Siento decepcionaros pero al final... Decidí no presentarme... Aunque, como reza el título del post, ha merecido la pena... Dios qué fin de semana... Me hacía falta una buena juerga!!!!!!! Ahora siento que mi mente trabaja mejor y todo.

El sábado salí bajo la advertencia de una amiga de que iba a intentar emborracharme. Jejejeje... Es que nunca me he emborrachado, bueno, había, mejor dicho... Pero no adelantemos acontecimientos... El caso es que primero hicimos botellón y allí, en la plaza, (donde por cierto hacía más frio que en la boda de Pingu) estaba TODO el mundo, me sentí rodeada, es decir:

A las nueve estaba mi vecino del cuarto, que está demasiado bueno, todo hay que decirlo. A las diez estaba mi ex con sus amigos, y a las doce en punto estaban los amigos de F, que en ese momento me entró algo por el cuerpo y empecé a escanear el resto de las horas del reloj en su busca, aunque sabía que no estaba, básicamente porque él estaba haciendo lo que yo debería haber hecho: estudiar para el último examen jejejeee... A las tres estaba Wally... Ah, no, ese no...

Vamos que allí estaban todos menos el que yo quería que estuviera... Volviendo al relato, de pronto llegó el relaciones públicas de un local que nos dijo que si íbamos antes de las tres y media nos daba una botella de champán... A mi como si me dice que me da matrícula de honor en Tipos Abstractos de Datos (¿habéis visto qué nombre más bonito?), vaya, q ni de coña... El caso es que fuimos, y mi amiga se puso tan pesada que el tío un poco más y hasta nos baila el hula-hop además de darnos la maldita botella.

Pues eso, que entre los whiskys del botellón, el chupito de tequila (al que me obligaron) y las copitas de champán, pasó lo que tenía que pasar... Yo no fui muy consciente de ello hasta que no llegué a mi casa y allí estaban mis padres esperando...

Mamá: ¿Qué tal hija? ¿Cómo te lo has pasado?
Yo: Uy geeeeenial... Me he encjontrao con tol mundo... Estaba allí eeel vecino, ¿ssabes? Y Waally... Sssssí....
Papá: (No hizo comentarios)

Bueno me tengo que ir... Que estoy hablando con F por el messenger para quedar esta tarde... Con más gente, muy a mi pesar jejeje... Ya os contaré cómo ha ido... Muchos besos y gracias por los comentarios;)

Byeeeee:)

¿Qué, muchos regalitos por san Valentín? A mi ninguno, bueno, uno si contamos la orquídea que le regalaron a mi padre al comprarle un ramo de rosas a mi madre y que él me dio por pena. Es triste, lo sé, pero menos es nada jejeje.

En realidad sí me han hecho un regalito atrasado: un pedazo de examen hoy, dia 15, a las 9:30 de la mañana. He salido y me he saltado la fase de "¿Qué habéis puesto en la última pregunta?" para pasar a la de negación: "¿Examen? Yo no he hecho ningún examen". Creedme, es mejor así. Después juegas una partidita de cartas con F y los demás y aquí no ha pasado absolutamente nada. Si estamos en la Facultad es por... Un momento... "¿Por qué estamos en la Facultad?"

Y ahora, el Gran Dilema. Me queda un examen por hacer, el peor de todos con diferencia: Métodos Numéricos. El profesor es como Papá Noel, así, orondo y barbudo, pero más viejo (le dio clase a la profesora de la que hablé en el último post), y en lugar de repartir regalos reparte conocimientos contradictorios. El caso es que no he tocado la asignatura en todo el cuatrimestre y ahora me he dado cuenta de que pretender aprobar estudiando los cuatro días anteriores al examen es más difícil que encontrar a Wally en el diccionario... Así que mi Dilema es... ¿Me presento, o no me presento? ¿Un último esfuerzo o a tomar...?

