LA BUENA EDUCACIÓN

Llega la mujer mosqueada a casa.

- Manolo, me ha dicho la vecina, k ayer vino a por una taza de azúcar, y que cuando abriste la puerta, te bajó los calzoncillos y te hizo una felación (o sea, mamada, pero pongo lo otro por si lo leen niños, para que desarrollen su vocabulario). ¿Y tú k hiciste manolooooooooo??¡¡¡¡¡¡¡ ¿por qué no le dijiste k se fuese a su casa a succionársela (chupársela) a su marido?????- ¿Yo? Amor, se lo dije. Pero tuve que esperarme a que terminara, porque es de mala educación hablar con la boca llena….


LO HAGO POR TI

La novia al novio.

- Pepe, me han dicho mis amigas, que te han visto con otra.
- Bea, amor, no te enfades. Lo hago por ti. Los hombres tenemos necesidades, pero yo no quiero que tú peques antes de la boda. Si alguien tiene que condenarse, que sea yo sólo….

Un mes después, el novio a la novia:

- Bea, me han dicho mis amigos, que te has acostado con todos ellos. ¿Por qué me has hecho eso?????
- Pepe, amor, no te enfades. Lo hago por ti. Me abruma pensar que estarás sólo en el infierno, y he mandado también a tus amigos.


ES POR TU BIEN

La abuela a la nieta en una comida familiar.

- Hija, ya sé que no te lo esperabas, que he hecho asado de cabrito para todos, menos para ti. Pero ya verás qué bien te sienta este hervido de acelgas, que te estás poniendo gordita y eso es malo para tu físico y para tu salud, claro. No te enfades, es sobre todo por tu salud

Una semana después, la abuela llega a casa y descubre que le han robado. Encuentra una nota encima de la mesa.

“Querida abuela:

Ya sé que no te lo esperabas, pero recuerda que es por tu salud.
Me he llevado la tele, porque con la edad que tienes, te afecta la vista. Me he llevado el dvd por la misma razón.
La mini cadena porque te puedes quedar sorda.
El móvil porque pueden dañarte las ondas que emite.
El aparato de aire acondicionado porque te puede provocar neumonía.
Y, por último, las llaves del coche (y el coche) porque puedes sufrir estrés con los atascos.

No te enfades, es sobre todo por tu salud.
Fdo: La nieta que sólo quería cabrito y acabó encabronada.”

Pd: Todo es inventado... Manoloooooo ni se te ocurra abrirle a la vecinaaaaaaaaaaaaaaaaa... que te la cortoooooooooo

Ya empezamos.

Me dice mi jefe que hay que ahorrar porque ahora en verano no se vende un pimiento, así que nada de poner el aire acondicionado a toda gas que no podemos permitirnos un facturón de luz.

- Jefe, le recuerdo, que esto , más que una caseta, es un horno para asar elefantes (y no me mires sonriendo, jodío, que no estoy tan gorda,
Si me quitas el aire, me va a dar una lipotimia.

- Lipotimia, lipotimia, si es que los jovenes de hoy en día os criásteis en la epoca socialista y no estáis hechos para nada. Yo, cuando era un crío, ayudaba a mi padre a cargar los sacos de patatas en los camiones...

- ¿Cómo? ¿Azotando a los obreros para que fueran más rápidos?

- Muy simpática, sí señor, sí señor. Pues nada, visto que te hace gracia la cosa, no ha más que hablar. No se pone el aire acondicionado. Tráete un ventilador, ¿ok?

Yo empiezo a ponerme roja del mosqueo... y del calor que hace porque el muy mamón apaga el split (no es un banana split, aunk podría serlo para metérselo por el ... no digo la palabra que es muy fea, sólo que empieza por CU y termina por LO).

Y, para postre (no de su CU..LO) sino de mi paciencia, me dice al salir:

- Van a traer un proyector para la caseta, con su pantalla grande (no le vale su calva) y todo. Vale cerca de 6.000 euros todo, así que lleva cuidado, ¿vale?

- Pero bueno, vamos a ver. ¿No has dicho que no tenías dinero para el aire y te gastas 6000 euros en eso? ¿Y para qué sirve? Si tenemos una caseta de 3 por 4 metros.

