tiempo de calma. La cresta de mi pelo se cae, todo va mejor, se suman las alegría. Que bien, ya era hora.