Como suelo hacer en estos casos, he elaborado una lista de ventajas de cada caso (los inconvenientes no los pongo, procuro mirar el lado bueno):

VENTAJAS DE INTENTARLO:
-No tendré remordimientos.
-Si apruebo sería, como dice un amigo, la leche en bote.
-Quedaré con F para estudiar (él se presenta y la va a sacar seguro, es más listo...)

VENTAJAS DE NO INTENTARLO:
-Voy a tener tiempo para descansar y así no volverme loca (llevo ya seis exámenes, todos preciosos).
-Voy a tener tiempo para salir de juerga.
-Voy a tener tiempo para pensar en F.

Uff veo que F comienza a aparecer también en mis listas de ventajas... Aparece en todas partes... El otro día le hablé de él a mi padre... DIOS!! Pero soy feliz... Sólo con poder pensar así en él...

(Aclaración: No me hagáis mucho caso cuando me pongo así de empalagosa, no es mi estilo.)

Besotes!! Ya os contaré si me he presentado o no...

Por lo general ir a tutorías es siempre un coñazo. Por una parte, está el miedo visceral a que el profesor se de cuenta de la poca idea que tienes. Por otra, la vergüenza, el estar solo ante el peligro, el miedo a que se te trabe la lengua.

Por eso hoy hemos ido a una tutoría un grupo de tres, para apoyarnos mutuamente. Si a uno se le iba la pinza ahí estaba el compañero para sacarlo del marrón.

La verdad es que, al contrario de lo que muchas veces pasa, la profesora ¡¡¡nos ha resuelto las dudas!!!. Ha estado muy bien, pero además es que, cuando nos estamos despidiendo, va y dice:

-Bueno, ya conoceréis a mi marido en el segundo cuatrimestre, ya que el os dará una de las asignaturas... Es muy gruñón, se mete con todo el mundo, pero es buena gente... (hombre menos mal) Os llamará zombies y esas cosas, pero ya os digo, no le hagáis caso... Y bueno, hasta el curso pasado le tiraba tizas a la gente, pero ya no lo hace... No lo hace porque yo le dije que tirar tizas no estaba bien... (ya, ahora lo que tira seguramente es el borrador)

DIOS!!!! Menos mal que es su marido jajaja. No, si al final hasta me han entrado ganas de conocerle y todo... Parece un tío interesante.

Aunque una de las veces va y me espeta, así, por la cara:
-¿Y a ti qué te pasa? Te veo de capa caída...

¿¿¿¡¡¡¿De capa caída?!!!?? ¿Pero como quieres que esté??? Llevo casi un mes encerrada en mi casa, que el otro día hasta limpié por hacer algo distinto... ¡¡¡Que ayer ni me quité el pijama!!!

Pero lo mejor de todo, absolutamente, fue su consejo final:

-¿Sabéis lo que tenéis que hacer? No estudiar más. Que ya os lo sabéis.

JAAAAJAJAJAJAJAAAAAAA. La quiero. La adoro.



"Can't take my eyes off of you..."

Pues eso, que hacía ya mil quinientos años que no escribía aproximadamente.

Jejeje... Y yo que tendría que estar estudiando pa mi examen del viernes... En esta época februaril, de exámenes enloquecidos, es cuando los jóvenes descarrilados comenzamos más proyectos ambiciosos, con tal, única y exclusivamente, de.........NO ESTUDIAR

Yo el otro día hasta limpié... Que mi madre me vio y me tomó la temperatura. Luego me preguntó si había visto ratas. Cuando le dije que estaba de exámenes, dijo: "Eso lo explica todo." Será joía...

Bueno, pues algunas cosillas han pasado desde que no vengo por aquí. He cortado con mi novio tras casi cuatro años de relación (pero de buen rollo, eh?). No ha sido por nada en particular, sólo que me di cuenta de que no estaba enamorada. Es algo que siempre he sospechado en lo más profundo de mi encéfalo.