- Porque da buena imagen.

-¿Y una encargada de las ventas sudorosa ( y, por lo tanto olorosa) da buena imagen??????? A ver si me voy a tener que poner una camiseta blanca para venir a trabajar y una jarra de cerveza en la mano. Así les damos divertimiento gratuíto, no te jode.

- Bueno, vale, enciéndelo, pero sólo cuando haga mucho calor. ¿entendido?

- Uf, un momento jefe, no lo he entendido muy bien, voy a por mi diccionario español- caradura, caradura.-español

- Jajajaja así me gusta, con sentido del humor. Bueno, me voy al BMW, que empieza a hacer calor y allí tengo aire.

SERÁ JODÍO

Frases que te Joden… hasta que encuentras la respuesta correcta.

- Uys, hola lanamberguan, hacía tiempo que no te veía, qué cambio, te veo más gorda y con la cara muy estropeada … ¿es que estás embarazada?

(Vale, vale, he engordado un poco, pero la muy jodía, sabe que no lo estoy. Mi mundo se encoge.. porque yo parezco que me ensancho y me ensancho… hasta que encuentro la frase:

Respuesta: (Con una gran gran sonrisa) K va hija, k va, es la buena vida, eso de tener un novio maravilloso, que cuando llego a casa después de trabajar, ha preparado la cena y luego me hace un masajico para que me relaje, es un cielo, y claro, así se cogen algunos kilos, pero oye, merece la pena….

A ella se le queda cara de “qué suerte tiene la desgraciada”)

Y, por supesto, después de dos segundos, yo remato… “Hablando de buena vida, ¿tu marido sigue gastándose el dinero en el puticlub y en el bar? Ya decía yo que te veía demasiado delgada. Bueno, te dejo que llevo prisa, adiós.

(A ella se le queda cara de “¡ desgraciada!”)

Otro ejemplo.

Llega el jefe.
- Hola lanamberguan. Que el domingo vienen clientes y (tono de aquí no hay más que hablar) tienes que venir a enseñarles la zona y comer con ellos.
-
Yo, por supuesto, no trabajo domingos, y, además, las horas extras no me las pagan, así que ahí está el jefe mirándome con cara de (esta hará lo que yo diga, que para eso soy el jefe)

Respuesta: Uy, jefe, qué mal que le va a sentar a mi tío, que viene a mi casa a comer el domingo. Es que con su trabajo suele estar muy ocupado. Es un alto cargo del Ministerio de Trabajo, jefe de los inspectores laborales o algo así, y suele estar muy ocupado haciendo visitas a las empresas para comprobar que no explotan alos trabajadores. Pero tú no te preocupes, que yo le diré que no puedo ir porque mi JEFE me ha dicho que aunque no trabajo el domingo, tengo que ir a pasar el día con unos clientes, y que como estamos en verano y no hay mucha venta, las horas extras las voy a cobrar en rayitos de sol cuando pasee por mi ciudad a 45 grados a la sombra.

Entonces el jefe me mira con cara de (esta hará lo que yo diga, que para eso soy el jefe, así que voy a darle el día libre para que pueda descansar)

Más situaciones, otro día.
Besos a todos.

Es que no puedo con mi alma o lo que es lo mismo, no puedo con mis kilos. Y no, joer, no me refiero a los kilos del banco, k no tengo ni gramos, si no a los k tengo alojados de okupas en mi trasero, y mis muslos y mis caderas, y mi barriguita (ja, barriguita, mi abuela ya se estaría cachondeando y diciéndome barrigaza) ¡ abuela, no hables que se te sale la dentadura, jodía!

Pero yo tan contenta. Que si mi vecina sale a pasear al chucho en la playa, ¿¿¿¿no voy a sacar a pasear a mi celulitis???? que también tiene derecho a ver el aire libre, oye, además, es de rítmica, cuando paseo por la playa, ella hace su propio movimiento ondeado que parece que aún continúa media hora después de sentarme en la hamaca.

