La matrícula
Si mis cálculos no fallan, he tardado como tres horas en rellenar todos los papeles de la matrícula de la facu... Y al final pa ná...
Sólo para rellenar el impreso de beca hay que tener más moral que el Alcoyano, que tira un córner y va a rematarlo... Este año yo lo he hecho por primera vez (lo del córner no, lo de la beca) y he descubierto cosas tales como que hay que decir quién es el “miembro principal de la familia”, que digo yo, que si sólo hay uno que trabaja, seguro que es ése, ¿pero y si hay más? ¿A quién pongo, a mi padre o a mi madre? Pos me pongo yo que, aunque no cotizo, soy la más chula...
Después hay que rellenar un apartado con los datos de los miembros computables de la familia... ¿Miembros computables? Es decir, los puedo meter en una máquina de Turing y seguro que termina, ¿no? (perdón por esta última frase, es que me pierdo)... Bueno, pues nada, miramos el librito que viene de regalo con las instrucciones para ver quiénes son los miembros computables esos y, muy ricamente, expone: “los miembros computables son los que aparezcan listados en dicha página del impreso”... es decir los que tú pongas... Pero vamos a ver... ¿qué me estás contando? Eso es como si yo te pregunto que qué es un logaritmo neperiano y tú me contestas: “lo que tú quieras que sea, cariño”. Claro, ante la duda, procedo A. L. B. (A Lo Bruto), esto es, los pongo todos... Ahora tienen que firmar... Es entonces cuando me doy cuenta de que no había que poner a toda la family, porque vamos a ver, ¿y si tengo un hermano recién nacido? ¿Cómo firma? ¿Le pongo el impreso frente a la cara cuando vaya a eructar?
Después hay que poner los kilómetros que hay desde tu casa a la facultad. Intento imaginarlo y cuando me doy cuenta de que lo de las distancias no es lo mío (no hay más que observarme aparcando el coche), recurro a otras fuentes más fiables:
_Mami, ¿cuántos kilómetros hay de la casa a la facultad?
_Pues no sé hija, pregúntale a tu padre que a él se le dan mejor esas cosas... Aunque yo creo que tres o cuatro...
_Papá... ¿tú que crees?
_Pues pa mí que son menos... Yo pondría dos, ¿eh?
Ante la discordancia le pregunto a mi novio, que va y dice:
_Ojú... Por lo menos quince.
Ajá... Bien... Hago la media aritmética y me salen siete... Redondeo para arriba (porque digo yo que cuanto más lejos mejor, más costoso es el transporte, que si pongo sólo dos kilómetros todavía me mandan una carta diciendo que me vaya andando, que es más sano y sale gratis) y pongo diez... ¿Qué cuántos autobuses cojo? Pos... la verdá es que voy en coche, pero por ser tú, voy a poner que cojo ocho... ¡Oye, que son diez kilómetros eeh!!?
Ahora viene lo de la estadística esa... Yo no sé si en otras ciudades habrá algo parecido, pero en Málaga, para matricularte, tienes que rellenar un anexo (el famosisisísimo anexo 2) en el que te hacen unas preguntitas muy cachondas. En total, unas siete preguntas acerca de cuándo empezaste los estudios universitarios y esas cosas... Siete preguntas muy parecidas pero que preguntan cosas totalmente distintas:
-¿En qué año comenzó los estudios universitarios?
-¿En qué año comenzó estos estudios universitarios?
-¿En qué año comenzó los estudios universitarios en los que ahora se matricula?
...Y así sucesivamente. Que yo he llegado a una conclusión: ÉSE es el verdadero examen de acceso a la universidad. Ni selectividad ni hostias; si eres capaz de rellenar ese anexo sin equivocarte tienes un C.I. superior a 200... Seguro que lo han sacao de Mensa...
Bueno, ahora las fotos, porque seguro que me piden fotos. Miro las que tengo en el cajón de años anteriores, pero:
1º) Son todas de momentos distintos.
2º) Nadie se puede creer que ésa sea yo (con tantas mechas y cambios de look es lo que tiene).
3º) Una siempre cree que ahora está más guapa que antes (jaajjjajajajjajaaja).