Y en noviembre, oh, dulce noviembre... Me enamoré perdidamente, cuando aún estaba con mi novio. Él, un compañero de clase, era tan... Incomún... Lo que yo había buscado siempre. Todavía no me puedo creer que exista alguien así. Pero bueno, he de decir que, aunque corté con mi novio y desde entonces, dejando cierto margen temporal, no he hecho más que intentar tontear con este muchacho (llamémosle F, de Fantástico), NO ME HACE NI CASO.

Pero bueno, soy feliz del mismo modo... Ahora tampoco es mi ilusión otra relación quasi matrimonial. He vuelto a salir con amigos (fundamentalmente amigOs, por eso de estar en una ingeniería). Lo único malo de esto es que, cuando sales por la noche y vas rodeada de cinco tíos, NO SE TE ACERCA NI DIOS. Que no es que yo quiera ligar... pero un poquito de autoestima...

Bueno... Aquí paro... con la esperanza de que la apatía de F se deba a los exámenes que nos consumen... Con sólo un pensamiento en la cabeza...


"Que venga la magia y estemos solos, solos..."

Si mis cálculos no fallan, he tardado menos de un mes en hacerle la primera cicatriz a mi coche nuevo. Nooooooooo!

Con lo bien que estaba yo con el antiguo... Que tocaba una columna y ni me bajaba pa mirar qué le había hecho... Como dice un amigo mío, yo sólo me bajo si a lo que le he dado es a un ser vivo... Claro, así lleva el coche como lo lleva... Parece el del anuncio aquel del peugeot que se iba dando golpes contra to lo que pillaba, pa que el coche cogiera forma.

Que por cierto, el otro día atropellé a una mosca. Estaba la tía ahí, en el parachoques, con cara de susto. Cuando la vi pensé que estaba viva, pero al intentar ahuyentarla me di cuenta de la cruda realidad.... La pobre quería cruzar y yo no la había visto.

Pues eso, que ayer aparcando, marcha atrás, de repente... ¡Pimba! Toma canto de la columna... Es que no le tengo las medidas cogidas al coche todavía, que el de antes no tenía culo y este sí... El caso es que mucho no se nota, pero da lo mismo... Estoy triste...

Cambiando de tema... He decidido que ya nunca jamás voy a hablar en clase. Cada vez que lo hago me acuerdo de la frase aquella de Groucho (creo que era suya, no estoy muy segura en realidad): Más vale callar y parecer tonto que hablar y confirmarlo.
Situación: clase de estadística. Acabamos de resolver un problema de esos de probabilidad, cuando ocurren dos acontecimientos a la vez, así, concurrentemente:
1) La profesora pregunta (retóricamente, sabía que la respuesta era afirmativa): "¿Os puse el problema de los astronautas, verdad?"
2) Mi compañero me pregunta, refiriéndose al problema que acabamos de resolver, no al de los astronautas: "¿No has simplificado la respuesta?"
Y yo voy y le contesto a mi compañero, con un "NO" rotundo y convencido que se escuchó en toda la clase.
La profesora enloqueció:
-¿Que nooooooOOO? ¿Cómo que no?!! ¿No os he mandado yo ese ejercicio??? Ay, ay, ay... ¡Mentirosos!! jiedjksdnskjalhdfbegywux!!!
Y la gente, en lugar de decir que sí, que lo había mandado, comenzó a reirse conmigo de mí...

Cuando sí que se ríen conmigo es cuando cuento chistes... Aunque es mejor escucharlos con dos cubatillas eh?? Yo aviso, que el que avisa no es traidor...:

-¿Qué se ve si te subes a lo más alto de un rascacielos de Toronto??
...
...
-Torontontero!!

Si mis cálculos no fallan, llevaba ya bastante tiempo sin actualizar el blog. Pido disculpas, es que por fin han empezado las clases y me he reencontrado con mi habitual falta de tiempo para casi todo.

No recuerdo si lo he dicho o no en posts anteriores: estudio Informática. La carrera me apasiona, he descubierto mi vocación, pero tengo un leve problema: en mi facultad sólo hay............. tíos.