Y también, por supesto, los michelines, esos amigables compañeros que hacen que no se me note que no sé nadar. Me ayudan a sostenerme y que no me hunda, porque si un día me fallan y me ahogo, me parece que las grúas no entran en la arena y ¿cómo me sacan? fíjate tú. A ver si van a tener que traer un barco de esos de rescaten el titanic y no veas la vergúenza, mi madre toda todita roja en la orilla diciendo que a mi hermana la preciperfecta esto nunca le hubiera pasado, mi abuela diciendo que ya me lo ha dicho muchas veces: que lo mío es el pasto, no el agua (¿me estará diciendo vaca?, y mi otra abuela muy ufana diciendole a todo el mundo que estoy orondita gracias a las buenas comidas que me prepara. (sí hijos, mi abuela trabaja en el burguer king)

No obstante tampoco me olvido de ese gran amigo que es el pareo. A las gorditas como yo nos viene de perlas. Que nos lo ponemos por encima y no vamos enseñando la celulitis y las mollas, sólo las insinuamos que queda como más sexy lo de la insinuación. Aunque yo este año estoy teniendo problemas, porque con esto del certámen de fragatas y regatas, pues como que han gastado ya todas las velas que había en los veleros y los yates y no ha quedado pareo de mi talla, así que la niña, se ha comprado cinco y ya está cose que te cose para llevar el pareo más original.

Sólo espero que este año no pongan al final el circo de todos los veranos y alguien me eche cacahuetes,

SERÍA MUY JODIDO

Besos

Me dice mi novio hace un rato que hoy no he escrito nada en mi blog.

- No, le digo, no se me ocurre nada gracioso.
- Pues cuenta lo de cuando bailando sevillanas en una boda, te caiste en una fuente con el vestido claro y todo el mundo vio que llevabas una faja puesta porque se te transparentaba todo :)
- Graciosillo, le contesto mientras veo cómo uno de mis pies hace resorte y le propina una patada en su lindo trasero. - Mejor cuento lo del otro día en la cama, que da más risa.
- Vale, dice más calmado, ya no te daré más ideas, que luego te mosqueas.

Pero esa idea ya se me había quedado grabada, así que poco a poco las palabras van fluyendo, como fluía el agua de mi vestido al salir de la fuente, y fluían las risas de los presentes, que más que fluir, arrasaban e inundaban las muy jodías. Y así, como os decía, va saliendo este artículo.


El otro día estábamos mi novio y yo en la cama haciendo lo que cualquier pareja hace en la cama: ver una peli en el ordenador (es cierto, lo juro) La peli en cuestión era "Olvídate de mi" una americagada de esas que siempre veo y luego me quejo de haber visto. En ella, una pareja de novios se borraban los recuerdos que tenían el uno del otro. Me mira mi novio a mitad de la peli y me dice, "yo, si pudiera, lo único que borraría son tus ronquidos".

-¡Ronquidos!, - le digo- música celestial que mi cuerpo compone para que sepas que estoy junto a tí y que te quiero.
-Pero mira que eres comercial, me dice. Eres capaz de darle la vuelta a cualquier cosa y hacerla buena.
-Si, le contesto-, por eso siempre te digo que lo que más me gusta de tí es tu culo...
- Simpática- (con tono de serás desgracada)
- Simpático tú (con tono de donde las dan, las toman)

Y eso fue lo que pasó la otra noche.

Ahora ha llegado mi novio, lo ha leído y me dice, yo no hablaba de esa noche, amor, te decía la noche que te pusiste a hacer un estripteasse, te tropezaste con el edredón, te agarraste al tapete de la cómoda para no caerte y te tiraste encima los botes de maquillaje de esos en polvos que tenías encima del tapete. Parecías un nevadito de Navidad, jejeje.
- Vaya, cariño, -le comento sonriendo-y yo que creía que hablabas de la noche que tú te pusiste a hacer un estripteasse, y al girar bailando te diste con la cosita en el dosel de la cama y estuviste más de dos horas en posición fetal con las lagrimitas cayendo... ¿no era esa la noche a la que te referías?
- Me vo ya trabajar (tono de desgraciada)
- Qué te vaya bien, amor (tono de, donde las dan, las toman)

P.D.: Todo lo aquí acontecido es obra de mi imaginación. Si usted cree que cualquier hecho o nombre se corresponde con alguien conocido o usted mismo, se equivoca. Para más información, consulte a su farmacéutico.