Total, que decido hacerme fotos nuevas. Es entonces, cuando el fotógrafo está enfocándome por décima vez con su cámara digital con cara de no-te-empeñes-lo-tuyo-no-tiene-arreglo (qué buen invento eso de poder ver cómo has quedado, y si no te gusta, pues se repite la foto, y así hasta el infinito), cuando descubro que mi nuevo look no es muy fotogénico: parezco espinete teñido de moreno... Pero bueno... Ya lo tengo todo, así que recorro los diez kilómetros de media que hay entre mi casa y la facultad dispuesta a matricularme.
Una vez allí, una señora gorda y que parecía buena gente me va hundiendo poco a poco:
_Yo el sobre de beca ni lo miro... Seguro que lo has rellenado bien... ¿El anexo?... No, eso no hace falta, tenemos el del año pasado... ¿Fotos?...(las mira conteniendo la risa)...No, nos quedamos con las del curso anterior...
Vamos, que un poco más y me dice que pa qué me voy a matricular, total, si eso está mu visto...
Lo dicho: tres horas rellenando impresos y seis fotos de espinete pa ná...
Sólo para rellenar el impreso de beca hay que tener más moral que el Alcoyano, que tira un córner y va a rematarlo... Este año yo lo he hecho por primera vez (lo del córner no, lo de la beca) y he descubierto cosas tales como que hay que decir quién es el “miembro principal de la familia”, que digo yo, que si sólo hay uno que trabaja, seguro que es ése, ¿pero y si hay más? ¿A quién pongo, a mi padre o a mi madre? Pos me pongo yo que, aunque no cotizo, soy la más chula...
Después hay que rellenar un apartado con los datos de los miembros computables de la familia... ¿Miembros computables? Es decir, los puedo meter en una máquina de Turing y seguro que termina, ¿no? (perdón por esta última frase, es que me pierdo)... Bueno, pues nada, miramos el librito que viene de regalo con las instrucciones para ver quiénes son los miembros computables esos y, muy ricamente, expone: “los miembros computables son los que aparezcan listados en dicha página del impreso”... es decir los que tú pongas... Pero vamos a ver... ¿qué me estás contando? Eso es como si yo te pregunto que qué es un logaritmo neperiano y tú me contestas: “lo que tú quieras que sea, cariño”. Claro, ante la duda, procedo A. L. B. (A Lo Bruto), esto es, los pongo todos... Ahora tienen que firmar... Es entonces cuando me doy cuenta de que no había que poner a toda la family, porque vamos a ver, ¿y si tengo un hermano recién nacido? ¿Cómo firma? ¿Le pongo el impreso frente a la cara cuando vaya a eructar?
Después hay que poner los kilómetros que hay desde tu casa a la facultad. Intento imaginarlo y cuando me doy cuenta de que lo de las distancias no es lo mío (no hay más que observarme aparcando el coche), recurro a otras fuentes más fiables:
_Mami, ¿cuántos kilómetros hay de la casa a la facultad?
_Pues no sé hija, pregúntale a tu padre que a él se le dan mejor esas cosas... Aunque yo creo que tres o cuatro...
_Papá... ¿tú que crees?
_Pues pa mí que son menos... Yo pondría dos, ¿eh?
Ante la discordancia le pregunto a mi novio, que va y dice:
_Ojú... Por lo menos quince.
Ajá... Bien... Hago la media aritmética y me salen siete... Redondeo para arriba (porque digo yo que cuanto más lejos mejor, más costoso es el transporte, que si pongo sólo dos kilómetros todavía me mandan una carta diciendo que me vaya andando, que es más sano y sale gratis) y pongo diez... ¿Qué cuántos autobuses cojo? Pos... la verdá es que voy en coche, pero por ser tú, voy a poner que cojo ocho... ¡Oye, que son diez kilómetros eeh!!?
Ahora viene lo de la estadística esa... Yo no sé si en otras ciudades habrá algo parecido, pero en Málaga, para matricularte, tienes que rellenar un anexo (el famosisisísimo anexo 2) en el que te hacen unas preguntitas muy cachondas. En total, unas siete preguntas acerca de cuándo empezaste los estudios universitarios y esas cosas... Siete preguntas muy parecidas pero que preguntan cosas totalmente distintas:
-¿En qué año comenzó los estudios universitarios?