Ya, un problema, dirán algunos. Estar rodeada de un montón de machos para ti sola, qué suerte..... Hombre, si estás buscando novio, pues mira, sí...... Pero es que yo ¡ya tengo! (Por supuesto también es Informático, aunque lo conocí antes de entrar en la carrera..... si es que lo mío es Destino y lo demás.....).

Como consecuencia de estar rodeada de tíos todo el día, he desarrollado dos mecanismos vitales que espero no pasen a mis hijas por herencia:

1. Veo el fútbol. Hago quinielas. Leo el As. Sé qué es el Pro-Evolution Soccer. Creo que hasta entiendo el fuera de juego. Y no porque me guste, ¿eh? Es para poder participar en las conversaciones de ellos.

2. Jamás de los jamases llevo tacones. Al entrar en la biblioteca, son como un indicativo luminoso de que una mujer está entrando, lo cual pasa... dos veces al día. Claro, todos miran.

También hay momentos memorables: aquellos en los que coincidimos dos tías en la misma clase. Entonces comenzamos a echarnos miraditas como diciendo: "Aquí estamos" o: "Hablamos?"
Porque en mi facultad, si eres mujer, es casi más difícil romper el hielo con una tía que con un tío.

Otro fenómeno sociológico es el de las aglomeraciones en la cafetería. Entras y ves, como mucho, tres acumulaciones humanas. Una por cada chica que haya en el bar (la acumulación es inversamente proporcional al grado de compromiso que tenga la chica con su novio).

Y claro, mi novio ha tenido que aprender a no ser celoso, porque si quiero estar con alguien en mi facultad ha de ser con hombres.

De todos modos, siempre es inevitable sentirse atraída por alguno. Aunque tengas novio, es algo humano. Tienes tantos hombres a tu alrededor que sin querer los clasificas, sabes con quién conectas y con quién no, y al final, cuando uno en concreto te cae muy bien, descubres lo obvio: que aparte de tu novio, es el único en toda facultad que también tiene novia. Si es que...

Si mis cálculos no fallan, nos estamos volviendo locos.

Vivimos en un mundo demasiado preocupado por la imagen. De cara al público todos decimos que la belleza está en el interior, pero claro, para quedarse satisfecho con ese tópico hay que ser guapo de cojones.... Por ejemplo, Laetitia Casta lo dice y seguro que se queda tan pancha...

Lo de la preocupación por la imagen es algo que ya había asumido e incluso compartido, pero lo que me mata es que sigan haciendo estudios para descubrir medidas y proporciones ideales. ¿No teníamos bastante con el 90-60-90? ¿Con tres decepciones no es suficiente? (Aclaro: 1ª decepción: 79; 2ª decepción: 72; 3ª decepción: 85. También aclaro que no son mis medidas, las mías son peores)
Pues parece ser que no, que todavía no se han cansado.

Vía Muy Interesante me he enterado de que un estudio demuestra la existencia de una especie de cociente de la belleza, que es el resultado de dividir la medida de la cintura entre la medida de las caderas. El cociente ideal es 0,7. Supuestamente la afortunada poseedora de tal cifra en su anatomía despierta instintos primarios, emana fertilidad y provoca erecciones a doscientos metros de distancia.

Un cociente superior es sinónimo de masculinidad, pocas curvas y antisexy. Uno inferior transmite la sensación de que la mujer en cuestión sufre algún tipo de enfermedad. Vamos, que estamos apañás. Por cierto, la Barbie está muy malita (su cociente es de 0,5).

Espero que esto termine aquí y que no se inventen más medidas y proporciones ideales, tipo "el tamaño del ombligo ha de ser como el de la uña del dedo gordo. Si no, eres fea".

Yo creo que los metrosexuales esos no son hombres que se cuidan. No, no.......eso es una tapadera.....son metrosexuales porque llevan un metro escondido para medir a sus víctimas..... ¿Que no sale el 0,7? Pos a seguir buscando..... (Es bromilla... Me encanta que los hombres también os cuidéis, os animos a todos).

Saludos. Voy a quemar mi metro.

Hoy mis cálculos no fallan: matemáticamente......¡¡¡Alonso campeón!!!