Dice mi jefe que tengo mucha suerte con mi trabajo.
Entonces yo le miro y pienso que debería ponerse un gorro en la calva que hace ya mucho claor y luego se dicen tonterías. (Yo me casé un día de caLor y me separé un día de frío, algo tiene que haber, algo.)

Pues eso, me dice que tengo mucha suerte, porque tengo un trabajo en una bonita caseta de obras, en medio de una reserva natural, con el sonido de los pajaritos, tranquilidad absoluta y que, como ahora es verano, no hay mucho trabajo.

Yo le digo, que, por si no se ha percatado, estoy en medio de un monte, en el único lugar donde no hay árboles que den sombra, en una caseta prefabricada con el techo de placas metálicas y el frontal, en vez de paredes, CRISTALES, con una aire acondicionado que no funciona bien, con 45 grados (de lso centígrados joer), sin un alma a la vista, y que sí que mucho pajarito, pero que como tampoco hay un mísero bar a la redonda vo ya empezar a tirarle piedrecitas y a asarlos en la oficina, porque esto no es una oficina, ES UN HORNO A TAMAÑO INDUSTRIAL.

Tonterías, me dice él, además, las mujeres soléis pagar por ir a las saunas, ¿no? Yo te la pongo gratis. Ale, me voy a mi BMW que ahí sí que funciona el arie acondicionado.

SERÁ JODÍO

Al menos, me queda internet.

"Por cierto, se me olvidaba, -DICE EL JEFE- mañana empiezan las obras y hay que cortar la línea de teléfono e internet. Estará disponible en Octubre. Usa el móvil mientras. Adiós."

SERÁ DOBLEMENTE JODÍO.

El msn pone hoy a nuestra disposición varias "calculadoras" para saber diferentes cosas que antes no sabíamos, como por ejemplo, ¿cuál es tu salario?
Vamos a ver, ¿mi salario? Coño, pues lo que me ingresa el jefe cada mes en mi cuenta corriente (corriente porque el dinero corre y corre hasta que lo veo desaparecer). Bueno, me digo, vamos a ver cuánto debería cobrar, y comienzo a meter todos los datos que me pide, todos y cada uno de ellos hasta que oh, por fin, me sale la suma. Nada más y nada menos que 109 euros más que lo que cobro ahora. Anda me digo, ¿qué hago, se lo digo al jefe? Hola jefe, esto que mi asesor me ha dicho que debería cobrar 109 euros más, ¿Cuál es el nombre de tu asesor? Pueeeees, verás como ahora está tan de moda, sólo te puedo dar sus iniciales M.S.N.......

O si no la otra de tu peso ideal. Vamos a ver, seamos serios, mi peso ideal es en el que no me tengo que gastar ni un duro para entrar en la ropa que ya tengo comprada. PUES NO. Mi peso ideal es en el que no tengo que comer nada y lo que ahorre será para comprar ropa que en el mismo momento en que coma dejará de venirme. Ese es mi peso ideal. Y es ideal, siempre quise estrenar ese conjunto de madera de pino que me regaló mi tío el de la funeraria.

Pero si pensábais que ahí acaba la cosa,no, que va, hay más aún, está la calculadora para saber cúanto te quiere tu pareja, (mucho para aguantarme), qué inteligencia tienes (poca si llevo cerca de una hora con estas calculadoras), cuáles son tus aficciones (calcular, calcular, más , dame más) y por último el mejor de todos, ¿cuánto vas a cobrar al jubilarte? Eso está bien, sí señor, la jubilación, esa bonita época que ahora disfruta mi abuelo y por la que yo me cambiaba.
La jubilación es lo mejor, puedes ser ludópata, derrochador, gustarte el vino... que nadie te va a decir nada.
Abuelo a dónde vas? - le pregunta mi madre
al bingo y a tomar un tintico con los amigos - volveré tarde.
Míra el abuelo que contento, como se divierte.... - dice mi madre contenta ella también

Manolo, a dónde vas tu? - cinco minutos despúes, aparece mi padre por el salón,
Pues al bar a tomarme una cerveza. con los amigos y...
¡¡¡¿¿¿¿Qué????!!!!! - mi madre grita y grita- Una cerveza, una cerveza??? y luego que va a seguir, la monedica en la máquina tragaperra? mira manolo, mira manolo, que me estás cansando.
Me estás cansando.