-¿En qué año comenzó estos estudios universitarios?
-¿En qué año comenzó los estudios universitarios en los que ahora se matricula?
...Y así sucesivamente. Que yo he llegado a una conclusión: ÉSE es el verdadero examen de acceso a la universidad. Ni selectividad ni hostias; si eres capaz de rellenar ese anexo sin equivocarte tienes un C.I. superior a 200... Seguro que lo han sacao de Mensa...
Bueno, ahora las fotos, porque seguro que me piden fotos. Miro las que tengo en el cajón de años anteriores, pero:
1º) Son todas de momentos distintos.
2º) Nadie se puede creer que ésa sea yo (con tantas mechas y cambios de look es lo que tiene).
3º) Una siempre cree que ahora está más guapa que antes (jaajjjajajajjajaaja).
Total, que decido hacerme fotos nuevas. Es entonces, cuando el fotógrafo está enfocándome por décima vez con su cámara digital con cara de no-te-empeñes-lo-tuyo-no-tiene-arreglo (qué buen invento eso de poder ver cómo has quedado, y si no te gusta, pues se repite la foto, y así hasta el infinito), cuando descubro que mi nuevo look no es muy fotogénico: parezco espinete teñido de moreno... Pero bueno... Ya lo tengo todo, así que recorro los diez kilómetros de media que hay entre mi casa y la facultad dispuesta a matricularme.
Una vez allí, una señora gorda y que parecía buena gente me va hundiendo poco a poco:
_Yo el sobre de beca ni lo miro... Seguro que lo has rellenado bien... ¿El anexo?... No, eso no hace falta, tenemos el del año pasado... ¿Fotos?...(las mira conteniendo la risa)...No, nos quedamos con las del curso anterior...
Vamos, que un poco más y me dice que pa qué me voy a matricular, total, si eso está mu visto...
Lo dicho: tres horas rellenando impresos y seis fotos de espinete pa ná...
Comentario:
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Ahora es cuando me alegro de haber dejado los estudios... Si es que...
Me estoy acordando de una vez que fui con mi madre hasta Hacienda, y a la hora de rellenar unos papeles... Bueno, lo dejamos en que mi madre casi le parte la cara a la del ordenador, que tenía un tic muy raro y no apartaba la vista de la pantalla, porque si cuento todo lo que tuvimos que hacer, acabamos mañana.
Saludos del empanado.
Me estoy acordando de una vez que fui con mi madre hasta Hacienda, y a la hora de rellenar unos papeles... Bueno, lo dejamos en que mi madre casi le parte la cara a la del ordenador, que tenía un tic muy raro y no apartaba la vista de la pantalla, porque si cuento todo lo que tuvimos que hacer, acabamos mañana.
Saludos del empanado.
Comentario:
jjoe que complicaciones! yo la matricula me la relleno yo, pero la beca me la rellena mi tio, que le gusta eso de los papeles,a sus hijos tambien, pero a mi la beca si me la dieron el curso pasado para hacer bachillerato ( 1.300 € ) tu dime..con eso pague los libros de sobra :D este año estoy en un ciclo y dicen que la beca es mayor.. ;) a ver si tengo suerte!(pero supongo q si..pq mis padres stan separaos, algo bueno tenia que tener, oye)
bueno..y a ver si tienes suerte y te la dan..que me enrollo a hablar..
bueno..y a ver si tienes suerte y te la dan..que me enrollo a hablar..
Comentario:
x cierto, q obviamente cuando la he pedido nunca m la han dado, eh?
jajaj
jajaj
Comentario:
yo no es q vaya de ricachona, xo... hija, tanto lio... al final ya ni la pido.
hay papeles q si no fuera xq m lo chivó una amiga... ni de coña los hubiera metido la primera vez q la hice.
besicos!
hay papeles q si no fuera xq m lo chivó una amiga... ni de coña los hubiera metido la primera vez q la hice.
besicos!
Comentario:
jajjaa.. pues si q es complicado. y encima luego no te la dan... hay q joderse!
Comentario:
jajjaa.. pues si q es complicado. y encima luego no te la dan... hay q joderse!