Teniendo en cuenta que mi casa es prácticamente una sucursal de la escudería Renault (tenemos dos, ahí aparcados, los dos juntitos) no puedo hacer más que alegrarme.

Pero bueno, esto no es lo que yo venía a contar.

Hoy ha sido mi primer día en la Escuela de Idiomas. Hice un test de esos de autoevaluación (creo que esta palabra es la que tiene más diptongos del castellano) en los que uno pone lo que le da la gana y me salió que mi nivel era de segundo.

Todo perfecto; hemos estrenado clase, a la profesora se le entiende muy bien... Todo era un sueño hasta que llegó la hora de las presentaciones. Cada uno tenía que decir su nombre y qué hacía (studying, working, rasking-boling (es que era clase de inglés...)...).

Y claro, aquí la servidora, estudiante de informática, se planteó por primera vez una duda existencial, por increíble que parezca:

¿¿¿¿Cómo se dice informática en inglés???

Tomé una decisión arriesgada pero lógica... Me llegó el turno y esto fue lo que dije:
_Hello, I'm Ada... I study Informathic...
Y claro, sonaba a English Of The Mountains y efectivamente lo era.
La profesora me interrumpió:
_No, no, no... Pero mira que lo dice gente eh... Eso suena a inglés desesperao... (se hacía de rogar la tía)... Se dice: Computering o Computer Science... Repeat, please...
TODOS: Computer Science.
Y claro, a mi me dio la impresión de que todos lo sabían menos yo...
Aunque creo que ésa es una de esas cosas que todos pensamos alguna vez...

Cuando acabó la clase me fui al centro a comprar los libros de texto. Fui en coche y me estresé un poco, porque a la gente le dio por pitarme en plan masivo. Pero bueno, si he puesto el intermitente, ¿qué narices les pasa?.................................Al cabo de un rato lo comprendí todo... ¡Se me habían roto los intermitentes! No las luces, porque las de emergencia funcionaban, era la palanquita que manda la señal para que se enciendan. ¡¡¡Con razón!!! Si yo por mí misma soy temeraria conduciendo, imagínate sin intermitentes...
Un peligro, vamos...
Fui hasta el taller usando los brazos para indicar hacia dónde iba. Claro, cuando era a la izquierda estaba chupao, na más que había que sacar el bracillo por la ventana y ya está... ¡¡¿¿Pero y para la derecha??!! Claro, el mismo brazo pero subío, que más que girar parece que estoy saludando a la Mari que está en la acera de enfrente...
Y todo eso además presuponiendo que los otros conductores te van a entender... Porque si hay algunos que hasta piensan que los intermitentes eran equipamiento extra que su coche por supuesto no trae... ¡¿Cómo van a saber que el brazo p'arriba es que quiero ir a la derecha?!

Por fin llegué al taller sana y salva, y llegué también a una conclusión: ni inglés, ni conducir, ni ná de ná: yo a estudiar informathic que es lo mío...

Si mis cálculos no fallan, he tardado como tres horas en rellenar todos los papeles de la matrícula de la facu... Y al final pa ná...

Sólo para rellenar el impreso de beca hay que tener más moral que el Alcoyano, que tira un córner y va a rematarlo... Este año yo lo he hecho por primera vez (lo del córner no, lo de la beca) y he descubierto cosas tales como que hay que decir quién es el “miembro principal de la familia”, que digo yo, que si sólo hay uno que trabaja, seguro que es ése, ¿pero y si hay más? ¿A quién pongo, a mi padre o a mi madre? Pos me pongo yo que, aunque no cotizo, soy la más chula...