Así que lo que yo diga, la jubilación ya.
Saludos

El otro día, la vida esta que tengo, me envió una de esas pruebas que suele mandarme para reirse de mí: comprar un piso. Para quien no lo sepa, comprar un piso se divide en dos pasos, 1º ver qué hipoteca te pueden dar y 2º buscar un piso por valor de esa hipoteca.

El primer paso fue fácil. Nos personamos en el banco, el director nos hace esperar un par de horas para atendernos y cuando asoma la cabeza y le pregunta a la interventora ¿Hay algún rico más para atender? y ella le dice NO, entonces nos mira y nos invita a pasar. (OJO ha dicho invita así que espero que no nos cobre por ello). Nos sentamos y nos pregunta ¿qué puedo hacer por vosotros? Queremos comprar un piso - le digo yo ufana y sonriente -Y él nos mira, nos sonríe, (juraría que se pone hasta rojo y todo aguantando la risa descojonera) y nos dice, veamos, os puedo dar el tercio de vuestros sueldos en las letras así que , a ver a ver, ajá, sí, os puedo dar 76.000 euros de hipoteca. Uy 76000 digo yo para mi, pero qué pasada de dinero, y todo eso para miiii????? si yo cobro unos 500 al mes, qué bien, qué bien. Así que mi novio y yo nos vamos al paso 2 muy contentos. Cuando nos vamos nos extraña un poco que el director nos diga que la fuerza os acompañe, pero pensamos que no lo hemos entendido bien...

Paso dos (o como no llorar del ridículo)
Hola, buenas tardes, señorita, verá hemos venido a esta inmobiliaria porque queremos comprar un piso y...
- claro claro, como no, siéntense aquí, en estos sillones más cómodos, mullidos, eso es, eso es, algún café, té, refresco...?
- vaya - decimos, - qué amable. Pues no gracias de momento estamos bien.
Bueno a ver y qué estaban pensando, piso en la ciudad, duplex monísimo con vistas en las afueras, o tal vez,,, sí, sí, vosotros tenéis cara de ático, imagináos, por las noches, las estrellas, una enorme terraza saliendo desde vuestra habitación...
(y yo) la veo la veo, (más baba cayendo de la boca, como siempre)
y todo por un módico precio de unos 210.000 eurillos de nada.
PLOF
la baba se retracta de su caída y yo abro los ojos. Bueno, verá, el banco nos ha dicho que tenemos unos 76000 euros de hipoteca.
Y en ese punto, en ese punto fue cuando yo me sentí la persona más ridícula de este planeta (tomando por planeta este universo, y el universo colateral, y el de arriba, y el de abajo y el de más allá) La mujer de la inmobiliaria, en ese punto, se descojonaba abiertamente. Hasta lágrimas le caían.
- me parto, me parto, 76000 euros, jajajaj, quieren buscar casa por 76000 euros, esto que es? la cámara oculta de la tele? habéis sido vosotros ? decía mirando a uss compañeros, cada vez más roja y descompuesta de la risa. Pero de pronto nos miró la cara y al ver el rostro de gilipollas que sen os quedó, pensó que a lo mejor era de verdad y que tenía a un par d incautos aquí. A ver a ver, almas de dios, es que no veis las noticias, la inflaccion, la especulación, etc etc...
es que hay que ver más tele y dejarse el sexo joer, hay que estar informado. No preocuparos, os voy a dar la tarjeta de un primo mío, que con ese presupuesto seguro que puede ayudaros. Ale hasta la próxima.

-¿Qué pone la tarjeta? le pregunto a mi novio ya en la calle
Tiendas para camping y accesorios. ramón el montañero. - responde él.

Y así, con mucha verguenza y muchas ganas de quemar la moncloa, nos fuimos a casa, eso sí, esta vez a ver la tele no nos vuelva a pasar lo d hoy.