Después hay que rellenar un apartado con los datos de los miembros computables de la familia... ¿Miembros computables? Es decir, los puedo meter en una máquina de Turing y seguro que termina, ¿no? (perdón por esta última frase, es que me pierdo)... Bueno, pues nada, miramos el librito que viene de regalo con las instrucciones para ver quiénes son los miembros computables esos y, muy ricamente, expone: “los miembros computables son los que aparezcan listados en dicha página del impreso”... es decir los que tú pongas... Pero vamos a ver... ¿qué me estás contando? Eso es como si yo te pregunto que qué es un logaritmo neperiano y tú me contestas: “lo que tú quieras que sea, cariño”. Claro, ante la duda, procedo A. L. B. (A Lo Bruto), esto es, los pongo todos... Ahora tienen que firmar... Es entonces cuando me doy cuenta de que no había que poner a toda la family, porque vamos a ver, ¿y si tengo un hermano recién nacido? ¿Cómo firma? ¿Le pongo el impreso frente a la cara cuando vaya a eructar?

Después hay que poner los kilómetros que hay desde tu casa a la facultad. Intento imaginarlo y cuando me doy cuenta de que lo de las distancias no es lo mío (no hay más que observarme aparcando el coche), recurro a otras fuentes más fiables:
_Mami, ¿cuántos kilómetros hay de la casa a la facultad?
_Pues no sé hija, pregúntale a tu padre que a él se le dan mejor esas cosas... Aunque yo creo que tres o cuatro...
_Papá... ¿tú que crees?
_Pues pa mí que son menos... Yo pondría dos, ¿eh?
Ante la discordancia le pregunto a mi novio, que va y dice:
_Ojú... Por lo menos quince.
Ajá... Bien... Hago la media aritmética y me salen siete... Redondeo para arriba (porque digo yo que cuanto más lejos mejor, más costoso es el transporte, que si pongo sólo dos kilómetros todavía me mandan una carta diciendo que me vaya andando, que es más sano y sale gratis) y pongo diez... ¿Qué cuántos autobuses cojo? Pos... la verdá es que voy en coche, pero por ser tú, voy a poner que cojo ocho... ¡Oye, que son diez kilómetros eeh!!?

Ahora viene lo de la estadística esa... Yo no sé si en otras ciudades habrá algo parecido, pero en Málaga, para matricularte, tienes que rellenar un anexo (el famosisisísimo anexo 2) en el que te hacen unas preguntitas muy cachondas. En total, unas siete preguntas acerca de cuándo empezaste los estudios universitarios y esas cosas... Siete preguntas muy parecidas pero que preguntan cosas totalmente distintas:
-¿En qué año comenzó los estudios universitarios?
-¿En qué año comenzó estos estudios universitarios?
-¿En qué año comenzó los estudios universitarios en los que ahora se matricula?
...Y así sucesivamente. Que yo he llegado a una conclusión: ÉSE es el verdadero examen de acceso a la universidad. Ni selectividad ni hostias; si eres capaz de rellenar ese anexo sin equivocarte tienes un C.I. superior a 200... Seguro que lo han sacao de Mensa...

Bueno, ahora las fotos, porque seguro que me piden fotos. Miro las que tengo en el cajón de años anteriores, pero:
1º) Son todas de momentos distintos.
2º) Nadie se puede creer que ésa sea yo (con tantas mechas y cambios de look es lo que tiene).
3º) Una siempre cree que ahora está más guapa que antes (jaajjjajajajjajaaja).
Total, que decido hacerme fotos nuevas. Es entonces, cuando el fotógrafo está enfocándome por décima vez con su cámara digital con cara de no-te-empeñes-lo-tuyo-no-tiene-arreglo (qué buen invento eso de poder ver cómo has quedado, y si no te gusta, pues se repite la foto, y así hasta el infinito), cuando descubro que mi nuevo look no es muy fotogénico: parezco espinete teñido de moreno... Pero bueno... Ya lo tengo todo, así que recorro los diez kilómetros de media que hay entre mi casa y la facultad dispuesta a matricularme.
Una vez allí, una señora gorda y que parecía buena gente me va hundiendo poco a poco:
_Yo el sobre de beca ni lo miro... Seguro que lo has rellenado bien... ¿El anexo?... No, eso no hace falta, tenemos el del año pasado... ¿Fotos?...(las mira conteniendo la risa)...No, nos quedamos con las del curso anterior...
Vamos, que un poco más y me dice que pa qué me voy a matricular, total, si eso está mu visto...
Lo dicho: tres horas rellenando impresos y seis fotos de espinete pa ná...

Si mis cálculos no fallan, me dejé tal cantidad de euros en la autoescuela que es mejor que la mantenga en secreto.
Mi primera batalla tras aprobar el teórico fue conseguir que me dieran las clases prácticas.
_Hola, buenas tardes -le decía yo a la secretaria con toda mi simpatía-. ¿Cuándo podré empezar las prácticas?
_Hay tres por delante tuya, ya te llamaremos -me decía.
A la semana siguiente, aunque no me habían llamado, volví esperanzada:
_Hola, buenas tardes. ¿Cuándo podré empezar las prácticas?
_Hay diez por delante tuya.
¡¡¡¡¿¿Comooorr??!!
_Pero qué dice señorita, si la semana pasada había tres, esto no puede ser...
_Ay, es que la semana pasada estaba Puri, no yo...
Ya, es decir que entre la semana pasada y esa a la tal Puri le habían hecho siete favores sexuales.

Cuando ya conseguí que me dieran las clases (no, no le hice ningún favor a la Puri, es que ya habían pasado tres meses y le di pena), me tuvo que tocar el peor profesor. Claro, diréis todos, siempre toca el peor profesor, es por quejarse. NO. El mío fue el peor. No tengo más que recordar la primera impresión que tuve de él para confirmarlo:

Llega un muchacho a la autoescuela que también iba a comenzar con las clases prácticas:
Pofesor: ¿Has cogido alguna vez un coche?
Muchacho: No.
P: Bueno, pues para empezar paga unas diez clases... Luego si eso ya vemos.
Entonces me habla a mi:
P: ¿Y tú, has cogido alguna vez un coche?
Ada, es decir yo: Bueno, una o dos veces...
P: Entonces te pondré veinte clases... ¿vale?

¡¡¿¿Pero será hijo de su madre??!!...¡¡¿Qué pasa, que piensa que los tacones son un handicap??!! No, si hasta seguro que pidió un plus por peligrosidad laboral...no te fastidia, el macho...

Tras esta primera toma de contacto, supongo que ya iba mal predispuesta. Lo primero que aprendí es que mi profesor era como los comentaristas del pro-evolution, que sólo se saben tres o cuatro frases y las sueltan aunque no tengan sentido, a saber:

A) Gira a la derecha/izquierda/sigue recto.
B) ¡¡¡NOOOOOO!!! Levanta el pie del embrague suavemente...
C) ¡¡¡UUuyyyyyyy!!!! ¡¡Qué cerca!!
D) Las tres anteriores (juntas).

Aunque el tercer día, he de decir que sin venir a cuento va y me dice:
_¿Qué opinas sobre la piratería?
Me quedé de piedra, por la novedad. Pensé que habría tenido un buen día.

Lo peor de todo es que, a partir de la décima clase, una ya se cree Alonsa. Pero vamos a ver: ya sé girar el volante, he entendido el complicado mecanismo pisa embrague-mete marcha, y lo más importante: ¡¡No he atropellado a nadie!! (bueno el palomo cojo aquél no cuenta). Sin embargo, el profesor me mira impasible un día y dice:
_Te hacen falta diez clases más.
Pues nada, le haces caso; una ya hasta ha aprendido a conducir con una mano sacada por la ventanilla, con tacones de aguja, ¡¡¡hasta ha sido capaz de conducir escuchando Camela!!!, vaya, que dos clases más y me estoy picando con los taxistas...

Por fin llega el día en que dice:
_La semana que viene hay un examen, creo que podrías ir...Y una piensa: después de treinta y cinco clases, yo también creo que podría ir... hasta a un cásting de Ferrari... Pero bueno, POR FIN se acaba esto...
Y justo después me dice:
_¿Qué opinas sobre la piratería?
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Actualización: Tengo plantilla nueva. Gracias, Azulica.