Besos

Mi novio me ha dado un ultimatum, o la tele o yo. Y claro, una tiene que empezar a pensar qué es lo que más le conviene. Porque vale que te hace compañía, te habla, te da calorcico, te entretiene, te ayuda cuando más lo necesitas… pero joroña, ¡algo bueno tendrá también mi novio¡ Porque… si pensamos que… y cuando… Bien, bien, lo reconozco, yo… SOY TELEADICTA.

Todo empezó cuando mi madre descubrió que no me callaba ni debajo del agua, que si mamá eso que es? Un bote, ¿qué lleva el bote? Cola cao, ¿qué es el cola cao? Pues chocolate para poner dulce la leche ¿quién hace el cola cao? Pues lo hacen unos señores en una fábrica (comienzan los tics en el ojo de mi madre), ¿dónde está la fábirca? (más tics y voz nerviosa), hijica, donde la construyeron, yo que sé ¿mamá no lo sabes todo????

Mi madre dice que toma valium desde que yo nací. Y que la única forma de mantenerme callada era con la tele. Desde entonces no me he separado nunca de ella. Así que cuando mi novio me dio el ultimatun, me pareció muy injusto. Ni que él llevara tantos años a mi lado comprendiéndome y acompañándome. Él dice que me embobo, y hasta se me cae la comida de la boca cuando cenamos viendo la tele. Yo le digo que no es mi culpa, si escurriese bien el aceite de los calamares no se me escurriríam. Jo, me siento incomprendida. Mi novio quiere que pase más tiempo con él y que (sacrilegio) apague la tele. Nunca, nunca, desde que la compré, la he apagado. ¿Y lo tengo que hacer ahora? Pero luego miré los ojos de mi novio, y recordé toda nuestra relación paso por paso. Y entonces tomé una sabia decisión. Y mi respuesta al final ha sido muy favorable. ¡por fin puedo ver la tele totalmente extendida en el sofá! (y ahora tengo más espacio en la cama, que con el calor que hace no viene mal, ya nos reconciliaremos para inverno.) Besos 

Hola a tod@s, (si es que alguien entra),

Hace unos días cumplí 24 añicos, que ya empiezan a parecer añazos, sobretodo porque ya me lo dijo mi abuela, mira que conforme vayas teniendo años irás aumentando de peso, cuídate , cuídate, y yo, que no abuela, que nooooooooo, delgada forever, y forever ahora tengo dos tallas más. Cosa que no creas tú, te hace reflexionar cuando estás soplando las velas y te pregutnas, ¿es que no había un maldito pastel de zanahorias en vez de este delicioso pastel de nata y chocolate con bolitas de caramelo y... y entonces fue cuando no hizo falta soplar la vela, ya se encargó de ello mi saliva. Y es que un dulce le gusta a cualquiera, sobre todo, cuando sabes que no debes.

Aunque lo del no debes no lo tengo yo muy claro. Porque yo de verdad quiero saber si alguien tiene demostrado porque las chicas delgadas son más apetecibles que una gordita. Vamos a ver, semaos serios señores, es que el ser delgada implica besar mejor???? o hacer ñiqui ñiqui como hacen mis sims, mejor?????

Pues yo no lo sé, pero la verdad, es que el otro día en mi cumple, me comí dos trozos de tarta, la mitad y la otra mitad) y oye, no sabes lo bien que me entraban, con mi abuela gritando ¡Te vas a poner gordíiiiiiiiiiiiiisima! y yo diciendole sí, pero soy muy feliz siéndolo.

Ale besos a todos y todas muaks

Hola a todas y todos

Gracias por entrar en mi blog.

Si alguien ha mandado el mensaje, quiero agradecerle de antemano su esfuerzo y decirle que el uso indebido de su tarjeta de crédito será para una buena causa: IRME DE VACACIONES A LAS MALDIVAS

Que por qué allí, pues verás, es el sitio más lejano que conozco de mi aburrido trabajo. Supongo que no es tan aburrido como el que le escribe los discursos a Zapatero o como el periodista que tiene que oírlos, PERO ES MUY ABURRIDO.

Así que aquí estoy, contando los minutos que me quedan para irme, tres minutos, dos minutos, un minuto, ME VOY ¡¡¡¡¡

HASTA OTRA